11.01.2006., srijeda

Crni humor Baka Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila! Rupe Koje su 4 najljepše rupe na ženi? One kad se izvade vile. Odšteta Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga." Raspad Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana? -HDZ se brže raspada! Doček Pitaju Tuđmana na HRT-u pred novu 2000. gdje će je dočekati. -Ta, čujte, najvjerojatnije u zemlji." Dlačice Poslije tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu: -A šta ti je to crno dole? -Mama mi kaže da su to stidne dlačice. -A jel‘ ti smetaju dok se JEBEŠ?! Biznis Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!" Bolestan?! Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?! Doktor On ti je dobar doktor, prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu... Na uhu Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu... Dvogled Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Ide on logorom i nosi u ruci viljušku. Prilazi mu jedan mali Židov: -Striček Hićo, što vam je to? -Dvogled, sine! Hoćeš pogledati? -Hoću! I zabode njemu Hitler viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi drugi mali Židov: -Striček Hićo, striček Hićo, što vam je to? -Dvogled, sine! Hoćeš li pogledati? -Hoću! I njemu Hitler zabode viljušku u oči i iskopa ih. Dolazi treći mali Židov: -Striček Hićo, što je to? -Dvogled, sine! Hoćeš pogledati? -Joj, striček Hićo, eno partizana! A Hitler si viljušku u oči: -Gdje, gdje, gdje? Papir Koja je razlika između bebe i papira? Papir ne vrišti dok ga pališ. Mali Leo "Leo, Leo", zove mama sina, a na to će susjeda: "Pa zar nije mali Hrvoje?" Mama: "Je, ali ima leukemiju pa mu tepamo!" Maslačak Što je gubavac na vjetru? Maslačak. Trafostanica Sretnu se dvije petogodišnjakinje na ulici i jedna kaže drugoj: -Joj, jučer sam iza trafostanice vidjela prezervativ! Ova druga će njoj: -A što ti je to "trafostanica"? Pedofil mađioničar Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca. Javi se neka curica i iziđe van. Kaže on njoj: -Skini gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst u guzi? Kaže curica: -Da. -A vidi, ruke držim u zraku -reče pedofil. Čokolada Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice, Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov smijeh odjekne ulicom. Kutle Uhitila policija Kutlu i stavili ga u zatvor s gubavcem. Nakon par dana otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac baci i nju kroz prozor. Tad Kutle poviče nostalgično: -E, blago tebi! Još malo pa si vani. Leš Kaže dijete iz Černobila: -Mama ovdje nešto smrdi po lešu... Mama... Mama... Maaaaama! Afrički mališani Sjede dva mala crnca u jednom plemenu. Jedan se prežderava, a drugi ga moli: "Daš mi malo?" "Ne dam!" "A daaaj!" "Ne dam." "A samo griz?" "Ne dam i gotovo." "Dobro dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre..." Menstruacija Kako žena u Puerto Ricu zna kad joj kćerka ima mengu? -Može okusiti krv na sinovom ku*cu. Turist Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego strane jezike. Na sudaru Zasto je Lady Di išla u Paris? Išla je na sudar sa Dodiem. Princeza Diana Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju? I na šajbi. Prava ljubav Što je ljubav? Kada dva pedera sjede u kadi punoj vode, jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehuriće! Čaj Kopa vampir po kantama za smeće, i naiđe mu prijatelj, te ga pita: -Što tražiš? -Rabljene tampone, odgovori vampir. -Pa, što će ti to? -Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za čaj! Idealan poklon P: Znate li što je najbolji poklon za mrtvo dijete? O: Mrtvi mačić! Starfucker Došao pedofil u vrtić. Kako se zoveš djevojčice? Zvjezdica, a ti? Starfucker. Djevojčice Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest! Mamurluk Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!- Stidljivko Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dvije prelijepe plavuše sijede za šankom. I kako ne zna kojoj da priđe, ubije onu manje lijepu i stidljivo upita onu drugu: -A što tako lijepa djevojka radi sama? Čevap Otišao policajac u restoran i naručio porciju čevapa, i sad pojeo on 9 komada, ali desetoga nikako da uhvati vilicom, sve ide lijevo, desno. I pozove on konobara i kaže mu: -Ajde daj mi uhvati ovaj čevap, i konobar ga uhvati, a policajac mudro kaže: -Lako je tebi kad sam ga ja umorio!- Mali Mujica Rodi Fata maloga Mujicu. Ostala dijeca navaljivala: -Daj nam maloga Mujicu da se igramo!- Fati bilo dosta mučenja od poroda, pa im da maloga Mujicu. Igraju se djeca. Bacaju maloga Mujicu u zrak. Mali Mujica vrišti, raduje se. Dodu djeca za pola sata velikome Muji i pokunjeno kazu: -Nema maloga Mujice. Mujo: -Pa gdje je?- Djeca: -Op'o, ubio se, razbio. Mujo: -A je vam traj'o... Klik Što je to - zeleno, klik, crveno? Žaba u mikseru. Ivica & Narkić Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!- Vrtić Pričaju dvije djevojćice u vrtiću. Prva kaže: -Moj tata ima ovolikog pišu- (i odmakne prstima 20-ak centimetara) Druga joj odgovori: -Moj ima manjeg, ali isto boli! Hendikepirani čovjek Dođe neki čovjek opičen do kraja, faca mu je ružna, noge mu zakržljale tako da jedva hoda, ne može ni dobro govoriti i stopira on autobus. 1 dan stopira on i dere se: Joj dddaj ssstani, no dddaj stani. 2 dan opet on: Joj joj dddaj ssstani daj ssstani no. 3 dan opet on: Joj dddaj ssstani noo daj ssstani. 4 dan zgazi njega šofer autobusom i vidi to neka baba i dođe ona u autobus i veli šoferu. Pa kak ste mogli zgaziti tak jadnog čovjeka, kaj nevidite da je sav jadan nemoćan i hendikepiran. "Je pppa kaj jja morem kkad mmi se rugaa." Hračak Idu dvije bakice ulicom i nalete na masni zeleni hračak. Kaže prva: -Vidi broš. Druga se sagne da ga uzme i kaže: -Nije, lančić je. Bakine sise Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš, Ivice, samo nemoj otići daleko. Vampiri Dode vampir u pekaru i trazi 100 kruha. Pita njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo. Posljednji put Dode mali židov kod Hitlera: Striček, dajte da vidim posljednji put mamu i tatu! Hitler: Dobro, treći sapun lijevo. Telefon Kako se Tudman javlja na telefon? - Tudman na aparatu! Temperatura Koja će biti temperatura u Zagrebu za Novu Godinu? -1 u Dubravi, +1 na Mirogoju, nad Hrvatskom razvedravanje. Predsjednik Po čemu je Hrvatska specifična? Jedina ima predsjednika na struju! Pušači Oboljeli od raka pluća kaže: Neću pušit više, a bogme ni manje. Beba Susjede, šta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je stavio - jučer mi je pala sa kreveta pa nisam čuo! Dijete i kruh Koja je razlika između djeteta i kruha? Kruh se mrvi dok ga režeš. Lišće Dolazi Canjuga u Banske dvore koji su okruženi raznovrsnim drvećem, kad pred dvorima penzioneri jedu lišće sa poda koje je popadalo sa istog. Canjuga sav uzrujan dolazi Tuđmanu i opisuje mu novo nastalu situaciju. Tuđman, sav ljut izlazi pred Banske dvore i počne urlati: -***** vam materina, budale jedne, jesam vam lijepo rekao da idete na drvo, ovo dolje je za invalide domovinskog rata. Gubavac Što dobiješ kad gubavca baciš u bazen? Šumeću tabletu. Pedofili i pedagozi -Koja je razlika između pedofila i pedagoga? -Pedofil stvarno voli djecu. Posljednja želja Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Ulaz i izlaz Znate kako Židov ulazi u kuću? Kroz vrata. A znate kako izlazi? Kroz dimnjak. Židovi Dođe Hitler pred lopatu i vikne: "Ajmo Židove. nemoj se više skrivat iza te lopate." I tada Hitler iznenađeno kaže: "A dvojica ste mamicu vam!" Sretna žaba Pale dvije žabe sa vrha Vjesnika, jedna se ubila, a druga je imala sreću pa se ćopila zubima za rizol. Odoše svi... Šetali se Mujo, Haso i Huso, eto, tek tako i Mujo nađe čarobnu lampu u prašini. Uzme on nju i stade trljati, nato izađe duh i kaže: "Hvala vam dečki što ste me oslobodili, ispunit ću vam svakom po jednu želju." Kaže Mujo: "Ja oću u Ameriku." Duh pucketne prstima i ode Mujo. Nato će Haso: "Ja oću biti bogat." Duh pucketne prstima i Haso nestane. Nato će Huso: "Budale, ostavile me, ma nek idu svi u pi*ku materinu!" Starice Prelaze dvije starice preko pruge i naiđe vlak.Prvu pregazi a druga srećom ostane zaljepljena za prozorsko staklo! Konc-logor Dođe Hitler u konc logor i kaže: "Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!" Prelazak Dunava Na obali Dunava peca srpska obitelj: Mama, tata i sin. I mali srbin uhvati zlatnu ribicu i odluče oni nju pojesti, a ribica moli da ne, jer će ona njima svakome ispuniti po 1 želju. "Dobro, ja želim biti Hrvat" kaze tata. "Preplivaj Dunav i na hrvatskoj strani ćeš postati Hrvat" kaže ribica. I prepliva tata Srbin Dunav i kad vidi ti, na našoj strani on postane Hrvat. "Želim ja biti sa svojim mužem", kaže žena. "Preplivaj i ti Dunav, pa ćeš na drugoj strani postati