|
Naši najmiliji čitatelji! Ewo Anita i Pethra su se potrudile i sastavile novi post ( ko je sad faca i kuul Ivančan, ha???). Počelo je odbrojavanje do našeg putovanja u Beč- metropolu u kojoj se karte za muzej plaćaju 3 eura (to svi morate donesti u kešu, jel vam je jasno??? Inače budemo postali ko oni Talijani na reklami za Tele 2.)
Petra i ja ( trenutno Anita tipka ) smo sastavile popis najboljih razrednih fora i forica, kojih ima fakat puno. Učit vam se ne da ,ha? Al jezik zato razvežete dok treba i ne treba. No da prijeđemo na stvar...
Prof. : Za koga kažemo da je profesionalac?
Pavlek ( zavlači) : Čooovvvjeeekkk…
Prof. : Opet biser iz zadnje klupe!!!
Prof: A Dioniz je bog…?
Pavlek: Pijanstva!
Dombaj: Neko je prdnul!
Prof. : Nekome treba mijenjati pelene.
Prof: Šta se ovaj dečko smije? To je nepristojno. Svi ozbiljni pod misom, a ti se jedini smiješ! Dođe časna sestra i povuče te za uši!
Dombaj: Čitam knjigu : « Kako postići Nirvanu za sat vremena»
Prof: Nije matematika neki ljubavni roman o doktorima i med. sestrama. I nije matematika Dombaj ko cure da ju gledate. Matematika se vježba.
Prof: Matematika je postala IN u svijetu, pogotovo kod onih ludih Amera.
Sara: To ovisi od čovjeka do čovjeka. Nekome ni pas ni mačka nisu idealan kućni ljubimac. Nego npr. papiga.
Pavlek: Ma ne! Žirafa!
Dombaj: Ja sam čul da se u crkvi čitaju proklitike.
Siki: Riba se spušta.
Torma: Ana smiješ se ko da kuruzu runješ.
Pošta: A kad je potres slikan?
Prof: Negdje 1904.
Pošta: A vidi se…
Prof: Je, ja sam to slikal.
Prof: Kod Kaspijskog jezera gledaj!
Šamonik: (gleda kod Italije)
Pavlek: Pa Kaspijsko jezero, a ne Jegeniš!
Prof: Zašto je Atlantida nestala?
Fodor: Zbog potresa.
Dombaj: Ljudi su previše griješili.
Prof: Šta se prema Bibliji dogodilo na Araratu?
Torma: Muhamed je dobil 10 pripovijetki.
Prof: Pa ako ne budemo pitali kaj budemo onda radili?
Razred: Idemo dalje!
Vuljak: I dr. Ivo Sanader!
Prof: Svi ste vi HDZ-ovci!
Vuljak: Ma ne sdp.
Dombaj: Svi smo mi u srcu oporba.
Prof: Koje su važnije: endogene ili egzogene sile?
Sara: Pa oboje ali endogene stvaraju, a…
Pavlek: Ove druge šminkaju.
Prof: Ovo je nastao djelovanjem vjetra.
Mateja: To se bu otkinulo kad-tad.
Anita: E sreća da nema autoceste ispod.
Pošta: Mogu zatvoriti vrata?
Prof: Pa kome je zima?
Pošta: A cure vele da im puše.
Prof: Pa zagrli ih i zagrij.
Siki: Ti si tak veliki da i tri cure moreš zagrliti.
Pošta: Cigan…
Prof: Cure! Ne pričajte.
Piva: Nisu cure! Siki je!
Siki: Ja nisam cura!
Anita: A nikad ne znaš…
Prof: Pa kaj se onda ne ošišaš da ne izgledaš ko cura?
Siki: A nemre to samo tak. To je meni za ukras.
Vuljak: Celer je voće! I kupus isto !
Prof. : Minerali služe i za hranu.
Učenik : Buš si ga zahrdal malo???
Prof: Znači po onome kaj vi velite sve kaj je pečeno, a ne valja je voće.?
Prof: Dečki nek budu klaviri pa nek vas puste. Vi muškiči doći ćete na red.
Prof. : Mali prekini jer ću ti tu bilježnicu nabiti negdje drugdje !
Prof: A vezda bum spitavala?
Anita: Pa briše ploču ko Arap , s desne na levu stranu.
Jofanka : Pa nikad ne znaš…
Iva: I klor i vodik se međusobno zadovoljavaju.
Siki : Ti si monkey ili nisi?
Anita : Pa kisik je običan emelent
Jofanka : Pa Anita!!! Nemreš reći jednom KISIKU ( naglašeno) da je kem. element!
Šamonik : Kaj ne pitate danas?
Anita : Ah čudni su putovi Božji.
Prof: A di ste ga začepili?
Pošta: U Pustakovcu na prošćenju!
Prof: Kako zovemo ispuštanje elektrona?
Jofanka: Ispuštanje plinova!
Prof: Trebate me iskoristiti maksimalno…
Prof: On ne zadovoljava početni uvjet.
Prof: Ideš desno na Mars.
Prof: Da mi to čudo od štapa viri gore
Prof: Graf linearne funkcije možemo riješiti u raznim pozama
Prof: Već polako neko zna tko mi mast vadi
Prof: Podvuci lepo moje, i izračunaj.
Prof: Napipate put kojim treba ići.
Siki rješava zadatak na ploči…
Pethra: Pak kunić ima dve noge ak je bil u Domovinskom ratu!
Šamonik : Nema ni jednu ak je bil u Vijetnamu.
Pethra: Veljko Kunić ima dvije noge.
Šamonik : Jel može ići u rečenici hadnt was?
Piva: Pa jesi ti normalan!!!???
Pošta: Ja imam broj cipela 49.
Razred: Kaj???? 49??? Iso miki.
Prof: Pa nije lako imati veliko stopalo.
Pošta. Ali profesorice meni ne trebaju peraje na moru!
Pethra: Was ist das?
Gašparić: Das ist eine große kobass .
Dakle (zato, stoga ) nadamo se da ste konačno zadovoljeni( mislimo na post, naravno). I nećemo da nam svako malo cvilite kak niš ne pišemo.
A sada exkluzivno, predstvljamo : 1.G u svim mogućim pozama spavanja!!!
Žena koju je SIki svojim šarmom oborio s nogu ( obratite pozornost na noge)
I za kraj…
( a nama se ocjene spuštaju  )
P.S- Ovo je 10. jubilarni post 
|
