14.01.2006., subota
Humus Vincit Omnia
JA: A?
HL: A?! Kakvo ti je to započinjanje razgovora?
JA: A?
HL: Seljačino jedna! Nije te nitko učio pristojnosti? Gukni više!
JA: Što sad ti hoćeš? Malo sam se zamislio, pa nisam stigo odreagirati. Oprosti, što mi "Halo, ovdje Humus, što mogu učiniti za tebe, o gospodaru veličanstveni, u ovo kraaasno jutro" nije uvjetovani Pavlovljev refleks! Konjino!
HL: Neka, sad ćeš znat za drugi put.
JA: Baš si srce što se brineš za moj odgoj. Kaj ima?
HL: Eto, nema ništa pametno. Malo surfam, malo listam novine... Dosada pere. Kod tebe?
JA: Na vlakiću isto ništa novo. Kašnjenje smo već apsolvirali, ekipa u kupeu nije neka ekscesna... Jednom rječju, banana. Novine, veliš? Ima kakvih bombastičnih naslova?
HL: Ma ništa. ... Paola Valić se drogira.
JA: Ko je Paola Valić?
HL: Kaj ja znam. Neka pevaljka, mislim? Mama joj je neka urednica na HRTu.
JA: I ja bi se drogirao da mi neko od staraca bira program na HRTu. Jača vijest.
HL: Pa čuj, dobila je dva lista u novinama.
JA: Duplerica? Jel bar ima koja slika u toplesu?
HL: Njet.
JA: Neš ti duplerice! Pravu poruku šalje mladim hrvaticama. Nekad je bilo dovoljno pokazat sise i dupe za duplericu, sad se moraš pucat u venu. Katastrofa. Pevaljka, veliš?
HL: Jest. Hehehe... Umjetnica.
JA: Moš mislit. Jedino ako su joj ubodi u obliku djevice s djetetom. Dosta više umjetnika. Ajde dalje.
HL: Politika?
JA: Sport?
HL: Čekaj... Dinamo ide na pripreme u Tursku.
JA: U Tursku?
HL: Koja je to menadžerčina, taj Mamić. Kužiš ti koja se tu selekcija radi? Lijepo sve igrače otfuraš u Tursku, a kad se vrate, oni koji nisu pokupili ptičju gripu igraju, a onima koji jesu ionak je svejedno. Nema zle krvi. Samo bolesne. Genije, kažem...
JA: Pravo zboriš. Dalje?
HL: Janičin štap na aukciji dosegao neku cifru, sto i kusur soma kuna.
JA: Ideš. Čekaj, jel to onaj štap što joj je ispao iz ruke?
HL: Baš taj.
JA: Tko bi normalan dao tolko para za štap koji ne radi?
HL: Kaj ja znam. Ne piše. Ionak, to je za dobrotvorne svrhe, pare idu nekom invalidu ili nešto.
JA: Ajde dobro, bolje da mu daju lovu nego taj štap. Još bi poginuo čovjek.
HL: Kad smo već kod pogibanja, evo jedan na Dakaru...
JA: Hehehe...
HL: Čekaj, smješno ti je što je čovjek frknuo s motora?
JA: O čem pričaš? Slušam tu jedan razgovor. Na vratima vlaka. Komorna drama, jednočinka... Heh, i s glavolomkom na kraju.
HL: Da? Nešto dobro? Ajde, još nismo ništa danas načeli.
JA: Pazi, vlak stane. Vrata se otvore. Ženska, onak, zlatne godine, znači pedeset i kikiriki, bundica i to, ulazi. Neki mlađi tip ide van, ali je malo zakasnio tak da je ženska već zakoračila.
HL: Zaplet je ok. Nastavi...
JA: I sad slijedi dijalog. Ženska: "Kud se guraš, majmune jedan?!". Dečko: "Mama ti je majmun!". Ženska: "Tebi je mama mrtva kurva!!!". I ode tip dalje bez osvrtanja.
HL: I to je to? O jado...
JA: Meni je to odlično. Kultura na razini. I te tetice su mi zakon. Bundica, zlatni lanac, torbica s imenom, štiklice za koje bih morao dat pol plaće i jezičina koje se ne bi posramio prosječni nezaposleni autolimar. Bokte, ženska briše nos poskrivečki da ju netko ne bi vidio i pomislio kak je nepristojna. Strašno.
HL: Zlatna generacija. Bila prije trideset godina, kad su se ko mladež partije s Titom, Nehruom i Naserom vozili po Brijunima.
JA: Biće da je ta. Gotovo sam siguran. Mislim da sam joj vidio križić oko vrata.