Hrvatica". Prepliva ona Dunav, malo teže naravno, ali na drugoj strani postane ona Hrvatica. Sada mali srbin hoće biti sa mamom i tatom i zaželi i on da bude Hrvat, i kaze mu ribica da prepliva Dunav te će postati Hrvat na drugoj strani. Pliva mali, pliva, a na sredini ga struja počne nositi i dere se on: "Upomoć!" Vidi ga mama (sada Hrvatica) i kaže: "Jadan mali, daj mu pomogni" A tata (sada Hrvat) kaze: "Pusti đubre srpsko!" Pa to hoda! Pričaju dva pedofila i kaže ovaj jedan: "Sinoc sam uvatio jednog malog dječaka... šta sam mu sve radio, poderao sam ga!" Na to ce onaj drugi: "Pa koliko mu je bilo godina?" " Dvije" kaže ovaj. "FUJ, PA TO HODA!!!" Slatki Sto je pedofilu najveći užitak? Namazati kurac eurokremom i prošetati vrtićem. Jež Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!" Ružno dijete Uđe žena sa ružnim dijetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita: "Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oče majmun bananu? Černobil Kako ljudi u Černobilu broje do 100? Na prste. Sadist i mazohist Mazohist: Tuci me!! Sadist: Neću! Karamele Došao Hitler u posjet Aušvicu i razgleda kamp. -Danas je tako fin zrak i još mirišu karamele. Na to će zapovjednik logora: -Nije to moj fireru nego spaljujemo šećeraše. Pokvarenost Sin: Mama , tata je pokvaren! Mama: Šuti sine i jedi. Nemamo ništa drugo! Sadist & mazohist Upoznali se sadist i mazohist, te ovaj prvi pozove ovog drugog u svoj crni, mračni podrum, prepun hrđavih i bolnih predmeta. Kad su stigli u podrum, mazohist je već bio toliko napaljen, da je odmah poslušao sadistov prijedlog da gurne kurac u jednu kutijicu iz koje ga više nije mogao izvaditi. Sadist mu pruži tupu i hrđavu turpiju. - Gospodaru, al' ja ne kužim ovu igru...- promuca mazohist. - Skužit češ ti, skužit.., kad zapalim kuću. Lambada Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu. - Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica! Čudnovata šuma Vodi pedofil curicu duboko u šumu. - Joooj, stliček, kak je strašna ova šuuuma...- veli curica. - Ma daj šuti, kako će meni bit kad se budem večeras sam vraćao! - Play it again! Ušla djevočica u trgovinu i zamolila prodavača usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojčica počne svirati. I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavač zavikne: - Jao dijete, pa dao sam ti žilet ! Djevojčica se nato samo nasmije od uha do uha... Kiosk Dođe Ivica do kioska i kaže "Mogu dobit jedne kaugume?" Možeš i da mu gospođa kaugume. Ivica već otišao 10m i gospođa se počne derati Ivice, Ivice dala sam ti žilete! Ivica se okrene i nasmije se od uha do uha! Mama i sin "Sine, hoćeš li jaja na oko?" "Mama, hoćeš da ja tebi odrežem sisu?" Špagete "Mama ja bi još špageta." "Evo sine sad ću isčupati žile iz druge ruke." Čaj Što dobiješ kad staviš dijete u kipuću vodu? Čaj od majčine dušice... Mokraćo-vod smrti Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće. Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima. I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala. Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka. I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama: - Mama, mama, jer znaš šta se desilo?- - Ma neznam kćeri... - Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke! - Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru. I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače: - Mama, mama, znaš šta se desilo !?? - Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču. I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe: - Mama mama, jer znaš šta se desilo? - Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka.. - Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu! Najsporija životinja Koja je najsporija životinja na svijetu? Tuđmanov rak. Dječja paraliza "Dobar dan teta! Jel' može Ivica snama ić' igrat nogomet ??" "Ali djeco.., pa vi znate da on ima dječju paralizu??" "Znamo, znamo, teta, al' fali nam jedna stativa." Mama, mama... - Mama, mama, zašto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu čudnu crtu među nogama? - Pa čuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta među nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom... Kontrabas Uđe čovjek u dućan i upita: - Dobar dan! Jel' imate možda bikovih žila za kontrabas? - Ne, al' imamo kravlje pi*ke za usnu harmoniku. Hitler i židovska djeca Porobili fašisti židovske majke i djecu. Vrijeme je ručka i fašisti posluže židovsku djecu. Na to uđe Hitler: "Dobar dan". "Dobar dan", pozdrave djeca. Zatim Hitler upita: "Volite li vi svoje mame", a djeca odgovaraju: "Da, jako". Na to ce Hitler: "Dobar tek". Krastavac Tri grobara za užinu pričaju o svojim seksualnim poduhvatima sa leševima. Jedan izvadi krastavac i kaže: "E, jedna je imala ovakav klitoris!" "Tako velik?!" "Ma ne, tako kisel!" Opasna majka Vuče mama dijete po stepenicama, držeći ga za nogu. Penje se mama, penje, a dijete odvaljuje glavom o svaku stepenicu. Na šestom katu sretne susjeda: "Dobar dan, gospođo." "Dobar dan, susjede." Ugledavši dijete krvave glave kaže: "Čujte, ne želim se petljati u tuđe poslove, ali ako ovako nastavite, maloj će ispasti šeširić!" "Ništa se vi, susjed, ne brinite. Šeširić je dobro začavlan." Bolest Sjedi djete u kinderbetu i nabraja životinje: "Zec.. Ne. Miš... Ne. Maca... Ne. Medo... Ne." Tad upita majku: "Mama, koju ja ono životinju imam?" "Rak, sine, rak." Najbolja bolest Koja je najbolja bolest na svijetu? Skleroza. Prvo, ništa ne boli, a drugo, svaki dan čuješ nešto novo. Mačići Ide klinac ulicaom plačući na sav glas. Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače. "Tata mi je udavio mačiće." Žena zgranuta: "Ajde, nemoj plakati, kupit će nove." "Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..." Oklada Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..." Iskopane oči Igra se klinac u dvorištu i kaže susjed: "Iskopat ću ti oko, ako mi razbiješ prozor." I tako se on igra i razbije prozor. Dođe susjed i iskopa mu oko i kaže: "Ako mi razbiješ i drugi prozor, iskopat ću ti i drugo oko." I tako se klinac igra, i opet razbije prozor. Dođe susjed i iskopa mu drugo oko i kaže: "Aha, što ćeš sad?" "Ma, ništa, mama mi je rekla da dođem kući kad se smrači." Zolja Dođe vojnik sa fronta i na vratima ga dočeka mati. On joj da torbu, pušku i zolju i kaže da zolju nikako ne dira. Majka pristane, ali ju zainteresira zolja i počne se s njom igrati. Ugleda je sin i strašno se naljuti: "Pa jesam li ti rekao da je ne diraš?!" "Jesi, ali ... znaš... pokaži mi kako radi." "Hoćeš da ti pokažem? Evo gledaj. Što je ono tamo?" "Ono tamo? Pa ono je baraka sine." Opali sin zoljom i raznese cijelu baraku. "Eto, jesi li vidjela. Jel' ti sad žao barake?" "Nije meni žao barake, a jeli tebi žao babe?" Molba Hoda Mujo grobljem i vidi nekog čovjeka kako je*e. Mujo mu priđe i upita ga dali može i on malo. Čovjek mu kaže: "Evo ti lopata, iskopaj si ti jednu." Kauboj i zaručnica Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame i kaže jedan kauboj: "Eno moje zaručnice!" "A koja?" Izvadi prvi kauboj pištolj i opali i kaže: "Ona koja stoji." U rodilištu Dođe čovjek u rodilište, žena mu rodila sina, eto, prvo pa muško. Čeka u čekaonici, i eto napokon sestra nosi bebu. Čovjek se poveseli, pođe u susret sestri, kad ova baci bebu na pod i počne ju gaziti i šutirati. Čovjek šokiran, zanijemio... A tad će sestra: "Hehe, mala šala, mrtvorođeno." Iskustvo Pričala 3 grobara i najmlađi kaže: "Ja najviše volim kada se dogodi neka nesreća i dovezu neku ženu, a ja je poje*em dok je još topla." Nešto stariji kaže: "Mali, ti si još neiskusan, meni je najbolje kad dovedu neku ženu, zakopam je i za mjesec dana otkopam i onako ukočenu poje*em." Nato im najstariji, već pred penziju kaže: "Obojica ste glupi i neiskusni. Najbolje je kad dovedu mrtvu ženu, ma ne mora ni biti žena. Zakopam ju, ili ga, i nakon godina dana otkopam, gdje ga god gurneš rupa." Žvake Došla djevojčica u dućan kupiti žvake, uzme ih na pultu, plati prodavačici i izađe. Prodavačica primijeti da je umjesto žvaka uzela petardu, te potrči za malo djevojčicom i vikne: "Pazi, to su petarde!" A djevojčica se okrene i prasne od smijeha. Majstor Kolje četnik Muju na dvorištu. Izlazi Fata iz kuće i kaže: "Majstore, jeste za kaficu?" Padovi Koja je razlika između pada s prvog i desetog kata? Pad s prvog kata: "TUP. Aaaa!" Pad se desetog kata: "Aaaa! TUP." Kineska bolest "Doktore, boli me ku*ac." "Hmm. To je stara kineska bolest." Pacijent uplašeno pita: "I? I?" "Morat ćemo ga odrezati..." I u nevjerici ode pacijent kod drugog doktora koji mu kaže: "Da, to je definitivno stara kineska bolest." "I? I?" Doktor ga pogleda: "Što i?" "Treba li ga odrezati?" "Ma, nema potrebe, otpast će sam." Molba Idu dva govna vojnika šumom, i putem ih vidi proljev i stane ih moliti: "Molim vas, mogu li ja s vama?" "Ne može. Mi primamo samo čvrste momke." Fićo Koliko Židova stane u Fiću? 100. 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru. Groblje Dolazi baba na groblje i priupita grobara: - Reci mi sinko, gdje je parcela 375? - Ma lezi babo gdje hoćeš. Siva stvar Što je to sivo, penje se po zidovima i ubije Židove? Plinska cijev. Pribijanje Što je zabavnije od pribijanja bebe na zid? Skidanje dotične. Beba u bazenu Što je to malo plavo na dnu bazena? Beba sa probušenim kolutom. Što je to malo zeleno na dnu bazena? Isto beba, samo tri mjeseca kasnije. Što je to malo crveno i pluta po površini bazena? Kolut s probušenom bebom. Pruga Idu dva pijanca željezničkom prugom i kaže jedan drugom: - Uh, koliko stepenica do drugog kata. - Ma, dobro je, evo ide dizalo. Obitelj Sjedi obitelj za ručkom i kaže tata: -Djeco, volite li vi svoju mamu? -DA! -Pa uzmite onda još! Djetetina Dođe čovjek u mesarnicu i pita: - Imate li djetetine? - Nemamo. Dođe on u drugu i pita: - Imate li djetetine? - Nemamo. Dođe on tako u treću i pita: - Imate li djetetine? -Imamo. -A jel to svježe? -Je, je, upravo sam je skinuo sa ljuljačke. Kemičar Dođe mladi par razgledavati jednu kuću, zainteresirani za kupnju. Kaže njima prodavač: -Ovdje je prije vas živio jedan kemičar, i pritom pokaže na mrlje na zidu. Upita mladi par: - A, to su kemikalije? - Ne, to je kemičar. Baka - Mama, mama, kad ćemo vidjeti baku? - Šuti sine i kopaj. Operacija Izlazi mladi kirurg iz operacione sale i sretne direktora bolnice. Pita njega direktor: - No, mladi kolega, kako je prošla operacija? -Operacija?? Šta nije bila autopsija? Čokolada Govorila mama sinu debilu: -Evo sine, malo čokolade. Ali prvo operi ruke. - Ali mama, ja nemam ruke. - E, nema ruku, nema čokolade. Ručak Tata, tata, kad će ručak? -Šuti sine i vraćaj se u pećnicu. Malo crno Što je to malo crno i kuca na staklo? - Beba zagorila u mikrovalnoj. Malo žuto Što je to malo žuto u kolijevci? Beba se zagnojila. Malo crveno Što je to malo crveno u kolijevci? Beba cucla Gillete. Beba i kontejner Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru? Jedna beba u tri kontejnera! Šljunak Koja je razlika između šljunka i djece? Šljunak nemožeš vilama natovariti na kamion! Amerika Tata, jel ima još puno do Amerike? Šuti sine i plivaj. U krug - Mama, zašto ja stalno idem u krug? - Šuti sine, ili ću ti i drugu nogu zabiti u pod. Astma U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?" "Stare bakine naočale." "I što je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." Upita tako profesorica Ivicu: "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh" Posrtanje Mama, mama, zašto tata posrće po dvorištu? Šuti sine i dodaj mi još dva metka. Dobar tata Ivica bio kod kuće, mama mu spavala. Odjednom zazvoni telefon i Ivica se javi: - "Tko je?" Javi se neki muški glas: - "Sine, tata je. Poslušaj što ću ti reći i da si to odmah učinio." "Dobro, tata." "Slušaj sine, otvori špajzu, uzmi sjekiru i raskoli mamu. Odmah!" "Tata, pa ti nisi normalan. Neću! Ona je moja mama." "Slušaj sine, ako ti to ne učiniš, kad dođem doma raskolit ću je zajedno sa tobom." Ivica u plaču ode do špajze, uzme sjekiru, raskoli mamu i vrati se na telefon. "Jesam, tata." "Dobro sine, sada je dobro raskomadaj, na pet-šest djelova." Ode sin, i raskomada mamu. "Jesam." "Odlično, sada svaki taj komad stavi u jednu vreću." Ivica i postupi tako. "Bravo sine, sada isto to napravi sa sestrom!" "Ali tata, ja nemam sestru." Začu se muk. "3735131?" "Ne, 3733513". "Uf, oprostite, krivi broj." Stolica Izmakao mu je stolicu, ali on nije pao. Dapače, ostao je visjeti. Igra Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog Židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: "Ti raširi dobro ruke." Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, a desnu nogu raširi." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu: "Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta Tetrisa." Posuda - Mama, mama, mogu li polizati posudu? - Šuti sine i pusti vodu. Samo je jedna mama Zada učiteljica u školi učenicima domaću zadaću da napišu sastav na temu "Samo je jedna mama". Sutradan, prozove ona malog Ivicu da pročita, i počne Ivica: - Dođem ja iz škole prekjučer, kad tamo otvorena vrata od kuće. Uđem i vidim svog tatu kako leži u kadi u lokvi krvi sa tri crvene rupice na čelu. Sestra je visjela obješena za prozor s konopcem za prostiranje rublja, a moj mali braco se odmarao u kuhinji sa sjekirom u čelu. Začuo sam glasove u maminoj i tatinoj sobi pa sam krenuo vidjeti tko je tamo. U krevetu su bili mama i neki nepoznati striček, potpuno goli. On je pitao: "Hoćemo i njega?", a mama je rekla: "Nemoj još, još će nam trebati malo. Ivice, otiđi i donesi nam dvije pive iz frižidera." I ja poslušno, kao pravi mamin sin otišao, otvorio frižider i povikao: SAMO JE JEDNA, MAMA! Obješen - Mama, mama, tata se objesio u podrumu! - (prestravljena) Gdje? Gdje? - He, jesam te zeznuo, u potkrovlju je. Pukla guma - Kako ti je pukla guma na autu? - Ma, prešao sam preko nje i pukla. - Pa, zar je nisi vidio? - Neki čovjek ju je držao u džepu. Visibaba Utrči mali sin u kuhinju i počne se derati: - Stiglo je proljeće! Stiglo je proljeće! - Kako znaš? - Visi-baba u kupaoni. Djed - Mama, neću se više igrati s djedom. - Dobro, onda vrati kosti u ormar. Djed - Mama, ne volim djeda. - Pa dobro, onda jedi samo grah. Bazen - Mama, kad će bazen biti spreman? - Šuti i pljuj dalje. Igranje - Mama, mama, mogu li se igrati s bakom? - Ma sine, već si je tri puta iskopao danas. Povraćanje - Mama, mama, tata je upravo sve povratio po stolu. - Pa? - Sestra uzima sve velike komade. Adam Dođe mlađa setra starijoj: - Jesi li vidjela onog tetoviranog mornara u sobi 5? - Jesam. Mornari su uvijek tetovirani. - Da, ali ovaj ima na njemu tetovirano - Znam, vidjela sam. Adam. - Ne bih rekla. Kad je došao, pisalo je Amsterdam. Pad Kako je dijete palo sa 14. kata, a da je pri tom preživilo? Oko mu je zapelo za antenu. Tulum "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ." Četnik Što bacate četniku koji se utaplja? Ženu i djecu. Dijete Rodilo se Muji dijete sa 6 glava i pitaju ga ljudi kako dijete. "K'o zmaj!" Alkohol Zašto je Bog izmislio alkohol? Da ružne ne ostanu djevice. Kupovina Kod koga sad kupuje princeza Diana? Kod Versacea. Lijes Što bi sada princeza Diana radila da je živa? Grebala po lijesu. U dvorištu bio pijevac i deset kokosi, i pijevac j... devet al desetoj samo svaki dan iscupa po jedno pero. Dojadilo to njoj pa ga pita: - Zasto ti stalno j... sve kokosi osim mene, al mi cupas perje? - Tebe cu golu! Pita Marica mamu: - Mama, sta mi je to medju nogama? - Rodino gnijezdo, kćeri. I ode Marica van i sretne Ivicu. - Čuj Ivice, ja imam rodino gnijezdo medju nogama. - Super a ja imam rodu. Mogu li ja stavit svoju rodu u tvoje gnijezdo? - Mozes - kaze Marica i tako odu oni i obave radnju. Dodje Marica doma i kaze mami: - Mama, Ivica je stavio svoju rodu u moje gnijezdo! - Joj, kćeri, sad si najebala! - Nisam ja nego Ivica. - Pa kako Ivica? - Roda je usla ziva al izasla mrtva. Marica jednog dana vidi da je počela krvarit, al nije znala zasto. I sad pita ona mamu, mama nema pojma, pita tatu, brata, seku , baku nitko nezna. I tak ona sva nesretna ide cestom i sretne Ivicu. - Joj, Ivice, ja cu umrijeti! - Pa zasto? - pita Ivica. - Ja ti dolje krvarim al neznam sta je. - Daj da ja to pogledam. I sad on gleda, gleda i napokon kaze: - Čuj, koliko se ja kuzim u medicinu tebi su jajca odrezali! Došli novinari na Kavkaz, gdje žive dugovječni ljudi. Ugledaju jednoga starca, sav izboran, zgrbljen... -Koliko imate godina ? - 138 ! -Auuu, pa od čega to ? -A, friški zrak, sir, vrhnje, kefir, acidofil, AB kultura ... Idu oni dalje, kad ono još jedan matori, još guraviji, još više izbora. -Koliko vam je godina , deda ? - 163 ipo ! -Uuuuu, pa od čega to ? -A, friški zrak, sir, vrhnje, kefir, acidofil, AB kultura , jogo desert, monte od cota... Odu dalje, i naiđu na jednog još zgurenijeg, sav zgužvan, sijeda kosa, usukan u pičku materinu, sav sjeban. -A koliko je vama godina ? - 28 ! -auuu, pa od čega to? -A, jebo, jebo.... Strana Tv ekipa na Kavkazu, području poznatom po dugovječnim ljudima... Udju u jedno selo kad nasred ulice sjedi starac u prašini i place kao ljuta godina. 'Djeduska, djeduska, koliko vi godina imate' pita reporterka. 'Uaaaa...smrc... 123...smrc... uaaaa...' kaze stari i tuli jos jace. 'Pa dobro, zasto placete djeduska?' 'Uhaaaaaaaa... Tukaao me taaata!... smrc' 'Tata!?' zaprepasteno upita reporterka, 'A zasto vas je tukao tata?' 