|
|
| veljača, 2008 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
opis bloga nije dostupan...probajte ponovo kasnije...hvala
DeaN i TeO
ThOMas MaGnum (čitaj VreToVsKi)
NaDjA
EnA
BeBa
MaTeA
/
Jadni blogovi...hehehehe
sae eo malo o meni...
ja sam Teo...
zivim u Crikvenici...
iam 15 godina, jos malo pa 16...
sviram gitaru...
treniram kosarku...
slusam : uglavnom : METAL, ROCK, ROCKABILLY,
BLUES, PUNK, REGGAE, JAZZ...
----
trenutno od grupa : TESTAMENT, AMON AMARTH, IN FLAMES, 36 CRAZYFISTS,
MACHINE HEAD, ANTHRAX, ANNIHILATOR, INCITER, ILL NINO, INVERT (ou jeah)
AS I LAY DYING, ARCH ENEMY, EMIL BULLS, DEFTONES, TOOL, TBF, THE CLASH
WINTERSUN, KORPIKLAANI, JUDAS PRIEST, MOTORHEAD, AC/DC, FATHER...
ako mi se zelite javit ovo je moj msn:
teocuspajz@hotmail.com
samo mi se javljajte...kisi kis
Hladno Pivo - Samo za taj osjećaj
al ovo je stvarno bolesno...hehehehehe
Ševi braco malu seku i veli:
- "Jebote seka bolja si od mame!"
- "Znam, rekao mi je tata!"
ovo me makaza naucio..hehe
Gura Sizif kamen uz brdo i muči se. Naiđe Edip i počne da ga zajebava:
- "Imal' umora?"
A na to će Sizif:
- "Idi jebi mater!!!"
Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
pozzzdravite doma
Šta se dogodi kad popiješ viagru i apaurin u isto vrijeme?
- Jebo bi ali ti se neda!
po meni najbolji vic...jako pazljivo citajte
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
eo i mene s novim vicevima a ovo je jedan od njih...
Plače jedan postariji muškarac pored ceste i dođe mlađi mladić i upita:
- "Zašto plačete gospodine?"
Kaže on:
- "Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mlađu suprugu!"
A kaže mladić:
- "Pa što onda plačete!"
- "Ne znam gdje mi je dom..."
ovo je jedan za pametne, oni koji znaju ko je kralj Edip::
Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"
Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:
- "Koliko je sati?"
Učenik odgovara:
- "2:30."
Sanader ga ispravlja:
- "Trebas reci zahvaljujuci Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30."
Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:
- "Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat."
Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."
e ljudi a ovo su najjaci vicevi, takonezvani GLUPI vicevi...hehehe
Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje!
- Idu dva busa.
- Jedan je zute boje, a drugi ce skrenuti za Sarajevo.
Mrtvac koji glođe dasku i mrtva baba koja skače na federima je isto što i frižider pun kobasica, a nigdje drva. To se dešava samo onima koji ne prate modu...
Dobiju muz i zena dete. Otac ga kupa a majka piramida!
ove viceve mozda necete skuzit al su najbolji, hehehehehe
adios amigos pozdravite doma
Najjači vic od svih ja sam se kido...eogac
Žak kada stane na vagu vidi svoj broj mobitela.
Za Žaka Houdeka su i sumo hrvači anoreksični.
eo malo ostalih, uživajte...
Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."
Bosanski slobodni radio obaviještava slušaoce da ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!
Pita Cigu sin:
- "Tato, tato, kako se oblaču gaće?"
Cigo ga udari po glavi i kaže:
- "Jesam ti sto puta rek'o? Žuto ispred, smeđe iza."
Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta...
Zabavljali se dečko i djevojka već godinama a on je nije ni tako. Kad će ti on njoj jedno veče:
- "Sutra se pripremi za jebačinu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dođe kuci pita oca šta je jebačina a on je istuče, ubije hljeb u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za jebačinu?"
Na to ona:
- "Mene moj babo jednom jebo i neće više nikad niko!"
Pričaju gluhi, slijepi i sakati.
Kaze gluhi:
- "Cuo sam da ce bit rat".
Kaze slijepi:
- "Vidjecemo."
Kaze sakati:
- "Ako bude bjezat cemo."
- "Vuče vuče, zašto su ti tako velike oči?"
