13.06.2004., nedjelja
Sinoc
|
Bijasmo vani. Žao mi je kaj sinoc nisam imao net, kaj nisam imao word i kaj nisam onda, pijan i overwhelmed napisat blog, tekstic, bilokaj. Nevjerojatno je to koliko meni znaci kaj smo mi frendovi. Bar u tim pijanim, sjebanim i lijepim momentima. Sjecam se kad smo postali prijatelji. Godinama smo si jebali mater. Ona je bila amoralna kurva, ja usrana pederčina. Jebote, kako sam ja bio sjeban dok me ostavila, to je nekaj nevjerojatno. Preko godinu dana sam bio pijan. Mislim, bio sam pijan i zato kaj sam se tek razbolio od epi i kad sam bio janpi bilo mi je jasno zakaj mi je sve mutno i sjebano. Ima smisla. Ostavila me taman kad sam se razbolio. Užas jebote. Fakin užas. A ono, kad imaš ovu epi, ne rušiš se, ne ide ti pjena na usta, nikaj. Samo si sjeban. Kojiput ni sam nemreš skužit da si pod napadajem. Debilana. Rekla je da me prevarila i da me ne voli više onak kak bi trebala. Reko, u pičku materinu. Nisam imao telefon doma. Otišao sam do nje i nazvao bratića. Ridao sam mu na telefon jebote, totalno sam tulio da kak me prevarila i ostavila. Ona je bila u sobi do i govorila mi da ne budem papak. Kurac nisam bio papak. Tulio sam ko pas. Nisam spavao 3 dana. 3 jebena dana ja nisam mogao zaspat. Nagutao sam se praksitena, pizdarija, ma svega sam pojeo. Zajebo sam se i time kaj sam pojeo neki antidepresiv i još nekaj kaj s tim ne ide pa me stara spašavala od infarkta tableticom pod jezik. Hehehe, bio sam jebeno sjeban. Nisam nikaj jeo 2 tjedna. Nije mi se digao 2 tjedna, ni ujutro. Sjećam se, tada sam pisao najbolje pjesme. Došla je i ona do mene tu i tamo, svirao sam joj. Rekla je da je ta neka stvar kaj sam napravio nakon kaj me ostavila najbolja do tada. Bila je, da. Bila je to predobra pjesma, ali sam ju zaboravio. Pisao sam joj pjesme dugo nakon kaj smo prekinuli, kad sam vec bio s drugom. Svaki put kad je bila pizdarija ja sam dosao njoj. I ona meni. Svaki put kad se nađemo i zapijemo se skupa, sjetim se. A uvijek se zapijemo skupa. Ona je glasna, iritantna i pada preko stvari. Ide ljudima nakurac. Nabrajala mi je mane jučer. Zajedničke su. Ljubomora, sebičnost, sranja. Ja sam nju jednom htio ostavit jer mi nije donijela piletinu. Došla je s kata i dofurala sendvic. Ono, uređen sendvić do jaja. Imao je onu neku višebojnu majonezu, maslinu, 2 vrste šunke, ma sve. Ja sam pitao jebote a kaj je s piletinom. Di je fakin piletina. Rekla je da nema. Drugi dan kad sam našao piletinu u frižideru nastala je pizdarija. Tu istu piletinu, pod celofanom. Pobili smo se. Čak sam joj par mjeseci kasnije u svađi išao reć da kurac ona mene voli, nije mi htjela ni piletinu dofurat. :D :D Na rođendanu mog najboljeg frenda natjerala me da spavam s njom u vreci za spavanje 30 metara od fešte jer se njoj spavalo. Da se ne bi ja zabavio slucajno. Mrzil sam ju. Doduše da, citavu vecer sam pricao s jednom od zena koja mi je bila dobra i to o tome kak bi se mogli poševit, ali ajde. Uvijek sam morao ic s njom doma dok joj se islo doma. Na moru me htjela ostavit jer sam s tim istim frendom otišao van umjesto da spavam s njom. I ja sam nju htio ostavit onda. Jebote, uzajamno gušenje. Ali super nam je bilo. Bolest. Taj frend veli da nas je fakin mrzio. Da smo bili prejebeno bolesni i da je bio presretan kad smo prekinuli. Nemoj mi to radit. Ne, nemoj ti meni. Ne, ja niš ne radim, ti meni radiš. Onda smo se povukli u sobu na pol sata i izašli sretni. Nakon 20 minuta si opet ne želimo to radit. Konstantni kaos. Ali baš smo jucer raspravljali onak pijano o bivšim i sadašnjim vezama, o svemu. Jebote, kak je ona u jednoj kratkoj rečenici fantastično opisala našu vezu. «Mi smo se smijali» - reče. Da, smijali smo se. O tome se radi. Jebeš sve, mi smo se smijali. Kad smo se upoznali, htjela mi je uvalit krivi broj telefona. Kurac mi je mogla krasan krivi uvalit, jer je živjela 5 kuća od mene. Samo sam se doklatario do nje drugi dan. Mela je terasu. Onak, ja sam mislio da je ona pozaboravljala taj dan i opcenito stvari iz tog razdoblja. Kurac je zaboravila. A uvijek ce u društvu frajerski reć da ne zna ni kak dugo smo bili skupa ni niš. A jebote, jucer je spominjala detalje koje sam i ja zaboravio. Zauzeli smo šank. Jebiga, tak to ide. Gledal sam ju onak pijan i reko jebote, i dalje si prekrasna. Totalno. Kak je genijalno gledati ju s odmakom, na totalno drugaciji nacin. Mislim, ono, ne pretjerujmo sa drugačiji, ona zgleda fantasticno i ja bi ga uvijek utrpao ali pobogu, prijatelji smo pa ni ne razmisljam o tome. Ovo je onak, da se idem pustit razmišljat tak. Razgovarali smo. Uvijek mi je bilo super pricat s njom. To je ono «smijali smo se». Jednostavno je zabavno. I sad mi je guba gledat ju kak pijana pada prek stvari, kak je neugodna prema ljudima i kak se sramoti. Nek se sramoti jebote, kaj onda. Nek pizdi na konobare, nek je glasna i glupava. Plesao sam. Alo, jebote, zemlja to drito. Mogao sam si to dopustit jos od momenta no vuman no kraj u loparu. Onda sam plesao i bilo mi je jebeno neugodno. Nisam ja tip koji pleše, ne znam ja to radit. Zgledam ko pomahnitali jelen lopatar teleportiran usred tekme ragbija. I to kad plešem sentiš. Ali nije bed, nemam se pred kime sramotit. Pred njom sam se osramotio najviše jos davno davno na sve moguce nacine. Ona je osoba koja je stala između mene i stanovite osobe kad su se potezali noževi i placuci molila da stanemo. Toliko jebenih stvari. Napravila mi je jedrenjak od drveta i užeta. Isuse, jednom mi je spremila iznenađenje koje mi je bilo genijalno a poslije sam vidio da je ideju procitala u kozmu. Isuse mili. :D Ali nisam joj nis rekao nikad. Uglavnom, bili smo vani jučer. Kad su mi pocele prve pizdarije u drugoj vezi, nisam htio prekinut jer bi se osjecao ko jebeni neuspjeh, toga me bilo strah. Reko, jebote, jednu vezu si sjebo, pa sad i drugu. Luzeru. Kad sam prohodao s drugom, bilo mi je bitno samo da je drugačija od ane. Ali fakat, to mi je bilo najbitnije. A nisam kuzio anu dok mi je pricala kak joj je onaj tip radi kojeg me ostavila super jer je toliko drugaciji od nje. Reko, droljo. I ova me sad ostavila radi tipa koji je toliko drugačiji od mene. Mislim, sve 5, ja sam napravio isto, samo jedno 2 godine kasnije. Kakva fakin greška. Trazio sam nekaj drugacije, samo da me ne podsjeca na ovu brijem, to tak valjda ide. I dobio sam to. Bil sam si u kurcu kaj se nemrem zaljubit u ovu tak dugo pa sam se prisilio valjda. Viš kaj ti dobar seks i malo