Stari vicevi
Studeni 1999.
Igra se mali Ivica sa pikulama. Nato dodje majka i pocne vikati:
- Ivice, opet si uzeo bakino stakleno oko!
Severina
-- Friday, November 26, 1999 at 14:16:31 (CET)
Mladi bijeli Amerikanac bio je pozvan u vojsku. Imao je djevojku po imenu WENDY i htio je ponijeti nesto sto ce ga podsjecati na nju. Nakon dugo razmisljanja odlucio je istetovirat njeno ime na svom spolovilu. Receno - ucinjeno. Pod punom erekcijom njeno je ime bilo vrlo citljivo, no kad bi mu "opao" samo su se mogla vidjeti dva slova, prvo W i zadnje Y.
I tako dok je bio u vojsci jednog dana ode on u WC jer mu se piskilo. Do njega stane pozamasan Crnac i pocne pisati isto tako. Nas mladi bijeli junak malo pogleda crncevoga i tamo vidi isto tako istetovirano prvo slovo W i zadnje Y.
Pita on Crnca:
- Pa zar se i tvoja djevojka zove WENDY?
I pokaze mu ponosno svoju tetovazu...
A Crnac se osmjehnu i hladno mu kaze:
- Sta ti je mali, ovdje pise:
- WELCOME TO WONDERFUL ISLAND OF JAMAICA AND HAVE A NICE DAY!!!!
longy
-- Friday, November 26, 1999 at 11:40:43 (CET)
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plača - rece kondukter.
A Hercegovac se okrene i vikne:
- Hajde, Ružo, ulazi!
Dinamov Sjever
-- Friday, November 26, 1999 at 10:50:28 (CET)
Došla punica kod Muje, i pita je Mujo:
- Jel ba, punice, koliko ćeš ostati kod nas ovaj put?
- Dok vam ne dosadim.
- A ba punice, što tako kratko!?
Dinamov Sjever
-- Friday, November 26, 1999 at 10:49:37 (CET)
Zašto plavuša nosi pušku u trgovinu?
Zato što piše VUCI.
POZDRAV OD PRIJATELJICE
-- Friday, November 26, 1999 at 08:39:16 (CET)
Zašto plavuša puže po cesti?
- Zavodi ležećeg policajca.
Nepoznata
-- Friday, November 26, 1999 at 08:35:15 (CET)
Zašto se štrumfovi stalano smiju?
- Zato što ih trava češe po j**ima
marin
-- Thursday, November 25, 1999 at 21:30:11 (CET)
IŠAO MUJO U CRKVU. DOŠAO ON I PITA VELEČASNOG:
- GDJE DA STAVIM BICIKL GOSPON VELEČASNI? MOGU LI GA STAVITI U CRKVU?
- NE MUJO OSTAVI GA VANI ČUVAT ĆE GA DUH SVETI.
I MUJO MOLI: - U IME OCA I SINA. AMEN.
- A GDJE TI JE DUH SVETI?
- ENO,VANI ČUVA BICIKL.
BABY
-- Thursday, November 25, 1999 at 12:08:27 (CET)
Grafit sa zida u Beogradu:
"Chelsea, Monika ti pojela brata!"
db
-- Thursday, November 25, 1999 at 11:34:27 (CET)
Ejakulacija;
Dva spermija idu po kanalima, i pita jedan, drugoga:
- Čuj stari, imamo još puno do oplodne stanice?
- Čekaj, tek smo prošli mandule...
Dinamov Sjever
-- Thursday, November 25, 1999 at 08:42:34 (CET)
Udjose dva vampira u jedan kafic i sjedose za isti stol. Kada im konobar pridje, jedan vampir zatrazi svjezu casu krvi a drugi kipucu šalicu vode. Njegov prijatelj i konobar ga pogledase sa zacudjenjem. Ovaj izvadi krvav tampon i rece:
- VRIJEME JE ZA CAJ!!!
deba
-- Thursday, November 25, 1999 at 06:13:24 (CET)
Dosla vlast cigi u Bosni i kazu mu ...moras da odaberes jednu naciju u kojoj ces biti. I pitaju ga oni:
- Hoces li da budes Bosanac?
Cigo:
- Ma necu. Oni se peru 5 puta na dan, klanjaju, imaju mnogo propisa...
Pitaju ga:
- Pa hoces da budes Srbin?
Cigo:
- Ma, necu. Oni se ne peru, prljavi su, smrde...
Opet ga pitaju:
- Pa dobro onda, hoces da budes Hrvat?
Cigo:
- Ma necuuuu...nisam toliki cigan...
coek
-- Wednesday, November 24, 1999 at 23:39:16 (CET)
Bježe tata i sin iz zatvora.
Sin kaže tati:
- Gle, pada snijeg!
Tata mu odgovori:
- NE brini sine imamo LANCE!
Opet Johnny iz Čađavice
-- Wednesday, November 24, 1999 at 19:07:16 (CET)
Mujo bio u vojsci, zagorio, i poželio se žena. Kad se vratio, sretne on Fatu, i navali na nju. Muči se on, gura, pokušava, i nikako uspjeti:
- Fato moja, kako ti imaš tvrd **men, nikako da ga probijem!!!
- Dragi Mujo, pa što nisi odma reko šta očeš, skinula bi ja hulahopke!!!
Dinamov Sjever
-- Wednesday, November 24, 1999 at 14:26:50 (CET)
Šetala princeza pored obale jezera i naiđe na žabicu. Podigne je i reče:
- Žabice, žabice, ja znam da si ti mladi, lijepi i bogati princ koga je zla vještica začarala. Sad ću te poljubiti pa ćeš se pretvoriti u princa, što ustvari i jesi.
- Stara moja, imaš ti pravo. Ali znaš, to je jedna jako teška čarolija. Ovaj put bez pu**nja neće ići!!!
Dinamov Sjever
-- Wednesday, November 24, 1999 at 14:24:50 (CET)
Dosao Mujo Hasi u posjetu, i kako je obicaj, skine cipele.
- Haso, imas li kakve papuce? - upita Mujo.
- Ima ba, gore su ti na spratu, uzmi ih.
Otisao Mujo gore i vidi Fatu i kći u krevetu, pa kaze:
- mmmmmmm, skinite gace, sada cu da vas obije je**m!".
Uzvrati Fata:
- Nemoj Mujo bolan, ubiće te Haso.
Mujo:
- Neće, pito sam ga.
Fata:
- Ma nije moguće!
Mujo:
- Oš čuti?
Fata:
- Oću!
Mujo:
- Hasoooooo, jel obje?!!
Haso:
- Obje Mujo, obje!!
d_barac@hotmail.com
-- Wednesday, November 24, 1999 at 14:20:37 (CET)
Sunčao se Mujo na plaži i zaspao na suncu. Kad se probudio vidio je da su j**a sva izgorila. Brzo on navuče gaće i ode doma. Još sa vrata viče:
- Fato, brzo daj jogurta.
Fata mu da, a on ode u WC, zaključa se, nalije jogurt u lavor, te lijepo smjesti j**a u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz ključaonicu i vidi Muju kako sjedi u lavoru, te začuđeno reče:
- Mogla sam umrijeti, a da ne znam kako se pune.
Yurra
-- Wednesday, November 24, 1999 at 12:14:27 (CET)
Došo' Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima svinju sa jednom drvenom nogom.
Mujo:
- Haso kakva ti je to svinja sa drvenom nogom?
Haso:
- Pa zar misliš da ću zbog zdjele hladetine klati cijelog bravca.
Dario
-- Wednesday, November 24, 1999 at 12:08:28 (CET)
Nasred Paskog mosta stoji plavusa i oce se ubit kad naide mladi pomorac.
- Sta radis nasred mosta? - pita pomorac.
Plavusa:
- Ma hocu se ubit, svi me svaki dan samo j**u i nista vise.
Pomorac:
- Ja sam mladi pomorac i evo idem na brod za Ameriku pa ako oces odi samnom, ja cu ti davati hranu, mozes spavat u mojoj kabini pa ako zelis mozemo s s vremenom bolje upoznat.
I ode plavusa s njim na brod...
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu, pa rucak i na kraju veceru. I bilo je plavusi glupo, ipak ide ona za Ameriku i on joj nosi hranu pa mu dala da ju po**be. I tako bilo i drugi i treci i cetvrti dan....
Kad ono nakon dva mjeseca uleti kapetan u kabinu i pita sav u cudu:
- Sto radis plavuso na mom brodu?
Plavusa:
- Ma ja sam se htjela ubit sa Paskog mosta jer me svaki dan svi je** i evo spasio me mladi pomorac i sada idemo za Ameriku on mi nosi hranu pa mu ja malo dam ali me bar sad vise nitko ne j**e.
Kapetan:
- J**e on tebe j**e, jer ovo je trajekt Prizna -Zigljen ( za neupucene Kopno-otok Pag).
-- Wednesday, November 24, 1999 at 09:37:10 (CET)
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon sto se vratio pitao je Hasu kako je bilo.
- Ma nista dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I sta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo. Je li jos netko dolazio?
- Bila Fata - rece Haso.
- Sta ona hoce?
- Kaze Fata da nije vidila k**ca tri mjeseca.
- I sta si joj dao pita Mujo?
- KAPI ZA OCI.
FRANJO T>
-- Tuesday, November 23, 1999 at 21:34:51 (CET)
Ide miš šumom i upadne u rupu, naide slon izvadi pi**ek stavi ga u rupu i mis izade.
Nakon par dana ide miš šumom i vidi slona u rupi i razmislja sta da napravi izvadi mobitel i nazove vatrogasce - i spase slona.
KOJA JE POUKA U OVOM VICU:
- Šta će ti velik KU**C kad imaš MOBITEL?
pink big brothers
-- Tuesday, November 23, 1999 at 21:05:44 (CET)
Mujo dolazi u skolu na informacije.
Pita uciteljicu, zasto ga je pozvala, dodajuci da je on vec svoga sina maloga Muju, izmlatio i prije nego sto je saznao zbog cega je pozvan.
Uciteljica kaze da je mali Mujo toliko zlatno i talentirano dijete i da zasluzuje posebnu paznju.
- Tako je neki dan nacrtao leptira, da sam ga skoro pomilovala, misleci da je ziv - rece uciteljica.