HL: Znam, znam, to su sve stare priče. Reko si da ima i problem na kraju?
JA: Aha. Ajde, da te čujem. Ti si se naslušao uvreda u životu. Znam, jer te svaki dan počastim jednom. Presuda. Ko dobiva meč? Stara ili mali?
HL: Šališ se. Pa stara, normalno. "Mrtva kurva", čovječe! Ne možeš bacit nešto jače od toga.
JA: Ne bih rekao. Ja sam pak uvjeren da je mali dostojanstveno isprovocirao staru. Mali dobija uvjerljivo. Na bodove, ali uvjerljivo.
HL: Ma daj. Otkad je "majmun" jači od "mrtve kurve"? Nema šanse!
JA: Ali ako pogledaš, generalno je mali bliže istini. A znaš da zapravo istina najviše boli...
HL: Znam da ću zažalit, ali, ajde, elaboriraj.
JA: Nakon što mu je baba rekla da je majmun, on je zapravo, ukratko, jer u takvoj situaciji ne možeš duge držati govore, htio reći: "Da, gospođo, po nekim teorijama evolucije u koje sada ne želim ulaziti, a uzevši da u usporedbi sa periodom u kojem se pokušava cijeli proces evolucije sagledati, vremenski odmak majmuna od čovjeka kao njegovog nasljednika i nije velik, vi imate pravo, ali isto tako koristeći tu pretpostavku u jednadžbu ubacujete kompletnu ljudsku vrstu što na kraju, moram sa žaljenjem reći, uključuje i vašu cijenjenu majku".
HL: Joooj, filozofije. Kenjaš kvake.
JA: Očito je gospođin mozak ispaćen godinama kupovine u buticima i muke na što potrošiti novce muža bivšeg partijskog funkcionera, a sad vjerojatno direktora nekoliko tvrtki u stečaju, pa ne uviđa na vrijeme kompletnu problematiku te se na svoju sramotu spušta na najnižu razinu i vadi kontraargument iz vlastite srži trule do pakla.
HL: Čovječe... Opet si malo žabe lizao ujutro?
JA: K tome, mislim da je u tom svjetlu mali bliže istini nego baba. Otkud ona zna da mu majka nudi seksualne usluge za novac? K tome još i mrtva? Mali dobija! Čisto! A i ženska je prva počela.
HL: Ajme gluposti! "Mrtva kurva", sto posto! A dam se kladit da si sve izmislio da mi možeš tu neke filozofije prodavati! Priznaj!
JA: Nisam.
HL: Ajde priznaj. Neću nikom reć.
JA: Tako mi Indire i Vladić i Mujkić i svih auta koje joj je dragi prošverao! Odrezala si prste i njima riješila problem gladi u Africi i uzela Geldofu izvor prihoda ako lažem!
HL: Dobar. Nek ti bude. Fakat su malo ljudi pošandrcali s tim psovanjem i uvredama i svim. Jesi pogledao onaj film šta sam ti dao?
JA: Koji? Aristocrats? Jesam, kaj s njim?
HL: Navodno je to komedija. Ne znam, nisam se baš nasmijao previše. U najmanju ruku interesantna postavka za prosječni dokumentarac sa zagrebačke špice.
JA: Imaš pravo. Gledam i ništa. Mislim si, pa te stvari čujem svaki dan. Ko da su stavili kameru na trešnjevački i na kraju izabrali "d best of".
HL: Jest. Pas opći sa ženom? "....pas mater" čujem svaki dan po nekoliko puta.
JA: Konzumiranje fekalija? "Jedi govna" mi je omiljena poštapalica.
HL: A jesmo jadna nacija. Da to puste kod nas u kinima, ekipa bi tražila povrat para. "Nismo došli u kino gledat Globalno sijelo"! Pa sočnijih stvari čujem kroz prozor kad susjed priča klincima priču prije spavanja.
JA: Hmda, danas smo malo, onak, neveseli?
HL: Nek, nemoraš svaki dan stizat na posao s osmjehom na licu.
JA: Reneja ti Biturajca! Malo si previše pripisuješ zasluga za moje jutarnje raspoloženje, ha? Svejedno, idem ja dalje razmišljat o tome, a ti nemoj iščašit nešto gledajući teve i skidajući filmove s neta. Pazi na onaj žulj na guzici.
HL: Ha? Ne paše ti moj lajf stajl? Enrikea ti Iglesiasa i oca mu njegovog skupa s njim! A kad dobiješ friške filmove, onda smo si dobri? Papčino jedna! Skoro pa mi danas nisi digo živac, majmune, ali nisi izdržo!!
JA: Eto, sad mi je bolje. Čujemo se... Bokšić!
|
|
