14.01.2006., subota

smajli-kodovi sa lijeve strane-kronološki :gitara: :bara: :troll: :amen: :ziba: :clint: :kada: :Pop: :tulum: :bljak: :driver:

- 22:44 - Komentari (4) - Isprintaj - #

11.01.2006., srijeda

Stari vicevi Stari vicevi Prosinac 1999. Polagali Mujo i Haso test. Komisija je pitala Muja: - Koji fizicar je postavio teoriju relativnosti? - Albert Ajnstajn. - Kad je izbila Kosovska bitka? - 1389. - Ko je potpisao strani kapital? - Poceo Marks, a zavrsio Engels - Ima li zivih stvorenja na Marsu? - Mozda, ali nije naucno dokazano. Mujo je polozio ispit. Dodje Haso sav zabrinut nista nije naucio, a na izlazu Mujo kaze Hasu: - Nema ti sto da se brines. Na prvo pitanje odgovori "Albert Ajnstajn", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano". Komisija je pitala Hasa: - Kako se zoves? - Albert Ajnstajn. - Kad si rodjen? - 1389. - Ko te napravio? - Poceo Marks,a zavrsio Engels. - Je si li ti lud? - Mozda,ali nije naucno dokazano. Milos iz Kotora -- Saturday, December 25, 1999 at 21:35:04 (CET) Rijesio Mujo da se ubije tako sto je privezao omcu za vrat, zakacio za granu i htio da skoci u rijeku. No,grana bila trula i on krenuo da skoci, grana je pukla i on pao u rijeku. Voda ga nosila lijevo-desno i izbacila ga na desnu stranu obale. On je rekao: - J**es vjesanje, umalo se ne udavih. Milos iz Kotora -- Saturday, December 25, 1999 at 21:22:08 (CET) Dođe tip sa tri vlasi na glavi frizeru i kaže: - Napravite mi frizuru! Frizer počne češljati i slučajno mu iščupa jednu vlas. Frizer ga pita: - Što ćemo sada? Tip kaže: - Počešljajte na razdjeljak. Frizer ga češlja i iščupa još jednu vlas. Frizer se ispričava i pita: - Što ćemo sad? A tip mu kaže: - Dobro, ostavite tak raščupano! Jura&Joža&Ranteš -- Friday, December 24, 1999 at 17:22:27 (CET) Ide Mujo po mostu, i ugleda Hasu kako stoji na mostu i sprema se na samoubojstvo. Pita ga Mujo zašto? Na to Haso rece: - Bio ja u ratu, bolan i izgubio spolni organ-sada vise uopce vise nema razloga za zivot. Otide Mujo kupiti Hasi vijenac i vraca se nazad i jos uvijek Haso stoji na mostu. Pita ga Mujo zasto nije skocio,a on ce na to: - ZA TO TREBA IMATI M**A! Gonzo -- Friday, December 24, 1999 at 11:43:50 (CET) Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemicar! Ki Shu -- Thursday, December 23, 1999 at 21:28:40 (CET) Sta bi bilo da bacis bombu zeni u kuhinju? - NISTA. Kaos ostaje samo bi gundjanje prestalo. RRRRRZZAAAAAA -- Thursday, December 23, 1999 at 21:05:23 (CET) Cijeli razred isao je logorovati u sumu. Navecer svi su isli spavati, samo mali Ivica nije mogao zaspati bez svoje mame, pa je tako isao kod uciteljice. Ivica: - Uciteljice, uciteljice mogu li ja spavati sa vama? Uciteljica: -Ma, hajde, mozes Ivice. Ivica: - Uciteljice, uciteljice mogu li je staviti moj prst u vas pupak? Uciteljica: - Ma, hajde, mozes Ivice. Nakon nekoliko vremena uciteljica kaze Ivici: Ivica, to nije moj pupak - a na to Ivica, odgovori: - Ma, uciteljice, to nije ni moj prst. ja -- Tuesday, December 21, 1999 at 17:37:58 (CET) Sto kaze lijeva noga desnoj kod plavuse kad se sastanu? - Nista one se nikad ne sastanu!!! Ringo -- Sunday, December 19, 1999 at 01:36:52 (CET) Zasto Hercegovac sa sobom vodi Zagorca u opcinu? - Pa Zagorac zna gdje je opcina,a Hercegovac zna sve u opcini. simpatico -- Sunday, December 19, 1999 at 00:57:31 (CET) Koja je razlika izmedu bogatoga i siromasnoga Hercegovca? - Pa siromasni Hercegovac pere svog Mercedesa sam. simpatico -- Sunday, December 19, 1999 at 00:48:59 (CET) Dosao mali Perica iz skole i dobio jedinicu. Pita ga otac zasto je dobio jedan, a on mu odgovori: - Nisam znao ko je predsjednik, nisam znao ko je radnicka klasa, nisam znao ko je HDZ i nisam znao sta je drzava. Onda njemu rece otac sad cu ti ja objasniti: - Ja sam predsjednik, mama je radnicka klasa, braco je HDZ a kuca je drzava. Kad u neko doba noci mali uleti u njihovu sobu, a oni u poslu. Onda im rece mali: - Gospodine presijednice nemoj je**vat radnicku klasu, Hdz se usro, cijela drzava smrdi. simpatico -- Sunday, December 19, 1999 at 00:38:03 (CET) Ispunio Mujo Loto i gleda sa ekipom u birtiji izvlačenje kad skuži da je zaboravio listić. Sjeti se on i nazove Fatu da je pita za brojeve i odgovara Fata. Mujo: - Ima li 22? Veli Fata - ima. I tako 6 brojeva i kod zadnjeg broja svima stao dah, pita Mujo: - Fato ima li 43? Veli Fata: - Ima Mujo samo je prekrižen. warior -- Saturday, December 18, 1999 at 22:39:43 (CET) Isla dva zrna prasine pustinjom i jedan kaze drugom: - Eno ti bratic!!! genijalac -- Saturday, December 18, 1999 at 20:10:37 (CET) Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu. Facko -- Saturday, December 18, 1999 at 18:55:09 (CET) Koja je razlika između plavuše i komarca? - Kada lupiš komarca on prestane sisati. Facko -- Saturday, December 18, 1999 at 18:32:55 (CET) Dosao kamion pun pive u sumu zivotinjama kao humanitarna pomoc. Sve se zivotinje poredale i svako dobije gajbu pive. Najednom naidje medvjed i preko reda zatrazi gajbu. U tom trenutku netko iz reda zavice: - Majku ti j**em stani u red kao i svi mi ostali!!! Medvjed se okrene i upita da tko je to rekao??? Nitko se ne javi. Posao medvjed ca kada za pola sata naidje lav i ponovo ista stvar, krene on preko reda i zatrazi gajbu pive i opet netko iz reda vikne: - J**em ti mater sto puta, sto ne stojis u redu!!! Lav pita da tko je to rekao i opet tisincina. I tako na kraju je zecu ostalo samo pola gajbe pive i vraca se zec u svoju rupu i pocne piti pivu gledajuci u zid. Nakon pete pive kaze zec: - JA SAM REKO MAJKU TI J**EM'!!!!!!! dubrovnik -- Saturday, December 18, 1999 at 18:21:28 (CET) Znate koja je šifra za bijeg Židova iz Auscwicha? - Visina dimnjaka puta brzina vjetra. Mirko iz Varoša -- Saturday, December 18, 1999 at 13:03:37 (CET) Otiso musliman kod Boga da moli za drzavu i kaze Bogu: - Pa Boze Hrvati imaju svoju drzavu, Srbi imaju svoju pa red je da i mi muslimani dobijemo svoju. A Bog njemu odgovara: - Ja sam vama dao O N U S T V A R pa ste je unakazili, sto bi se tek desilo sa drzavom? Svedani iz Nigerije -- Saturday, December 18, 1999 at 12:43:04 (CET) Dosadilo Billu Gatesu da bude stalno pametan, da se brine za sve i tako on odluci da ide na operaciju da mu odrezu pola mozga pa da bude glup kao bosanac. I ode on na operaciju... Nakon operacije doktor njemu zabrinuto: - Gospodine...dogodila se pogreska...umjesto 1/2 mozga otisle su 3/4... Gates odgovara: - Ma kaj me briga. Mrko -- Saturday, December 18, 1999 at 11:26:22 (CET) Pita uciteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaze zvaka, jedno kaze lizalo,jedno jabuka... Perica kaze luster. Pita ga uciteljica: - Perice kako luster? Kaze on njoj: - Pa moj tata svaku noc kaze mami: "De ugasi luster da ti ga stavim u usta. Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze: - Dragi boli me obraz. A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze: - Dragi boli me vrat. A on pocne ljubiti. Ona onda kaze: - Bole me grudi. A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka: - Sinko lijecis li hemeroide? zeljo8 -- Saturday, December 18, 1999 at 01:57:40 (CET) Dolazi cigina zena kod ginekologa: - Doktore, sta ce da mi bude dijete? - Kako sta, pa muz ti je Cigo, je'l tako? - Jeste doktore, al' stalno vice: "Pun mi je k**ac Srba, Hrvata, i Muslimana..." campo -- Monday, December 13, 1999 at 18:42:03 (CET) Šulja se lisica šumom i traži si ručak. Odjednom iz jednog grma začuje kokodakanje... Skoči ona u grm i začuje se iznutra režanje, grebanje, skvičanje... Nakon pet minuta izađe iz grma vuk i prezrivo reče: - Bem ti život, kakva su vremena došla. Bez stranih jezika nemožeš više ni p**ke dobiti. pošiljalac pravih viceva -- Monday, December 13, 1999 at 15:45:47 (CET) Došo Mujo u žensko društvo, a tamo bijaše i mlada Fata, pa joj kaže: - Nu dere Fato da ti iz dlana pročitam što si po horoskopu. Fata: - Aj ba da i to vidimo! I tako gleda Mujo Fatu, gleda dlan pa opet Fatu i reće: - Djevica! Fata: - Nisam! Mujo: - Onda si K**va! Ivan -- Monday, December 13, 1999 at 14:33:15 (CET) ZAŠTO MUJO DRŽI OTKOPČAN ŠLIC KAD JEDE BUREK??? - DA MU MUHE NE IDU NA BUREK. MI -- Monday, December 13, 1999 at 12:31:10 (CET) Pita Ivica mamu: - Mama, kako nastaju djeca? MAMA: - Pa, roda ih donese. IVICA: - A ko j**e rodu onda? Doomy -- Monday, December 13, 1999 at 06:24:14 (CET) Koliko je programera potrebno da se zasarafi jedna sijalica? - Nijedan. To je hardverski problem. Doomy -- Monday, December 13, 1999 at 06:12:54 (CET) Koliko je pijanaca potrebno da odsarafi jednu sijalicu? - 2. - jedan da drzi, drugi da pije dok se soba ne zavrti. Doomy -- Monday, December 13, 1999 at 06:11:35 (CET) Zivili Suljo i Fata i Fata bila trudna. I reko Suljo Fati ako mi rodis musko sve cu ti poraditi ukuci. Fata rodi zensko i slaze njemu da je musko. Proslo tri mjeseca i Suljo bio na terenu. Kad se vratio sjedne on na krevet a Fata pravila pitu kaze dijete hocu pisati kaze Fata idi da te tata odvede. Otiso Suljo kad se on vraca i govori: - U mog cicka narasla P**KA. D+B -- Monday, December 13, 1999 at 00:47:54 (CET) Krenuli crnogorac i njegova zena u setnju, a kad su malo odmaknuli od kuce, on ce svojoj zeni: - Zeno jesi li ponijela flomaster? - Nisam, sta ce ti? - Leti kuci po flomaster. Zena bez prigovora ode kuci,vrati se sa flomasterom u ruci, evo donijela sam. - De mi nacrtaj sahovsku plocu na ledima. Zena uradi kako on rece,a on ce na to: - De casti ti, pocesi me na D-6. FREDY -- Sunday, December 12, 1999 at 22:55:19 (CET) Dode frajer kod doktora i kaze: - Doktore, doktore, suzi mi oko. I doktor mu suzi oko! AVZ -- Thursday, December 09, 1999 at 16:42:53 (CET) Dosao Mujo u New York, ude u taksi, i kaze da ga odvede do njegovog hotela. Pita taksista Muju, da li voli zagonetke, a kaze mu Mujo da voli. Onda kaze taksista: - Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja? Misli Mujo, misli i kaze da ne zna, a Taksista mu kaze: - Pa to sam ja!!! I kaze Mujo: - Pa da...odvedi me brzo natrag na aerodrom. Moram ja to odmah ici ispricati mojoj Fati. I ovaj ga vrati na aerodrom i dode Mujo doma i kaze: - Fato, evo jedne zagonetke koju mi je taksista u New Yorku rekao. Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja? Misli Fate, misli i kaze: - Ne znam bolan dragi Mujo. Pa tko bi to mogao biti? A njoj ce Mujo: - Pa onaj prokleti taksista!!! AVZ -- Thursday, December 09, 1999 at 16:31:36 (CET) Pita kćerka tatu: tata, šta misliš kakav bi meni muž pristaja? Tata ljutito odgovori: - Ostavi se ti balavice tuđih muževa i traži nekog neoženjenog ! kate -- Thursday, December 09, 1999 at 12:59:29 (CET) Dosadilo anđelu biti uvijek dobar i on odluči da ide u krađu. I dođe kod Amerikanaca i kaže: - JA SAM ANĐELČIĆ A OVO JE MOJ KUVERČIĆ, JA SAM VAM DOŠAO NEŠTO UKRAST". Amerikanci mu vele: - Ne trebaš ti kod nas krast mi imamo svega i damo ti što got hoćeš. Ali anđelu se kralo i pošalju ga Amerikanci da proba nešto ukrast u Rusiji. I dođe Anđeo Rusima i kaže: - JA SAM ANĐELČIĆ A OVO JE MOJ KUVERČIĆ, JA SAM VAM DOŠAO NEŠTO UKRAST. Rusi mu vele kod nas ti je sve već pokradeno, nemaš više šta tu ukrast ali ako ti se baš krade probaj vidjet dali ima šta u Hrvatskoj. I dođe Anđeo Hrvatima i kaže: - JA SAM ANĐELĆIĆ, A DI JE MOJ KUVERČIĆ?! Da nije istinito bilo bi smiješno. -- Thursday, December 09, 1999 at 11:37:14 (CET) KADA PLAVUŠA POSTAJE CRNKA? - KADA NAPRAVI STOJ NA RUKAMA ZDENKOR -- Thursday, December 09, 1999 at 11:31:25 (CET) Pita uciteljica maloga Pericu: - Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo? Perica: - Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete Uciteljica: - Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas. Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu: - A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata? Uciteljica, crveneci se odgovori: - Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta. Perica ce na to: - Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE! BILL CLINTON -- Thursday, December 09, 1999 at 07:43:48 (CET) Ivica nakon nedolaska u školu ujutro na prva dva sata u dođe na treći sat i sretne razrednicu. Razrednica ga pita: - Ivice, zašto nisi bio na prva dva sata? - Pa vidite profesorice imam jedan problem - Pa koji problem Ivice? - Evo to vam je bilo ovako: - Ja sam se dignuo ujutro iz kreveta i krenuo prema kupaoni kad ono ja čujem nešto puca, ja pogledam lijevo, ništa ne puca, ja pogledam desno, ništa ne puca, ja pogledam gore, ništa ne puca, ja pogledam dole, i znate što vidim? - Što Ivice, što? - MA, PUCA MENI KU**C ZA PRVA DVA SATA!!! FuNy JoHnNy -- Wednesday, December 08, 1999 at 22:48:14 (CET) Ludjaci u ludnici pisu pismo doma: - Dragi nasi, nama je ovdje super, kupamo se, ronimo, skacemo na glavu u bazen, a ako budemo dobri, mozda nam puste i vodu... Amidala -- Tuesday, December 07, 1999 at 00:43:36 (CET) Ako te svrbe j**a, pocesi se. Ako pri tome napipas tri ja**ta, medicinski si fenomen. Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini. bor # -- Monday, December 06, 1999 at 22:15:19 (CET) Prolazi baba kroz mracan prolaz i na podu ugleda nekog mladica kako lezi sa nozem u ledjima. - O jadni momce, mora da te mnogo boli? - Ma jok baba, samo kada se nasmijem. Tiho Osijek -- Monday, December 06, 1999 at 22:13:43 (CET) Kako se po kineski kaže punica? - DAJNELAJ. Mily, Iggy, Šero SŠ KRAPINA -- Monday, December 06, 1999 at 17:20:36 (CET) Usred borbi u Sarajevu kaže Mujo svom prijatelju Hasi: - Vidi bolan Haso kroz svoj snajper što mi radi doma moja Fata. - Eno puši ku**c tvom susjedu Hamzi - reče Haso. - Evo ti dva metka Haso. Nju gađaj u glavu, a njega u glavić - reče Mujo. - Neka bit će dovoljan samo jedan metak. Precizan sam - reče Haso. Rembrant -- Monday, December 06, 1999 at 16:58:55 (CET) Svađaju se tri dječaka čiji je tata veći. Kaže prvi: - Moj tata ima dva metra. Drugi kaže: - Moj tata je toliko velik da je dirao oblake. Na to treći upita drugog: - Jel' tvoj tata kada je dirao oblake osjetio nešto mekano? Drugi: - Da. Treći: - E, to su bila m**a moga starog. Mario Firic & Krunoslav Jaroš -- Monday, December 06, 1999 at 16:34:21 (CET) Uciteljica: - Dodi Ivica pred plocu i pokazi nam na karti - gdje je Sjeverna Amerika? Ivica izade, pokaze: - Ovdje! Uciteljica: - Bravo, tocno Ivica! A ti Marice, reci nam - tko je otkrio Americu? Marica: - Mali vrba. Romano -- Monday, December 06, 1999 at 15:57:34 (CET) Priupita susjed svog susjeda: - Susjede, jel ti krava pusi? - Ne. - Onda ti gori staja. ZERG -- Monday, December 06, 1999 at 15:32:29 (CET) Profesorica zapocinje sat najavljujuci sutrasnji ispit. Objasnjava kako ne vrijede nikakve isprike - niti pogrebi, niti ikakve potvrde lijecnika niti... Upadne jedan student: - A sto ako se radi o velikoj seskusalnoj iscrpljenost? I citav razred prasne u smijeh. Kad je prestao smijeh, pride profesorica studentu i kaze: - Nikakva iscrpljenost, mozes koristiti i drugu ruku za pisanje. Romano -- Monday, December 06, 1999 at 15:32:20 (CET) Ode plavuša u disko i kasno se vrati kući Pita ju mama kako se osjeća. Plavuša odgovori: - Kao suncokret! Pita mama: - Zašto suncokret? Odgovori plavuša: - Puna sam sje**na! Strippy -- Monday, December 06, 1999 at 13:56:12 (CET) Jurili Njemci Partizane, a oni se sakriju u bunar. Dodu Njemci do bunara i pitaju se: - Gdje su Partizani? A ovi im odgovaraju kao sto bunar odzvanja: - Gdje su partizani? - Jesu li u sumu? - Jesu li u sumu?(Odgovaraju Partizani.) - Ili su u bunar? Na to ce Partizani: - U sumu smo,u sumu smo. Ivan -- Monday, December 06, 1999 at 13:10:46 (CET) Dogovre se zivotinje u sumi da svi ispricaju po jedan vic i ako se svi ne budu smijali da ubiju pripovjedaca: - Isprica lisica vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju lisicu. - Isprica vuk vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju i vuka. - Isprica magare vic, samo se medo smije. Pitaju ga ostali: - Sto je medo? Sto se smijes? - A, onaj lisicin je bio dobar! Ivan -- Monday, December 06, 1999 at 13:00:16 (CET) Znate li zasto 19 plavusa ceka u redu ispred diskoteke? - Zato sto ne pustaju ispod 18. Ivan -- Monday, December 06, 1999 at 12:47:06 (CET) Na krstarenju piše žena dnevnik. Ponedjeljak: - Upoznala sam kapetana. Utorak: - Kapetan je zgodan čovjek. Srijeda: - Kapetan mi udvara. Četvrtak: - Kapetan je nasrtljiv. Petak: - Kapetan prijeti ako mu se ne podam da će nas sve potopiti. Subota: - Spasila sam cijelu posadu. SA[A -- Monday, December 06, 1999 at 10:26:05 (CET) Ide stranac Zenicom. Sretne prolaznika i upita ga da li je ovo centar grada. Ovaj mu odgovri: - Aha. Ide dalje i pita sljedeceg da li je ovo centar grada, on mu odgovori: - Jeste. Iduci dalje sretne policajca i upita ga da li je ovo centar grada, on mu odgovori: - Da. Stranac ga zacudjeno upita upita kako mu jedan rece "aha" drugi "jeste" a on "da". Policajac mu odgovori da onaj koji je rekao "aha" ima osnovnu skolu, onaj koji je rekao "jeste" ima srednju skolu. Stranac go potom upita: - Vi sigururno imate fakultet. Policajac mu odgovori: - Ahaaaa. Sivro Reuf -- Monday, December 06, 1999 at 10:18:18 (CET) Iziđe žena iz crkve s ispovljedi te se poče vrtjet oko crkve. Uto naiđe još jedna koja ide na ispovijed i vidivši je kako se vrti upita je: - Zašto tako kružiš oko crkve? Ova odgovori: - Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram iči oko crkve. Kada je to čula, ova druga reče: - Onda ja idem kuči po biciklu! DREAMER -- Monday, December 06, 1999 at 02:25:00 (CET) Žena izlazi iz kuče i kaže mužu: - Ja idem kod susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorilo. DREAMER -- Monday, December 06, 1999 at 02:15:02 (CET) Dvije krave pasu na livadi,a jedna če: - Uh što je ova trava dobra. - Zamotaj i meni jednu! - zamuče druga krava. Dreamer bbravo lega -- Monday, December 06, 1999 at 02:11:19 (CET) Zbog nepoštivanja prednosti Žaklina se sudari sa susjedom Tomicom. Bjesan Tomica izleti iz auta te joj kaže: - Ti sigurno nisi položila vozački ispit. - Jesam i to sigurno više puta nego ti. Dreamer -- Monday, December 06, 1999 at 02:08:37 (CET) Koja je razlika između političara i je**ća? - Nema razlike - obojica sanjaju brdo pi**i kojima će uvaliti! Koja je sličnost između starog političara i starog je**ča? - Obojica mogu još samo jezikom! DADO -- Sunday, December 05, 1999 at 22:36:15 (CET) Kakva je razlika imedju razbojnika i zene? - Razbojik zeli novac ili zivot, a zena jedno i drugo. D -- Sunday, December 05, 1999 at 19:53:02 (CET) Bila plavuša kod ginekologa, nakon pregleda ginekolog joj kaže: - Gospodična vi ste trudni,z nate li možda tko je otac? Plavuša kaže: - Baš me briga glavno da nije moje. Pajo&Dado -- Sunday, December 05, 1999 at 18:54:14 (CET) Marica isčupa veliku repu. - Takvog ima moj Štef! - Tak velikog - zabezeknu se Barica. - Ne, tak zmazanog ! Aha ha ha ! -- Sunday, December 05, 1999 at 10:48:30 (CET) Dolazi sin kuci i nalazi oca kako pakuje kondome... - Sta to radis tata?! - Biznis sinko, ovo je u trendu. - U redu, ali zasto pakujes bas po dva, pet i 12 komada? - Dva komada su za tinejdzere - oni pet dana uce a dva dana su slobodni za sex. Pet komada su za studente - dva dana uce a pet dana sexaju. Dvanaest komada su za ozenjene. - AUUUUUU! - Pa ovako, jedan za januar, pa februar ..... zoralex@hotmail.com -- Saturday, December 04, 1999 at 23:31:23 (CET) Jednog dana spremi se momak iz grada u posjet na selo, da vidi kako seljaci zive. Tako kada je vec bio na ulazu uselo vidi seljaka kako ore njivu sa traktorom. Pridje ti on seljaku i pita ga kako mu to ide itd., ovaj mu odgovori da nema ljepseg zivota nego na selu. Najednom upita momak seljaka zasto je promasio jedan mali komadic njive, a seljak mu odgovori da on nije promasi nego da je to ostavio za uspomenu. Momak ga upita,a kakva je to uspomena. Seljak kaze da je tu prvi put j**o. Bas lijep nacin za obiljezavanje uspomena, veli momak, pa dobaci a onaj drugi komadic sto nije uzoran, jeli i tom uspomena. Seljak kaze da, tu je stajala njena mama i gledala. I sta je rekla mama na to upita momak, seljak veli: - MUUUUUUU! Ganic/Swerige -- Saturday, December 04, 1999 at 21:12:54 (CET) Idu dvije cackalice ulicom i vide lizalo. Kaze jedna cackalica drugoj: - Gle onog glavonju! no signature -- Saturday, December 04, 1999 at 17:41:04 (CET) Došao vampir kod zubara da pregleda zube, na to mu zubar izvadi sve zube. Vampir se zabrinuo kako će sada piti krv. Zubar mu odgovori da će mu zubi brzo narasti i da se ne brine. Ide tako zubar sutradan ulicom i sretne vampira kako ruje po smeću. Zubar ga upita: - Pa šta ruješ po smeću?? A vampir njemu: - Skupljam tampone da imam bar za čaj. Roy -- Saturday, December 04, 1999 at 14:11:55 (CET) Za sto kamikazama sluzi sljem? -iz zajebancije.vvvVVVRBA , December 04, 1999 at 09:46:40 (CET) Počne učiteljica ispitivati. Dnevnik se po običaju otvori na Damiru. Ustade ga učiteljica i upita: - Zašto nisi bio u petak u školi??? - Učiteljice imao sam seksualnih problema -odgovori on. - Kakvih - upita ga ona. - S**bala mi se baba niz stepenice-reče on.... Damac from Mostar from FLASH... -- Thursday, December 02, 1999 at 09:12:25 (CET) Tužila se jedna žena prijateljici kako joj muž veoma kasno dolazi doma te da je uvijek pijan, i kako bi u s vezi toga trebalo nešto poduzeti te je pita za savjet. Na to će ova: - Kad on slijedeći put tako kasno dođe ti se sakrij i navuci čaršaf preko glave pa ga prestraši. I tako i bi. Muž po običaju se vraća s avanture lagano otključava vrata i ušavši unutra prestraši se ugledavši ženu kako stoji s čaršafom preko glave, te je upita: -Tko si ti??? A ona će mu na to: - Ja sam duh. - Uh prepao sam se mislio sam da je moja žena - odgovori on. DAMAC from Mostar from FLASH... -- Thursday, December 02, 1999 at 09:06:17 (CET) Došao muž ranije sa službenog puta i čuvši buku, upadne u sobu vičući: - Gdje je? Gdje je? Pretresavši sobu ne nađe ništa, ali čuje kako je na parkiralištu netko upalio auto, istrči na balkon, dograbi stari frižider i baci ga na auto. Vračajući se u stan, stane na koru banane, padne i završi u bolnici. U bolesničkoj sobi razgovara sa pacijentima. Pita lijevog: - Gdje ste vi razbili glavu, susjed? - Ma zamisli, neka mi je budala bacila frižider na krov auta. - A gdje ste se Vi tako razbili gospodine? - upita desnog. - Ja sam bio u frižideru. - odgovara ovaj. Zagorec -- Thursday, December 02, 1999 at 08:16:09 (CET) Vrsio siptar eksperiment sa muvom: Iscupao jednu nogu i pustio da ljeti. - Zakljucak: - muva bez jedne noge ljeti. Iscupao drugu nogu: - Muvo - ljeti! I muva poleti. - Zakljucak - muva bez dvije noge ljeti. Iscupao sve noge i bacio sa dlana, i u padu vikne: - Muvo ljeti! I muva poleti i tresnu o pod. - Zakljucak - muva bez nogu ljeti. Iscupao muvi i sva krila i poturio je na dlan i vice: - Muvo ljeti! Nista. Muvo ljeti! Nista. Zakljucak: - Muva bez krila ne cuje. Peca mujo i uhvati zlatnu ribicu! I ribica ce njemu: - Mujo, pusti me pusti me i ispunit cu ti zelju!!! A mujo ce njoj: - Ma daj ne seri! I umre ribica od zacepljenja crijeva!!! Meshija -- Wednesday, December 01, 1999 at 15:44:10 (CET) Prepiru se dva celavca koji je celaviji. Kaze prvi: - Ti si celaviji od mene. Na to ce drugi: - Kako mogu biti celaviji od tebe kad smo obojica celavi? Kaze prvi: - Ti si celaviji od mene jer imas vecu glavu. Woltic -- Wednesday, December 01, 1999 at 14:43:21 (CET) Dosao Bosanac u Zagrebacki ducan: - Dajte mi ovu kiselu vodu. - Kaze se mineralna voda odgovori mu prodavacica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. MARKO hnb -- Wednesday, December 01, 1999 at 13:56:20 (CET) Krenula se Snjeguljica kupati. Patuljci ko patuljci, morali su malo škicati. Ali, ključanica je bila premala, pa su se stali u red, a Učo, koji je bio prvi do ključanice je prenosio događaje: - Snjeguljica skida bademantl (Učo) - Snjeguljica skida bademantl (Ljutko) - Snjeguljica skida bademantl (Srećko) - Snjeguljica skida bademantl (Pospanko) - Snjeguljica skida bademantl (Kihavko) - Snjeguljica skida bademantl (Stidljivko) - .........(Glupko - Burko)!! - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - ...........! - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - ...........! - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - ...........! - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - ...........! - Diže se!!! - I meni - I meni - I meni - I meni - I meni - ..........!!! Dinamov Sjever -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:45:39 (CET) Ide tako čovjek pustinjom (zbigecan, odeliška Boss, kravata, šulja...). Naiđe na oazu, i počne piti vode, kadli naiđe brineta - san snova. Nije mogao izdržati, već zvekne on nju sa zadovoljstvom. Popije on još malo vode, kad li naiđe crnka, još bolja, ljepša i atraktivnija. Zvekne on i nju, opet sa zadovoljstvom. Dok je pio vode, naiđe plavuša - najbolja od svih!!! Taman kad se htio i s njom uhvatiti prsa o prsa, osjeti da ga netko drma za rame. Kad ono, ogroman crnac s još većom sabljom stoji iza njega: - Jado moj, što učini, ovo je Sultanova oaza i njegovi najbolji komadi. Sad te moram odvesti Sultanu da te on kazni!!! I odvede on njega u palaču! Sultan: - Moram te primjereno kazniti, ipak sam ja Sultan! Ostaćeš bez glave. Ali, da pokažem kako sam pravedan pružam ti mogućnost iskupljenja. Zato što si mi pio vode u oazi, moraš se udaljiti 5 metara od mene, prdnuti, i ako te ja čujem, neka ti bude oprošteno!!! Zato što si mi ševio brinetu, moraš se udaljiti 10 metara od mene, prdnuti, i ako te ja čujem, neka ti bude oprošteno!!! A Zato ąto si mi ševio crnku, moraš se udaljiti 20 metara od mene, prdnuti, i ako te ja čujem, neka ti bude oprošteno!!! I bi tako. Čovjek se udalji 5 metara, prdne, a Sultan mu oprosti prvi grijeh (čuo ga je). Čovjek se udalji 10 metara, prdne, a Sultan mu oprosti drugi grijeh (čuo ga je, jedva, ali ipak). Čovjek se udalji 20 metara, i taman se spremio prdnuti iz sve snage, kad osjeti da ga netko vuče za rame. Okrene se i vidi nekog tipa: - Ajde još nekako što spavaš na sastanku, ali zašto prdiš toliko!!!?? Dinamov Sjever -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:44:54 (CET) Zašto plavuša nosi gaće? - Da joj griju gležnjeve!!! Rembrant -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:30:42 (CET) Dosao Djed Mraz u posjet s poklonima poremecenoj djeci pa kaze: - Tko mi bude otpjevao nesto lijepo dobit ce poklon. Dodje tako jedan mali i pocne: - La la gnjef uuoopčššđčaynj. Na to ce Djed Mraz - A tko se bude zaj**avao ece dobiti nista! lotta -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:01:00 (CET) Sastala se hercegovačka obitelj. Kaže najmlađi sin: - Tata. To ne ide i ne ide. Nikako. - Tata. Ja sam pitao sve svoje prijatelje i poznanike, ali to ne ide i gotovo - kaže stariji. - Tata. Ja sam povukao sve veze u općini i županiji, ali to je nemoguće - kaže još stariji. - Tata, ja sam išao do sabora, i u vladi sam probao, ali to jednostavno ne ide - kaže najstariji. - Dobro - kaže tata - ako stvarno ne ide nikako drugačije, ajmo onda po zakonu. -- Wednesday, December 01, 1999 at 11:19:23 (CET) Za vrijeme rata u bosni zivili Mujo i Haso. Jednog popodneva odlaze oni po vodu, i bas na pola puta dok su dosli pocne napad. Sakriju se oni pod most i cekaju da prodje napad. U tom trenu prolazi UN oklopnjak, pogodi ga granata ispadnu umproforci iz oklopnjaka i lova im iz djepa. Kaze Haso: - Bolan Mujo ajd tamo ukradi mu onih 100 Dm... Mujo: - Jesi lud...to je kradja... - Ma rekao sam ti ajde i uzmi... oni su mrtvi... Ode on tamo, uzme lovu, i vraca se. Sav uzrujan se vraca i raspara lovu. Pita ga Haso: - Bolan Mujo zasto si rasparao?!!? On kaze: - Ma FALSIFIKAT JE!!! Ovaj ga pita: - Kako znas? - Ma djes ti vidio 100 DM sa tri nule?! Vicomat -- Wednesday, December 01, 1999 at 11:03:27 (CET) Uđe mali Štefek jedno jutro u sobu mame i tate i zatekne ih u nezgodnom položaju. -Nije fer, a mene šaljete psihologu jer sisam prst! - veli Štefek. Rembrant -- Wednesday, December 01, 1999 at 10:32:26 (CET) Zaustavili austrijski carinici Jozu koji je prevozio kamion pun sanduka. - Sta imate u kamionu, pita carinik. - Racunare, kaze Joza. Odluci carinik da provjeri i ode da pregleda sanduke, kad tamo sanduci puni raznih vrsta oruzja. Sav zabezeknut upita Jozu: - Pa kakvi su ovo racunari. - Za zavrsni obracun - mrtav hladan odgovori Joza. Franjo -- Wednesday, December 01, 1999 at 09:26:11 (CET) Stari vicevi Listopad 1999. Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi.Dođe do njega policajac i veli mu "Molim vas gospodine ovdije ne smijete držati tele, jer je ovo grad".Odgovori mu Štef da to nije tele.Policajac će na to"Ma nisam ja slijep,pa da ne vidim da je to tele, pravo tele" Štef će tada"Gospon policajac ovo nije tele to je mito, a tele je na ispitu" Alfaj -- Sunday, October 24, 1999 at 23:42:32 (CEST) NA SAJMU AUTOMOBILA PRODAJE JEDAN TRGOVAC AUTOMOBILE.BRDODJE KOD NJEGA JEDAN CIGO I KAZE: "MOGU LI PRIJE NEGO GA KUPIM NAPRAVITI JEDNU POKUSNU VOZNJU"KAZE CIGO ZASTO NEBI SMIO,I TAKO CIGO ODE I NEVRATI SE. DODJE DRUGI KUPAC I UPITA KOLIKO JE KOSTAO ONAJ AUTO KOJI JE CIGO LAPIO,A KAZE PRODAVAC PRODAN JE PO NABAVNOJ CIJENI!!! LEGENDA 10 -- Sunday, October 24, 1999 at 22:42:33 (CEST) Zasto Plavusa Baca Sat Kroz Prozor? Gleda kako vrijeme leti. Preko noci dvije noge se posvadjale i ova jedna kaze drugoj znas sta?sta?Medju nama je svrseno Joker Man -- Sunday, October 24, 1999 at 22:23:42 (CEST) EVO NEKOLIKO PRAVIH VICEVA A VI PROSUDITE DA LI SU DOBRI ILI NE: KILOGRAM LIMUNA MOLIM. HOCETE LI I VRECICU? NE TREBA. SUTIRATI CU IH DO DOMA. MOJA JE ZENA ZELJELA IZDRZATI TERAPIJU MRSAVLJENJA PA SE POCELA BAVITI JAHANJEM I KAKAV JE REZULTAT? KONJ JE OSLABIO 8 KILOGRAMA. DOBRO,KADA STE POCELI VJEROVATI DA STE KONJ.? - PITA LIJECNIK PACIJENAT. DAVNO DOKTORE , JOS DOK SAM BIO ZDRIJEBE. NA PIJANISTICKOM KONCERTU RAZGOVARAJU DVA POSJETITELJA: - OPROSTITE DA LI JE OVO CHOPIN? - NE ZNAM. VIDJETI CU KADA SE OKRENE. VI STE PIJANI,OCI SU VAM CRVENE - UPOZORAVA POLICAJAC VOZACA. AKO CEMO SE VRIJEDATI,VAMA SU KLEMPAVE USI - ODGOVARA OVAJ. -- Sunday, October 24, 1999 at 22:11:30 (CEST) Zašto plavušu pokapaju u lijesu u obliku trokuta? Umrla je raširenih nogu! Ja -- Sunday, October 24, 1999 at 21:49:35 (CEST) Znate li sta je jeza? Kad se spustas niz tobogan pun zileta,kocis jajima i padnes u bure rakije! Giuseppe iz Beca -- Sunday, October 24, 1999 at 17:28:39 (CEST) Znate li vi koja je razlika izmedju mjesecne place i menstruacije ? Oba dvoje dobivas jedanput mjesecno, traje sedam dana i onda mozes da se jebes! Giuseppe iz Beca -- Sunday, October 24, 1999 at 17:24:52 (CEST) ZAŠTO PLAVUŠA NESE JAJA U TALIČKE AKO MOŽE U WC? ZATO ŠTO ŠTO SE CRNKA PRIJE TOGA POSRALA. DUNJA I VEDRAN_:::PUSTOLOVINE TOMA SOJERA -- Sunday, October 24, 1999 at 16:11:00 (CEST) MALI IVICA IZLETI IZ KUPAONICE I VIKNE MAMI I KAŽE MAMA TATA JE PROGUTO SLONA KAKO ZNAŠ VIDIO OD SRULU -- Sunday, October 24, 1999 at 16:02:43 (CEST) DOSO IVICA U KUPATILO GDJE SE NJEGOVA MAMA BAS TUSIRALA. -STA TI JE TO MAMA IZMEDJU NOGU? - PITA IVICA, A MAMI POSTALO NEUGODNO PA ONAKO ZBUNJENO ODGOVORI DA JU JE TO TATA SJEKIROM OPIZDIO. - JE LI? I BAS POSRED PICKE - KAZE IVICA doktor -- Sunday, October 24, 1999 at 14:52:37 (CEST) Mira i Sloba Probudi se jedan dan Mira te upita Slobu Kakvi su ovo vojnici oko nase lijepe kuce? natoce Sloba Tosu nasi granicari. Minja -- Sunday, October 24, 1999 at 14:01:26 (CEST) Natjecalji se Mujo, Suljo i Haso ko ce da prepliva bazen sa krokodilom unutra da mu on ne odgrize jaja. A kad im krokodil odgrize jaja promjene glas. Ide prvi Haso, i kad prepliva izadje i kaze jjjeessamm llliii uussppppiiiooo? Izvini Haso ali nisi jer si promjenio glas. Ide onda Suljo, pa kad prepliva izadje i pita jjjeeeeesssssaaaaaammm llliii uussspiiiioooo? Izvini i ti Suljo ali nisi ovaj put. Onda dodje red na Muju. Prepliva mujo i izadje i pita, jesam li uspio? Jesi kaze sudia jer nisi promjenio glas. I tako ode Mujo, a krokodil izadje i kaze, ggggdddddddjjjjeeeeeee ooonnnnnaaaaaaaaajjjj MMMMuuuujjjjoooo ddddaaaammmmmuuuuu jjjjeeebbbeeemmmm mmmmaaaammmmuuuu. D.J. -- Sunday, October 24, 1999 at 11:21:02 (CEST) Sjede Franjo i Alija kod Franje.Pita Franjo. Staces popit? Kaze Aljo kahvu ba. E nema ti toga kod nas.Kaze se kava nejma kod nas slova H. Dobro rece Aljo ja htjedoh bas tvoju Ankicu pohvalit ali ako nejma slova h ti vidi onda sto moram raditi Zivjela Bosna -- Sunday, October 24, 1999 at 06:54:04 (CEST) A sad malo viceva.Pita uciteliica djecu zasto sluzi biber.Kaze jedan za spavanje.Kako bolan.Pa tako sto moj babo Mujo uvijek kaze mami Ankici. Hodi da ti zabiberim da bolje spavas. Jel ba dobar ha. Zivjela BOSNA -- Sunday, October 24, 1999 at 06:46:30 (CEST) POZOR !!!! Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Nema nista snimljeno na njima. ujo jozo -- Saturday, October 23, 1999 at 21:21:41 (CEST) zakasnio mujo u skolu,i pita ga uciteljica gdje je bio. Mujo kaze da je imao seksualnih problema. Uciteljica ga pita kakvih? Sjebala mi se baba niz stepenice,kaze mujo sr-sasa@rsc.com.mk -- Saturday, October 23, 1999 at 20:18:55 (CEST) Prijatelju pa u svakom zitu ima kukolja. Slozio bih se sa tobom da ih kod vas i kod nas ima malo više. Što se tice Ferala i Vremena reci mi koji broj pa cu ti reci sto pise. U civiliziranim zemljama se ljudi predstave prije nego pocnu vrijedati nepoznate i nazivati ih pogrdnim imenima. ujo jozo -- Saturday, October 23, 1999 at 19:20:36 (CEST) brate i vi imate Tutu i sakica. Vrata sveta su vam otvorena ko i nama. Kad se negde njofra pojavi svi begaju jer sad ce i on sa cobijem u Den HAAG Ali sto kaze ona vasa debela krmaca, zena onog ministra za pravosudje, bole nas kurac imamo hrvatsku sunca puno, ko jebe sankcije Citajj Feral i Vreme, majmune, Jozo, konjino. Vidi de si, pa onda kenjaj -- Saturday, October 23, 1999 at 19:12:57 (CEST) Pa ako se ne varam i Jugoslavija je 1954. godine BILA jedna od vodecih ekonomskih sila u Europi, 1980 BILA predsjednik nesvrstanih. BILA, BILA, BILA. Danas vas šiptari i Amerikanci zajebavaju, a i otadzbina vam se smanjila na Zagrebacki pašaluk. Ali to vama naravno ne smeta, vi imate svoje sankcije i Miloševica i ne treba vam nitko više. ujo jozo -- Saturday, October 23, 1999 at 19:09:34 (CEST) 1. Yugoslavia 2. Irland 3, 4, i 5 gledaju fucu na TV-u -- Saturday, October 23, 1999 at 19:07:29 (CEST) ujo jozo gura haubicu cijev tura sebi u supkicu i zamislja lepoticu ankicu -- Saturday, October 23, 1999 at 19:06:34 (CEST) EVO UJE GURA HAUBICU BJEŽI ČEDO JER,VODIM TI BRICU. BRIJAT ČE TI BRADICU NA SUHO A, ZA TROFEJ ODREZATI UHO................................... UJO JOZO GURA HAUBICU.............................................. -- Saturday, October 23, 1999 at 19:05:10 (CEST) pazi cobana, jebote, pa sta koji kurac sto je cro bila 3. na SP -u I Zvezda je bila prvak sveta, sto se dinamu nikad nece desiti, a hajduku mozda, pa se mi Srbi ne kurcimo time. gde ste sada vi u fudbalu ? Negde u zestokoj konkurenciji izmedju Malte i Farskih ostrva. Jebem ti mammmuuuuuuuuuuu srbsku. ....Sve su straze vratara Ladica DRAZE -- Saturday, October 23, 1999 at 18:59:40 (CEST) kaže mujo hasi:jučer sam jebo policajku. jesi li i ti kad probo? haso: nisam,bojim se. mujo:što imaš da se bojiš? haso:pa da me ne kazni zbog brzine slam -- Saturday, October 23, 1999 at 18:45:52 (CEST) Isla dva tipa ulicom i vide tipa na zgradi Tip skoci i odbije se od poda natrag i tako par puta. Dodu ova dvojica gore kod njega i pitaju ga: kako si to uspio ? Pa vidite ona dva auta, e izmedu njih je magnetsko polje, kad skocis odbije te natrag. I tako skoci prvi i slomije se. "Ja ne skacem on se sav polomio" kaze drugi "Ma ne fulao je magnetsko polje, skoci tocno izmedu dva auta" kaze mu tip Ovaj skoci i slomije se. Dolaze jos dva tipa ulicom I jedan kaze "Vidi Superman se opet zajebava s ruljom " Zeko -- Saturday, October 23, 1999 at 12:49:29 (CEST) Posto dugo nije bilo nekih mnogo dobrih viceva da ja probam .... nisu losi ako su BILI boli me .... ( znate vec sta ) =] ------------------------------------------------------- Vic #1 Sta je to dugacko pet kilometara sa koeficijentom intelignecije 10 ?? PARADA PLAVUSA.... ------------------------------------------------------- Vic #2 Dosao mladic u nepoznati grad da poseti prijatelja u bolnici. Na ulici se obrati postarijoj, ALI DOBRO DRZECOJ dami: --Bakice,bakice, izvinite, reci te mi molim vas , kako cu najbrze da stignem do bolnice? --Kazite jos jednom "bakice" i odmah ce te je naci!! ------------------------------------------------------- Vic #3 --HAlo TAnja zdravo duso, mogu veceras doci kod tebe? --Naravno, Sasa mili, dodji veceraas oko sedam. --ali....ja nisam Sasa... --Svejedno nisam ni ja Tanja! ------------------------------------------------------- Vic #4 Radnja se dogadja u kafani --Mujo--Evo fato izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoces da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako neces povuci ga jedno tridesetak puta ali onako BRZOOOO! ------------------------------------------------------- Vic #5 Prica mujo dozivljaje iz rata: -Bio ja tako u logoru. I jednog dana postroje oni nas logorase u red, a sef logora idi redom i udara cekicem u glavu!Dodje do mene , udari me jednom , meni nista, udari me drugi put , opet meni nista... Onda uzme MALJ i razvali najjace po mojoj glavi a ono opet nista, pa ponovo pa opet nista... a mene sram ljudi cekaju! ------------------------------------------------------- Vic #6 BIo mujo u Nemackoj i vratio se kuci i sretne ga haso. ---Jel ba muje kako je bilo u nemackoj ? --- UUUUUuuuuuuu super! naucio sam i brdo trikova! ---Pa ajde pokazi koji ---pa ajde ... idi tamo na ono drvo i nasloni se i skini gace. ---Mujo pridje i pita ga:jel osetis moj prst sada? ---osetim Mujo.. (tako muja radio nekih 30 sekundi pa ga upita haso): --a bolan Mujo pa gde je tu trik ... ---PA jel osetis prst? ---da --- a vidi RUKE! ------------------------------------------------------- Vic #7 SAlje Muo pismo hasi u NEmacku po tackama 1. Tvoju fatu jebe ceo travnik. 2. Tvoju Fatu jebem JA! 3. Sta imas da kazes na ovo DRUGO??!? NApise Mu HAso odgovor: 1. Znam da mi Fatu jebe ceo travnik. 2. Moja FAta ima sidu! 3. STa ti iams da kazes na ovo drugo? ------------------------------------------------------- Vic #8 Bio pokolj u Travniku i svim ratnicima bila unakazena lica. I sad doveli zene da identifikuju svoje muzece, ali leseve postavili tako da im glave pokrivene a ostatak tela golo. Ide Fata i gleda: ---:Nije mujo, nije mujo , nije nije , nije muji ..ovaj nije iz Travnika .... ------------------------------------------------------- Vic #10 Takmicili se Crnogorac Amerikanac i Srbin, ko moze poneti vise lubenica. CRnogorac: Ja mogu ponijeti dvije- jednu pod jednu misku drgugu pod drugu misku. Amerikanac: JA mogu tri , jednu pod misku drugu pod misku a trecu u zube. Srbin: ja mogu 5 ... Sada se ovi cude kako pet? Srbin: Pa lepo jednu pod jednu misku drugu pod drugu a Amerikanca nabijem na K___C Srbin vicmaker -- Saturday, October 23, 1999 at 12:41:27 (CEST) Bili Hrvat, Srbin i musliman Bosnjak kod Boga i kaze im bog da ce ispuniti scakom po jednu zelju. Kaze Hrvatu:"Sta ti hoces?", na sta Hrvat odgovara "Pobij sve Srbe". Pita Bog Srbina:"Sta ces ti?", a Srbin ce "Pobij sve Hrvate". Bog kaze obojici "Dobro... bice vam tako", onda se okrene muslimanu Bosnjaku i pita ga "Sta ti hoces?", a musliman Bosnjak ce: "Samo ti njima ispuni njihove zelje, a lahko cemo za moju..." POUKA: Ako Hrvati i Srbi ne mogu izvuci nikakav zakljucak iz ove price onda zaista i ne zasluzuju nista bolje... K/Hriscanstvo je ugrozeno -- Saturday, October 23, 1999 at 10:48:34 (CEST) U sumi vlada glad. Izgladnjela lisica vreba plijen, ali nigdje nicega. Odjednom iz grma se cuje: "Ko-ko, kokoda !" Naravno lisica se odmah baci u grm. Cuje se komesanje, cviljenje. Nakon pet minuta iz grma izlazi vuk sav zadovoljan: "Ni picke ne mozes vise dobiti bez znanja stranih jezika !" Lighting -- Monday, October 18, 1999 at 08:15:48 (CEST) Hrvatska : SRJ 2 : 0 Nije vic,vic bude nakon utakmice ! .... pa da vidimo;rezultati ? komentari ? Sony -- Saturday, October 02, 1999 at 23:09:08 (CEST) Tony uskoro se opet budeš malo nasmijao. zola -- Saturday, October 02, 1999 at 22:56:01 (CEST) Dragi moji citatelji sljedeci ciklus vicevi uskoro stiže. the ZOLA is back!! -- Saturday, October 02, 1999 at 22:54:54 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 GODINA I ZELIS BITI PLACEN ZA SURFANJE INTERNETOM ZATRAZI DETALJE NA e-mail paidforsurf@hotmail.com get paid -- Monday, October 18, 1999 at 08:14:06 (CEST) Sve je ovo za klinac na ovoj stranici,drkadzije,infantilci,razni nejebici... Daj pisite viceve,ohladite malo od nacije,vjere,pokoljenja... Jebite nesto ljudi...JEBITE,a ne serite po ovim stranicama... Bolje i kita u ruci nego VASE POSRANE DRZAVE na grani... Beban -- Monday, October 18, 1999 at 05:25:43 (CEST) Ima jedan grad meni uvjk drag- NOVI TRAVNIK.Mario Zali se zena doktoru da nema odnose sa muzem.Razlog kaze da je muz prestrasen jos dok je bio mali,da picka ima zube,idoktor joj da recept?Kad se mladozenja vratio s posla a ono iznenadjenje-zena lezi gola u krevetu rasirenih nogu.Posto je imala menistraciju muz se prepade jos vise!Zena rece neboj se stari bila sam kod doktora i on mi je sve zube povadio.PS. mario ,calgary -- Monday, October 18, 1999 at 05:21:16 (CEST) Steta, a nekada smo bili tako lijepa zemlja. Nije ni cudo sto nas svi na zapadu smatraju primitivcima...hrvati, muslimani i srbi sve ista govna..nazalost..nekada me je stvarno stid reci da sam sa Balkana. :( -- Monday, October 18, 1999 at 02:32:30 (CEST) Monika ovo je za tebe nisi mi uopće jasna,daj mi reci kako da se ja ponašam i da li da se ponašam uopće,jer stvarno ne kužim niš više mislim da znaš ko je 051 -- Monday, October 18, 1999 at 01:05:56 (CEST) Samo mala napomena "velikom baliji" kao i tkz "katoliku" iskljuci kompjutor i idi malo moli ili klanjaj puno ces vise vrijediti u svojoj vjerskoj zajednici . BOG I ALAH sa obadvojicom !!! xxxxx -- Monday, October 18, 1999 at 00:03:00 (CEST) Hajduk zivi vjecno ! Zauvik srce hajducko ! NAPRID BILI ! Ubijte gospu u balunu :) Dr_Amparo -- Sunday, October 17, 1999 at 23:29:32 (CEST) Ovo nije vic ali će nekom koristiti... Letio vrabac zimi, ali kako je bilo hladno, smzne se i padne dolje na zemlju. Tuda slučajno prolazila krava i posrala ga. ALi kako je balega bila topla, vrabac se ugrije. Bio je sretan jer mu je opet dobro i počne pjevati. Njegov pjev čula je mačka i našla ga. Izvukla ga iz govana i pojela ga. Pouka: Nije ti uvijek nužno neprijatelj onaj tko te uvali u govna i nije ti uvijek nužno prijatelj onaj tko te izbavi iz govana. Zato ako ti je dobro i sretan si, JEZIK ZA ZUBE! (iz filma UBOJICE) Katarina Zrinski! -- Sunday, October 17, 1999 at 20:43:00 (CEST) Pozdrav mom kumu DE NIRu ,kume alal ti vera!!! Baja iz Vinkovaca!! -- Sunday, October 17, 1999 at 20:23:07 (CEST) JA sam VIC Bego -- Sunday, October 17, 1999 at 20:21:26 (CEST) Di se tu pisu vicevi ..... -- Sunday, October 17, 1999 at 20:21:04 (CEST) www.mp3.com/awkwardbeaker -- Sunday, October 17, 1999 at 19:00:04 (CEST) www.mp3.com/darkojelisic -- Sunday, October 17, 1999 at 18:59:41 (CEST) Jedan je Stankovic Dejan10 Srba bolje od 11 vatrenih i 39000 ustasa na tribinama najbolji smo najbolji -- Sunday, October 17, 1999 at 18:37:13 (CEST) Srbe na vrbe. -- Sunday, October 17, 1999 at 18:03:36 (CEST) prvo djete rodila je Eva. sestmilijarditog covjeka rodila je Fata. Tabaluga & Lilli -- Sunday, October 17, 1999 at 17:13:28 (CEST) glupane zar nije dovoljno dednom napisat TORCIDA ESSEN -- Sunday, October 17, 1999 at 17:09:10 (CEST) Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu. Pita Mujo Hasu:" Cujem da si kupio stan u blizini stadiona?" A Haso ce na to :" KO-TIII-JE-TO-REEE-KOOOOOO!!!!!!!!! De Niro -- Sunday, October 17, 1999 at 13:13:57 (CEST) Ide Haso Sarajevom, kad ispred njega casna sestra. Pikne on nju po ramenu, i kad se ona okrenula on sakom u glavu. Casna sestra zviz dole, a on nogom u stomak, pa joj uzeo glavu pa preko koljena i na kraju je digne u vis svom snagom tresne o beton. Stane joj nogom na stomak i kaze: " Sta je Betmene, nisi mi bas danas nesto?!" De Niro -- Sunday, October 17, 1999 at 13:11:02 (CEST) Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove CD-ROM Sveti nikola -- Monday, October 04, 1999 at 23:03:55 (CEST) da ti ispričam jedan vic otkopčan ti je šlic martina -- Monday, October 04, 1999 at 21:01:13 (CEST) Ovo što tu radite je ogromna sramota ah da,vi: išo medo u dućan the HULK -- Monday, October 04, 1999 at 20:42:55 (CEST) I'm happy honey but I just don't see a reason to bee politicalu involved in yours conversation. Thanks This is replay for Medena srecko -- Monday, October 04, 1999 at 18:56:38 (CEST) I'm happy honey but I just don't see a reason to bee politicalu involved in yours conversation. Thanks This is replay for Medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:56:16 (CEST) cAO EMINA, SAMO DA TI KAZEM SLIKE SU ISPALE SUPER VIDJECEŠ h-h -- Monday, October 04, 1999 at 18:53:58 (CEST) Hvala osobi iz DIJASPORE koja je imala vremena da se javi u vezi utakmice CROATIA-YUG. ZAHVALJUJEM VAM OD SRCA STARI HRVAT -- Monday, October 04, 1999 at 18:45:25 (CEST) cAO EMINA, SAMO DA TI KAZEM SLIKE SU ISPALE SUPER VIDJECEŠ -- Monday, October 04, 1999 at 18:29:09 (CEST) GDJE SI MEDENA H-H -- Monday, October 04, 1999 at 18:27:10 (CEST) CAFFE BAR UNA Dodite u naš caffe bar da se opustite i da vas konobar uzme. BERBEROVIC HUSEIN u slobodno vrijeme pjevac -- Monday, October 04, 1999 at 18:26:21 (CEST) hallo h-h medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:19:58 (CEST) ...idem pa-paaa....docicu kada se budem sjetila za drugi vicic.. ...adiu medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:19:07 (CEST) ...idem pa-paaa....docicu kada se budem sjetila za drugi vicic.. ...adiu medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:19:06 (CEST) KLife, dobro ti kažeš Erko je pederikos u crno bjelim bijama ,to jest crna glava a bijele carape. A znaš kako mu smrde noge , kad se izuje od smrada odmah nestane struje. H-H -- Monday, October 04, 1999 at 18:18:30 (CEST) ...Bio jednom jedan mali decko,,,zvao se srecko on je uvjek bio srecan,i zato se zove...SRECKO.. hoeaio.. medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:17:55 (CEST) ...NEMOJ TAKO BEBA...TO NIJE LJEPO MEDENA -- Monday, October 04, 1999 at 18:15:05 (CEST) EVO JEDAN MALENI VICIC ZA SRECKA... MEDENA -- Monday, October 04, 1999 at 18:14:19 (CEST) MAJA ROGINA JE LEZBA BEBA -- Monday, October 04, 1999 at 18:14:11 (CEST) ,,,tocno tako Srecko.... medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:12:56 (CEST) don't woory be happy' ...,(o: medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:12:01 (CEST) Necu da odlazim od teme ali samo jedno zapazanje ovo bi trebala da bude stranica viceva ili sala, ali kao sto vidim ovo postaje na moje razocarenje stranica na kojoj se ljudi(za neke se to nemoze reci) iznose svoje frustracije i politicka stanovista. Lijepo bih vas prosio da se neraspravljate na ovim stranicama o stvarima za koje se netrazi da razgovarate. Hvala lijepa na ukazanoj mogucnosti da iznesem moje misljenje, sve najbolje u buducem vremenu. Bog Srecko -- Monday, October 04, 1999 at 18:10:38 (CEST) .mema vise vieva kao sto je rije bilo..... medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:10:20 (CEST) halllloooo...Dali ima koga iz Bosne? neka se javi.... pa sta mislis ko bi bio..,! -- Monday, October 04, 1999 at 18:09:00 (CEST) Bijo Mujo u Svabiji na radu i na granici konta kako ce da prosvera vekericu(sat), a da ga carinik ne prokuzi i gdje,ce da stavi veker ispod fesa(kape). Dodje Mujo na granicu pita ga carinik " Imas li sta da prijavis, Mujo kaze nemam zdravljami ", kad po vragu vekerica zazvoni, Mujo da u zemlju propadne, pa pita carinika "Zdravlja ti koje mi uho zvoni" Zis -- Monday, October 04, 1999 at 18:05:34 (CEST) Jos samo nesto. Molio bih osobu koja se potpisuje kao i ja, da to vise ne cini. Izaberi neki sebi dostojan NICK. "moja malenkost" -- Monday, October 04, 1999 at 16:43:19 (CEST) I dalje veoma interesantna stranica za