- Nije to nista uciteljice, prekjuce je u WC-u tako nacrtao onu zensku stvar, da sam polomio ku**c gurajuci ga cijelu noc unutra, rece Mujo.
Zoe
-- Tuesday, November 23, 1999 at 18:16:14 (CET)
Svadjaju se Svabo i Mujo...
- E glup si Mujo, to se ne moze opisat. Svi vi bosanci ste tako jako glupi, a mi smo jako pamentni... Evo, na primjer, ajde da ja tebi postavim pitanje, i ako ne budes znao, ti meni das 1 DM, a onda ti mene nesto pitaj i ako ja ne budem znao dacu ti 100 DM.
- Moze - kaze Mujo - pitaj...
- Sta je to, Mujo, ima 4 kotaca, uglavnom je od lima, u njemu sjede ljudi i voze se po cesti?
- Ne znam - kaze Mujo.
- Eto vidis, pojma nemas, to ti je AUTO! Daj marku i sad ti pitaj nesto mene...
- Dobro, evo marka, a reci ti meni, Svabo, sta je ovo:
- Veliko je ko slon, ima peraju ko morski pas, dugo je 17 metara i cvrkuce ko slavuj?
Konta Svabo, konta, ....
- Nemam pojma, evo 100 DEM, a Boga ti sta je to?
- Ne znam ni ja, evo ti 1 DM!
dzabaludin
-- Tuesday, November 23, 1999 at 18:14:33 (CET)
Imao otac dva sina. Jedan sin je bio pesimist a drugi optimist. Otac za Božić pokuša ih iskušati.
Sina pesimistu stavi u sobu punu igračaka, a sina optimistu u sobu punu govana. I prvo dođe kod sina pesimiste koji je pokušavao skužiti u čemu je štos i nije bio veseo. A onda ode kod sina koji je bio u sobi s govnima.
I vidi sin se smije i čisti govna lopatom. Otac pita sina:
- Zašto se smiješ.
A sin mu odgovori: - U svom tom d**ku mora biti i negdje poni (poni=konj).
Stjepan Mudrovčić
-- Tuesday, November 23, 1999 at 16:18:52 (CET)
HAJDE IVICE,BUDI KAVALIR! - RECE OTAC SINČIČU KOJI MU JE SJEDIO U KRILU KAD JE U AUTOBUS UŠLA JEDNA LIJEPA CRNKA.
- A STO TI TO ZNAČI,TATA?
- TO TI IVICE ZNAČI DA BI BILO LIJEPO OD TEBE KAD BI USTUPIO MJESTO OVOJ TETI!
PETRA
-- Tuesday, November 23, 1999 at 14:07:08 (CET)
Ponedjeljak:
Zove sef policije novozaposlenog Stefeka...
- Steefff..
- Kaj jeee..
- Hoj sim...
- Kaj je bilo?
- Od danas svaki dan kad dojdem na posel hocu da me na stolu ceka novi vecernjak! Jasno?
- Je je sefe!
Drugo jutro misli si Stef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bezal po novine, kupim lepo odma za celi tjedan pa gotovo..
Petak:
- STTEEFFFFFF!!!!!!!!!
- E j**i ga, skuzil je! - Izvolite sefe!
- Jelda Stef da ljudi misle kak smo mi policajci glupi...
- Pa.. je sefe, misle...
- A POGLEDAJ MOLIM TE OVOGA DOKTORA - otvori novine - VEC CETVRTI DAN ISTIM AUTOM U ISTO DRVO...
sax - da bude i koji vic..
-- Tuesday, November 23, 1999 at 10:12:21 (CET)
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
- Zato jer ima slijepo crijevo!
spacy
-- Tuesday, November 23, 1999 at 09:07:00 (CET)
Pecao Mujo na Dravi i upecao zlatnu ribicu,te
ribica mu rece:
- Pusti me Mujo i ispuniti cu ti tri zelje.
Mujo:
- Zelim dobar auto, puno novaca i onu stvar veliku kao u onog konja - pokaza na konja koji je pasao u blizini.
Vrati se Mujo kuci i hvali se Hasi:
- Moj Haso pun sam para, imam dobar auto i sto je najvaznije pogledaj mi u hlace.
Haso pogleda i uzviknu zacudeno:
- JAAAAO KOOOJA PII**KAAA!!!
Smijte se...
-- Monday, November 22, 1999 at 12:34:02 (CET)
Želite godišnji odmor ?
N E M O Ž E !
Godina ima 365 dana.
Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana - Ostaje 243 dana.
Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana - Ostaje 121 dan.
52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi - pa ostaje 69 dana.
52 dana godišnje su subote kada se također ne radi - pa ostaje 17 dana.
Dnevno imate pola sata pauze - godišnje iznosi 7 dana.
Ostaje 10 dana.
9 dana godišnje su blagdani - ostaje jedan jedini radni dan.
Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi.
I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor ?!?
Dalmatinac
-- Monday, November 22, 1999 at 10:38:29 (CET)
Zašto pčele idu zzzzzzzzz??
Zato što nemogu zapamtiti riječi pjesme koju pjevaju.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
-- Thursday, November 04, 1999 at 15:50:52 (CET)
Razgovaraju dva dedeka:
- Reci mi Pepek, dal ti joą kaj moreą??
- Moj Jura, fala Bogu, morem (kucne tri put u drvo).
- Odi ti u ku.ac, (tri put kucne i on) to morem i ja, al ja te pitam jer
mo3/4eą jos kaj jeba.i!!!
Dinamov Sjever
-- Thursday, November 04, 1999 at 15:13:47 (CET)
dodje Anica na granicu i pita je granicar:" Sto
radis Anice?"
A ona njeu:"Gledam preko granice."
ljiljana
-- Thursday, November 04, 1999 at 15:05:47 (CET)
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:14:17 (CET)
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:12:40 (CET)
Posto nikako ne mogu da se dogovore o podjeli Bosne Nato odluci da to
rjesi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gdje
ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je
Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
" Bolime k...c" , a Sloba ce " E ti mi trebas ".
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:10:22 (CET)
Mujo i Haso otvorili restoran.
Jednog dana u restoran ude neki stranac, baci se na stolicu i
krene pricu na engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:
- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
Srecko
-- Tuesday, November 02, 1999 at 17:06:39 (CET)
DUŠA
( Ili kako da te već nazovem )
Hodaj, dušo moja,
(Ili kako da te već nazovem )
Ako zastanem -
Pusti me
Ne okreći svoja platna.
Pogledaj me, ako vec zeliš
No, ne zovi mi suze, znaš...
Jer vječnost je vječna,
I... PUT je dug,
Šaren.
PUT je fantastičan.
Ne diraj ga !
Divi mu se.
Pusti da te vodi. Sam...
Ne boj se !
I ne opiri mu se , ne možeš mu ništa.
On je Bog, a... Bogovi su ipak,- Bogovi
Znaš.
I oni nekad idu putevima,
Što su ih davno izgubili-
Pa ne prepoznajuć ga,- Misle da je nov.
No, ne dopuste im da im dođu do brade...
Jer ipak oni su, - BOGOVI
DUŠE ODLUTALIH DUŠA NAŠIH
ŠTO HODATE
(ili kako da vas već nazovem)
R.Čavlek
Halucinat@iname.com
-- Tuesday, November 02, 1999 at 16:04:39 (CET)
U Hagu ispituju Fatu koja je bila visekratno
silovana (vise od 25 x). "Fato kad tije bilo
najteze ?" pita istrazitelj. "Kad me je silovao
zadnji. Podigao mi je noge na ramena, pa mi iz
nanula upao pijesak u oci. Ocajno me je zapeklo"
cedo
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:51:16 (CET)
zašto bosanac ima perije ispod nosa? zato što je šmrkao koku.
007
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:47:06 (CET)
Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu žaba. Ulazi u ordinaciju, a doktor ga s čuđenjem gleda. Odjednom će žaba:- Pogledajte doktore što mi je izraslo na guzici!
Sirena
-- Tuesday, November 02, 1999 at 15:01:45 (CET)
AKO IMAS IZNAD 18 GODINA I ZELIS
BITI PLACEN ZA SURFANJE INTERNETOM
ZATRAZI DETALJE NA e-mail
paidforsurf@hotmail.com
(0.50 USD/h)
get paid
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:48:01 (CET)
DOŠO MUJO U RODILIŠTE DA VIDI NOVOROĐENOG SINA.SAV SRETAN, UPITA FATU NA KOGA LIČI.
-ONA ĆE:AJDE MUJO, NEZNAŠ ČOVJEKA, ŠTA ĆU TI JA SADA OBJAŠNJAVAT.!
UN
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:26:56 (CET)
Dosao Bill Gates na nebo,pa njemu Sv.Petar rece ti si zasluzio pakao.Dobro rece Bill ali prvo mogu li malo iz daljine da pogledam taj pakao pa da se pripremim.Moze kako da ne rece Petar.Tako on njemu pokaze pakao a ono tamo mirno nista nema samo mrak i tisina.Dobro rece Bill mogu ja da izdrzim tamo.Bace oni njega u pakao kada tamo ljudi se prze ubijaju i tako to.upomoc,povika Bill ovo nisam vidio.Hehehe,nasmija se Sv. Petar to je bila samo Demo Verzija.
DrCool
-- Tuesday, November 02, 1999 at 14:07:43 (CET)
Stari vicevi
Listopad 1999.
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi.Dođe do njega policajac i veli mu
"Molim vas gospodine ovdije ne smijete držati tele, jer je ovo grad".Odgovori mu Štef da to nije tele.Policajac će na to"Ma nisam ja slijep,pa da ne vidim da je to tele, pravo tele"
Štef će tada"Gospon policajac ovo nije tele to je mito, a tele je na ispitu"
Alfaj
-- Sunday, October 24, 1999 at 23:42:32 (CEST)
NA SAJMU AUTOMOBILA PRODAJE JEDAN TRGOVAC AUTOMOBILE.BRDODJE KOD NJEGA JEDAN CIGO I KAZE:
"MOGU LI PRIJE NEGO GA KUPIM NAPRAVITI JEDNU POKUSNU VOZNJU"KAZE CIGO
ZASTO NEBI SMIO,I TAKO CIGO ODE I NEVRATI SE.
DODJE DRUGI KUPAC I UPITA KOLIKO JE KOSTAO ONAJ AUTO KOJI JE CIGO LAPIO,A KAZE PRODAVAC PRODAN JE PO NABAVNOJ CIJENI!!!
LEGENDA 10
-- Sunday, October 24, 1999 at 22:42:33 (CEST)
Zasto Plavusa Baca Sat Kroz Prozor?
Gleda kako vrijeme leti.
Preko noci dvije noge se posvadjale i ova jedna kaze drugoj znas sta?sta?Medju nama je svrseno
Joker Man
-- Sunday, October 24, 1999 at 22:23:42 (CEST)
EVO NEKOLIKO PRAVIH VICEVA A VI PROSUDITE DA LI SU DOBRI ILI NE:
KILOGRAM LIMUNA MOLIM.
HOCETE LI I VRECICU?
NE TREBA. SUTIRATI CU IH DO DOMA.
MOJA JE ZENA ZELJELA IZDRZATI TERAPIJU MRSAVLJENJA PA SE POCELA BAVITI JAHANJEM
I KAKAV JE REZULTAT?
KONJ JE OSLABIO 8 KILOGRAMA.
DOBRO,KADA STE POCELI VJEROVATI DA STE KONJ.?
- PITA LIJECNIK PACIJENAT.
DAVNO DOKTORE , JOS DOK SAM BIO ZDRIJEBE.
NA PIJANISTICKOM KONCERTU RAZGOVARAJU DVA POSJETITELJA:
- OPROSTITE DA LI JE OVO CHOPIN?
- NE ZNAM. VIDJETI CU KADA SE OKRENE.
VI STE PIJANI,OCI SU VAM CRVENE - UPOZORAVA POLICAJAC VOZACA.
AKO CEMO SE VRIJEDATI,VAMA SU KLEMPAVE USI - ODGOVARA OVAJ.
-- Sunday, October 24, 1999 at 22:11:30 (CEST)
Zašto plavušu pokapaju u lijesu u obliku trokuta?
Umrla je raširenih nogu!
Ja
-- Sunday, October 24, 1999 at 21:49:35 (CEST)
Znate li sta je jeza?
Kad se spustas niz tobogan pun zileta,kocis jajima i padnes u bure rakije!
Giuseppe iz Beca
-- Sunday, October 24, 1999 at 17:28:39 (CEST)
Znate li vi koja je razlika izmedju mjesecne place i menstruacije ?
Oba dvoje dobivas jedanput mjesecno, traje sedam dana i onda mozes da se jebes!
Giuseppe iz Beca
-- Sunday, October 24, 1999 at 17:24:52 (CEST)
ZAŠTO PLAVUŠA NESE JAJA U TALIČKE AKO MOŽE U WC?
ZATO ŠTO ŠTO SE CRNKA PRIJE TOGA POSRALA.
DUNJA I VEDRAN_:::PUSTOLOVINE TOMA SOJERA
-- Sunday, October 24, 1999 at 16:11:00 (CEST)
MALI IVICA IZLETI IZ KUPAONICE I VIKNE MAMI
I KAŽE MAMA TATA JE PROGUTO SLONA KAKO ZNAŠ
VIDIO OD SRULU
-- Sunday, October 24, 1999 at 16:02:43 (CEST)
DOSO IVICA U KUPATILO GDJE SE NJEGOVA MAMA BAS TUSIRALA.
-STA TI JE TO MAMA IZMEDJU NOGU? - PITA IVICA, A MAMI POSTALO NEUGODNO PA ONAKO ZBUNJENO ODGOVORI DA JU JE TO TATA SJEKIROM OPIZDIO.
- JE LI? I BAS POSRED PICKE - KAZE IVICA
doktor
-- Sunday, October 24, 1999 at 14:52:37 (CEST)
Mira i Sloba
Probudi se jedan dan Mira te upita Slobu
Kakvi su ovo vojnici oko nase lijepe kuce? natoce Sloba
Tosu nasi granicari.
Minja
-- Sunday, October 24, 1999 at 14:01:26 (CEST)
Natjecalji se Mujo, Suljo i Haso ko ce da prepliva bazen sa krokodilom unutra da mu on ne odgrize jaja. A kad im krokodil odgrize jaja promjene glas.
Ide prvi Haso, i kad prepliva izadje i kaze jjjeessamm llliii uussppppiiiooo?
Izvini Haso ali nisi jer si promjenio glas.
Ide onda Suljo, pa kad prepliva izadje i pita jjjeeeeesssssaaaaaammm llliii uussspiiiioooo?
Izvini i ti Suljo ali nisi ovaj put.
Onda dodje red na Muju.
Prepliva mujo i izadje i pita,
jesam li uspio?
Jesi kaze sudia jer nisi promjenio glas.
I tako ode Mujo, a krokodil izadje i kaze,
ggggdddddddjjjjeeeeeee ooonnnnnaaaaaaaaajjjj MMMMuuuujjjjoooo ddddaaaammmmmuuuuu jjjjeeebbbeeemmmm mmmmaaaammmmuuuu.
D.J.
-- Sunday, October 24, 1999 at 11:21:02 (CEST)
Sjede Franjo i Alija kod Franje.Pita Franjo. Staces popit? Kaze Aljo kahvu ba. E nema ti toga kod nas.Kaze se kava nejma kod nas slova H. Dobro rece Aljo ja htjedoh bas tvoju Ankicu pohvalit ali ako nejma slova h ti vidi onda sto moram raditi
Zivjela Bosna
-- Sunday, October 24, 1999 at 06:54:04 (CEST)
A sad malo viceva.Pita uciteliica djecu zasto sluzi biber.Kaze jedan za spavanje.Kako bolan.Pa tako sto moj babo Mujo uvijek kaze mami Ankici. Hodi da ti zabiberim da bolje spavas. Jel ba dobar ha.
Zivjela BOSNA
-- Sunday, October 24, 1999 at 06:46:30 (CEST)
POZOR !!!!
Ne kupujte kazete japanske grupe TDK.
Nema nista snimljeno na njima.
ujo jozo
-- Saturday, October 23, 1999 at 21:21:41 (CEST)
zakasnio mujo u skolu,i pita ga uciteljica gdje je bio.
Mujo kaze da je imao seksualnih problema.
Uciteljica ga pita kakvih?
Sjebala mi se baba niz stepenice,kaze mujo
sr-sasa@rsc.com.mk
-- Saturday, October 23, 1999 at 20:18:55 (CEST)
Prijatelju pa u svakom zitu ima kukolja. Slozio bih se sa tobom
da ih kod vas i kod nas ima malo više. Što se tice Ferala i Vremena
reci mi koji broj pa cu ti reci sto pise. U civiliziranim zemljama se
ljudi predstave prije nego pocnu vrijedati nepoznate i nazivati ih pogrdnim
imenima.
ujo jozo
-- Saturday, October 23, 1999 at 19:20:36 (CEST)
EVO UJE GURA HAUBICU BJEŽI ČEDO JER,VODIM TI BRICU.
BRIJAT ČE TI BRADICU NA SUHO A, ZA TROFEJ
ODREZATI UHO...................................
UJO JOZO GURA HAUBICU..............................................
-- Saturday, October 23, 1999 at 19:05:10 (CEST)
kaže mujo hasi:jučer sam jebo policajku.
jesi li i ti kad probo?
haso: nisam,bojim se.
mujo:što imaš da se bojiš?
haso:pa da me ne kazni zbog brzine
slam
-- Saturday, October 23, 1999 at 18:45:52 (CEST)
Isla dva tipa ulicom i vide tipa na zgradi
Tip skoci i odbije se od poda natrag
i tako par puta. Dodu ova dvojica gore kod
njega i pitaju ga: kako si to uspio ?
Pa vidite ona dva auta, e izmedu njih je magnetsko polje, kad skocis odbije te natrag.
I tako skoci prvi i slomije se. "Ja ne skacem on se sav polomio" kaze drugi
"Ma ne fulao je magnetsko polje, skoci tocno izmedu dva auta" kaze mu tip
Ovaj skoci i slomije se. Dolaze jos dva tipa ulicom
I jedan kaze "Vidi Superman se opet zajebava s ruljom "
Zeko
-- Saturday, October 23, 1999 at 12:49:29 (CEST)
Posto dugo nije bilo nekih mnogo dobrih viceva da ja probam .... nisu losi
ako su BILI boli me .... ( znate vec sta ) =]
-------------------------------------------------------
Vic #1
Sta je to dugacko pet kilometara sa koeficijentom intelignecije 10 ??
PARADA PLAVUSA....
-------------------------------------------------------
Vic #2
Dosao mladic u nepoznati grad da poseti prijatelja u bolnici. Na ulici se obrati postarijoj, ALI DOBRO
DRZECOJ dami:
--Bakice,bakice, izvinite, reci te mi molim vas , kako cu najbrze da stignem do bolnice?
--Kazite jos jednom "bakice" i odmah ce te je naci!!
-------------------------------------------------------
Vic #3
--HAlo TAnja zdravo duso, mogu veceras doci kod tebe?
--Naravno, Sasa mili, dodji veceraas oko sedam.
--ali....ja nisam Sasa...
--Svejedno nisam ni ja Tanja!
-------------------------------------------------------
Vic #4
Radnja se dogadja u kafani
--Mujo--Evo fato izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoces da se jebemo ti ga povuci jednom,
a ako neces povuci ga jedno tridesetak puta ali onako BRZOOOO!
-------------------------------------------------------
Vic #5
Prica mujo dozivljaje iz rata:
-Bio ja tako u logoru. I jednog dana postroje oni nas logorase u red, a sef logora idi redom i udara
cekicem u glavu!Dodje do mene , udari me jednom , meni nista, udari me drugi put , opet meni
nista... Onda uzme MALJ i razvali najjace po mojoj glavi a ono opet nista, pa ponovo pa opet nista...
a mene blam ljudi cekaju!
-------------------------------------------------------
Vic #6
BIo mujo u Nemackoj i vratio se kuci i sretne ga haso.
---Jel ba muje kako je bilo u nemackoj ?
--- UUUUUuuuuuuu super! naucio sam i brdo trikova!
---Pa ajde pokazi koji
---pa ajde ... idi tamo na ono drvo i nasloni se i skini gace.
---Mujo pridje i pita ga:jel osetis moj prst sada?
---osetim Mujo..
(tako muja radio nekih 30 sekundi pa ga upita haso):
--a bolan Mujo pa gde je tu trik ...
