|
Top 10 filmova za 21.05-28.05
Gospodar prstenova i napaljena družina
Gospodar prstenova i dvije kurve
Kitanik
Opera: Duboko grlo
Da Vincijev ud
Svi jebu Raymonda
Draga silovao sam djecu
Goli u pištolju
Sperminator
Bludnica u čizmama
Top 10 za 28.05-04.06
Pad rimskog penisa
Put oko žene za 80 dana
Put u središte žene
Udnica
Male pustolovine stjuartovog velikog
Ja,ja u Ireni
Naša mala bludnica
Fifi i bludno društvo
Čovjek sa željeznim kurcem
Bogovi su pali na žene
Top 10 za 04.06-11.06
Cilkus filmova harry potter:
Harry Potter i red penisa
Harry Potter: Princ miješanog spola
Harry Potter i napaljenik azkabana
Harry Potter i plameni šupak
Harry Potter i mudračev kameni
Harry Potter u odaji punoj orgija
Seksistička akademija
Tange i prindeze
Spermudski trokut
Maratonci prče počasni krug
Top 10 za 11.06-18.06
Gladijajator
Rocky dick tri milijuna nastavaka
Jebi me
Masakr s vibratorom
Vlažni i žestoki: napaljene redovnice
Harry Potter i sveti jebači
Duh u ženi
Put u središte žene
Zvijezde jebu
I najnoviji film hrvatske produkcije jednostavnog naziva: pička
Vicevi!!
Zašto nije dobro biti kamikaza?
Šef te ubije ako ne dođeš na vrijeme na posao!
Zašto kamikaze vole svoj posao?
Jer ne moraju raditi prekovremeno
Koja je narkomanima najdraža boja u kartama?
Pik!!
Što kaže kamikaza koji je dobio otkaz?
TO, JUPII
Zašto kamikaza nosi kacigu?
Iz zajebancije.
Razgovaraju dva pedofila:
"Koliko tvoj ima godina?"
"Tri."
"Fuj,to hoda."
Što kaže kamikaza sinu koji je pao razred?
Za kaznu danas ideš sa mnom na posao!
Zašto se kamikaza ubio?
Dobio je otkaz!
Što žena kamikaze ne može dobiti?
Životno osiguranje za muža!
Dva pacijenta duševne bolnice srela
se u liftu: Što ti radiš ovdje?
Isto što i ti, stube su se pokvarile!
-Sine, jesi li pročitao onu knjigu za lektiru?
-Nisam tata!
-Što čekaš? Već je prošlo tjedan dana kako si je posudio iz knjižnice.
-Znam,tata. Ali mama je rekla da je ne diram dok ne operem ruke!
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklje po testisima!
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- Nema razlike!
- Dobiješ je jednom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebat.
Priveden eskim u postaju i pita ga policajac:
Gdje ste bili u noći sa 31 siječnja na 1 srpnja.
Vidi Mujo cigića da uplaćuje loto pa ga pita: što ćeš sa dobitkom?
Kupit ću kartu za Italiju da odem tamo krast.
Što radi cigić u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest
Dođe žena u bolnicu da pita u kojoj je sobi njezin
muž koji je stradao u teškoj nesreći,a sestra joj kaže:
U sobi 127,128 i129
Što možete skinuti s gole bolničarke?
Dežurnog doktora.
Kako strpati 100 židova u jednog fiću?
2 naprijed, 3 odozada i 95 u pepeljaru.
Kako pedofili zovu rodilište?
Fino i friško.
Skaču plavuša,crnka i brineta s litice.
Koja će prije pasti?
Koga briga...
Što je to, ima dvije noge i krvari?
Pola psa.
Pipao slijepac turpiju nekih 5 minuta,
a onda ju je sav bijesan bacio i rekao:
"U životu ništa gluplje nisam pročitao!"
Razgovaraju dvije djevojčice u svlačionici
i pita jedna:šta ti je to crno oko one stvari?
Mama kaže da su to stidne dlačice.
A ne smeta ti dok se jebeš?
Kako djeca iz černobila broje do 100?
Na prste jedne ruke.
Mama zaklao sam djeda.
Idiote! Sam ti rekla da imamo još pol babe u zamrzivaču!
Što radi beba 2 metra pod zemljom?
Raspada se.
Zašto je tata zakopao svoju trogodišnju kćer?
Bio je pijan.
|
GLOBALNO ZATOPLJENJE
16.06.2007., subota
Neka pitanja
U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:
Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako upozorenja "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?
Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to uočiti?
Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?
Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
|
|
|