viceve. Pogledajte molim Vas koliko se bolesnih komentara moze naci na ovoj stranici. Takvih primjera je cak i previse, za tako malu drzavu kao sto je Hrvatska. Kad malo bolje se sagleda situacija u kojoj se Hrvatska sada nalazi i uporedi sa ovim sto se moze procitati ovdje moze se zakljuciti da ima veoma mnogo slicnosti. Sam odraz ovog ovdje sto pise je i odraz raspolozenja njenih stanovnika. Pa recite je li tako, kad samo procitate izjavu Louise Arbour, koja u jednoj nimalo zavidnoj ekonomskoj situaciji govori da neki gosti nisu pozeljni u Hrvatskoj. Da li Louise misli da na svakoj KUNI pise od koga je? Pa Louise gdje ti zivis? Ti i ekonomija stvarno ne mozete zajedno. Mozda Louise misli da su Hrvati dovoljni sami za sebe, i da niko nije pozeljan. Moram priznati veoma interesantna teorija. "moja malenkost" -- Monday, October 04, 1999 at 16:36:57 (CEST) Kaze otac kceri da zeli razgovarati s njom o tome kako se ona pozdravlja sa svojim deckom. Kaze kcer ocu:"Pa zar smo tako glsni oce?" "Ne,problem je u tome sto ste pretihi!" Suzy -- Monday, October 04, 1999 at 16:34:35 (CEST) Prica nastavnica glazbenog pricu o Bethovenu svojim ucenicima i kaze: "Bethoven je bio vrlo nadarena osoba. Vec od cetvrte godine znao je svirati violinu, sa sest godina vec je kompozirao.Ali nazalos dogodila mu se velika nesreca,oglusio je. Odjednom prekine nastavnicu glas iz zadnje klupe "Pa kako i ne bi oglusio kad mu vec od cetvrte godine pod uhom cvili violina." Moja malenkost -- Monday, October 04, 1999 at 16:24:59 (CEST) Ne mogu se sada nista sjetiti Dragan-Skopje-Macedonia -- Monday, October 04, 1999 at 13:37:06 (CEST) Erko ti si fakin.Imaš klempave uši, voziš peglu a praviš se frajer. Ošišan si kao Mr. Bean i farbaš se u crno, i daješ p...e svakom. Cliff -- Monday, October 04, 1999 at 11:52:59 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Monday, October 04, 1999 at 10:49:46 (CEST) Za Louise Arbour:slusaj za onaj komentar sto si napisala za balije ,ti mi samo mozes popusiti kurac jebem ti ustasku majke koja te tako vaspitala ,seljacino jedna odvratna i glupa!! Ti dok ne pogledas svoju zemlju i sebe ufurana glupaco ,pa onda tek nesto reci drugom !! Znas kako si pametna mozak ti curi po testaturi! Pojedincima se izvinjavam!!!vozdra!!! -- Monday, October 04, 1999 at 10:44:25 (CEST) Hrvati plovili do Amerike prije Kolumba i Vikinga!? ZAGREB - Da su hrvatski moreplovci u službi maurskih kalifa vjerovatno doplovili do američkih obala, ne samo prije Kolumba, nego i prije slavnih Vikinga, teorija je za koju postoje izuzetni pokazatelji, smatra Andrija Željko Lovrić. Njegovo izlaganje o najnovijim arheološkim nalazištima islamskog novca i glagoljičkog pisma u Paragvaju, koje je održao drugog dana simpozija »Islamski svijet u XX. stoljeću« u zagrebačkom Islamskom centru, govori o 61 ploči s glagoljičkim natpisima, koje su tijekom ovog desetljeća nađene na stijenama gorja Amambay u Paragvaju, a datiraju iz predkolumbovskog razdoblja, od 7. do 14. stoljeća. Prijašnji istraživači koji nisu razumjeli pismo mislili su da je riječ o vikinškim runama. Lovrić navodi nekoliko podataka u prilog tezi da je riječ o tragovima hrvatskih pomoraca. Prije svega, od nekoliko slavenskih naroda koji su koristili glagoljicu, samo su Hrvati bili poznati moreplovci i time tehnički jedini u mogućnosti doploviti do Amerike. Osim toga glagoljica se najduže održala u Hrvata. Drugo, američki antropolozi drže da su pisci ovih ploča sudjelovali u gradnji prvoga ranoameričkog grada Tiwanaku, u kojem su nađeni kipovi vladara Huaritskog carstva, koji na grudima nose šahovnice. opet mi, dje nismo bili, blago nama -- Monday, October 04, 1999 at 10:21:57 (CEST) Dubliner Irish Pub (Phoenix) 602-867-0984 3841 E. Thunderbird Phoenix DIJASPORA -- Monday, October 04, 1999 at 10:04:00 (CEST) For information about the game Croatia against yugos. check this site www.cropower.com DIJASPORA -- Monday, October 04, 1999 at 10:02:18 (CEST) CROATIA-YUGOSLAVIA STARI HRVAT -- Monday, October 04, 1999 at 09:46:54 (CEST) I AM CROAT AND I WOULD LIKE TO KNOW IF THERE IS A GAME THIS COMMING UP SATURDAY.IF SO LET ME KNOW.I LIVE IN PAYSON ARIZONA SO IF THERE IS A GAME IN PHOENIX I WOULD LIKE TO COME AND WATCH IT BECAUSE NOONE IN MY TOWN KNOWS ANYTHING ABOUT IT. PLEASE LET ME KNOW AS SOON AS YOU CAN.THANK U VERY MUCH. STARI HRVAT -- Monday, October 04, 1999 at 09:30:45 (CEST) san pedro california croatian hall has the soccer game for croatssssss la cro -- Monday, October 04, 1999 at 07:46:29 (CEST) za ljubitelje dobre glazbe www.mp3.com/darkojelisic dare -- Monday, October 04, 1999 at 06:13:20 (CEST) I would like to know if there is anyone who knows anything about the soccer game this comming up Saturday (CROATIA-YUGOSLAVIA). We would really like to watch this game. Here is about 100 people who r ready to pay $20 at the door including myself. So, please let me know as soon as you can. Most of us live in ARIZONA, but some of us r willing to come from another states too. Please read this and let me know as soon as u can because we're running out of time. Thanks for your TIME reading this and I hope to hear from "YOU". LET US KNOW ON THIS SITE. BYE we love soccer -- Monday, October 04, 1999 at 03:37:51 (CEST) Molio bih sve ljubitelje nogometa-fudbala ako znaju mijesta u americi ( drzava ARIZONA)KOJA CE PRENOSITI utakmicu Hrvatska-Yugoslavija iduce subote. Molim sve ljubitelje sporta ako znaju da mi jave na ovu Web stranicu. S postovanjem, veliki ljubitelj sporta. hvala -- Monday, October 04, 1999 at 03:22:53 (CEST) Najveći mp3 site http://damir.dynip.com baky -- Monday, October 04, 1999 at 00:05:34 (CEST) Vako Samo pozdrav nakon dugo vremena cujemo se uskoro Pozdrav od Zoke Vaš xxxxZokaxxxx -- Sunday, October 03, 1999 at 23:50:07 (CEST) Planetarno poznati Mujo nabavio žirafu i uredno ju čuvao i pazio , sve dok ju jednog dana nije izgubio , pretražio jadni Mujo cijeli Doboj i širu okolicu , ali od žirafe ni traga . I tako ne budi lijen ode Mujo u Ameriku do Clintona . Gdje si Mujo kućo stara ! poviče Clinton čim je ugledao Muju. Ma pusti me dosta mi je mojeg jada ... kuka Mujo. Šta je šta se desilo ? zabrine se Clinton. Ma izgubio sam žirafu... jel bi oni tvoji CIA i FBI mogli pronaći možda moju žirafu? Ma kad je za tebe nema problema - za tjedan dana žirafa je tu sad će to oni riješiti Clinton će Muji. Prošlo tjedan dana . Došao Mujo do Clintona . Clinton se odmah počne ispričavat: ma znaš stvarno nigdje nema žirafe ... sve smo pretražili ...nemoj se ljutiti. Mujo će Clintonu : Ma znao sam ja da ste vi nesposobni vidjet će to moj prijatelj Jelcin ... I zaputi se Mujo do Jeljcina , a ovaj čim ga ugleda : Di si Mujo kućo stara?..... Ma evo mene htio sam te zamolit da oni tvoji iz KGB-a potraže moju žirafu znaš izgubila se ... Ma nema frke za tebe - smatraj da je gotovo za koji dan ... Jeljcin će Muji. Prošlo tjedan dana Mujo ode do Jeljcina a ovaj se odmah ispričava : Ma znaš kao da je u zemlju propala ... nigdje je nema ... I tako Mujo ode do Franje Tuđmana. Nakon što se pozdraviše Mujo priupita Franju : Čuj Franjo bi li oni tvoji iz UNS i drugih tajnih službi mogli potražiti moju žirafu? Ma za tebe nema frke ... Za tjedan dana gotovo obeća Franjo. Kad nakon dva dana zovu Muju iz Zagreba : Dolazi po svoju žirafu! Mujo sav sretan u Zagreb , kad ugleda UNS-ovce kako vuku slona. Pa nije to žirafa Mujo im govori.Ko to kaže ? pita UNS-ovac sad ćemo je pitat ... pa ćemo vidjet. A slon čim se ovaj okrenuo prema njemu digne surlu i poviče: Jesam jesam ja sam žirafa!!! baky -- Sunday, October 03, 1999 at 23:44:33 (CEST) Razgovara Franjo sa Peterom Galbraitom i u razgovoru priupita: Daj ti meni Peter reci kako ti odabireš svije suradnike ? Peter: Pa ja im postavim pitanje , ako neznaju odgovoriti nemogu raditi ... Franjo: A kakvo pitanje ? Peter : Pa naprimjer : Ko je tvoga oca sin a nije ti brat ? Franjo: I koji je odgovor ? Peter : Pa naravno ja Peter Galbrait ... Franjo : Pa da odlično pitanje I tako Franjo sretne na Banskim Dvorima Pašalića i odmah se sjeti da ga pita: Jeli ti Pašaliću ko je tvoga oca sin a nije ti brat? Pašalić se počeše po glavi i kaže :Pa evo sad ću ja to saznat sa SZUP - ovcima ... Ma šta budališ ? zagalami Franjo Imaš sat vremena da odgovoriš inače si traži novi posao !!! Pašalić požuri tražiti odgovor i u tome sretne Škegru . E baš dobro da si tu- poviče Pašalić - Jel znaš ti možda tko je tvoga oca sin a nije ti brat? Pa nisam baš siguran ali sazvat ćemo saborski odbor za državotvorne odluke postavit na dnevni red i sigurno utvrditi istinu ...počeo Škegro Ma kakav odbor Stari traži odgovor za sat vremena inače sam nadrapao ...Pašalić će ... Znam - na to će Škegro - Oni iz oporbe se stalno prave važni da sve znaju , ajmo u Sabor nekoga od njih pitat ! Krenu oni po Saboru i naiđu na Račana De ti Račane kad kažeš da sve znaš kaži nam tko je tvog oca sin a nije ti brat? odmah ga Škegro zapita. Račan će na to : Pa to je bar jednostavno: Ivica Račan Vidi stvarno zna začudi se Škegro , a Pašalić odmah požuri na banske dvore... Još sa vrata kod Franje poviče Pašalić : Znam odgovor! Koji je ? pita Franjo Ivica Račan ! odgovara Pašalić Nije budalo jedna nego Peter Galbrait ! poviče Franjo baky -- Sunday, October 03, 1999 at 23:43:27 (CEST) Prvo... da nešto raščistimo... Primitivni, nepismeni srbenda i kiseljak, nisam vam ja kriva što ste se rodili u krivoj naciji pa ne znate pročitati što piše u samoj adresi ove starnice! Piše " . HR " što vrlo jasno znači HRVATSKA... Ako je ta vaša teorija o supersavrešnosti srbadije istinita koji se onda vrag vi motate po hrvatskim stranicama? Kaj ste neposobni sami ovak nešo napraviti? I onda još ovako seljakči nekulturno nabacujete svoje jazbinske gluposti!Hrvatska i hrvatksi narod je za vas dom kulture s dva vodoskoka! Ajte, vi fino pečinari, odgmižite s ovog site-a! Šetnja! "Igraju se mali Nenad, Franjo i Sakib ispred zgrade. Kad odjednom se začu glas sa balkona: Nenade, ne valjaj se po travi u novoj 'LOTTO' trenirci. U isto vrijeme javlja se i Franjina majka: Franjo, ne trči u novim 'NIKE' tenisicama. I na kraju čuje se glas Sakibove majke: Saaaaakiiiiiibeeeeeee, ne trči izgladnit ćeš. Dokaz da je plavuša koristila kompjuter su tragovi korektora na ekranu! Stopirala časna sestra na auto-putu 3 sata i niko joj nije htio stati. Odjednom stane njoj Mujo. Voze se oni voze kad će njemu časna sestra: "Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao. Zašto si ti?" Mujo će njoj: "svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj". Trce dva DIF-ovca za tramvajem... Prvi uspije uskociti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi vice prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!" Kupio Jankec polovni motor od prijatelja. Motor je bil u tak dobrom stanju da ga je pital: - Cuj stari, kak si ti to odrzaval? - Vrlo jednostavno. Cim sam vidil da pocinje kisa, namazal sam ga s vazelinom i nema hrdje. Jankec je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati sudje! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog sudja. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Jankecu dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocme maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Jankec zapazi da je i sestra u biti super komad. Pocme ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Jankec pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje. Razmisljajo Suljo i Mujo ima li na nebu (paklu) nogometa, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu da li ima ili ne. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - Jel ba, kako je gore? - Ma super, nema cega nema. - A jel ba, ima li nogometa? - Pa imam 2 vijesti da ti javim: Prvo, ima nogometa i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju." Lezi macka u kontejneru, napusila se trave (naduvala se zvjerski)i prilazi joj baba da baci smece pa kaze :"PIS MACO" a maca je pogleda krvavim ocima pa kaze :"PEACE BABA!" Vratili se Haso i Fata iz dijaspore i sretnu Muju. Pita njih Mujo ''jeli Haso kako ti je bilo tamo, a on ce ti ''nisam ja vise Haso, ja sam JOHN'' ''u redu Johne kako ti je bilo'' Kaze Haso ''u jutro doruckujem pa na verandu, rucam pa na verandu, veceram pa opet na verandu, i tako svaki dan'' ''Bogami Johne'' kaze Mujo''nije ti lose bilo samo lezis. A jeli gdje ti je zena Fata?'' A na to ce Huso''nije ona Fata,ona je VERANDA!!'' Vuce ludjak u ludnici spagu i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa? Ali doktore, to je cetkica za zube. Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak, a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli. Bili u avionu Clinton,papa,student, Slobo i pilot. Dogodila se nesreca i avion je morao da sleti prisilno. U avionu su bila samo 3 padobrana a 5 ljudi i trebali su da se dogovore ko ce iskociti a ko ostati. Kaze pilot ja cu ostati to je moj avion i umrijet cu dostojno. Kaze Clinton ja cu se spasiti posto sam ja predsjednik svijeta. Svi se sloze. Ostali Slobo, papa i student. Kaze Slobo: ja sam najpametniji covjek na svijetu ja se moram spasiti i i on iskoci. Sad ostanu papa i student. I kaze papa ajde ti se spasi ja sam vec star i radujem se zivotu s Bogom. A kaze student. Nije potrebno obojica cemo se spasiti onaj najpametniji je uzeo moj ruksak. Katarina Zrinski -- Sunday, October 03, 1999 at 22:40:28 (CEST) JA SRBIN TI HRVATI BUDALE JOCO -- Sunday, October 03, 1999 at 22:12:01 (CEST) milos ha-ha-ha -- Sunday, October 03, 1999 at 21:43:52 (CEST) kak si on -- Sunday, October 03, 1999 at 21:40:55 (CEST) Stoje A,B i C . Dode D i kaze " Sad smo u nizu. Ha! Ha! Ha! Mr. Cool -- Sunday, October 03, 1999 at 20:30:00 (CEST) Stoje A,B i C . Dode D i kaze " Sad smo u nizu. Ha! Ha! Ha! Mr. Cool -- Sunday, October 03, 1999 at 20:29:35 (CEST) Ovo nije vic samo hocu da znam da li ima televizijskih stanica u AMERICI KOJE CE PRENOSITI UTAKMICU HRVATSKA-YUGOSLAVIJA IDUCE SUBOTE.Molim vas da mi javite ako itko zna. Zivim u ARIZONI U sedoni lijepome crvenom gradicu. Zahvaljujem unaprijed svima onima koji mi odgovore na ovo i odgovorite sto prije da znam. HVALA NA STRPLJENJU. LATER ZIGOSANI -- Sunday, October 03, 1999 at 20:00:32 (CEST) JA SLOVENAC LOJZE LOJZE PHASER-OM DESINTEGRIRAM I ČETNIKE I USTAŠE HE HE HE HE SLOVENIJA DO BEOGRADA BEOGRADA LOJZE -- Sunday, October 03, 1999 at 17:36:39 (CEST) pozdrav od malog Jove -- Sunday, October 03, 1999 at 16:36:56 (CEST) AJ NE ZEZAJ SE TO NEKO ZEZA ILI JE TO NEKO KO NAS ZNA ILI SI TO TIIIIIIIIIIII AAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:24:11 (CEST) PACOVE DI SI AAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:23:18 (CEST) LOPOVE TO SI PISA TI A GNJIDO QAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:21:52 (CEST) za par minuta češ dobit e-mail pročitaj ga -- Sunday, October 03, 1999 at 15:21:44 (CEST) I DONT KNOW IM FROM ENGLAND GFDASFGDZZZZAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:21:12 (CEST) štaje di si al si se usra stane -- Sunday, October 03, 1999 at 15:20:41 (CEST) JA SAN LJUBO IZ SISKA PA TI ODJ -- Sunday, October 03, 1999 at 15:20:28 (CEST) stane kako ti zna ime b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:19:44 (CEST) jesi li ti stanko iz solina -- Sunday, October 03, 1999 at 15:19:03 (CEST) SAMO TI PRDI SA UPOZORENJIMA JA IMAN SKRETICU PA SE TI PRCI HA,HA,HA,HA,AH!!!!! aaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:18:27 (CEST) ne zajebaji moga prijatelja aaa b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:17:36 (CEST) KO JE DA JE NEKA ZNA DA SA RUPASINA NEMA ZAJEBANCIJE A -- Sunday, October 03, 1999 at 15:17:11 (CEST) zadnje upozorenjeeeeeeeeeee -- Sunday, October 03, 1999 at 15:16:48 (CEST) ma je li neznaš ti ko sam ja -- Sunday, October 03, 1999 at 15:16:08 (CEST) NE ZNAN STVARNO A -- Sunday, October 03, 1999 at 15:16:04 (CEST) SAMO SAN MU SASTAVIJA NOVELU O PACOVIMA A -- Sunday, October 03, 1999 at 15:15:33 (CEST) zašto se potpisuje sa b ka ja b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:15:27 (CEST) zašto se potpisuje sa b ka ja -- Sunday, October 03, 1999 at 15:15:23 (CEST) TI STA SI OVO PISA NE ZNAS S KIME IMAS POSLA A I BOLJE DA NE ZNAS JER CES DOBIT PO PICKI AKO JA DOVEDEN EKIPU PA ONDA VIDI BELAJA I AKO DOVEDEN SVOG MMMMAAAAXXXXXAAAAA STRAHIMIRA PA GA PREMA TOME PUSI HAJDUK PRVAK aaaaaaaa MESTAR OD BALUNA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:14:55 (CEST) neskidaj se ko ga jebe b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:14:31 (CEST) brz se skidajte sa stranice ili će biti belaja b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:13:51 (CEST) di si šta si nesta????????to neko zajebaje nemože nam ništa b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:12:57 (CEST) BIJA SI U SNOVIMA S NJOM U SPOLNOM ODNOSU AAAAAAA TI SI OVISNIK -- Sunday, October 03, 1999 at 15:11:58 (CEST) koji je ovo redikul b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:11:52 (CEST) slušajte momci ova stranica nije za dopisivanje ako se oćete dopisivat na ovoj stranici nastradat če te -- Sunday, October 03, 1999 at 15:11:26 (CEST) ALI TI SANJAS SANJAN I JA AAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:10:58 (CEST) OS TI PISAT ILI CES GA JOS TAMO TREST????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:10:26 (CEST) hahahhahahahahahahahahahahahahahahaha -- Sunday, October 03, 1999 at 15:10:05 (CEST) znaš li da sam je sanja b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:09:37 (CEST) TEA CE KAD TAD DOBIT PO PTICICI aaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:09:34 (CEST) EVO OPET SI ISA DRKAT CIM TE NEMA MALO DUZE aaaaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:08:48 (CEST) teta tea b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:08:34 (CEST) štaje di si?????????????????? b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:08:05 (CEST) KO ME POZDRAVIJA VALA BOGU DA NEZNAN aaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:07:52 (CEST) TUKAC TI JE U GACAMA I UOSTALOM KAS GA ZAPRDIT TEI!!!!!!!!!!!!!!????????????/ AAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:07:19 (CEST) znaš ko te je pozdravija b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:06:36 (CEST) znan ja sta je tebi DANAS SI PUNO DRKAO DJETE AAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:06:28 (CEST) tukćino jedna < DJETE> AAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:06:28 (CEST) tukćino jedna b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:05:54 (CEST) NERAZUMNI PACOVE NESTO TI JE U KURCU TIPKOVNICA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIINJKKHGHGFH -- Sunday, October 03, 1999 at 15:05:47 (CEST) koji sv b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:57 (CEST) evo ovako da ne pisemo ono dugo pisat ce mo samo pisi AAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:51 (CEST) čuki ti je doma b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:15 (CEST) sv -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:04 (CEST) ja tebe ništa ne razumin b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:47 (CEST) znas li di je mile ? aaaaaaaaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:45 (CEST) dali se slazes a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:07 (CEST) bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:04 (CEST) da ne pisemo sad je tebe pisat ce mo ti pisi br a ja sv a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:02:31 (CEST) da ne poooooooleti b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:02:10 (CEST) kolko ti triba požuri!!!!!!!!!!!!!! b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:01:32 (CEST) napalija sam se da san ga veza zicom a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:01:29 (CEST) sad je tebe red a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:00:43 (CEST) šta si se napalija b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:00:20 (CEST) nije me izbacilo nego sam gleda belle de jour a -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:56 (CEST) dobro je b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:53 (CEST) koje si ti govno bbbbb -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:14 (CEST) sacekaj da ja pisem pqa pisi ti a -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:13 (CEST) jebi se nisan ja kriv b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:58:37 (CEST) izvini izbacilo me AAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:58:24 (CEST) di si pacove b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:58:08 (CEST) tu sam puno me spajalo b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:57:06 (CEST) moga san vec napravit diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiteeeeeeeeee AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:54:41 (CEST) vec te cekam 7 min AAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:52:23 (CEST) di si pasu jedan AAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:50:03 (CEST) pise gospodin AAAAAA suti lopovu broj 1 aaaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 14:48:23 (CEST) cujes idiote lopove - suta procita sam poruku po sredini i kayem ti SUTA LOPOVE !!!!!!!!! HAJDUK - osjek 9 - 1 lopov MESTAR OD BALUNA ZA TOMU I MILU -- Sunday, October 03, 1999 at 14:46:23 (CEST) Cao rajo znate šta ima novo došao Seno iz Holandije i ofarbao se u žuto. Sada se on i njegov prijatelj ERKO vozajun po CAZINU ,a sinoc su bili kod abida u diskoteci ,to Vam je na SKOKOVIMA tu ima P...E ko salate. KONOBAR IZ CAFFE BARA MALIBORO -- Sunday, October 03, 1999 at 11:48:31 (CEST) Radim u caffe baru Una Ime mi je Berberovic Husein (Beby) a U slobodno vrijeme volim da pijevam narodne pjesme, kao na primjer šaban,lepa brena , sinan,fadil i.t.d. Eto to je sve. Abid iz CAZINA -- Sunday, October 03, 1999 at 11:39:48 (CEST) Vicovo su vam glupi u tri P.M. KR -- Sunday, October 03, 1999 at 11:20:42 (CEST) dosli kod Boga Klinton(CAR) Jelcin i peder mILOSEVIC. Klinton pita Boga - " Kad ce Amerika bit najbolja zemlja?" Bog kaze - " za 50 godina " Rasplace se Klinton i kaze " necu ja to dozivit!" Pita Jelcin Boga - "Kada ce Rusija bit ekonomski najjaca na svijetu?" "Za 70 godina!" - rece Bog Jelcin se rasplace "necu ja to dozivit!" Pita mILOSEVIC - "kada ce srbija bit NORMALNA zemlja?" "necu ja to dozivit" - rasplace se Bog Onaj koji mrzi srbe (SerbGenocide) -- Sunday, October 03, 1999 at 00:56:54 (CEST) dosli kod Boga Klinton(CAR) Jelcin i peder mILOSEVIC. Klinton pita Boga - " Kad ce Amerika bit najbolja zemlja?" Bog kaze - " za 50 godina " Rasplace se Klinton i kaze " necu ja to dozivit!" Pita Jelcin Boga - "Kada ce Rusija bit ekonomski najjaca na svijetu?" "Za 70 godina!" - rece Bog Jelcin se rasplace "necu ja to dozivit!" Pita mILOSEVIC - "kada ce srbija bit NORMALNA zemlja?" "necu ja to dozivit" - rasplace se Bog Onaj koji mrzi srbe (SerbGenocide) -- Sunday, October 03, 1999 at 00:56:43 (CEST) Sta ce se desiti ako stavis1 srbina na mjesec? ??? Imas mali problem. Sta ce se disit ako ih stavis 100? ??? Imas malo veci problem. Sta ce bit ako ih sviju posaljes na mjesec? ??? Nemas problema!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mitru - jebem ti mater u guzicu da joj picka place! C09 -- Sunday, October 03, 1999 at 00:42:55 (CEST) Dogovore se milijun slona da udave slona. Popeše se oni na njega, a slon ih strese sve osim jednog. Kad svi u glas David udavi ga. Roza -- Sunday, October 03, 1999 at 00:24:02 (CEST) PRDNE ZAGOREC U TRAMVAJU,OKRENE SE ,A IZA NJEGA STOJI CRNAC JOJ GOSPON NISAM VAS MISEL TAK JAKO ZGORIT! DEJA -- Sunday, October 03, 1999 at 00:10:13 (CEST) ZAŠTO PLAVUŠA PLEŠE ISPOD SEMAFORA? ZATO ŠTO MISLI DA JE U DISCU DEJA -- Sunday, October 03, 1999 at 00:08:53 (CEST) PRDNE ZAGOREC U TRAMVAJU,OKRENE SE ,A IZA NJEGA STOJI CRNAC JOJ GOSPON NISAM VAS MISEL TAK JAKO ZGORIT! -- Sunday, October 03, 1999 at 00:06:13 (CEST) ...što je nema živih,!!!!! Sony. -- Saturday, October 02, 1999 at 23:13:19 (CEST) Volim pičku ko majmun bananu Tko ne voli jebo svoju nanu N.N -- Saturday, October 02, 1999 at 21:21:44 (CEST) Idu dva Američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji zemalja u tranziciji. Kad, ispred njih - govno. Prvi misli "idem se našalit s ovin drugim ekonomistom". I kaže : - Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara. - Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara. - Hm, govno je govno, ali dolari su dolari. I pojede govno. Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zamlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi "dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno". I predloži : - Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 dolara !? - Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja. I pojede i on govno (i dobije dolare !). Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek prvi se dosjeti i kaže : - Čekaj malo, a što smo to napravili ? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a nitko ništa nije zaradio. - E ali smo napravili 200 dolara prometa. Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:52:06 (CEST) FESTIVAL GLAS KNINA Tko je pobijedio na Festivalu "Glas Knina 1995." ? Četvrta gardijska brigada s pjesmom RataTataTa. Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:41:35 (CEST) Došao čovjek u liječnika i tuži se da mu je pomodrilo desno jaje. Pregleda ga liječnik i konstatira : - A ozbiljna stvar. Teško, teško. Trebat će amputirat desno jaje, za svaki slučaj. - Ajme doktore, nemojte. - Mora se, mora. I tako, za svaki slučaj ode desno jaje. Poslije mjesec dana dolazi opet onaj čovjek u liječnika, jer da mu je pomodrilo lijevo jaje. Gleda liječnik, misli se, analizira i zaključuje : - Ovo izgleda jako ozbiljno. Ne bi se trebalo igrati. Mislim da će trebati amputirati lijevo jaje. To su ozbiljne stvari i za svaki slučaj treba tako. - Ajme doktore, nemojte, neka mi ostane bar jedno. - A mora se, mora. Za svaki slučaj. Nije bilo pravo čovjeku ali za svaki slučaj ipak ode na operaciju i ode i lijevo jaje. Prošlo mjesec dana evo ti opet čovjeka onome liječniku. Sav u panici, blijed i preplašen, da mu je pomodrio penis. - E ovo je već jako ozbiljno. Mislim da ćemo morati amputirati vaš penis. - Doktore, doktore, nemojte, šta će mi život bez ičega..... - A mora se, mora, za svaki slučaj. Nakon razgovora i uvjeravanja, shvatio čovjek koliko je to ozbiljno i pristao na operaciju. Završila operacija, pacijenta (bez ičega) vode hodnikom. Prilazi mu onaj liječnik specijalista i pita ga : - A je li momče, da tebi slučajno ne puštaju rebatinke (traperice) ? Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:36:55 (CEST) Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. - Oče griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 7 puta. - Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom. Došla poslije druga slobodoumna cura u popa. - Oče griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 6 puta. Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ? - Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša. Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:19:38 (CEST) PITALICA - Tko je izmislio zupčanik ? - ????? - Bill Gates ! - ????? - A trebalo čovjeku za te njegove sprave itd. - OK - E, a tko je izmislio operu ? - ????? - Opet Bill Gates ! - ????? - Kad su mu jaja zapela za zupčanik ! Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:04:02 (CEST) FEDERACIJA BOSNE I HERCEGOVINE(ZA MATEJA-S.DONJI):FERBOLA CINCILATORA NOSI KLOMPICE A.B.-MARIJA -- Saturday, October 02, 1999 at 18:35:46 (CEST) ide marija zulim uilcon i upadne u govno -- Saturday, October 02, 1999 at 18:31:35 (CEST) znaš li zašto se plavuša boja u crno? pravi se pametna. Damir i luka majstori. odite svi u pičku mater cigan -- Saturday, October 02, 1999 at 16:36:17 (CEST) VOLIM te ANA onaj koji je !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -- Saturday, October 02, 1999 at 15:44:40 (CEST) ide žena u francunsku. I muž joj viče: piši mi . žena kaže: kaj si rekel!! piši mi. opet žena :kaj si rekel !! a muž na to:ma jebi se! a kaže žena: budem budem! Marko Sokač -- Saturday, October 02, 1999 at 14:16:23 (CEST) ide mujo da kupi mercedes. i kupi ga vozi se on kad ono ode getriba. dosao mujo u trgovinu u kojoj je kupio mercedes i tamo mu daju novi mercedes. opet se on vozi kad tamo opet ode getriba. dođe mujo opet u trgovinu i opet mu daju novi mercedes. i sad se ide voziti sa njim šef (od trgovine) i kaže mu pričaj mi sve podatke koje imaš dok voziš. i priča mujo njemu:prva 40 druga 80 treča 120 četvrta 140 peta 180 a sad rally. bum tras pah!!!!! vidite i opet ode getriba. za one koji nisu razumjeli stavil ga je u rikverc (r)je mislil da znači rally. Marko Sokač -- Saturday, October 02, 1999 at 14:03:32 (CEST) zasto je sida pticija bolest? prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve sejn -- Saturday, October 02, 1999 at 11:38:17 (CEST) zasto je sida pticija bolest? prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve sejn -- Saturday, October 02, 1999 at 11:38:16 (CEST) zasto je sida pticija bolest? prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve sejn -- Saturday, October 02, 1999 at 11:38:15 (CEST) cura dovede decka kuci u svoju sobu.nakon pola sata stara u kuhinji cuje prasak iz sobe i dotrci u sobu. kad cura gola na krevetu lezi a decko sjedi na ormaru. stara pita: sto se dogodilo?. cura: nista. pukla mi je spirala. dijafragma -- Saturday, October 02, 1999 at 11:20:00 (CEST) s;f;f;F;FJFJNF VNAANFAPN -- Saturday, October 02, 1999 at 04:35:04 (CEST) katarina zrinski, dali je tacno da ti je decko bio srbin i cijepao ti picku, pa kada te je ostavio, zbog praznine picke si pocela da lijecis komplexe na srbima? Kiseljak -- Saturday, October 02, 1999 at 03:28:11 (CEST) OJ PICICU RUTAVI,ISPECU TE U TAVI... IMAM KITU KO` TELECU NOGU,NIGDJE CURE SEBI NAC` NE MOGU... gdje je Budva, meni mjesto nije... gdje JE BUdva, meni mjesto nije... pozdrav ljudima dobre volje, a infantilne politicke drkadzije nataknem na kitu... PICKE,VAS SAM!!!!!! Beban -- Saturday, October 02, 1999 at 03:19:17 (CEST) Poruka za Zolu! Svaka cast decko, ovo je zbilja stranica za viceve zajebanciju i rock'n'roll a ne neka glupa i primitivna prepucavanja. Stvarno sam se od srca nasmijao tvojim vicevima... Nastavi tako. Lijep pozdrav svim Hrvatima u domovini i svim ljudima dobre volje!!! Tony,USA -- Saturday, October 02, 1999 at 00:28:41 (CEST) Još malo viceva od Zole: Bio jedan zmaj koji je živio iza sedam mora, sedam gora i sedam dola. Probudi se jedno jutro i kaže : "Bogte jebo pa gdje ja to živim". Bili Mujo i Haso jako gladi a imali su samo 5 kn. Odluce se kupiti jednu kobasicu i podjeliti.Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaze on Hasi. Haso ajmo ovako Odemo u restoran naručimo klopu i cugu i kada to sve pojedemo i popijemo ja stavim kobasicu medju noge i ti mi kao popusis i sigurno ce nas istjerati i ne moramo platiti. Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju i Haso jos dobije nogom u guzicu. I tako to u prvom restoranu, u drugom , trecem , cetrvrtom . Kad kaze Haso Muji ajde da se zamjenimo sada malo ti pusi kobasicu vec me guzica boli od udaraca. A Mujo na to, e Haso pa ja sam kobasicu izgubio jos u onom drugom restoranu. Luta Mujo danima pustinjom na devi.Prijebalo se Muji a nigdje nikoga.Odlučio Mujo maznut devu.Stavi kamen iza deve popne se isuče kurac i taman kad ga je htio stavit ,deva se pomakne par koraka.Mujo ponovi radnju, dovuče kamen popne se a deva opet zbriše.Mujo se stvarno zaželio sexa i pokušava i dalje a deva bježi li bježi...U to dođe zanosna plavuša u prozirnoj svilenoj haljini, prekrasnih oblina i kaže Muji: Ja sam dobra vila i vidim da se mučiš,ajde ispunit ću ti jednu želju.A veli Mujo:eh super ajde molim te pridrži mi malo devu. U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Priđe im Isus i kaže: Tko je bez grijeha neka baci prvi kamen! Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže: Majko , rekao sam ti da se ne mješaš u moje poslove! Mujo: Fato, jel ti imas sise? Fata: Imam, Mujo, imam. Mujo: A zasto ih onda ne nosis? Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: -Zaleti se - skoci - zaželi želju! Zaletio se Amerikanac i zaželi: - New York! Zaletio se Francuz i zaželi: -Paris! Zaletio se Bosanac te se spotakao i kaže: A u pi*ku materinu! "Tata, zasto ne kupimo kantu za smece?", "Suti i zvaci!" dodje zapovjednik policije u postaju a tamo dva policajca zagledaju psu pod rep "Pa gospodo policajci sto vi to radite?" "Nista zapovjednice" "Kako nista kad gledate psu pod rep?" "Ma bili mi u ophodnji i neki klinci tamo vikali - vidi ide pas s dva supka" Imao Mujo proljev, i otisao kod doktora po lijek. No, doktor mu greskom prepise tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita ga kako mu je?! A na to Mujo odgovara: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali svejedn mi je! P: -Koja je razlika između pedofila i pedagoga? O: -Pedofil stvarno voli djecu Razgovaraju se tako jaglac i tratinčica.Pa veli jaglac tratinčici :jesi čula za feštu kod visibabe u subotu, cujem da ce biti super. Odgovara tratinčica:kako nebi čula, ali ove godine neidem. I tako pokuąava nagovariti jaglac tratnčicu , ali tratinčica se neda i nakraju upta tratinčicu ,pa zašto ne ide. Odgovra tratincica: pa znaš da sam bila prošle godine i poslije feše nisam mogla dobiti fotosintezu dva tjedna Sta rade Mujo i Suljo na klackalici u Sarajevu? Zajebavaju snajperiste. Zaustavi milicajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to. - To je, drug miljicajac, kozmodisk! - Kako kozmodisk? - Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja! Dakle otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju. I dodje nima prvi pacijent, i htio ih je sjebat. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Haso daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Haso pisi izlijecen" Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Haso daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Haso pisi izlijecen" Trči zec iz Bosne i Hrvatsku i pitaju ga -Što je sad, što trčiš? Zec: Ma proglasili Bosanci lov na medvjede- Pa ti nisi medvjed! Zec: Jest, ali dok to objasniš Bosancu ode glava Mujo dobio djete sa tri glave. Nakon par dana pita ga Haso:Mujo, kako mali? A Mujo njemu: KO ZMAJ!!! Kupaju se dva pedera u bazena. Jedan prdne a, drugi kaže : " Gle naša beba diše" Zola "Bjelovar" -- Friday, October 01, 1999 at 23:12:06 (CEST) A sada malo viceva Sorry onima ciji su ovo vicevi, ali bolje to nego sranja. Zapovjednik policije govori murjacima: Akcija zapocinje tocno u 11.48. Podesite satove. Za one sa digitalnim satovima: 11.48 je: - dva pendreka - stolica naopako - snjegovic Došao peder u trgovinu i zatraži jednu cajnu kobasicu.Trgovac uze kobasicu i isjece je na kolutice,pa upita pedera dali je za ponijeti ili treba upakovati?Nato ce peder : Naravno za ponijeti budalo, jel ti misliš da je moja guzica džuboks. Došao covjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju, otvori, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. Sutra dan opet isto; kupi Slobodnu Dalmaciju, otvori, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. Svaki naredni dan uvijek isto. Nakon tjedan dana prodavacica ga pita: "Pa dobro covjece, svaki dan kupujete novinu, otvorite je i bacite." Covjek odgovori: " Znate, mene zanimaju samo osmrtnice" Prodavacica se zacudi "Ali covjece, osmrtice su na predzadnjoj stranici !!" "Znam" odgovori covjek " ali ova koja mene zanima, izici ce na prvoj strani" Išao Franjo preko brvi i naišao Racan. Racan, tvrdoglav, ne želi se maknuti, a Franjo kao Franjo, pa ga proguta. Mota se Ivica po želucu i naide na Pašalica. Pita ga Ivica: "Jeli Pašalicu, zar je i tebe progutao?" O:"Ne, ja sam ulazim samo na službeni ulaz." Dode pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene! nakon par minuta povraca po njoj. ona se uzruja te kaže : " svinjo jedna pa kako si mogao ?". pijanac odgovori : " ja svinja? pa pogledajte sebe!" Uhvatio purger zlatnu ribicu. Tada kaže ribica da ce mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce. Dobro, a što ti je druga želja? Kad produ dva dana, neka Neretva opet nabuja. A zašto opet upita ga ribica Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod Išli Mujo i Haso u kino i pitaju oni tamo na blagajni kakav film igra veceras, kaže ona tamo ratni, kaže mujo daj nam dvije karte za ležeci položaj. I ušli ti oni u kino kad kaže Haso kako je jeo neki grah pa ga sve nadulo nešto,oce da pukne. kaže mu Mujo ,pa neces valjda prditi u kinu. - iboga mi ocu kaže Haso. - pa de se barem strpi malo kad pocmu ovi topovi i tenkovi da pucaju na filmu onda i ti da se ne cuje, kaže mu mujo. I poceše oni topovi i tenkovi da pucaju, poce i haso sve grmi , zakuvalo se to. Kad prestadoše iza njih neki covjek govori ženi.- mora da su ovi topovi i tenkovi pogodili negdje WC, što smrdi. Došao Mujo u kavanu i narucio jednu pivu. Konobar mu donese pivu i podmetac za cašu. Naruci Mujo još jednu pivu, ali sad ne dobije podmetac. Naruci još jednu i opet dobije samo pivu. Kaže on konobaru : Konobare, a gdje je keksic. zola -- Friday, October 01, 1999 at 23:09:22 (CEST) vi pizde jedne što se prepucavate preko neta šutite je ste manji od makova zrna i gluplji od kurca. Nije vam ovo site za nekakva ustaška, cetnicka i za one balijske stvari. Seronje jedne tu se pišu vicevi, a vi jedite govna i žalite tatu što je potrošio spermu na vas. zola -- Friday, October 01, 1999 at 23:07:48 (CEST) Mitre brate dodji ili se javi pedercicu da ti ja pokazem bandu koga ces ti da koljes. Picko jedna lako je biti za komputorom i srati.Treba imati "MUDA" pa se javiti ili popricati u cetiri oka.Tifusaru jedan. Znate sta raja? Srbi su samo dobri kada treba pricati hahaha.Mi ih po bosni razjebasmo a hrvati u hrvatskoj.O srbi samo se javite kada god ste spremni mi samo cekamo da prva puska opali pa da vas BRE u Bugarsku zatjeramo. Oh, moje male smrdljive pickice...to jest mitar i njegova banda s Sisheka. HA-HA-HA KOSTOLOMAC (lomim kosti dzabe ne uzimam pare) jer sam vrlo humanitarna osoba -- Friday, October 01, 1999 at 22:43:23 (CEST) KAKO SE ZOVE DANASNJI BEOGRAD ==>> BEOGLAD TUZNO ALI ISTINA -- Friday, October 01, 1999 at 21:40:25 (CEST) Išo Mujo na općinu po domovnicu i kaže mu tip tamo: Ako očeš domovnicu moraš znati hrvatski jezik. A reče mu Mujo: Pa znam ja hrvatski. A kaže tip: Ako ga znaš onda reci ovca na hrvatskom. Agleda ga Mujo zbunjeno i kaže: Pa...ovca...kako drukčije? E nije-kaže tip-nego četveronožno runjavo travopojedalo...Ajde dat ću ti još jednu priliku...Reci čoban na hrvatskom. A Mujo: Pa...čoban...pastir. E nije-kaže tip-nego pozornik četveronožnih runjavih travopojedala-kaže tip-e moj Mujo...Morat češ se vratiti za godinu dana kad naučiš hrvatski. I tako se Mujo vrati za godinu dana kad nauči hrivatski i dođe mu isti tip: I Mujo...jesi li naučio hrvatski? Jesam-kaže Mujo. Ako jesi onda reci ovca i čoban na hrvatskom. I kaže Mujo: Ovca je četveronožno runjavo travopojedalo, a čoban pozornik četveronožnih runjavih travopojedala. Bravo Mujo-kaže tip-vidi se da si se trudio. A sada zadnji zahtjev da bi dobio domovnicu otpjevaj ti meni: ČOBAN ČUVA OVĆICU NA HRVATSKOM. Snake -- Friday, October 01, 1999 at 20:22:55 (CEST) šetale se plavuša i crnka.crnka na cesti zagleda mrtvu pticu i veli plavuši:"gle, krepana ptica",a plavuša pogleda na nebo i pita :"a di je" Igor -- Friday, October 01, 1999 at 20:14:16 (CEST) mujina mama ima tri sina. zovu se coca-cola,fanta i ? utonberino -- Friday, October 01, 1999 at 20:06:18 (CEST) Ulovi plavuša zlatnu ribicu.Riba joj veli: "Ak me pustiš,bum ti ispunila tri želje", a plavuša pita:"A koje?" Igor -- Friday, October 01, 1999 at 19:49:41 (CEST) -Shto je zajednichko plavushi i pivskoj flashi? -Duboko grlo. Kekec 26 -- Friday, October 01, 1999 at 18:11:51 (CEST) koja je razlika između francuskinje i slovenke? francuskinja kaže "noterdam" slovenka kaže "dam notr" ivo the fucker -- Friday, October 01, 1999 at 16:35:34 (CEST) Seta se Isus pustinjom i sretne konja koji pusi joint.Isus ga zamoli da mu da vode."Ajmo zajedno popusiti joint pa cu ti dati vode"-rece konj."Dobro"odgovori Isus.Nakon sto su popusili joint Isus ga ponovno zamoli vode."De neda mi se ici po vodu.Ajmo radije jos jedan"-rece konj.i pristade Isus.Nakon nekoliko takvih pokusaja da dobije vode rece Isus rece-"Pa dobro,znasli ti tko sam ja??"."Ne"-dgovori konj. "Ja sam Isus"."Ha,ha,ha,rekao sam ti da je trava super"nasmije se konj. Vedran -- Friday, October 01, 1999 at 16:17:58 (CEST) Bruno nemoj se javiti, hoce da te predje. Kanadjanin -- Friday, October 01, 1999 at 16:17:52 (CEST) www.josip.mysite.de Ich komme wieder!! www.josip.mysite.de -- Friday, October 01, 1999 at 16:14:50 (CEST) Macuju se dva pedera kurcevima.Kaze prvi drugome, naguzivsi se "Ubij me" -- Friday, October 01, 1999 at 16:09:05 (CEST) Vode dva pedera ljubav. Odjednom, jednog potjera na wc. Odlazeci na wc rece ovom drugom:"Nemoj svrsiti dok se ne vratim!". "Nema problema"-reče drugi.Nakon obavljena posla vraca se prvi i dere se:"Pedercino jedna, znao sam da ces svrsiti prije nego se vratim." "Nisam svrsio"-rece drugi."Ma nemoj, a odakle sperma na zavjesi"-rece prvi."Prdnuo sam"-rece drugi. Vedran -- Friday, October 01, 1999 at 16:07:30 (CEST) BRUNO JAVI SE PLAVUSI BUDALO NEMA TAKVIH KOJE LOVE PUNO KAD SE OZENIS NECE TE VISE LOVITI KOMADI ROMANTICAR -- Friday, October 01, 1999 at 15:41:28 (CEST) Bili ti Mujo i Haso u gradu, i tako setajusi ulicama ihvati ih kisa. Ma padala ko iz kabla. i sad pitaju se oni sta se?? Kad ce ti Mujo, idemo kod mene pa ti noci s mnom veceras jer moja kuca je odmah tu. I tako oni odu kod Muje. Konacko dodjose kod Muje, i rece mu muje ide on da napravi veceru.Kad poslije sat vremena kuca neko na vrata, Mujo otvori a ono Haso stoji ispred vrata sav mokar. Upita ga Mujo, "pa budalo gdije si otisao", kad ce ti ovaj njemu, "isao kuci pa pidzamu"!! Ivica -- Friday, October 01, 1999 at 15:00:25 (CEST) Danijel Bertović iz Ogulina je najveći seljak koji postoji Danko Puškarić -- Friday, October 01, 1999 at 14:20:27 (CEST) Danijel Bertović iz Ogulina je najveći seljak koji postoji Danko Puškarić -- Friday, October 01, 1999 at 14:20:26 (CEST) Danijel Berto Stari vicevi Rujan 1999. NEKA MI SE JAVE CURE NAŠIŠITE ZA VIK VIK -- Thursday, September 30, 1999 at 22:36:38 (CEST) NEKA MI SE JAVE CURE NAŠIŠITE ZA VIK VIK -- Thursday, September 30, 1999 at 22:36:35 (CEST) SVI STE VI BUDALE. JAVI SE. MAJMUNE V&V -- Thursday, September 30, 1999 at 22:33:51 (CEST) Mala moja puce grana snjega nema ovce gladne zac? linoleum BIBY -- Thursday, September 30, 1999 at 22:17:04 (CEST) Nek mi neko pošalje ili napiše web gdje mogu naći lektiru.(za osnovnu školu)7.razred Treba mi što prije do sljedećeg tjedna ako ne čeka me očitana bukvica i jedinica u dnevnik. Zato smilujte se jadnom hackeru. Please,please... Ujed kiseline -- Thursday, September 30, 1999 at 22:14:14 (CEST) Za Ivanu ......upravu si Ivana ali mozemo da napravimo da imamo i pozive i viceve.ha? sta mislis? .super idea... .,(o: medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:31:17 (CEST) izvinite neznam nijedan vic trnutno mozda drugi put ,,,cao Emina -- Thursday, September 30, 1999 at 21:28:18 (CEST) Hallo .. Emina -- Thursday, September 30, 1999 at 21:27:28 (CEST) aha.. ...Rela sam d cu da budem spremna za jedan dobar vic...ali nisam dobro raspolozena danas.mozda drugi putyic....pa-paaaa medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:26:06 (CEST) Spasio Huse jednu Svabicu, i ona hoce da mu ispuni zelju, a Huse ne htjede nista nego da je jebe. Ali ona zahtijeva: Ides samnom u Njemacku i gore ces da stavis kurton i fino me pojebes. Nista nego Huse prihvati. (sta ce drugo???). I tako Huse odradio posao vratio se u BiH, proslo oko 6 mj. kad ce ti on Hasi. Hase znas sta ma ja ovaj kurton skida ostala ona trudna ne ostala. Damir Ispod strana CAZIN -- Thursday, September 30, 1999 at 21:23:11 (CEST) Spasio Huse jednu Svabicu, i ona hoce da mu ispuni zelju, a Huse ne htjede nista nego da je jebe. Ali ona zahtijeva: Ides samnom u Njemacku i gore ces da stavis kurton i fino me pojebes. Nista nego Huse prihvati. (sta ce drugo???). I tako Huse odradio posao vratio se u BiH, proslo oko 6 mj. kad ce ti on Hasi. Hase znas sta ma ja ovaj kurton skida ostala ona trudna ne ostala. -- Thursday, September 30, 1999 at 21:22:50 (CEST) Za moja malenkost..... .dobro...pa probudio si se.. hoieiaoijao......,(o: medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:21:51 (CEST) Za Get paid.... nesvidja mi se tamo......sorry medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:19:04 (CEST) za ? ..nikad mozda -- Thursday, September 30, 1999 at 21:17:46 (CEST) Za xxx ... sram te bilo ,(o: -- Thursday, September 30, 1999 at 21:16:27 (CEST) Za xxx, Budi i ti medeni...pa ce biti i tvoj meden.. medena.... -- Thursday, September 30, 1999 at 21:14:21 (CEST) aLMA, NE RISE! MK -- Thursday, September 30, 1999 at 20:23:19 (CEST) Veliki pozdrav Ustaši sa Širokog od njgovog Sugrađanina. P.S.Javljam ti se iz centra a odakle si ti. Željo from Široki -- Thursday, September 30, 1999 at 19:13:06 (CEST) Sama ova page je jedan veliki vic -- Thursday, September 30, 1999 at 18:08:47 (CEST) Za Katarinu Zrinski! Slusaj glupa kurvetino, ne sprdaj se na tudji racun, ak ces pisati viceve pisi ih o vasim jebenim Ustasama, a srbe ostavi na miru i izvan vasih sukoba. Srbin -- Thursday, September 30, 1999 at 17:05:03 (CEST) Za Medenu, Tak bih te ubo u picic, jer ti si mi medena pa mora da ti je i pizda medena. XXX -- Thursday, September 30, 1999 at 16:59:25 (CEST) 0 00 -- Thursday, September 30, 1999 at 15:42:40 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Thursday, September 30, 1999 at 15:00:35 (CEST) Ej, malenkost, skini nam se s kurca i idi hraniti nekog drugog. FUCK OFF !!! -- Thursday, September 30, 1999 at 13:47:33 (CEST) Kad će se Dinamu vratiti ime? ? -- Thursday, September 30, 1999 at 13:34:56 (CEST) Asterikse ovdje trebaju vicevi a ne pozivi. Ivana -- Thursday, September 30, 1999 at 11:46:07 (CEST) Ponajprije zelim da se zahvalim na upucenoj dobrodoslici. Rado cu doci. Yes, it´s me, again. Lijepo od tebe da si napokon uputio kritiku, npr: za onog sto je pisao o Kuranu. Uradi svaki put tako kad se pojave takvi tekstovi. I ne samo ti, nego i svi Vi ostali. Bile gluposti ili ne ono sto sam pisao, nije sad ni vazno, vrijeme ce pokazati kako ce se sve odvijati, mene to nece dotaci ni u kom slucaju. Samo je pitanje koliko je ko spreman da se zrtvuje, za rat, za mrznju, za neke bolesne ideale. Voditi ljubav, a ne rat - to bi trebalo nekako tako zvucati. ILI? "moja malenkost" -- Thursday, September 30, 1999 at 11:42:19 (CEST) nema ulja zeus -- Thursday, September 30, 1999 at 10:52:55 (CEST) DOVEO MUJO FATU KOD DOKTORA DA JE PREGLEDA. ON JE PREGLEDAO OD GLAVE DO PETE I REČE: IZAĐI FATO VANI I POŠALJI MI MUJU. FATA PLAČE:ŠTA MI JE ,DOKTORE, JE LI RAK?JE LI OPASNO,HOĆU LI UMRIJETI? UŠAO MUJO I DOKTOR MU KAŽE:NIJE TI MUJO FATI NIŠTA, SAMO JOJ FALI SEXA. IZAŠAO MUJO VANI I KAŽE FATI: NIJE TI FATO NIŠTA,ALI TI LIJEKA NEMA. MI SVI SKUPA S KUĆOM -- Wednesday, September 29, 1999 at 23:31:12 (CEST) PITA SIN OCA KAKO SE OBLAĆE DONJE GAĆE.BR OTAC ODGOVARA:STO PUTA SAM TI REKAO SINE,B ZUTO NAPRIJED,SMEDE NAZAD. MI SVI SKUPA S KUĆOM -- Wednesday, September 29, 1999 at 23:26:55 (CEST) idu ALI POLAKO VIK -- Wednesday, September 29, 1999 at 23:03:49 (CEST) Bilo je ljeto , vela noc ,, svirao stari dobri roken'roll. -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:10:43 (CEST) BUdem spremna za jedan dobar vic on Cetvrtak ili Petak..OCt.29, 1999, ili Oct 30, 1999 pa-paaaa medena -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:09:54 (CEST) skini majcu da ti vidim okice.... private... -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:06:32 (CEST) Enis ..your vic does not make any sense...,(O;. medena.... -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:04:35 (CEST) bila jednom jedna devojcica koja e zvala crvena kapica..bla-bla-bla-blaaa..........idem ...spava mi se...bok Lana -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:02:28 (CEST) kako se kaze policajac na bosanskom jeziku? ....pendrek efendija...... Jednu vecer ude muskarac u bar i sjedne pored lijepe zene za sankom. Naruci pice i za 2-3 minute pogleda na sat. Zena pored njega ga pogleda i upita: Da li ti cura kasni? - On odgovara: Ma ne, nego bas sam kupio ovaj super sat, zadnja rijec tehnologije pa provjeravam da li radi... Zena: Ma da, a kakav je to "super sat"? Frajer: Kazem ti, zadnja rijec tehnologije, on mi telepatski govori razlicite stvari i tako... Zena: Nemoj ti mene zezati, ali dobro ajde nek ti bude, ali daj mi reci sta ti je rakao? Frajer: Upravo sada mi govori da ti nemas gacice na sebi! Zena:E pa zao mi je sta te moram razocarati, ali taj sat ti ne radi, jer ja imam gacice!!! Frajer: Dovaraga, mora da prokleta stvar pokazuje jedan sat unaprijed!!! Enis -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:20:27 (CEST) sto je to bijelo a ne moze se popet na drvo? FRIZIDER! engleski humor -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:16:53 (CEST) Živio Ivić Pašalić najveći sin zapadnohercegovački! Ustasa sa Sirokoga -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:09:38 (CEST) Letjeli Japanac, Arapin, Turcin i Nijemac u avionu i u razgovoru se pocese hvaliti tko sto ima. -Mi imamo kompjutera na bacanje -rece Japanac i izbaci svoj notebook kroz prozor aviona kao dokaz. -Mi imamo novca na bacanje -rece Arapin i izbaci kovceg pun novca kroz prozor kao dokaz. -Mi imamo Turaka u Njemackoj na bacanje -rece Nijemac i izbaci Turcina kroz prozor. "Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki patuljak.Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga:'Koji si ti?' A patuljak odgovori:'Ja sam crveni patuljak i ja sam peder imaš šta za jest?' Mujo eto sažalio se pa dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoci drugi patuljak.Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:'A ko si pak ti?' A patuljak odgovori:'Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder imaš šta za popit?' Muju se sažali pa da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoci plavi patuljak.Mujo izade i rece:'Dobro,dobro ti si plavi patuljak i ti si peder a šta ti sad hoceš?' A patuljak ce:'Vašu prometnu i vozacku.' ONA: Izvini, imas li cigaretu? on: Nemam, ali imam sat. ONA: Pa sta da ti pušim sat? on: Pa ne moras cijeli sat, dosta je i deset minuta.... "Dobila plavuša blizance, sjedi u bolnici i plače: - Dobro draga, obrati joj se liječnik - u čemu je problem? - Ma ne mogu se sjetiti tko je otac drugog djeteta. "Kako srbin pati muhu? Zatvori je u teglu i pred njom jede govna." Nema veze, MUHO... vic je vic... ipak je bolje nego ona politička sranja...čo'eče, ljude naprave stranicu za opušanje i zabavu i onda nađu ovakva sranja!... Za RADOZNALOG: nekada su se Hrvati pozdravljali Bog i Hrvati...ali u doba komunizma to je bilo zabranjeno, pa je skraćeno na ono BOG... a kako je puno mekše izgovoriti BOK, BOG je preoblikovan.. eto...to je čitava mudrost... i jedno i drugo je ispravno, samo je BOG više Hrvatsko! I pozdrav svima koji se slažu sa mnom! Katarina Zrinski -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:03:44 (CEST) OVO JE ZA ONOG MAJMUNA IZ ZENICE Papak nisi ti iz zenice ti si iz sela od ZENICE zvanog DRIVUSA. Raja to vam je najgore selo u B&H. Prema tome nemoj vise da se javljas seljacino primitivn nego vrati se u divljinu odakle si i dosao. Vrati se ako smijes. HA-HA-HA Sasa -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:55:10 (CEST) Voze se Njemac i Zagorac u vlaku: Zagorac izvadi jabuku a Njemac ga pita šta je to, Zagorac mu veli: ˇPa jabukaˇ. Njemac odvrati, tak mala, kod nas rastu deset puta veće. Zagorac izvadi krušku, a Njemac ga pita: "šta je to?". Zagorac mu veli: "Kruška!" Njemac opet krene: "Zar tak mala, kod nas rastu i 20 puta veće !". sad zagorac izvadi lubenicu, a Njemac ga pita šta je to. Sad Zagorac veli: "To ti je grašak !". Radac -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:43:12 (CEST) Voze se Njemac i Zagorac u vlaku: Zagorac izvadi jabuku a Njemac ga pita šta je to, Zagorac mu veli: ˇPa jabukaˇ. Njemac odvrati, tak mala, kod nas rastu deset puta veće. Zagorac izvadi krušku, a Njemac ga pita: "šta je to?". Zagorac mu veli: "Kruška!" Njemac opet krene: "Zar tak mala, kod nas rastu i 20 puta veće !". sad zagorac izvadi lubenicu, a Njemac ga pita šta je to. Sad Zagorac veli: "To ti je grašak !". Radac -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:41:55 (CEST) Gumma t. Mail Jovo -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:10:25 (CEST) OTKOPCAN TI SLIC JA -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:43:26 (CEST) Idu dva pedera pustinjom te se poćnu prcat! Uto dođe jedna super ljepa plavuša i pita ih dal im se smije pridružit, a obadvoje joj kažu "DAJ ODJEBI KOZO". DANKO PUSKARIC -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:42:50 (CEST) -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:33:32 (CEST) Uhvatio djed zlatnu ribicu,a ribica mu kaze: Pusti me i ispunicu ti zelju. Mogu li pisati sampanjac. Dosao djed kuci i zove baku: Ponesi dvije case danas pisam sampanjac. Drugi dan djed zove baku: Ponesi jednu casu. A iz cega cu ja piti: Iz flase. BiH boys -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:06:38 (CEST) A:Znate zašto koza iz Ogulina Pušta Repić? Q:Zato da bi imal kaj pitat -- Wednesday, September 29, 1999 at 15:17:06 (CEST) Igraju dva luđaka na karte i jedan baci karte i kaže'šah mat',a drugi kaže'pa budalo ne igramo košarku nego nogomet'. AXEL2 -- Wednesday, September 29, 1999 at 14:44:22 (CEST) Jebo vam svima Dr. Balija mater. -- Wednesday, September 29, 1999 at 14:34:35 (CEST) idu dva pitara ulicom jedan je jozo drugi mate bjesni reks -- Wednesday, September 29, 1999 at 14:26:17 (CEST) -Kako plavusa pali svijetlo poslije sexa? -Otvori vrata od auta! Dinamov Sjever -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:48:31 (CEST) -Zasto mrtvaci ne igraju nogomet? -Zato jer ne mogu postaviti zivi zid! Dinamov Sjever -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:47:23 (CEST) Ko ima male noge, ko ima velik jezik i dug pimpek? Odgovar za glupe: ITALIAN B.C -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:10:36 (CEST) U srbina se moze naj losie viditi sto uopste moze postojati u covjeku!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mrzosrbac -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:06:40 (CEST) Razgovaraju Japanac i Bosanac što im je u životu najvažnije. Japanac: - Meni je na prvom mjestu Japan, na drugom posao, a na trećem moja žena. Bosanac: - Na prvom sam mjestu JA, na drugom moja Fata, .... a Japan mi je na trećem mjestu! ZIPPO 047 -- Wednesday, September 29, 1999 at 10:17:43 (CEST) ulazi plavusa u prodavnicu voca i povrca i kaze: "Ja bih jednu bananu!" Na to ce prodavac: "A sto nekupite dvije, mogli bi ste jednu da pojedete!" Zoran -- Wednesday, September 29, 1999 at 09:43:19 (CEST) Srpska geneza: mješavina cigana,turaka,šiptara i svih ostalih naroda pomalo a to znaći i od nas .Pitanje je kojih nas?Pa srbi su dobili gene od izdajnika,kurvi,lopova,lažova te kopiladi .I tako dobivamo smjesu tj. bljuvutinu koju zovemo srbi.SRBI SU JEDAN ODLIČAN PRIKAZ SVEGA LOŠEG U LJUDIMA ,DOKTORI TO ZOVU "RAK"!Gdje su kirurzi? jasenovac -- Wednesday, September 29, 1999 at 02:29:28 (CEST) Kevo kevice dušo i srce... (ali ipak svi mi volimo reći JEBEM TI KEVU U PIČKU.) Kevo -- Wednesday, September 29, 1999 at 00:29:04 (CEST) Sto kaze plavusa kad je zaznala da je trudna? Jeste li sigurni da je moje! b -- Wednesday, September 29, 1999 at 00:08:09 (CEST) POZDRAV ZA KATARINU od MUHE!!! Evo vica: 1. Hodaju dvije žene ulicom,jednu pogazi auto, a druga se zvala Mirjana. 2.Hodaje dva psa ulicom i jedan otiđe iza grma. 3.Dođe dječak u kiosk i zatraži prodavačicu kruh.Prodavačica mu odgovori:"Mi ne držimo kruh" -a dječak će na to:"Nema veze,ja sam na biciklu" Sorry, Katarina , ali nemam za sada boljih viceva! Ovo su bili tako zvani "Američki". Muha -- Tuesday, September 28, 1999 at 22:24:19 (CEST) probaaaa probaa -- Tuesday, September 28, 1999 at 22:12:32 (CEST) Tko voli aute neka posjeti :WWW.ROGALLA.COM Usput: POZDRAV KATARINA!!! -- Tuesday, September 28, 1999 at 22:09:56 (CEST) Renato.vol te cile cile -- Tuesday, September 28, 1999 at 21:49:16 (CEST) Dođe Mujo na tržnicu i neki mu čovjek ponudi ribu i kaže:"Ajd Mujo kupi malo ribe,od ribe pamet raste!". I tako Mujo kupi ribu, ali vidi drugog čovjeka kako prdaje ribu za duplo manje novaca i vrati se onom prvom trgovcu i upita:"Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje?"-a trgovac mu odgovori:" Eto vidiš, već si pametniji!". Muha -- Tuesday, September 28, 1999 at 21:47:37 (CEST) Za moju malenkost Hvala bogu da si ti zavrsio sa svojim komentarima. Dosadio si i bogu i narodu sa svojim glupostima.Sada lijepo pisi viceve i uzivaj.I jos samo nesto WELCOME TO CROATIA. BOK yes, it is me -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:24:05 (CEST) stanko pacove . pacov -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:11:01 (CEST) KAJ SI BIL ŠKRTI ZETI KREMU ZA RIT CILE -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:10:11 (CEST) CILE TAK SI ME JUČER DRMAL NA STAROM GRADU KAJ ME JOŠ SAD PEČE RIT RENATO KUŠEN -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:08:40 (CEST) Kusen Renato je najbolji PEDER CILE Vz -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:02:57 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Tuesday, September 28, 1999 at 19:28:28 (CEST) postoji čovjek koji liječi sve bolest ,pa čak i maligne tumore. Postoji mogučnost izlijećenja od side.Ako nevjerujete pogledajte "Živu istinu" na hrvatskoj televiziji. nije zajebancija!!! dobar čovjek -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:50:27 (CEST) Vratio se (mister x) iz Njemacke i donio mobitel. Pita ga zena (miss y) sta mu je to? Kaze on, nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam... Lego on u kadu i uzeo mobitel (vodootporni) pa nazvao (y) ... Halo! Dodji, operi mi ledja...(x) -Ma ne mogu sad, doso mi onaj konj iz Njemacke... Ha ha ha Ako ima neka zgodna cura za dopisivanje ili nesto vise od toga (fotografije...) neka se javi na: opstanak@hotmail.com (Pozeljno da je u Zagrebu ali nije uvjet) ... Bilo bi dobro da ovdje na 'monitoru' ima i neki link za upoznavanje. Oprostite na smetnji. I jos samo nesto, ovdje ima previse primitivaca s Balkana. Ja sam jugonostalgicar ali nisam nostalgican za tim budalama koje ne znaju za drugo osim za svadjanje, ruganje i rat. Zato i jesu svi zaostali. Nije nikome bolje. Svi smo u slicnoj situaciji. www.juga.com - dobar izlaz za sve koji jos nisu pobjegli van... See ya! :) Anatolij -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:14:25 (CEST) pa-papaaa..idem...kad se budem sjetila za neki vic..javicu vam...trenutno neznam ni jedan..... .....bye..cmok medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:02:57 (CEST) ima neki viceva....that does not make any sense..... medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:01:30 (CEST) uuuoopss... trebala sam jedan vic napisati .ali neznam ni jedan... ..hgioehioeee...........,(o: medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:00:18 (CEST) da li mozete nesto da kazete o meni? .probaj te!!.......,(o: medena..... -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:58:11 (CEST) hi everybody.....recite nesto .....,(o: medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:57:04 (CEST) Zasto mi se medo nece da javi? ....mozda me voli.... .....hiohoieaa..........,(o: medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:54:02 (CEST) Medo javi se... ...... medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:52:40 (CEST) Igrac, ako nisi srbin onda si nepismen. Kratko objasnjenje navedene tvrdnje obrazlozit cu sljedecim primjerom: Citat: "Ili ja ne znam da pisem ili ti ne znas da citas ili ne mozes da razumijes." - Tipican primjer koristenja infinitiva srbijanskog tipa. U hrvatskom pravopisu ista recenica bi glasila: "Ili ja ne znam pisati ili ti ne znas citati ili ne mozes razumjeti." Znam, bilo bi bolje da upisem neki vic :)) -- Tuesday, September 28, 1999 at 16:44:41 (CEST) Necu vise pisati,jer vidim da nemam kome pisati. Pa koliko sam ti puta rekao da nisam srbin. Ili ja ne znam da pisem ili ti ne znas da citas ili ne mozes da razumijes. Nemam namjeru vise da ti nesto objasnjavam, a ti shvati ko je na nivou cetiri osnovne. Uzivaj kako si naucio, jer za bolje ne znas. Ocekujem sljedeci odmor provesti malo tu na Jadranu, posjetiti meni drag grad Split, probati crnog Kastelanskog, vidjeti Hajduka i ostaviti malo solda, jer kad se moze moze se. Ako bi znao ko si ponudio bih te i picem, jer ja ne mrzim nikoga, mozda bi ovu diskusiju rijesili na takav nacin (pa ti misli ko je onda primitivac). Katarina nemas razlog da objavljujes rat, mozemo se uvjek dogovoriti. Za boli me sta se tu desava, imam ja i preca posla da se bavim. Vidimo se u augustu, u Splitu. Hajd svima svako dobro i BOK. "za Vas "vasa malenkost" -- Tuesday, September 28, 1999 at 15:14:44 (CEST) Idu dva zrna pijeska pustinjom i jedan drugome reče "kakva gužva" Pas -- Tuesday, September 28, 1999 at 14:21:22 (CEST) Bili ti Tudjman, Milosevic i Alija. Otisli ti ono u javnu kucu i probaju kakve su kurve.Prvo udje Milosevic , pa cad izadje kaze sve su dobre,zatim udje Tudjman pa kad izadje kaze sve su dobre ali nisu kao moja Ankica. Poslije njih udje Alija pa kad on izadje kaze sve su dobre ali nijedna nije kao tvoja Ankica Tudjmo!!! Adnan from Sarajeva -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:50:31 (CEST) Idu ti dva hljeba ulicom i drobe. Adnan from Sarajevo -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:42:44 (CEST) Zašto su žene glupe.- zato jer zbog jedne kobasice trpe svinju cijeli život.. Sucker.. -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:40:23 (CEST) I komarac kurac na sirotinju brusi... ..dole sirotinja.. Sucker.. -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:39:14 (CEST) moj hrvatski jezik nije najbolji ali me zanima da lije u redu reci 'bok' ili 'bog' radoznali -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:36:28 (CEST) P: Kako se zove umirovljenik na japanskom? O: pim-pek pao. pozdrav kolegama -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:07:18 (CEST) Mole se nacisti, rasisti i ostali bjednici da prestanu kenjati po ovim stranicama. sas -- Tuesday, September 28, 1999 at 11:55:38 (CEST) ŠTA POSTANE PLAVUšA KAD ZAVRšI STUDIJ? -BAKA- KEVA -- Tuesday, September 28, 1999 at 11:34:49 (CEST) Kupio Mujo dva konjaal nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ihrazlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: -"Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo,odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ceMujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ihrazlikovat'." Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva.Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konjise ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da imodsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas staMujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog..." Otisli politicari u Bosnu ulov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako,isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske ida ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umornikad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemomedveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan odpoliticara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja,glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!" Vicevima protiv nepismenih budala ! Pozdrav, MUHA! Katarina Zrinski -- Tuesday, September 28, 1999 at 10:30:48 (CEST) Bjezao zec iz Bosne i na granice Hrvatske uhvati ga policija i upita ga: Od cega ti tako bjezis? Zec: Od Bosanaca. Policija: zasto? Ma bosanci stroje medvjede. Policija: Pa kadve ti veze imas s medvjedima, ti si zec. Zec: ma znam, al dok ti objasnis bosancu osta ti bez j..a. Pita Mujo Sulju: Jeli Suljo, jesi li ti posadio duvan? Suljo: Nisam, sto? Mujo: E pusit ces moj ove zime. Sjedi Mujo sam u parku na klupi i u to naidje Suljo i upita ga:Sta to radis Mujo, sjedis i mislis? Mujo: ma jok bolan,samo sjedim. ss# -- Monday, September 27, 1999 at 20:23:52 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Monday, September 27, 1999 at 19:56:50 (CEST) Samo za majmuna koji je napisao ono smece o KURANU. Ti si bolesnik i za tebe je bolnica zakon!!! Sram te i stid bilo tko kod da si i tkoje god nacionalnosti da si.Srami se boga jer samo je jedan BOG nad nama svima.Ovo sto ti pises je bez rijeci i komentara.......VELIKA SRAMOTA. YES, IT IS ME...OPET -- Monday, September 27, 1999 at 19:44:31 (CEST) Znate li koje su poslednje rijeci ISUSA KRISTA. Neznate ha... A to su- UKUCAJTE MI JOŠ JEDAN U GLAVU POCEO SAM DA KLIZIM. -- Monday, September 27, 1999 at 19:17:42 (CEST) IMALA MAJKA DVA SINA, JEDAN JE BIO NORMALAN, A DRUGI JE UPISAO TEHNICKI FAKULTET. MISTER X -- Monday, September 27, 1999 at 15:24:04 (CEST) Matej C. iz Osijeka ?????? Javi da ili ne !!! -- Monday, September 27, 1999 at 12:56:47 (CEST) EVO, za SVE ljubitelje gnjusnih viceva: Sjede dva starčeka u kafiću i skuže da kurva sjedi preko puta njihovog stola. Kaže prvi drugome: "Ajmo se kladiti da ima smeđe gaće!" "Ma kakvi... ima crne.. pa vidim!"-kaže drugi. "Hm.. ma ajmo je pitati... plačaš rundu ako nisi u pravu!". "Može!".. Digne se oni i kažu kurvi da su se kladili kakve su joj boje gaće"... Kaže kurva:" Ma, slušajte, dečki... JA nemam gaće, a imam mengu, pa su se muhe nakupile i zato izgledaju crne!" Dosta gluposti... Objavljujem rat svima koji ne pišu viceve (ukljućujući i njegovu malenkost!) Katarina Zrinski -- Monday, September 27, 1999 at 12:07:28 (CEST) Vic D.D. -- Monday, September 27, 1999 at 10:41:48 (CEST) IDU DVA ČOVJEKA ULICOM I GURAJU SE TKO ĆE U SREDINU. SAJTGUJHHFU -- Monday, September 27, 1999 at 09:44:47 (CEST) ZA MOJU MALENKOST Jebo te slobo,jebala te mira,jebo te vuk,djindjic,karadzic,mladic....dabogda vam se dei u obitelji dugi niz godina pojavljivali...nikad nikoga nisam mrzio ali tebe nakon onih rijeci...gadis mi se..ti nama imas soliti pamet o intelektualcima...pa jel ti znas da srbija ima najvise tiskovnih izdanja u europi,ali isto tako ima najvise nepismenih ljudi,pa samo vi mozete raditi takve idiotarije....no da nastavim..jebo te arkan,ceca,momir,svetlana,dragana i sve ostale srpske putujuce spolne bolesti....ma nemam vise rijeci ti ces da nam pametujes,pogledaj oko sebe,mozda smo mi daleko od europe ali mi cemo kad tad tamo doci sto cisto sumnjam za vas...i za kraj majebo te i franjo... rak nije spolna bolest -- Monday, September 27, 1999 at 09:44:45 (CEST) mojoj malenkosti.nije patriot već domoljub.Ponovo poziv srbima,ciganima,crncima,liberalima i ostaloj demokratskoj gamadi da dođu U Jasenovac na natjecanje U plUtanjU niz SavU!!!!!!! jasenovac -- Monday, September 27, 1999 at 03:07:54 (CEST) vrlo zanimljiva "vic" stranica,možda bi i bila da nema ovakvog prepucavanja...to stvarno nije potrebno. Mi Hrvati se ne bi trebali spuštati na prizeman nivo bivših nam drugova...pa pogledajte ih malo,ljudi kao onaj "moja malenkost" koji se skrivaju iza nekih "pametnih" rečenica koje bi kao trebale biti odraz njihove genijalnosti,a svi znamo da su im fakulteti na nivou hrvatskih osnovnih škola...ma mislim da bi najbolje bilo pustiti da likuju u svojem kraljevstvu,gdje se oni najbolje razumiju i gdje je svako sebi najbolji drug(mi inače imamo ustanovu koja se bavi tim problemom) McCoy,riječanin -- Monday, September 27, 1999 at 01:23:42 (CEST) Bacile se plavuša i crnka sa nebodera. Crnka padne dolje,a plavuša se izgubi. Muha -- Sunday, September 26, 1999 at 21:21:33 (CEST) Kako smjestiti 4 slona u fiću? Dva naprijed dva odotraga. Muha -- Sunday, September 26, 1999 at 21:16:10 (CEST) Prolazeci ulicom na putu do kuce spazi zena u jednom kontejneru za smece nesto sto joj privuce paznju. Nagne se da bi izvadila to sto je spazila. U tom momentu prolazi Mujo i spazi izazovnu pozu te ne razmisljajuci puno navali otpozadi. " Ej, budalo jedna , sta radis to ?!" - vice covjek sa prozora: " To je moja zena !!" Ne prekidajuci radnju odvrati mu Mujo: " A zasto si je bacio u smece kad je rupa jos dobra??!" smayli & zec -- Sunday, September 26, 1999 at 19:55:04 (CEST) Dovela Fata Muju kod doktora. "Gospodine doktore boli ga oko " - kaze Fata. "Fato za oblogu mu stavi jaje na oko " - kaze doktor. Nakon nekoliko dana Fata opet vodi Muju doktoru. "Gospodine doktore a sad ga boli sve !" "Pa jesi li mu stavila oblogu " - pita doktor. "Ma nek ide do vraga , ja stigla tek do pupka a on vec vristi!! smayli & zec -- Sunday, September 26, 1999 at 19:46:14 (CEST) Idu dva covijeka pustinjom. I sretnu se oni, i pita jedan drugoga: "Koliko sati ima?", Prvi izvadi toplomjer i veli: "Utorak!", a veli ovaj drugi: "Hvala, ne pusim!" purgerica -- Sunday, September 26, 1999 at 19:26:06 (CEST) Došao Albanac kod doktora. I reče:Gospodin doktor imam jedan veliki probljem,kupio ja teljevizija,ima boja,super....kupio videa,kupio ja erotski filjm,i u filmu žena puši muškarcu. Doktor:Da u čemu je problem? Albanac:joj znate kako je to lijepo kad mu ga puši,a meni žena neće pa neće. Doktor:Slušajte to ćemo riješiti na sljedeći način.......otiđite doma,sjednite za televiziju upalite film i pozovite ženu,ali prije toga uzmite permez pa ga namažite.....pa mi se javite. Albanac:joj gospodin doktor puno vam falja. Prošlo par dana kad evo opet Albanca kod doktora. Doktor:I recite kako vam je jeli vam bolje,vidim ljutiti ste mi nešto. Albanac:Ma jebite se vi s tim svojim filjozofijama.....došao sam kući i uradio sve po planu ali....... Doktor:Što ali? Albanac:Ma neka ide sve u kurac,žena nije mogla doći na red od djeca. Domy -- Sunday, September 26, 1999 at 18:43:57 (CEST) 1.Zašto se plavuša vuće na listu papira? Vozi A4. V.I.P. -- Sunday, September 26, 1999 at 17:55:20 (CEST) Zasto plavuse imaju velke s..e Tak da vi imate sta gledat Mali Jovo -- Sunday, September 26, 1999 at 15:00:16 (CEST) Kladili se Rus,Amer i Hrvatčije je piće najjače. Prvi dođe rus i popije votku.stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi.On kaže dvije.Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice.Popije i Hrvat svoje najjače piće.I njega pitaju koliko stolica vidi,a on pita:u kojem redu?HIK! JA -- Sunday, September 26, 1999 at 14:03:49 (CEST) Zasto je Bicakcic prohodao sa sest mjeseci? Bio toliko ruzno dijete da ga niko nije htio nosati! -- Sunday, September 26, 1999 at 12:48:32 (CEST) Svaka cast "Penkowsky of Zagreb"! Procitala sam moronsku poruku nepotpisane budaletine i u potpunosti se slazem s tobom. Zalosno je sto takvi "spermalni promasaji" udisu isti zrak i dijele zivotni prostor sa normalnim ljudima. Ovo ipak nije sajt za nacionalna prepucavanja. Mozda je doticni gospodin nepismen, ne konta sta znaci vic. Sto se tice viceva o Sulji i Muji, vec je dokazano da vicevi i Ivici i Marici ili Katici i Perici nisu nimalo smijesni. Na kraju krajeva, dragi nepotpisani gospodine, ko ne postuje tudju religiju ne postuje ni svoju. Toliko od mene. "BULA" -- Sunday, September 26, 1999 at 12:39:47 (CEST) Ma svi ste vi obicni kreteni!! Sarajlija -- Sunday, September 26, 1999 at 12:32:02 (CEST) Jedan vic na koji ce te se danas smejati a za par godina plakati,a koji su sastavili Ameri,glasi: SLOVENIJA,HRVATSKA,BiH,CRNA GORA,SRBIJA i MAKEDONIJA bit ce ponovo pod imenom JUGOSLAVIJE,ali ovaj puta sa predznakom DF-(Demokratska Federacija !). -- Sunday, September 26, 1999 at 12:00:01 (CEST) Hodaju dvije plavuše ulicom. Jednu pogazi auto, a druga se zvala Mirjana! HA,HA,HA,HA!!!!! Idu dva balona oustinjom.Jedan vikne: "Pazi kaktussssssssssssssss"-a drugi."što ne paziššššššššššš"!!!!!! HA,HA,HA,HA,HAAAAAAAA! Padne plavuša sa drveta i poleti bojler!!! HA,HA,HA!!! Ah,ti vicevi!!!!!!! -- Sunday, September 26, 1999 at 11:04:31 (CEST) Samo bolesnik moze smisliti ono sto je nepotpisana budaletina napisala o Kuranu i tako. Ja sam Hrvat, ali me sram sto imamo i takovog sljama. Penkowsky of Zagreb -- Sunday, September 26, 1999 at 10:28:25 (CEST) mali gotov si -- Wednesday, September 15, 1999 at 17:20:38 (CEST) došo čedo u dučan nije reko dobar dan, marš čedo van nisi reko dobar dan. čedo -- Wednesday, September 15, 1999 at 17:16:05 (CEST) kakav je čovijek koj zna rukovat sa fenom? fenomen bata...... -- Wednesday, September 15, 1999 at 17:15:05 (CEST) Potukla se dva prijatelja brica sa svojim britvama. Rezali su jedan drugoga gdje je tko stigao. Jednomu je ispao stomak. Završiše obojica na prvoj pomoći. Liječnici su ih odmah operirali, zakrpili ih i izgleda spasili im živote.Jedan se probudi iz narkoze, pa došavši sebi poče se smijati. Liječnici oko njega pitaju ga zašto se smije? On im ništa ne odgovori samo se još žešće poče smijati.Liječnici zaključiše da je kadnik skrenuo i da mu je to zadnje smijanje.On im reči: Zar se vi ne biste smijali? Onaj moj kolega se sutra ženi a kurac mu u mom džepu....! Breja -- Friday, September 03, 1999 at 21:35:09 (CEST) Bok Hrvati ! Putujem uskoro u London pa bi molio ljude koji znaju nesto o hrvatskom "nightlife-u" ( klubovi itd.)u tom gradu da mi neka pisu. Zahvalan sam za sve informacije. neven1975@hotmail.com Stari vicevi Lipanj 1999. ratovali svabe i partizani u jednoj sumi kad od neku naide sumar i sve ih rastjera ado doboj -- Saturday, June 26, 1999 at 18:04:51 (CEST) Kako 100 zidova stane u 1 automobil? 2 sprijeda 2 straga i 96 u pepeljaru! Bez uvrede zidovi! Opasni -- Saturday, June 26, 1999 at 10:21:55 (CEST) koja je razlika izmedju plavuse i torte? u tortu idu jaja... pogled -- Saturday, June 26, 1999 at 09:56:58 (CEST) Hocu samo da kazem ovaj gospodin sa zlatne obale i zlatne drzave mora da je iz nase Ljubljene i voljen AUSTRALIE jer takove zemlje i ljudi nema nigdje,Ja sam sa svojom suprugom proputovao cijeli svijet (dva puta oko Svijeta) Ali takove zemlje nema. Hrvat koji voli svoju Hrvatsku ali isto tako jednako AUSTRALIJU. golfer iz Mlb. Golfer iz Mlb. -- Saturday, June 26, 1999 at 07:24:01 (CEST) Kako se zove plavuša u BMW-u? Dodatna oprema. A u Mercedesu? Standardna oprema. Aries -- Saturday, June 26, 1999 at 01:59:14 (CEST) JEBEM VAM SVIMA MATER BALKANSKU I PRIMITIVNU KOLIKO VAS GOD IMA I OD KOJE STE GOD MARVE POTEKLI. SVI STE VI ISTI, PRIMITIVCI GLUPAVI, TAKO CETE I ZAVRSITI. Zlatna obala u zlatnoj drzavi -- Saturday, June 26, 1999 at 00:30:34 (CEST) JEBEM VAM SVIMA MATER BALKANSKU I PRIMITIVNU KOLIKO VAS GOD IMA I OD KOJE STE GOD MARVE POTEKLI. SVI STE VI ISTI, PRIMITIVCI GLUPAVI, TAKO CETE I ZAVRSITI. Zlatna obala u zlatnoj drzavi -- Saturday, June 26, 1999 at 00:30:26 (CEST) TRI NAJTANJE KNJIGE NA SVIJETU 1.SRPSKA JUNACKA DJELA 2.JUGOSLAVENSKA GRADANSKA PRVA 3.I SADA SRPSKI TELEFONSKI IMENIK -- Friday, June 25, 1999 at 23:34:58 (CEST) VICEVI O PLAVUŠAMA by: Srećko Zašto plavuša stavlja kurton na glavu? Jer je glupa ko kurac! Zašto se zid ruši kad se plavuša nagne na njega? Pametniji popuŠto. KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUŠE I KOKOŠI... KOKOŠ LEŽI MIRNO NA JAJIMA.... Zasto plavuša ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu. ŠTO PLAVUŠA RADI U SVINJCU? ? SLUŠA"ROK"(I CISTI SVINJAC) Što plavuša kaže kad joj puhneš u uho? -Hvala na ideji! Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?Zato što piše ovdje otvoriti. Plavuši iz čela narasla žaba. Ode ona doktoru, doktor gleda: "Zaboga, pa kako je to počelo?" "Imala sam prist na guzici" - odgovori žaba. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac ? Pa, okreneš stolac! -HAHAHAHA! Kako znati da plavuša ne nosi gaće? Ima perut na cipelama A zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu? Zato da prva vidi film. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije. Što PLAVUŠA RADI U LOKVI KRVI ISPOD CIBONINOG TORNJA? ISPROBAVA DA LI ALWAYS ULOŠCI IMAJU KRILCA Koja je razlika izmedju plavuše i WIN95? NEMA JE!---jedno i drugo se ruše potezom miša! Sjele dvije plavuše u kino. Usred predstave i mraka prva se ustreperi i uzviknu: - Joj, čini mi se da me neko jebe! A druga će na to: - Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu! KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PLAVUŠE I KOCKICE ZA JUHU??? NIKAKVA ... OBJE SU GOTOVE ZA ČETIRI OSOBE U PET MINUTA !!? KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PLAVUŠE I NOGOMETNE LOPTE ???? NIKAKVA.. OBJE NAPUMPAŠ I ŠUTNEŠ!!!! Kako se zove pojava kada PLAVUŠA puši PANDURU? Presipanje iz šupljeg u prazno. Kuca neko na vrata. Plavuša"Ko je?" Dečko"Raznosač pica" Plavuša"Ajde uđi i raznesi je ali na brzaka" Pitanje: zašto plavuša oko noge ima sat??? odgovor: da ide u korak s vremenom!!!! ZNATE ZAKAJ SE plavušA IZNAD 30 GODINA NE ZELI IGRATI SKRIVACA ??? ZATO KAJ JU NIKO NEBUDE TRAZIL !!! Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve.ova dođe neznam, nisam se nikad devila. Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže: -Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se samo promijenila od srednje škole!- -Izvinite, ali ja se uopće ne zovem Tanja!- odgovara žena začuđeno. A plavuša će na to: -Pa to je sjajno! Znači promijenila si čak i ime!- Zašto plavuša ima perja u nosu? Šmrkala je koku!!!!! Dodje plavuša u sex shop i pita prodavačicu: Kakve pimpeke imate ; Evo ovaj za 100 kn. Moze. A kolko vam je onaj tamo veliki? 200 kn Moze i njega. A ovaj ogromni crni ? 400 kn Uzet ću i njega Nesto kasnije dodje sef i upita prodavačicu kakav je promet imala. Odličan, prodala sam obični pimpek za 100 kn, velikoga za 200 kn i vašu termos bocu za 400 kn. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu! KAKO TERMINATOR RAZGOVARA SA PLAVUŠOM? - U USTA GA VISTA, BABY.. Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom. Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuše? - Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima. Što je vrhunac ludosti? - 144 plavuše u jednoj sobi. Koliko plavuša pravi kokice? - 3, jedna drži tavicu, a dvije drmaju šparet. Zašto plavuše ne vežu cicele? - Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tjelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavuša. Njoj je 18 godina. Da li ste čuli za onu plavušu što je pronadjena sa 12 kvrga na glavi, van svijesti? - To je ona plavuša sto se pokušala objesiti sa lastišem. Zašto je plavušama tesko brojati do sedam? - Moraju da upotrebljavaju obje ruke. Kakva je razlika izmedju plavuše i kompjutera? - U kompjuter se informacije unose samo jednom. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO. Što ima plavuša i pivska flaša zajednicko? - Oboje je prazno od vrata pa na gore. Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen? - Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen,... Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu? - Htjela je da gleda film "Zatvoreno preko zime". Kako plavuša izvodi samoubistvo? - Skupi svu odjecu na hrpu i skoči. Kako je poginula plavuša pijući mlijeko? - Pala krava. Zašto plavuša otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane. Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase. Zašto plavuša nije mogla da napise broj jedanest? - Nije znala koja jedinica ide prva. Što radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko usiju? - Pokusava da zadrži misao. Što je prva stvar plavuša radi ujutro? - Ide kući. Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 mjeseci? - Na kartonu je pisalo "2-4 godine". Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? - Mozes parkirati na mjestima za invalide. Ko prvi dolazi do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. plavuša mora da stane da pita za put. Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta? - Mahni joj. Kako znaš da je fax poslat od plavuše? - PoŠtonska markica u cosku. Kako je plavuša slomila nogu kad je kupila lisce? - Pala s drveta. Što je uradila plavuša kad je čula da se 90% nesreća dogadjaju u kući? - Odselila. Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu? - Jele su sa vilicom. Kakva je razlika izmedju plavuše i telefona? - Upotreba telefona koŠto nekoliko kuna. Kako se zovu pet plavuša na dnu bazena? - Zračni balončići. Zašto plavuša šuti dok se sexa? - Mama joj je rekla da na priča sa strancima. Zašto plavuše na jedu banane? - Ne mogu pronaci šlic. Kako se zove plavuša sa dvije moždana stanice? - Trudnica. Kako umiru plavušine moždane stanice? - Same. Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara? - Karta i kompas. Što je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesečni račun za struju. Koliko ima šala o plavušama? - Nema ni jedna šala, sve je istina. Što je rekla plavuša kad se probudila ispod krave? - Molim vas momci, jedan po jedan! Što je uradila plavuša kad je dobila blizance? - Otišla je da traži drugog tatu. Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video? - Prodala TV. Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a? - Da niko ne gleda kroz ključaonicu. Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispričas, drugi put, kad joj objasniš i treći put, kad ga shvati. Zašto plavuša nije htjela da bude Jehov svjedok? - Rekla je da nije vijdjela nezgodu. Zašto se plava prostitutka naljutila? - Saznala da su druge prostitutke dobivale novce. Što se desilo sa plavušom koja je htjela da registrira auto, a stala je u pogrešan red? - Udala se za Hondu Civic. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu? - Nije znala recept. Što je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo. Kako se zovu bliznakinje plavuše? - Greška evolucije. Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi? - Na paketu piše "otvori ovdje". Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a? - HIV se razvija. Da li ste čuli za onu plavušu lezbejku? - Nije mogla prestati da bude sa muškarcima. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego niŠto. Što je karakteristično za plavušin vrt? - Živica je malo tamnija od ostale vegetacije. Zašto plavuše imaju noge? - Da ne ostavljaju puževe tragove iza sebe. Zašto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak. Koja je sličnost izmedju plavuša i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovjekom. Što je rekla plavuša pri porodjaju? - Nadam se da je to moje. Kakva je razlika izmedju plavuše i pizze? - Pizzu možeš naručiti bez gljiva. Zašto plavuše ne jedu kisale krastavce? - Glava im ne moze ući u teglu. Kako dobiti plavušu da vrisne dva puta? - Prvo je uhvatiš za šupak, zatim se obrišeš od zavjese. Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna. Što je mislila plavuša da je Moby Dick? - Bolest polnih organa. Što se dobije kad se plavuša izvrne naopako? - Bruneta sa lošim dahom. Kako znaš da te plavuša voli? - Možeš je povaliti dve noći za redom. Da li ste čuli za plavušu koja je kupila dnevnik, u kojem je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pošla je pisati na drugoj stranici. Kakva je razlika izmedju plavuše i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici. Kako se zove plavuša sa pola mozga? - Nadarena. Kako dobiti plavušine oci da blistaju? - Uperi joj Džepnu lampu u usi. Koja je slicnost izmedju plavuše i kompjutera? - Čovjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu. zašto plavuša ne voli svoj novi kompjuter? - Nije mogla pronaci MTV. zašto plavuša nosi zeleni karmin? - Crveno znaci "STOP". Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše? - Prevodilac. Kako se zove plavuša izmedju dvije brunete? - Mentalna blokada. Što se kaže plavuši koja ne želi? - Uzmi još jedno pivo. Što kaze plavuša poslije sexa? - Ko su bili svi ovi? Zašto je plavuša prestala sa P-pilulama? - Stalno su izpadale. Kakva je razlika izmedju plavuše i dečka? - plavuša ima više sperme u sebi. Što govore plavušine mame? - Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kući. Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg" Kako se zove nevina plavuša? - Novorođenče. Koja je razlika izmedju plavuše i toaleta? - Toalet ne ide za tobom nakon obavljene nužde. Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše? -Prostitutka: "Hočeš li brzo?" -Nimfomanka: "Zar već?" -plavuša: "Plavo...okrečit ću plafon u plavo" Kako se zove plavuša za volanom? -Air-bag. Kako se zove plavuša na univerzitetu? -Posjetilac. Statistički centralni biro je u jednom istraživanju dosao do zaključka da plavuše zaista imaju ljepše provode. -Samo što se ne sjećaju s kime. Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se tesko rasiruju. Koja je razlika izmedju plavuše i ostave? -U ostavi mogu biti max dva covjeka istovremeno. Koja je razlika izmedju sexa sa plavušom i jedenja želea? -Žele nije miran. Zašto plavuša nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvuci flašice u pisaću mašinu. Što radi plavuša poslije češljanja? -Navuče hlače. Kako se kaže kad plavuša dobije bubuljicu? -Tumor mozga. Kako se kaže za plavuše lezbejke? -Šteta i sramota. Koje su plavušine 7 najtežih godina? -Treći razred. Koja je razlika izmedju plavuše i frižidera? -Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu. Koja je sličnost izmedju plavuše i stare mašine za pranje veša? -Oboje cure nakon upotrebe. Što je uradila plavuša da bi imala siguran sex? -Zaključala je vrata od auta. Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna? -Ne. Ja samo ležim. Koja je razlika između kokoši i plavuše? -Kokoši sjede mirno na jajima. Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu. -Pustite me, reče zlatna ribica, -i ispunit ću vam po jednu želju. Prva plavuša reče:"Hoću da budem pametnija od njih dvije", I postade bruneta. Druga plavuša reče:"Hoću da budem pametnija od ove prve", I postane crnokosa. Treca plvusa reče:"Hoću da budem pametnija od obadvije", I počeša se po jajima. Zašto se vide otisci nogu na ekranu? -plavuša pokušavala da uđe na internet. Kako zovete brunetu i 3 plavuše na jednom uličnom čošku? - Ne zovete nikako, već gledate imate li 3 kondoma. Kako se zove plavuša koja se ne prostituira? -Nezaposlena. U Finskoj su pošli sahranjivati plavuše sa guzicama zabijenim u zemlju. -Izvrsno funkcioniraju kao stalak za bicikle. Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu? - Slaže im se uz brkove. Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: -Židov sa planovima za investiranje -Crnac sa Nike patikama -Plavuša sa kredit karticom Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre? -Karmin na joystick-u. Koji je uzvik paranje kod bruneta? -Sve plavuše su otisle !!! Koji je uzvik parenja kod plavuša? -Ja sam užasno pijana !!! Koja je plavušina najveca želja? -Crna snjura na tamponu. Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki? -Čim naprave špagu zalijepe se za pod. Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice? -Da im se muda ne vide. Zašto je Bog izmislio alkohol? -Da i brunete nekada mogu da dobiju sex. Kako znate da je bruneta popaljena? -Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla? Što najviše nedostaje bruneti na fešti? -Pozivnica. Što je plavušina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom. Kako čovjek zove plavušu koja moze da povuce golf lopticu kroz 30 metara dugačak šlauf za vodu? -Ljubavi! Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu? -Kažes da samo srednji placevi idu za London. Zašto plavuše ne prave puding? -Ne mogu da shvate kako toliko pumo mlijeka moze da stane u tako malu vrečicu. Dvije plavuše voze se pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavušu u sred žita kako sjedi u camcu. Plavuša koja je vozila, okrenu se i reče ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi osobno otplivala i udavila je. Što je to sočno, žuto i plavo? -Bruneta koja je previše pričala šale o plavušama. Kako se zove plavuša koja je izgubila 991/2 % inteligencije? -Raspuštenica. zašto plavuša BACA SAT? DA VIDI KAKO VRIJEME LETI zašto 17 plavuša ČEKA 18. ISPRED DISCA? JER ISPOD 18 NE MOGU UĆI ČEKA plavuša BUS (dvojku), druga plavuša joj se pridruži, čeka četvorku- Prva plavuša kaze:"Evo, stigla je trica, idemo zajedno" Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide u korak s vremenom. ZAŠTO JE BOG STVORIO PLAVUŠU? DA MU ODE U FRIŽIDER PO PIV0! ZAŠTO JE BOG STVORIO CRNKU? DA NAĐE FRIŽIDER! Dodje slijepa plavuša sa psom vodicem u ducan. Na sredini dučana uhvati Đukca za rep, digne ga u zrak i počne ga vrtjeti iznad glave. Svi ju blijedo gledaju, dodje prodavačica i upita ju sto radi. Ona odgovori: "Ništa, malo razgledavam!" zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Zato što ptice umiru pjevajući. zašto plavušA NOSI MREZASTE HULAHOPKE? ČUVA RIBICU DA NE POBEGNE. zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? Jer na njemu piše dukat. Zakaj plavuša u srbiji nosi špagu kad kupuje kruh? Jer piše na pekari: SVEŽI HLEB Znate zašto plavuša jede knjige? Da bi mogla čitat u sebi. Što plavuša radi sa raširenim nogama ispred radijatora ? Vlaži zrak ! Koja je razlika između bandere i plavuše? Bandera je udarena u zemlju a plavuša u glavu. Znate zašto nije dobro imati plavušu ? teško za održavanje , lako se isprlja. Zašto plavuša pleše pred semaforom? Misli da je disko... Koja je razlika između plavuše i telefonske slušalice? Telefonsku slušalicu u jednom trenutku može koristiti samo jedan čovjek. Što kaže mama plavuša svojoj kćerci plavuši prije nego što ide van? Ako do 12 nisi u krevetu, odi doma. Zašto plavuša ima kockaste sise zaboravila je izvaditi silikon iz kutije. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor?? Zato da surfa po internetu !!! Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ? Kada ispitivač kaze: "Da sada vidimo parkiranje unazad, ona odmah skoci na stražnje sjedalo! Zašto plavuša voli kabriolet ? Ima mjesta za noge ! Zašto plavuša voli auto sa molim volanom? Ima više mjesta za glavu. Zašto plavuša kupuje bijelu boju? Za crne dane. Zasto plavuša ima plave oči? Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu. Što radi plavuša u kutu sobe? Grije se,jer je tamo 90 stupnjeva. Što je to ČISTA GLUPOST! Plavuša izašla iz kade!!!! Zašto plavuša nosi što užu minicu : da joj noge stoje SKUPLJENE!! Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu? Sluša Bad religion! Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaže: Alaa, kako si ružna! Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira? U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom. Zašto plavuše ne vežu cipele? Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? Plavuša. Njoj je 18 godina. Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In bioskopu? Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime". Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest? Nije znala koja jedinica ide prva. Šta radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju? Pokušava zadržati misao. Otišla plavuša psihijatru i zali mu se: "Doktore, u zadnje vrijeme mi se cesto desava da cujem a ne vidim!" pita je psihijatar:"Oprostite gospodicna, kako cesto vam se to desava'" "Pa svaki put kad pricam na telefon!" Zašto plavuša hoda na prstima kada uđe u apoteku? Da ne probudi pilule za spavanje! Zašto plavuša pleše pred semaforom? Misli da je u disku. Kako primjetis da je plavusha poslala FAX ? Po zalijepljenoj postanskoj markici ! Gdje plavuša ima crnih dlaka? Medju zubima. Zašto plavuša stavlja patike u tortu ? Zato što na njima piše " Fila ". Koja je razlika između plavuše i lopte ?!? Kad opališ loptu ona se nikad ne vraća. Kako zabaviti plavušu satima: Daš joj list papira i s obje strane napišeš OKRENI! Zašto plavuša nosi crni povez oko vrata? Ima crni pojas u pušenju..... Udje plavuša u tramvaj i uhvati se za rukohvat i kaže: U redu je , mozete pustiti, ja držim. Kako plavuša ubije ribu? Udavi ju u vodi. Kako plavuša ubije pticu? Baci ju kroz prozor. Što je plavuša rekla strancu? Skini se mislim da te poznajem . Zašto plavuša nema kartu kad je ZET-ovac pita za nju? Zaboravila ju je u aparatu za poništavanje karata. Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi? Misle da ih neko slika. Zašto je Bog stvorio plavušu? Jer nije mogao naučiti kozu da donese muškarcu pivo. A zašto je stvorio crnku? Nije mogla ni plavuša. Koji je gušt jebati stariju plavušu? Kao da guraš hrenovku kroz hodnik. Koja je prednost imati plavušu u autu? Možete parkirati na mjesto za invalide. Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavušu? Strašilo u polju. Zasto plavuše nose uloške kad skaču s padobranom? Da im pička ne zviždi. Što plavuša govori svom djetetu? Zbog tebe sam otkidala od usta. Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? Pravi se pametna. Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariumu? Ne još nisu popoli ni staru vodu. Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci? Na kartonu je pisalo:- 2-4 godine. Šta je uradila plavuša kad je rodila blizance? Otišla da traži drugog tatu. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Nije znala recept. Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi? Bolje i to nego ništa. Kakva je razlika izmedju plavuše i muškarca? Plavuša ima više sperme u sebi. Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj : - Nočas će biti jebačine. Osjećam miris sperme u zraku. Na to će druga : - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula. Razgovaraju dvije plavuše: - Čime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Šta ti to znači? - Svi me jebu, a ja tajim. Zapele dvije plavuše u liftu.Počne prva:"Upomoć!".Zatim će druga:"Upomoć" Sjeti se prva:"Ajmo zajedno". Tada one u isti glas:"ZAJEDNO!" Zasto plavuša pere rublje na dnu mora? Zato jer ARIEL pere dubinski čisto. Tu se pisu vicevi.... -- Friday, June 25, 1999 at 23:31:45 (CEST) Mijenjam zenu od 40 godina koja pije, za dvije od po 20 godina koje PUŠE!!! hunter -- Friday, June 25, 1999 at 23:29:49 (CEST) Rječnik suvremenog Bosansko - Hercegovačkog poslovnog (biznis) jezika za poslovne ljude iz inozemstva U svijetu se kaže --- Kod nas se kaže 1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- Đe si , pizda ti materina 2. Izvini, ali malo sam te duže čekao --- Đe si, jebo te 3. Gospodin je veoma obrazovan --- On je peder 4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. --- Jebem te ćorava 5. Mora da se šalite --- Sereš 6. Ne, nikako niste u pravu --- Puši kurac 7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- Jedeš govna 8. Vaša tajnica je veoma simpatična --- Jel' jebeš ti to? 9. Prijatno --- Diši malo 10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- Koji je on kurac? 11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- Koji će mi kurac reklama? 12. Smatram da njegovo mišljene ne treba uvažiti --- Ko ga jebe?! 13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- To je pičkin dim 14. Ovo je nemoguće --- Može, al' u kurcu 15. Nisam u mogućnosti dati Vam robu na odgođeno plaćanje --- Dam ti kurac na odgođeno! 16. Taj zakon ne zreba uvažiti --- Jebo zakon 17. Najzad --- Fala kurcu 18. Zašto odbijate daljnu suradnju --- Koji ti je moj? 19. On nema mnogo utjecaja --- Može mi ga popušiti 20. HVALA --- Izraz koji ne postoji 21. Oprostite! --- Jebi ga 22. Neću --- Oću kurac -- Friday, June 25, 1999 at 23:21:45 (CEST) Patient: Doctor, i have only 59 seconds left to live! doc: Wait a minute. Skater -- Friday, June 25, 1999 at 22:52:26 (CEST) Napio se zec i pao u potok.Došli medo i lisica pa mu vele:Ajde Zeko izađi,utopit ćeš se. Veli Zeko:Odjebite vi kopnene životinje! glog -- Friday, June 25, 1999 at 22:38:56 (CEST) Briskula- Kartaska igra na talijanke koje imaju cetri briskule: kupe, dinare, spade i bastone. Karte po jacini su: as (dinarac, kupanac, spadonja i bastonac), trica, kralj, konj, fanta, sedmica, sestica,...,dvica. U dvoje se moze igrati sa podjeljene tri ili cetri karte. Al to uglavnom igraju djeca. Prava igra je u parove. Mogu se mutirati svoje karte suigracu facijalnim grimasama tako da neprijatelji ne primjete. Igra se u briskulu koja je na ultimi. Poslje svake ruke svako peska po novu kartu. Karik je as ili trica i vrijede 11 odnosno 10 punata, kralj vrijedi 4, konj 3 a fanta 2 punta. Pobjednik je ko dobije vise punata (obicno preko 60). Ako se ima po 60 onda je pato i ponavlja se djeljenje. Jedna partija se igra do cetiri dobijena djeljenja. Igra se u kombinaciji sa tresetom. Ko prije dvije partije. -- Friday, June 25, 1999 at 20:47:40 (CEST) ajme-Uzvik jadanja kao u "Kukuj ti se nami i ajme", izvrnuto postoji i kao uzvik cudjenja u "Vojme!!!" ili "Voj-me, vide ono!!!" ili jos izvrnutije "Voja, voja !!!", ruganje kada mulci prstom pokazuju na drugog mulca koji je naprimjer obuka dzemper zenske boje -- Friday, June 25, 1999 at 20:44:34 (CEST) Diana D -- Friday, June 25, 1999 at 20:39:36 (CEST) Prica Milosevic sa Clintonom. SLOBO: Bre Clintone, Srbija misli da smo mi pobedili ovaj rat. CLINTON:Pa znam, cuo sam na vijestima. SLOBO:Mislim da bi bilo lepo od Amerike dobiti 100 milijarde dolara za gradenje Srbije. Ipak je to vasa krivica sto ste je razrusili. CLINTON:Ma cuj Slobo, nema frke. SLOBO:Zbilja, mora da se zezas? CLINTON:Pa nego sta, ali ti si prvi poceo. -- Friday, June 25, 1999 at 19:04:33 (CEST) kupujem pancir košulju - bijelu pogodnu za knobarenje u disco klubu. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:58:45 (CEST) DODE FRAJER U KAFIC I NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Zar ste imali tako los dan? FRAJER: Da, bas sam saznao da mi je stariji brat peder. I TAKO SLJEDECI DAN OPET FRAJER U ISTOM KAFICU NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR:Zar ste opet imali los dan? FRAJER:Da, da , danas sam saznao da mi je mladi brat peder. I TRECI DAN EVO OPET ISTI FRAJER U ISTOM KAFICU I OPET NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Pa vrag ga odneso, zar nitko u tvojoj porodici ne voli zene? FRAJER: Pa vole .... moja zena. ===================================== DODE FRAJER U KAFIC I NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Zar ste imali tako los dan? FRAJER: Da, bas sam saznao da mi je stariji brat peder. I TAKO SLJEDECI DAN OPET FRAJER U ISTOM KAFICU NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR:Zar ste opet imali los dan? FRAJER:Da, da , danas sam saznao da mi je mladi brat peder. I TRECI DAN EVO OPET ISTI FRAJER U ISTOM KAFICU I OPET NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Pa vrag ga odneso, zar nitko u tvojoj porodici ne voli zene? FRAJER: Pa vole .... moja zena. DODE FRAJER U KAFIC I NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Zar ste imali tako los dan? FRAJER: Da, bas sam saznao da mi je stariji brat peder. I TAKO SLJEDECI DAN OPET FRAJER U ISTOM KAFICU NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR:Zar ste opet imali los dan? FRAJER:Da, da , danas sam saznao da mi je mladi brat peder. I TRECI DAN EVO OPET ISTI FRAJER U ISTOM KAFICU I OPET NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Pa vrag ga odneso, zar nitko u tvojoj porodici ne voli zene? FRAJER: Pa vole .... moja zena. ========================================== znjljvmd -- Friday, June 25, 1999 at 18:56:43 (CEST) povoljno čistimo ulice od hercegovačkih dilera. ako se u vašem susjedstvu pojavi sličan smrad ne strahujte za svoje dijete - zovite nas! i požurite, nestrpljvo iščekujemo suradnju. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:52:48 (CEST) Igraju dvije DIZALICE na poker. Doje ti njima NEBODER i pita ih:" Molim Vas, mogu li ja sa Vama na poker ?". Dvije ti se DIZALICE pogledaju i kaze jedna:" Pa cekaj, reci ti meni tko je vidija da NEBODER igra na poekr ??". :))))))) Pleja -- Friday, June 25, 1999 at 18:48:21 (CEST) posuđujem metke od hercegovaca. vraćam odmah ali bez čahura. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:43:29 (CEST) htio bih kompletirati auto tpa "mercedes" za kojega mi nedostaju slijedeći dijelovi: kotači, trap, karoserija kompletna, motor sa svim dodacima, sicevi prednji komada dva, zadnji komada jedan, šofršajba sa ostalim ostakljenjima, kompletan sistem za prometnu signalizaciju kao i osvetljenje, unutrašnji interijer, pribor za prvu pomoć, alat i potrebitu opremu. rezervnu gumu imam. molio bih svakoga tko ima višak nekoga od ovih dijelova, a da mu ne treba da mi se javi najkasnije do sutra uveče jer krećem na put. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:40:41 (CEST) mornar bez inspiracije za daljnju plovidbu prodaje barku i udicu. u zamjenu kupujem krmaču i kalašnjkov jer mi je pun keks svega. volio bi skinuti tetovažu sa sidrom a da mi se ne ošteti "JNA". XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:26:16 (CEST) kako ribe pružaju solidarnost plavušama? ofarbaju se plavo. koja je turbo plavuša? ona koja prirodno plavu kosu ofarba u plavo. ja vidio - primjeri nisu izmišljeni -- Friday, June 25, 1999 at 18:17:55 (CEST) Dolaze Mujo i Haso u Amsterdam na kurve. Našli javnu kuću i kucaju na vrata. Otvori tip i gleda ih onako jadne i pita: -Šta vi hoćete? -Pa mi bi malo jebali. -A imate li para za to? Oni istresu iz džepova, izbroje pa odgovore stidljivo: -A imamo oko pedeset maraka. -Za to si možete popušiti kurac! -otjera ih tip. Nakon pola sata opet oni kucaju na vrata. Tip otvara i vikne: -Pa dobro šta opet hoćete?!! -Izvinite, ali mi došli platit`. ja vidio - išo i ja na kurve -- Friday, June 25, 1999 at 18:12:12 (CEST) uvlačim konac u igle svih veličina. pogodno za bakice koje heklaju kao i za sve obnevidjele. cijena povoljna, rad na terenu po pozivu. svako peto uvlačenje konca je besplatno. za redovne klijente nagradna igra sa brojnim bogatim nagradama! nazovite odmah 442 do B....... XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 17:58:26 (CEST) KUPUJEM SALAMU! Treba mi za pomoć izbjeglim šiptarima koji mi se motaju okolo. HUMANI DEČKO -- Friday, June 25, 1999 at 17:44:57 (CEST) prodajem salamu ´87g tipa "parizer" cca 15 dkg malo rabljenu i u dobrom stanju. cijena po dogovoru. može i zamjena za lijek od salamonele. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 17:41:21 (CEST) Prica Haso Muji... H: Znas Mujo, svako vece, moja Fata uspostavlja vezu sa Amerikom M: Kako to misliš Haso ? H: Pa svake noci kada se ja pravim da spavam, Fata se izvuce iz kreveta, dođe i prozora i pocne se derati: " ESADE, ESADE !!!!!!". Join Me Sh -- Friday, June 25, 1999 at 17:33:53 (CEST) roditelji, ako skrbite mladu,lijepu i zdravu djevojku, koja se kreće u lošem društvu, te zbog toga sumnjate u njeno djevičanstvo - obratite se nama! izravnom metodom sa 100% sigurnošću utvrđujemo je li vaša miljenica bila djevica, i ito besplatno. tel: 01/3634-255 fRANJO tAHI -- Friday, June 25, 1999 at 17:33:17 (CEST) Ulazi tip s nožem u leđima u ordinaciju i zapomaže: -Doktore pomagajte, zabili mi nož u leđa! -Žao mi je stvarno, ali radimo do tri. Moje radno vrijeme je gotovo za danas. -Ali doktore, molim vas pomozite mi... -Ne dolazi u obzir, kasnim na ručak! -... doktore, pa umrijet ću... -Dobro, dobro, dođi na brzinu - kaže doktor, pa iščupa nož iz leđa i zabije ga tipu u oko i kaže: -Trkni sad do okuliste, on radi još pola sata. ja vidio - bio u čekaoni -- Friday, June 25, 1999 at 17:16:12 (CEST) hemijska !?!?! -- Friday, June 25, 1999 at 17:06:50 (CEST) shepo, pa gde je ta crna hemijska? -- Friday, June 25, 1999 at 17:01:30 (CEST) plaćam pivo onome tko zaustavi dilanje droge u hrvatskoj XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 16:59:58 (CEST) Kako cete prepoznati plavu konobaricu ? Ima tampon iza uha, a nigdje ne moze naci svoju kemijsku. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:57:05 (CEST) DVIJE PROSTITUTKE ŠETAJUĆI PARKOM NAĐU UPOTREBLJEN PREZERVATIV. JEDNA GA DIGNE I KAŽE: - AH TE MLADE CURE BACAJU ONO ŠTO JE NAJBOLJE. SRLUP, GLU GLU, GUT, GUT OBLIZ JA VIDIJO IZA GRMA NAKON ŠTO SAM OSTAVIJO GOLDON -- Friday, June 25, 1999 at 16:56:41 (CEST) Došao djed Mraz u Etiopiju podjerliti poklone, i dik ih je djelio priđe mu jedan mali etiopljanin, sav usukan, placuci. E: Djeda Mraz, Djeda Mraz, mogu ja dobiti poklon, nisam jeo tri dana D: Tri dana !?! A decko, tko ne papi, nema poklona. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:54:07 (CEST) Znate zašto Etiopljanin lovi sa dva koplja Iza jednoga se sakrije, sa drugim gađa. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:51:37 (CEST) Prve bračne noći dogovara mladi muž sa mladenkom proceduru: -"Pošto su tanki zidovi, da komšije ne čuju šta pričamo, kada poželiš da te jebem ti me povuci jednom za k...c, a kad hoćeš da mi pušiš povuci me dvaput." -"A ako nećeš ništa, onda me povuci dvjesto puta i to brzo." matičar -- Friday, June 25, 1999 at 16:50:53 (CEST) SJEDE TRI PRIJATELJICE ZA STOLOM I RAZGOVARAU PRVA ŽENA:ZNATE DA SAM PRIJE PAR DANA NAŠLA U MUŽEVOM ODJELU PREZERVATIVE. DRUGA ŽENA:I ŠTA SI NAPRAVILA? PRVA ŽENA:SVE SAN IH IZBUŠILA SA IGLOM. TREČE JE ŽENA PALA U NESVJEST. -- Friday, June 25, 1999 at 16:45:22 (CEST) Šetali se Mujo i Haso gradom, kad Mujo rece M: Uf, što smrdi H: To je Smog Mujo M: Neznam dal' je s mog ili s tvog, 'al smrdi Dragec Buidimir -- Friday, June 25, 1999 at 16:44:18 (CEST) Kako je umro posljednji Aboriđin ? Kupio novi bumerang, bacio stari. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:41:42 (CEST) Pušio medo grass u šumi, uživao medu u jointu, kad odjednom izleti pred njega zec i pocne ga moljakati za dim Z: Ajde Medo, daj mi dim M: Zeko, nestani Z: A molim te medo, samo jedan Te medo popusti i udjeli zeki jedan dim. Zeko sav sretan ode svojim putem te ubrzo naleti na nosoroga koji, kao iskusan pušac uvidje zekine crvene oci, te ga upita za dim. Z: Daj nosorog, ostavi me na miru, nemam ja ništa, Medo ti ima, odi kod njega da ti da dim. Nosorogu nije trebalo dva puta reci, te se on u tren oka stvorio pred Medom koji je i dalje kurio. N: Medo, daj mi dim. M: Daj zec šta ce ti još jedan dim, pogledaj šta si napravio od sebe. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:38:14 (CEST) www.hotmail.com g -- Friday, June 25, 1999 at 16:35:16 (CEST) Zasto su plavuse tajnice? Zato sto ih svi jebu a one taje! đ -- Friday, June 25, 1999 at 16:34:20 (CEST) test D -- Friday, June 25, 1999 at 16:25:37 (CEST) RAZGOVARAJU MUJO I HASO O SEXU.BR JELI BOLAN MUJO,PUŠI LI TI ŽENA?BR NEĆE HASO,KAŽE DA JOJ SE GADI.BR JESI LI GA PRO -- Friday, June 25, 1999 at 16:23:05 (CEST) jeftino gradimo kuće od reciklranog papira pogodne za paljevinu i rušenje osigurajmo dragome susjedu užitak uništavanja (količine ograničene) XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:28:25 (CEST) Ulovim ti kurvu koja te okotila.Dzabe,bez dinara SRB -- Friday, June 25, 1999 at 15:25:38 (CEST) $5 MILLION ON slobodan milosevic's head who's with me on this mission 5 miliona dolare na slobinu glavu contact me at E-Mail BOUNTY_HUNTER@CIAsprintnet.com BOUNTY_HUNTER@CIAsprintnet.com -- Friday, June 25, 1999 at 15:23:32 (CEST) čuvao bih za male pare žensku djecu od 16 do 25 god. starosti mogući i satovi rekreacije XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:22:14 (CEST) zar nemate ideja za viceve psicho pat,đubrovnik -- Friday, June 25, 1999 at 15:20:43 (CEST) povoljno prodajem dječja kolica sa amortizerima prednjim i zadnjim te ojačanim felgama mogućnost ugradnje brisača stakla i antiHDZradara osigurajte Vašem dojenčetu siguran start XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:16:40 (CEST) Sa serbiancafea: za Srbe u inostranstvu... Gospodarica - Jun 10, 1999 15:17 (216.192.*) Pre neki dan sam razgovarala sa Srpkinjom iz Australije i one mi rece da, odkad je ovo sranje pocelo, puno njenih 'prijatelja' necu vise da je poznaju. Kad saznaju da je srpkinja, oni beze- moje iskustvo je potpuno obrnuto, ljudi su simpateticni i bas njih briga odakle sam. Interesuje me, kakvo je vase iskustvo? Da li nekad probate da sakrijete svoje poreklo? SC Promatrac -- Friday, June 25, 1999 at 15:15:38 (CEST) dobar vic svaka ti cast Rade Serbedzija (" Matan") -- Friday, June 25, 1999 at 15:12:50 (CEST) Anderlone daj GANDALFu postenu placu tako da nastavi sa svojim pricama U Lj G P -- Friday, June 25, 1999 at 15:06:07 (CEST) traži se ženska osoba sa manjom rukom da mi izgleda veći XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:04:23 (CEST) NISTA NAS VISE NEINTERESIRA NEGO HOCEMO GANDALFA NATRAG NA MONITOR Udruzenje Ljubitelja Gandalfovih prica -- Friday, June 25, 1999 at 15:03:34 (CEST) mijenjam ženu od 40 za dvije od 20 godina XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:01:41 (CEST) MA, K VRAGU I TORCIDA, I HAJDUK (O SPLITU DA I NE GOVORIMO!). ARMADA (FORZA, FIUME!) -- Friday, June 25, 1999 at 14:16:13 (CEST) TA ZAJFA JE STVARNO KURVETINA, POSLALA ME JE NA POPRAVNI I SAD MORAM ŠTREBAT NJEMAČKI DOK DRUGI DRKAJU KURAC. JEBO JOJ PAS MATER U ŠUPAK!!! TOMISLAV BRAJKOVIĆ -- Friday, June 25, 1999 at 13:57:40 (CEST) Mujo obtražuje pilu koja mu je odsjekla uho. - Što tražiš, Mujo? - pita ga Haso. - Tražim, tražim... - A što, bolan? - Uho, Haso, uho! - Koji će ti ku... uho? - Ma, im´o sam cigaru na njemu... Vitomir -- Friday, June 25, 1999 at 13:15:59 (CEST) ej HAJDUK - TORCIDA - SPLIT svi mi navijamo za HAJDUK ZATO NIJE POTREBNO DA LUDUJES Ante -- Friday, June 25, 1999 at 12:48:38 (CEST) Srbi,cetnici i ostalo djubre !!! Gubite se iz nase HRVATSKE. Idite u picku materinu u vasu srbiju. BOG I HRVATI PS: Pozdravljam sve USTASE. USTASA IZ VUKOVARA -- Friday, June 25, 1999 at 12:12:45 (CEST) Jebemo Splicane i svetog Duju jer mi smo Rijecani imamo struju.. Jebemo Tudmana i Banske dvore jer mi smo Rijecani i imamo more.. Rijeka - Osijek 1-1 a trebalo je biti 2-1 i platili su me da kazem poslije emisije HNL da je ipak zaleda bilo.. Veselko Bebek -- Friday, June 25, 1999 at 12:04:16 (CEST) Meni je žao, ali moram konstatirati da zaleda nema! Ne želim lagati sportsku javnost, danas je bio prevelik ulog. Medutim, govorio sam malo prije o kategoriji poštenja. Ne bih volio apostrofirati nijednu pogrešku suca, ali u ovoj utakmici suci jednostavno nisu imali pravo na pogrešku. Veselko Bebek -- Friday, June 25, 1999 at 12:01:16 (CEST) svi HOCEMOOO GANDALFOVE PRICE HOCEMOOO GANDALFOVE PRICE -- Friday, June 25, 1999 at 11:55:11 (CEST) Pisite viceve a ne gluposti !!! Webmaster -- Friday, June 25, 1999 at 11:53:45 (CEST) hahaha dobar -- Friday, June 25, 1999 at 11:42:32 (CEST) Htjeli Mujo i Fata postati hrvati.Odu oni kod fratra a on im kaže da se popnu na planinu i na neki zid pa će onda postat hrvati. Popne se Mujo na zid a Fata mu kaže "pomozi mi bolan Mujo".A Mujo će na to "neću Fate jebem ti mater balinsku. Dena -- Friday, June 25, 1999 at 11:38:19 (CEST) NJEMACKA I HRVATSKA RAZMJENJUJU ZNANJE Prema izjavi predsjednika HNS-a, Vlatka Markovica, koji se vratio iz posjete Njemackom nogometnom savezu (DFB-u), Njemacka je zainteresirana za proucavanje metodike rada/obuke u hrvatskim nogometnim kampovima, pa ce poslati nekoliko trenera da proucava radu u našim kampovima. Njemci su navodno impresionirani dosezima hrvatskog nogometa. Istovremeno Hrvatska ce u njemacku odaslati skupinu znatizeljnika koji bi izucavali kako se upravlja u njemackom nogometu "... jer se od Njemacke ima što nauciti". -- Friday, June 25, 1999 at 10:23:19 (CEST) zelimo nastavak GANDALFovih prica na IM !!! Udruzenje Ljubitelja Gandalfovih Prica -- Friday, June 25, 1999 at 09:59:48 (CEST) Posto vidim da ova stranica sluzi svemu, samo ne vicevima, odlucio sam i ja nesto reci. Zelim zamoliti sve normalne ljude da ne reagiraju na srpske provokacije. Oni su zaglupljeni i nikad nista nece shvatiti, s toga ih ostavimo neka zive u svojim iluzijama o tome kako su nepobedivi, najjaci, najpametniji. Mozda uskoro pomisle da su i najbogatija nacija. Ipak, jednog dana ce shvatiti da zaradjuju 50 DM na mjesec (uskoro mozda i manje), da ljudi umiru jer su bili dovoljno glupi da zarate sa cijelim svijetom pa su sada izolirani. Do tada ostavljamo im to zadovoljstvo da mastaju o necem sto nisu niti ce ikada biti. P.S. Za sve Srbe organiziramo posjet europskim drzavama kako bi mogli vidjeti kako izgledaju citavi mostovi. XXL -- Friday, June 25, 1999 at 08:29:42 (CEST) Svi sigurno znate zasto u Srbiji ne igraju loto.Potrosili su jack-pot zbog pogodaka! INDIJANAC -- Friday, June 25, 1999 at 03:03:18 (CEST) e ovako, evo i koja "pametna" od mene.... pa vi ste svi glupi!!! slusajte, ovo su vicevi, a ne vase privatne svadje s vasim privatnim "drustvom"! ako vec nemate sta smijesno da kazete, onda se bolje gubite odavde. a ja cu sad da poslusam moj sopstveni savjet! (necu daleko dogurati, al hajde...) ode ja. cao glas razuma -- Friday, June 25, 1999 at 00:23:59 (CEST) Kako su nastali Ličani Dalmatinci su bacali zaostalu djecu preko Velebita Stjepan Ćimrd -- Thursday, June 24, 1999 at 23:05:21 (CEST) Jugoslavija je jedina sa 6 bodova, a i vi cete uskoro kuci Binsr -- Thursday, June 24, 1999 at 22:57:15 (CEST) Pisaju dva crnca sa mosta. Prvi kaze: sto je voda hladna. Drugi dodaje: aha, ima i mulja. ivica -- Thursday, June 24, 1999 at 22:39:54 (CEST) Kako Etiopljanin putuje u Ameriku ? Faksom. ivica -- Thursday, June 24, 1999 at 22:38:44 (CEST) sto je bolje od jebanja 16- godisnjakinje? jebanje 2 osmogodisnjakinje Grga -- Thursday, June 24, 1999 at 20:40:38 (CEST) bila jednom jedna krava viky koja se najviše oravila u školi šime budinić i naravno koja je bila najružnija peco -- Thursday, June 24, 1999 at 19:07:45 (CEST) bila jednom jedna krava viky koja se najviše oravila u školi šime budinić i naravno koja je bila najružnija peco -- Thursday, June 24, 1999 at 19:07:44 (CEST) saljite makar i loshe viceve samo nemojte slati i pisati nacionalisticke i rasisticke poruke.... s=2 color=ff0000>samo jedan mali obicni homo sapiens -- Thursday, June 24, 1999 at 18:20:05 (CEST) Koja je razlika izmedju djeteta i pjeska? Dijete mozes nabosti na vile a pijesak ne mozes. crnohumoras -- Thursday, June 24, 1999 at 18:15:57 (CEST) VIC SA POUKOM: Igrali se miš i magarac oko bunara i tako u igri miš slučajno upadne u bunar. -Molim te prijatelju,pomozi mi da izađem,zamoli on magarca Misli si magarac pa se sjeti i spusti kurac niz bunar i miš se lako popne i iziđe. Igraju se oni dalje kad odjednom upadne magarac u bunar. -Molim te prijatelju mišu,pomozi mi da izađem van iz bunara. Miš se zamisli pa uzme mobitel i nazove vatrogasce te ovi dođoše i izvukoše magarca. Koja je pouka? KO NEMA KURAC IMA MOBITEL!!! YO. -- Thursday, June 24, 1999 at 18:01:19 (CEST) Okay, I really don't get it. You Serbs are real animals. All you talk about is mutilation and killing. What a F*** is wrong with you. And you call yourself Christians.What a bunch of BS. Get a life and stop acting like people from stone age you bunch of apes. I don't think there is a more disgusting nation on earth like Serbia. All of you are in denial. And furthermore all you muslims that are against Croatians just remember if it wasn't for Croatian Army where the hell would you be today. The Serbs would continue butchering you and there wouldn't be any of you left. Whatever -- Thursday, June 24, 1999 at 17:43:05 (CEST) Razgovaraju tri macke... bijela: moji ce macici biti cistokrvni tata im je perzijaner. crna:moji ce biti crni. zuta: ja ne znam, meni je glava bila u konzervi... RRRRRRRR -- Thursday, June 24, 1999 at 17:15:27 (CEST) Mujo i Suljo išli kupiti karte za koncert U2 u Sarajevu. "Mujo ja nigdje nisam vidio u koliko sati počinje koncert?" "E Suljo jesi glup pa U2(u dva),piše ti na svakom plakatu"! mujo i suljo -- Thursday, June 24, 1999 at 16:37:39 (CEST) Što ispadne kada se krizaju PIT-BUL i PUDLICA? Odgovor: Pudlici ispadnu oci! hhh -- Thursday, June 24, 1999 at 16:14:39 (CEST) Banja Luka Expressito >hmmm...ne kuzim onu sliku... sto znaci ono "protojereja"???---jel mozda kako vi to kazete "protiv jevreja iliti Zidova"...barem ih ne bi vi trebali vrijedjat...da nije bilo toliko Zidova u NATO-u ne bi WILD BILLY toliko stedio rakete...staces...inace jel ti na net ides satelitskom vezom ili ste vec popravili telekomunikacijske vodove....a OPRoSTI....ti si u BANJA LUCI-na vas nisu ni tili trosit rakete? *sto se tice oklade ja ulazem oko 100dm u protuvrijednosti u vase dinare jer i ako IZGUBIM uz pomoc inflacije i devalvacije necu izgubit vise od 3kg papira..... BOG! Bile dvije zenske i cule one da u planinama ima neki covjek, koji kurcem razbija orahe ,pa odluce da ga posjete.Dosle one u planinu i nadju one njega,pa ga pitaju,da li je to istina,a on im odgovori da jest i neka se skinu,pace im pokazati. Skinu se one tako,njemu se digne donese orahe,pa razbi ih ,a nje dvije pojebe. Vjencaju se one i ostarile su vec -- Thursday, June 24, 1999 at 15:07:06 (CEST) {ta je to malo plavo,na dnu bazena? Djete sa probu[enim naramenicama Veliki bolesnik -- Thursday, June 24, 1999 at 15:00:19 (CEST) {ta je to malo plavo,na dnu bazena? Djete sa probu[enim naramenicama Veliki bolesnik -- Thursday, June 24, 1999 at 14:59:51 (CEST) {ta je to malo plavo,na dnu bazena? Djete sa probu[enim naramenicama Veliki bolesnik -- Thursday, June 24, 1999 at 14:47:28 (CEST) Kad su se vjencali Ante i Marija, Marija zabrinuto upita Antu:"Od cega mislis zivjeti? Niti ti ni ja nemamo posla:" "Ah Marija, zivert cemo od ljubavi." Nakon nekoliko dana, dolazi Ante gladan kuc i upita Mariju:"Zivote moj, sto ima za jest?" A Marija sjedi na radijatoru i grije si dupe i odgovara:"Grijem ti veceru!" Jakovac NIkol i Snjezana -- Thursday, June 24, 1999 at 14:45:42 (CEST) Ulazi Mujo s govnom u ruci u kafić i kaže:"Vidite na što sam zamalo ugazio!" Drago Miletić, Zadar -- Thursday, June 24, 1999 at 14:39:11 (CEST) Novo otvorene stranice, za svakog ponesto Chat Vicevi Linkovi uskoro i Akordi....... sve to na adressi: http://members.xoom.com/motorizirani Al -- Thursday, June 24, 1999 at 14:36:49 (CEST) Pozdrav svima iz Zadra iz Gradske knjižnice! Drago Miletić , Zadar -- Thursday, June 24, 1999 at 14:36:14 (CEST) Pozdrav svima a ne samo NJIMA SHEFF -- Thursday, June 24, 1999 at 13:35:56 (CEST) P: Koja je razlika izmedju boce i plavuse O: Bocu otvoris pa punis a plavusu zatvoris pa punis SHEFF -- Thursday, June 24, 1999 at 13:34:49 (CEST) Jelena DOKIC se srami sto je Srpkinja. Ima zasto. TORCIDA PARIZ -- Thursday, June 24, 1999 at 12:59:43 (CEST) ima li koji SIPIC ??? Marina -- Thursday, June 24, 1999 at 12:58:10 (CEST) blago vama srbima opet možete slaviti još jednu izgubljenu bitku! "2×KOSOVO" jasenovac -- Thursday, June 24, 1999 at 12:49:00 (CEST) SANDŽAKLIJO, ČMAROLIŽE - BOLJE ĆUTI! BALKANAC -- Thursday, June 24, 1999 at 12:36:57 (CEST) Hrvati i Bošnjaci srpske glave mnoge sjekli zajedno su mnogo jači to su davno mudri ljudi rekli. Nek živi Hrvatsko Bošnjačko bratstvo... Poruka Hrvatim koji to žele čuti: Ličite se na Velikog Pavelića a ne na bijednog Tuđmanja. Osobno štovanje svima. SANDŽAKLIJA -- Thursday, June 24, 1999 at 11:51:02 (CEST) KIŠA PADA,KIŠA PADA srbija PRORADA MI -- Thursday, June 24, 1999 at 11:49:28 (CEST) idem putem vidim vuka poserem se na HAJDUKA B.B.B DINAMO -- Thursday, June 24, 1999 at 11:48:40 (CEST) idu 2 kruha po cesti i mrve se od smijeha matić & ivić -- Thursday, June 24, 1999 at 11:44:30 (CEST) PRISLUSKUJU VAS ? NECE VISE AKO KUPITE "KRIPTEL"! SVE INFORMACIJE NA WWW.PCE.HR PCE@PCE.HR -- Thursday, June 24, 1999 at 10:59:41 (CEST) PRISLUSKUJU VAS ? NISTA ZATO ! MI IMAMO "KRIPTEL" SVE INFORMACIJE NA WWW.PCE.HR PCE@PCE.HR -- Thursday, June 24, 1999 at 10:54:32 (CEST) zasto ima toliko viceva o plavusama ? zato jer je Franjo naredio da se umjesto hadezeovaca upotrebljava drugi sinonim - plavusa djuro -- Thursday, June 24, 1999 at 09:57:46 (CEST) JEBEM MATER I OCA SVIM POSRANIM I SMRDLJIVIM ČETNICIMA I MUSLIĆIMA (OBREZANCIMA) KOJI MISLE DA SU BOLJI OD NAS , A NISU NAM NI DO KOLJENA!!!!!! TUĐMAN -- Thursday, June 24, 1999 at 09:26:38 (CEST) O, USTASE, IMA LI MEDJU VAMA PICKAMA KOJA DOBRA ZA STISKAVAC? NIKOM NEMA STO SRBIN IMADE KILO KURCA I PO KILE BRADE! TURSKA-HRVATSKA 70-63 -- Thursday, June 24, 1999 at 08:19:51 (CEST) USTASE, DOCI CE VAM BALIJE GLAVE. ALAH CE POBJEDITI I SVE CEMO VAS KATOLIKE PREKLATI. TO SU VEC POCELI BRACA TURCI U KOSARCI. MOSTAR VAM NE ZABORVLJAMO, DOCI CETE VI NA BOSANSKU KAMU. Hodza -- Thursday, June 24, 1999 at 01:08:52 (CEST) Zora svice dan se beli jebacemo zagreb celi i cibonu i dinamo sve jebemo rasturamo!!! CRVENA ZVEZDA-DELIJE------------ ZVEZDA ZVEZDA I SAMO ZVEZDAAAAAAA -- Thursday, June 24, 1999 at 01:04:42 (CEST) Zora svice dan se beli jebacemo zagreb celi i cibonu i dinamo sve jebemo rasturamo!!! CRVENA ZVEZDA-DELIJE------------ ZVEZDA ZVEZDA I SAMO ZVEZDAAAAAAA -- Thursday, June 24, 1999 at 01:04:19 (CEST) Zora svice dan se beli jebacemo zagreb celi i cibonu i dinamo sve jebemo rasturamo!!! CRVENA ZVEZDA-DELIJE------------ ZVEZDA ZVEZDA I SAMO ZVEZDAAAAAAA -- Thursday, June 24, 1999 at 01:03:22 (CEST) SAMO GLUPI HRVATI MOGU DA SMISLE OVKAV SAJT ena begovic -- Thursday, June 24, 1999 at 00:49:25 (CEST) MERHABA BRACO ZIVELA VELIKA TURSKA ALAL STE BEZOBRAZNI I NEKULTURNI NEGO OVAJ TRAZI SE CETNIKUSE ZA JEBANJE A A MOZE I USTASKINJE IAKO HRVATICAMA POMALO SMRDI PICKE MOJ DEBELI VELIKI OBREZANI KURCINA KARA SVE JAVIJ TE SE::: HALID TURKOVIC halidturkovic@hotmail.com HALID INVALID -- Thursday, June 24, 1999 at 00:44:57 (CEST) ppppapppapaapgennnnno ja -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:41:41 (CEST) NEKA NEKA SE ZNA SJEBALI SMO DINAMA NAJEBAT CE I ARMADA ONA RIJECKA SKA JADA NEKA NEKA NEK SE ZNA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:34:48 (CEST) AKO NE POSTANES NOVI PRVAK TI TORCIDA CE ZALITI OPROSTIT CEMO TI JER IPAK ZNAMO SVI DA NAJBOLJI SI TI I NIKAD TI NECEMO OKRENUT LEDA MI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:34:11 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJVECI SU PEDRI PURGERI SA Jont face="Courier New CE, Courier New, Courier" size=2 color=ff0000>TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:33:38 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJVECI SU PEDRI PURGERI SA JUGA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:33:33 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJVECI SU PEDRI PURGERI SA JUGA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:33:31 (CEST) I KAD GUBE I KAD TUKU UVIJEK VIJERNI SVOM HAJDUKU HAJDUK SAMPION HAJDUK SAMPION TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:31:54 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJGORI SU PEDERI PURGERI SA JUGA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:30:45 (CEST) DALMATINAC SAM TU SAN RODEN JA PLAVO MORE ZNA DA GA VOLIN JA SPLITSKOG HAJDUKA DALMATINAC SAM OVO JE MOJ DOM TU SU MOJI DIDOVI DAVNO SIDRO BACILI MENE VEZALI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:29:10 (CEST) DALMATINAC SAM TU SAN RODEN JA PLAVO MORE ZNA DA GA VOLIN JA SPLITSKOG HAJDUKA DALMATINAC SAM OVO JE MOJ DOM TU SU MOJI DIDOVI DAVNO SIDRO BACILI MENE VEZALI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:29:07 (CEST) AKO NE POSTANES NOVI PRVAK TI TORCIDA CE ZALITI OPROSTIT CEMO TI JER IPAK ZNAMO SVI DA NAJBOLJI SI TI I NIKAD TI NECEMO OKRENUT LEDA MI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:27:47 (CEST) NEKA NEKA SE ZNA SJEBALI SMO DINAMA NAJEBAT CE I ARMADA ONA RIJECKA SKA JADA NEKA NEKA NEK SE ZNA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:26:16 (CEST) ja bih jebao sve glumice ali one se ne daju jer kazu da mi je velik i ukrucen.ako neko ima lijek protiv toga neka se javi na broj telefona 01 987 353 9 hvala ne zovi ako ne moras VELIKI -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:23:29 (CEST) Vijest:Od svih zemalja u tranziciji u Srbiju je NATO najviše uložio! homo sapiens Vulgaris -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:41:28 (CEST) PUSITE GA SVI Mujo -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:22:38 (CEST) andrija dalmatinac http://cro.ustasa.net/img091.jpg idi na ovaj sajt pa malo vidi o pravoslavlju hrvatske crkve. Obrazuj se! huljo -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:20:35 (CEST) DUBRE SRPSKO, BRE.... AKO TI SMETA OVAJ SITE ONDA STA DOLAZIS OVDJE. NAPRAVI SITE ZA CETNIKE SMRDLJIVE KAO TI I ONDA SI LIJEPO POPUSITE. -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:17:24 (CEST) Dalmatinac, lep si i pametan kao i to vase Dalmatincko magare. Ostani tu na kamenu za bolje i nisi. Ti i tvoj narod ste razvijeni do jaja. Napravite sajt za chat kada ste toliko razvijeni, nego se svako izdrkava na ovaj sajt. Prosirite jos malo cmarni kolutic za papu da vam ga jos malo utera. Jebo vas sve on u supak, a pogotovo tebe. Jel drkas na njegovu sliku pre spavanja? Ako nista grugo, mi zaostali smo vas jebali i vladali vama skoro 100 godina. Jako ste razvijeni. Sisaj mi kurac sa ta 4 prsta katolicka, jebo te Sranjo Budjman. Nazad u obor, gde stoga prebiva, MAGARE! PUSI GA SMRADU -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:01:44 (CEST) BALKANE, NISTA ME NE CUDI STO NEZNAS GDJE SE NALAZI SPLIT. AKO NISI NAUCIO U GEOGRAFIJI DA JE SPLIT U DALMACIJI ONDA TO ZNACI DA PREVISE UCITE GEOGRAFIJU O KOSOVU GDJE CETE MOCI KLATI I TJERATI LJUDE........ -- Wednesday, June 23, 1999 at 20:44:02 (CEST) Da nemorate ovdje stalno pisati i dopisivati se odite na http://members.xoom.com/motorizirani Tamo imate i Java Chat i viceve i svega pomalo! Al -- Wednesday, June 23, 1999 at 20:39:53 (CEST) BANJA LUKA EXPRESS, BAS SI JAKO PAMETAN. AKO MOZDA NISI ZNAO PRVA JE BILA KATOLICKA VJERA, A ONDA SE ISTOK RAZDVOJIO NA PRAVOSLAVNU VJERU. A STO SE TICE TOGA DA SMO SVI MI BRACA, TO MOZES NEGOME PEDERU SRBINU PRICATI PRICE. MARS U SRBIJU SA OSTALIM ZAOSTALIM GLUPIM STVORENJIMA. -- Wednesday, June 23, 1999 at 20:37:41 (CEST) De si Andrija Dalmatinac, pa mi se toliko dopisujemo da bi mogli poceti da se druzimo. Do juce smo bili braca, a sada neprijatelji, pa nije to lipo. Nego reci ti meni, sto ste vi toliko optereceni za tim Zapadom i tako tim glupostima. Mi smo svi ustvari Srbi sve tri vjere, ali zasto se svadjamo. Vi volite da uzmete sta vam odgovara, a sta ne to odbacujete. Vidim sada da spominju vasi mediji kada je rodjendan Nikole Tesle, otkud sada to da se Srbi spominju. Jos cete ga proglasiti i Hrvatom za koju godinu, Hrvat od Pravoslavnog popa, cudo to. Pravopis i svu gramatiku ste lepo prisvojili od Vuka Karadzica i sada kurac zovete milokliz a privredu gospodarstvo i to je sada nov Hrvatski jezik. Do Jaja. Sta vam to Turci uradise u kosarci, pa i ja sam mogao da igram u Chikagu sa Dzordanom pa bi bio dobar igrac. Ajde ja i ti po 100 maraka ko ce pobediti na turniru!? Banja Luka Express -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:50:36 (CEST) dragi banjaluka expressito ...slazem se da bi vi htjeli pojebati sve Hrvatice, ipak lijepe su one zene, ali znam i razlog. Razlog je taj sta nemate sta jebat kod kuce...tj. vi mozete jebat kceri srpske, ali nikad niste sigurni jel to srpkinja ili izlozak iz muzeja primitivnih umjetnosti za djecu s teskocama u razvoju (skoro svaki srbin) *nemoj mi se ljutit "druze" nasla bi se i koja "lepa" srpiknja, ali necu ti budit nade...BOG! Tvoj Maloumni -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:19:11 (CEST) dragi banjaluka expressito ...slazem se da bi vi htjeli pojebati sve Hrvatice, ipak lijepe su one zene, ali znam i razlog. Razlog je taj sta nemate sta jebat kod kuce...tj. vi mozete jebat kceri srpske, ali nikad niste sigurni jel to srpkinja ili izlozak iz muzeja primitivnih umjetnosti za djecu s teskocama u razvoju (skoro svaki srbin) *nemoj mi se ljutit "druze" nasla bi se i koja "lepa" srpiknja, ali necu ti budit nade...BOG! Tvoj Maloumni -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:19:09 (CEST) dragi banjaluka expressito ...slazem se da bi vi htjeli pojebati sve Hrvatice, ipak lijepe su one zene, ali znam i razlog. Razlog je taj sta nemate sta jebat kod kuce...tj. vi mozete jebat kceri srpske, ali nikad niste sigurni jel to srpkinja ili izlozak iz muzeja primitivnih umjetnosti za djecu s teskocama u razvoju (skoro svaki srbin) *nemoj mi se ljutit "druze" nasla bi se i koja "lepa" srpiknja, ali necu ti budit nade...BOG! Tvoj Maloumni -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:19:08 (CEST) Splicani, jeste li se podavili dolje na vasem ljepom primorju. Plivajte sada malo i po kopnu ne samo u moru. Bog sve vidi. Balkan -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:15:31 (CEST) Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci? -Na kartonu je pisačo:"2-4 godine." Luka -- Wednesday, June 23, 1999 at 18:54:20 (CEST) SETAJU SE PLAVUSA I SMEDOKOSA PARKOM. SMEDOKOSA: JAO GLEDAJ OVU JADNU MRTVU PTICU.. A PLAVUSA DIGNE GLAVU I KAZE : PA GDJE JE? -- Wednesday, June 23, 1999 at 18:31:37 (CEST) STO SU HERCEGOVCI? HERCEGOVCI SU TURBO-BOSANCI. A STO SU SPLICANI? SPLICANI SU HERCEGOVCI KOJI NISU USPJELI U ZAGREBU. SILJO -- Wednesday, June 23, 1999 at 18:27:19 (CEST) Pošla Crvenkapica u šumu brati cvijeće. Ubere jedan i pomisli: to mi nije dosta. Ubere još dva i pomisli isto. Ubere još pet cvjetova i pohlepa dosegne vrhunac pa ubere cvijeće s cijele livade. Na povratku kući sretne vuka koji je upita: Crvenkapice, Crvenkapice, hoćeš li da te pojedim ili da te pojebem? Crvenkapica razmisli i kaže: pa dobro ako već mogu da biram onda me bolje pojebi. Vuk je kresne jedanput, a ona kaže: hoću još. Kresne je i drugi put, a ona traži još. Kresne je vuk sedam puta i krepa od iscrpljenosti. Kakva je pouka basne? Kad pošalješ drolju u šumu najebu i flora i fauna. Basnoljubac -- Wednesday, June 23, 1999 at 17:38:04 (CEST) ZASTO SE PLAVUSA NAMAZE SA ZELENIM RUZOM ZA USNE. ZATO STO CREVNO ZNACI STOP -- Wednesday, June 23, 1999 at 17:24:48 (CEST) ECI PECI PEC TI SI MALI ZEC A JA MALA VJEVERICA ECI PECI PEC -- Wednesday, June 23, 1999 at 17:23:42 (CEST) Koja je prednost imati plavušu u autu? Možete se parkirati na mjestu za invalide. Bogey -- Wednesday, June 23, 1999 at 16:42:07 (CEST) MA NPOPUSITE MI SVI MOJ VELIKI HERCEGOVACKI KURAC -- Wednesday, June 23, 1999 at 16:41:58 (CEST) sto je muskarac? ruzna izraslina na k.... ][)raco -- Wednesday, June 23, 1999 at 16:26:33 (CEST) Vi Hrvati ste najveci seljaci sto postoje na kugli zemaljskoj i samo da znate SRBIJA IS THE BEST we fuck off the rest of bulshit like you. Angel -- Wednesday, June 23, 1999 at 15:39:16 (CEST) Ide lav prasumom i sretne slona kako rikava od smijeha. - Sta se smijes budalo? - Ma nista, jebo sam zeca ! - I sta je tu smijesno ? - Ja svrsio, a on puko !!! MAD ANT -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:49:44 (CEST) Hodaju prasumom mrav i iza njega slon.Najednom slon stane na mrava: - E sorry stari. Na to ce mrav :- Nista, nista, moglo se i meni dogoditi !!! MAD ANT -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:47:55 (CEST) Mujo i Suljo išli kupiti karte za koncert U2 u Sarajevu. "Mujo ja nigdje nisam vidio u koliko sati počinje koncert?" "E Suljo jesi glup pa U2(u dva),piše ti na svakom plakatu"! Mujo i Suljo -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:32:02 (CEST) Test 1,2,3... Moljac -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:01:58 (CEST) dragi maloumni, ti si bre mnogo zajedljiv covek. tek cemo da vas purgere karamo, najebacemo vam se i majke i sestre. Proveri koga bi dole u Dalmaciji pre gledali Srbe ili purgerska govanca. Turska - Hrvatska : 70 - 63 -- Wednesday, June 23, 1999 at 13:51:29 (CEST) Razgovaraju dva penzića na klupi u parku. Slušaj Mato jesi li ponio kruh za golubove? Ivo,koliko puta ti moram reči da ih ja jedem bez kruha. V.C. Zagreb -- Wednesday, June 23, 1999 at 13:42:09 (CEST) Znaš što muhi zadnje proleti kroz glavu kada udari u šoferšajbu? GLAVA!!!! ib-ro -- Wednesday, June 23, 1999 at 10:26:39 (CEST) Vodi Mujo Fatu i maloga Mujicu na more da vide kako to izgleda velika voda, i pošto u njoj ima ribe kupi on Mujici udicu i pošalje ga pecati. Baci Mujica udicu i prvo sto izvuce ZLATNA RIBICA. Kaze zlatna ribica: "Mujice pusti me i ispunit cu ti tri zelje" Mujica: Ne mogu ljutili bi se babo i nana. Ribica: Onda svakome po jedna zelja! Mujica: (nakon kraceg razmisljanja) Ja bi maloga jezica!!!! Mujo: Ma sta jezic, jebo ti jezic mater! Fata: Vaaaddddiiii mi toooo ccccuuuddddooo vvvaaaann!!! Robi iz Drazica ricinska@yahoo.com -- Tuesday, June 22, 1999 at 23:01:08 (CEST) Zašto plavuša skače preko staklenoga zida?? Želi vidjeti što je s druge strane!!! Haaha ha!! Ivan Kolak -- Tuesday, June 22, 1999 at 21:30:27 (CEST) Zašto patuljak ne može biti kralj? Zato jer mu nebi mogli reći vaša visosti. Smješno , zar ne . Miloš jovanović (srbin) -- Tuesday, June 22, 1999 at 19:41:44 (CEST) Igore jesam li te ljepo ucio da racunas? Jesi strice. Dobro ako ti dam tri sljive, a ti vec imas dvi koliko je to onda? Neznam strice do sada sam ucio samo sa jabukama. Denisa M -- Tuesday, June 22, 1999 at 19:17:32 (CEST) Pitali jednog seoskog navijaca: Ko je najbolji strelac u vasem selu? MIKA! On na svakoj utakmici pogodi sudiju u glavu. Denias M -- Tuesday, June 22, 1999 at 19:13:43 (CEST) Zašto se Franjo ne igra skrivača? Pa nitko ga ne traži. Tom -- Tuesday, June 22, 1999 at 15:20:34 (CEST) NEKOLIKO RATNIH IZ SUSEDNE VAM DRZAVE: Lala ostao poslom u Podgorici i zbog srusenih mostova ne moze da se vrati u Novi Sad. Pita Crnogorca za savet. -Cus ne moze. Evo, sjednes u autobus do Bara, taj ti ide svaka 2 sata. Onda uzmes trajekt do Barija- ide 2 puta dnevno pa iz Barija voz do Avijana, imas svakih sat vremena. A onda iz Avijana imas vezu za Novi Sad na svaka pola sata. Uhvati Lala zlatnu ribicu i pozeli 3 zelje. Prva da stane rat, druga da sve bude ponovo citavo a trece da sve bude kao pre rata. Vazi, kaze ribica i Lala je pusti. Sutra, Lala ustane, nema sirena, bombardovanja. Ode do Dunava a ono sva tri mosta stoje na svom mestu. Naleti na prijatelja koji jesav smrknut. -Komsija Lazo, ma sta si se tako smrk'o, vidis kako lep dan? -Ta mani Lalo, ovi nasi u Rambujeu nisu potpisali, kanda ce nas ovi bombardovati. Znate kako je poceo rat u Yu? Sede ministi inostranih poslova i cekaju Medlinku. Ova ulazi unutra i pita: Pa, gospodo, hocemo li da vodimo ljubav ili rat? Rat, rat!!!- povikase prestravljeni ministri. Spavaju Mira i Slobodan. Ona se u rano jutro budi, kad oko njih ljudi u uniformama. Preplasena budi Slobu. Ovaj otvara jedno oko i kaze: "Daj smiri se zeno, ovo su granicari." Grafit na Zelenom vencu : 'Klintone, predaj se, svi ce da izginemo!' Gleda pilot iz Avaksa centar Bg i nije mu nista jasno. -'Ajde sto su drzali koncerte na trgovima, 'ajde sto cuvaju mostove ali sto cuvaju te male kucice sa novinama? (Aluzija na redove za cigare-prevod) Zasedaju vestice na svom godisnjem kongresu. U jednom momentu ulece jedna baba na metli, sva garava. -Koleginice, zasto kasnite? Zauzmite svoje mesto, kaze predsedavajuca. -Ma ne uzbudjujte se, nastavite da radite. Nisam ja delegat, ja sam spremacica iz Pancevacke rafinerije! Zove Sloba Jelcina: -Alo, jesi li ti gluv? Rekao sam salji topove a ne popove! Kako se pametan Srbin javlja glupom Srbinu? Telefonom iz Budimpeste! Sta ce biti mali Lala kad poraste? Skeledzija! Hat, sta ti je Juliska? Sta trcis oko crkve? -Ma, pusti me. Ispovedila sam se velecasnom i on mi je rekao da za kaznu moram da optrcim onoliko krugova koliko sam puta prevarila muza! -Joj, istenem, dobro si mi rekla! Idem ja brzo kuci po bicikl! Poslao komandir Muju i Hasu u izvidjanje i obecao im po 10 DM za svakog zivog Srbina. Zaspali oni u izvidjanju, probude se ujutro, kad oko njih Srbi digli logor. Budi Mujo Hasu: -Haso, diz' se, bogati smo! Dosao policajac nag na posao. Svi panduri ga gledaju zacudjeno i pitaju sta mu bi da dodje bez odela. Ovaj im se pravda: -Odem ja sinoc na ludu zurku. Sve super: muzika, pice, zezanje. Negde oko 3 ujutro domacini ugasise svetlo i rekose da se skidamo. Skinemo se mi svi i oni kazu : Ajd' sad na posao. I- pitaju kolege- Sta je onda bilo? Nista- kaze policajac-Ja dosao na posao. Pricaju Englez, Francuz, Rus koje im je najlepse iskustvo iz vojske. Englez: Mene i moje drustvo pustili u grad, odemo u pab, popijemo puno piva, pobijemo se i lepo nam je bilo. Francuz: Nas puste u grad, odemo u javnu kucu i ostanemo celu noc, super provod. Rus: Sibir, -50`C, sneg dubok 2 metra. Nas 10 sedi u kolibi, oko male peci i pokusavamo da se ugrejemo. Ulazi komandir i kaze: Sergej Sergejevic, na strazu! Pa? Pa to nisam ja! PUNO POZDRAVA SVIMA! LIDIA, NOVI SAD. Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol." Pecali Mujo i Haso. Ponestalo im tema za priču, pa će Haso: - Mujo, što li sad naše žene rade? - Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema... Iznenada ustane Haso, baci štap i krene, a Mujo ga pita: - Stani, kuda ćeš? A Haso kaže: - DOMA, moja Fata ne zna heklati! Mujo nabavio sprave za izradu lažnog novca i zatvori se u podrum na duže vrijeme. Kada je završio, izađe i odmah nađe Sulju pa mu pokaže svoje remek-djelo. Čim je ugledao novčanicu, Suljo ga upita: - Mujo, gdje si vidio da postoji novčanica od 300 maraka! - Kako ne postoji? - Pa ne postoji. - Razmijenit ću je ja. Ode Mujo i vraća se poslije nekog vremena. - I jesi li uspio? - Jesam, dvije po 150. Skoče Mujo i Haso padobranima s 3000 metara. Dođu do 1000m i pita Haso hoće li otvorit padobrane. Mujo odgovori: Imamo vremena, bolan" Isto i na 500 i 100m, a kad su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: "Bolan, nikad nisi skočio s 3 metra" Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: Jel bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki." Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: " Dokle ćete ostati?" Punica: "A dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!" Najtužniji vic: Umrli Mujo i Haso. Pitali Crnogorca koliko je dva plus dva. A on će: "Bogumi, malo." Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta. "Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter: 'Momak, može l' jedan korak naprijed,' pa će ti na drugoj stanici jope: 'Može l' jedan korak naprijed.' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga zavalim, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!" Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi: "Ženo! Ima li seruma kod kuće?" Žena odgovori: "A što jado moj, da te nije ujela zmija?" "Nije, al' evo je, približava se." Utapa se engleski turist i urla: - Help! Help! Na obali sjedi Crnogorac i dovikne mu: - Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike. Otvorio medo trgovinu i dođe zec prvi dan i pita da li ima jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki je dan dolazio pitati isto. Jedan dan Medo mu kaže: - Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: -Imate čavle? - Nemamo, a zec će: - A jagoda? Dogovaraju se dva pijetla za kino. - Ma nećemo, tamo je dosadno. - Pa dobro, idemo onda u kazalište. - Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu. - Pa što ćemo tamo? - Gledati gole koke! Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. - Hej, Vučko, dođi dolje, idemo se igrati, - kaže buldog! - Ne mogu, - zaključan sam. - Pa skoči onda! - Pa da imam nos ko' ti... Pasu dvije krave na livadi. Kaže jedna: Uh, što je ovdje dobra trava! Druga: Daj i meni smotaj jednu! Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovara: - Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na guzi! Prelaze slon i mrav preko mosta i most se sruši, kada su došli k svijesti mrav kaže: Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan. Zašto je plavuša u kutu kad joj je hladno? - Jer je čula da tamo ima 90 stupnjeva. Nazove plavuša usred noći te upita:- Oprostite jesam li dobila 111 555? S druge strane žice odgovara (također plavuša): - Ne dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.- Onda oprostite što sam vas probudila.- Nema veze, ionako je zvonio telefon. Što kaže plavuša kad u Zagrebu vidi Vjesnikov neboder? - Gle koliki kiosk.... Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže: - Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se samo promijenila od srednje škole! - Izvinite, ali ja se uopće ne zovem Tanja! - odgovori žena začuđeno. A plavuša će na to: - Pa to je sjajno! Znači, promijenila si čak i ime. Što uradi plavuša kada joj dečko kaže da treba više prostora? - Izvadi krajnike. Zašto se plavuše toliko ponose na svoju kosu? - Slaže im se s brkovima. Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će prije da padne? - Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put. Zašto plavuša nosi crne gaćice? - Žali za nevinošću. Kako nasmijati plavušu u nedjelju? - Ispričaj joj vic u petak. Dolazi čovjek kod doktora i kaže: Čovjek:Doktore imam strašan problem.Ja sam eto odrastao čovjek a opet se svako veče upiškim u snu. Doktor:Pa recite mi kako se to dešava. Čovjek:Evo kako.Ja lijepo legnem da spavam i počnem da sanjam.U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak:Jesmo li piškili. Čovjek:Ja kažem nismo. Patuljak:Pa što čekamo. Čovjek:I ja vam se tu doktore upiškim u snu. Doktor:Evo što ćemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piškili vi mu kažite JESMO i sve ce biti u redu. Čovjek:U redu doktore poslušaću vas . I čovjek ode kući.Sutra doktor šetajući po gradu ugleda njega te mu priđe i upite ga: Doktor:Pa kako je uspjela terapija. Čovjek:Jao doktore bolje me ne pitaj. Doktor:Pa zbog čega u čemu je problem?. Čovjek:Pa poslušam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me: Patuljak:jesmo li piškili. Čovjek:ja kažem JESMO. Patuljak:A jesmo li KAKILI. Čovjek:NISMOOO... Patuljak:PA ŠTO ČEKAMOOOOOOOO... Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom katu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sto da radim. Skocio bih ja dolje, nego se plašim, bijelci su to; izmaći ce mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovdje, pougljenisaću se". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Španac, skaci vec jednom, sto čekas!" Crnac pomisli: "Super, čovječe, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću". I skoči. A vatrogasci viknuše: "Ole!" I izmaknuše platno. - Vaša supruga je jako smršavila, susjede!? - Da, zahvaljujući staroj kineskoj dijeti. Tri tjedna jede samo pileću juhu. - S rezancima? - Ne, sa štapićima! Dva luđaka spremaju bijeg iz ludnice. Jedan će: "Ja ću ipaliti lampu, a ti se spuštaj niz svjetlost preko zida van." I krenuše, ali drugi će: "Hmm..... misliš da sam ja lud? ti ćeš ugasiti lampu, a ja padam. Neću tako." Idu dva dijamanta kamenjarom, kad će jedan drugom: "Joj vidi što je ovdje puno klošara." Problem Idu Huso i Haso preko mosta, pa ih stisne velika nužda. Gledaju oni naokolo, nema nikog, pa oni preko ograde. I oni tako pokušavaju, ali nikako..., kad se odjednom sa Hasine strane začuje duboko: BUĆ. Kaže njemu Huso: - Blago tebi, ti se riješi svog problema, a Haso će njemu: - Nije to bio moj problem, već babin džepni sat, što mi ga da za u grad. Yugo 45 III put Prodavači rabljenih auta skidaju kilometražu, da ga mogu skuplje prodati, a prodavači «Yuga» dodaju, da uvjere kupce da stvarno može toliko preć. Yugo 45 II put Zašto vozači «Yuga» nikad ne nose auto-karte? -Nikad neće otići toliko daleko da bi zalutali. Adam i Eva Razgovaraju Adam i Eva: -Adame, voliš li me? -A kog' bi drugog? Klasična ribičija Razgovaraju muž i žena: -Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju? -Kako da ne. Odličan je bio ulov! -E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice. Burza Dolazi Štef na burzu. Molim vas, nađite mi posao, doma imam ženu i desetero djece. -Dobro, a što još znate raditi! Duga noć Razgovaraju Mujo i Haso: -Haso, moram ti reći da sam spavao s tvojom ženim. -Mujo, ja s tvojom nisam cijelu noć oka sklopio, kaže Haso. Jetra Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže: -Ovako više ne ide. Ovaj viski mi stvarno ide na jetra! Yugo 45 Što se nalazi na zadnje dvije stranice «Yugićevog» uputstva za korisnike? -Vozni red gradskog autobusa. Đetić Nakon tučnjave između Crnogorca i Bosanca, prepričava đetić što je bilo: -Njega odvedoše svezanog ka džukelu, a mene ka vladiku, na nosilima! Fitnes Prvi dan: - Dragi idem na fitnes. - Dobro draga. Drugi dan: - Dragi idem na aerobik. - Dobro draga. Treći dan: - Dragi idem na jahanje. - Idi draga, konj je zvao već tri puta! Stari vicevi Prosinac 1999. Polagali Mujo i Haso test. Komisija je pitala Muja: - Koji fizicar je postavio teoriju relativnosti? - Albert Ajnstajn. - Kad je izbila Kosovska bitka? - 1389. - Ko je potpisao strani kapital? - Poceo Marks, a zavrsio Engels - Ima li zivih stvorenja na Marsu? - Mozda, ali nije naucno dokazano. Mujo je polozio ispit. Dodje Haso sav zabrinut nista nije naucio, a na izlazu Mujo kaze Hasu: - Nema ti sto da se brines. Na prvo pitanje odgovori "Albert Ajnstajn", na drugo "1389" na trece "Poceo Marks,a zavrsio Engels", i na cetvrto mozda, ali nije naucno dokazano". Komisija je pitala Hasa: - Kako se zoves? - Albert Ajnstajn. - Kad si rodjen? - 1389. - Ko te napravio? - Poceo Marks,a zavrsio Engels. - Je si li ti lud? - Mozda,ali nije naucno dokazano. Milos iz Kotora -- Saturday, December 25, 1999 at 21:35:04 (CET) Rijesio Mujo da se ubije tako sto je privezao omcu za vrat, zakacio za granu i htio da skoci u rijeku. No,grana bila trula i on krenuo da skoci, grana je pukla i on pao u rijeku. Voda ga nosila lijevo-desno i izbacila ga na desnu stranu obale. On je rekao: - J**es vjesanje, umalo se ne udavih. Milos iz Kotora -- Saturday, December 25, 1999 at 21:22:08 (CET) Dođe tip sa tri vlasi na glavi frizeru i kaže: - Napravite mi frizuru! Frizer počne češljati i slučajno mu iščupa jednu vlas. Frizer ga pita: - Što ćemo sada? Tip kaže: - Počešljajte na razdjeljak. Frizer ga češlja i iščupa još jednu vlas. Frizer se ispričava i pita: - Što ćemo sad? A tip mu kaže: - Dobro, ostavite tak raščupano! Jura&Joža&Ranteš -- Friday, December 24, 1999 at 17:22:27 (CET) Ide Mujo po mostu, i ugleda Hasu kako stoji na mostu i sprema se na samoubojstvo. Pita ga Mujo zašto? Na to Haso rece: - Bio ja u ratu, bolan i izgubio spolni organ-sada vise uopce vise nema razloga za zivot. Otide Mujo kupiti Hasi vijenac i vraca se nazad i jos uvijek Haso stoji na mostu. Pita ga Mujo zasto nije skocio,a on ce na to: - ZA TO TREBA IMATI M**A! Gonzo -- Friday, December 24, 1999 at 11:43:50 (CET) Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga sta je to. - Ovdje je prije vas stanovao jedan kemicar - objasnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima. - Aha, to su kemikalije? - Ne, to je kemicar! Ki Shu -- Thursday, December 23, 1999 at 21:28:40 (CET) Sta bi bilo da bacis bombu zeni u kuhinju? - NISTA. Kaos ostaje samo bi gundjanje prestalo. RRRRRZZAAAAAA -- Thursday, December 23, 1999 at 21:05:23 (CET) Cijeli razred isao je logorovati u sumu. Navecer svi su isli spavati, samo mali Ivica nije mogao zaspati bez svoje mame, pa je tako isao kod uciteljice. Ivica: - Uciteljice, uciteljice mogu li ja spavati sa vama? Uciteljica: -Ma, hajde, mozes Ivice. Ivica: - Uciteljice, uciteljice mogu li je staviti moj prst u vas pupak? Uciteljica: - Ma, hajde, mozes Ivice. Nakon nekoliko vremena uciteljica kaze Ivici: Ivica, to nije moj pupak - a na to Ivica, odgovori: - Ma, uciteljice, to nije ni moj prst. ja -- Tuesday, December 21, 1999 at 17:37:58 (CET) Sto kaze lijeva noga desnoj kod plavuse kad se sastanu? - Nista one se nikad ne sastanu!!! Ringo -- Sunday, December 19, 1999 at 01:36:52 (CET) Zasto Hercegovac sa sobom vodi Zagorca u opcinu? - Pa Zagorac zna gdje je opcina,a Hercegovac zna sve u opcini. simpatico -- Sunday, December 19, 1999 at 00:57:31 (CET) Koja je razlika izmedu bogatoga i siromasnoga Hercegovca? - Pa siromasni Hercegovac pere svog Mercedesa sam. simpatico -- Sunday, December 19, 1999 at 00:48:59 (CET) Dosao mali Perica iz skole i dobio jedinicu. Pita ga otac zasto je dobio jedan, a on mu odgovori: - Nisam znao ko je predsjednik, nisam znao ko je radnicka klasa, nisam znao ko je HDZ i nisam znao sta je drzava. Onda njemu rece otac sad cu ti ja objasniti: - Ja sam predsjednik, mama je radnicka klasa, braco je HDZ a kuca je drzava. Kad u neko doba noci mali uleti u njihovu sobu, a oni u poslu. Onda im rece mali: - Gospodine presijednice nemoj je**vat radnicku klasu, Hdz se usro, cijela drzava smrdi. simpatico -- Sunday, December 19, 1999 at 00:38:03 (CET) Ispunio Mujo Loto i gleda sa ekipom u birtiji izvlačenje kad skuži da je zaboravio listić. Sjeti se on i nazove Fatu da je pita za brojeve i odgovara Fata. Mujo: - Ima li 22? Veli Fata - ima. I tako 6 brojeva i kod zadnjeg broja svima stao dah, pita Mujo: - Fato ima li 43? Veli Fata: - Ima Mujo samo je prekrižen. warior -- Saturday, December 18, 1999 at 22:39:43 (CET) Isla dva zrna prasine pustinjom i jedan kaze drugom: - Eno ti bratic!!! genijalac -- Saturday, December 18, 1999 at 20:10:37 (CET) Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu. Facko -- Saturday, December 18, 1999 at 18:55:09 (CET) Koja je razlika između plavuše i komarca? - Kada lupiš komarca on prestane sisati. Facko -- Saturday, December 18, 1999 at 18:32:55 (CET) Dosao kamion pun pive u sumu zivotinjama kao humanitarna pomoc. Sve se zivotinje poredale i svako dobije gajbu pive. Najednom naidje medvjed i preko reda zatrazi gajbu. U tom trenutku netko iz reda zavice: - Majku ti j**em stani u red kao i svi mi ostali!!! Medvjed se okrene i upita da tko je to rekao??? Nitko se ne javi. Posao medvjed ca kada za pola sata naidje lav i ponovo ista stvar, krene on preko reda i zatrazi gajbu pive i opet netko iz reda vikne: - J**em ti mater sto puta, sto ne stojis u redu!!! Lav pita da tko je to rekao i opet tisincina. I tako na kraju je zecu ostalo samo pola gajbe pive i vraca se zec u svoju rupu i pocne piti pivu gledajuci u zid. Nakon pete pive kaze zec: - JA SAM REKO MAJKU TI J**EM'!!!!!!! dubrovnik -- Saturday, December 18, 1999 at 18:21:28 (CET) Znate koja je šifra za bijeg Židova iz Auscwicha? - Visina dimnjaka puta brzina vjetra. Mirko iz Varoša -- Saturday, December 18, 1999 at 13:03:37 (CET) Otiso musliman kod Boga da moli za drzavu i kaze Bogu: - Pa Boze Hrvati imaju svoju drzavu, Srbi imaju svoju pa red je da i mi muslimani dobijemo svoju. A Bog njemu odgovara: - Ja sam vama dao O N U S T V A R pa ste je unakazili, sto bi se tek desilo sa drzavom? Svedani iz Nigerije -- Saturday, December 18, 1999 at 12:43:04 (CET) Dosadilo Billu Gatesu da bude stalno pametan, da se brine za sve i tako on odluci da ide na operaciju da mu odrezu pola mozga pa da bude glup kao bosanac. I ode on na operaciju... Nakon operacije doktor njemu zabrinuto: - Gospodine...dogodila se pogreska...umjesto 1/2 mozga otisle su 3/4... Gates odgovara: - Ma kaj me briga. Mrko -- Saturday, December 18, 1999 at 11:26:22 (CET) Pita uciteljica djecu da nabroje stvari koje se mogu staviti u usta. I djeca nabrajaju, jedno kaze zvaka, jedno kaze lizalo,jedno jabuka... Perica kaze luster. Pita ga uciteljica: - Perice kako luster? Kaze on njoj: - Pa moj tata svaku noc kaze mami: "De ugasi luster da ti ga stavim u usta. Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze: - Dragi boli me obraz. A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze: - Dragi boli me vrat. A on pocne ljubiti. Ona onda kaze: - Bole me grudi. A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka: - Sinko lijecis li hemeroide? zeljo8 -- Saturday, December 18, 1999 at 01:57:40 (CET) Dolazi cigina zena kod ginekologa: - Doktore, sta ce da mi bude dijete? - Kako sta, pa muz ti je Cigo, je'l tako? - Jeste doktore, al' stalno vice: "Pun mi je k**ac Srba, Hrvata, i Muslimana..." campo -- Monday, December 13, 1999 at 18:42:03 (CET) Šulja se lisica šumom i traži si ručak. Odjednom iz jednog grma začuje kokodakanje... Skoči ona u grm i začuje se iznutra režanje, grebanje, skvičanje... Nakon pet minuta izađe iz grma vuk i prezrivo reče: - Bem ti život, kakva su vremena došla. Bez stranih jezika nemožeš više ni p**ke dobiti. pošiljalac pravih viceva -- Monday, December 13, 1999 at 15:45:47 (CET) Došo Mujo u žensko društvo, a tamo bijaše i mlada Fata, pa joj kaže: - Nu dere Fato da ti iz dlana pročitam što si po horoskopu. Fata: - Aj ba da i to vidimo! I tako gleda Mujo Fatu, gleda dlan pa opet Fatu i reće: - Djevica! Fata: - Nisam! Mujo: - Onda si K**va! Ivan -- Monday, December 13, 1999 at 14:33:15 (CET) ZAŠTO MUJO DRŽI OTKOPČAN ŠLIC KAD JEDE BUREK??? - DA MU MUHE NE IDU NA BUREK. MI -- Monday, December 13, 1999 at 12:31:10 (CET) Pita Ivica mamu: - Mama, kako nastaju djeca? MAMA: - Pa, roda ih donese. IVICA: - A ko j**e rodu onda? Doomy -- Monday, December 13, 1999 at 06:24:14 (CET) Koliko je programera potrebno da se zasarafi jedna sijalica? - Nijedan. To je hardverski problem. Doomy -- Monday, December 13, 1999 at 06:12:54 (CET) Koliko je pijanaca potrebno da odsarafi jednu sijalicu? - 2. - jedan da drzi, drugi da pije dok se soba ne zavrti. Doomy -- Monday, December 13, 1999 at 06:11:35 (CET) Zivili Suljo i Fata i Fata bila trudna. I reko Suljo Fati ako mi rodis musko sve cu ti poraditi ukuci. Fata rodi zensko i slaze njemu da je musko. Proslo tri mjeseca i Suljo bio na terenu. Kad se vratio sjedne on na krevet a Fata pravila pitu kaze dijete hocu pisati kaze Fata idi da te tata odvede. Otiso Suljo kad se on vraca i govori: - U mog cicka narasla P**KA. D+B -- Monday, December 13, 1999 at 00:47:54 (CET) Krenuli crnogorac i njegova zena u setnju, a kad su malo odmaknuli od kuce, on ce svojoj zeni: - Zeno jesi li ponijela flomaster? - Nisam, sta ce ti? - Leti kuci po flomaster. Zena bez prigovora ode kuci,vrati se sa flomasterom u ruci, evo donijela sam. - De mi nacrtaj sahovsku plocu na ledima. Zena uradi kako on rece,a on ce na to: - De casti ti, pocesi me na D-6. FREDY -- Sunday, December 12, 1999 at 22:55:19 (CET) Dode frajer kod doktora i kaze: - Doktore, doktore, suzi mi oko. I doktor mu suzi oko! AVZ -- Thursday, December 09, 1999 at 16:42:53 (CET) Dosao Mujo u New York, ude u taksi, i kaze da ga odvede do njegovog hotela. Pita taksista Muju, da li voli zagonetke, a kaze mu Mujo da voli. Onda kaze taksista: - Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja? Misli Mujo, misli i kaze da ne zna, a Taksista mu kaze: - Pa to sam ja!!! I kaze Mujo: - Pa da...odvedi me brzo natrag na aerodrom. Moram ja to odmah ici ispricati mojoj Fati. I ovaj ga vrati na aerodrom i dode Mujo doma i kaze: - Fato, evo jedne zagonetke koju mi je taksista u New Yorku rekao. Nije mi sestra, nije mi brat, ali njegov otac je sin mog oca. Tko sam ja? Misli Fate, misli i kaze: - Ne znam bolan dragi Mujo. Pa tko bi to mogao biti? A njoj ce Mujo: - Pa onaj prokleti taksista!!! AVZ -- Thursday, December 09, 1999 at 16:31:36 (CET) Pita kćerka tatu: tata, šta misliš kakav bi meni muž pristaja? Tata ljutito odgovori: - Ostavi se ti balavice tuđih muževa i traži nekog neoženjenog ! kate -- Thursday, December 09, 1999 at 12:59:29 (CET) Dosadilo anđelu biti uvijek dobar i on odluči da ide u krađu. I dođe kod Amerikanaca i kaže: - JA SAM ANĐELČIĆ A OVO JE MOJ KUVERČIĆ, JA SAM VAM DOŠAO NEŠTO UKRAST". Amerikanci mu vele: - Ne trebaš ti kod nas krast mi imamo svega i damo ti što got hoćeš. Ali anđelu se kralo i pošalju ga Amerikanci da proba nešto ukrast u Rusiji. I dođe Anđeo Rusima i kaže: - JA SAM ANĐELČIĆ A OVO JE MOJ KUVERČIĆ, JA SAM VAM DOŠAO NEŠTO UKRAST. Rusi mu vele kod nas ti je sve već pokradeno, nemaš više šta tu ukrast ali ako ti se baš krade probaj vidjet dali ima šta u Hrvatskoj. I dođe Anđeo Hrvatima i kaže: - JA SAM ANĐELĆIĆ, A DI JE MOJ KUVERČIĆ?! Da nije istinito bilo bi smiješno. -- Thursday, December 09, 1999 at 11:37:14 (CET) KADA PLAVUŠA POSTAJE CRNKA? - KADA NAPRAVI STOJ NA RUKAMA ZDENKOR -- Thursday, December 09, 1999 at 11:31:25 (CET) Pita uciteljica maloga Pericu: - Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo? Perica: - Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete Uciteljica: - Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas. Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu: - A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata? Uciteljica, crveneci se odgovori: - Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta. Perica ce na to: - Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE! BILL CLINTON -- Thursday, December 09, 1999 at 07:43:48 (CET) Ivica nakon nedolaska u školu ujutro na prva dva sata u dođe na treći sat i sretne razrednicu. Razrednica ga pita: - Ivice, zašto nisi bio na prva dva sata? - Pa vidite profesorice imam jedan problem - Pa koji problem Ivice? - Evo to vam je bilo ovako: - Ja sam se dignuo ujutro iz kreveta i krenuo prema kupaoni kad ono ja čujem nešto puca, ja pogledam lijevo, ništa ne puca, ja pogledam desno, ništa ne puca, ja pogledam gore, ništa ne puca, ja pogledam dole, i znate što vidim? - Što Ivice, što? - MA, PUCA MENI KU**C ZA PRVA DVA SATA!!! FuNy JoHnNy -- Wednesday, December 08, 1999 at 22:48:14 (CET) Ludjaci u ludnici pisu pismo doma: - Dragi nasi, nama je ovdje super, kupamo se, ronimo, skacemo na glavu u bazen, a ako budemo dobri, mozda nam puste i vodu... Amidala -- Tuesday, December 07, 1999 at 00:43:36 (CET) Ako te svrbe j**a, pocesi se. Ako pri tome napipas tri ja**ta, medicinski si fenomen. Ako napipas četiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini. bor # -- Monday, December 06, 1999 at 22:15:19 (CET) Prolazi baba kroz mracan prolaz i na podu ugleda nekog mladica kako lezi sa nozem u ledjima. - O jadni momce, mora da te mnogo boli? - Ma jok baba, samo kada se nasmijem. Tiho Osijek -- Monday, December 06, 1999 at 22:13:43 (CET) Kako se po kineski kaže punica? - DAJNELAJ. Mily, Iggy, Šero SŠ KRAPINA -- Monday, December 06, 1999 at 17:20:36 (CET) Usred borbi u Sarajevu kaže Mujo svom prijatelju Hasi: - Vidi bolan Haso kroz svoj snajper što mi radi doma moja Fata. - Eno puši ku**c tvom susjedu Hamzi - reče Haso. - Evo ti dva metka Haso. Nju gađaj u glavu, a njega u glavić - reče Mujo. - Neka bit će dovoljan samo jedan metak. Precizan sam - reče Haso. Rembrant -- Monday, December 06, 1999 at 16:58:55 (CET) Svađaju se tri dječaka čiji je tata veći. Kaže prvi: - Moj tata ima dva metra. Drugi kaže: - Moj tata je toliko velik da je dirao oblake. Na to treći upita drugog: - Jel' tvoj tata kada je dirao oblake osjetio nešto mekano? Drugi: - Da. Treći: - E, to su bila m**a moga starog. Mario Firic & Krunoslav Jaroš -- Monday, December 06, 1999 at 16:34:21 (CET) Uciteljica: - Dodi Ivica pred plocu i pokazi nam na karti - gdje je Sjeverna Amerika? Ivica izade, pokaze: - Ovdje! Uciteljica: - Bravo, tocno Ivica! A ti Marice, reci nam - tko je otkrio Americu? Marica: - Mali vrba. Romano -- Monday, December 06, 1999 at 15:57:34 (CET) Priupita susjed svog susjeda: - Susjede, jel ti krava pusi? - Ne. - Onda ti gori staja. ZERG -- Monday, December 06, 1999 at 15:32:29 (CET) Profesorica zapocinje sat najavljujuci sutrasnji ispit. Objasnjava kako ne vrijede nikakve isprike - niti pogrebi, niti ikakve potvrde lijecnika niti... Upadne jedan student: - A sto ako se radi o velikoj seskusalnoj iscrpljenost? I citav razred prasne u smijeh. Kad je prestao smijeh, pride profesorica studentu i kaze: - Nikakva iscrpljenost, mozes koristiti i drugu ruku za pisanje. Romano -- Monday, December 06, 1999 at 15:32:20 (CET) Ode plavuša u disko i kasno se vrati kući Pita ju mama kako se osjeća. Plavuša odgovori: - Kao suncokret! Pita mama: - Zašto suncokret? Odgovori plavuša: - Puna sam sje**na! Strippy -- Monday, December 06, 1999 at 13:56:12 (CET) Jurili Njemci Partizane, a oni se sakriju u bunar. Dodu Njemci do bunara i pitaju se: - Gdje su Partizani? A ovi im odgovaraju kao sto bunar odzvanja: - Gdje su partizani? - Jesu li u sumu? - Jesu li u sumu?(Odgovaraju Partizani.) - Ili su u bunar? Na to ce Partizani: - U sumu smo,u sumu smo. Ivan -- Monday, December 06, 1999 at 13:10:46 (CET) Dogovre se zivotinje u sumi da svi ispricaju po jedan vic i ako se svi ne budu smijali da ubiju pripovjedaca: - Isprica lisica vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju lisicu. - Isprica vuk vic, svi se smiju, osim meda. Ubiju i vuka. - Isprica magare vic, samo se medo smije. Pitaju ga ostali: - Sto je medo? Sto se smijes? - A, onaj lisicin je bio dobar! Ivan -- Monday, December 06, 1999 at 13:00:16 (CET) Znate li zasto 19 plavusa ceka u redu ispred diskoteke? - Zato sto ne pustaju ispod 18. Ivan -- Monday, December 06, 1999 at 12:47:06 (CET) Na krstarenju piše žena dnevnik. Ponedjeljak: - Upoznala sam kapetana. Utorak: - Kapetan je zgodan čovjek. Srijeda: - Kapetan mi udvara. Četvrtak: - Kapetan je nasrtljiv. Petak: - Kapetan prijeti ako mu se ne podam da će nas sve potopiti. Subota: - Spasila sam cijelu posadu. SA[A -- Monday, December 06, 1999 at 10:26:05 (CET) Ide stranac Zenicom. Sretne prolaznika i upita ga da li je ovo centar grada. Ovaj mu odgovri: - Aha. Ide dalje i pita sljedeceg da li je ovo centar grada, on mu odgovori: - Jeste. Iduci dalje sretne policajca i upita ga da li je ovo centar grada, on mu odgovori: - Da. Stranac ga zacudjeno upita upita kako mu jedan rece "aha" drugi "jeste" a on "da". Policajac mu odgovori da onaj koji je rekao "aha" ima osnovnu skolu, onaj koji je rekao "jeste" ima srednju skolu. Stranac go potom upita: - Vi sigururno imate fakultet. Policajac mu odgovori: - Ahaaaa. Sivro Reuf -- Monday, December 06, 1999 at 10:18:18 (CET) Iziđe žena iz crkve s ispovljedi te se poče vrtjet oko crkve. Uto naiđe još jedna koja ide na ispovijed i vidivši je kako se vrti upita je: - Zašto tako kružiš oko crkve? Ova odgovori: - Dobila sam pokoru, koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram iči oko crkve. Kada je to čula, ova druga reče: - Onda ja idem kuči po biciklu! DREAMER -- Monday, December 06, 1999 at 02:25:00 (CET) Žena izlazi iz kuče i kaže mužu: - Ja idem kod susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorilo. DREAMER -- Monday, December 06, 1999 at 02:15:02 (CET) Dvije krave pasu na livadi,a jedna če: - Uh što je ova trava dobra. - Zamotaj i meni jednu! - zamuče druga krava. Dreamer bbravo lega -- Monday, December 06, 1999 at 02:11:19 (CET) Zbog nepoštivanja prednosti Žaklina se sudari sa susjedom Tomicom. Bjesan Tomica izleti iz auta te joj kaže: - Ti sigurno nisi položila vozački ispit. - Jesam i to sigurno više puta nego ti. Dreamer -- Monday, December 06, 1999 at 02:08:37 (CET) Koja je razlika između političara i je**ća? - Nema razlike - obojica sanjaju brdo pi**i kojima će uvaliti! Koja je sličnost između starog političara i starog je**ča? - Obojica mogu još samo jezikom! DADO -- Sunday, December 05, 1999 at 22:36:15 (CET) Kakva je razlika imedju razbojnika i zene? - Razbojik zeli novac ili zivot, a zena jedno i drugo. D -- Sunday, December 05, 1999 at 19:53:02 (CET) Bila plavuša kod ginekologa, nakon pregleda ginekolog joj kaže: - Gospodična vi ste trudni,z nate li možda tko je otac? Plavuša kaže: - Baš me briga glavno da nije moje. Pajo&Dado -- Sunday, December 05, 1999 at 18:54:14 (CET) Marica isčupa veliku repu. - Takvog ima moj Štef! - Tak velikog - zabezeknu se Barica. - Ne, tak zmazanog ! Aha ha ha ! -- Sunday, December 05, 1999 at 10:48:30 (CET) Dolazi sin kuci i nalazi oca kako pakuje kondome... - Sta to radis tata?! - Biznis sinko, ovo je u trendu. - U redu, ali zasto pakujes bas po dva, pet i 12 komada? - Dva komada su za tinejdzere - oni pet dana uce a dva dana su slobodni za sex. Pet komada su za studente - dva dana uce a pet dana sexaju. Dvanaest komada su za ozenjene. - AUUUUUU! - Pa ovako, jedan za januar, pa februar ..... zoralex@hotmail.com -- Saturday, December 04, 1999 at 23:31:23 (CET) Jednog dana spremi se momak iz grada u posjet na selo, da vidi kako seljaci zive. Tako kada je vec bio na ulazu uselo vidi seljaka kako ore njivu sa traktorom. Pridje ti on seljaku i pita ga kako mu to ide itd., ovaj mu odgovori da nema ljepseg zivota nego na selu. Najednom upita momak seljaka zasto je promasio jedan mali komadic njive, a seljak mu odgovori da on nije promasi nego da je to ostavio za uspomenu. Momak ga upita,a kakva je to uspomena. Seljak kaze da je tu prvi put j**o. Bas lijep nacin za obiljezavanje uspomena, veli momak, pa dobaci a onaj drugi komadic sto nije uzoran, jeli i tom uspomena. Seljak kaze da, tu je stajala njena mama i gledala. I sta je rekla mama na to upita momak, seljak veli: - MUUUUUUU! Ganic/Swerige -- Saturday, December 04, 1999 at 21:12:54 (CET) Idu dvije cackalice ulicom i vide lizalo. Kaze jedna cackalica drugoj: - Gle onog glavonju! no signature -- Saturday, December 04, 1999 at 17:41:04 (CET) Došao vampir kod zubara da pregleda zube, na to mu zubar izvadi sve zube. Vampir se zabrinuo kako će sada piti krv. Zubar mu odgovori da će mu zubi brzo narasti i da se ne brine. Ide tako zubar sutradan ulicom i sretne vampira kako ruje po smeću. Zubar ga upita: - Pa šta ruješ po smeću?? A vampir njemu: - Skupljam tampone da imam bar za čaj. Roy -- Saturday, December 04, 1999 at 14:11:55 (CET) Za sto kamikazama sluzi sljem? -iz zajebancije.vvvVVVRBA , December 04, 1999 at 09:46:40 (CET) Počne učiteljica ispitivati. Dnevnik se po običaju otvori na Damiru. Ustade ga učiteljica i upita: - Zašto nisi bio u petak u školi??? - Učiteljice imao sam seksualnih problema -odgovori on. - Kakvih - upita ga ona. - S**bala mi se baba niz stepenice-reče on.... Damac from Mostar from FLASH... -- Thursday, December 02, 1999 at 09:12:25 (CET) Tužila se jedna žena prijateljici kako joj muž veoma kasno dolazi doma te da je uvijek pijan, i kako bi u s vezi toga trebalo nešto poduzeti te je pita za savjet. Na to će ova: - Kad on slijedeći put tako kasno dođe ti se sakrij i navuci čaršaf preko glave pa ga prestraši. I tako i bi. Muž po običaju se vraća s avanture lagano otključava vrata i ušavši unutra prestraši se ugledavši ženu kako stoji s čaršafom preko glave, te je upita: -Tko si ti??? A ona će mu na to: - Ja sam duh. - Uh prepao sam se mislio sam da je moja žena - odgovori on. DAMAC from Mostar from FLASH... -- Thursday, December 02, 1999 at 09:06:17 (CET) Došao muž ranije sa službenog puta i čuvši buku, upadne u sobu vičući: - Gdje je? Gdje je? Pretresavši sobu ne nađe ništa, ali čuje kako je na parkiralištu netko upalio auto, istrči na balkon, dograbi stari frižider i baci ga na auto. Vračajući se u stan, stane na koru banane, padne i završi u bolnici. U bolesničkoj sobi razgovara sa pacijentima. Pita lijevog: - Gdje ste vi razbili glavu, susjed? - Ma zamisli, neka mi je budala bacila frižider na krov auta. - A gdje ste se Vi tako razbili gospodine? - upita desnog. - Ja sam bio u frižideru. - odgovara ovaj. Zagorec -- Thursday, December 02, 1999 at 08:16:09 (CET) Vrsio siptar eksperiment sa muvom: Iscupao jednu nogu i pustio da ljeti. - Zakljucak: - muva bez jedne noge ljeti. Iscupao drugu nogu: - Muvo - ljeti! I muva poleti. - Zakljucak - muva bez dvije noge ljeti. Iscupao sve noge i bacio sa dlana, i u padu vikne: - Muvo ljeti! I muva poleti i tresnu o pod. - Zakljucak - muva bez nogu ljeti. Iscupao muvi i sva krila i poturio je na dlan i vice: - Muvo ljeti! Nista. Muvo ljeti! Nista. Zakljucak: - Muva bez krila ne cuje. Peca mujo i uhvati zlatnu ribicu! I ribica ce njemu: - Mujo, pusti me pusti me i ispunit cu ti zelju!!! A mujo ce njoj: - Ma daj ne seri! I umre ribica od zacepljenja crijeva!!! Meshija -- Wednesday, December 01, 1999 at 15:44:10 (CET) Prepiru se dva celavca koji je celaviji. Kaze prvi: - Ti si celaviji od mene. Na to ce drugi: - Kako mogu biti celaviji od tebe kad smo obojica celavi? Kaze prvi: - Ti si celaviji od mene jer imas vecu glavu. Woltic -- Wednesday, December 01, 1999 at 14:43:21 (CET) Dosao Bosanac u Zagrebacki ducan: - Dajte mi ovu kiselu vodu. - Kaze se mineralna voda odgovori mu prodavacica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. MARKO hnb -- Wednesday, December 01, 1999 at 13:56:20 (CET) Krenula se Snjeguljica kupati. Patuljci ko patuljci, morali su malo škicati. Ali, ključanica je bila premala, pa su se stali u red, a Učo, koji je bio prvi do ključanice je prenosio događaje: - Snjeguljica skida bademantl (Učo) - Snjeguljica skida bademantl (Ljutko) - Snjeguljica skida bademantl (Srećko) - Snjeguljica skida bademantl (Pospanko) - Snjeguljica skida bademantl (Kihavko) - Snjeguljica skida bademantl (Stidljivko) - .........(Glupko - Burko)!! - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - Snjeguljica skida body - ...........! - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - Snjeguljica skida grudnjak - ...........! - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - Snjeguljica skida gaćice - ...........! - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - Snjeguljica sjeda u kadu - ...........! - Diže se!!! - I meni - I meni - I meni - I meni - I meni - ..........!!! Dinamov Sjever -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:45:39 (CET) Ide tako čovjek pustinjom (zbigecan, odeliška Boss, kravata, šulja...). Naiđe na oazu, i počne piti vode, kadli naiđe brineta - san snova. Nije mogao izdržati, već zvekne on nju sa zadovoljstvom. Popije on još malo vode, kad li naiđe crnka, još bolja, ljepša i atraktivnija. Zvekne on i nju, opet sa zadovoljstvom. Dok je pio vode, naiđe plavuša - najbolja od svih!!! Taman kad se htio i s njom uhvatiti prsa o prsa, osjeti da ga netko drma za rame. Kad ono, ogroman crnac s još većom sabljom stoji iza njega: - Jado moj, što učini, ovo je Sultanova oaza i njegovi najbolji komadi. Sad te moram odvesti Sultanu da te on kazni!!! I odvede on njega u palaču! Sultan: - Moram te primjereno kazniti, ipak sam ja Sultan! Ostaćeš bez glave. Ali, da pokažem kako sam pravedan pružam ti mogućnost iskupljenja. Zato što si mi pio vode u oazi, moraš se udaljiti 5 metara od mene, prdnuti, i ako te ja čujem, neka ti bude oprošteno!!! Zato što si mi ševio brinetu, moraš se udaljiti 10 metara od mene, prdnuti, i ako te ja čujem, neka ti bude oprošteno!!! A Zato ąto si mi ševio crnku, moraš se udaljiti 20 metara od mene, prdnuti, i ako te ja čujem, neka ti bude oprošteno!!! I bi tako. Čovjek se udalji 5 metara, prdne, a Sultan mu oprosti prvi grijeh (čuo ga je). Čovjek se udalji 10 metara, prdne, a Sultan mu oprosti drugi grijeh (čuo ga je, jedva, ali ipak). Čovjek se udalji 20 metara, i taman se spremio prdnuti iz sve snage, kad osjeti da ga netko vuče za rame. Okrene se i vidi nekog tipa: - Ajde još nekako što spavaš na sastanku, ali zašto prdiš toliko!!!?? Dinamov Sjever -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:44:54 (CET) Zašto plavuša nosi gaće? - Da joj griju gležnjeve!!! Rembrant -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:30:42 (CET) Dosao Djed Mraz u posjet s poklonima poremecenoj djeci pa kaze: - Tko mi bude otpjevao nesto lijepo dobit ce poklon. Dodje tako jedan mali i pocne: - La la gnjef uuoopčššđčaynj. Na to ce Djed Mraz - A tko se bude zaj**avao ece dobiti nista! lotta -- Wednesday, December 01, 1999 at 12:01:00 (CET) Sastala se hercegovačka obitelj. Kaže najmlađi sin: - Tata. To ne ide i ne ide. Nikako. - Tata. Ja sam pitao sve svoje prijatelje i poznanike, ali to ne ide i gotovo - kaže stariji. - Tata. Ja sam povukao sve veze u općini i županiji, ali to je nemoguće - kaže još stariji. - Tata, ja sam išao do sabora, i u vladi sam probao, ali to jednostavno ne ide - kaže najstariji. - Dobro - kaže tata - ako stvarno ne ide nikako drugačije, ajmo onda po zakonu. -- Wednesday, December 01, 1999 at 11:19:23 (CET) Za vrijeme rata u bosni zivili Mujo i Haso. Jednog popodneva odlaze oni po vodu, i bas na pola puta dok su dosli pocne napad. Sakriju se oni pod most i cekaju da prodje napad. U tom trenu prolazi UN oklopnjak, pogodi ga granata ispadnu umproforci iz oklopnjaka i lova im iz djepa. Kaze Haso: - Bolan Mujo ajd tamo ukradi mu onih 100 Dm... Mujo: - Jesi lud...to je kradja... - Ma rekao sam ti ajde i uzmi... oni su mrtvi... Ode on tamo, uzme lovu, i vraca se. Sav uzrujan se vraca i raspara lovu. Pita ga Haso: - Bolan Mujo zasto si rasparao?!!? On kaze: - Ma FALSIFIKAT JE!!! Ovaj ga pita: - Kako znas? - Ma djes ti vidio 100 DM sa tri nule?! Vicomat -- Wednesday, December 01, 1999 at 11:03:27 (CET) Uđe mali Štefek jedno jutro u sobu mame i tate i zatekne ih u nezgodnom položaju. -Nije fer, a mene šaljete psihologu jer sisam prst! - veli Štefek. Rembrant -- Wednesday, December 01, 1999 at 10:32:26 (CET) Zaustavili austrijski carinici Jozu koji je prevozio kamion pun sanduka. - Sta imate u kamionu, pita carinik. - Racunare, kaze Joza. Odluci carinik da provjeri i ode da pregleda sanduke, kad tamo sanduci puni raznih vrsta oruzja. Sav zabezeknut upita Jozu: - Pa kakvi su ovo racunari. - Za zavrsni obracun - mrtav hladan odgovori Joza. Franjo -- Wednesday, December 01, 1999 at 09:26:11 (CET) Stari vicevi Listopad 1999. Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi.Dođe do njega policajac i veli mu "Molim vas gospodine ovdije ne smijete držati tele, jer je ovo grad".Odgovori mu Štef da to nije tele.Policajac će na to"Ma nisam ja slijep,pa da ne vidim da je to tele, pravo tele" Štef će tada"Gospon policajac ovo nije tele to je mito, a tele je na ispitu" Alfaj -- Sunday, October 24, 1999 at 23:42:32 (CEST) NA SAJMU AUTOMOBILA PRODAJE JEDAN TRGOVAC AUTOMOBILE.BRDODJE KOD NJEGA JEDAN CIGO I KAZE: "MOGU LI PRIJE NEGO GA KUPIM NAPRAVITI JEDNU POKUSNU VOZNJU"KAZE CIGO ZASTO NEBI SMIO,I TAKO CIGO ODE I NEVRATI SE. DODJE DRUGI KUPAC I UPITA KOLIKO JE KOSTAO ONAJ AUTO KOJI JE CIGO LAPIO,A KAZE PRODAVAC PRODAN JE PO NABAVNOJ CIJENI!!! LEGENDA 10 -- Sunday, October 24, 1999 at 22:42:33 (CEST) Zasto Plavusa Baca Sat Kroz Prozor? Gleda kako vrijeme leti. Preko noci dvije noge se posvadjale i ova jedna kaze drugoj znas sta?sta?Medju nama je svrseno Joker Man -- Sunday, October 24, 1999 at 22:23:42 (CEST) EVO NEKOLIKO PRAVIH VICEVA A VI PROSUDITE DA LI SU DOBRI ILI NE: KILOGRAM LIMUNA MOLIM. HOCETE LI I VRECICU? NE TREBA. SUTIRATI CU IH DO DOMA. MOJA JE ZENA ZELJELA IZDRZATI TERAPIJU MRSAVLJENJA PA SE POCELA BAVITI JAHANJEM I KAKAV JE REZULTAT? KONJ JE OSLABIO 8 KILOGRAMA. DOBRO,KADA STE POCELI VJEROVATI DA STE KONJ.? - PITA LIJECNIK PACIJENAT. DAVNO DOKTORE , JOS DOK SAM BIO ZDRIJEBE. NA PIJANISTICKOM KONCERTU RAZGOVARAJU DVA POSJETITELJA: - OPROSTITE DA LI JE OVO CHOPIN? - NE ZNAM. VIDJETI CU KADA SE OKRENE. VI STE PIJANI,OCI SU VAM CRVENE - UPOZORAVA POLICAJAC VOZACA. AKO CEMO SE VRIJEDATI,VAMA SU KLEMPAVE USI - ODGOVARA OVAJ. -- Sunday, October 24, 1999 at 22:11:30 (CEST) Zašto plavušu pokapaju u lijesu u obliku trokuta? Umrla je raširenih nogu! Ja -- Sunday, October 24, 1999 at 21:49:35 (CEST) Znate li sta je jeza? Kad se spustas niz tobogan pun zileta,kocis jajima i padnes u bure rakije! Giuseppe iz Beca -- Sunday, October 24, 1999 at 17:28:39 (CEST) Znate li vi koja je razlika izmedju mjesecne place i menstruacije ? Oba dvoje dobivas jedanput mjesecno, traje sedam dana i onda mozes da se jebes! Giuseppe iz Beca -- Sunday, October 24, 1999 at 17:24:52 (CEST) ZAŠTO PLAVUŠA NESE JAJA U TALIČKE AKO MOŽE U WC? ZATO ŠTO ŠTO SE CRNKA PRIJE TOGA POSRALA. DUNJA I VEDRAN_:::PUSTOLOVINE TOMA SOJERA -- Sunday, October 24, 1999 at 16:11:00 (CEST) MALI IVICA IZLETI IZ KUPAONICE I VIKNE MAMI I KAŽE MAMA TATA JE PROGUTO SLONA KAKO ZNAŠ VIDIO OD SRULU -- Sunday, October 24, 1999 at 16:02:43 (CEST) DOSO IVICA U KUPATILO GDJE SE NJEGOVA MAMA BAS TUSIRALA. -STA TI JE TO MAMA IZMEDJU NOGU? - PITA IVICA, A MAMI POSTALO NEUGODNO PA ONAKO ZBUNJENO ODGOVORI DA JU JE TO TATA SJEKIROM OPIZDIO. - JE LI? I BAS POSRED PICKE - KAZE IVICA doktor -- Sunday, October 24, 1999 at 14:52:37 (CEST) Mira i Sloba Probudi se jedan dan Mira te upita Slobu Kakvi su ovo vojnici oko nase lijepe kuce? natoce Sloba Tosu nasi granicari. Minja -- Sunday, October 24, 1999 at 14:01:26 (CEST) Natjecalji se Mujo, Suljo i Haso ko ce da prepliva bazen sa krokodilom unutra da mu on ne odgrize jaja. A kad im krokodil odgrize jaja promjene glas. Ide prvi Haso, i kad prepliva izadje i kaze jjjeessamm llliii uussppppiiiooo? Izvini Haso ali nisi jer si promjenio glas. Ide onda Suljo, pa kad prepliva izadje i pita jjjeeeeesssssaaaaaammm llliii uussspiiiioooo? Izvini i ti Suljo ali nisi ovaj put. Onda dodje red na Muju. Prepliva mujo i izadje i pita, jesam li uspio? Jesi kaze sudia jer nisi promjenio glas. I tako ode Mujo, a krokodil izadje i kaze, ggggdddddddjjjjeeeeeee ooonnnnnaaaaaaaaajjjj MMMMuuuujjjjoooo ddddaaaammmmmuuuuu jjjjeeebbbeeemmmm mmmmaaaammmmuuuu. D.J. -- Sunday, October 24, 1999 at 11:21:02 (CEST) Sjede Franjo i Alija kod Franje.Pita Franjo. Staces popit? Kaze Aljo kahvu ba. E nema ti toga kod nas.Kaze se kava nejma kod nas slova H. Dobro rece Aljo ja htjedoh bas tvoju Ankicu pohvalit ali ako nejma slova h ti vidi onda sto moram raditi Zivjela Bosna -- Sunday, October 24, 1999 at 06:54:04 (CEST) A sad malo viceva.Pita uciteliica djecu zasto sluzi biber.Kaze jedan za spavanje.Kako bolan.Pa tako sto moj babo Mujo uvijek kaze mami Ankici. Hodi da ti zabiberim da bolje spavas. Jel ba dobar ha. Zivjela BOSNA -- Sunday, October 24, 1999 at 06:46:30 (CEST) POZOR !!!! Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Nema nista snimljeno na njima. ujo jozo -- Saturday, October 23, 1999 at 21:21:41 (CEST) zakasnio mujo u skolu,i pita ga uciteljica gdje je bio. Mujo kaze da je imao seksualnih problema. Uciteljica ga pita kakvih? Sjebala mi se baba niz stepenice,kaze mujo sr-sasa@rsc.com.mk -- Saturday, October 23, 1999 at 20:18:55 (CEST) Prijatelju pa u svakom zitu ima kukolja. Slozio bih se sa tobom da ih kod vas i kod nas ima malo više. Što se tice Ferala i Vremena reci mi koji broj pa cu ti reci sto pise. U civiliziranim zemljama se ljudi predstave prije nego pocnu vrijedati nepoznate i nazivati ih pogrdnim imenima. ujo jozo -- Saturday, October 23, 1999 at 19:20:36 (CEST) brate i vi imate Tutu i sakica. Vrata sveta su vam otvorena ko i nama. Kad se negde njofra pojavi svi begaju jer sad ce i on sa cobijem u Den HAAG Ali sto kaze ona vasa debela krmaca, zena onog ministra za pravosudje, bole nas kurac imamo hrvatsku sunca puno, ko jebe sankcije Citajj Feral i Vreme, majmune, Jozo, konjino. Vidi de si, pa onda kenjaj -- Saturday, October 23, 1999 at 19:12:57 (CEST) Pa ako se ne varam i Jugoslavija je 1954. godine BILA jedna od vodecih ekonomskih sila u Europi, 1980 BILA predsjednik nesvrstanih. BILA, BILA, BILA. Danas vas šiptari i Amerikanci zajebavaju, a i otadzbina vam se smanjila na Zagrebacki pašaluk. Ali to vama naravno ne smeta, vi imate svoje sankcije i Miloševica i ne treba vam nitko više. ujo jozo -- Saturday, October 23, 1999 at 19:09:34 (CEST) 1. Yugoslavia 2. Irland 3, 4, i 5 gledaju fucu na TV-u -- Saturday, October 23, 1999 at 19:07:29 (CEST) ujo jozo gura haubicu cijev tura sebi u supkicu i zamislja lepoticu ankicu -- Saturday, October 23, 1999 at 19:06:34 (CEST) EVO UJE GURA HAUBICU BJEŽI ČEDO JER,VODIM TI BRICU. BRIJAT ČE TI BRADICU NA SUHO A, ZA TROFEJ ODREZATI UHO................................... UJO JOZO GURA HAUBICU.............................................. -- Saturday, October 23, 1999 at 19:05:10 (CEST) pazi cobana, jebote, pa sta koji kurac sto je cro bila 3. na SP -u I Zvezda je bila prvak sveta, sto se dinamu nikad nece desiti, a hajduku mozda, pa se mi Srbi ne kurcimo time. gde ste sada vi u fudbalu ? Negde u zestokoj konkurenciji izmedju Malte i Farskih ostrva. Jebem ti mammmuuuuuuuuuuu srbsku. ....Sve su straze vratara Ladica DRAZE -- Saturday, October 23, 1999 at 18:59:40 (CEST) kaže mujo hasi:jučer sam jebo policajku. jesi li i ti kad probo? haso: nisam,bojim se. mujo:što imaš da se bojiš? haso:pa da me ne kazni zbog brzine slam -- Saturday, October 23, 1999 at 18:45:52 (CEST) Isla dva tipa ulicom i vide tipa na zgradi Tip skoci i odbije se od poda natrag i tako par puta. Dodu ova dvojica gore kod njega i pitaju ga: kako si to uspio ? Pa vidite ona dva auta, e izmedu njih je magnetsko polje, kad skocis odbije te natrag. I tako skoci prvi i slomije se. "Ja ne skacem on se sav polomio" kaze drugi "Ma ne fulao je magnetsko polje, skoci tocno izmedu dva auta" kaze mu tip Ovaj skoci i slomije se. Dolaze jos dva tipa ulicom I jedan kaze "Vidi Superman se opet zajebava s ruljom " Zeko -- Saturday, October 23, 1999 at 12:49:29 (CEST) Posto dugo nije bilo nekih mnogo dobrih viceva da ja probam .... nisu losi ako su BILI boli me .... ( znate vec sta ) =] ------------------------------------------------------- Vic #1 Sta je to dugacko pet kilometara sa koeficijentom intelignecije 10 ?? PARADA PLAVUSA.... ------------------------------------------------------- Vic #2 Dosao mladic u nepoznati grad da poseti prijatelja u bolnici. Na ulici se obrati postarijoj, ALI DOBRO DRZECOJ dami: --Bakice,bakice, izvinite, reci te mi molim vas , kako cu najbrze da stignem do bolnice? --Kazite jos jednom "bakice" i odmah ce te je naci!! ------------------------------------------------------- Vic #3 --HAlo TAnja zdravo duso, mogu veceras doci kod tebe? --Naravno, Sasa mili, dodji veceraas oko sedam. --ali....ja nisam Sasa... --Svejedno nisam ni ja Tanja! ------------------------------------------------------- Vic #4 Radnja se dogadja u kafani --Mujo--Evo fato izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoces da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako neces povuci ga jedno tridesetak puta ali onako BRZOOOO! ------------------------------------------------------- Vic #5 Prica mujo dozivljaje iz rata: -Bio ja tako u logoru. I jednog dana postroje oni nas logorase u red, a sef logora idi redom i udara cekicem u glavu!Dodje do mene , udari me jednom , meni nista, udari me drugi put , opet meni nista... Onda uzme MALJ i razvali najjace po mojoj glavi a ono opet nista, pa ponovo pa opet nista... a mene sram ljudi cekaju! ------------------------------------------------------- Vic #6 BIo mujo u Nemackoj i vratio se kuci i sretne ga haso. ---Jel ba muje kako je bilo u nemackoj ? --- UUUUUuuuuuuu super! naucio sam i brdo trikova! ---Pa ajde pokazi koji ---pa ajde ... idi tamo na ono drvo i nasloni se i skini gace. ---Mujo pridje i pita ga:jel osetis moj prst sada? ---osetim Mujo.. (tako muja radio nekih 30 sekundi pa ga upita haso): --a bolan Mujo pa gde je tu trik ... ---PA jel osetis prst? ---da --- a vidi RUKE! ------------------------------------------------------- Vic #7 SAlje Muo pismo hasi u NEmacku po tackama 1. Tvoju fatu jebe ceo travnik. 2. Tvoju Fatu jebem JA! 3. Sta imas da kazes na ovo DRUGO??!? NApise Mu HAso odgovor: 1. Znam da mi Fatu jebe ceo travnik. 2. Moja FAta ima sidu! 3. STa ti iams da kazes na ovo drugo? ------------------------------------------------------- Vic #8 Bio pokolj u Travniku i svim ratnicima bila unakazena lica. I sad doveli zene da identifikuju svoje muzece, ali leseve postavili tako da im glave pokrivene a ostatak tela golo. Ide Fata i gleda: ---:Nije mujo, nije mujo , nije nije , nije muji ..ovaj nije iz Travnika .... ------------------------------------------------------- Vic #10 Takmicili se Crnogorac Amerikanac i Srbin, ko moze poneti vise lubenica. CRnogorac: Ja mogu ponijeti dvije- jednu pod jednu misku drgugu pod drugu misku. Amerikanac: JA mogu tri , jednu pod misku drugu pod misku a trecu u zube. Srbin: ja mogu 5 ... Sada se ovi cude kako pet? Srbin: Pa lepo jednu pod jednu misku drugu pod drugu a Amerikanca nabijem na K___C Srbin vicmaker -- Saturday, October 23, 1999 at 12:41:27 (CEST) Bili Hrvat, Srbin i musliman Bosnjak kod Boga i kaze im bog da ce ispuniti scakom po jednu zelju. Kaze Hrvatu:"Sta ti hoces?", na sta Hrvat odgovara "Pobij sve Srbe". Pita Bog Srbina:"Sta ces ti?", a Srbin ce "Pobij sve Hrvate". Bog kaze obojici "Dobro... bice vam tako", onda se okrene muslimanu Bosnjaku i pita ga "Sta ti hoces?", a musliman Bosnjak ce: "Samo ti njima ispuni njihove zelje, a lahko cemo za moju..." POUKA: Ako Hrvati i Srbi ne mogu izvuci nikakav zakljucak iz ove price onda zaista i ne zasluzuju nista bolje... K/Hriscanstvo je ugrozeno -- Saturday, October 23, 1999 at 10:48:34 (CEST) U sumi vlada glad. Izgladnjela lisica vreba plijen, ali nigdje nicega. Odjednom iz grma se cuje: "Ko-ko, kokoda !" Naravno lisica se odmah baci u grm. Cuje se komesanje, cviljenje. Nakon pet minuta iz grma izlazi vuk sav zadovoljan: "Ni picke ne mozes vise dobiti bez znanja stranih jezika !" Lighting -- Monday, October 18, 1999 at 08:15:48 (CEST) Hrvatska : SRJ 2 : 0 Nije vic,vic bude nakon utakmice ! .... pa da vidimo;rezultati ? komentari ? Sony -- Saturday, October 02, 1999 at 23:09:08 (CEST) Tony uskoro se opet budeš malo nasmijao. zola -- Saturday, October 02, 1999 at 22:56:01 (CEST) Dragi moji citatelji sljedeci ciklus vicevi uskoro stiže. the ZOLA is back!! -- Saturday, October 02, 1999 at 22:54:54 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 GODINA I ZELIS BITI PLACEN ZA SURFANJE INTERNETOM ZATRAZI DETALJE NA e-mail paidforsurf@hotmail.com get paid -- Monday, October 18, 1999 at 08:14:06 (CEST) Sve je ovo za klinac na ovoj stranici,drkadzije,infantilci,razni nejebici... Daj pisite viceve,ohladite malo od nacije,vjere,pokoljenja... Jebite nesto ljudi...JEBITE,a ne serite po ovim stranicama... Bolje i kita u ruci nego VASE POSRANE DRZAVE na grani... Beban -- Monday, October 18, 1999 at 05:25:43 (CEST) Ima jedan grad meni uvjk drag- NOVI TRAVNIK.Mario Zali se zena doktoru da nema odnose sa muzem.Razlog kaze da je muz prestrasen jos dok je bio mali,da picka ima zube,idoktor joj da recept?Kad se mladozenja vratio s posla a ono iznenadjenje-zena lezi gola u krevetu rasirenih nogu.Posto je imala menistraciju muz se prepade jos vise!Zena rece neboj se stari bila sam kod doktora i on mi je sve zube povadio.PS. mario ,calgary -- Monday, October 18, 1999 at 05:21:16 (CEST) Steta, a nekada smo bili tako lijepa zemlja. Nije ni cudo sto nas svi na zapadu smatraju primitivcima...hrvati, muslimani i srbi sve ista govna..nazalost..nekada me je stvarno stid reci da sam sa Balkana. :( -- Monday, October 18, 1999 at 02:32:30 (CEST) Monika ovo je za tebe nisi mi uopće jasna,daj mi reci kako da se ja ponašam i da li da se ponašam uopće,jer stvarno ne kužim niš više mislim da znaš ko je 051 -- Monday, October 18, 1999 at 01:05:56 (CEST) Samo mala napomena "velikom baliji" kao i tkz "katoliku" iskljuci kompjutor i idi malo moli ili klanjaj puno ces vise vrijediti u svojoj vjerskoj zajednici . BOG I ALAH sa obadvojicom !!! xxxxx -- Monday, October 18, 1999 at 00:03:00 (CEST) Hajduk zivi vjecno ! Zauvik srce hajducko ! NAPRID BILI ! Ubijte gospu u balunu :) Dr_Amparo -- Sunday, October 17, 1999 at 23:29:32 (CEST) Ovo nije vic ali će nekom koristiti... Letio vrabac zimi, ali kako je bilo hladno, smzne se i padne dolje na zemlju. Tuda slučajno prolazila krava i posrala ga. ALi kako je balega bila topla, vrabac se ugrije. Bio je sretan jer mu je opet dobro i počne pjevati. Njegov pjev čula je mačka i našla ga. Izvukla ga iz govana i pojela ga. Pouka: Nije ti uvijek nužno neprijatelj onaj tko te uvali u govna i nije ti uvijek nužno prijatelj onaj tko te izbavi iz govana. Zato ako ti je dobro i sretan si, JEZIK ZA ZUBE! (iz filma UBOJICE) Katarina Zrinski! -- Sunday, October 17, 1999 at 20:43:00 (CEST) Pozdrav mom kumu DE NIRu ,kume alal ti vera!!! Baja iz Vinkovaca!! -- Sunday, October 17, 1999 at 20:23:07 (CEST) JA sam VIC Bego -- Sunday, October 17, 1999 at 20:21:26 (CEST) Di se tu pisu vicevi ..... -- Sunday, October 17, 1999 at 20:21:04 (CEST) www.mp3.com/awkwardbeaker -- Sunday, October 17, 1999 at 19:00:04 (CEST) www.mp3.com/darkojelisic -- Sunday, October 17, 1999 at 18:59:41 (CEST) Jedan je Stankovic Dejan10 Srba bolje od 11 vatrenih i 39000 ustasa na tribinama najbolji smo najbolji -- Sunday, October 17, 1999 at 18:37:13 (CEST) Srbe na vrbe. -- Sunday, October 17, 1999 at 18:03:36 (CEST) prvo djete rodila je Eva. sestmilijarditog covjeka rodila je Fata. Tabaluga & Lilli -- Sunday, October 17, 1999 at 17:13:28 (CEST) glupane zar nije dovoljno dednom napisat TORCIDA ESSEN -- Sunday, October 17, 1999 at 17:09:10 (CEST) Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu. Pita Mujo Hasu:" Cujem da si kupio stan u blizini stadiona?" A Haso ce na to :" KO-TIII-JE-TO-REEE-KOOOOOO!!!!!!!!! De Niro -- Sunday, October 17, 1999 at 13:13:57 (CEST) Ide Haso Sarajevom, kad ispred njega casna sestra. Pikne on nju po ramenu, i kad se ona okrenula on sakom u glavu. Casna sestra zviz dole, a on nogom u stomak, pa joj uzeo glavu pa preko koljena i na kraju je digne u vis svom snagom tresne o beton. Stane joj nogom na stomak i kaze: " Sta je Betmene, nisi mi bas danas nesto?!" De Niro -- Sunday, October 17, 1999 at 13:11:02 (CEST) Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove CD-ROM Sveti nikola -- Monday, October 04, 1999 at 23:03:55 (CEST) da ti ispričam jedan vic otkopčan ti je šlic martina -- Monday, October 04, 1999 at 21:01:13 (CEST) Ovo što tu radite je ogromna sramota ah da,vi: išo medo u dućan the HULK -- Monday, October 04, 1999 at 20:42:55 (CEST) I'm happy honey but I just don't see a reason to bee politicalu involved in yours conversation. Thanks This is replay for Medena srecko -- Monday, October 04, 1999 at 18:56:38 (CEST) I'm happy honey but I just don't see a reason to bee politicalu involved in yours conversation. Thanks This is replay for Medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:56:16 (CEST) cAO EMINA, SAMO DA TI KAZEM SLIKE SU ISPALE SUPER VIDJECEŠ h-h -- Monday, October 04, 1999 at 18:53:58 (CEST) Hvala osobi iz DIJASPORE koja je imala vremena da se javi u vezi utakmice CROATIA-YUG. ZAHVALJUJEM VAM OD SRCA STARI HRVAT -- Monday, October 04, 1999 at 18:45:25 (CEST) cAO EMINA, SAMO DA TI KAZEM SLIKE SU ISPALE SUPER VIDJECEŠ -- Monday, October 04, 1999 at 18:29:09 (CEST) GDJE SI MEDENA H-H -- Monday, October 04, 1999 at 18:27:10 (CEST) CAFFE BAR UNA Dodite u naš caffe bar da se opustite i da vas konobar uzme. BERBEROVIC HUSEIN u slobodno vrijeme pjevac -- Monday, October 04, 1999 at 18:26:21 (CEST) hallo h-h medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:19:58 (CEST) ...idem pa-paaa....docicu kada se budem sjetila za drugi vicic.. ...adiu medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:19:07 (CEST) ...idem pa-paaa....docicu kada se budem sjetila za drugi vicic.. ...adiu medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:19:06 (CEST) KLife, dobro ti kažeš Erko je pederikos u crno bjelim bijama ,to jest crna glava a bijele carape. A znaš kako mu smrde noge , kad se izuje od smrada odmah nestane struje. H-H -- Monday, October 04, 1999 at 18:18:30 (CEST) ...Bio jednom jedan mali decko,,,zvao se srecko on je uvjek bio srecan,i zato se zove...SRECKO.. hoeaio.. medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:17:55 (CEST) ...NEMOJ TAKO BEBA...TO NIJE LJEPO MEDENA -- Monday, October 04, 1999 at 18:15:05 (CEST) EVO JEDAN MALENI VICIC ZA SRECKA... MEDENA -- Monday, October 04, 1999 at 18:14:19 (CEST) MAJA ROGINA JE LEZBA BEBA -- Monday, October 04, 1999 at 18:14:11 (CEST) ,,,tocno tako Srecko.... medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:12:56 (CEST) don't woory be happy' ...,(o: medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:12:01 (CEST) Necu da odlazim od teme ali samo jedno zapazanje ovo bi trebala da bude stranica viceva ili sala, ali kao sto vidim ovo postaje na moje razocarenje stranica na kojoj se ljudi(za neke se to nemoze reci) iznose svoje frustracije i politicka stanovista. Lijepo bih vas prosio da se neraspravljate na ovim stranicama o stvarima za koje se netrazi da razgovarate. Hvala lijepa na ukazanoj mogucnosti da iznesem moje misljenje, sve najbolje u buducem vremenu. Bog Srecko -- Monday, October 04, 1999 at 18:10:38 (CEST) .mema vise vieva kao sto je rije bilo..... medena -- Monday, October 04, 1999 at 18:10:20 (CEST) halllloooo...Dali ima koga iz Bosne? neka se javi.... pa sta mislis ko bi bio..,! -- Monday, October 04, 1999 at 18:09:00 (CEST) Bijo Mujo u Svabiji na radu i na granici konta kako ce da prosvera vekericu(sat), a da ga carinik ne prokuzi i gdje,ce da stavi veker ispod fesa(kape). Dodje Mujo na granicu pita ga carinik " Imas li sta da prijavis, Mujo kaze nemam zdravljami ", kad po vragu vekerica zazvoni, Mujo da u zemlju propadne, pa pita carinika "Zdravlja ti koje mi uho zvoni" Zis -- Monday, October 04, 1999 at 18:05:34 (CEST) Jos samo nesto. Molio bih osobu koja se potpisuje kao i ja, da to vise ne cini. Izaberi neki sebi dostojan NICK. "moja malenkost" -- Monday, October 04, 1999 at 16:43:19 (CEST) I dalje veoma interesantna stranica za viceve. Pogledajte molim Vas koliko se bolesnih komentara moze naci na ovoj stranici. Takvih primjera je cak i previse, za tako malu drzavu kao sto je Hrvatska. Kad malo bolje se sagleda situacija u kojoj se Hrvatska sada nalazi i uporedi sa ovim sto se moze procitati ovdje moze se zakljuciti da ima veoma mnogo slicnosti. Sam odraz ovog ovdje sto pise je i odraz raspolozenja njenih stanovnika. Pa recite je li tako, kad samo procitate izjavu Louise Arbour, koja u jednoj nimalo zavidnoj ekonomskoj situaciji govori da neki gosti nisu pozeljni u Hrvatskoj. Da li Louise misli da na svakoj KUNI pise od koga je? Pa Louise gdje ti zivis? Ti i ekonomija stvarno ne mozete zajedno. Mozda Louise misli da su Hrvati dovoljni sami za sebe, i da niko nije pozeljan. Moram priznati veoma interesantna teorija. "moja malenkost" -- Monday, October 04, 1999 at 16:36:57 (CEST) Kaze otac kceri da zeli razgovarati s njom o tome kako se ona pozdravlja sa svojim deckom. Kaze kcer ocu:"Pa zar smo tako glsni oce?" "Ne,problem je u tome sto ste pretihi!" Suzy -- Monday, October 04, 1999 at 16:34:35 (CEST) Prica nastavnica glazbenog pricu o Bethovenu svojim ucenicima i kaze: "Bethoven je bio vrlo nadarena osoba. Vec od cetvrte godine znao je svirati violinu, sa sest godina vec je kompozirao.Ali nazalos dogodila mu se velika nesreca,oglusio je. Odjednom prekine nastavnicu glas iz zadnje klupe "Pa kako i ne bi oglusio kad mu vec od cetvrte godine pod uhom cvili violina." Moja malenkost -- Monday, October 04, 1999 at 16:24:59 (CEST) Ne mogu se sada nista sjetiti Dragan-Skopje-Macedonia -- Monday, October 04, 1999 at 13:37:06 (CEST) Erko ti si fakin.Imaš klempave uši, voziš peglu a praviš se frajer. Ošišan si kao Mr. Bean i farbaš se u crno, i daješ p...e svakom. Cliff -- Monday, October 04, 1999 at 11:52:59 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Monday, October 04, 1999 at 10:49:46 (CEST) Za Louise Arbour:slusaj za onaj komentar sto si napisala za balije ,ti mi samo mozes popusiti kurac jebem ti ustasku majke koja te tako vaspitala ,seljacino jedna odvratna i glupa!! Ti dok ne pogledas svoju zemlju i sebe ufurana glupaco ,pa onda tek nesto reci drugom !! Znas kako si pametna mozak ti curi po testaturi! Pojedincima se izvinjavam!!!vozdra!!! -- Monday, October 04, 1999 at 10:44:25 (CEST) Hrvati plovili do Amerike prije Kolumba i Vikinga!? ZAGREB - Da su hrvatski moreplovci u službi maurskih kalifa vjerovatno doplovili do američkih obala, ne samo prije Kolumba, nego i prije slavnih Vikinga, teorija je za koju postoje izuzetni pokazatelji, smatra Andrija Željko Lovrić. Njegovo izlaganje o najnovijim arheološkim nalazištima islamskog novca i glagoljičkog pisma u Paragvaju, koje je održao drugog dana simpozija »Islamski svijet u XX. stoljeću« u zagrebačkom Islamskom centru, govori o 61 ploči s glagoljičkim natpisima, koje su tijekom ovog desetljeća nađene na stijenama gorja Amambay u Paragvaju, a datiraju iz predkolumbovskog razdoblja, od 7. do 14. stoljeća. Prijašnji istraživači koji nisu razumjeli pismo mislili su da je riječ o vikinškim runama. Lovrić navodi nekoliko podataka u prilog tezi da je riječ o tragovima hrvatskih pomoraca. Prije svega, od nekoliko slavenskih naroda koji su koristili glagoljicu, samo su Hrvati bili poznati moreplovci i time tehnički jedini u mogućnosti doploviti do Amerike. Osim toga glagoljica se najduže održala u Hrvata. Drugo, američki antropolozi drže da su pisci ovih ploča sudjelovali u gradnji prvoga ranoameričkog grada Tiwanaku, u kojem su nađeni kipovi vladara Huaritskog carstva, koji na grudima nose šahovnice. opet mi, dje nismo bili, blago nama -- Monday, October 04, 1999 at 10:21:57 (CEST) Dubliner Irish Pub (Phoenix) 602-867-0984 3841 E. Thunderbird Phoenix DIJASPORA -- Monday, October 04, 1999 at 10:04:00 (CEST) For information about the game Croatia against yugos. check this site www.cropower.com DIJASPORA -- Monday, October 04, 1999 at 10:02:18 (CEST) CROATIA-YUGOSLAVIA STARI HRVAT -- Monday, October 04, 1999 at 09:46:54 (CEST) I AM CROAT AND I WOULD LIKE TO KNOW IF THERE IS A GAME THIS COMMING UP SATURDAY.IF SO LET ME KNOW.I LIVE IN PAYSON ARIZONA SO IF THERE IS A GAME IN PHOENIX I WOULD LIKE TO COME AND WATCH IT BECAUSE NOONE IN MY TOWN KNOWS ANYTHING ABOUT IT. PLEASE LET ME KNOW AS SOON AS YOU CAN.THANK U VERY MUCH. STARI HRVAT -- Monday, October 04, 1999 at 09:30:45 (CEST) san pedro california croatian hall has the soccer game for croatssssss la cro -- Monday, October 04, 1999 at 07:46:29 (CEST) za ljubitelje dobre glazbe www.mp3.com/darkojelisic dare -- Monday, October 04, 1999 at 06:13:20 (CEST) I would like to know if there is anyone who knows anything about the soccer game this comming up Saturday (CROATIA-YUGOSLAVIA). We would really like to watch this game. Here is about 100 people who r ready to pay $20 at the door including myself. So, please let me know as soon as you can. Most of us live in ARIZONA, but some of us r willing to come from another states too. Please read this and let me know as soon as u can because we're running out of time. Thanks for your TIME reading this and I hope to hear from "YOU". LET US KNOW ON THIS SITE. BYE we love soccer -- Monday, October 04, 1999 at 03:37:51 (CEST) Molio bih sve ljubitelje nogometa-fudbala ako znaju mijesta u americi ( drzava ARIZONA)KOJA CE PRENOSITI utakmicu Hrvatska-Yugoslavija iduce subote. Molim sve ljubitelje sporta ako znaju da mi jave na ovu Web stranicu. S postovanjem, veliki ljubitelj sporta. hvala -- Monday, October 04, 1999 at 03:22:53 (CEST) Najveći mp3 site http://damir.dynip.com baky -- Monday, October 04, 1999 at 00:05:34 (CEST) Vako Samo pozdrav nakon dugo vremena cujemo se uskoro Pozdrav od Zoke Vaš xxxxZokaxxxx -- Sunday, October 03, 1999 at 23:50:07 (CEST) Planetarno poznati Mujo nabavio žirafu i uredno ju čuvao i pazio , sve dok ju jednog dana nije izgubio , pretražio jadni Mujo cijeli Doboj i širu okolicu , ali od žirafe ni traga . I tako ne budi lijen ode Mujo u Ameriku do Clintona . Gdje si Mujo kućo stara ! poviče Clinton čim je ugledao Muju. Ma pusti me dosta mi je mojeg jada ... kuka Mujo. Šta je šta se desilo ? zabrine se Clinton. Ma izgubio sam žirafu... jel bi oni tvoji CIA i FBI mogli pronaći možda moju žirafu? Ma kad je za tebe nema problema - za tjedan dana žirafa je tu sad će to oni riješiti Clinton će Muji. Prošlo tjedan dana . Došao Mujo do Clintona . Clinton se odmah počne ispričavat: ma znaš stvarno nigdje nema žirafe ... sve smo pretražili ...nemoj se ljutiti. Mujo će Clintonu : Ma znao sam ja da ste vi nesposobni vidjet će to moj prijatelj Jelcin ... I zaputi se Mujo do Jeljcina , a ovaj čim ga ugleda : Di si Mujo kućo stara?..... Ma evo mene htio sam te zamolit da oni tvoji iz KGB-a potraže moju žirafu znaš izgubila se ... Ma nema frke za tebe - smatraj da je gotovo za koji dan ... Jeljcin će Muji. Prošlo tjedan dana Mujo ode do Jeljcina a ovaj se odmah ispričava : Ma znaš kao da je u zemlju propala ... nigdje je nema ... I tako Mujo ode do Franje Tuđmana. Nakon što se pozdraviše Mujo priupita Franju : Čuj Franjo bi li oni tvoji iz UNS i drugih tajnih službi mogli potražiti moju žirafu? Ma za tebe nema frke ... Za tjedan dana gotovo obeća Franjo. Kad nakon dva dana zovu Muju iz Zagreba : Dolazi po svoju žirafu! Mujo sav sretan u Zagreb , kad ugleda UNS-ovce kako vuku slona. Pa nije to žirafa Mujo im govori.Ko to kaže ? pita UNS-ovac sad ćemo je pitat ... pa ćemo vidjet. A slon čim se ovaj okrenuo prema njemu digne surlu i poviče: Jesam jesam ja sam žirafa!!! baky -- Sunday, October 03, 1999 at 23:44:33 (CEST) Razgovara Franjo sa Peterom Galbraitom i u razgovoru priupita: Daj ti meni Peter reci kako ti odabireš svije suradnike ? Peter: Pa ja im postavim pitanje , ako neznaju odgovoriti nemogu raditi ... Franjo: A kakvo pitanje ? Peter : Pa naprimjer : Ko je tvoga oca sin a nije ti brat ? Franjo: I koji je odgovor ? Peter : Pa naravno ja Peter Galbrait ... Franjo : Pa da odlično pitanje I tako Franjo sretne na Banskim Dvorima Pašalića i odmah se sjeti da ga pita: Jeli ti Pašaliću ko je tvoga oca sin a nije ti brat? Pašalić se počeše po glavi i kaže :Pa evo sad ću ja to saznat sa SZUP - ovcima ... Ma šta budališ ? zagalami Franjo Imaš sat vremena da odgovoriš inače si traži novi posao !!! Pašalić požuri tražiti odgovor i u tome sretne Škegru . E baš dobro da si tu- poviče Pašalić - Jel znaš ti možda tko je tvoga oca sin a nije ti brat? Pa nisam baš siguran ali sazvat ćemo saborski odbor za državotvorne odluke postavit na dnevni red i sigurno utvrditi istinu ...počeo Škegro Ma kakav odbor Stari traži odgovor za sat vremena inače sam nadrapao ...Pašalić će ... Znam - na to će Škegro - Oni iz oporbe se stalno prave važni da sve znaju , ajmo u Sabor nekoga od njih pitat ! Krenu oni po Saboru i naiđu na Račana De ti Račane kad kažeš da sve znaš kaži nam tko je tvog oca sin a nije ti brat? odmah ga Škegro zapita. Račan će na to : Pa to je bar jednostavno: Ivica Račan Vidi stvarno zna začudi se Škegro , a Pašalić odmah požuri na banske dvore... Još sa vrata kod Franje poviče Pašalić : Znam odgovor! Koji je ? pita Franjo Ivica Račan ! odgovara Pašalić Nije budalo jedna nego Peter Galbrait ! poviče Franjo baky -- Sunday, October 03, 1999 at 23:43:27 (CEST) Prvo... da nešto raščistimo... Primitivni, nepismeni srbenda i kiseljak, nisam vam ja kriva što ste se rodili u krivoj naciji pa ne znate pročitati što piše u samoj adresi ove starnice! Piše " . HR " što vrlo jasno znači HRVATSKA... Ako je ta vaša teorija o supersavrešnosti srbadije istinita koji se onda vrag vi motate po hrvatskim stranicama? Kaj ste neposobni sami ovak nešo napraviti? I onda još ovako seljakči nekulturno nabacujete svoje jazbinske gluposti!Hrvatska i hrvatksi narod je za vas dom kulture s dva vodoskoka! Ajte, vi fino pečinari, odgmižite s ovog site-a! Šetnja! "Igraju se mali Nenad, Franjo i Sakib ispred zgrade. Kad odjednom se začu glas sa balkona: Nenade, ne valjaj se po travi u novoj 'LOTTO' trenirci. U isto vrijeme javlja se i Franjina majka: Franjo, ne trči u novim 'NIKE' tenisicama. I na kraju čuje se glas Sakibove majke: Saaaaakiiiiiibeeeeeee, ne trči izgladnit ćeš. Dokaz da je plavuša koristila kompjuter su tragovi korektora na ekranu! Stopirala časna sestra na auto-putu 3 sata i niko joj nije htio stati. Odjednom stane njoj Mujo. Voze se oni voze kad će njemu časna sestra: "Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao. Zašto si ti?" Mujo će njoj: "svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj". Trce dva DIF-ovca za tramvajem... Prvi uspije uskociti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi vice prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!" Kupio Jankec polovni motor od prijatelja. Motor je bil u tak dobrom stanju da ga je pital: - Cuj stari, kak si ti to odrzaval? - Vrlo jednostavno. Cim sam vidil da pocinje kisa, namazal sam ga s vazelinom i nema hrdje. Jankec je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati sudje! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog sudja. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Jankecu dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocme maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Jankec zapazi da je i sestra u biti super komad. Pocme ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Jankec pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje. Razmisljajo Suljo i Mujo ima li na nebu (paklu) nogometa, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu da li ima ili ne. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - Jel ba, kako je gore? - Ma super, nema cega nema. - A jel ba, ima li nogometa? - Pa imam 2 vijesti da ti javim: Prvo, ima nogometa i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju." Lezi macka u kontejneru, napusila se trave (naduvala se zvjerski)i prilazi joj baba da baci smece pa kaze :"PIS MACO" a maca je pogleda krvavim ocima pa kaze :"PEACE BABA!" Vratili se Haso i Fata iz dijaspore i sretnu Muju. Pita njih Mujo ''jeli Haso kako ti je bilo tamo, a on ce ti ''nisam ja vise Haso, ja sam JOHN'' ''u redu Johne kako ti je bilo'' Kaze Haso ''u jutro doruckujem pa na verandu, rucam pa na verandu, veceram pa opet na verandu, i tako svaki dan'' ''Bogami Johne'' kaze Mujo''nije ti lose bilo samo lezis. A jeli gdje ti je zena Fata?'' A na to ce Huso''nije ona Fata,ona je VERANDA!!'' Vuce ludjak u ludnici spagu i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa? Ali doktore, to je cetkica za zube. Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak, a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli. Bili u avionu Clinton,papa,student, Slobo i pilot. Dogodila se nesreca i avion je morao da sleti prisilno. U avionu su bila samo 3 padobrana a 5 ljudi i trebali su da se dogovore ko ce iskociti a ko ostati. Kaze pilot ja cu ostati to je moj avion i umrijet cu dostojno. Kaze Clinton ja cu se spasiti posto sam ja predsjednik svijeta. Svi se sloze. Ostali Slobo, papa i student. Kaze Slobo: ja sam najpametniji covjek na svijetu ja se moram spasiti i i on iskoci. Sad ostanu papa i student. I kaze papa ajde ti se spasi ja sam vec star i radujem se zivotu s Bogom. A kaze student. Nije potrebno obojica cemo se spasiti onaj najpametniji je uzeo moj ruksak. Katarina Zrinski -- Sunday, October 03, 1999 at 22:40:28 (CEST) JA SRBIN TI HRVATI BUDALE JOCO -- Sunday, October 03, 1999 at 22:12:01 (CEST) milos ha-ha-ha -- Sunday, October 03, 1999 at 21:43:52 (CEST) kak si on -- Sunday, October 03, 1999 at 21:40:55 (CEST) Stoje A,B i C . Dode D i kaze " Sad smo u nizu. Ha! Ha! Ha! Mr. Cool -- Sunday, October 03, 1999 at 20:30:00 (CEST) Stoje A,B i C . Dode D i kaze " Sad smo u nizu. Ha! Ha! Ha! Mr. Cool -- Sunday, October 03, 1999 at 20:29:35 (CEST) Ovo nije vic samo hocu da znam da li ima televizijskih stanica u AMERICI KOJE CE PRENOSITI UTAKMICU HRVATSKA-YUGOSLAVIJA IDUCE SUBOTE.Molim vas da mi javite ako itko zna. Zivim u ARIZONI U sedoni lijepome crvenom gradicu. Zahvaljujem unaprijed svima onima koji mi odgovore na ovo i odgovorite sto prije da znam. HVALA NA STRPLJENJU. LATER ZIGOSANI -- Sunday, October 03, 1999 at 20:00:32 (CEST) JA SLOVENAC LOJZE LOJZE PHASER-OM DESINTEGRIRAM I ČETNIKE I USTAŠE HE HE HE HE SLOVENIJA DO BEOGRADA BEOGRADA LOJZE -- Sunday, October 03, 1999 at 17:36:39 (CEST) pozdrav od malog Jove -- Sunday, October 03, 1999 at 16:36:56 (CEST) AJ NE ZEZAJ SE TO NEKO ZEZA ILI JE TO NEKO KO NAS ZNA ILI SI TO TIIIIIIIIIIII AAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:24:11 (CEST) PACOVE DI SI AAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:23:18 (CEST) LOPOVE TO SI PISA TI A GNJIDO QAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:21:52 (CEST) za par minuta češ dobit e-mail pročitaj ga -- Sunday, October 03, 1999 at 15:21:44 (CEST) I DONT KNOW IM FROM ENGLAND GFDASFGDZZZZAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:21:12 (CEST) štaje di si al si se usra stane -- Sunday, October 03, 1999 at 15:20:41 (CEST) JA SAN LJUBO IZ SISKA PA TI ODJ -- Sunday, October 03, 1999 at 15:20:28 (CEST) stane kako ti zna ime b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:19:44 (CEST) jesi li ti stanko iz solina -- Sunday, October 03, 1999 at 15:19:03 (CEST) SAMO TI PRDI SA UPOZORENJIMA JA IMAN SKRETICU PA SE TI PRCI HA,HA,HA,HA,AH!!!!! aaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:18:27 (CEST) ne zajebaji moga prijatelja aaa b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:17:36 (CEST) KO JE DA JE NEKA ZNA DA SA RUPASINA NEMA ZAJEBANCIJE A -- Sunday, October 03, 1999 at 15:17:11 (CEST) zadnje upozorenjeeeeeeeeeee -- Sunday, October 03, 1999 at 15:16:48 (CEST) ma je li neznaš ti ko sam ja -- Sunday, October 03, 1999 at 15:16:08 (CEST) NE ZNAN STVARNO A -- Sunday, October 03, 1999 at 15:16:04 (CEST) SAMO SAN MU SASTAVIJA NOVELU O PACOVIMA A -- Sunday, October 03, 1999 at 15:15:33 (CEST) zašto se potpisuje sa b ka ja b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:15:27 (CEST) zašto se potpisuje sa b ka ja -- Sunday, October 03, 1999 at 15:15:23 (CEST) TI STA SI OVO PISA NE ZNAS S KIME IMAS POSLA A I BOLJE DA NE ZNAS JER CES DOBIT PO PICKI AKO JA DOVEDEN EKIPU PA ONDA VIDI BELAJA I AKO DOVEDEN SVOG MMMMAAAAXXXXXAAAAA STRAHIMIRA PA GA PREMA TOME PUSI HAJDUK PRVAK aaaaaaaa MESTAR OD BALUNA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:14:55 (CEST) neskidaj se ko ga jebe b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:14:31 (CEST) brz se skidajte sa stranice ili će biti belaja b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:13:51 (CEST) di si šta si nesta????????to neko zajebaje nemože nam ništa b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:12:57 (CEST) BIJA SI U SNOVIMA S NJOM U SPOLNOM ODNOSU AAAAAAA TI SI OVISNIK -- Sunday, October 03, 1999 at 15:11:58 (CEST) koji je ovo redikul b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:11:52 (CEST) slušajte momci ova stranica nije za dopisivanje ako se oćete dopisivat na ovoj stranici nastradat če te -- Sunday, October 03, 1999 at 15:11:26 (CEST) ALI TI SANJAS SANJAN I JA AAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:10:58 (CEST) OS TI PISAT ILI CES GA JOS TAMO TREST????????????????????????????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:10:26 (CEST) hahahhahahahahahahahahahahahahahahaha -- Sunday, October 03, 1999 at 15:10:05 (CEST) znaš li da sam je sanja b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:09:37 (CEST) TEA CE KAD TAD DOBIT PO PTICICI aaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:09:34 (CEST) EVO OPET SI ISA DRKAT CIM TE NEMA MALO DUZE aaaaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:08:48 (CEST) teta tea b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:08:34 (CEST) štaje di si?????????????????? b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:08:05 (CEST) KO ME POZDRAVIJA VALA BOGU DA NEZNAN aaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:07:52 (CEST) TUKAC TI JE U GACAMA I UOSTALOM KAS GA ZAPRDIT TEI!!!!!!!!!!!!!!????????????/ AAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:07:19 (CEST) znaš ko te je pozdravija b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:06:36 (CEST) znan ja sta je tebi DANAS SI PUNO DRKAO DJETE AAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:06:28 (CEST) tukćino jedna < DJETE> AAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:06:28 (CEST) tukćino jedna b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:05:54 (CEST) NERAZUMNI PACOVE NESTO TI JE U KURCU TIPKOVNICA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIINJKKHGHGFH -- Sunday, October 03, 1999 at 15:05:47 (CEST) koji sv b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:57 (CEST) evo ovako da ne pisemo ono dugo pisat ce mo samo pisi AAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:51 (CEST) čuki ti je doma b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:15 (CEST) sv -- Sunday, October 03, 1999 at 15:04:04 (CEST) ja tebe ništa ne razumin b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:47 (CEST) znas li di je mile ? aaaaaaaaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:45 (CEST) dali se slazes a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:07 (CEST) bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:03:04 (CEST) da ne pisemo sad je tebe pisat ce mo ti pisi br a ja sv a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:02:31 (CEST) da ne poooooooleti b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:02:10 (CEST) kolko ti triba požuri!!!!!!!!!!!!!! b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:01:32 (CEST) napalija sam se da san ga veza zicom a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:01:29 (CEST) sad je tebe red a -- Sunday, October 03, 1999 at 15:00:43 (CEST) šta si se napalija b -- Sunday, October 03, 1999 at 15:00:20 (CEST) nije me izbacilo nego sam gleda belle de jour a -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:56 (CEST) dobro je b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:53 (CEST) koje si ti govno bbbbb -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:14 (CEST) sacekaj da ja pisem pqa pisi ti a -- Sunday, October 03, 1999 at 14:59:13 (CEST) jebi se nisan ja kriv b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:58:37 (CEST) izvini izbacilo me AAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:58:24 (CEST) di si pacove b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:58:08 (CEST) tu sam puno me spajalo b -- Sunday, October 03, 1999 at 14:57:06 (CEST) moga san vec napravit diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiteeeeeeeeee AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:54:41 (CEST) vec te cekam 7 min AAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:52:23 (CEST) di si pasu jedan AAAAAAAAAAAAAA -- Sunday, October 03, 1999 at 14:50:03 (CEST) pise gospodin AAAAAA suti lopovu broj 1 aaaaaaaaaaaa -- Sunday, October 03, 1999 at 14:48:23 (CEST) cujes idiote lopove - suta procita sam poruku po sredini i kayem ti SUTA LOPOVE !!!!!!!!! HAJDUK - osjek 9 - 1 lopov MESTAR OD BALUNA ZA TOMU I MILU -- Sunday, October 03, 1999 at 14:46:23 (CEST) Cao rajo znate šta ima novo došao Seno iz Holandije i ofarbao se u žuto. Sada se on i njegov prijatelj ERKO vozajun po CAZINU ,a sinoc su bili kod abida u diskoteci ,to Vam je na SKOKOVIMA tu ima P...E ko salate. KONOBAR IZ CAFFE BARA MALIBORO -- Sunday, October 03, 1999 at 11:48:31 (CEST) Radim u caffe baru Una Ime mi je Berberovic Husein (Beby) a U slobodno vrijeme volim da pijevam narodne pjesme, kao na primjer šaban,lepa brena , sinan,fadil i.t.d. Eto to je sve. Abid iz CAZINA -- Sunday, October 03, 1999 at 11:39:48 (CEST) Vicovo su vam glupi u tri P.M. KR -- Sunday, October 03, 1999 at 11:20:42 (CEST) dosli kod Boga Klinton(CAR) Jelcin i peder mILOSEVIC. Klinton pita Boga - " Kad ce Amerika bit najbolja zemlja?" Bog kaze - " za 50 godina " Rasplace se Klinton i kaze " necu ja to dozivit!" Pita Jelcin Boga - "Kada ce Rusija bit ekonomski najjaca na svijetu?" "Za 70 godina!" - rece Bog Jelcin se rasplace "necu ja to dozivit!" Pita mILOSEVIC - "kada ce srbija bit NORMALNA zemlja?" "necu ja to dozivit" - rasplace se Bog Onaj koji mrzi srbe (SerbGenocide) -- Sunday, October 03, 1999 at 00:56:54 (CEST) dosli kod Boga Klinton(CAR) Jelcin i peder mILOSEVIC. Klinton pita Boga - " Kad ce Amerika bit najbolja zemlja?" Bog kaze - " za 50 godina " Rasplace se Klinton i kaze " necu ja to dozivit!" Pita Jelcin Boga - "Kada ce Rusija bit ekonomski najjaca na svijetu?" "Za 70 godina!" - rece Bog Jelcin se rasplace "necu ja to dozivit!" Pita mILOSEVIC - "kada ce srbija bit NORMALNA zemlja?" "necu ja to dozivit" - rasplace se Bog Onaj koji mrzi srbe (SerbGenocide) -- Sunday, October 03, 1999 at 00:56:43 (CEST) Sta ce se desiti ako stavis1 srbina na mjesec? ??? Imas mali problem. Sta ce se disit ako ih stavis 100? ??? Imas malo veci problem. Sta ce bit ako ih sviju posaljes na mjesec? ??? Nemas problema!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mitru - jebem ti mater u guzicu da joj picka place! C09 -- Sunday, October 03, 1999 at 00:42:55 (CEST) Dogovore se milijun slona da udave slona. Popeše se oni na njega, a slon ih strese sve osim jednog. Kad svi u glas David udavi ga. Roza -- Sunday, October 03, 1999 at 00:24:02 (CEST) PRDNE ZAGOREC U TRAMVAJU,OKRENE SE ,A IZA NJEGA STOJI CRNAC JOJ GOSPON NISAM VAS MISEL TAK JAKO ZGORIT! DEJA -- Sunday, October 03, 1999 at 00:10:13 (CEST) ZAŠTO PLAVUŠA PLEŠE ISPOD SEMAFORA? ZATO ŠTO MISLI DA JE U DISCU DEJA -- Sunday, October 03, 1999 at 00:08:53 (CEST) PRDNE ZAGOREC U TRAMVAJU,OKRENE SE ,A IZA NJEGA STOJI CRNAC JOJ GOSPON NISAM VAS MISEL TAK JAKO ZGORIT! -- Sunday, October 03, 1999 at 00:06:13 (CEST) ...što je nema živih,!!!!! Sony. -- Saturday, October 02, 1999 at 23:13:19 (CEST) Volim pičku ko majmun bananu Tko ne voli jebo svoju nanu N.N -- Saturday, October 02, 1999 at 21:21:44 (CEST) Idu dva Američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji zemalja u tranziciji. Kad, ispred njih - govno. Prvi misli "idem se našalit s ovin drugim ekonomistom". I kaže : - Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara. - Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara. - Hm, govno je govno, ali dolari su dolari. I pojede govno. Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zamlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi "dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno". I predloži : - Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 dolara !? - Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja. I pojede i on govno (i dobije dolare !). Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek prvi se dosjeti i kaže : - Čekaj malo, a što smo to napravili ? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a nitko ništa nije zaradio. - E ali smo napravili 200 dolara prometa. Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:52:06 (CEST) FESTIVAL GLAS KNINA Tko je pobijedio na Festivalu "Glas Knina 1995." ? Četvrta gardijska brigada s pjesmom RataTataTa. Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:41:35 (CEST) Došao čovjek u liječnika i tuži se da mu je pomodrilo desno jaje. Pregleda ga liječnik i konstatira : - A ozbiljna stvar. Teško, teško. Trebat će amputirat desno jaje, za svaki slučaj. - Ajme doktore, nemojte. - Mora se, mora. I tako, za svaki slučaj ode desno jaje. Poslije mjesec dana dolazi opet onaj čovjek u liječnika, jer da mu je pomodrilo lijevo jaje. Gleda liječnik, misli se, analizira i zaključuje : - Ovo izgleda jako ozbiljno. Ne bi se trebalo igrati. Mislim da će trebati amputirati lijevo jaje. To su ozbiljne stvari i za svaki slučaj treba tako. - Ajme doktore, nemojte, neka mi ostane bar jedno. - A mora se, mora. Za svaki slučaj. Nije bilo pravo čovjeku ali za svaki slučaj ipak ode na operaciju i ode i lijevo jaje. Prošlo mjesec dana evo ti opet čovjeka onome liječniku. Sav u panici, blijed i preplašen, da mu je pomodrio penis. - E ovo je već jako ozbiljno. Mislim da ćemo morati amputirati vaš penis. - Doktore, doktore, nemojte, šta će mi život bez ičega..... - A mora se, mora, za svaki slučaj. Nakon razgovora i uvjeravanja, shvatio čovjek koliko je to ozbiljno i pristao na operaciju. Završila operacija, pacijenta (bez ičega) vode hodnikom. Prilazi mu onaj liječnik specijalista i pita ga : - A je li momče, da tebi slučajno ne puštaju rebatinke (traperice) ? Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:36:55 (CEST) Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. - Oče griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 7 puta. - Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom. Došla poslije druga slobodoumna cura u popa. - Oče griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 6 puta. Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ? - Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša. Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:19:38 (CEST) PITALICA - Tko je izmislio zupčanik ? - ????? - Bill Gates ! - ????? - A trebalo čovjeku za te njegove sprave itd. - OK - E, a tko je izmislio operu ? - ????? - Opet Bill Gates ! - ????? - Kad su mu jaja zapela za zupčanik ! Fantom -- Saturday, October 02, 1999 at 20:04:02 (CEST) FEDERACIJA BOSNE I HERCEGOVINE(ZA MATEJA-S.DONJI):FERBOLA CINCILATORA NOSI KLOMPICE A.B.-MARIJA -- Saturday, October 02, 1999 at 18:35:46 (CEST) ide marija zulim uilcon i upadne u govno -- Saturday, October 02, 1999 at 18:31:35 (CEST) znaš li zašto se plavuša boja u crno? pravi se pametna. Damir i luka majstori. odite svi u pičku mater cigan -- Saturday, October 02, 1999 at 16:36:17 (CEST) VOLIM te ANA onaj koji je !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -- Saturday, October 02, 1999 at 15:44:40 (CEST) ide žena u francunsku. I muž joj viče: piši mi . žena kaže: kaj si rekel!! piši mi. opet žena :kaj si rekel !! a muž na to:ma jebi se! a kaže žena: budem budem! Marko Sokač -- Saturday, October 02, 1999 at 14:16:23 (CEST) ide mujo da kupi mercedes. i kupi ga vozi se on kad ono ode getriba. dosao mujo u trgovinu u kojoj je kupio mercedes i tamo mu daju novi mercedes. opet se on vozi kad tamo opet ode getriba. dođe mujo opet u trgovinu i opet mu daju novi mercedes. i sad se ide voziti sa njim šef (od trgovine) i kaže mu pričaj mi sve podatke koje imaš dok voziš. i priča mujo njemu:prva 40 druga 80 treča 120 četvrta 140 peta 180 a sad rally. bum tras pah!!!!! vidite i opet ode getriba. za one koji nisu razumjeli stavil ga je u rikverc (r)je mislil da znači rally. Marko Sokač -- Saturday, October 02, 1999 at 14:03:32 (CEST) zasto je sida pticija bolest? prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve sejn -- Saturday, October 02, 1999 at 11:38:17 (CEST) zasto je sida pticija bolest? prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve sejn -- Saturday, October 02, 1999 at 11:38:16 (CEST) zasto je sida pticija bolest? prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve sejn -- Saturday, October 02, 1999 at 11:38:15 (CEST) cura dovede decka kuci u svoju sobu.nakon pola sata stara u kuhinji cuje prasak iz sobe i dotrci u sobu. kad cura gola na krevetu lezi a decko sjedi na ormaru. stara pita: sto se dogodilo?. cura: nista. pukla mi je spirala. dijafragma -- Saturday, October 02, 1999 at 11:20:00 (CEST) s;f;f;F;FJFJNF VNAANFAPN -- Saturday, October 02, 1999 at 04:35:04 (CEST) katarina zrinski, dali je tacno da ti je decko bio srbin i cijepao ti picku, pa kada te je ostavio, zbog praznine picke si pocela da lijecis komplexe na srbima? Kiseljak -- Saturday, October 02, 1999 at 03:28:11 (CEST) OJ PICICU RUTAVI,ISPECU TE U TAVI... IMAM KITU KO` TELECU NOGU,NIGDJE CURE SEBI NAC` NE MOGU... gdje je Budva, meni mjesto nije... gdje JE BUdva, meni mjesto nije... pozdrav ljudima dobre volje, a infantilne politicke drkadzije nataknem na kitu... PICKE,VAS SAM!!!!!! Beban -- Saturday, October 02, 1999 at 03:19:17 (CEST) Poruka za Zolu! Svaka cast decko, ovo je zbilja stranica za viceve zajebanciju i rock'n'roll a ne neka glupa i primitivna prepucavanja. Stvarno sam se od srca nasmijao tvojim vicevima... Nastavi tako. Lijep pozdrav svim Hrvatima u domovini i svim ljudima dobre volje!!! Tony,USA -- Saturday, October 02, 1999 at 00:28:41 (CEST) Još malo viceva od Zole: Bio jedan zmaj koji je živio iza sedam mora, sedam gora i sedam dola. Probudi se jedno jutro i kaže : "Bogte jebo pa gdje ja to živim". Bili Mujo i Haso jako gladi a imali su samo 5 kn. Odluce se kupiti jednu kobasicu i podjeliti.Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaze on Hasi. Haso ajmo ovako Odemo u restoran naručimo klopu i cugu i kada to sve pojedemo i popijemo ja stavim kobasicu medju noge i ti mi kao popusis i sigurno ce nas istjerati i ne moramo platiti. Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju i Haso jos dobije nogom u guzicu. I tako to u prvom restoranu, u drugom , trecem , cetrvrtom . Kad kaze Haso Muji ajde da se zamjenimo sada malo ti pusi kobasicu vec me guzica boli od udaraca. A Mujo na to, e Haso pa ja sam kobasicu izgubio jos u onom drugom restoranu. Luta Mujo danima pustinjom na devi.Prijebalo se Muji a nigdje nikoga.Odlučio Mujo maznut devu.Stavi kamen iza deve popne se isuče kurac i taman kad ga je htio stavit ,deva se pomakne par koraka.Mujo ponovi radnju, dovuče kamen popne se a deva opet zbriše.Mujo se stvarno zaželio sexa i pokušava i dalje a deva bježi li bježi...U to dođe zanosna plavuša u prozirnoj svilenoj haljini, prekrasnih oblina i kaže Muji: Ja sam dobra vila i vidim da se mučiš,ajde ispunit ću ti jednu želju.A veli Mujo:eh super ajde molim te pridrži mi malo devu. U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Priđe im Isus i kaže: Tko je bez grijeha neka baci prvi kamen! Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže: Majko , rekao sam ti da se ne mješaš u moje poslove! Mujo: Fato, jel ti imas sise? Fata: Imam, Mujo, imam. Mujo: A zasto ih onda ne nosis? Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: -Zaleti se - skoci - zaželi želju! Zaletio se Amerikanac i zaželi: - New York! Zaletio se Francuz i zaželi: -Paris! Zaletio se Bosanac te se spotakao i kaže: A u pi*ku materinu! "Tata, zasto ne kupimo kantu za smece?", "Suti i zvaci!" dodje zapovjednik policije u postaju a tamo dva policajca zagledaju psu pod rep "Pa gospodo policajci sto vi to radite?" "Nista zapovjednice" "Kako nista kad gledate psu pod rep?" "Ma bili mi u ophodnji i neki klinci tamo vikali - vidi ide pas s dva supka" Imao Mujo proljev, i otisao kod doktora po lijek. No, doktor mu greskom prepise tablete za smirenje. Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita ga kako mu je?! A na to Mujo odgovara: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali svejedn mi je! P: -Koja je razlika između pedofila i pedagoga? O: -Pedofil stvarno voli djecu Razgovaraju se tako jaglac i tratinčica.Pa veli jaglac tratinčici :jesi čula za feštu kod visibabe u subotu, cujem da ce biti super. Odgovara tratinčica:kako nebi čula, ali ove godine neidem. I tako pokuąava nagovariti jaglac tratnčicu , ali tratinčica se neda i nakraju upta tratinčicu ,pa zašto ne ide. Odgovra tratincica: pa znaš da sam bila prošle godine i poslije feše nisam mogla dobiti fotosintezu dva tjedna Sta rade Mujo i Suljo na klackalici u Sarajevu? Zajebavaju snajperiste. Zaustavi milicajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to. - To je, drug miljicajac, kozmodisk! - Kako kozmodisk? - Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja! Dakle otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju. I dodje nima prvi pacijent, i htio ih je sjebat. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Haso daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Haso pisi izlijecen" Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Haso daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Haso pisi izlijecen" Trči zec iz Bosne i Hrvatsku i pitaju ga -Što je sad, što trčiš? Zec: Ma proglasili Bosanci lov na medvjede- Pa ti nisi medvjed! Zec: Jest, ali dok to objasniš Bosancu ode glava Mujo dobio djete sa tri glave. Nakon par dana pita ga Haso:Mujo, kako mali? A Mujo njemu: KO ZMAJ!!! Kupaju se dva pedera u bazena. Jedan prdne a, drugi kaže : " Gle naša beba diše" Zola "Bjelovar" -- Friday, October 01, 1999 at 23:12:06 (CEST) A sada malo viceva Sorry onima ciji su ovo vicevi, ali bolje to nego sranja. Zapovjednik policije govori murjacima: Akcija zapocinje tocno u 11.48. Podesite satove. Za one sa digitalnim satovima: 11.48 je: - dva pendreka - stolica naopako - snjegovic Došao peder u trgovinu i zatraži jednu cajnu kobasicu.Trgovac uze kobasicu i isjece je na kolutice,pa upita pedera dali je za ponijeti ili treba upakovati?Nato ce peder : Naravno za ponijeti budalo, jel ti misliš da je moja guzica džuboks. Došao covjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju, otvori, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. Sutra dan opet isto; kupi Slobodnu Dalmaciju, otvori, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. Svaki naredni dan uvijek isto. Nakon tjedan dana prodavacica ga pita: "Pa dobro covjece, svaki dan kupujete novinu, otvorite je i bacite." Covjek odgovori: " Znate, mene zanimaju samo osmrtnice" Prodavacica se zacudi "Ali covjece, osmrtice su na predzadnjoj stranici !!" "Znam" odgovori covjek " ali ova koja mene zanima, izici ce na prvoj strani" Išao Franjo preko brvi i naišao Racan. Racan, tvrdoglav, ne želi se maknuti, a Franjo kao Franjo, pa ga proguta. Mota se Ivica po želucu i naide na Pašalica. Pita ga Ivica: "Jeli Pašalicu, zar je i tebe progutao?" O:"Ne, ja sam ulazim samo na službeni ulaz." Dode pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene! nakon par minuta povraca po njoj. ona se uzruja te kaže : " svinjo jedna pa kako si mogao ?". pijanac odgovori : " ja svinja? pa pogledajte sebe!" Uhvatio purger zlatnu ribicu. Tada kaže ribica da ce mu ispuniti dvije želje, ako je pusti. U redu kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce. Dobro, a što ti je druga želja? Kad produ dva dana, neka Neretva opet nabuja. A zašto opet upita ga ribica Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod Išli Mujo i Haso u kino i pitaju oni tamo na blagajni kakav film igra veceras, kaže ona tamo ratni, kaže mujo daj nam dvije karte za ležeci položaj. I ušli ti oni u kino kad kaže Haso kako je jeo neki grah pa ga sve nadulo nešto,oce da pukne. kaže mu Mujo ,pa neces valjda prditi u kinu. - iboga mi ocu kaže Haso. - pa de se barem strpi malo kad pocmu ovi topovi i tenkovi da pucaju na filmu onda i ti da se ne cuje, kaže mu mujo. I poceše oni topovi i tenkovi da pucaju, poce i haso sve grmi , zakuvalo se to. Kad prestadoše iza njih neki covjek govori ženi.- mora da su ovi topovi i tenkovi pogodili negdje WC, što smrdi. Došao Mujo u kavanu i narucio jednu pivu. Konobar mu donese pivu i podmetac za cašu. Naruci Mujo još jednu pivu, ali sad ne dobije podmetac. Naruci još jednu i opet dobije samo pivu. Kaže on konobaru : Konobare, a gdje je keksic. zola -- Friday, October 01, 1999 at 23:09:22 (CEST) vi pizde jedne što se prepucavate preko neta šutite je ste manji od makova zrna i gluplji od kurca. Nije vam ovo site za nekakva ustaška, cetnicka i za one balijske stvari. Seronje jedne tu se pišu vicevi, a vi jedite govna i žalite tatu što je potrošio spermu na vas. zola -- Friday, October 01, 1999 at 23:07:48 (CEST) Mitre brate dodji ili se javi pedercicu da ti ja pokazem bandu koga ces ti da koljes. Picko jedna lako je biti za komputorom i srati.Treba imati "MUDA" pa se javiti ili popricati u cetiri oka.Tifusaru jedan. Znate sta raja? Srbi su samo dobri kada treba pricati hahaha.Mi ih po bosni razjebasmo a hrvati u hrvatskoj.O srbi samo se javite kada god ste spremni mi samo cekamo da prva puska opali pa da vas BRE u Bugarsku zatjeramo. Oh, moje male smrdljive pickice...to jest mitar i njegova banda s Sisheka. HA-HA-HA KOSTOLOMAC (lomim kosti dzabe ne uzimam pare) jer sam vrlo humanitarna osoba -- Friday, October 01, 1999 at 22:43:23 (CEST) KAKO SE ZOVE DANASNJI BEOGRAD ==>> BEOGLAD TUZNO ALI ISTINA -- Friday, October 01, 1999 at 21:40:25 (CEST) Išo Mujo na općinu po domovnicu i kaže mu tip tamo: Ako očeš domovnicu moraš znati hrvatski jezik. A reče mu Mujo: Pa znam ja hrvatski. A kaže tip: Ako ga znaš onda reci ovca na hrvatskom. Agleda ga Mujo zbunjeno i kaže: Pa...ovca...kako drukčije? E nije-kaže tip-nego četveronožno runjavo travopojedalo...Ajde dat ću ti još jednu priliku...Reci čoban na hrvatskom. A Mujo: Pa...čoban...pastir. E nije-kaže tip-nego pozornik četveronožnih runjavih travopojedala-kaže tip-e moj Mujo...Morat češ se vratiti za godinu dana kad naučiš hrvatski. I tako se Mujo vrati za godinu dana kad nauči hrivatski i dođe mu isti tip: I Mujo...jesi li naučio hrvatski? Jesam-kaže Mujo. Ako jesi onda reci ovca i čoban na hrvatskom. I kaže Mujo: Ovca je četveronožno runjavo travopojedalo, a čoban pozornik četveronožnih runjavih travopojedala. Bravo Mujo-kaže tip-vidi se da si se trudio. A sada zadnji zahtjev da bi dobio domovnicu otpjevaj ti meni: ČOBAN ČUVA OVĆICU NA HRVATSKOM. Snake -- Friday, October 01, 1999 at 20:22:55 (CEST) šetale se plavuša i crnka.crnka na cesti zagleda mrtvu pticu i veli plavuši:"gle, krepana ptica",a plavuša pogleda na nebo i pita :"a di je" Igor -- Friday, October 01, 1999 at 20:14:16 (CEST) mujina mama ima tri sina. zovu se coca-cola,fanta i ? utonberino -- Friday, October 01, 1999 at 20:06:18 (CEST) Ulovi plavuša zlatnu ribicu.Riba joj veli: "Ak me pustiš,bum ti ispunila tri želje", a plavuša pita:"A koje?" Igor -- Friday, October 01, 1999 at 19:49:41 (CEST) -Shto je zajednichko plavushi i pivskoj flashi? -Duboko grlo. Kekec 26 -- Friday, October 01, 1999 at 18:11:51 (CEST) koja je razlika između francuskinje i slovenke? francuskinja kaže "noterdam" slovenka kaže "dam notr" ivo the fucker -- Friday, October 01, 1999 at 16:35:34 (CEST) Seta se Isus pustinjom i sretne konja koji pusi joint.Isus ga zamoli da mu da vode."Ajmo zajedno popusiti joint pa cu ti dati vode"-rece konj."Dobro"odgovori Isus.Nakon sto su popusili joint Isus ga ponovno zamoli vode."De neda mi se ici po vodu.Ajmo radije jos jedan"-rece konj.i pristade Isus.Nakon nekoliko takvih pokusaja da dobije vode rece Isus rece-"Pa dobro,znasli ti tko sam ja??"."Ne"-dgovori konj. "Ja sam Isus"."Ha,ha,ha,rekao sam ti da je trava super"nasmije se konj. Vedran -- Friday, October 01, 1999 at 16:17:58 (CEST) Bruno nemoj se javiti, hoce da te predje. Kanadjanin -- Friday, October 01, 1999 at 16:17:52 (CEST) www.josip.mysite.de Ich komme wieder!! www.josip.mysite.de -- Friday, October 01, 1999 at 16:14:50 (CEST) Macuju se dva pedera kurcevima.Kaze prvi drugome, naguzivsi se "Ubij me" -- Friday, October 01, 1999 at 16:09:05 (CEST) Vode dva pedera ljubav. Odjednom, jednog potjera na wc. Odlazeci na wc rece ovom drugom:"Nemoj svrsiti dok se ne vratim!". "Nema problema"-reče drugi.Nakon obavljena posla vraca se prvi i dere se:"Pedercino jedna, znao sam da ces svrsiti prije nego se vratim." "Nisam svrsio"-rece drugi."Ma nemoj, a odakle sperma na zavjesi"-rece prvi."Prdnuo sam"-rece drugi. Vedran -- Friday, October 01, 1999 at 16:07:30 (CEST) BRUNO JAVI SE PLAVUSI BUDALO NEMA TAKVIH KOJE LOVE PUNO KAD SE OZENIS NECE TE VISE LOVITI KOMADI ROMANTICAR -- Friday, October 01, 1999 at 15:41:28 (CEST) Bili ti Mujo i Haso u gradu, i tako setajusi ulicama ihvati ih kisa. Ma padala ko iz kabla. i sad pitaju se oni sta se?? Kad ce ti Mujo, idemo kod mene pa ti noci s mnom veceras jer moja kuca je odmah tu. I tako oni odu kod Muje. Konacko dodjose kod Muje, i rece mu muje ide on da napravi veceru.Kad poslije sat vremena kuca neko na vrata, Mujo otvori a ono Haso stoji ispred vrata sav mokar. Upita ga Mujo, "pa budalo gdije si otisao", kad ce ti ovaj njemu, "isao kuci pa pidzamu"!! Ivica -- Friday, October 01, 1999 at 15:00:25 (CEST) Danijel Bertović iz Ogulina je najveći seljak koji postoji Danko Puškarić -- Friday, October 01, 1999 at 14:20:27 (CEST) Danijel Bertović iz Ogulina je najveći seljak koji postoji Danko Puškarić -- Friday, October 01, 1999 at 14:20:26 (CEST) Danijel Berto Stari vicevi Rujan 1999. NEKA MI SE JAVE CURE NAŠIŠITE ZA VIK VIK -- Thursday, September 30, 1999 at 22:36:38 (CEST) NEKA MI SE JAVE CURE NAŠIŠITE ZA VIK VIK -- Thursday, September 30, 1999 at 22:36:35 (CEST) SVI STE VI BUDALE. JAVI SE. MAJMUNE V&V -- Thursday, September 30, 1999 at 22:33:51 (CEST) Mala moja puce grana snjega nema ovce gladne zac? linoleum BIBY -- Thursday, September 30, 1999 at 22:17:04 (CEST) Nek mi neko pošalje ili napiše web gdje mogu naći lektiru.(za osnovnu školu)7.razred Treba mi što prije do sljedećeg tjedna ako ne čeka me očitana bukvica i jedinica u dnevnik. Zato smilujte se jadnom hackeru. Please,please... Ujed kiseline -- Thursday, September 30, 1999 at 22:14:14 (CEST) Za Ivanu ......upravu si Ivana ali mozemo da napravimo da imamo i pozive i viceve.ha? sta mislis? .super idea... .,(o: medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:31:17 (CEST) izvinite neznam nijedan vic trnutno mozda drugi put ,,,cao Emina -- Thursday, September 30, 1999 at 21:28:18 (CEST) Hallo .. Emina -- Thursday, September 30, 1999 at 21:27:28 (CEST) aha.. ...Rela sam d cu da budem spremna za jedan dobar vic...ali nisam dobro raspolozena danas.mozda drugi putyic....pa-paaaa medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:26:06 (CEST) Spasio Huse jednu Svabicu, i ona hoce da mu ispuni zelju, a Huse ne htjede nista nego da je jebe. Ali ona zahtijeva: Ides samnom u Njemacku i gore ces da stavis kurton i fino me pojebes. Nista nego Huse prihvati. (sta ce drugo???). I tako Huse odradio posao vratio se u BiH, proslo oko 6 mj. kad ce ti on Hasi. Hase znas sta ma ja ovaj kurton skida ostala ona trudna ne ostala. Damir Ispod strana CAZIN -- Thursday, September 30, 1999 at 21:23:11 (CEST) Spasio Huse jednu Svabicu, i ona hoce da mu ispuni zelju, a Huse ne htjede nista nego da je jebe. Ali ona zahtijeva: Ides samnom u Njemacku i gore ces da stavis kurton i fino me pojebes. Nista nego Huse prihvati. (sta ce drugo???). I tako Huse odradio posao vratio se u BiH, proslo oko 6 mj. kad ce ti on Hasi. Hase znas sta ma ja ovaj kurton skida ostala ona trudna ne ostala. -- Thursday, September 30, 1999 at 21:22:50 (CEST) Za moja malenkost..... .dobro...pa probudio si se.. hoieiaoijao......,(o: medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:21:51 (CEST) Za Get paid.... nesvidja mi se tamo......sorry medena -- Thursday, September 30, 1999 at 21:19:04 (CEST) za ? ..nikad mozda -- Thursday, September 30, 1999 at 21:17:46 (CEST) Za xxx ... sram te bilo ,(o: -- Thursday, September 30, 1999 at 21:16:27 (CEST) Za xxx, Budi i ti medeni...pa ce biti i tvoj meden.. medena.... -- Thursday, September 30, 1999 at 21:14:21 (CEST) aLMA, NE RISE! MK -- Thursday, September 30, 1999 at 20:23:19 (CEST) Veliki pozdrav Ustaši sa Širokog od njgovog Sugrađanina. P.S.Javljam ti se iz centra a odakle si ti. Željo from Široki -- Thursday, September 30, 1999 at 19:13:06 (CEST) Sama ova page je jedan veliki vic -- Thursday, September 30, 1999 at 18:08:47 (CEST) Za Katarinu Zrinski! Slusaj glupa kurvetino, ne sprdaj se na tudji racun, ak ces pisati viceve pisi ih o vasim jebenim Ustasama, a srbe ostavi na miru i izvan vasih sukoba. Srbin -- Thursday, September 30, 1999 at 17:05:03 (CEST) Za Medenu, Tak bih te ubo u picic, jer ti si mi medena pa mora da ti je i pizda medena. XXX -- Thursday, September 30, 1999 at 16:59:25 (CEST) 0 00 -- Thursday, September 30, 1999 at 15:42:40 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Thursday, September 30, 1999 at 15:00:35 (CEST) Ej, malenkost, skini nam se s kurca i idi hraniti nekog drugog. FUCK OFF !!! -- Thursday, September 30, 1999 at 13:47:33 (CEST) Kad će se Dinamu vratiti ime? ? -- Thursday, September 30, 1999 at 13:34:56 (CEST) Asterikse ovdje trebaju vicevi a ne pozivi. Ivana -- Thursday, September 30, 1999 at 11:46:07 (CEST) Ponajprije zelim da se zahvalim na upucenoj dobrodoslici. Rado cu doci. Yes, it´s me, again. Lijepo od tebe da si napokon uputio kritiku, npr: za onog sto je pisao o Kuranu. Uradi svaki put tako kad se pojave takvi tekstovi. I ne samo ti, nego i svi Vi ostali. Bile gluposti ili ne ono sto sam pisao, nije sad ni vazno, vrijeme ce pokazati kako ce se sve odvijati, mene to nece dotaci ni u kom slucaju. Samo je pitanje koliko je ko spreman da se zrtvuje, za rat, za mrznju, za neke bolesne ideale. Voditi ljubav, a ne rat - to bi trebalo nekako tako zvucati. ILI? "moja malenkost" -- Thursday, September 30, 1999 at 11:42:19 (CEST) nema ulja zeus -- Thursday, September 30, 1999 at 10:52:55 (CEST) DOVEO MUJO FATU KOD DOKTORA DA JE PREGLEDA. ON JE PREGLEDAO OD GLAVE DO PETE I REČE: IZAĐI FATO VANI I POŠALJI MI MUJU. FATA PLAČE:ŠTA MI JE ,DOKTORE, JE LI RAK?JE LI OPASNO,HOĆU LI UMRIJETI? UŠAO MUJO I DOKTOR MU KAŽE:NIJE TI MUJO FATI NIŠTA, SAMO JOJ FALI SEXA. IZAŠAO MUJO VANI I KAŽE FATI: NIJE TI FATO NIŠTA,ALI TI LIJEKA NEMA. MI SVI SKUPA S KUĆOM -- Wednesday, September 29, 1999 at 23:31:12 (CEST) PITA SIN OCA KAKO SE OBLAĆE DONJE GAĆE.BR OTAC ODGOVARA:STO PUTA SAM TI REKAO SINE,B ZUTO NAPRIJED,SMEDE NAZAD. MI SVI SKUPA S KUĆOM -- Wednesday, September 29, 1999 at 23:26:55 (CEST) idu ALI POLAKO VIK -- Wednesday, September 29, 1999 at 23:03:49 (CEST) Bilo je ljeto , vela noc ,, svirao stari dobri roken'roll. -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:10:43 (CEST) BUdem spremna za jedan dobar vic on Cetvrtak ili Petak..OCt.29, 1999, ili Oct 30, 1999 pa-paaaa medena -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:09:54 (CEST) skini majcu da ti vidim okice.... private... -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:06:32 (CEST) Enis ..your vic does not make any sense...,(O;. medena.... -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:04:35 (CEST) bila jednom jedna devojcica koja e zvala crvena kapica..bla-bla-bla-blaaa..........idem ...spava mi se...bok Lana -- Wednesday, September 29, 1999 at 21:02:28 (CEST) kako se kaze policajac na bosanskom jeziku? ....pendrek efendija...... Jednu vecer ude muskarac u bar i sjedne pored lijepe zene za sankom. Naruci pice i za 2-3 minute pogleda na sat. Zena pored njega ga pogleda i upita: Da li ti cura kasni? - On odgovara: Ma ne, nego bas sam kupio ovaj super sat, zadnja rijec tehnologije pa provjeravam da li radi... Zena: Ma da, a kakav je to "super sat"? Frajer: Kazem ti, zadnja rijec tehnologije, on mi telepatski govori razlicite stvari i tako... Zena: Nemoj ti mene zezati, ali dobro ajde nek ti bude, ali daj mi reci sta ti je rakao? Frajer: Upravo sada mi govori da ti nemas gacice na sebi! Zena:E pa zao mi je sta te moram razocarati, ali taj sat ti ne radi, jer ja imam gacice!!! Frajer: Dovaraga, mora da prokleta stvar pokazuje jedan sat unaprijed!!! Enis -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:20:27 (CEST) sto je to bijelo a ne moze se popet na drvo? FRIZIDER! engleski humor -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:16:53 (CEST) Živio Ivić Pašalić najveći sin zapadnohercegovački! Ustasa sa Sirokoga -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:09:38 (CEST) Letjeli Japanac, Arapin, Turcin i Nijemac u avionu i u razgovoru se pocese hvaliti tko sto ima. -Mi imamo kompjutera na bacanje -rece Japanac i izbaci svoj notebook kroz prozor aviona kao dokaz. -Mi imamo novca na bacanje -rece Arapin i izbaci kovceg pun novca kroz prozor kao dokaz. -Mi imamo Turaka u Njemackoj na bacanje -rece Nijemac i izbaci Turcina kroz prozor. "Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki patuljak.Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga:'Koji si ti?' A patuljak odgovori:'Ja sam crveni patuljak i ja sam peder imaš šta za jest?' Mujo eto sažalio se pa dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoci drugi patuljak.Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:'A ko si pak ti?' A patuljak odgovori:'Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder imaš šta za popit?' Muju se sažali pa da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoci plavi patuljak.Mujo izade i rece:'Dobro,dobro ti si plavi patuljak i ti si peder a šta ti sad hoceš?' A patuljak ce:'Vašu prometnu i vozacku.' ONA: Izvini, imas li cigaretu? on: Nemam, ali imam sat. ONA: Pa sta da ti pušim sat? on: Pa ne moras cijeli sat, dosta je i deset minuta.... "Dobila plavuša blizance, sjedi u bolnici i plače: - Dobro draga, obrati joj se liječnik - u čemu je problem? - Ma ne mogu se sjetiti tko je otac drugog djeteta. "Kako srbin pati muhu? Zatvori je u teglu i pred njom jede govna." Nema veze, MUHO... vic je vic... ipak je bolje nego ona politička sranja...čo'eče, ljude naprave stranicu za opušanje i zabavu i onda nađu ovakva sranja!... Za RADOZNALOG: nekada su se Hrvati pozdravljali Bog i Hrvati...ali u doba komunizma to je bilo zabranjeno, pa je skraćeno na ono BOG... a kako je puno mekše izgovoriti BOK, BOG je preoblikovan.. eto...to je čitava mudrost... i jedno i drugo je ispravno, samo je BOG više Hrvatsko! I pozdrav svima koji se slažu sa mnom! Katarina Zrinski -- Wednesday, September 29, 1999 at 20:03:44 (CEST) OVO JE ZA ONOG MAJMUNA IZ ZENICE Papak nisi ti iz zenice ti si iz sela od ZENICE zvanog DRIVUSA. Raja to vam je najgore selo u B&H. Prema tome nemoj vise da se javljas seljacino primitivn nego vrati se u divljinu odakle si i dosao. Vrati se ako smijes. HA-HA-HA Sasa -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:55:10 (CEST) Voze se Njemac i Zagorac u vlaku: Zagorac izvadi jabuku a Njemac ga pita šta je to, Zagorac mu veli: ˇPa jabukaˇ. Njemac odvrati, tak mala, kod nas rastu deset puta veće. Zagorac izvadi krušku, a Njemac ga pita: "šta je to?". Zagorac mu veli: "Kruška!" Njemac opet krene: "Zar tak mala, kod nas rastu i 20 puta veće !". sad zagorac izvadi lubenicu, a Njemac ga pita šta je to. Sad Zagorac veli: "To ti je grašak !". Radac -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:43:12 (CEST) Voze se Njemac i Zagorac u vlaku: Zagorac izvadi jabuku a Njemac ga pita šta je to, Zagorac mu veli: ˇPa jabukaˇ. Njemac odvrati, tak mala, kod nas rastu deset puta veće. Zagorac izvadi krušku, a Njemac ga pita: "šta je to?". Zagorac mu veli: "Kruška!" Njemac opet krene: "Zar tak mala, kod nas rastu i 20 puta veće !". sad zagorac izvadi lubenicu, a Njemac ga pita šta je to. Sad Zagorac veli: "To ti je grašak !". Radac -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:41:55 (CEST) Gumma t. Mail Jovo -- Wednesday, September 29, 1999 at 18:10:25 (CEST) OTKOPCAN TI SLIC JA -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:43:26 (CEST) Idu dva pedera pustinjom te se poćnu prcat! Uto dođe jedna super ljepa plavuša i pita ih dal im se smije pridružit, a obadvoje joj kažu "DAJ ODJEBI KOZO". DANKO PUSKARIC -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:42:50 (CEST) -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:33:32 (CEST) Uhvatio djed zlatnu ribicu,a ribica mu kaze: Pusti me i ispunicu ti zelju. Mogu li pisati sampanjac. Dosao djed kuci i zove baku: Ponesi dvije case danas pisam sampanjac. Drugi dan djed zove baku: Ponesi jednu casu. A iz cega cu ja piti: Iz flase. BiH boys -- Wednesday, September 29, 1999 at 16:06:38 (CEST) A:Znate zašto koza iz Ogulina Pušta Repić? Q:Zato da bi imal kaj pitat -- Wednesday, September 29, 1999 at 15:17:06 (CEST) Igraju dva luđaka na karte i jedan baci karte i kaže'šah mat',a drugi kaže'pa budalo ne igramo košarku nego nogomet'. AXEL2 -- Wednesday, September 29, 1999 at 14:44:22 (CEST) Jebo vam svima Dr. Balija mater. -- Wednesday, September 29, 1999 at 14:34:35 (CEST) idu dva pitara ulicom jedan je jozo drugi mate bjesni reks -- Wednesday, September 29, 1999 at 14:26:17 (CEST) -Kako plavusa pali svijetlo poslije sexa? -Otvori vrata od auta! Dinamov Sjever -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:48:31 (CEST) -Zasto mrtvaci ne igraju nogomet? -Zato jer ne mogu postaviti zivi zid! Dinamov Sjever -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:47:23 (CEST) Ko ima male noge, ko ima velik jezik i dug pimpek? Odgovar za glupe: ITALIAN B.C -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:10:36 (CEST) U srbina se moze naj losie viditi sto uopste moze postojati u covjeku!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mrzosrbac -- Wednesday, September 29, 1999 at 11:06:40 (CEST) Razgovaraju Japanac i Bosanac što im je u životu najvažnije. Japanac: - Meni je na prvom mjestu Japan, na drugom posao, a na trećem moja žena. Bosanac: - Na prvom sam mjestu JA, na drugom moja Fata, .... a Japan mi je na trećem mjestu! ZIPPO 047 -- Wednesday, September 29, 1999 at 10:17:43 (CEST) ulazi plavusa u prodavnicu voca i povrca i kaze: "Ja bih jednu bananu!" Na to ce prodavac: "A sto nekupite dvije, mogli bi ste jednu da pojedete!" Zoran -- Wednesday, September 29, 1999 at 09:43:19 (CEST) Srpska geneza: mješavina cigana,turaka,šiptara i svih ostalih naroda pomalo a to znaći i od nas .Pitanje je kojih nas?Pa srbi su dobili gene od izdajnika,kurvi,lopova,lažova te kopiladi .I tako dobivamo smjesu tj. bljuvutinu koju zovemo srbi.SRBI SU JEDAN ODLIČAN PRIKAZ SVEGA LOŠEG U LJUDIMA ,DOKTORI TO ZOVU "RAK"!Gdje su kirurzi? jasenovac -- Wednesday, September 29, 1999 at 02:29:28 (CEST) Kevo kevice dušo i srce... (ali ipak svi mi volimo reći JEBEM TI KEVU U PIČKU.) Kevo -- Wednesday, September 29, 1999 at 00:29:04 (CEST) Sto kaze plavusa kad je zaznala da je trudna? Jeste li sigurni da je moje! b -- Wednesday, September 29, 1999 at 00:08:09 (CEST) POZDRAV ZA KATARINU od MUHE!!! Evo vica: 1. Hodaju dvije žene ulicom,jednu pogazi auto, a druga se zvala Mirjana. 2.Hodaje dva psa ulicom i jedan otiđe iza grma. 3.Dođe dječak u kiosk i zatraži prodavačicu kruh.Prodavačica mu odgovori:"Mi ne držimo kruh" -a dječak će na to:"Nema veze,ja sam na biciklu" Sorry, Katarina , ali nemam za sada boljih viceva! Ovo su bili tako zvani "Američki". Muha -- Tuesday, September 28, 1999 at 22:24:19 (CEST) probaaaa probaa -- Tuesday, September 28, 1999 at 22:12:32 (CEST) Tko voli aute neka posjeti :WWW.ROGALLA.COM Usput: POZDRAV KATARINA!!! -- Tuesday, September 28, 1999 at 22:09:56 (CEST) Renato.vol te cile cile -- Tuesday, September 28, 1999 at 21:49:16 (CEST) Dođe Mujo na tržnicu i neki mu čovjek ponudi ribu i kaže:"Ajd Mujo kupi malo ribe,od ribe pamet raste!". I tako Mujo kupi ribu, ali vidi drugog čovjeka kako prdaje ribu za duplo manje novaca i vrati se onom prvom trgovcu i upita:"Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje?"-a trgovac mu odgovori:" Eto vidiš, već si pametniji!". Muha -- Tuesday, September 28, 1999 at 21:47:37 (CEST) Za moju malenkost Hvala bogu da si ti zavrsio sa svojim komentarima. Dosadio si i bogu i narodu sa svojim glupostima.Sada lijepo pisi viceve i uzivaj.I jos samo nesto WELCOME TO CROATIA. BOK yes, it is me -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:24:05 (CEST) stanko pacove . pacov -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:11:01 (CEST) KAJ SI BIL ŠKRTI ZETI KREMU ZA RIT CILE -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:10:11 (CEST) CILE TAK SI ME JUČER DRMAL NA STAROM GRADU KAJ ME JOŠ SAD PEČE RIT RENATO KUŠEN -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:08:40 (CEST) Kusen Renato je najbolji PEDER CILE Vz -- Tuesday, September 28, 1999 at 20:02:57 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Tuesday, September 28, 1999 at 19:28:28 (CEST) postoji čovjek koji liječi sve bolest ,pa čak i maligne tumore. Postoji mogučnost izlijećenja od side.Ako nevjerujete pogledajte "Živu istinu" na hrvatskoj televiziji. nije zajebancija!!! dobar čovjek -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:50:27 (CEST) Vratio se (mister x) iz Njemacke i donio mobitel. Pita ga zena (miss y) sta mu je to? Kaze on, nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam... Lego on u kadu i uzeo mobitel (vodootporni) pa nazvao (y) ... Halo! Dodji, operi mi ledja...(x) -Ma ne mogu sad, doso mi onaj konj iz Njemacke... Ha ha ha Ako ima neka zgodna cura za dopisivanje ili nesto vise od toga (fotografije...) neka se javi na: opstanak@hotmail.com (Pozeljno da je u Zagrebu ali nije uvjet) ... Bilo bi dobro da ovdje na 'monitoru' ima i neki link za upoznavanje. Oprostite na smetnji. I jos samo nesto, ovdje ima previse primitivaca s Balkana. Ja sam jugonostalgicar ali nisam nostalgican za tim budalama koje ne znaju za drugo osim za svadjanje, ruganje i rat. Zato i jesu svi zaostali. Nije nikome bolje. Svi smo u slicnoj situaciji. www.juga.com - dobar izlaz za sve koji jos nisu pobjegli van... See ya! :) Anatolij -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:14:25 (CEST) pa-papaaa..idem...kad se budem sjetila za neki vic..javicu vam...trenutno neznam ni jedan..... .....bye..cmok medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:02:57 (CEST) ima neki viceva....that does not make any sense..... medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:01:30 (CEST) uuuoopss... trebala sam jedan vic napisati .ali neznam ni jedan... ..hgioehioeee...........,(o: medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 18:00:18 (CEST) da li mozete nesto da kazete o meni? .probaj te!!.......,(o: medena..... -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:58:11 (CEST) hi everybody.....recite nesto .....,(o: medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:57:04 (CEST) Zasto mi se medo nece da javi? ....mozda me voli.... .....hiohoieaa..........,(o: medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:54:02 (CEST) Medo javi se... ...... medena -- Tuesday, September 28, 1999 at 17:52:40 (CEST) Igrac, ako nisi srbin onda si nepismen. Kratko objasnjenje navedene tvrdnje obrazlozit cu sljedecim primjerom: Citat: "Ili ja ne znam da pisem ili ti ne znas da citas ili ne mozes da razumijes." - Tipican primjer koristenja infinitiva srbijanskog tipa. U hrvatskom pravopisu ista recenica bi glasila: "Ili ja ne znam pisati ili ti ne znas citati ili ne mozes razumjeti." Znam, bilo bi bolje da upisem neki vic :)) -- Tuesday, September 28, 1999 at 16:44:41 (CEST) Necu vise pisati,jer vidim da nemam kome pisati. Pa koliko sam ti puta rekao da nisam srbin. Ili ja ne znam da pisem ili ti ne znas da citas ili ne mozes da razumijes. Nemam namjeru vise da ti nesto objasnjavam, a ti shvati ko je na nivou cetiri osnovne. Uzivaj kako si naucio, jer za bolje ne znas. Ocekujem sljedeci odmor provesti malo tu na Jadranu, posjetiti meni drag grad Split, probati crnog Kastelanskog, vidjeti Hajduka i ostaviti malo solda, jer kad se moze moze se. Ako bi znao ko si ponudio bih te i picem, jer ja ne mrzim nikoga, mozda bi ovu diskusiju rijesili na takav nacin (pa ti misli ko je onda primitivac). Katarina nemas razlog da objavljujes rat, mozemo se uvjek dogovoriti. Za boli me sta se tu desava, imam ja i preca posla da se bavim. Vidimo se u augustu, u Splitu. Hajd svima svako dobro i BOK. "za Vas "vasa malenkost" -- Tuesday, September 28, 1999 at 15:14:44 (CEST) Idu dva zrna pijeska pustinjom i jedan drugome reče "kakva gužva" Pas -- Tuesday, September 28, 1999 at 14:21:22 (CEST) Bili ti Tudjman, Milosevic i Alija. Otisli ti ono u javnu kucu i probaju kakve su kurve.Prvo udje Milosevic , pa cad izadje kaze sve su dobre,zatim udje Tudjman pa kad izadje kaze sve su dobre ali nisu kao moja Ankica. Poslije njih udje Alija pa kad on izadje kaze sve su dobre ali nijedna nije kao tvoja Ankica Tudjmo!!! Adnan from Sarajeva -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:50:31 (CEST) Idu ti dva hljeba ulicom i drobe. Adnan from Sarajevo -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:42:44 (CEST) Zašto su žene glupe.- zato jer zbog jedne kobasice trpe svinju cijeli život.. Sucker.. -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:40:23 (CEST) I komarac kurac na sirotinju brusi... ..dole sirotinja.. Sucker.. -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:39:14 (CEST) moj hrvatski jezik nije najbolji ali me zanima da lije u redu reci 'bok' ili 'bog' radoznali -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:36:28 (CEST) P: Kako se zove umirovljenik na japanskom? O: pim-pek pao. pozdrav kolegama -- Tuesday, September 28, 1999 at 13:07:18 (CEST) Mole se nacisti, rasisti i ostali bjednici da prestanu kenjati po ovim stranicama. sas -- Tuesday, September 28, 1999 at 11:55:38 (CEST) ŠTA POSTANE PLAVUšA KAD ZAVRšI STUDIJ? -BAKA- KEVA -- Tuesday, September 28, 1999 at 11:34:49 (CEST) Kupio Mujo dva konjaal nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ihrazlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: -"Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo,odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ceMujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ihrazlikovat'." Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva.Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konjise ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da imodsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas staMujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog..." Otisli politicari u Bosnu ulov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako,isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske ida ubijemo medveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!" Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umornikad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemomedveda?" Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan odpoliticara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece: - "Eto, glupi Muja,glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!" Vicevima protiv nepismenih budala ! Pozdrav, MUHA! Katarina Zrinski -- Tuesday, September 28, 1999 at 10:30:48 (CEST) Bjezao zec iz Bosne i na granice Hrvatske uhvati ga policija i upita ga: Od cega ti tako bjezis? Zec: Od Bosanaca. Policija: zasto? Ma bosanci stroje medvjede. Policija: Pa kadve ti veze imas s medvjedima, ti si zec. Zec: ma znam, al dok ti objasnis bosancu osta ti bez j..a. Pita Mujo Sulju: Jeli Suljo, jesi li ti posadio duvan? Suljo: Nisam, sto? Mujo: E pusit ces moj ove zime. Sjedi Mujo sam u parku na klupi i u to naidje Suljo i upita ga:Sta to radis Mujo, sjedis i mislis? Mujo: ma jok bolan,samo sjedim. ss# -- Monday, September 27, 1999 at 20:23:52 (CEST) AKO IMAS IZNAD 18 I ZELIS ZARADJIVATI SURFAJUCI INTERNETOM ZATRAZI DETALJNE INFORMACIJE NA E-MAIL paidforsurf@hotmail.com get paid -- Monday, September 27, 1999 at 19:56:50 (CEST) Samo za majmuna koji je napisao ono smece o KURANU. Ti si bolesnik i za tebe je bolnica zakon!!! Sram te i stid bilo tko kod da si i tkoje god nacionalnosti da si.Srami se boga jer samo je jedan BOG nad nama svima.Ovo sto ti pises je bez rijeci i komentara.......VELIKA SRAMOTA. YES, IT IS ME...OPET -- Monday, September 27, 1999 at 19:44:31 (CEST) Znate li koje su poslednje rijeci ISUSA KRISTA. Neznate ha... A to su- UKUCAJTE MI JOŠ JEDAN U GLAVU POCEO SAM DA KLIZIM. -- Monday, September 27, 1999 at 19:17:42 (CEST) IMALA MAJKA DVA SINA, JEDAN JE BIO NORMALAN, A DRUGI JE UPISAO TEHNICKI FAKULTET. MISTER X -- Monday, September 27, 1999 at 15:24:04 (CEST) Matej C. iz Osijeka ?????? Javi da ili ne !!! -- Monday, September 27, 1999 at 12:56:47 (CEST) EVO, za SVE ljubitelje gnjusnih viceva: Sjede dva starčeka u kafiću i skuže da kurva sjedi preko puta njihovog stola. Kaže prvi drugome: "Ajmo se kladiti da ima smeđe gaće!" "Ma kakvi... ima crne.. pa vidim!"-kaže drugi. "Hm.. ma ajmo je pitati... plačaš rundu ako nisi u pravu!". "Može!".. Digne se oni i kažu kurvi da su se kladili kakve su joj boje gaće"... Kaže kurva:" Ma, slušajte, dečki... JA nemam gaće, a imam mengu, pa su se muhe nakupile i zato izgledaju crne!" Dosta gluposti... Objavljujem rat svima koji ne pišu viceve (ukljućujući i njegovu malenkost!) Katarina Zrinski -- Monday, September 27, 1999 at 12:07:28 (CEST) Vic D.D. -- Monday, September 27, 1999 at 10:41:48 (CEST) IDU DVA ČOVJEKA ULICOM I GURAJU SE TKO ĆE U SREDINU. SAJTGUJHHFU -- Monday, September 27, 1999 at 09:44:47 (CEST) ZA MOJU MALENKOST Jebo te slobo,jebala te mira,jebo te vuk,djindjic,karadzic,mladic....dabogda vam se dei u obitelji dugi niz godina pojavljivali...nikad nikoga nisam mrzio ali tebe nakon onih rijeci...gadis mi se..ti nama imas soliti pamet o intelektualcima...pa jel ti znas da srbija ima najvise tiskovnih izdanja u europi,ali isto tako ima najvise nepismenih ljudi,pa samo vi mozete raditi takve idiotarije....no da nastavim..jebo te arkan,ceca,momir,svetlana,dragana i sve ostale srpske putujuce spolne bolesti....ma nemam vise rijeci ti ces da nam pametujes,pogledaj oko sebe,mozda smo mi daleko od europe ali mi cemo kad tad tamo doci sto cisto sumnjam za vas...i za kraj majebo te i franjo... rak nije spolna bolest -- Monday, September 27, 1999 at 09:44:45 (CEST) mojoj malenkosti.nije patriot već domoljub.Ponovo poziv srbima,ciganima,crncima,liberalima i ostaloj demokratskoj gamadi da dođu U Jasenovac na natjecanje U plUtanjU niz SavU!!!!!!! jasenovac -- Monday, September 27, 1999 at 03:07:54 (CEST) vrlo zanimljiva "vic" stranica,možda bi i bila da nema ovakvog prepucavanja...to stvarno nije potrebno. Mi Hrvati se ne bi trebali spuštati na prizeman nivo bivših nam drugova...pa pogledajte ih malo,ljudi kao onaj "moja malenkost" koji se skrivaju iza nekih "pametnih" rečenica koje bi kao trebale biti odraz njihove genijalnosti,a svi znamo da su im fakulteti na nivou hrvatskih osnovnih škola...ma mislim da bi najbolje bilo pustiti da likuju u svojem kraljevstvu,gdje se oni najbolje razumiju i gdje je svako sebi najbolji drug(mi inače imamo ustanovu koja se bavi tim problemom) McCoy,riječanin -- Monday, September 27, 1999 at 01:23:42 (CEST) Bacile se plavuša i crnka sa nebodera. Crnka padne dolje,a plavuša se izgubi. Muha -- Sunday, September 26, 1999 at 21:21:33 (CEST) Kako smjestiti 4 slona u fiću? Dva naprijed dva odotraga. Muha -- Sunday, September 26, 1999 at 21:16:10 (CEST) Prolazeci ulicom na putu do kuce spazi zena u jednom kontejneru za smece nesto sto joj privuce paznju. Nagne se da bi izvadila to sto je spazila. U tom momentu prolazi Mujo i spazi izazovnu pozu te ne razmisljajuci puno navali otpozadi. " Ej, budalo jedna , sta radis to ?!" - vice covjek sa prozora: " To je moja zena !!" Ne prekidajuci radnju odvrati mu Mujo: " A zasto si je bacio u smece kad je rupa jos dobra??!" smayli & zec -- Sunday, September 26, 1999 at 19:55:04 (CEST) Dovela Fata Muju kod doktora. "Gospodine doktore boli ga oko " - kaze Fata. "Fato za oblogu mu stavi jaje na oko " - kaze doktor. Nakon nekoliko dana Fata opet vodi Muju doktoru. "Gospodine doktore a sad ga boli sve !" "Pa jesi li mu stavila oblogu " - pita doktor. "Ma nek ide do vraga , ja stigla tek do pupka a on vec vristi!! smayli & zec -- Sunday, September 26, 1999 at 19:46:14 (CEST) Idu dva covijeka pustinjom. I sretnu se oni, i pita jedan drugoga: "Koliko sati ima?", Prvi izvadi toplomjer i veli: "Utorak!", a veli ovaj drugi: "Hvala, ne pusim!" purgerica -- Sunday, September 26, 1999 at 19:26:06 (CEST) Došao Albanac kod doktora. I reče:Gospodin doktor imam jedan veliki probljem,kupio ja teljevizija,ima boja,super....kupio videa,kupio ja erotski filjm,i u filmu žena puši muškarcu. Doktor:Da u čemu je problem? Albanac:joj znate kako je to lijepo kad mu ga puši,a meni žena neće pa neće. Doktor:Slušajte to ćemo riješiti na sljedeći način.......otiđite doma,sjednite za televiziju upalite film i pozovite ženu,ali prije toga uzmite permez pa ga namažite.....pa mi se javite. Albanac:joj gospodin doktor puno vam falja. Prošlo par dana kad evo opet Albanca kod doktora. Doktor:I recite kako vam je jeli vam bolje,vidim ljutiti ste mi nešto. Albanac:Ma jebite se vi s tim svojim filjozofijama.....došao sam kući i uradio sve po planu ali....... Doktor:Što ali? Albanac:Ma neka ide sve u kurac,žena nije mogla doći na red od djeca. Domy -- Sunday, September 26, 1999 at 18:43:57 (CEST) 1.Zašto se plavuša vuće na listu papira? Vozi A4. V.I.P. -- Sunday, September 26, 1999 at 17:55:20 (CEST) Zasto plavuse imaju velke s..e Tak da vi imate sta gledat Mali Jovo -- Sunday, September 26, 1999 at 15:00:16 (CEST) Kladili se Rus,Amer i Hrvatčije je piće najjače. Prvi dođe rus i popije votku.stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi.On kaže dvije.Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice.Popije i Hrvat svoje najjače piće.I njega pitaju koliko stolica vidi,a on pita:u kojem redu?HIK! JA -- Sunday, September 26, 1999 at 14:03:49 (CEST) Zasto je Bicakcic prohodao sa sest mjeseci? Bio toliko ruzno dijete da ga niko nije htio nosati! -- Sunday, September 26, 1999 at 12:48:32 (CEST) Svaka cast "Penkowsky of Zagreb"! Procitala sam moronsku poruku nepotpisane budaletine i u potpunosti se slazem s tobom. Zalosno je sto takvi "spermalni promasaji" udisu isti zrak i dijele zivotni prostor sa normalnim ljudima. Ovo ipak nije sajt za nacionalna prepucavanja. Mozda je doticni gospodin nepismen, ne konta sta znaci vic. Sto se tice viceva o Sulji i Muji, vec je dokazano da vicevi i Ivici i Marici ili Katici i Perici nisu nimalo smijesni. Na kraju krajeva, dragi nepotpisani gospodine, ko ne postuje tudju religiju ne postuje ni svoju. Toliko od mene. "BULA" -- Sunday, September 26, 1999 at 12:39:47 (CEST) Ma svi ste vi obicni kreteni!! Sarajlija -- Sunday, September 26, 1999 at 12:32:02 (CEST) Jedan vic na koji ce te se danas smejati a za par godina plakati,a koji su sastavili Ameri,glasi: SLOVENIJA,HRVATSKA,BiH,CRNA GORA,SRBIJA i MAKEDONIJA bit ce ponovo pod imenom JUGOSLAVIJE,ali ovaj puta sa predznakom DF-(Demokratska Federacija !). -- Sunday, September 26, 1999 at 12:00:01 (CEST) Hodaju dvije plavuše ulicom. Jednu pogazi auto, a druga se zvala Mirjana! HA,HA,HA,HA!!!!! Idu dva balona oustinjom.Jedan vikne: "Pazi kaktussssssssssssssss"-a drugi."što ne paziššššššššššš"!!!!!! HA,HA,HA,HA,HAAAAAAAA! Padne plavuša sa drveta i poleti bojler!!! HA,HA,HA!!! Ah,ti vicevi!!!!!!! -- Sunday, September 26, 1999 at 11:04:31 (CEST) Samo bolesnik moze smisliti ono sto je nepotpisana budaletina napisala o Kuranu i tako. Ja sam Hrvat, ali me sram sto imamo i takovog sljama. Penkowsky of Zagreb -- Sunday, September 26, 1999 at 10:28:25 (CEST) mali gotov si -- Wednesday, September 15, 1999 at 17:20:38 (CEST) došo čedo u dučan nije reko dobar dan, marš čedo van nisi reko dobar dan. čedo -- Wednesday, September 15, 1999 at 17:16:05 (CEST) kakav je čovijek koj zna rukovat sa fenom? fenomen bata...... -- Wednesday, September 15, 1999 at 17:15:05 (CEST) Potukla se dva prijatelja brica sa svojim britvama. Rezali su jedan drugoga gdje je tko stigao. Jednomu je ispao stomak. Završiše obojica na prvoj pomoći. Liječnici su ih odmah operirali, zakrpili ih i izgleda spasili im živote.Jedan se probudi iz narkoze, pa došavši sebi poče se smijati. Liječnici oko njega pitaju ga zašto se smije? On im ništa ne odgovori samo se još žešće poče smijati.Liječnici zaključiše da je kadnik skrenuo i da mu je to zadnje smijanje.On im reči: Zar se vi ne biste smijali? Onaj moj kolega se sutra ženi a kurac mu u mom džepu....! Breja -- Friday, September 03, 1999 at 21:35:09 (CEST) Bok Hrvati ! Putujem uskoro u London pa bi molio ljude koji znaju nesto o hrvatskom "nightlife-u" ( klubovi itd.)u tom gradu da mi neka pisu. Zahvalan sam za sve informacije. neven1975@hotmail.com Stari vicevi Lipanj 1999. ratovali svabe i partizani u jednoj sumi kad od neku naide sumar i sve ih rastjera ado doboj -- Saturday, June 26, 1999 at 18:04:51 (CEST) Kako 100 zidova stane u 1 automobil? 2 sprijeda 2 straga i 96 u pepeljaru! Bez uvrede zidovi! Opasni -- Saturday, June 26, 1999 at 10:21:55 (CEST) koja je razlika izmedju plavuse i torte? u tortu idu jaja... pogled -- Saturday, June 26, 1999 at 09:56:58 (CEST) Hocu samo da kazem ovaj gospodin sa zlatne obale i zlatne drzave mora da je iz nase Ljubljene i voljen AUSTRALIE jer takove zemlje i ljudi nema nigdje,Ja sam sa svojom suprugom proputovao cijeli svijet (dva puta oko Svijeta) Ali takove zemlje nema. Hrvat koji voli svoju Hrvatsku ali isto tako jednako AUSTRALIJU. golfer iz Mlb. Golfer iz Mlb. -- Saturday, June 26, 1999 at 07:24:01 (CEST) Kako se zove plavuša u BMW-u? Dodatna oprema. A u Mercedesu? Standardna oprema. Aries -- Saturday, June 26, 1999 at 01:59:14 (CEST) JEBEM VAM SVIMA MATER BALKANSKU I PRIMITIVNU KOLIKO VAS GOD IMA I OD KOJE STE GOD MARVE POTEKLI. SVI STE VI ISTI, PRIMITIVCI GLUPAVI, TAKO CETE I ZAVRSITI. Zlatna obala u zlatnoj drzavi -- Saturday, June 26, 1999 at 00:30:34 (CEST) JEBEM VAM SVIMA MATER BALKANSKU I PRIMITIVNU KOLIKO VAS GOD IMA I OD KOJE STE GOD MARVE POTEKLI. SVI STE VI ISTI, PRIMITIVCI GLUPAVI, TAKO CETE I ZAVRSITI. Zlatna obala u zlatnoj drzavi -- Saturday, June 26, 1999 at 00:30:26 (CEST) TRI NAJTANJE KNJIGE NA SVIJETU 1.SRPSKA JUNACKA DJELA 2.JUGOSLAVENSKA GRADANSKA PRVA 3.I SADA SRPSKI TELEFONSKI IMENIK -- Friday, June 25, 1999 at 23:34:58 (CEST) VICEVI O PLAVUŠAMA by: Srećko Zašto plavuša stavlja kurton na glavu? Jer je glupa ko kurac! Zašto se zid ruši kad se plavuša nagne na njega? Pametniji popuŠto. KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUŠE I KOKOŠI... KOKOŠ LEŽI MIRNO NA JAJIMA.... Zasto plavuša ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu. ŠTO PLAVUŠA RADI U SVINJCU? ? SLUŠA"ROK"(I CISTI SVINJAC) Što plavuša kaže kad joj puhneš u uho? -Hvala na ideji! Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?Zato što piše ovdje otvoriti. Plavuši iz čela narasla žaba. Ode ona doktoru, doktor gleda: "Zaboga, pa kako je to počelo?" "Imala sam prist na guzici" - odgovori žaba. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac ? Pa, okreneš stolac! -HAHAHAHA! Kako znati da plavuša ne nosi gaće? Ima perut na cipelama A zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu? Zato da prva vidi film. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije. Što PLAVUŠA RADI U LOKVI KRVI ISPOD CIBONINOG TORNJA? ISPROBAVA DA LI ALWAYS ULOŠCI IMAJU KRILCA Koja je razlika izmedju plavuše i WIN95? NEMA JE!---jedno i drugo se ruše potezom miša! Sjele dvije plavuše u kino. Usred predstave i mraka prva se ustreperi i uzviknu: - Joj, čini mi se da me neko jebe! A druga će na to: - Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu! KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PLAVUŠE I KOCKICE ZA JUHU??? NIKAKVA ... OBJE SU GOTOVE ZA ČETIRI OSOBE U PET MINUTA !!? KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PLAVUŠE I NOGOMETNE LOPTE ???? NIKAKVA.. OBJE NAPUMPAŠ I ŠUTNEŠ!!!! Kako se zove pojava kada PLAVUŠA puši PANDURU? Presipanje iz šupljeg u prazno. Kuca neko na vrata. Plavuša"Ko je?" Dečko"Raznosač pica" Plavuša"Ajde uđi i raznesi je ali na brzaka" Pitanje: zašto plavuša oko noge ima sat??? odgovor: da ide u korak s vremenom!!!! ZNATE ZAKAJ SE plavušA IZNAD 30 GODINA NE ZELI IGRATI SKRIVACA ??? ZATO KAJ JU NIKO NEBUDE TRAZIL !!! Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve.ova dođe neznam, nisam se nikad devila. Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže: -Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se samo promijenila od srednje škole!- -Izvinite, ali ja se uopće ne zovem Tanja!- odgovara žena začuđeno. A plavuša će na to: -Pa to je sjajno! Znači promijenila si čak i ime!- Zašto plavuša ima perja u nosu? Šmrkala je koku!!!!! Dodje plavuša u sex shop i pita prodavačicu: Kakve pimpeke imate ; Evo ovaj za 100 kn. Moze. A kolko vam je onaj tamo veliki? 200 kn Moze i njega. A ovaj ogromni crni ? 400 kn Uzet ću i njega Nesto kasnije dodje sef i upita prodavačicu kakav je promet imala. Odličan, prodala sam obični pimpek za 100 kn, velikoga za 200 kn i vašu termos bocu za 400 kn. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu! KAKO TERMINATOR RAZGOVARA SA PLAVUŠOM? - U USTA GA VISTA, BABY.. Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom. Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuše? - Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima. Što je vrhunac ludosti? - 144 plavuše u jednoj sobi. Koliko plavuša pravi kokice? - 3, jedna drži tavicu, a dvije drmaju šparet. Zašto plavuše ne vežu cicele? - Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tjelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavuša. Njoj je 18 godina. Da li ste čuli za onu plavušu što je pronadjena sa 12 kvrga na glavi, van svijesti? - To je ona plavuša sto se pokušala objesiti sa lastišem. Zašto je plavušama tesko brojati do sedam? - Moraju da upotrebljavaju obje ruke. Kakva je razlika izmedju plavuše i kompjutera? - U kompjuter se informacije unose samo jednom. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO. Što ima plavuša i pivska flaša zajednicko? - Oboje je prazno od vrata pa na gore. Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen? - Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen,... Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu? - Htjela je da gleda film "Zatvoreno preko zime". Kako plavuša izvodi samoubistvo? - Skupi svu odjecu na hrpu i skoči. Kako je poginula plavuša pijući mlijeko? - Pala krava. Zašto plavuša otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane. Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase. Zašto plavuša nije mogla da napise broj jedanest? - Nije znala koja jedinica ide prva. Što radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko usiju? - Pokusava da zadrži misao. Što je prva stvar plavuša radi ujutro? - Ide kući. Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 mjeseci? - Na kartonu je pisalo "2-4 godine". Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? - Mozes parkirati na mjestima za invalide. Ko prvi dolazi do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. plavuša mora da stane da pita za put. Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta? - Mahni joj. Kako znaš da je fax poslat od plavuše? - PoŠtonska markica u cosku. Kako je plavuša slomila nogu kad je kupila lisce? - Pala s drveta. Što je uradila plavuša kad je čula da se 90% nesreća dogadjaju u kući? - Odselila. Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu? - Jele su sa vilicom. Kakva je razlika izmedju plavuše i telefona? - Upotreba telefona koŠto nekoliko kuna. Kako se zovu pet plavuša na dnu bazena? - Zračni balončići. Zašto plavuša šuti dok se sexa? - Mama joj je rekla da na priča sa strancima. Zašto plavuše na jedu banane? - Ne mogu pronaci šlic. Kako se zove plavuša sa dvije moždana stanice? - Trudnica. Kako umiru plavušine moždane stanice? - Same. Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara? - Karta i kompas. Što je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesečni račun za struju. Koliko ima šala o plavušama? - Nema ni jedna šala, sve je istina. Što je rekla plavuša kad se probudila ispod krave? - Molim vas momci, jedan po jedan! Što je uradila plavuša kad je dobila blizance? - Otišla je da traži drugog tatu. Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video? - Prodala TV. Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a? - Da niko ne gleda kroz ključaonicu. Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričas vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispričas, drugi put, kad joj objasniš i treći put, kad ga shvati. Zašto plavuša nije htjela da bude Jehov svjedok? - Rekla je da nije vijdjela nezgodu. Zašto se plava prostitutka naljutila? - Saznala da su druge prostitutke dobivale novce. Što se desilo sa plavušom koja je htjela da registrira auto, a stala je u pogrešan red? - Udala se za Hondu Civic. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu? - Nije znala recept. Što je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo. Kako se zovu bliznakinje plavuše? - Greška evolucije. Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi? - Na paketu piše "otvori ovdje". Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a? - HIV se razvija. Da li ste čuli za onu plavušu lezbejku? - Nije mogla prestati da bude sa muškarcima. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego niŠto. Što je karakteristično za plavušin vrt? - Živica je malo tamnija od ostale vegetacije. Zašto plavuše imaju noge? - Da ne ostavljaju puževe tragove iza sebe. Zašto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak. Koja je sličnost izmedju plavuša i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovjekom. Što je rekla plavuša pri porodjaju? - Nadam se da je to moje. Kakva je razlika izmedju plavuše i pizze? - Pizzu možeš naručiti bez gljiva. Zašto plavuše ne jedu kisale krastavce? - Glava im ne moze ući u teglu. Kako dobiti plavušu da vrisne dva puta? - Prvo je uhvatiš za šupak, zatim se obrišeš od zavjese. Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna. Što je mislila plavuša da je Moby Dick? - Bolest polnih organa. Što se dobije kad se plavuša izvrne naopako? - Bruneta sa lošim dahom. Kako znaš da te plavuša voli? - Možeš je povaliti dve noći za redom. Da li ste čuli za plavušu koja je kupila dnevnik, u kojem je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pošla je pisati na drugoj stranici. Kakva je razlika izmedju plavuše i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici. Kako se zove plavuša sa pola mozga? - Nadarena. Kako dobiti plavušine oci da blistaju? - Uperi joj Džepnu lampu u usi. Koja je slicnost izmedju plavuše i kompjutera? - Čovjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu. zašto plavuša ne voli svoj novi kompjuter? - Nije mogla pronaci MTV. zašto plavuša nosi zeleni karmin? - Crveno znaci "STOP". Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše? - Prevodilac. Kako se zove plavuša izmedju dvije brunete? - Mentalna blokada. Što se kaže plavuši koja ne želi? - Uzmi još jedno pivo. Što kaze plavuša poslije sexa? - Ko su bili svi ovi? Zašto je plavuša prestala sa P-pilulama? - Stalno su izpadale. Kakva je razlika izmedju plavuše i dečka? - plavuša ima više sperme u sebi. Što govore plavušine mame? - Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kući. Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg" Kako se zove nevina plavuša? - Novorođenče. Koja je razlika izmedju plavuše i toaleta? - Toalet ne ide za tobom nakon obavljene nužde. Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše? -Prostitutka: "Hočeš li brzo?" -Nimfomanka: "Zar već?" -plavuša: "Plavo...okrečit ću plafon u plavo" Kako se zove plavuša za volanom? -Air-bag. Kako se zove plavuša na univerzitetu? -Posjetilac. Statistički centralni biro je u jednom istraživanju dosao do zaključka da plavuše zaista imaju ljepše provode. -Samo što se ne sjećaju s kime. Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se tesko rasiruju. Koja je razlika izmedju plavuše i ostave? -U ostavi mogu biti max dva covjeka istovremeno. Koja je razlika izmedju sexa sa plavušom i jedenja želea? -Žele nije miran. Zašto plavuša nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvuci flašice u pisaću mašinu. Što radi plavuša poslije češljanja? -Navuče hlače. Kako se kaže kad plavuša dobije bubuljicu? -Tumor mozga. Kako se kaže za plavuše lezbejke? -Šteta i sramota. Koje su plavušine 7 najtežih godina? -Treći razred. Koja je razlika izmedju plavuše i frižidera? -Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu. Koja je sličnost izmedju plavuše i stare mašine za pranje veša? -Oboje cure nakon upotrebe. Što je uradila plavuša da bi imala siguran sex? -Zaključala je vrata od auta. Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna? -Ne. Ja samo ležim. Koja je razlika između kokoši i plavuše? -Kokoši sjede mirno na jajima. Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu. -Pustite me, reče zlatna ribica, -i ispunit ću vam po jednu želju. Prva plavuša reče:"Hoću da budem pametnija od njih dvije", I postade bruneta. Druga plavuša reče:"Hoću da budem pametnija od ove prve", I postane crnokosa. Treca plvusa reče:"Hoću da budem pametnija od obadvije", I počeša se po jajima. Zašto se vide otisci nogu na ekranu? -plavuša pokušavala da uđe na internet. Kako zovete brunetu i 3 plavuše na jednom uličnom čošku? - Ne zovete nikako, već gledate imate li 3 kondoma. Kako se zove plavuša koja se ne prostituira? -Nezaposlena. U Finskoj su pošli sahranjivati plavuše sa guzicama zabijenim u zemlju. -Izvrsno funkcioniraju kao stalak za bicikle. Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu? - Slaže im se uz brkove. Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: -Židov sa planovima za investiranje -Crnac sa Nike patikama -Plavuša sa kredit karticom Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre? -Karmin na joystick-u. Koji je uzvik paranje kod bruneta? -Sve plavuše su otisle !!! Koji je uzvik parenja kod plavuša? -Ja sam užasno pijana !!! Koja je plavušina najveca želja? -Crna snjura na tamponu. Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki? -Čim naprave špagu zalijepe se za pod. Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice? -Da im se muda ne vide. Zašto je Bog izmislio alkohol? -Da i brunete nekada mogu da dobiju sex. Kako znate da je bruneta popaljena? -Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla? Što najviše nedostaje bruneti na fešti? -Pozivnica. Što je plavušina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom. Kako čovjek zove plavušu koja moze da povuce golf lopticu kroz 30 metara dugačak šlauf za vodu? -Ljubavi! Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu? -Kažes da samo srednji placevi idu za London. Zašto plavuše ne prave puding? -Ne mogu da shvate kako toliko pumo mlijeka moze da stane u tako malu vrečicu. Dvije plavuše voze se pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavušu u sred žita kako sjedi u camcu. Plavuša koja je vozila, okrenu se i reče ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi osobno otplivala i udavila je. Što je to sočno, žuto i plavo? -Bruneta koja je previše pričala šale o plavušama. Kako se zove plavuša koja je izgubila 991/2 % inteligencije? -Raspuštenica. zašto plavuša BACA SAT? DA VIDI KAKO VRIJEME LETI zašto 17 plavuša ČEKA 18. ISPRED DISCA? JER ISPOD 18 NE MOGU UĆI ČEKA plavuša BUS (dvojku), druga plavuša joj se pridruži, čeka četvorku- Prva plavuša kaze:"Evo, stigla je trica, idemo zajedno" Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide u korak s vremenom. ZAŠTO JE BOG STVORIO PLAVUŠU? DA MU ODE U FRIŽIDER PO PIV0! ZAŠTO JE BOG STVORIO CRNKU? DA NAĐE FRIŽIDER! Dodje slijepa plavuša sa psom vodicem u ducan. Na sredini dučana uhvati Đukca za rep, digne ga u zrak i počne ga vrtjeti iznad glave. Svi ju blijedo gledaju, dodje prodavačica i upita ju sto radi. Ona odgovori: "Ništa, malo razgledavam!" zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player? Zato što ptice umiru pjevajući. zašto plavušA NOSI MREZASTE HULAHOPKE? ČUVA RIBICU DA NE POBEGNE. zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? Jer na njemu piše dukat. Zakaj plavuša u srbiji nosi špagu kad kupuje kruh? Jer piše na pekari: SVEŽI HLEB Znate zašto plavuša jede knjige? Da bi mogla čitat u sebi. Što plavuša radi sa raširenim nogama ispred radijatora ? Vlaži zrak ! Koja je razlika između bandere i plavuše? Bandera je udarena u zemlju a plavuša u glavu. Znate zašto nije dobro imati plavušu ? teško za održavanje , lako se isprlja. Zašto plavuša pleše pred semaforom? Misli da je disko... Koja je razlika između plavuše i telefonske slušalice? Telefonsku slušalicu u jednom trenutku može koristiti samo jedan čovjek. Što kaže mama plavuša svojoj kćerci plavuši prije nego što ide van? Ako do 12 nisi u krevetu, odi doma. Zašto plavuša ima kockaste sise zaboravila je izvaditi silikon iz kutije. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor?? Zato da surfa po internetu !!! Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ? Kada ispitivač kaze: "Da sada vidimo parkiranje unazad, ona odmah skoci na stražnje sjedalo! Zašto plavuša voli kabriolet ? Ima mjesta za noge ! Zašto plavuša voli auto sa molim volanom? Ima više mjesta za glavu. Zašto plavuša kupuje bijelu boju? Za crne dane. Zasto plavuša ima plave oči? Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu. Što radi plavuša u kutu sobe? Grije se,jer je tamo 90 stupnjeva. Što je to ČISTA GLUPOST! Plavuša izašla iz kade!!!! Zašto plavuša nosi što užu minicu : da joj noge stoje SKUPLJENE!! Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu? Sluša Bad religion! Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaže: Alaa, kako si ružna! Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira? U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom. Zašto plavuše ne vežu cipele? Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? Plavuša. Njoj je 18 godina. Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In bioskopu? Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime". Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest? Nije znala koja jedinica ide prva. Šta radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju? Pokušava zadržati misao. Otišla plavuša psihijatru i zali mu se: "Doktore, u zadnje vrijeme mi se cesto desava da cujem a ne vidim!" pita je psihijatar:"Oprostite gospodicna, kako cesto vam se to desava'" "Pa svaki put kad pricam na telefon!" Zašto plavuša hoda na prstima kada uđe u apoteku? Da ne probudi pilule za spavanje! Zašto plavuša pleše pred semaforom? Misli da je u disku. Kako primjetis da je plavusha poslala FAX ? Po zalijepljenoj postanskoj markici ! Gdje plavuša ima crnih dlaka? Medju zubima. Zašto plavuša stavlja patike u tortu ? Zato što na njima piše " Fila ". Koja je razlika između plavuše i lopte ?!? Kad opališ loptu ona se nikad ne vraća. Kako zabaviti plavušu satima: Daš joj list papira i s obje strane napišeš OKRENI! Zašto plavuša nosi crni povez oko vrata? Ima crni pojas u pušenju..... Udje plavuša u tramvaj i uhvati se za rukohvat i kaže: U redu je , mozete pustiti, ja držim. Kako plavuša ubije ribu? Udavi ju u vodi. Kako plavuša ubije pticu? Baci ju kroz prozor. Što je plavuša rekla strancu? Skini se mislim da te poznajem . Zašto plavuša nema kartu kad je ZET-ovac pita za nju? Zaboravila ju je u aparatu za poništavanje karata. Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi? Misle da ih neko slika. Zašto je Bog stvorio plavušu? Jer nije mogao naučiti kozu da donese muškarcu pivo. A zašto je stvorio crnku? Nije mogla ni plavuša. Koji je gušt jebati stariju plavušu? Kao da guraš hrenovku kroz hodnik. Koja je prednost imati plavušu u autu? Možete parkirati na mjesto za invalide. Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavušu? Strašilo u polju. Zasto plavuše nose uloške kad skaču s padobranom? Da im pička ne zviždi. Što plavuša govori svom djetetu? Zbog tebe sam otkidala od usta. Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? Pravi se pametna. Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariumu? Ne još nisu popoli ni staru vodu. Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci? Na kartonu je pisalo:- 2-4 godine. Šta je uradila plavuša kad je rodila blizance? Otišla da traži drugog tatu. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Nije znala recept. Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi? Bolje i to nego ništa. Kakva je razlika izmedju plavuše i muškarca? Plavuša ima više sperme u sebi. Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj : - Nočas će biti jebačine. Osjećam miris sperme u zraku. Na to će druga : - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula. Razgovaraju dvije plavuše: - Čime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Šta ti to znači? - Svi me jebu, a ja tajim. Zapele dvije plavuše u liftu.Počne prva:"Upomoć!".Zatim će druga:"Upomoć" Sjeti se prva:"Ajmo zajedno". Tada one u isti glas:"ZAJEDNO!" Zasto plavuša pere rublje na dnu mora? Zato jer ARIEL pere dubinski čisto. Tu se pisu vicevi.... -- Friday, June 25, 1999 at 23:31:45 (CEST) Mijenjam zenu od 40 godina koja pije, za dvije od po 20 godina koje PUŠE!!! hunter -- Friday, June 25, 1999 at 23:29:49 (CEST) Rječnik suvremenog Bosansko - Hercegovačkog poslovnog (biznis) jezika za poslovne ljude iz inozemstva U svijetu se kaže --- Kod nas se kaže 1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- Đe si , pizda ti materina 2. Izvini, ali malo sam te duže čekao --- Đe si, jebo te 3. Gospodin je veoma obrazovan --- On je peder 4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. --- Jebem te ćorava 5. Mora da se šalite --- Sereš 6. Ne, nikako niste u pravu --- Puši kurac 7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- Jedeš govna 8. Vaša tajnica je veoma simpatična --- Jel' jebeš ti to? 9. Prijatno --- Diši malo 10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- Koji je on kurac? 11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- Koji će mi kurac reklama? 12. Smatram da njegovo mišljene ne treba uvažiti --- Ko ga jebe?! 13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- To je pičkin dim 14. Ovo je nemoguće --- Može, al' u kurcu 15. Nisam u mogućnosti dati Vam robu na odgođeno plaćanje --- Dam ti kurac na odgođeno! 16. Taj zakon ne zreba uvažiti --- Jebo zakon 17. Najzad --- Fala kurcu 18. Zašto odbijate daljnu suradnju --- Koji ti je moj? 19. On nema mnogo utjecaja --- Može mi ga popušiti 20. HVALA --- Izraz koji ne postoji 21. Oprostite! --- Jebi ga 22. Neću --- Oću kurac -- Friday, June 25, 1999 at 23:21:45 (CEST) Patient: Doctor, i have only 59 seconds left to live! doc: Wait a minute. Skater -- Friday, June 25, 1999 at 22:52:26 (CEST) Napio se zec i pao u potok.Došli medo i lisica pa mu vele:Ajde Zeko izađi,utopit ćeš se. Veli Zeko:Odjebite vi kopnene životinje! glog -- Friday, June 25, 1999 at 22:38:56 (CEST) Briskula- Kartaska igra na talijanke koje imaju cetri briskule: kupe, dinare, spade i bastone. Karte po jacini su: as (dinarac, kupanac, spadonja i bastonac), trica, kralj, konj, fanta, sedmica, sestica,...,dvica. U dvoje se moze igrati sa podjeljene tri ili cetri karte. Al to uglavnom igraju djeca. Prava igra je u parove. Mogu se mutirati svoje karte suigracu facijalnim grimasama tako da neprijatelji ne primjete. Igra se u briskulu koja je na ultimi. Poslje svake ruke svako peska po novu kartu. Karik je as ili trica i vrijede 11 odnosno 10 punata, kralj vrijedi 4, konj 3 a fanta 2 punta. Pobjednik je ko dobije vise punata (obicno preko 60). Ako se ima po 60 onda je pato i ponavlja se djeljenje. Jedna partija se igra do cetiri dobijena djeljenja. Igra se u kombinaciji sa tresetom. Ko prije dvije partije. -- Friday, June 25, 1999 at 20:47:40 (CEST) ajme-Uzvik jadanja kao u "Kukuj ti se nami i ajme", izvrnuto postoji i kao uzvik cudjenja u "Vojme!!!" ili "Voj-me, vide ono!!!" ili jos izvrnutije "Voja, voja !!!", ruganje kada mulci prstom pokazuju na drugog mulca koji je naprimjer obuka dzemper zenske boje -- Friday, June 25, 1999 at 20:44:34 (CEST) Diana D -- Friday, June 25, 1999 at 20:39:36 (CEST) Prica Milosevic sa Clintonom. SLOBO: Bre Clintone, Srbija misli da smo mi pobedili ovaj rat. CLINTON:Pa znam, cuo sam na vijestima. SLOBO:Mislim da bi bilo lepo od Amerike dobiti 100 milijarde dolara za gradenje Srbije. Ipak je to vasa krivica sto ste je razrusili. CLINTON:Ma cuj Slobo, nema frke. SLOBO:Zbilja, mora da se zezas? CLINTON:Pa nego sta, ali ti si prvi poceo. -- Friday, June 25, 1999 at 19:04:33 (CEST) kupujem pancir košulju - bijelu pogodnu za knobarenje u disco klubu. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:58:45 (CEST) DODE FRAJER U KAFIC I NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Zar ste imali tako los dan? FRAJER: Da, bas sam saznao da mi je stariji brat peder. I TAKO SLJEDECI DAN OPET FRAJER U ISTOM KAFICU NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR:Zar ste opet imali los dan? FRAJER:Da, da , danas sam saznao da mi je mladi brat peder. I TRECI DAN EVO OPET ISTI FRAJER U ISTOM KAFICU I OPET NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Pa vrag ga odneso, zar nitko u tvojoj porodici ne voli zene? FRAJER: Pa vole .... moja zena. ===================================== DODE FRAJER U KAFIC I NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Zar ste imali tako los dan? FRAJER: Da, bas sam saznao da mi je stariji brat peder. I TAKO SLJEDECI DAN OPET FRAJER U ISTOM KAFICU NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR:Zar ste opet imali los dan? FRAJER:Da, da , danas sam saznao da mi je mladi brat peder. I TRECI DAN EVO OPET ISTI FRAJER U ISTOM KAFICU I OPET NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Pa vrag ga odneso, zar nitko u tvojoj porodici ne voli zene? FRAJER: Pa vole .... moja zena. DODE FRAJER U KAFIC I NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Zar ste imali tako los dan? FRAJER: Da, bas sam saznao da mi je stariji brat peder. I TAKO SLJEDECI DAN OPET FRAJER U ISTOM KAFICU NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR:Zar ste opet imali los dan? FRAJER:Da, da , danas sam saznao da mi je mladi brat peder. I TRECI DAN EVO OPET ISTI FRAJER U ISTOM KAFICU I OPET NARUCI 6 VISKIJA. KONOBAR: Pa vrag ga odneso, zar nitko u tvojoj porodici ne voli zene? FRAJER: Pa vole .... moja zena. ========================================== znjljvmd -- Friday, June 25, 1999 at 18:56:43 (CEST) povoljno čistimo ulice od hercegovačkih dilera. ako se u vašem susjedstvu pojavi sličan smrad ne strahujte za svoje dijete - zovite nas! i požurite, nestrpljvo iščekujemo suradnju. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:52:48 (CEST) Igraju dvije DIZALICE na poker. Doje ti njima NEBODER i pita ih:" Molim Vas, mogu li ja sa Vama na poker ?". Dvije ti se DIZALICE pogledaju i kaze jedna:" Pa cekaj, reci ti meni tko je vidija da NEBODER igra na poekr ??". :))))))) Pleja -- Friday, June 25, 1999 at 18:48:21 (CEST) posuđujem metke od hercegovaca. vraćam odmah ali bez čahura. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:43:29 (CEST) htio bih kompletirati auto tpa "mercedes" za kojega mi nedostaju slijedeći dijelovi: kotači, trap, karoserija kompletna, motor sa svim dodacima, sicevi prednji komada dva, zadnji komada jedan, šofršajba sa ostalim ostakljenjima, kompletan sistem za prometnu signalizaciju kao i osvetljenje, unutrašnji interijer, pribor za prvu pomoć, alat i potrebitu opremu. rezervnu gumu imam. molio bih svakoga tko ima višak nekoga od ovih dijelova, a da mu ne treba da mi se javi najkasnije do sutra uveče jer krećem na put. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:40:41 (CEST) mornar bez inspiracije za daljnju plovidbu prodaje barku i udicu. u zamjenu kupujem krmaču i kalašnjkov jer mi je pun keks svega. volio bi skinuti tetovažu sa sidrom a da mi se ne ošteti "JNA". XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 18:26:16 (CEST) kako ribe pružaju solidarnost plavušama? ofarbaju se plavo. koja je turbo plavuša? ona koja prirodno plavu kosu ofarba u plavo. ja vidio - primjeri nisu izmišljeni -- Friday, June 25, 1999 at 18:17:55 (CEST) Dolaze Mujo i Haso u Amsterdam na kurve. Našli javnu kuću i kucaju na vrata. Otvori tip i gleda ih onako jadne i pita: -Šta vi hoćete? -Pa mi bi malo jebali. -A imate li para za to? Oni istresu iz džepova, izbroje pa odgovore stidljivo: -A imamo oko pedeset maraka. -Za to si možete popušiti kurac! -otjera ih tip. Nakon pola sata opet oni kucaju na vrata. Tip otvara i vikne: -Pa dobro šta opet hoćete?!! -Izvinite, ali mi došli platit`. ja vidio - išo i ja na kurve -- Friday, June 25, 1999 at 18:12:12 (CEST) uvlačim konac u igle svih veličina. pogodno za bakice koje heklaju kao i za sve obnevidjele. cijena povoljna, rad na terenu po pozivu. svako peto uvlačenje konca je besplatno. za redovne klijente nagradna igra sa brojnim bogatim nagradama! nazovite odmah 442 do B....... XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 17:58:26 (CEST) KUPUJEM SALAMU! Treba mi za pomoć izbjeglim šiptarima koji mi se motaju okolo. HUMANI DEČKO -- Friday, June 25, 1999 at 17:44:57 (CEST) prodajem salamu ´87g tipa "parizer" cca 15 dkg malo rabljenu i u dobrom stanju. cijena po dogovoru. može i zamjena za lijek od salamonele. XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 17:41:21 (CEST) Prica Haso Muji... H: Znas Mujo, svako vece, moja Fata uspostavlja vezu sa Amerikom M: Kako to misliš Haso ? H: Pa svake noci kada se ja pravim da spavam, Fata se izvuce iz kreveta, dođe i prozora i pocne se derati: " ESADE, ESADE !!!!!!". Join Me Sh -- Friday, June 25, 1999 at 17:33:53 (CEST) roditelji, ako skrbite mladu,lijepu i zdravu djevojku, koja se kreće u lošem društvu, te zbog toga sumnjate u njeno djevičanstvo - obratite se nama! izravnom metodom sa 100% sigurnošću utvrđujemo je li vaša miljenica bila djevica, i ito besplatno. tel: 01/3634-255 fRANJO tAHI -- Friday, June 25, 1999 at 17:33:17 (CEST) Ulazi tip s nožem u leđima u ordinaciju i zapomaže: -Doktore pomagajte, zabili mi nož u leđa! -Žao mi je stvarno, ali radimo do tri. Moje radno vrijeme je gotovo za danas. -Ali doktore, molim vas pomozite mi... -Ne dolazi u obzir, kasnim na ručak! -... doktore, pa umrijet ću... -Dobro, dobro, dođi na brzinu - kaže doktor, pa iščupa nož iz leđa i zabije ga tipu u oko i kaže: -Trkni sad do okuliste, on radi još pola sata. ja vidio - bio u čekaoni -- Friday, June 25, 1999 at 17:16:12 (CEST) hemijska !?!?! -- Friday, June 25, 1999 at 17:06:50 (CEST) shepo, pa gde je ta crna hemijska? -- Friday, June 25, 1999 at 17:01:30 (CEST) plaćam pivo onome tko zaustavi dilanje droge u hrvatskoj XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 16:59:58 (CEST) Kako cete prepoznati plavu konobaricu ? Ima tampon iza uha, a nigdje ne moze naci svoju kemijsku. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:57:05 (CEST) DVIJE PROSTITUTKE ŠETAJUĆI PARKOM NAĐU UPOTREBLJEN PREZERVATIV. JEDNA GA DIGNE I KAŽE: - AH TE MLADE CURE BACAJU ONO ŠTO JE NAJBOLJE. SRLUP, GLU GLU, GUT, GUT OBLIZ JA VIDIJO IZA GRMA NAKON ŠTO SAM OSTAVIJO GOLDON -- Friday, June 25, 1999 at 16:56:41 (CEST) Došao djed Mraz u Etiopiju podjerliti poklone, i dik ih je djelio priđe mu jedan mali etiopljanin, sav usukan, placuci. E: Djeda Mraz, Djeda Mraz, mogu ja dobiti poklon, nisam jeo tri dana D: Tri dana !?! A decko, tko ne papi, nema poklona. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:54:07 (CEST) Znate zašto Etiopljanin lovi sa dva koplja Iza jednoga se sakrije, sa drugim gađa. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:51:37 (CEST) Prve bračne noći dogovara mladi muž sa mladenkom proceduru: -"Pošto su tanki zidovi, da komšije ne čuju šta pričamo, kada poželiš da te jebem ti me povuci jednom za k...c, a kad hoćeš da mi pušiš povuci me dvaput." -"A ako nećeš ništa, onda me povuci dvjesto puta i to brzo." matičar -- Friday, June 25, 1999 at 16:50:53 (CEST) SJEDE TRI PRIJATELJICE ZA STOLOM I RAZGOVARAU PRVA ŽENA:ZNATE DA SAM PRIJE PAR DANA NAŠLA U MUŽEVOM ODJELU PREZERVATIVE. DRUGA ŽENA:I ŠTA SI NAPRAVILA? PRVA ŽENA:SVE SAN IH IZBUŠILA SA IGLOM. TREČE JE ŽENA PALA U NESVJEST. -- Friday, June 25, 1999 at 16:45:22 (CEST) Šetali se Mujo i Haso gradom, kad Mujo rece M: Uf, što smrdi H: To je Smog Mujo M: Neznam dal' je s mog ili s tvog, 'al smrdi Dragec Buidimir -- Friday, June 25, 1999 at 16:44:18 (CEST) Kako je umro posljednji Aboriđin ? Kupio novi bumerang, bacio stari. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:41:42 (CEST) Pušio medo grass u šumi, uživao medu u jointu, kad odjednom izleti pred njega zec i pocne ga moljakati za dim Z: Ajde Medo, daj mi dim M: Zeko, nestani Z: A molim te medo, samo jedan Te medo popusti i udjeli zeki jedan dim. Zeko sav sretan ode svojim putem te ubrzo naleti na nosoroga koji, kao iskusan pušac uvidje zekine crvene oci, te ga upita za dim. Z: Daj nosorog, ostavi me na miru, nemam ja ništa, Medo ti ima, odi kod njega da ti da dim. Nosorogu nije trebalo dva puta reci, te se on u tren oka stvorio pred Medom koji je i dalje kurio. N: Medo, daj mi dim. M: Daj zec šta ce ti još jedan dim, pogledaj šta si napravio od sebe. sheppo -- Friday, June 25, 1999 at 16:38:14 (CEST) www.hotmail.com g -- Friday, June 25, 1999 at 16:35:16 (CEST) Zasto su plavuse tajnice? Zato sto ih svi jebu a one taje! đ -- Friday, June 25, 1999 at 16:34:20 (CEST) test D -- Friday, June 25, 1999 at 16:25:37 (CEST) RAZGOVARAJU MUJO I HASO O SEXU.BR JELI BOLAN MUJO,PUŠI LI TI ŽENA?BR NEĆE HASO,KAŽE DA JOJ SE GADI.BR JESI LI GA PRO -- Friday, June 25, 1999 at 16:23:05 (CEST) jeftino gradimo kuće od reciklranog papira pogodne za paljevinu i rušenje osigurajmo dragome susjedu užitak uništavanja (količine ograničene) XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:28:25 (CEST) Ulovim ti kurvu koja te okotila.Dzabe,bez dinara SRB -- Friday, June 25, 1999 at 15:25:38 (CEST) $5 MILLION ON slobodan milosevic's head who's with me on this mission 5 miliona dolare na slobinu glavu contact me at E-Mail BOUNTY_HUNTER@CIAsprintnet.com BOUNTY_HUNTER@CIAsprintnet.com -- Friday, June 25, 1999 at 15:23:32 (CEST) čuvao bih za male pare žensku djecu od 16 do 25 god. starosti mogući i satovi rekreacije XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:22:14 (CEST) zar nemate ideja za viceve psicho pat,đubrovnik -- Friday, June 25, 1999 at 15:20:43 (CEST) povoljno prodajem dječja kolica sa amortizerima prednjim i zadnjim te ojačanim felgama mogućnost ugradnje brisača stakla i antiHDZradara osigurajte Vašem dojenčetu siguran start XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:16:40 (CEST) Sa serbiancafea: za Srbe u inostranstvu... Gospodarica - Jun 10, 1999 15:17 (216.192.*) Pre neki dan sam razgovarala sa Srpkinjom iz Australije i one mi rece da, odkad je ovo sranje pocelo, puno njenih 'prijatelja' necu vise da je poznaju. Kad saznaju da je srpkinja, oni beze- moje iskustvo je potpuno obrnuto, ljudi su simpateticni i bas njih briga odakle sam. Interesuje me, kakvo je vase iskustvo? Da li nekad probate da sakrijete svoje poreklo? SC Promatrac -- Friday, June 25, 1999 at 15:15:38 (CEST) dobar vic svaka ti cast Rade Serbedzija (" Matan") -- Friday, June 25, 1999 at 15:12:50 (CEST) Anderlone daj GANDALFu postenu placu tako da nastavi sa svojim pricama U Lj G P -- Friday, June 25, 1999 at 15:06:07 (CEST) traži se ženska osoba sa manjom rukom da mi izgleda veći XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:04:23 (CEST) NISTA NAS VISE NEINTERESIRA NEGO HOCEMO GANDALFA NATRAG NA MONITOR Udruzenje Ljubitelja Gandalfovih prica -- Friday, June 25, 1999 at 15:03:34 (CEST) mijenjam ženu od 40 za dvije od 20 godina XITNO!!! -- Friday, June 25, 1999 at 15:01:41 (CEST) MA, K VRAGU I TORCIDA, I HAJDUK (O SPLITU DA I NE GOVORIMO!). ARMADA (FORZA, FIUME!) -- Friday, June 25, 1999 at 14:16:13 (CEST) TA ZAJFA JE STVARNO KURVETINA, POSLALA ME JE NA POPRAVNI I SAD MORAM ŠTREBAT NJEMAČKI DOK DRUGI DRKAJU KURAC. JEBO JOJ PAS MATER U ŠUPAK!!! TOMISLAV BRAJKOVIĆ -- Friday, June 25, 1999 at 13:57:40 (CEST) Mujo obtražuje pilu koja mu je odsjekla uho. - Što tražiš, Mujo? - pita ga Haso. - Tražim, tražim... - A što, bolan? - Uho, Haso, uho! - Koji će ti ku... uho? - Ma, im´o sam cigaru na njemu... Vitomir -- Friday, June 25, 1999 at 13:15:59 (CEST) ej HAJDUK - TORCIDA - SPLIT svi mi navijamo za HAJDUK ZATO NIJE POTREBNO DA LUDUJES Ante -- Friday, June 25, 1999 at 12:48:38 (CEST) Srbi,cetnici i ostalo djubre !!! Gubite se iz nase HRVATSKE. Idite u picku materinu u vasu srbiju. BOG I HRVATI PS: Pozdravljam sve USTASE. USTASA IZ VUKOVARA -- Friday, June 25, 1999 at 12:12:45 (CEST) Jebemo Splicane i svetog Duju jer mi smo Rijecani imamo struju.. Jebemo Tudmana i Banske dvore jer mi smo Rijecani i imamo more.. Rijeka - Osijek 1-1 a trebalo je biti 2-1 i platili su me da kazem poslije emisije HNL da je ipak zaleda bilo.. Veselko Bebek -- Friday, June 25, 1999 at 12:04:16 (CEST) Meni je žao, ali moram konstatirati da zaleda nema! Ne želim lagati sportsku javnost, danas je bio prevelik ulog. Medutim, govorio sam malo prije o kategoriji poštenja. Ne bih volio apostrofirati nijednu pogrešku suca, ali u ovoj utakmici suci jednostavno nisu imali pravo na pogrešku. Veselko Bebek -- Friday, June 25, 1999 at 12:01:16 (CEST) svi HOCEMOOO GANDALFOVE PRICE HOCEMOOO GANDALFOVE PRICE -- Friday, June 25, 1999 at 11:55:11 (CEST) Pisite viceve a ne gluposti !!! Webmaster -- Friday, June 25, 1999 at 11:53:45 (CEST) hahaha dobar -- Friday, June 25, 1999 at 11:42:32 (CEST) Htjeli Mujo i Fata postati hrvati.Odu oni kod fratra a on im kaže da se popnu na planinu i na neki zid pa će onda postat hrvati. Popne se Mujo na zid a Fata mu kaže "pomozi mi bolan Mujo".A Mujo će na to "neću Fate jebem ti mater balinsku. Dena -- Friday, June 25, 1999 at 11:38:19 (CEST) NJEMACKA I HRVATSKA RAZMJENJUJU ZNANJE Prema izjavi predsjednika HNS-a, Vlatka Markovica, koji se vratio iz posjete Njemackom nogometnom savezu (DFB-u), Njemacka je zainteresirana za proucavanje metodike rada/obuke u hrvatskim nogometnim kampovima, pa ce poslati nekoliko trenera da proucava radu u našim kampovima. Njemci su navodno impresionirani dosezima hrvatskog nogometa. Istovremeno Hrvatska ce u njemacku odaslati skupinu znatizeljnika koji bi izucavali kako se upravlja u njemackom nogometu "... jer se od Njemacke ima što nauciti". -- Friday, June 25, 1999 at 10:23:19 (CEST) zelimo nastavak GANDALFovih prica na IM !!! Udruzenje Ljubitelja Gandalfovih Prica -- Friday, June 25, 1999 at 09:59:48 (CEST) Posto vidim da ova stranica sluzi svemu, samo ne vicevima, odlucio sam i ja nesto reci. Zelim zamoliti sve normalne ljude da ne reagiraju na srpske provokacije. Oni su zaglupljeni i nikad nista nece shvatiti, s toga ih ostavimo neka zive u svojim iluzijama o tome kako su nepobedivi, najjaci, najpametniji. Mozda uskoro pomisle da su i najbogatija nacija. Ipak, jednog dana ce shvatiti da zaradjuju 50 DM na mjesec (uskoro mozda i manje), da ljudi umiru jer su bili dovoljno glupi da zarate sa cijelim svijetom pa su sada izolirani. Do tada ostavljamo im to zadovoljstvo da mastaju o necem sto nisu niti ce ikada biti. P.S. Za sve Srbe organiziramo posjet europskim drzavama kako bi mogli vidjeti kako izgledaju citavi mostovi. XXL -- Friday, June 25, 1999 at 08:29:42 (CEST) Svi sigurno znate zasto u Srbiji ne igraju loto.Potrosili su jack-pot zbog pogodaka! INDIJANAC -- Friday, June 25, 1999 at 03:03:18 (CEST) e ovako, evo i koja "pametna" od mene.... pa vi ste svi glupi!!! slusajte, ovo su vicevi, a ne vase privatne svadje s vasim privatnim "drustvom"! ako vec nemate sta smijesno da kazete, onda se bolje gubite odavde. a ja cu sad da poslusam moj sopstveni savjet! (necu daleko dogurati, al hajde...) ode ja. cao glas razuma -- Friday, June 25, 1999 at 00:23:59 (CEST) Kako su nastali Ličani Dalmatinci su bacali zaostalu djecu preko Velebita Stjepan Ćimrd -- Thursday, June 24, 1999 at 23:05:21 (CEST) Jugoslavija je jedina sa 6 bodova, a i vi cete uskoro kuci Binsr -- Thursday, June 24, 1999 at 22:57:15 (CEST) Pisaju dva crnca sa mosta. Prvi kaze: sto je voda hladna. Drugi dodaje: aha, ima i mulja. ivica -- Thursday, June 24, 1999 at 22:39:54 (CEST) Kako Etiopljanin putuje u Ameriku ? Faksom. ivica -- Thursday, June 24, 1999 at 22:38:44 (CEST) sto je bolje od jebanja 16- godisnjakinje? jebanje 2 osmogodisnjakinje Grga -- Thursday, June 24, 1999 at 20:40:38 (CEST) bila jednom jedna krava viky koja se najviše oravila u školi šime budinić i naravno koja je bila najružnija peco -- Thursday, June 24, 1999 at 19:07:45 (CEST) bila jednom jedna krava viky koja se najviše oravila u školi šime budinić i naravno koja je bila najružnija peco -- Thursday, June 24, 1999 at 19:07:44 (CEST) saljite makar i loshe viceve samo nemojte slati i pisati nacionalisticke i rasisticke poruke.... s=2 color=ff0000>samo jedan mali obicni homo sapiens -- Thursday, June 24, 1999 at 18:20:05 (CEST) Koja je razlika izmedju djeteta i pjeska? Dijete mozes nabosti na vile a pijesak ne mozes. crnohumoras -- Thursday, June 24, 1999 at 18:15:57 (CEST) VIC SA POUKOM: Igrali se miš i magarac oko bunara i tako u igri miš slučajno upadne u bunar. -Molim te prijatelju,pomozi mi da izađem,zamoli on magarca Misli si magarac pa se sjeti i spusti kurac niz bunar i miš se lako popne i iziđe. Igraju se oni dalje kad odjednom upadne magarac u bunar. -Molim te prijatelju mišu,pomozi mi da izađem van iz bunara. Miš se zamisli pa uzme mobitel i nazove vatrogasce te ovi dođoše i izvukoše magarca. Koja je pouka? KO NEMA KURAC IMA MOBITEL!!! YO. -- Thursday, June 24, 1999 at 18:01:19 (CEST) Okay, I really don't get it. You Serbs are real animals. All you talk about is mutilation and killing. What a F*** is wrong with you. And you call yourself Christians.What a bunch of BS. Get a life and stop acting like people from stone age you bunch of apes. I don't think there is a more disgusting nation on earth like Serbia. All of you are in denial. And furthermore all you muslims that are against Croatians just remember if it wasn't for Croatian Army where the hell would you be today. The Serbs would continue butchering you and there wouldn't be any of you left. Whatever -- Thursday, June 24, 1999 at 17:43:05 (CEST) Razgovaraju tri macke... bijela: moji ce macici biti cistokrvni tata im je perzijaner. crna:moji ce biti crni. zuta: ja ne znam, meni je glava bila u konzervi... RRRRRRRR -- Thursday, June 24, 1999 at 17:15:27 (CEST) Mujo i Suljo išli kupiti karte za koncert U2 u Sarajevu. "Mujo ja nigdje nisam vidio u koliko sati počinje koncert?" "E Suljo jesi glup pa U2(u dva),piše ti na svakom plakatu"! mujo i suljo -- Thursday, June 24, 1999 at 16:37:39 (CEST) Što ispadne kada se krizaju PIT-BUL i PUDLICA? Odgovor: Pudlici ispadnu oci! hhh -- Thursday, June 24, 1999 at 16:14:39 (CEST) Banja Luka Expressito >hmmm...ne kuzim onu sliku... sto znaci ono "protojereja"???---jel mozda kako vi to kazete "protiv jevreja iliti Zidova"...barem ih ne bi vi trebali vrijedjat...da nije bilo toliko Zidova u NATO-u ne bi WILD BILLY toliko stedio rakete...staces...inace jel ti na net ides satelitskom vezom ili ste vec popravili telekomunikacijske vodove....a OPRoSTI....ti si u BANJA LUCI-na vas nisu ni tili trosit rakete? *sto se tice oklade ja ulazem oko 100dm u protuvrijednosti u vase dinare jer i ako IZGUBIM uz pomoc inflacije i devalvacije necu izgubit vise od 3kg papira..... BOG! Bile dvije zenske i cule one da u planinama ima neki covjek, koji kurcem razbija orahe ,pa odluce da ga posjete.Dosle one u planinu i nadju one njega,pa ga pitaju,da li je to istina,a on im odgovori da jest i neka se skinu,pace im pokazati. Skinu se one tako,njemu se digne donese orahe,pa razbi ih ,a nje dvije pojebe. Vjencaju se one i ostarile su vec -- Thursday, June 24, 1999 at 15:07:06 (CEST) {ta je to malo plavo,na dnu bazena? Djete sa probu[enim naramenicama Veliki bolesnik -- Thursday, June 24, 1999 at 15:00:19 (CEST) {ta je to malo plavo,na dnu bazena? Djete sa probu[enim naramenicama Veliki bolesnik -- Thursday, June 24, 1999 at 14:59:51 (CEST) {ta je to malo plavo,na dnu bazena? Djete sa probu[enim naramenicama Veliki bolesnik -- Thursday, June 24, 1999 at 14:47:28 (CEST) Kad su se vjencali Ante i Marija, Marija zabrinuto upita Antu:"Od cega mislis zivjeti? Niti ti ni ja nemamo posla:" "Ah Marija, zivert cemo od ljubavi." Nakon nekoliko dana, dolazi Ante gladan kuc i upita Mariju:"Zivote moj, sto ima za jest?" A Marija sjedi na radijatoru i grije si dupe i odgovara:"Grijem ti veceru!" Jakovac NIkol i Snjezana -- Thursday, June 24, 1999 at 14:45:42 (CEST) Ulazi Mujo s govnom u ruci u kafić i kaže:"Vidite na što sam zamalo ugazio!" Drago Miletić, Zadar -- Thursday, June 24, 1999 at 14:39:11 (CEST) Novo otvorene stranice, za svakog ponesto Chat Vicevi Linkovi uskoro i Akordi....... sve to na adressi: http://members.xoom.com/motorizirani Al -- Thursday, June 24, 1999 at 14:36:49 (CEST) Pozdrav svima iz Zadra iz Gradske knjižnice! Drago Miletić , Zadar -- Thursday, June 24, 1999 at 14:36:14 (CEST) Pozdrav svima a ne samo NJIMA SHEFF -- Thursday, June 24, 1999 at 13:35:56 (CEST) P: Koja je razlika izmedju boce i plavuse O: Bocu otvoris pa punis a plavusu zatvoris pa punis SHEFF -- Thursday, June 24, 1999 at 13:34:49 (CEST) Jelena DOKIC se srami sto je Srpkinja. Ima zasto. TORCIDA PARIZ -- Thursday, June 24, 1999 at 12:59:43 (CEST) ima li koji SIPIC ??? Marina -- Thursday, June 24, 1999 at 12:58:10 (CEST) blago vama srbima opet možete slaviti još jednu izgubljenu bitku! "2×KOSOVO" jasenovac -- Thursday, June 24, 1999 at 12:49:00 (CEST) SANDŽAKLIJO, ČMAROLIŽE - BOLJE ĆUTI! BALKANAC -- Thursday, June 24, 1999 at 12:36:57 (CEST) Hrvati i Bošnjaci srpske glave mnoge sjekli zajedno su mnogo jači to su davno mudri ljudi rekli. Nek živi Hrvatsko Bošnjačko bratstvo... Poruka Hrvatim koji to žele čuti: Ličite se na Velikog Pavelića a ne na bijednog Tuđmanja. Osobno štovanje svima. SANDŽAKLIJA -- Thursday, June 24, 1999 at 11:51:02 (CEST) KIŠA PADA,KIŠA PADA srbija PRORADA MI -- Thursday, June 24, 1999 at 11:49:28 (CEST) idem putem vidim vuka poserem se na HAJDUKA B.B.B DINAMO -- Thursday, June 24, 1999 at 11:48:40 (CEST) idu 2 kruha po cesti i mrve se od smijeha matić & ivić -- Thursday, June 24, 1999 at 11:44:30 (CEST) PRISLUSKUJU VAS ? NECE VISE AKO KUPITE "KRIPTEL"! SVE INFORMACIJE NA WWW.PCE.HR PCE@PCE.HR -- Thursday, June 24, 1999 at 10:59:41 (CEST) PRISLUSKUJU VAS ? NISTA ZATO ! MI IMAMO "KRIPTEL" SVE INFORMACIJE NA WWW.PCE.HR PCE@PCE.HR -- Thursday, June 24, 1999 at 10:54:32 (CEST) zasto ima toliko viceva o plavusama ? zato jer je Franjo naredio da se umjesto hadezeovaca upotrebljava drugi sinonim - plavusa djuro -- Thursday, June 24, 1999 at 09:57:46 (CEST) JEBEM MATER I OCA SVIM POSRANIM I SMRDLJIVIM ČETNICIMA I MUSLIĆIMA (OBREZANCIMA) KOJI MISLE DA SU BOLJI OD NAS , A NISU NAM NI DO KOLJENA!!!!!! TUĐMAN -- Thursday, June 24, 1999 at 09:26:38 (CEST) O, USTASE, IMA LI MEDJU VAMA PICKAMA KOJA DOBRA ZA STISKAVAC? NIKOM NEMA STO SRBIN IMADE KILO KURCA I PO KILE BRADE! TURSKA-HRVATSKA 70-63 -- Thursday, June 24, 1999 at 08:19:51 (CEST) USTASE, DOCI CE VAM BALIJE GLAVE. ALAH CE POBJEDITI I SVE CEMO VAS KATOLIKE PREKLATI. TO SU VEC POCELI BRACA TURCI U KOSARCI. MOSTAR VAM NE ZABORVLJAMO, DOCI CETE VI NA BOSANSKU KAMU. Hodza -- Thursday, June 24, 1999 at 01:08:52 (CEST) Zora svice dan se beli jebacemo zagreb celi i cibonu i dinamo sve jebemo rasturamo!!! CRVENA ZVEZDA-DELIJE------------ ZVEZDA ZVEZDA I SAMO ZVEZDAAAAAAA -- Thursday, June 24, 1999 at 01:04:42 (CEST) Zora svice dan se beli jebacemo zagreb celi i cibonu i dinamo sve jebemo rasturamo!!! CRVENA ZVEZDA-DELIJE------------ ZVEZDA ZVEZDA I SAMO ZVEZDAAAAAAA -- Thursday, June 24, 1999 at 01:04:19 (CEST) Zora svice dan se beli jebacemo zagreb celi i cibonu i dinamo sve jebemo rasturamo!!! CRVENA ZVEZDA-DELIJE------------ ZVEZDA ZVEZDA I SAMO ZVEZDAAAAAAA -- Thursday, June 24, 1999 at 01:03:22 (CEST) SAMO GLUPI HRVATI MOGU DA SMISLE OVKAV SAJT ena begovic -- Thursday, June 24, 1999 at 00:49:25 (CEST) MERHABA BRACO ZIVELA VELIKA TURSKA ALAL STE BEZOBRAZNI I NEKULTURNI NEGO OVAJ TRAZI SE CETNIKUSE ZA JEBANJE A A MOZE I USTASKINJE IAKO HRVATICAMA POMALO SMRDI PICKE MOJ DEBELI VELIKI OBREZANI KURCINA KARA SVE JAVIJ TE SE::: HALID TURKOVIC halidturkovic@hotmail.com HALID INVALID -- Thursday, June 24, 1999 at 00:44:57 (CEST) ppppapppapaapgennnnno ja -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:41:41 (CEST) NEKA NEKA SE ZNA SJEBALI SMO DINAMA NAJEBAT CE I ARMADA ONA RIJECKA SKA JADA NEKA NEKA NEK SE ZNA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:34:48 (CEST) AKO NE POSTANES NOVI PRVAK TI TORCIDA CE ZALITI OPROSTIT CEMO TI JER IPAK ZNAMO SVI DA NAJBOLJI SI TI I NIKAD TI NECEMO OKRENUT LEDA MI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:34:11 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJVECI SU PEDRI PURGERI SA Jont face="Courier New CE, Courier New, Courier" size=2 color=ff0000>TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:33:38 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJVECI SU PEDRI PURGERI SA JUGA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:33:33 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJVECI SU PEDRI PURGERI SA JUGA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:33:31 (CEST) I KAD GUBE I KAD TUKU UVIJEK VIJERNI SVOM HAJDUKU HAJDUK SAMPION HAJDUK SAMPION TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:31:54 (CEST) OTISO SI DINAMO OSTALA JE TUGA NAJGORI SU PEDERI PURGERI SA JUGA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:30:45 (CEST) DALMATINAC SAM TU SAN RODEN JA PLAVO MORE ZNA DA GA VOLIN JA SPLITSKOG HAJDUKA DALMATINAC SAM OVO JE MOJ DOM TU SU MOJI DIDOVI DAVNO SIDRO BACILI MENE VEZALI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:29:10 (CEST) DALMATINAC SAM TU SAN RODEN JA PLAVO MORE ZNA DA GA VOLIN JA SPLITSKOG HAJDUKA DALMATINAC SAM OVO JE MOJ DOM TU SU MOJI DIDOVI DAVNO SIDRO BACILI MENE VEZALI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:29:07 (CEST) AKO NE POSTANES NOVI PRVAK TI TORCIDA CE ZALITI OPROSTIT CEMO TI JER IPAK ZNAMO SVI DA NAJBOLJI SI TI I NIKAD TI NECEMO OKRENUT LEDA MI TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:27:47 (CEST) NEKA NEKA SE ZNA SJEBALI SMO DINAMA NAJEBAT CE I ARMADA ONA RIJECKA SKA JADA NEKA NEKA NEK SE ZNA TORCIDA -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:26:16 (CEST) ja bih jebao sve glumice ali one se ne daju jer kazu da mi je velik i ukrucen.ako neko ima lijek protiv toga neka se javi na broj telefona 01 987 353 9 hvala ne zovi ako ne moras VELIKI -- Wednesday, June 23, 1999 at 23:23:29 (CEST) Vijest:Od svih zemalja u tranziciji u Srbiju je NATO najviše uložio! homo sapiens Vulgaris -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:41:28 (CEST) PUSITE GA SVI Mujo -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:22:38 (CEST) andrija dalmatinac http://cro.ustasa.net/img091.jpg idi na ovaj sajt pa malo vidi o pravoslavlju hrvatske crkve. Obrazuj se! huljo -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:20:35 (CEST) DUBRE SRPSKO, BRE.... AKO TI SMETA OVAJ SITE ONDA STA DOLAZIS OVDJE. NAPRAVI SITE ZA CETNIKE SMRDLJIVE KAO TI I ONDA SI LIJEPO POPUSITE. -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:17:24 (CEST) Dalmatinac, lep si i pametan kao i to vase Dalmatincko magare. Ostani tu na kamenu za bolje i nisi. Ti i tvoj narod ste razvijeni do jaja. Napravite sajt za chat kada ste toliko razvijeni, nego se svako izdrkava na ovaj sajt. Prosirite jos malo cmarni kolutic za papu da vam ga jos malo utera. Jebo vas sve on u supak, a pogotovo tebe. Jel drkas na njegovu sliku pre spavanja? Ako nista grugo, mi zaostali smo vas jebali i vladali vama skoro 100 godina. Jako ste razvijeni. Sisaj mi kurac sa ta 4 prsta katolicka, jebo te Sranjo Budjman. Nazad u obor, gde stoga prebiva, MAGARE! PUSI GA SMRADU -- Wednesday, June 23, 1999 at 21:01:44 (CEST) BALKANE, NISTA ME NE CUDI STO NEZNAS GDJE SE NALAZI SPLIT. AKO NISI NAUCIO U GEOGRAFIJI DA JE SPLIT U DALMACIJI ONDA TO ZNACI DA PREVISE UCITE GEOGRAFIJU O KOSOVU GDJE CETE MOCI KLATI I TJERATI LJUDE........ -- Wednesday, June 23, 1999 at 20:44:02 (CEST) Da nemorate ovdje stalno pisati i dopisivati se odite na http://members.xoom.com/motorizirani Tamo imate i Java Chat i viceve i svega pomalo! Al -- Wednesday, June 23, 1999 at 20:39:53 (CEST) BANJA LUKA EXPRESS, BAS SI JAKO PAMETAN. AKO MOZDA NISI ZNAO PRVA JE BILA KATOLICKA VJERA, A ONDA SE ISTOK RAZDVOJIO NA PRAVOSLAVNU VJERU. A STO SE TICE TOGA DA SMO SVI MI BRACA, TO MOZES NEGOME PEDERU SRBINU PRICATI PRICE. MARS U SRBIJU SA OSTALIM ZAOSTALIM GLUPIM STVORENJIMA. -- Wednesday, June 23, 1999 at 20:37:41 (CEST) De si Andrija Dalmatinac, pa mi se toliko dopisujemo da bi mogli poceti da se druzimo. Do juce smo bili braca, a sada neprijatelji, pa nije to lipo. Nego reci ti meni, sto ste vi toliko optereceni za tim Zapadom i tako tim glupostima. Mi smo svi ustvari Srbi sve tri vjere, ali zasto se svadjamo. Vi volite da uzmete sta vam odgovara, a sta ne to odbacujete. Vidim sada da spominju vasi mediji kada je rodjendan Nikole Tesle, otkud sada to da se Srbi spominju. Jos cete ga proglasiti i Hrvatom za koju godinu, Hrvat od Pravoslavnog popa, cudo to. Pravopis i svu gramatiku ste lepo prisvojili od Vuka Karadzica i sada kurac zovete milokliz a privredu gospodarstvo i to je sada nov Hrvatski jezik. Do Jaja. Sta vam to Turci uradise u kosarci, pa i ja sam mogao da igram u Chikagu sa Dzordanom pa bi bio dobar igrac. Ajde ja i ti po 100 maraka ko ce pobediti na turniru!? Banja Luka Express -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:50:36 (CEST) dragi banjaluka expressito ...slazem se da bi vi htjeli pojebati sve Hrvatice, ipak lijepe su one zene, ali znam i razlog. Razlog je taj sta nemate sta jebat kod kuce...tj. vi mozete jebat kceri srpske, ali nikad niste sigurni jel to srpkinja ili izlozak iz muzeja primitivnih umjetnosti za djecu s teskocama u razvoju (skoro svaki srbin) *nemoj mi se ljutit "druze" nasla bi se i koja "lepa" srpiknja, ali necu ti budit nade...BOG! Tvoj Maloumni -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:19:11 (CEST) dragi banjaluka expressito ...slazem se da bi vi htjeli pojebati sve Hrvatice, ipak lijepe su one zene, ali znam i razlog. Razlog je taj sta nemate sta jebat kod kuce...tj. vi mozete jebat kceri srpske, ali nikad niste sigurni jel to srpkinja ili izlozak iz muzeja primitivnih umjetnosti za djecu s teskocama u razvoju (skoro svaki srbin) *nemoj mi se ljutit "druze" nasla bi se i koja "lepa" srpiknja, ali necu ti budit nade...BOG! Tvoj Maloumni -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:19:09 (CEST) dragi banjaluka expressito ...slazem se da bi vi htjeli pojebati sve Hrvatice, ipak lijepe su one zene, ali znam i razlog. Razlog je taj sta nemate sta jebat kod kuce...tj. vi mozete jebat kceri srpske, ali nikad niste sigurni jel to srpkinja ili izlozak iz muzeja primitivnih umjetnosti za djecu s teskocama u razvoju (skoro svaki srbin) *nemoj mi se ljutit "druze" nasla bi se i koja "lepa" srpiknja, ali necu ti budit nade...BOG! Tvoj Maloumni -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:19:08 (CEST) Splicani, jeste li se podavili dolje na vasem ljepom primorju. Plivajte sada malo i po kopnu ne samo u moru. Bog sve vidi. Balkan -- Wednesday, June 23, 1999 at 19:15:31 (CEST) Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci? -Na kartonu je pisačo:"2-4 godine." Luka -- Wednesday, June 23, 1999 at 18:54:20 (CEST) SETAJU SE PLAVUSA I SMEDOKOSA PARKOM. SMEDOKOSA: JAO GLEDAJ OVU JADNU MRTVU PTICU.. A PLAVUSA DIGNE GLAVU I KAZE : PA GDJE JE? -- Wednesday, June 23, 1999 at 18:31:37 (CEST) STO SU HERCEGOVCI? HERCEGOVCI SU TURBO-BOSANCI. A STO SU SPLICANI? SPLICANI SU HERCEGOVCI KOJI NISU USPJELI U ZAGREBU. SILJO -- Wednesday, June 23, 1999 at 18:27:19 (CEST) Pošla Crvenkapica u šumu brati cvijeće. Ubere jedan i pomisli: to mi nije dosta. Ubere još dva i pomisli isto. Ubere još pet cvjetova i pohlepa dosegne vrhunac pa ubere cvijeće s cijele livade. Na povratku kući sretne vuka koji je upita: Crvenkapice, Crvenkapice, hoćeš li da te pojedim ili da te pojebem? Crvenkapica razmisli i kaže: pa dobro ako već mogu da biram onda me bolje pojebi. Vuk je kresne jedanput, a ona kaže: hoću još. Kresne je i drugi put, a ona traži još. Kresne je vuk sedam puta i krepa od iscrpljenosti. Kakva je pouka basne? Kad pošalješ drolju u šumu najebu i flora i fauna. Basnoljubac -- Wednesday, June 23, 1999 at 17:38:04 (CEST) ZASTO SE PLAVUSA NAMAZE SA ZELENIM RUZOM ZA USNE. ZATO STO CREVNO ZNACI STOP -- Wednesday, June 23, 1999 at 17:24:48 (CEST) ECI PECI PEC TI SI MALI ZEC A JA MALA VJEVERICA ECI PECI PEC -- Wednesday, June 23, 1999 at 17:23:42 (CEST) Koja je prednost imati plavušu u autu? Možete se parkirati na mjestu za invalide. Bogey -- Wednesday, June 23, 1999 at 16:42:07 (CEST) MA NPOPUSITE MI SVI MOJ VELIKI HERCEGOVACKI KURAC -- Wednesday, June 23, 1999 at 16:41:58 (CEST) sto je muskarac? ruzna izraslina na k.... ][)raco -- Wednesday, June 23, 1999 at 16:26:33 (CEST) Vi Hrvati ste najveci seljaci sto postoje na kugli zemaljskoj i samo da znate SRBIJA IS THE BEST we fuck off the rest of bulshit like you. Angel -- Wednesday, June 23, 1999 at 15:39:16 (CEST) Ide lav prasumom i sretne slona kako rikava od smijeha. - Sta se smijes budalo? - Ma nista, jebo sam zeca ! - I sta je tu smijesno ? - Ja svrsio, a on puko !!! MAD ANT -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:49:44 (CEST) Hodaju prasumom mrav i iza njega slon.Najednom slon stane na mrava: - E sorry stari. Na to ce mrav :- Nista, nista, moglo se i meni dogoditi !!! MAD ANT -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:47:55 (CEST) Mujo i Suljo išli kupiti karte za koncert U2 u Sarajevu. "Mujo ja nigdje nisam vidio u koliko sati počinje koncert?" "E Suljo jesi glup pa U2(u dva),piše ti na svakom plakatu"! Mujo i Suljo -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:32:02 (CEST) Test 1,2,3... Moljac -- Wednesday, June 23, 1999 at 14:01:58 (CEST) dragi maloumni, ti si bre mnogo zajedljiv covek. tek cemo da vas purgere karamo, najebacemo vam se i majke i sestre. Proveri koga bi dole u Dalmaciji pre gledali Srbe ili purgerska govanca. Turska - Hrvatska : 70 - 63 -- Wednesday, June 23, 1999 at 13:51:29 (CEST) Razgovaraju dva penzića na klupi u parku. Slušaj Mato jesi li ponio kruh za golubove? Ivo,koliko puta ti moram reči da ih ja jedem bez kruha. V.C. Zagreb -- Wednesday, June 23, 1999 at 13:42:09 (CEST) Znaš što muhi zadnje proleti kroz glavu kada udari u šoferšajbu? GLAVA!!!! ib-ro -- Wednesday, June 23, 1999 at 10:26:39 (CEST) Vodi Mujo Fatu i maloga Mujicu na more da vide kako to izgleda velika voda, i pošto u njoj ima ribe kupi on Mujici udicu i pošalje ga pecati. Baci Mujica udicu i prvo sto izvuce ZLATNA RIBICA. Kaze zlatna ribica: "Mujice pusti me i ispunit cu ti tri zelje" Mujica: Ne mogu ljutili bi se babo i nana. Ribica: Onda svakome po jedna zelja! Mujica: (nakon kraceg razmisljanja) Ja bi maloga jezica!!!! Mujo: Ma sta jezic, jebo ti jezic mater! Fata: Vaaaddddiiii mi toooo ccccuuuddddooo vvvaaaann!!! Robi iz Drazica ricinska@yahoo.com -- Tuesday, June 22, 1999 at 23:01:08 (CEST) Zašto plavuša skače preko staklenoga zida?? Želi vidjeti što je s druge strane!!! Haaha ha!! Ivan Kolak -- Tuesday, June 22, 1999 at 21:30:27 (CEST) Zašto patuljak ne može biti kralj? Zato jer mu nebi mogli reći vaša visosti. Smješno , zar ne . Miloš jovanović (srbin) -- Tuesday, June 22, 1999 at 19:41:44 (CEST) Igore jesam li te ljepo ucio da racunas? Jesi strice. Dobro ako ti dam tri sljive, a ti vec imas dvi koliko je to onda? Neznam strice do sada sam ucio samo sa jabukama. Denisa M -- Tuesday, June 22, 1999 at 19:17:32 (CEST) Pitali jednog seoskog navijaca: Ko je najbolji strelac u vasem selu? MIKA! On na svakoj utakmici pogodi sudiju u glavu. Denias M -- Tuesday, June 22, 1999 at 19:13:43 (CEST) Zašto se Franjo ne igra skrivača? Pa nitko ga ne traži. Tom -- Tuesday, June 22, 1999 at 15:20:34 (CEST) NEKOLIKO RATNIH IZ SUSEDNE VAM DRZAVE: Lala ostao poslom u Podgorici i zbog srusenih mostova ne moze da se vrati u Novi Sad. Pita Crnogorca za savet. -Cus ne moze. Evo, sjednes u autobus do Bara, taj ti ide svaka 2 sata. Onda uzmes trajekt do Barija- ide 2 puta dnevno pa iz Barija voz do Avijana, imas svakih sat vremena. A onda iz Avijana imas vezu za Novi Sad na svaka pola sata. Uhvati Lala zlatnu ribicu i pozeli 3 zelje. Prva da stane rat, druga da sve bude ponovo citavo a trece da sve bude kao pre rata. Vazi, kaze ribica i Lala je pusti. Sutra, Lala ustane, nema sirena, bombardovanja. Ode do Dunava a ono sva tri mosta stoje na svom mestu. Naleti na prijatelja koji jesav smrknut. -Komsija Lazo, ma sta si se tako smrk'o, vidis kako lep dan? -Ta mani Lalo, ovi nasi u Rambujeu nisu potpisali, kanda ce nas ovi bombardovati. Znate kako je poceo rat u Yu? Sede ministi inostranih poslova i cekaju Medlinku. Ova ulazi unutra i pita: Pa, gospodo, hocemo li da vodimo ljubav ili rat? Rat, rat!!!- povikase prestravljeni ministri. Spavaju Mira i Slobodan. Ona se u rano jutro budi, kad oko njih ljudi u uniformama. Preplasena budi Slobu. Ovaj otvara jedno oko i kaze: "Daj smiri se zeno, ovo su granicari." Grafit na Zelenom vencu : 'Klintone, predaj se, svi ce da izginemo!' Gleda pilot iz Avaksa centar Bg i nije mu nista jasno. -'Ajde sto su drzali koncerte na trgovima, 'ajde sto cuvaju mostove ali sto cuvaju te male kucice sa novinama? (Aluzija na redove za cigare-prevod) Zasedaju vestice na svom godisnjem kongresu. U jednom momentu ulece jedna baba na metli, sva garava. -Koleginice, zasto kasnite? Zauzmite svoje mesto, kaze predsedavajuca. -Ma ne uzbudjujte se, nastavite da radite. Nisam ja delegat, ja sam spremacica iz Pancevacke rafinerije! Zove Sloba Jelcina: -Alo, jesi li ti gluv? Rekao sam salji topove a ne popove! Kako se pametan Srbin javlja glupom Srbinu? Telefonom iz Budimpeste! Sta ce biti mali Lala kad poraste? Skeledzija! Hat, sta ti je Juliska? Sta trcis oko crkve? -Ma, pusti me. Ispovedila sam se velecasnom i on mi je rekao da za kaznu moram da optrcim onoliko krugova koliko sam puta prevarila muza! -Joj, istenem, dobro si mi rekla! Idem ja brzo kuci po bicikl! Poslao komandir Muju i Hasu u izvidjanje i obecao im po 10 DM za svakog zivog Srbina. Zaspali oni u izvidjanju, probude se ujutro, kad oko njih Srbi digli logor. Budi Mujo Hasu: -Haso, diz' se, bogati smo! Dosao policajac nag na posao. Svi panduri ga gledaju zacudjeno i pitaju sta mu bi da dodje bez odela. Ovaj im se pravda: -Odem ja sinoc na ludu zurku. Sve super: muzika, pice, zezanje. Negde oko 3 ujutro domacini ugasise svetlo i rekose da se skidamo. Skinemo se mi svi i oni kazu : Ajd' sad na posao. I- pitaju kolege- Sta je onda bilo? Nista- kaze policajac-Ja dosao na posao. Pricaju Englez, Francuz, Rus koje im je najlepse iskustvo iz vojske. Englez: Mene i moje drustvo pustili u grad, odemo u pab, popijemo puno piva, pobijemo se i lepo nam je bilo. Francuz: Nas puste u grad, odemo u javnu kucu i ostanemo celu noc, super provod. Rus: Sibir, -50`C, sneg dubok 2 metra. Nas 10 sedi u kolibi, oko male peci i pokusavamo da se ugrejemo. Ulazi komandir i kaze: Sergej Sergejevic, na strazu! Pa? Pa to nisam ja! PUNO POZDRAVA SVIMA! LIDIA, NOVI SAD. Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol." Pecali Mujo i Haso. Ponestalo im tema za priču, pa će Haso: - Mujo, što li sad naše žene rade? - Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema... Iznenada ustane Haso, baci štap i krene, a Mujo ga pita: - Stani, kuda ćeš? A Haso kaže: - DOMA, moja Fata ne zna heklati! Mujo nabavio sprave za izradu lažnog novca i zatvori se u podrum na duže vrijeme. Kada je završio, izađe i odmah nađe Sulju pa mu pokaže svoje remek-djelo. Čim je ugledao novčanicu, Suljo ga upita: - Mujo, gdje si vidio da postoji novčanica od 300 maraka! - Kako ne postoji? - Pa ne postoji. - Razmijenit ću je ja. Ode Mujo i vraća se poslije nekog vremena. - I jesi li uspio? - Jesam, dvije po 150. Skoče Mujo i Haso padobranima s 3000 metara. Dođu do 1000m i pita Haso hoće li otvorit padobrane. Mujo odgovori: Imamo vremena, bolan" Isto i na 500 i 100m, a kad su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: "Bolan, nikad nisi skočio s 3 metra" Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: Jel bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" "Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki." Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: " Dokle ćete ostati?" Punica: "A dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!" Najtužniji vic: Umrli Mujo i Haso. Pitali Crnogorca koliko je dva plus dva. A on će: "Bogumi, malo." Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta. "Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter: 'Momak, može l' jedan korak naprijed,' pa će ti na drugoj stanici jope: 'Može l' jedan korak naprijed.' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga zavalim, JER DA SAM JA, JADO, ŠĆIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!" Leži Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne ženi: "Ženo! Ima li seruma kod kuće?" Žena odgovori: "A što jado moj, da te nije ujela zmija?" "Nije, al' evo je, približava se." Utapa se engleski turist i urla: - Help! Help! Na obali sjedi Crnogorac i dovikne mu: - Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike. Otvorio medo trgovinu i dođe zec prvi dan i pita da li ima jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki je dan dolazio pitati isto. Jedan dan Medo mu kaže: - Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: -Imate čavle? - Nemamo, a zec će: - A jagoda? Dogovaraju se dva pijetla za kino. - Ma nećemo, tamo je dosadno. - Pa dobro, idemo onda u kazalište. - Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu. - Pa što ćemo tamo? - Gledati gole koke! Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. - Hej, Vučko, dođi dolje, idemo se igrati, - kaže buldog! - Ne mogu, - zaključan sam. - Pa skoči onda! - Pa da imam nos ko' ti... Pasu dvije krave na livadi. Kaže jedna: Uh, što je ovdje dobra trava! Druga: Daj i meni smotaj jednu! Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovara: - Doktore,pogledajte sta mi je izraslo na guzi! Prelaze slon i mrav preko mosta i most se sruši, kada su došli k svijesti mrav kaže: Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan. Zašto je plavuša u kutu kad joj je hladno? - Jer je čula da tamo ima 90 stupnjeva. Nazove plavuša usred noći te upita:- Oprostite jesam li dobila 111 555? S druge strane žice odgovara (također plavuša): - Ne dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.- Onda oprostite što sam vas probudila.- Nema veze, ionako je zvonio telefon. Što kaže plavuša kad u Zagrebu vidi Vjesnikov neboder? - Gle koliki kiosk.... Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže: - Tanja, jesi li to ti? Bože, kako si se samo promijenila od srednje škole! - Izvinite, ali ja se uopće ne zovem Tanja! - odgovori žena začuđeno. A plavuša će na to: - Pa to je sjajno! Znači, promijenila si čak i ime. Što uradi plavuša kada joj dečko kaže da treba više prostora? - Izvadi krajnike. Zašto se plavuše toliko ponose na svoju kosu? - Slaže im se s brkovima. Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će prije da padne? - Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put. Zašto plavuša nosi crne gaćice? - Žali za nevinošću. Kako nasmijati plavušu u nedjelju? - Ispričaj joj vic u petak. Dolazi čovjek kod doktora i kaže: Čovjek:Doktore imam strašan problem.Ja sam eto odrastao čovjek a opet se svako veče upiškim u snu. Doktor:Pa recite mi kako se to dešava. Čovjek:Evo kako.Ja lijepo legnem da spavam i počnem da sanjam.U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak:Jesmo li piškili. Čovjek:Ja kažem nismo. Patuljak:Pa što čekamo. Čovjek:I ja vam se tu doktore upiškim u snu. Doktor:Evo što ćemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piškili vi mu kažite JESMO i sve ce biti u redu. Čovjek:U redu doktore poslušaću vas . I čovjek ode kući.Sutra doktor šetajući po gradu ugleda njega te mu priđe i upite ga: Doktor:Pa kako je uspjela terapija. Čovjek:Jao doktore bolje me ne pitaj. Doktor:Pa zbog čega u čemu je problem?. Čovjek:Pa poslušam ja vas.Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me: Patuljak:jesmo li piškili. Čovjek:ja kažem JESMO. Patuljak:A jesmo li KAKILI. Čovjek:NISMOOO... Patuljak:PA ŠTO ČEKAMOOOOOOOO... Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom katu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sto da radim. Skocio bih ja dolje, nego se plašim, bijelci su to; izmaći ce mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovdje, pougljenisaću se". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Španac, skaci vec jednom, sto čekas!" Crnac pomisli: "Super, čovječe, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću". I skoči. A vatrogasci viknuše: "Ole!" I izmaknuše platno. - Vaša supruga je jako smršavila, susjede!? - Da, zahvaljujući staroj kineskoj dijeti. Tri tjedna jede samo pileću juhu. - S rezancima? - Ne, sa štapićima! Dva luđaka spremaju bijeg iz ludnice. Jedan će: "Ja ću ipaliti lampu, a ti se spuštaj niz svjetlost preko zida van." I krenuše, ali drugi će: "Hmm..... misliš da sam ja lud? ti ćeš ugasiti lampu, a ja padam. Neću tako." Idu dva dijamanta kamenjarom, kad će jedan drugom: "Joj vidi što je ovdje puno klošara." Problem Idu Huso i Haso preko mosta, pa ih stisne velika nužda. Gledaju oni naokolo, nema nikog, pa oni preko ograde. I oni tako pokušavaju, ali nikako..., kad se odjednom sa Hasine strane začuje duboko: BUĆ. Kaže njemu Huso: - Blago tebi, ti se riješi svog problema, a Haso će njemu: - Nije to bio moj problem, već babin džepni sat, što mi ga da za u grad. Yugo 45 III put Prodavači rabljenih auta skidaju kilometražu, da ga mogu skuplje prodati, a prodavači «Yuga» dodaju, da uvjere kupce da stvarno može toliko preć. Yugo 45 II put Zašto vozači «Yuga» nikad ne nose auto-karte? -Nikad neće otići toliko daleko da bi zalutali. Adam i Eva Razgovaraju Adam i Eva: -Adame, voliš li me? -A kog' bi drugog? Klasična ribičija Razgovaraju muž i žena: -Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju? -Kako da ne. Odličan je bio ulov! -E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice. Burza Dolazi Štef na burzu. Molim vas, nađite mi posao, doma imam ženu i desetero djece. -Dobro, a što još znate raditi! Duga noć Razgovaraju Mujo i Haso: -Haso, moram ti reći da sam spavao s tvojom ženim. -Mujo, ja s tvojom nisam cijelu noć oka sklopio, kaže Haso. Jetra Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže: -Ovako više ne ide. Ovaj viski mi stvarno ide na jetra! Yugo 45 Što se nalazi na zadnje dvije stranice «Yugićevog» uputstva za korisnike? -Vozni red gradskog autobusa. Đetić Nakon tučnjave između Crnogorca i Bosanca, prepričava đetić što je bilo: -Njega odvedoše svezanog ka džukelu, a mene ka vladiku, na nosilima! Fitnes Prvi dan: - Dragi idem na fitnes. - Dobro draga. Drugi dan: - Dragi idem na aerobik. - Dobro draga. Treći dan: - Dragi idem na jahanje. - Idi draga, konj je zvao već tri puta!

- 19:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #