Konacno uspjeh ulovit malo vremena (i sjetit se login i passworda...) da puknem novi post. Hope it'll make someone laugh
----
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
opremom (minjak, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji...
Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel vam se svida? upita plavusa.
- Jes kako nebi. veli Mujo.
- Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu!!!
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUCKATI?!?
Razgovaraju Hrvat i Svicarac.
- Ma kako to vi Svicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!
- Pa i vi imate ministra financija...
Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 300 , a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo: " Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."
Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici.
Mujo na baletu
Suljo: - Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: - Ma vodili me na neki balet.
Suljo: - Šta ti je bolan to?
Mujo: - Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Haso priznaje da je "gej"
Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš! Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš! A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!
Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Mujo na aerodromu (stari ali dobar)
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van, kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
"Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
"Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."
Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
"Boli mene kurac, nisam im ja bacao pijesak u oči".
Mlada majka dođe s novorođenim djetetom mesaru i reče: „ Vidi, to ti je od našeg „igranja". Što ćeš sada napraviti?"
Mesaru postane vruće, njegova žena nije imala pojma o njegovim „izletima".
Razmisli i dogovori se s djevojkom, da može svaki dan besplatno dobiti kod njega komad mesa, sve dok dijete ne napuni 18 godina.
Godine prolaze i mesar jedva dočeka dan kad mu je sin veselo rekao: „Danas je moj 18. rođendan!"
„Znam," sav sretan nasmije se mesar, „kad budeš majci dao meso, reci joj, da je to zadnje što je dobila besplatno i molim te, gledaj njen izraz lica."
Mladić dođe kući i kaže majci što mu je rekao mesar. Majka se slatko nasmije i reče:
„Sine, molim te, vrati se mesaru. Reci mu, da sam zadnjih 18 godina besplatno dobivala meso, kruh, mlijeko, voće, povrće i sve ostale potrepštine, pa te molim, pažljivo gledaj njegov izraz lica!"
After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which
conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during
the flight that need repair or correction. The mechanics read and correct
the problem, and then respond in writing on the lower half of the form
what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets
before the next flight.
Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of
humor!
Here are some actual logged maintenance complaints and problems as
submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance
engineers.
(P = the problem logged by the pilot.)
(S = the solution and action taken by the engineers.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding
on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće.
Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže:
- Čestitam trudni ste!
- Žena prestrašeno upita:
- A jel beba Hrvat ili Slovenac?
- Pa, gospođo, muž vam je Hrvat...
- Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun kurac Slovenaca...
Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče...
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
On Vatican Church notice board and Press Release:
"Be all Women informed that lying in bed, naked entangled with somebody and screaming:
*Oh my God *
*Oh my God *
*Oh my God *
will not be considered PRAYING"
Rečenica ohrabrenja
U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa neće ni kriza :)))))))))))))))))))))
NJEZINA MOLITVA:
Oče naš, prije nego zaspim,
reći ću ti što si želim.
Daj mi prijatnog muža,
da mi uvijek užitke pruža,
koji komplimente rado dijeli,
da bude samo moj cijeli.
Koji će na rukama nositi me,
mog rođendana sjetiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan.
Koji će uvijek nježan biti,
ništa od mene neće kriti,
koji će biti razuma bistroga,
čim prije, molim Te, pošalji ga.
Amen.
NJEGOVA MOLITVA:
Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluhonijemu nimfomanku,
koja ima trgovinu alkoholnim pićima
i godišnju kartu za stadion.
I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!
- Draga mama! - piše Fata. Mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Doboju.
Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi.Muju pretukli, a mene silovali.
Za tjedan dana opet piše Fata:
- Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.
Kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali.
Za tjedan dana opet piše Fata:
- Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Bihaću. Ja bi išla a Mujo se nećka.
Mali Perica pita svoju učiteljicu li može razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Obavješten je i direktor, koji upita Pericu želi li prije konačne odluke proći testiranje. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja slijedećih pola sata. Perica nijednom ne pogriješi!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Točno. Što sse nalazi u tvojim hlaćana, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema umiješati kada Perica odgovori: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo u sredinu nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tjela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovjek S GODINAMA postaje PERVERZAN!
10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)
Veoma često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vrijeme i što radimo.