- "Pusti me mala, vidiš da serem..."
to je bilo to, nadam se da ste se nasmijali, znam da jeste jer sam ja najsmijesniji na svijetu...pozdravite doooma i komajteeeee...adioooo
- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
- Nisu mogli naći 3 mudraca.
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....
ovaj posti nije namjenjen da se vrijeđa već malo nasmije tako da ZLIKO nemoj ovo ozbiljno svaćat...ljubim ruke i pozdravite doma
al eo jos par viceva...ovaj put nije o ženama koje se na maškarama pretvaraju da su plavuše...ili možda...ma vidit cete
Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...
Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...
i malo o dalmatincima (bez uvrede svima) legende su...eo ih
Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).
Porodila se u dalmatinca zena i rodila sina. Naide komsija i pita ga:
- "A ca ti je zena rodila?"
Kaze njemu dalmatinac: "A sina, rodila, sina..."
Prosla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi zena ali ovaj put je rodila cerku. Naide opet isti komsija i pita ga:
- "A ca ti je zena ovaj put rodila?"
Kaze njemu Dalmatinac:
- "A dite, a ca ce bit' nego dite..."
malo o jebenim drotovima (koji me love svaku subotu)...jebem im sunce...eo
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"
- Zasto se policajac nikada ne kupa?
- Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.
eo malo o bosanskim legendama...bosanci su legende
- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?
- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.
Igrali Bosna i Kina kad ce bosanski navijaci:
- "Malo vas je, malo vas je, pi-cki-ce!"
carevi
Cure, plavuse, ili sve koje se na maskarama pretvaraju da su plavuse (hahaha)...nemojte se uvrijedit...al šuj moram malo...ljubim ruke:)))))
- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?
- Pa tako je vozački i položila.
- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?
- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.
- Zasto Plavusa puca u sat?
- Ubija vrijeme.
- Zašto Kina napreduje kao nacija?
- Zato jer nema plavuša!
eo ljudi moji to je to za danas, ne da mi se vise...adio....sekpu
Ovo je za svih vas koji volite snifati ljepilo...ljubim vas
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
- Fato, pakuj se!
- A gdje ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za čovjece ne ljuti se, i kažu mu:
- "Baci kockicu, ako dobiješ broj od 1 do 5 ubićemo te."
Crnogorac:
- "A šta ako dobijem 6?"
Srbi:
- "Heehee, onda bacaš ponovo."
Kako se zove cigan električar...
Grom
Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!
i ostali....
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"
Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".
- Zašto Cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi!
Kako znaš da ti je žena mrtva?
- Sex je isti, samo ti se suđe gomila!!!
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muškarci se zamisliše:
- "Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."
to je to za danasss...nasmijte se kako treba a ne kako ne treba
bez uvrede svima...ali moram jer su prejebeni vicevi..uzivajte
Vidjeli Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
- Šta ako dobiješ sedmicu?
Cigo:
- Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti...
Pita Cigan Cigana:
- "Jesi li ikada lizo' čistu pi*ku?"
Kaže drugi:
- "Pa šta se tu ima lizati?"
Pitaju Cigu šta bi volio da mu Ciganka rodi.
Cigo:
- "Svejdno mi je, nek je zdravo i živo i nek ima čunu."
Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas iz*ebat!!!"
hahahahahahahahahahahaha
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
- Da znaš da ti je ovo zadnji put!
Kako nasmijati plavušu u nedjelju?
-Ispričati joj vic u petak!
Zaposlili se Huso i Haso na bauštelu. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan idi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Šta misliš Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."
Kako se zove nevina plavuša?
- Novorođenče.
Silovo Mujo neku ženu i završio na sudu.
ONA:
- "Pribio me uz zid!"
ON:
- "Laže."
ONA:
- "Skino me."
ON:
- "Laže."
ONA:
- "Izvadio je onu stvar od 30 cm."
ON:
- "Eee, što jest jest."
...LJUDI BIT CE JOS SAMO KOMAJTE, PUSEK
Kako crnogorac prosi curu?
Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"
moj prvi post
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Žak se uspješno izlijecio od anoreksije.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
Žaka se boji čak i producent filma o King Kongu.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žaka vicevi jednostavno ne mogu zaobici.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač
Leži Žak na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!
Ptice u proljece putuju sa sjevera Žaka na jug Žaka.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča.
Samo je jedan Žak, za drugog nema mjesta.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Zašto Žak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend.