Blog mater 2

Sličnosti i pol

Pristojna Fata

Otisla Fata doktoru i dobila čepiće.

Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!

Počelo je sa sranjima...

Što je Materazzi rekao Zidanu da je ovaj totalno poludio i udario ga glavom te zaradio isključenje?



Niko Kranjčar je bolji od tebe...

Lokalizator mobilnih telefona

Potražite vaše najdraže preko satelita...

Znat ćete gdje se sad nalaze!
Samo upišite broj mobitela !
Nevjerojatno, ali djeluje iznenađujuće točno!

savjet.... NEMOJTE ZABORAVITI +385 ...


klinkni

Test iz kemije

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz kemije na Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odlucio podijeliti sa svojim kolegama preko interneta. Bonus pitanje:

Da li je pakao egzotermican (isijava toplinu) ili endotermican (absorbira toplinu)?

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona (plin se hladi kad se razvlaci i zagrijava kad je stisnut), ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao sljedece:

Prvo moramo znati omjer u kojem duse ulaze u pakako i izlaze iz njega. Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava.

Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi, da onaj tko nije pripadnik neke odredjene vjeroispovjesti ide u pakao.
Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zakljucak je da ce sve duse zavsiti u paklu.

Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na omjer promjene obujma pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadrzavanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa.

To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se obujam pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla ce toliko narasti da ce pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao siri brze od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, toplina i tlak ce tako padati da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznjela Tereza s prve godine a koja glasi "Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je samnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i ostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, koji takodjer objasnjava zasto je Tereza sinoc vikala "Ah moj Boze".

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

E valja ova

....... prekrije Bog zemlju brokulom, cvjetačom, špinatom, zelenim, žutim i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živjeli dugo i zdravo.
A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: Još malo vrućih višanja na sladoled?
I čovjek odgovori: Super! a žena nadoda: Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom.
I tako dobiše svaki po 5 kila!
I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio.
A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih. I žena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46!
I reče Bog: Probajte moju svježu salatu iz vrta.
A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja.
I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu.
Bog im savjetova: Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u njemu uživate!
A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapiće od jastoga u umaku od putra, za koje im je trebao još jedan tanjur !
A vrijednost njihovog kolesterina ode nebu pod oblake
Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu.
A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljačem, da se čovjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa, te su muškarac i žena plakali i smijali se ispred titravog ekrana, obučeni u udobne trenirke za jogging.
I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u masti i obilno zaspe solju.
I čovjek dobi još pokoju kilu.
Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi i jaki.
A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi.
Tada upita Vrag: Malo pomfrita?
Naravno ... , s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može!
Reče vrag: To je prava stvar!
Nakon toga čovjek doživi infarkt.
Bog, jecajući od tuge izmisli četverostruki bypass.
Vrag se zamisli.
Mislio je, mislio i izmislio ........ :

HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!!

Lagani link

Nešto nevjerojatno interesantno:

klinkni


Meni je 39,7. Pišite rezultate, možda dobijemo novog rekordera

TOLIKO O POJUPCIMA

Piše Mate pismo svojoj ženi Mandi:

Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat plaću pa ti šaljen 100 pojubaca...jubavi moja

Tvoj muž
Mate

na to će njemu Manda:

Najdraži mužiću,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:

1. Susid se složija da mu platin toškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Lektričar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca

Molin te , ne brini se za mene...ostalo mi je još nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti rastegnuti ovaj misec".
Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!

Tvoja najdraža

Manda