23.05.2004., nedjelja
Licemjerje
kao sto sam vec rekao, seks su samo ruzicaste cvike kroz koje gledamo osobu, ne.ono jebote, nadjes se s komadom, zgodna ti je i sve, posevite se i skuzis da je super. draga je i zelis se opet vidjet s njom. nemas pojma kakva je osoba. puca ti kurac, totalni je bijeg od momenta u kojem zivis. i sad, bilo bi licemjerno od mene da velim da nisam takav i da osuđujem. ja mogu sad srat, samo zato kaj mi se ne svidi svaka koka da bih ju zelio 2x vidjet. ne svidi mi ih se 99%. ne svide mi se dovoljno zapravo. i nema to veze s njima, nego sa mnom. ja ga ulimva i nije me briga poslije. jebiga, supak sam, đubre. kaj da velim. i sad, osudujemo picke koje su s frajerom radi toga kaj im je seks super. ali fakat, s cime pocinjemo vezu? prijateljstvom? razumijevanjem? moj goli kurac. rijetki su takvi. i sad, pricam s frendicom koja je s tipom jer ima para i velku kitu. mislim, ok. osnovni kriteriji su zadovoljeni. ali joj fali ono nekaj drugo kod njega. naravno da fali. nema idealne osobe valjda. kak je leb reko, nemres sva jaja u jednu kosaru metnut. ali kaj je bitnije sad? mislim, da osjecas da te neko fakat voli i da bi sve napravil za tebe a jebe te ovaj drugi dio ili kad je ovaj drugi dio jeben ali emocija ko pepeljara? bio bi jebeni lazljivac kad bi rekao da bi presao preko svih onih sranja da nije bilo dobrog seksa. s druge strane, lagao bih kad bi rekao da bi trpio nedostatak seksa da nije bilo onih nekih drugih stvari. al su se smjenjivale jebote, nikad u isto vrijeme. ja sam njoj rekao da je ono, emotivno sjebana i da mora nekaj napravit po tom pitanju. slozila se. jebes teenage principe kod osobe od 23 godine. ali dobro, jebiga. ja nemam te principe, ali nemam ni posao i te neke sitnice koje ljudi u mojim godinama totalno imaju. ja sam druga krajnost. jebo me artisticki nagoni kad nemam za kiflu. i serem po satro papcima koji rade neki poslic i nemaju drugih ideja kaj sa sobom. i oni seru po meni. a samo smo razliciti svjetovi. to kaj ja kuzim puno vise stvari njima ne znaci nis, jer su u svom svemiru doma. a moj ne pripada nigdje i nakon godina, ja moram umjesto krađe komadića njihovih ipak stvorit svoj, kompatibilan s njihovim. pizdarija je to, jer oni nikad nece kuzit moj, samo fragment u kojem se poklapa s njihovim. jebe me to i ne znam na koga bi bio ljut. na njih? na sebe? ali seks. to je dodirna tocka izmedu svih galaksija jebote. tu se spaja nespojivo. i tu se događaju najveca sranja. rekla je ona meni da je bila sa mnom radi dobrog seksa pa se ono, zaljubila u to kaj sam ja divan i krasan. ali da je citavo vrijeme kuzila da je ipak seks jedina realna podloga za nasu vezu. ja to nisam tak vidio. meni je to bila ta neka toplina. koja se valjda hladila s kolicinom kora od krastavaca na podu i neopranim suđem. i sad, jebote, koliko god ja znao da to nije ok i da je sranje i laž, iducu kokicu cu isto tako bacit pod jaja na test drive. morat cu jebote. mozda opet odustanem na pola. znao sam to napravit dok me ostavila zadnji put. ono, karam i odjednom puknem. reko stara, daj, ajmo gledat televiziju, ne da mi se zajebavat s ovim, jer mi se kara druga. il mi se radi nekaj drugo s njom. ali ne kara mi se tebe, jebiga, sori. ali opet bi pocinio istu glupu gresku. ono, pokarao odmah ako bi mislio da je ok. srecom, u onim momentima sam dosta cesto bio pijan tak da me bolio kurac. za ovu svoju sam znao da ce mi se dopast, inace ne bi trpao. fakat. casna rijec. ali za ove sve sam znao da mi se nece dopast i da ih necu zeljet vidjet sutra. ali sam utrpavao, ko zadnji seljak jebote, savrsen bijeg. i opet cu to napravit vjerojatno. mislim, sada to ne zelim i kuzim da ne zelim i fuj jebote. ali kad dode do toga. trpat cu ko seljo. no matter da consequences. |