'Pa...smrc.. zato... zato sto sam dedi izmaknuo stolicu kad je htio sjesti... uaaaaa' poštar odlazi u mirovinu... >> nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji radni >> dan. od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za >> ključeve, a kad je pozvonio na treća, vrata otvori raskošna plavuša, uze >> ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva sata u najluđim >> vratolomijama. nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i >> iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna. >> dok je on tako jeo upita je: "možeš li mi objasniti sve ovo..." a >> plavuša mu odgovori: "jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu >> i da treba nešto učiniti za njega, a on mi je rekao: - "jebi ga,...daj >> mu 5 kuna", ... ... a doručak je bio moja ideja." Što prvo učiniti kad silujete maloljetnu gluhonijemu djevojčicu? Otkini joj ruke da ne kaže mami... (ili) Otkini joj ruke da kurva ne priča po ulici... > btw u cernobilu svi imaju osmijeh koji zraci (al' ni'ko ne kupuje low > radiation monitore). > + svi broje na prste do sto. Zasto mi je srce tako veliko?......OD RADIJACIJE. Sto je bila zadnja radio-poruka iz aviona koji je udario u WTC: "Bolan, de meni malo da vozim" > Najgora avionska nesreća u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jučer > oko 17.00 kada se avion dvosjed Cessna 150, kojim su upravljala dva > neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srušio usred gradskog groblja > "Bare". > Spasitelji su do 22.00 uspjeli iz ruševina izvuci 324 tijela, kada su morali > prekinuti potragu zbog mraka i nevremena. Pilot i kopilot su prošli bez > većih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije nastavili su pomagati > spasilačkoj ekipi. Stoje dva malca u muzeju ispred Picassove slike. - E ovome su driveri za printer skroz u k****. Sjedi crnogorac na pragu i place! Pita ga prolaznik:"Sto places"? Crnogorac:"Ma sjeo na ekser a mrsko mi ustati"!!! > Bio Huso u kupeu i nasuprot njega sjedili tri debela Nijemca . Kad > odjednom prvi debeli Nijemac reče Husi: > Čuo sam da vi Bosanci imate tvrde glave , pa cu ti dati 50 maraka ako uspiješ > zabit čavao u zid kupea glavom , i da mu jedan obični čavao. > Huso stavi čavao i jednim udarcem glave zabije čavla. > Drugi mu debeli Nijemac reče : Ja cu ti dati 100 maraka ak uspiješ zabit ovaj > veci čavao glavom, te mu da jednu rdzavu osmicu. Huso s dva udarca glavom > zabije rdzavu osmicu u zid, i zaradi jos 100 maraka. Treci debeli Nijemac > vidjevši to reče Husi: ja cu ti dati 500 maraka ako uspiješ zabit ovo u zid > kupea, te izvadi > ogromni klin za shtemanje. Huso bez jebem ti stavi klin i počne ga udarat > glavom. Klin udje do pola al neće dalje, Huso zabija li zabija, već ga počne > bolit glava, a klin nikako da udje... > Treće debeli Nijemac se već počeo podsmjehivat, kad Huso vidi da tu nesto ne > valja i ode do kupea odmah pored. Tu vidi Muju i nasuprot njega plavušu s > dodatnom opremom (minjak, dekolte...) raširenih nogu. On se okrene Muji i > reče: > -Zemljak, mores samo glavu malo pomaknut! Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac trazi 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naci. Na to će pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!" Dodje učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaze: • 100 km! Javi se Stevan i kaze: • 200 km! Javi se i Perica i kaze: • 7,5 cm bez filtera. Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaze: • Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!! Vatrogasac: • Dobro, gospojo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas! A plavuša: • Pa onim velikim crvenim kamionom! Svinja uleti na štakama u restoran i veli: - Tko je naručio svinjske nožice da mu jebem mater?!? Zapovjednik policije govori murjacima: Akcija započinje točno u 11.48. Podesite satove. Za one sa digitalnim satovima, 11.48 je - dva pendreka, - stolica naopako, - snjegović. Washington Post - January 20 , 2002 ********************************** Washington, DC (Reuters) -- A tragic and sad fire has destroyed the personal library of President George W. Bush. Both of his books have been lost. The president is reportedly devastated -- apparently, he had not finished coloring the second one. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša sa dodatnom opremom ( minjak , dekolte). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Je li vam se sviđa ? upita plavuša. - 'Da, kako ne bi'. kaze Mujo. - Je li hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete li da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje mu pusu!!! Mujo skoro u nesvijesti. - Želite li sjesti pored mene? I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo:- Želite li gurniti dva prsta u nju ? Mujo prestravljen - MA BONA, NEMOJ ME ZAJEBAVATI DA MOŽE I ZVIŽDATI !!! Q: Razlika izmedju menstruacije i pijeska? A: Pijesak se ne grglja Q: Razlika izmedju abortusa i pijeska A: Pijesak se ne jede Q: Razlika izmedju male bebe i kruha A: Kruh se mrvi kad ga sijeces Koliko pijanaca treba da se promijeni žarulja? 2! Jedan primi žarulju, a drugi pije viski dok se soba ne zavrti! Koja je slicnost izmedju plavuse i policajca? Oboje stoje na ulici i sramote obitelj. Zasto plavuse voze kabriolet? Da bi imale dovoljno prostora za noge. Koliko je potrebno plavusa da bi se zatvorio krug? Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen. Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace? Plavusa se bolje snalazi na ledjima. Sto kaze plavusa dok gleda pornic? Eno mene. Zasto plavusa sjedi na radijatoru? Vlazi zrak. Zasto su sve stjuardese plavuse? Da bi se avion digao! Sta plavusa kaze na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000. Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? Krevet. Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace? Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledjima. Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam? Da bi znale kada da prestanu sa sexom Kako znate da plavusa radi kao sekretarica? Veliki krevet u kancelariji i osmijeh na sefovom licu. Zbog cega se plavusa smije kad sijeva? Misli da je slikaju. > Jedna stara casna sestra je godinama kupala svecenika, no > jednoga se dana osjecala lose, pa je uputila sasvim mladu > sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji sampon da > koristi, i slicno. > Na kraju je naglasila da niposto ne smije gledati > svecenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga poslusa u > svemu sto joj on kaze. > I tako, mlada sestra je okupala svecenika i stara je htjela cuti > kako je bilo. > "Jao, sestro, moram vam reci, spasena sam i idem u raj!",oduševljeno je > počela mlada sestra. > Taman sam kupala svecenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, > odveo je do neceg tvrdog i rekao mi da je to kljuc za raj i ukoliko pase u > moju bravu, sigurno cu otici direktno u raj kad umrem". > "Stvarno je to rekao?" zacudila se starija sestra. > "Da! Onda je trazio da isproba moju bravu. > Stavio je kljuc raja u nju, u pocetku je jako boljelo, ali on mi je rekao > da je put do vjecnog blazenstva mukotrpan i da moram biti hrabra i > strpljiva, jer cu na kraju osjetiti neopisivu srecu. I, > tako je i bilo", > zavrsila je mlada casna sestra svoju pricu, sva (odu)sevljena. > Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to > Gabrijelova truba i ja vec cetrdeset godina marljivo pusem u nju!" Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o bombona doduše ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu.....! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips , a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi tako da ja u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca... Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. Sad valja sici, uzeti klijesta pa se popeti i nastaviti posao. Djecak ga gleda pa rece: - "Moj otac je uvijek imao dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu nije morao odmah silaziti po njih." Monter ne rece nista nego nastavi raditi i uze da nesto dotegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger, a djecak jedva i doceka: - "Moj otac je uvijek imao dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao." Monter se opet nekako sudrza pa kako je bilo prevruce i on popio par piva stade u cosak da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monteru bi previse: - "Neces valjda reci da ti je otac imao i dva kurca?" - "Jok, imao je jedan, ali ko ta dva !!!" - Kako dva Crnogorca peru auto? - Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprjed-nazad. Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovca a on im kaže: - "Ništa efikasno." - U čemu je sličnost izmeđe Bosne i Kine? - Kina ima 3,5 miliona registrovanih lopova a i Bosna isto tako.

- 19:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #