25.05.2004., utorak
intertvrdo
je, kad sam bio klinac reko sam intermeko dok sam procitao intermezzo pa eto, nek je i intertvrdo. to dok imas erekciju koja lomi hlace.no, zakaj ja opet pisem a ne radi se o nastavku price. sjeban sam, pa moram to napisat. tak mi uzasno fali. i puca mi kurac ak ce ovo procitat, boli me kurac za njen ego i za sve. ja sam u njenim ocima bio papak jer sam trpio svo njeno odurno ponasanje. ma nisam jebote, volio sam ju, kak to njoj nije bilo jasno. rekla mi je da nemam svoje ja s njom. da sam uvijek na usluzi i slicne gluposti. kak ne kuzi da je to ok stvar dok volis nekog? u picku materinu da u picku materinu. argh! sjebo sam puno toga, istina. handrast sam, kak ona veli. e jebote, upravo to ce mi falit. ti neki izrazi koje smo koristili izmedu sebe, interne sprehice i sale, ono, osjecaj dok smo se zagrlili navecer pred telkom. kak mi to odurno fali i kak sam odvratno tjeskoban radi toga. i pijem previse kave, to je isto uzrok pizdariji, previse jebene kave pijem. vi, koji ste bili u dugim vezama, ma koliko disfunkcionalnim znate kak je to. kak je to prisjetit se svih onih sitnicica, pogleda, osmjeha, sranja jebote, glupavih naziva koje nitko drugi ne koristi za neke obicne stvari. za obicne jebene sitnicice. isuse, kak je to odvratan osjecaj. jer s nikim drugim to vise nece bit tako. jednostavno nece. kak bi sada htio to izbacit iz sistema, popisat te jebene pojmove, maknut ih daleko od sebe, makar na blog. ali to se nemre tak maknut. to nikad nece otici zapravo. uvijek cu se sjecat tih nekih pizdarija, uvijek. i nemrem vjerovat koliko mi fali. dosao sam do staraca u kucu danas jebote, ne da mi se tamo bit s cimerom kojeg ne poznam ni nis. ne da mi se bit solo na mjestu koje mi je tuđe, gdje se ne osjecam ko doma. tu je sjebano i svakak, ali ne osjecam se kao stranac. a necu ju nazvat, poslat poruku, nista. umro bi prije, krepao jebeno. ionako joj ne bi imao za reci nekaj kaj bi njoj pasalo. i ostavila me radi drugog, iako to ona nece priznat. mislim, koliko ljudi bi priznalo da je varalo vec 6 mjeseci ili tak nekaj? ma niko jebeno ne bi priznao, niko. i onda me 6 mjeseci mucila pokusavajuc se odlucit. a ja sam trebao citat misli. ja sam trebao znat da ima drugog i da je zato takva prema meni. pa kak sam ja to mogao znat? nije mi htjela reci, nije htjela pricat. valjda je cekala da se meni popne na kurac da ju ostavim ili ovo kaj se dogodilo da se ja popnem njoj na kurac toliko da ona mene ostavi. a citavo vrijeme je imala frajera i pustila me da pusim. polako ali sigurno. a ja NIS ali NIS nisam mogao jebote, nikaj. jer nije pricala sa mnom. i istina, zapustio sam se sav, ali u picku materinu. nije jebeno fer. jedva fakin funkcioniram na momente, jedva. samo bi htio nestat jebote. i po x-ti put, ne trebaju mi komentari kako sam patetican i jadan. znam to. ko da zelim bit takav jebote. i ne fali mi seks, ni nis. fali mi samo njen zagrljaj i par nasih glupih forica. jebiga, one of those days. steta kaj su tak cesti u zadnje vrijeme. |