Još jedan najnormalniji dan, budim se u 8 da bi popio svoje antibiotike. Uzimam ručnik i odlazim pod tuš isprat rane i bolna sjećanja. Stavljam toplu vodu i polako je povrućujem sve dok nije full na crvenome. Da sam to napravio odmah, spržio bi se, ali ovako je jako ugodno. Počešem se po jajima, i bacim se na razmišljanje. O čemu da razmišljam? Uzmem sapun ph5.5 i utrljam ga o ranjena ali junačka prsa, i one dvije dlake koje nazivam bračni tepih ostale su zarobljene u mjehuriću spaunice. Zgodna stvar, ta spaunica, zgodna stvar taj ph 5.5. Bacam misli na problematiku oralnog seksa. Znam da je ph mog Carlita 5.5, čisto iz razloga što je to kožna štanga, a ph kože je 5,5. No, što ako ph od čkepi nije isti. To bi značilo da oralni seks nije ravnopravan. A oduvjek sam imao neki osjećaj da je čkapi kiselija. Bode me taj osjećaj, i kopka me, treba se dokopati podataka, možda bi mi pomogao internet. Gol i vlažan sjedam na svoju šefovsku stolicu u laboratoriju. Slušam 56K modem kako se čučeri. Piše mi, konekted. Palim gugl, upisujem "ph pičke" i stišćem enter.

Vaša pretraga - "ph pičke" - nije rezultirala pronađenim dokumentima.

A zaista me kopka. Hm.. Razbijam glavu, prvo kamenom onda čekićem. Kad god sam živčan, gnječim orase zubima. Imam puno orasa, za svaki slučaj. Problem je na mjestu, odgovora nema, najgora mogućnost, nažalost.

Kroz suze i znoj doživjeh iduće jutro, skoknuo sam do DM-a po grožđani šećer (traubenzucker) koji mi treba za teretanu ni ne sluteći da se tamo krije riješenje moga problema. Ne, nisam pitao prodavačicu koji je ph njezine pičke nego sam naletio na ovu bočicu (bočica na slici).

Pitao sam tetu o čemu se točno radi. Rekla mi je da time žene peru pičku, i da to zovu intimate wash. Već sam znao da je moja teorija doživjela uspijeh, ali htio sam da mi i ona to kaže, pa sam je pitao, a zašto ne perete pičke sa sapunom ph5.5, kao ja karlita? Pa zato što je ph pičke 3.8! Još jednom 3.8! Pička je kisela, viknuo sam! Poljubio sam prodavačicu u madež na čelu i veselo skačući izašao iz dućana. Oralni sex je neravnopravan. Odsada, četiri pušenja, pa onda možda kiselo zelje, tko zna, nije lako. Živjeli, momci.

Prasno sam ju veliko.
Sve je odjekivalo.
Nisam očekivao,
takvo gostoprimstvo.

Vidjeli se jednom.
Drugi puta nismo.
Došla je na kavu.
Otišla ko kauboj.

Čest problem kod žena, loša sisa. Jedna veća, druga manja. Žali bože truda, a o obliku da ne govorim. Pozabavimo se problemom matematički. Radi se o linearnoj funkciji presikavanja sise iz domene (ljeva sisa) u kodomenu (desna sisa). Varijabla se na opće čuđenje odnosi na udaljenost vrha bradavice od prsne kosti.
Definirajmo i varijablu n - broj sisa.




Najednostavniji i najrijeđi oblik jednadžbe presikavanja je upravo

f(x)=y=x

slučaj kada su sise, kakve god da jesu i kolike god da jesu, jednake veličine i oblika.
Neki bi rekli, to je sisa za mene, no promotrimo slučaj kada je y=0, iz toga sljedi da je i x=0! Di su sise? Nema! n=0
Pozabavimo se i slučajem kada y teži u beskonačnost, udaljenost od prsne kosti je tada beskonačna na obje strane, taj oblik postoji samo matematički. n=2



Međutim, dosta čest oblik funkcije u našim krajevima je

f(x)=y=kx

gdje je k realni pozitivni broj u uniji sa +beskonačno. Ova funkcija radi probleme. Pogledajmo ekstremne slučajeve. Prvi od dva je kada koeficjent k teži nuli. Tu sam spoznao da priča "žena ima dobru sisu" pada u vodu kao pozitvna stvar, jer u ovom slučaju žena doslovno ima jednu sisu. n=1
Neka sada k teži u beskonačnost, jedinu definiranu, pozitivnu. Ovakve žene postoje samo na papiru, iako neke ozbiljno prijete podudarnošću s definicijom. Jedna sisa je beskonačno velika, dok druga može biti bilo kakva. Definirajmo n. Precizno, n=2, no pošto je jedna sisa zanemarivo mala u usporedbi s drugom, možemo bez straha koristiti i n=1.

Koristeći ove formule možete voditi matematičku statistiku o sisama.