Pitanje veoma interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Nakon pet minuta smo izašli i pred trgovinom smo našli policajca , koji je zapisivao u svoj notes prijavu za krivo parkiranje. Približili smo mu se i ja sam rekao:
„Zar ne bi mogli imati malo više poštovanja prema starijima, pa jednom spregledali da ih kaznite?“
Onaj nas tip nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je „Nacističko govno“
Na to je policajac podigao pogled i oštro me gledao trenutak i odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla, da je „Usrano kopile“. Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu. To je potrajalo dvadesetak minuta, što je on više pisao to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što na kraju, na personalnom nivou, nema nikakve veze i nas se to ništa nije ticalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom!!!!
Eto vidite, od kada smo u penziji pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti... to je nama veoma važno u tim godinama.
OVCE, pardon, OVNICE:
Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga
onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni
boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al' ne bi
priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa
izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u
krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak
lokala. U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati.
Znadu biti dosta ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti
i tužno gledati. Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na
dob i iskustvo, jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi
sliku i broj moba. Mail je gore u lijevom kutu.
KRAVE, pardon, BIKICE:
Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali
daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim
bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a
zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice
vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone.
U krevetu su nekak' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza
im je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i
imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane,
zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od
kartica...
DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE
E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao
klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom.
Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati
jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i
pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari
koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u
pravilu dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge
strane, grozno su nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni
vrit ni mimo, kako im se dade. Vole kinky igrice
RAKOVICE iliti RAČICE
Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad
popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu
nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire,
šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s
odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se
emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza
kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra
navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i
odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice
su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti.
KRALJICE, preciznije, LAVICE
Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri "ja".
Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana,
lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu
glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U
pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne
poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši
način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u
pravilu ništ' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i
nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera.
VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE
E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su
neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora
frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole
umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s
poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman
umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake,
večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice,
uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa
djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.
SELEKTIVKE ili VAGE
E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i
ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto
postići s njima. Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su
također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje
društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado
viđene, društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za
muškarce jer je teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom
koji brzo reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne
znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala.
ZATVORENE oli ŠKORPIONKE
Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim
obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete?
Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma
jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite
recite mi dal' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti
povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati
vam oči, ili baciti kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene,
odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku
pomisliti da ti vodiš igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka.
Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke
manipulacije jer jebo me pas ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna
za brzu ševu, ako je zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se
igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili, ako
si jači, uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju.
OPIČENA iliti STRIJELČICA
Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar.
Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno
najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne
i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati.
Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je
zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U
krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega.
KOZA ili JARČICA
Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom
udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo
njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj
zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama
joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih
dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego
jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se
jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja
povjerenja i ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su
ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza.
POMAKNUTE oli VODENJAKINJE
Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid -
samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji.
Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja.
Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi
monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih nikada
podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak
da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije
poze. Naručite maserku za ujutro.
SOMICE iliti RIBE
Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona
razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. Ribe
sve određujuprema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ćete
je moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije?
Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim
Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i
topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je
relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U
krevetu su kao i račice, nježne i vole polako.
Ako vam vaš horoskop ne paše... Koji kurac čitate horoskope ako znate da
nisu istiniti!
Kako usrećiti
vlastitu
ženu??
Da bi vaša žena
bila zadovoljna
Dovoljno je samo
da budete njen:
1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge
također
morate
voditi računa
o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresiran)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)
Također,
veoma je
važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne
datume:
(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti
jednog
muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Došli Srbin, Crnogorac i Bosanac na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, zarakijali se, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron - vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom, i naravno, Crnogorac prvi odustane.
Srbin trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati vrata i uleti u vlak.
Ova dvojica što su ostala na peronu zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe avetinje što uradi, a samo je doš'o da nas isprati"
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet!
Skršio se Cigo s kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u djelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- Sestro, instrumente!!!
A Cigo će:
- Pa gde sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva. Posto nije imao dovoljno
para, uzme najjeftinijeg... Kineza. Nakon par dana dobije pismo:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee*
Poslije pogreba, svi dolaze na karmine ožalošćenom udovcu.
Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa munjama, grmljavinom i gromovima.
Udovac kaže: "Evo, upravo je stigla gore"
|
, trenutno imam dva - "paradni" - oslika, lagan, samo 7.5 kg & "borbeni" - čisti čelik, malo teži, cca 12 kg 
), programiranje, web design, ninjitsu, podučavanje Tae Kwon Do-a, srednjovjekovno europsko mačevanje (longsword, mmmm);
, napucah 15ak kila u prvih godinu dana veze), pit, spavat, visit na kompu i mrak ali prvensveno svoju dragu i sve aktivnosti vezane za nju 
);
;