autosugestije naprave. Jer u vezi s anom je seks bio taj kaj nije valjalo zapravo. Jebeš mi sve. Ja sam bio hiperaktivni ekstrovertirani imbecil kakav jesam. Takav sam po celom telu, ne. A ona nije bila. Bila je dijete. No, bolio je mene kurac. Kad se plakala i govorila «ali trudim se» ja sam joj rekao da je trud kurac bez rezultata. Par godina kasnije, tojest sad, nisam razumio zakaj ova nije kužila da se ja trudim. Reko jebote, trudim se. A ona je rekla jebeš trud bez rezultata. Nisam ni pomislio na to da sam ja radio isto par godina ranije. Prije nego kaj je ona mene ostavila, ostavio sam ja nju. Na 3 dana, faca. Plakala se pa sam se vratio. :D Ona se nije vratila iako sam ja punio olimpijske bazene suzama. Ne pred njom doduše. Pred njom sam uvijek bio totalno kul. Nakon prekida samo, doduše. Nemreš vjerovat kak su to sad super sjecanja. Ali ne bi bila da nismo frendovi. Fakat ne bi bila. Ne bi bila da se nemremo satima smijat ili satima šutit zajedno. Došli smo do nje, skuhala je tjesteninu i napravila sos. Ispovjedali smo se jedan drugom pun kurac. Ma jebote, kak je dobro imat taj osjecaj bliskosti s nekim ko te tak dobro zna, ko tocno zna kad sereš a kad ne, ko ce ti to rec, ko te jednostavno kuži. A nema ocekivanja. Nikakvih. Volim te momente pun kurac. Recimo, ja sam najviše pjesama napisao dok smo mi bili skupa. Poslije sam joj pisao pjesme. To je nekaj nevjerojatno koliko te osoba moze inspirirat cineci nikaj. Čak ne mora bit u blizini, ma nis. Jednostavno sama cinjenica da postoji netko ko te tak kuži i s kim si prošao sve. Kad je meni ova zadnja rekla jebote, ne smijemo se na iste šale, ne zanimaju nas iste stvari, blabla, kaj sam joj mogao rec? Niš. Samo sam htio da to ne bude tako. Ali bilo je. Jučer bi pijan puno bolje napisao ovo jer jebiga, ne osjecam se ko sinoc vise. I znam da sam ju volio prestrašno. Sinoć sam se prisjetio toj osjecaja. Kad smo se upoznali, kad smo se družili, ma kad smo pričali il gledali televiziju. Mislim, ode to u kurac s vremenom. Fakat ode. Ali nemrem vjerovat koliko se ta sjecanja cine svježima, toliko više od ovih koja bi mi trebala bit u glavi. Digli smo se popodne, ona je rekla da ima glavobolju, ja sam rekao da imam glomaznu erekciju. Zajebavali smo se. Ošo gore, skuhala je kahvu, pio sam kavu, pušio i gledao telku dok je njen stari metao oblog od trpuca na glavu il nekaj. Onda sam se obždro, gledao film i seriju. Onda sam jeo ananas i lubenicu. I fino sjedio u fotelji. Ma super jebote, ja se tam fakat osjecam ko doma. Ima super dečka sad komad. Znam kad joj je decko super po tome kak se ona ponasa prema meni. Dobro, imao sam ja faza kad sam bio u kurcu prema njoj pa me nisu baš voljeli a ni sokol me nije volio. Onda je bila drolja, naravno. Ali sad je ful ok. A i tip je fakat ok, ko bi reko. Svi njeni tipovi do sad su bili uvreda meni. Reko picko, ne idi ispod zacrtanih standarda. A to je poremecen i zabavan u najmanju ruku. Uglavnom, nikak mi se nije dizalo iz te jebene fotelje danas. A obecao sam frendici da cu joj doc radit društvo dok cuva tamo neko dijete i spike. Pa sam otišao. Ali jebote, mogao sam tam ostat zauvijek. Krasno je bar na moment imat komadić doma. A ja sam tam fakat doma. Totalno. |