Infernal Supremacy
17.09.2006., nedjelja
MATURALAC I ZABAFA
|
Dakle, za one koje zanima, na maturalcu smo bili u Tunisu. Plan puta je bio: 1) Monastir (slijetanje aviona i noćenje) 2) El Jem (razgledavanje rimskog amfiteatra iz 5. stoljeća - nikad dovršen jer se narod El JEma pobunio pa su Rimljani za kaznu odbili dovršiti amfiteatar nakon gušenja pobune. Amfiteatar je unatoč tome 3. po veličini očuvani u svijetu) 3) Gabes (ručak  )4) Matmata (slikanje i razgledavanje stare berberske kuće u kojoj i danas živi jedna obitelj, upoznavanje s nekim običajima Islama) 5) Tamezret (kratka pauza, slikanje bebe deve  )6) Douz (spavanje, jahanje na devema - GENIJALAN OSJEĆAJ) 7) Fatnassa (slano jezero, slikanje sa sokolom, kupovanje pustinjskih ruža) 8) Tozeur (spavanje) 9) Nefta (oaza, slikanje kod gradskog kupališta) 10) Chebika (razrušeni grad, planinarenje i izbjegavanje brojnih prosjaka) 11) Tamerza (pustinjski vodopad - visine oko 10m i širine bar metar!) 12) Gafsa (ručak u hotelu s 5 zvjezdica - većini odvratno do jestivo) 13) Kairouan (razgledavanje svetog grada, prvi minaret na svijetu - služio i kao obrambeni toranj jer je u sklopu zidina) 14) Hammamet (4 dana odmora  , zezanja, kupanja, razgledavanja i shoppinga suvenira  )15) Kartaga (razgledavanje feničke i rimske Kartage) 16) Sidi Buo Said (oli ti "Sveti Otac Srećko", razlgedavanje, vidikovac - prekrasan pogled na Tuniški zaljev i kruzere) 17) Tunis (ručak i kratko razgledavanje glavnog grada) 18) Monastir (opraštanje od vodiča Siniše Rodina, odlazak kući) Tokom putovanja smo prešli preko 1400km po kopnu od čega je bar 1200 bilo prije Hammameta u džipovima. Fascinantno je da to nismo niti osjetili zbog dobrog društva (6 putnika + genijalni vozač po džipu) i čestih zaustavljanja zbog svježe vode. Zanimljivo da svi tamo znaju za Hrvatsku i da je svima komentar na Severinu "good movie! good movie! dobra treba!"... U svakom slučaju, išli smo u organizaciji Atlas Airtoursa i svi smo zaključili da se jako isplatilo. Toplo preporučam taj izlet svakome tko si može priuštiti! Da ne zaboravim, cijene su ima niže nego naše (npr. 2l Coca Cole = 4.5-6kn, 1.5l vode = 3-5kn...) ***************************************** * PAŽNJA! VICEVI I ZABAVA! * * DALJNJE ČITANJE NA VLASTITU ODGOVORNOST!* ***************************************** Kako se svađati sa ženom i pobijediti Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna. Kaze Mujo: "Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.." Haso: "Jebi ga..nista onda..." Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji. "Brzo Haso ajmo u trgovinu." Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece Muji: "Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?" "Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije." Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica. I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica. Na kraju kaze Haso Muji: "Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..." A Mujo ce njemu: " A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..." Stariji par lezi u krevetu. Muz pospan, kunja, a zeni do romantike. Ona: - "Kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u krevetu..." On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona: - "Onda si me poljubio..." Muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona: - "Onda si mi grickao vrat..." On ljutito odgrne deku i skoci na noge. Ona: - "Kuda ides?" On: - "Po zube!" Konj se razbolio. Dosao veterinar i propisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje morat ce ga ubiti. To cula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje. Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju". Poanta price: Ne mijesaj se u tudja posla! Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred zenu i kaze: - "Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!" A ona mu odgovara: - "Pa sta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? Ajde, sad lijepo vrati ti to komandiru i trazi drugu..." Ode drot kod komandira i sav tuzan mu kaze: - "sto ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, zena zamalo da me linčuje. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..." Uzme to komandir da vidi, gleda - ne moze da vjeruje: - "Stvarno nema otvora!", izjavi on ostro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna, jebote!" Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao zakrdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo. Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija piva ili gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim. Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par piva ili gemišta ... Zašto se muškarci nakon 40. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ? Zato što je između toga ljeto ! Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q ? Oboje su velike nule sa malim repom. Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ? To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci. Koji je najbrži put do muškarčevog srca ? Oštrim nožem kroz prsa. Kako muškarcu utjerati strah u kosti? Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu... Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ? Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani. Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost? Kupi si dva sanduka pive. Koja je razlika između jogurta i muškarca? Jogurt ima barem malo kulture! Kako se zove muškarac koji je izgubio 90 % sposobnosti rasuđivanja? Udovac. Ursula Martinez Biseri turbo folka - Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer. -Sve, sve, sve, sve ces da mi das al ja necu s tobom jer si mafijas. -Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo -Ajde Jelo smrci belo, pa nek vidi celo selo. -Plitak potok, a voda duboka?????? -Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate! -Ocu kuci da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuce boze boze zar ja trazim nemoguce. -Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi. -Zbog nje su me zvali papak. ja to nisam znaoooo -Jel te peku u daljini moje suze na haljini? -Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena a ja nisam tata. -Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!! -Kazu nismo par zato sto si podstanar. -Uz malu pec i radio svasta sam joj radio. -Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene! -Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema. -Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor. -Da dogovor kucu gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko. -Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani. -Skini skini kosulju al nemoj brushalter ostavi bar nesto mala da pocepa panter. -Kuce laje a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi. -Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam. -Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala. -Alal vera mili moj, kad me stegnes joj joooj -Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi nase, samo deca ostase beton i malter na srcu ti pise, stupovi od tuge se iskrivise vaservaga kaze da samnom teras segu dabogda dobila pesak u bubregu. (Zidareva ljubav) -Cveta cvece listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka! (????) -Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva. -Mala moja dodji da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gacice. -Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro. -Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodji mala pa mi ga navuci. -OOOO, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka. -Otisoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii. -Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba. -Mala moja na vrh sela moga, ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????) -Ja ti kazem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si Bosanac. -Guram guram ne moze da udje moja noga u cipele tudje. -Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete. -Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator. -Sutra kada prodje sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!! -Dva bunara dva bunara a velika susa, dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa -Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter Kako to žene rade... |
, trenutno imam dva - "paradni" - oslika, lagan, samo 7.5 kg & "borbeni" - čisti čelik, malo teži, cca 12 kg 
), programiranje, web design, ninjitsu, podučavanje Tae Kwon Do-a, srednjovjekovno europsko mačevanje (longsword, mmmm);
, napucah 15ak kila u prvih godinu dana veze), pit, spavat, visit na kompu i mrak ali prvensveno svoju dragu i sve aktivnosti vezane za nju 
;