---PA jel osetis prst?
---da
--- a vidi RUKE!
-------------------------------------------------------
Vic #7
SAlje Muo pismo hasi u NEmacku po tackama
1. Tvoju fatu jebe ceo travnik.
2. Tvoju Fatu jebem JA!
3. Sta imas da kazes na ovo DRUGO??!?
NApise Mu HAso odgovor:
1. Znam da mi Fatu jebe ceo travnik.
2. Moja FAta ima sidu!
3. STa ti iams da kazes na ovo drugo?
-------------------------------------------------------
Vic #8
Bio pokolj u Travniku i svim ratnicima bila unakazena lica. I sad doveli zene da identifikuju svoje
muzece, ali leseve postavili tako da im glave pokrivene a ostatak tela golo. Ide Fata i gleda:
---:Nije mujo, nije mujo , nije nije , nije muji ..ovaj nije iz Travnika ....
-------------------------------------------------------
Vic #10
Takmicili se Crnogorac Amerikanac i Srbin, ko moze poneti vise lubenica.
CRnogorac: Ja mogu ponijeti dvije- jednu pod jednu misku drgugu pod drugu misku.
Amerikanac: JA mogu tri , jednu pod misku drugu pod misku a trecu u zube.
Srbin: ja mogu 5 ...
Sada se ovi cude kako pet?
Srbin: Pa lepo jednu pod jednu misku drugu pod drugu a Amerikanca nabijem na K___C
Srbin vicmaker
-- Saturday, October 23, 1999 at 12:41:27 (CEST)
Bili Hrvat, Srbin i musliman Bosnjak kod Boga i
kaze im bog da ce ispuniti scakom po jednu zelju.
Kaze Hrvatu:"Sta ti hoces?", na sta Hrvat odgovara
"Pobij sve Srbe". Pita Bog Srbina:"Sta ces ti?",
a Srbin ce "Pobij sve Hrvate". Bog kaze obojici
"Dobro... bice vam tako", onda se okrene muslimanu
Bosnjaku i pita ga "Sta ti hoces?", a musliman Bosnjak
ce: "Samo ti njima ispuni njihove zelje, a lahko
cemo za moju..."
POUKA: Ako Hrvati i Srbi ne mogu izvuci nikakav
zakljucak iz ove price onda zaista i ne
zasluzuju nista bolje...
K/Hriscanstvo je ugrozeno
-- Saturday, October 23, 1999 at 10:48:34 (CEST)
U sumi vlada glad. Izgladnjela lisica vreba plijen, ali nigdje nicega. Odjednom iz grma se cuje: "Ko-ko, kokoda !" Naravno lisica se odmah baci u grm. Cuje se komesanje, cviljenje. Nakon pet minuta iz grma izlazi vuk sav zadovoljan: "Ni picke ne mozes vise dobiti bez znanja stranih jezika !"
Lighting
-- Monday, October 18, 1999 at 08:15:48 (CEST)
AKO IMAS IZNAD 18 GODINA I ZELIS BITI PLACEN ZA SURFANJE INTERNETOM ZATRAZI DETALJE NA
e-mail paidforsurf@hotmail.com
get paid
-- Monday, October 18, 1999 at 08:14:06 (CEST)
Mario Zali se zena doktoru da nema odnose sa muzem.Razlog kaze da je muz prestrasen jos dok je bio mali,da picka ima zube,idoktor joj da recept?Kad se mladozenja vratio s posla a ono iznenadjenje-zena lezi gola u krevetu rasirenih nogu.Posto je imala menistraciju muz se prepade jos vise!Zena rece neboj se stari bila sam kod doktora i on mi je sve zube povadio.PS.
mario ,calgary
-- Monday, October 18, 1999 at 05:21:16 (CEST)
Ovo nije vic ali će nekom koristiti...
Letio vrabac zimi, ali kako je bilo hladno, smzne se i padne dolje na zemlju. Tuda slučajno prolazila krava i posrala ga. ALi kako je balega bila topla, vrabac se ugrije. Bio je sretan jer mu je opet dobro i počne pjevati. Njegov pjev čula je mačka i našla ga. Izvukla ga iz govana i pojela ga.
Pouka: Nije ti uvijek nužno neprijatelj onaj tko te uvali u govna i nije ti uvijek nužno prijatelj onaj tko te izbavi iz govana. Zato ako ti je dobro i sretan si, JEZIK ZA ZUBE!
(iz filma UBOJICE)
Katarina Zrinski!
-- Sunday, October 17, 1999 at 20:43:00 (CEST)
prvo djete rodila je Eva.
sestmilijarditog covjeka rodila je Fata.
Tabaluga & Lilli
-- Sunday, October 17, 1999 at 17:13:28 (CEST)
Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu. Pita Mujo Hasu:" Cujem da si kupio stan u blizini stadiona?" A Haso ce na to :" KO-TIII-JE-TO-REEE-KOOOOOO!!!!!!!!!
De Niro
-- Sunday, October 17, 1999 at 13:13:57 (CEST)
Ide Haso Sarajevom, kad ispred njega casna sestra. Pikne on nju po ramenu, i kad se ona okrenula on sakom u glavu. Casna sestra zviz dole, a on nogom u stomak, pa joj uzeo glavu pa preko koljena i na kraju je digne u vis svom snagom tresne o beton. Stane joj nogom na stomak
i kaze: " Sta je Betmene, nisi mi bas danas nesto?!"
De Niro
-- Sunday, October 17, 1999 at 13:11:02 (CEST)
Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove
CD-ROM
Sveti nikola
-- Monday, October 04, 1999 at 23:03:55 (CEST)
Bijo Mujo u Svabiji na radu i na granici konta kako ce da prosvera vekericu(sat), a da ga carinik ne prokuzi i gdje,ce da stavi veker ispod fesa(kape). Dodje Mujo na granicu pita ga carinik " Imas li sta da prijavis, Mujo kaze nemam zdravljami ", kad po vragu vekerica zazvoni, Mujo da u zemlju propadne, pa pita carinika "Zdravlja ti koje mi uho zvoni"
Zis
-- Monday, October 04, 1999 at 18:05:34 (CEST)
Kaze otac kceri da zeli razgovarati s njom o tome kako se ona pozdravlja sa svojim deckom.
Kaze kcer ocu:"Pa zar smo tako glsni oce?"
"Ne,problem je u tome sto ste pretihi!"
Suzy
-- Monday, October 04, 1999 at 16:34:35 (CEST)
Prica nastavnica glazbenog pricu o Bethovenu
svojim ucenicima i kaze:
"Bethoven je bio vrlo nadarena osoba.
Vec od cetvrte godine znao je svirati violinu,
sa sest godina vec je kompozirao.Ali nazalos
dogodila mu se velika nesreca,oglusio je.
Odjednom prekine nastavnicu glas iz zadnje klupe
"Pa kako i ne bi oglusio kad mu vec od cetvrte
godine pod uhom cvili violina."
Hrvati plovili do Amerike prije
Kolumba i Vikinga!?
ZAGREB - Da su hrvatski moreplovci u službi maurskih kalifa vjerovatno
doplovili do američkih obala, ne samo prije Kolumba, nego i prije slavnih
Vikinga, teorija je za koju postoje izuzetni pokazatelji, smatra Andrija Željko
Lovrić. Njegovo izlaganje o najnovijim arheološkim nalazištima islamskog
novca i glagoljičkog pisma u Paragvaju, koje je održao drugog dana simpozija
»Islamski svijet u XX. stoljeću« u zagrebačkom Islamskom centru, govori o
61 ploči s glagoljičkim natpisima, koje su tijekom ovog desetljeća nađene na
stijenama gorja Amambay u Paragvaju, a datiraju iz predkolumbovskog
razdoblja, od 7. do 14. stoljeća.
Prijašnji istraživači koji nisu razumjeli pismo mislili su da je riječ o vikinškim
runama. Lovrić navodi nekoliko podataka u prilog tezi da je riječ o tragovima
hrvatskih pomoraca. Prije svega, od nekoliko slavenskih naroda koji su
koristili glagoljicu, samo su Hrvati bili poznati moreplovci i time tehnički jedini
u mogućnosti doploviti do Amerike. Osim toga glagoljica se najduže održala u
Hrvata. Drugo, američki antropolozi drže da su pisci ovih ploča sudjelovali u
gradnji prvoga ranoameričkog grada Tiwanaku, u kojem su nađeni kipovi
vladara Huaritskog carstva, koji na grudima nose šahovnice.
opet mi, dje nismo bili, blago nama
-- Monday, October 04, 1999 at 10:21:57 (CEST)
Planetarno poznati Mujo nabavio žirafu i uredno ju čuvao i pazio , sve dok ju jednog dana nije izgubio , pretražio jadni Mujo cijeli Doboj i širu okolicu , ali od žirafe ni traga .
I tako ne budi lijen ode Mujo u Ameriku do Clintona .
Gdje si Mujo kućo stara ! poviče Clinton čim je ugledao Muju. Ma pusti me dosta mi je mojeg jada ... kuka Mujo. Šta je šta se desilo ? zabrine se Clinton. Ma izgubio sam žirafu... jel bi oni tvoji CIA i FBI mogli pronaći možda moju žirafu?
Ma kad je za tebe nema problema - za tjedan dana žirafa je tu sad će to oni riješiti Clinton će Muji.
Prošlo tjedan dana . Došao Mujo do Clintona . Clinton se odmah počne ispričavat: ma znaš stvarno nigdje nema žirafe ... sve smo pretražili ...nemoj se ljutiti.
Mujo će Clintonu : Ma znao sam ja da ste vi nesposobni vidjet će to moj prijatelj Jelcin ...
I zaputi se Mujo do Jeljcina , a ovaj čim ga ugleda : Di si Mujo kućo stara?.....
Ma evo mene htio sam te zamolit da oni tvoji iz KGB-a potraže moju žirafu znaš izgubila se ...
Ma nema frke za tebe - smatraj da je gotovo za koji dan ... Jeljcin će Muji.
Prošlo tjedan dana Mujo ode do Jeljcina a ovaj se odmah ispričava : Ma znaš kao da je u zemlju propala ... nigdje je nema ...
I tako Mujo ode do Franje Tuđmana.
Nakon što se pozdraviše Mujo priupita Franju : Čuj Franjo bi li oni tvoji iz UNS i drugih tajnih službi mogli potražiti moju žirafu?
Ma za tebe nema frke ... Za tjedan dana gotovo obeća Franjo.
Kad nakon dva dana zovu Muju iz Zagreba : Dolazi po svoju žirafu!
Mujo sav sretan u Zagreb , kad ugleda UNS-ovce kako vuku slona. Pa nije to žirafa Mujo im govori.Ko to kaže ? pita UNS-ovac sad ćemo je pitat ... pa ćemo vidjet.
A slon čim se ovaj okrenuo prema njemu digne surlu i poviče: Jesam jesam ja sam žirafa!!!
baky
-- Sunday, October 03, 1999 at 23:44:33 (CEST)
Razgovara Franjo sa Peterom Galbraitom i u razgovoru priupita:
Daj ti meni Peter reci kako ti odabireš svije suradnike ?
Peter: Pa ja im postavim pitanje , ako neznaju odgovoriti nemogu raditi ...
Franjo: A kakvo pitanje ?
Peter : Pa naprimjer : Ko je tvoga oca sin a nije ti brat ?
Franjo: I koji je odgovor ?
Peter : Pa naravno ja Peter Galbrait ...
Franjo : Pa da odlično pitanje
I tako Franjo sretne na Banskim Dvorima Pašalića i odmah se sjeti da ga pita:
Jeli ti Pašaliću ko je tvoga oca sin a nije ti brat? Pašalić se počeše po glavi i kaže :Pa evo sad ću ja to saznat sa SZUP - ovcima ...
Ma šta budališ ? zagalami Franjo Imaš sat vremena da odgovoriš inače si traži novi posao !!!
Pašalić požuri tražiti odgovor i u tome sretne Škegru .
E baš dobro da si tu- poviče Pašalić - Jel znaš ti možda tko je tvoga oca sin a nije ti brat?
Pa nisam baš siguran ali sazvat ćemo saborski odbor za državotvorne odluke postavit na dnevni red i sigurno utvrditi istinu ...počeo Škegro
Ma kakav odbor Stari traži odgovor za sat vremena inače sam nadrapao ...Pašalić će ...
Znam - na to će Škegro - Oni iz oporbe se stalno prave važni da sve znaju , ajmo u Sabor nekoga od njih pitat !
Krenu oni po Saboru i naiđu na Račana
De ti Račane kad kažeš da sve znaš kaži nam tko je tvog oca sin a nije ti brat? odmah ga Škegro zapita.
Račan će na to : Pa to je bar jednostavno: Ivica Račan
Vidi stvarno zna začudi se Škegro , a Pašalić odmah požuri na banske dvore...
Još sa vrata kod Franje poviče Pašalić : Znam odgovor!
Koji je ? pita Franjo
Ivica Račan ! odgovara Pašalić
Nije budalo jedna nego Peter Galbrait ! poviče Franjo
baky
-- Sunday, October 03, 1999 at 23:43:27 (CEST)
"Igraju se mali Nenad, Franjo i Sakib ispred zgrade. Kad odjednom se začu glas sa balkona: Nenade, ne valjaj se po travi u novoj 'LOTTO' trenirci. U isto vrijeme javlja se i Franjina majka: Franjo, ne trči u novim 'NIKE' tenisicama. I na kraju čuje se glas Sakibove majke: Saaaaakiiiiiibeeeeeee, ne trči izgladnit ćeš.
Dokaz da je plavuša koristila kompjuter su tragovi korektora na ekranu!
Stopirala časna sestra na auto-putu 3 sata i niko joj nije htio stati. Odjednom stane njoj Mujo. Voze se oni voze kad će njemu časna sestra: "Mujo, ja sam stopirala 3 sata i nitko mi nije stao. Zašto si ti?" Mujo će njoj: "svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj".
Trce dva DIF-ovca za tramvajem... Prvi uspije uskociti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi vice prvome: "ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!"
Kupio Jankec polovni motor od prijatelja. Motor je bil u tak dobrom stanju da ga je pital: - Cuj stari, kak si ti to odrzaval? - Vrlo jednostavno. Cim sam vidil da pocinje kisa, namazal sam ga s vazelinom i nema hrdje. Jankec je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati sudje! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog sudja. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Jankecu dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocme maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Jankec zapazi da je i sestra u biti super komad. Pocme ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Jankec pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje.
Razmisljajo Suljo i Mujo ima li na nebu (paklu) nogometa, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu da li ima ili ne. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - Jel ba, kako je gore? - Ma super, nema cega nema. - A jel ba, ima li nogometa? - Pa imam 2 vijesti da ti javim: Prvo, ima nogometa i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."
Lezi macka u kontejneru, napusila se trave (naduvala se zvjerski)i prilazi joj baba da baci smece pa kaze :"PIS MACO" a maca je pogleda krvavim ocima pa kaze :"PEACE BABA!"
Vratili se Haso i Fata iz dijaspore i sretnu Muju. Pita njih Mujo ''jeli Haso kako ti je bilo tamo, a on ce ti ''nisam ja vise Haso, ja sam JOHN'' ''u redu Johne kako ti je bilo'' Kaze Haso ''u jutro doruckujem pa na verandu, rucam pa na verandu, veceram pa opet na verandu, i tako svaki dan'' ''Bogami Johne'' kaze Mujo''nije ti lose bilo samo lezis. A jeli gdje ti je zena Fata?'' A na to ce Huso''nije ona Fata,ona je VERANDA!!''
Vuce ludjak u ludnici spagu i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa?
Ali doktore, to je cetkica za zube. Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak, a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli.
Bili u avionu Clinton,papa,student, Slobo i pilot. Dogodila se nesreca i avion je morao da sleti prisilno. U avionu su bila samo 3 padobrana a 5 ljudi i trebali su da se dogovore ko ce iskociti a ko ostati. Kaze pilot ja cu ostati to je moj avion i umrijet cu dostojno. Kaze Clinton ja cu se spasiti posto sam ja predsjednik svijeta. Svi se sloze. Ostali Slobo, papa i student. Kaze Slobo: ja sam najpametniji covjek na svijetu ja se moram spasiti i i on iskoci. Sad ostanu papa i student. I kaze papa ajde ti se spasi ja sam vec star i radujem se zivotu s Bogom. A kaze student. Nije potrebno obojica cemo se spasiti onaj najpametniji je uzeo moj ruksak.
Katarina Zrinski
-- Sunday, October 03, 1999 at 22:40:28 (CEST)
Stoje A,B i C . Dode D i kaze " Sad smo u nizu. Ha! Ha! Ha!
Mr. Cool
-- Sunday, October 03, 1999 at 20:30:00 (CEST)
Stoje A,B i C . Dode D i kaze " Sad smo u nizu. Ha! Ha! Ha!
Mr. Cool
-- Sunday, October 03, 1999 at 20:29:35 (CEST)
dosli kod Boga Klinton(CAR) Jelcin i peder mILOSEVIC.
Klinton pita Boga - " Kad ce Amerika bit najbolja zemlja?"
Bog kaze - " za 50 godina "
Rasplace se Klinton i kaze " necu ja to dozivit!"
Pita Jelcin Boga - "Kada ce Rusija bit ekonomski najjaca na svijetu?"
"Za 70 godina!" - rece Bog
Jelcin se rasplace "necu ja to dozivit!"
Pita mILOSEVIC - "kada ce srbija bit NORMALNA zemlja?"
"necu ja to dozivit" - rasplace se Bog
Onaj koji mrzi srbe (SerbGenocide)
-- Sunday, October 03, 1999 at 00:56:54 (CEST)
Sta ce se desiti ako stavis1 srbina na mjesec?
???
Imas mali problem. Sta ce se disit ako ih stavis 100?
???
Imas malo veci problem. Sta ce bit ako ih sviju posaljes na mjesec?
???
Nemas problema!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mitru - jebem ti mater u guzicu da joj picka place!
C09
-- Sunday, October 03, 1999 at 00:42:55 (CEST)
PRDNE ZAGOREC U TRAMVAJU,OKRENE SE ,A IZA NJEGA
STOJI CRNAC JOJ GOSPON NISAM VAS MISEL TAK JAKO ZGORIT!
DEJA
-- Sunday, October 03, 1999 at 00:10:13 (CEST)
ZAŠTO PLAVUŠA PLEŠE ISPOD SEMAFORA?
ZATO ŠTO MISLI DA JE U DISCU
DEJA
-- Sunday, October 03, 1999 at 00:08:53 (CEST)
Volim pičku ko majmun bananu
Tko ne voli jebo svoju nanu
N.N
-- Saturday, October 02, 1999 at 21:21:44 (CEST)
Idu dva Američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji zemalja u tranziciji. Kad, ispred njih - govno. Prvi misli "idem se našalit s ovin drugim ekonomistom". I kaže :
- Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara.
- Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara.
- Hm, govno je govno, ali dolari su dolari.
I pojede govno. Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zamlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi "dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno". I predloži :
- Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 dolara !?
- Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja.
I pojede i on govno (i dobije dolare !).
Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu.
Tek prvi se dosjeti i kaže :
- Čekaj malo, a što smo to napravili ? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a nitko ništa nije zaradio.
- E ali smo napravili 200 dolara prometa.
Fantom
-- Saturday, October 02, 1999 at 20:52:06 (CEST)
FESTIVAL GLAS KNINA
Tko je pobijedio na Festivalu "Glas Knina 1995." ?
Četvrta gardijska brigada s pjesmom RataTataTa.
Fantom
-- Saturday, October 02, 1999 at 20:41:35 (CEST)
Došao čovjek u liječnika i tuži se da mu je pomodrilo desno jaje. Pregleda ga liječnik i konstatira :
- A ozbiljna stvar. Teško, teško. Trebat će amputirat desno jaje, za svaki slučaj.
- Ajme doktore, nemojte.
- Mora se, mora.
I tako, za svaki slučaj ode desno jaje.
Poslije mjesec dana dolazi opet onaj čovjek u liječnika, jer da mu je pomodrilo lijevo jaje.
Gleda liječnik, misli se, analizira i zaključuje :
- Ovo izgleda jako ozbiljno. Ne bi se trebalo igrati. Mislim da će trebati amputirati lijevo jaje. To su ozbiljne stvari i za svaki slučaj treba tako.
- Ajme doktore, nemojte, neka mi ostane bar jedno.
- A mora se, mora. Za svaki slučaj.
Nije bilo pravo čovjeku ali za svaki slučaj ipak ode na operaciju i ode i lijevo jaje.
Prošlo mjesec dana evo ti opet čovjeka onome liječniku. Sav u panici, blijed i preplašen, da mu je pomodrio penis.
- E ovo je već jako ozbiljno. Mislim da ćemo morati amputirati vaš penis.
- Doktore, doktore, nemojte, šta će mi život bez ičega.....
- A mora se, mora, za svaki slučaj.
Nakon razgovora i uvjeravanja, shvatio čovjek koliko je to ozbiljno i pristao na operaciju.
Završila operacija, pacijenta (bez ičega) vode hodnikom. Prilazi mu onaj liječnik specijalista i pita ga :
- A je li momče, da tebi slučajno ne puštaju rebatinke (traperice) ?
Fantom
-- Saturday, October 02, 1999 at 20:36:55 (CEST)
Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
- Oče griješila sam.
- A što si zgriješila kćeri ?
- Griješila sam bludno.
- A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 7 puta.
- Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom.
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- Oče griješila sam.
- A što si zgriješila kćeri ?
- Griješila sam bludno.
- A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 6 puta.
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ?
- Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša.
Fantom
-- Saturday, October 02, 1999 at 20:19:38 (CEST)
PITALICA
- Tko je izmislio zupčanik ?
- ?????
- Bill Gates !
- ?????
- A trebalo čovjeku za te njegove sprave itd.
- OK
- E, a tko je izmislio operu ?
- ?????
- Opet Bill Gates !
- ?????
- Kad su mu jaja zapela za zupčanik !
Fantom
-- Saturday, October 02, 1999 at 20:04:02 (CEST)
znaš li zašto se plavuša boja u crno?
pravi se pametna.
Damir i luka majstori.
odite svi u pičku mater
cigan ua pederu mamu ti jebem kuševac
-- Saturday, October 02, 1999 at 16:36:17 (CEST)
ide žena u francunsku.
I muž joj viče: piši mi .
žena kaže: kaj si rekel!!
piši mi.
opet žena :kaj si rekel !!
a muž na to:ma jebi se!
a kaže žena: budem budem!
Marko Sokač
-- Saturday, October 02, 1999 at 14:16:23 (CEST)
ide mujo da kupi mercedes.
i kupi ga
vozi se on kad ono ode getriba.
dosao mujo u trgovinu u kojoj je kupio mercedes
i tamo mu daju novi mercedes.
opet se on vozi kad tamo opet ode getriba.
dođe mujo opet u trgovinu i opet mu daju novi mercedes.
i sad se ide voziti sa njim šef (od trgovine)
i kaže mu pričaj mi sve podatke koje imaš dok
voziš.
i priča mujo njemu:prva 40 druga 80 treča 120
četvrta 140 peta 180 a sad rally.
bum tras pah!!!!!
vidite i opet ode getriba.
za one koji nisu razumjeli
stavil ga je u rikverc (r)je mislil da znači rally.
Marko Sokač
-- Saturday, October 02, 1999 at 14:03:32 (CEST)
zasto je sida pticija bolest?
prenosi se sa cavke na patku(i obrnuto)i sve to preko seve
sejn
-- Saturday, October 02, 1999 at 11:38:17 (CEST)
cura dovede decka kuci u svoju sobu.nakon pola sata
stara u kuhinji cuje prasak iz sobe i dotrci u sobu.
kad cura gola na krevetu lezi a decko sjedi na ormaru.
stara pita: sto se dogodilo?. cura: nista. pukla mi je
spirala.
dijafragma
-- Saturday, October 02, 1999 at 11:20:00 (CEST)
OJ PICICU RUTAVI,ISPECU TE U TAVI...
IMAM KITU KO` TELECU NOGU,NIGDJE CURE SEBI NAC` NE MOGU...
gdje je Budva, meni mjesto nije...
gdje JE BUdva, meni mjesto nije...
pozdrav ljudima dobre volje, a infantilne politicke drkadzije nataknem na kitu...
PICKE,VAS SAM!!!!!!
Beban
-- Saturday, October 02, 1999 at 03:19:17 (CEST)
Još malo viceva od Zole:
Bio jedan zmaj koji je živio iza sedam mora, sedam gora i sedam dola. Probudi se jedno jutro i kaže : "Bogte jebo pa gdje ja to živim".
Bili Mujo i Haso jako gladi a imali su samo 5 kn. Odluce se kupiti jednu kobasicu i podjeliti.Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaze on Hasi. Haso ajmo ovako Odemo u restoran naručimo klopu i cugu i kada to sve pojedemo i popijemo ja stavim kobasicu medju noge i ti mi kao popusis i sigurno ce nas istjerati i ne moramo platiti. Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju i Haso jos dobije nogom u guzicu. I tako to u prvom restoranu, u drugom , trecem , cetrvrtom . Kad kaze Haso Muji ajde da se zamjenimo sada malo ti pusi kobasicu vec me guzica boli od udaraca. A Mujo na to, e Haso pa ja sam kobasicu izgubio jos u onom drugom restoranu.
Luta Mujo danima pustinjom na devi.Prijebalo se Muji a nigdje nikoga.Odlučio Mujo maznut devu.Stavi kamen iza deve popne se isuče kurac i taman kad ga je htio stavit ,deva se pomakne par koraka.Mujo ponovi radnju, dovuče kamen popne se a deva opet zbriše.Mujo se stvarno zaželio sexa i pokušava i dalje a deva bježi li bježi...U to dođe zanosna plavuša u prozirnoj svilenoj haljini, prekrasnih oblina i kaže Muji: Ja sam dobra vila i vidim da se mučiš,ajde ispunit ću ti jednu želju.A veli Mujo:eh super ajde molim te pridrži mi malo devu.
U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Priđe im Isus i kaže: Tko je bez grijeha neka baci prvi kamen! Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže: Majko , rekao sam ti da se ne mješaš u moje poslove!
Mujo: Fato, jel ti imas sise?
Fata: Imam, Mujo, imam.
Mujo: A zasto ih onda ne nosis?
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše:
-Zaleti se - skoci - zaželi želju! Zaletio se Amerikanac i zaželi: - New York! Zaletio se Francuz i zaželi: -Paris!
Zaletio se Bosanac te se spotakao i kaže: A u pi*ku materinu!
"Tata, zasto ne kupimo kantu za smece?", "Suti i zvaci!"
dodje zapovjednik policije u postaju a tamo dva policajca zagledaju psu pod rep "Pa gospodo policajci sto vi to radite?" "Nista zapovjednice" "Kako nista kad gledate psu pod rep?" "Ma bili mi u ophodnji i neki klinci tamo vikali - vidi ide pas
s dva supka"
Imao Mujo proljev, i otisao kod doktora po lijek.
No, doktor mu greskom prepise tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita ga kako mu je?!
A na to Mujo odgovara: "Ma dobro mi je, serem i dalje, ali svejedn mi je!
P: -Koja je razlika između pedofila i pedagoga?
O: -Pedofil stvarno voli djecu
Razgovaraju se tako jaglac i tratinčica.Pa veli jaglac tratinčici :jesi čula za feštu kod visibabe u subotu, cujem da ce biti super. Odgovara tratinčica:kako nebi čula, ali ove godine neidem. I tako pokuąava nagovariti jaglac tratnčicu , ali tratinčica se neda i nakraju upta tratinčicu ,pa zašto ne ide. Odgovra tratincica: pa znaš da sam bila prošle godine i poslije feše nisam mogla dobiti fotosintezu dva tjedna
Sta rade Mujo i Suljo na klackalici u Sarajevu?
Zajebavaju snajperiste.
Zaustavi milicajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
- To je, drug miljicajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk? - Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!
Dakle otvorili Mujo i Haso lijecnicku ordinaciju. I dodje nima prvi pacijent, i htio ih je sjebat. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Haso daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Haso pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Haso daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Haso pisi izlijecen"
Trči zec iz Bosne u Hrvatsku i pitaju ga -Što je sad, što trčiš? Zec: Ma proglasili Bosanci lov na medvjede- Pa ti nisi medvjed! Zec: Jest, ali dok to objasniš Bosancu ode glava
Mujo dobio djete sa tri glave. Nakon par dana pita ga Haso:Mujo, kako mali? A Mujo njemu: KO ZMAJ!!!
Kupaju se dva pedera u bazena. Jedan prdne a, drugi kaže : " Gle naša beba diše"
Zola "Bjelovar"
-- Friday, October 01, 1999 at 23:12:06 (CEST)
A sada malo viceva
Sorry onima ciji su ovo vicevi, ali bolje to nego sranja.
Zapovjednik policije govori murjacima:
Akcija zapocinje tocno u 11.48. Podesite satove.
Za one sa digitalnim satovima:
11.48 je:
- dva pendreka
- stolica naopako
- snjegovic
Došao peder u trgovinu i zatraži jednu cajnu kobasicu.Trgovac uze kobasicu i isjece je na kolutice,pa upita pedera dali je za ponijeti ili treba upakovati?Nato ce peder : Naravno za ponijeti budalo, jel ti misliš da je moja guzica džuboks.
Došao covjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju, otvori, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. Sutra dan opet isto; kupi Slobodnu Dalmaciju, otvori, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. Svaki naredni dan uvijek isto. Nakon tjedan dana prodavacica ga pita: "Pa dobro covjece, svaki dan kupujete novinu, otvorite je i bacite." Covjek odgovori: " Znate, mene zanimaju samo osmrtnice" Prodavacica se zacudi "Ali covjece, osmrtice su na predzadnjoj stranici !!" "Znam" odgovori covjek " ali ova koja mene zanima, izici ce na prvoj strani"
Išao Franjo preko brvi i naišao Racan.
Racan, tvrdoglav, ne želi se maknuti, a Franjo kao Franjo, pa ga proguta.
Mota se Ivica po želucu i naide na Pašalica.
Pita ga Ivica:
"Jeli Pašalicu, zar je i tebe progutao?"
O:"Ne, ja sam ulazim samo na službeni ulaz."
Dode pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene! nakon par minuta povraca po njoj. ona se uzruja te kaže : " svinjo jedna pa kako si mogao ?". pijanac odgovori : " ja svinja? pa pogledajte sebe!"
Uhvatio purger zlatnu ribicu. Tada kaže ribica da ce mu ispuniti dvije želje, ako je pusti.
U redu kaže purger, prva je želja da Neretva nabuja i potopi sve Hercegovce.
Dobro, a što ti je druga želja?
Kad produ dva dana, neka Neretva opet nabuja.
A zašto opet upita ga ribica
Zato da se podave svi Hercegovci koji su iz Zagreba došli na sprovod
Išli Mujo i Haso u kino i pitaju oni tamo na blagajni kakav film igra veceras, kaže ona tamo ratni, kaže mujo daj nam dvije karte za ležeci položaj. I ušli ti oni u kino kad kaže Haso kako je jeo neki grah pa ga sve nadulo nešto,oce da pukne. kaže mu Mujo ,pa neces valjda prditi u kinu. - iboga mi ocu kaže Haso.
- pa de se barem strpi malo kad pocmu ovi topovi i tenkovi da pucaju na filmu onda i ti da se ne cuje, kaže mu mujo. I poceše oni topovi i tenkovi da pucaju, poce i haso sve grmi , zakuvalo se to. Kad prestadoše iza njih neki covjek govori ženi.- mora da su ovi topovi i tenkovi pogodili negdje WC, što smrdi.
Došao Mujo u kavanu i narucio jednu pivu. Konobar mu donese pivu i podmetac za cašu. Naruci Mujo još jednu pivu, ali sad ne dobije podmetac. Naruci još jednu i opet dobije samo pivu.
Kaže on konobaru : Konobare, a gdje je keksic.
zola
-- Friday, October 01, 1999 at 23:09:22 (CEST)
Mitre brate dodji ili se javi pedercicu da ti ja pokazem bandu koga ces ti da koljes. Picko jedna lako je biti za komputorom i srati.Treba imati "MUDA" pa se javiti ili popricati u cetiri oka.Tifusaru jedan. Znate sta raja? Srbi su samo dobri kada treba pricati hahaha.Mi ih po bosni razjebasmo a hrvati u hrvatskoj.O srbi samo se javite kada god ste spremni mi samo cekamo da prva puska opali pa da vas BRE u Bugarsku zatjeramo. Oh, moje male smrdljive pickice...to jest mitar i njegova banda s Sisheka. HA-HA-HA
KOSTOLOMAC (lomim kosti dzabe ne uzimam pare) jer sam vrlo humanitarna osoba
-- Friday, October 01, 1999 at 22:43:23 (CEST)
KAKO SE ZOVE DANASNJI BEOGRAD ==>> BEOGLAD
TUZNO ALI ISTINA hvala bogu
-- Friday, October 01, 1999 at 21:40:25 (CEST)
Išo Mujo na općinu po domovnicu i kaže mu tip tamo: Ako očeš domovnicu moraš znati hrvatski jezik. A reče mu Mujo: Pa znam ja hrvatski. A kaže tip: Ako ga znaš onda reci ovca na hrvatskom. Agleda ga Mujo zbunjeno i kaže: Pa...ovca...kako drukčije? E nije-kaže tip-nego četveronožno runjavo travopojedalo...Ajde dat ću ti još jednu priliku...Reci čoban na hrvatskom. A Mujo: Pa...čoban...pastir. E nije-kaže tip-nego pozornik četveronožnih runjavih travopojedala-kaže tip-e moj Mujo...Morat češ se vratiti za godinu dana kad naučiš hrvatski.
I tako se Mujo vrati za godinu dana kad nauči hrivatski i dođe mu isti tip: I Mujo...jesi li naučio hrvatski? Jesam-kaže Mujo. Ako jesi onda reci ovca i čoban na hrvatskom. I kaže Mujo:
Ovca je četveronožno runjavo travopojedalo, a čoban pozornik četveronožnih runjavih travopojedala. Bravo Mujo-kaže tip-vidi se da si se trudio. A sada zadnji zahtjev da bi dobio domovnicu otpjevaj ti meni: ČOBAN ČUVA OVĆICU NA HRVATSKOM.
Snake
-- Friday, October 01, 1999 at 20:22:55 (CEST)
šetale se plavuša i crnka.crnka na cesti
zagleda mrtvu pticu i veli plavuši:"gle,
krepana ptica",a plavuša pogleda na nebo
i pita :"a di je"
Igor
-- Friday, October 01, 1999 at 20:14:16 (CEST)
Ulovi plavuša zlatnu ribicu.Riba joj veli:
"Ak me pustiš,bum ti ispunila tri želje",
a plavuša pita:"A koje?"
Igor
-- Friday, October 01, 1999 at 19:49:41 (CEST)
-Shto je zajednichko plavushi i pivskoj flashi?
-Duboko grlo.
Kekec 26
-- Friday, October 01, 1999 at 18:11:51 (CEST)
koja je razlika između francuskinje i slovenke?
francuskinja kaže "noterdam"
slovenka kaže "dam notr"
ivo the fucker
-- Friday, October 01, 1999 at 16:35:34 (CEST)
Seta se Isus pustinjom i sretne konja koji pusi joint.Isus ga zamoli da mu da vode."Ajmo zajedno popusiti joint pa cu ti dati vode"-rece konj."Dobro"odgovori Isus.Nakon sto su popusili joint Isus ga ponovno zamoli vode."De neda mi se ici po vodu.Ajmo radije jos jedan"-rece konj.i pristade Isus.Nakon nekoliko takvih pokusaja da dobije vode rece Isus rece-"Pa dobro,znasli ti tko sam ja??"."Ne"-dgovori konj.
"Ja sam Isus"."Ha,ha,ha,rekao sam ti da je trava super"nasmije se konj.
Vedran
-- Friday, October 01, 1999 at 16:17:58 (CEST)
Macuju se dva pedera kurcevima.Kaze prvi drugome, naguzivsi se "Ubij me"
-- Friday, October 01, 1999 at 16:09:05 (CEST)
Vode dva pedera ljubav. Odjednom, jednog potjera na wc. Odlazeci na wc rece ovom drugom:"Nemoj svrsiti dok se ne vratim!".
"Nema problema"-reče drugi.Nakon obavljena posla vraca se prvi i dere se:"Pedercino jedna, znao sam da ces svrsiti prije nego se vratim."
"Nisam svrsio"-rece drugi."Ma nemoj, a odakle sperma na zavjesi"-rece prvi."Prdnuo sam"-rece drugi.
Vedran
-- Friday, October 01, 1999 at 16:07:30 (CEST)
Bili ti Mujo i Haso u gradu, i tako setajusi ulicama ihvati ih kisa. Ma padala ko iz kabla. i sad pitaju se oni sta se?? Kad ce ti Mujo, idemo kod mene pa ti noci s mnom veceras jer moja kuca je odmah tu. I tako oni odu kod Muje. Konacko dodjose kod Muje, i rece mu muje ide on da napravi veceru.Kad poslije sat vremena kuca neko na vrata, Mujo otvori a ono Haso stoji ispred vrata sav mokar. Upita ga Mujo, "pa budalo gdije si otisao", kad ce ti ovaj njemu, "isao kuci pa pidzamu"!!
Ivica
-- Friday, October 01, 1999 at 15:00:25 (CEST)
Ovo sada nije vic nego ovo je mnogo ozbiljno.
Bruno volim te, znam malo smjesno zvuci ali nakon svih ovih godina puklo me je pravo.
Mozda mi nevjerujes ali ja iskreno zelim da ostanemo zajedno.
Hvala ti za sve ove dane i noci provedene u tvom zagrljaju.
Primi pusu od moje mame -- Friday, October 01, 1999 at 13:57:30 (CEST)
Brzi vic !!!
vec je proso !!!
Spori vic !!!
Jos traje !!!
BoZzo
-- Friday, October 01, 1999 at 12:47:33 (CEST)
Ulovio sam zlatnu ribicu.Ispunila mi je dvije želje.Treći put nisam mogao.
Lola
-- Friday, October 01, 1999 at 11:24:58 (CEST)
Resila neka ekipa da ispita opstu kulturu naroda. Ceo test svedu na jedno pitanje - "Sta je to CYBER - sex ?", a ceo narod na jednu grupu - univerzitet. Odu prvo na poljoprivredni fakultet, zaustave ga i pitaju ga "Jeli, sta je to CYBER - sex ?", a ovaj ce "sex - STA ?!". "Ma daj, sta uopste mi trazimo ovde, ovi su ti najgluplji. Idemo negde drugde." - kaze neko iz grupe i oni odu na matematicki. Tamo ista stvar - kog god da zaustave, svi isto - "sex - STA ?!". Obrnu oni tako ceo univerzitet al' niko nema pojma. Grupa izgubila skroz zivce, poceli da psuju svima sve kad se neko seti :"Ej, nismo bili na Elektronskom ! Pa oni su tamo najpametniji - oni ce sigurno znati !!!". Svi se odusevljeno sloze, odmah otrce tamo, zaustave prvog studenta i pitaju ga, a on ce: " cyber - STA ?!"
Viktor, Novi Sad (student elektronike)
-- Friday, October 01, 1999 at 09:52:21 (CEST)
Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne
nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on
radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da
se osjeca lose, angazira drugog svecenika da
sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u
sumu, sece se polako kad odjedom iza drveta
medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska
odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na
kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne
glavu prema nebu i vikne: 'Boze, znam da nisam
trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom
kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio
ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!'
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako
sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi
ruke, prekrizi se i kaze: 'Boze blagoslovi nas i
ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati....'
Najefikasniji predizborni slogan u Americi:
"I will keep taxes down, and my pants up."
ET
JEDAN SE BRAČNI PAR OŽENIJAI MUŽ KAŽE ŽENI KAD ME GOD IZNEVJERIŠ STAVI 1 ZRNO RIŽE U TEGLU,A ŽENA MU JE ODGOVORILA I TI MOJ MUŽU. POSLJE 3 GODINE ŽENA PITA MUŽA KOLIKO SI RIŽA STAVIO U TEGLU A ON ĆE JOJ TEK MALE 3 RIŽE, A TI ŽENO MOJA AJDE BOGATI JA SAM NAPRAVILA VEĆ TRI RIŽOTA
DINO.SPLIT:MERTOJAK..........
DINO.SPLIT
-- Sunday, June 25, 2000 at 17:29:05 (CEST)
ŠTA JE MUJO UZEO FATI ZA ROĐENDAN:
100.DM IZ NOVĆANIKA
-- Sunday, June 25, 2000 at 17:23:56 (CEST)
Pozdravljam sve Srbe i Hrvate, da se opet bratstvu vrate jer nece nokom biti bolje dok se reuke opet nespoje !
beko
-- Sunday, June 25, 2000 at 17:15:33 (CEST)
Kako je baba umrla od sexa?
Sjebala se niz stepenice.
Nina
-- Sunday, June 25, 2000 at 17:11:14 (CEST)
PITA HRVAT SRBINA STA RADIS JEBEM MATER SVOJU NEKA JA CU POSLE DOK SVSI MUJO
-- Sunday, June 25, 2000 at 16:37:18 (CEST)
pita Mujo Fatu
hocemo li normalno ili cemo u picku
crni
-- Sunday, June 25, 2000 at 15:57:50 (CEST)
IDU DVIJE ČAČKALICE ULICOM I SRETNU LIZALO.
KAŽE PRVA ČAČKALICA:
-VIDI GLAVONJE
DACA
-- Sunday, June 25, 2000 at 12:52:38 (CEST)
U jednoj ustanovi postavljeno je pitanje:
kad se bolje živilo prije za vrijeme Jugoslavije
ili sad za vrijeme lijepe naše???
Samo dvojica su digli ruke da bi glasovali da je
sad bolje, a od te dvojice jedan se zvao Jure, a
drugi Boban.Dakle sad je samo njima bolje...
Jugonostalgičar
-- Sunday, June 25, 2000 at 00:11:56 (CEST)
Koja je razlika izmađu ptice.......
Tamburaš
-- Saturday, June 24, 2000 at 23:47:15 (CEST)
Dečko je trebao prvi put prespavati kod cure, u istom krevetu. Par minuta prije nego što je dečko pokucao na vrata, otac kćerki daje par savjeta:
"Slušaj, spavat će te zajedno u krevetu, ali' neću da ti on nešto radi. Ako će te pokušati dirati po grudima, ti viči "Dinje!". Ako će te štipati za guzicu, ti viči "Lubenica!". A ako krene u napad, znaš već gdje, ti viči "Breskva!"
I tako, usred noći, u mirnoj ulici začuju se uzvici:
"VOĆNA SALATA!!! VOĆNA SALATA!!!"
Walkoflife
-- Saturday, June 24, 2000 at 23:34:36 (CEST)
Sjede Mujo i Fata na klupi i Fata kaze Muji-
Mujo hajde me hvataj,a Mujo ce njoj-
Hajde bijezi.
Crno kosa plavusa,duge kose kratko osisana i plavi ociju crne boje!
-- Saturday, June 24, 2000 at 23:26:07 (CEST)
Sjede Mujo i Fata na klupi i Fata kaze Muji-
Mujo hajde me hvataj,a Mujo ce njoj-
Hajde bijezi.
Crno kosa plavusa,duge kose kratko osisana i plavi ociju crne boje!
-- Saturday, June 24, 2000 at 23:24:20 (CEST)
Kakva je razlika izmedju plavuse i hladnjaka??
Hladnjak se ne ljuti kad iz njega izvadis kobasicu.
Matija & Nina Krizanac
-- Saturday, June 24, 2000 at 23:19:17 (CEST)
Išle 2 Palačinke ulicon i jedna padne i odmota se a druga joj kaže ajme šta si smotana
Majmun BtW
-- Saturday, June 24, 2000 at 22:44:10 (CEST)
After the egg hunt on Easter Sunday, the young farm boy
decided to play a prank. He went to the chicken coop and
replaced every single egg with a brightly colored one.
A few minutes later the rooster walked in saw all the
colored eggs, then stormed outside and killed the peacock.
a-j
-- Saturday, June 24, 2000 at 22:12:09 (CEST)
STA NAPRAVI KENIJAC KADA NADJE SNITU KRUHA!
OTVORI DUCAN!!!!!
grle kita do neba
-- Saturday, June 24, 2000 at 21:11:50 (CEST)
Kradu dvije ciganke u basti mrkve kaze jedna nakon sto je izvukla debelu i ogromnu mrkvu
" Uf ovakav je i u mog cige!!"
A DRUGA: Ma daj nije valjda toliki sta ti je!!"
nato ce PRVA:" Ma dobro nije toliki ali je ovako prljav!!!!"""
Gabrijel Jezercic
-- Saturday, June 24, 2000 at 20:33:35 (CEST)
Koja je razlika izmedu Titanica i plavuse??
Na Titaniku se zna koliko je ljudi bilo a na plavusi se nezna!!
Idu dvije dlake ulicom i jednu zgazi auto,a
druga kaže:"ZA DLAKU".
Za dlaku
-- Saturday, June 24, 2000 at 20:00:45 (CEST)
Idu dva paradajiza ulicom i jednog zgazi auto.
Drugi kaže:"KEČAP".
Kečap
-- Saturday, June 24, 2000 at 19:58:56 (CEST)
Natjecali se Amerikanac, Englez i Rus tko ce dalje prdnut cep. Prdne Amerikanac i cep odleti 10 metara, prdne Englez i cep odleti 40 metara, na red je dosao i Rus, prdne Rus i cep nestane.Drugi dan u Australiji najnovija vijest "vijest, vijest nepoznata letilica ubila klokana". Ha ha ha ha ha ha
m
-- Saturday, June 24, 2000 at 19:22:09 (CEST)
VIC GODINE
sjede dvije babe u sobi, i dođe treća i upali svjetlo.
M&M
-- Saturday, June 24, 2000 at 18:10:23 (CEST)
Bili mujo i haso i nastali
M&M
-- Saturday, June 24, 2000 at 18:07:49 (CEST)
Pita Slovenac Bosanca:
-Znas li kako su nastali Bosanci?
-Kako?
-Medvjed jebo bukvu pa se pokajao!
-A znas li ti kako su nastali Slovenci?
-Kako?
-Jebo ti ja mater!
Milos iz Kotora
-- Saturday, June 24, 2000 at 17:19:02 (CEST)
Pita jedan prolaznik Pericu:
-Koliko je sati?
-Za 10 min. bit ce pet sati.
-Ma ne interesuje me koliko ce sati biti za 10 min.
Interesuje me koliko je sada.
Milos iz Kotora
-- Saturday, June 24, 2000 at 17:13:08 (CEST)
Englez, Francuz i Srbin se nalaze u muzeju i posmatraju sliku: "Adam i Eva u rajskoj basti."
"Vidi kako su rezervisani, a i smireni....mora da su Englezi", receEnglez
"Ma kakvi", kaze Francuz, "goli bezbrizni, uzivaju u lepoti svojih tela...ocigledno su Francuzi!"
"Koji vam je", drekne Srbin, "goli, bosi, bez krova nad glavom i jedna jabuka na njih dvoje, a sve vreme veruju da su u raju.....Srbi brate!!!!!!!!!!"
Posjetite Arhivu viceva www.vicevi.net
Arhiva viceva
-- Saturday, June 24, 2000 at 17:01:43 (CEST)
Alijin sin putuje autom kroz Hercegovinu. Zaustavlja ga policija i trazi vozacku. Pita ih Alijin sin, znate Vi ciji sam ja. Briga me daj mi vozacku i otvaraj gepek, a gepek pun njemackih maraka. Sta je ovo, pita policajac. Kako sta, pa mog tate djela prevedena na njemacki.
Marija
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:46:45 (CEST)
Mesic, Clinton i Putin su bili na testu snalazljivosti i inteligencije. U kavezu je bilo devedeset i devet zenki papagaja i jedan muski. Trebali su pronaci muskog papagaja, ali bez gledanja i pitanja. Putin prica, prica i izvadi zenku, takoder i Clinton. Dode red na Mesica i on izvadi muzijaka. Znatizeljni Putin i Clinton pitaju ga kako mu je to uspjelo. Pa ljepo, rekao sam im da sam predsjednik R.Hrvatske, a papagaj mi odgovori: "boli me k***c tko si ti i ja sam ga uhvatio.
Marija
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:41:14 (CEST)
PAdaju 2 crnca s nebodera, 1 ima 70, a drugi 85 kg, sta ce se dogodit? Koga briga!
Ručka & Grba
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:17:34 (CEST)
Šta radi crnac u kutu? smrdi! Kolko treba crnkinji da iznese smeće? 9 mjeseci
Ručka & Grba
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:16:07 (CEST)
Koja je razlika između kante pune govana i crnca? kanta!
Ručka & Grba
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:14:31 (CEST)
Idu 2 podmornice pustinjom i nalete na vlak u snijegu
Ručka & Grba
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:13:20 (CEST)
Idu u murji provjeritr kolko su im murjaci pametni, pa jedan šef jedno murjaku da ključeve od svog stana i kaže mu da ode provjerit je l on doma. Drugi šef svom murjaku da 100 kuna da mu kupi Porschea. Kasnije se ona 2 murjaka sretnu na ulici i jedan kaže :" kak je moj šef glup, reko mi je da odem provjerit da li je doma, ko da nema telefon", a ovaj drugi kaže;" moj je još gluplji, da mi 100 kuna da mu kupim Porschea, a danas nedjelja.
Ručka & Grba
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:12:02 (CEST)
Idu dva čovjeka ulicom, jednom padne cigla na glavu, a drugi se zvao Srećko.
Ručka & Grba
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:06:47 (CEST)
Idu 2 murjaka ulicom i jedan upadne u šaht i kad je izašao, kaže drugom: "sva sreća da je šaht bio otvoren,inače ne bih znao izaći van"
Ručka & Grba
-- Saturday, June 24, 2000 at 16:05:23 (CEST)
IDE PLAVUŠA ULICOM.I PITA JEDNOG ĆOVJEKA KOLIKO JE SATI.ĆOVJEK JOJ KAŽE 22.39 A ONA KAŽE MA DA STO.
SLAVENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
-- Saturday, June 24, 2000 at 12:12:45 (CEST)
zašto plavuša dođe na sastanak u cipelama broj 56.
Zato što je na pozivnici pisalo dođite u što većem broju
Ksenija
-- Saturday, June 24, 2000 at 11:53:59 (CEST)
idu mama crv, tata crv i mali crv preko ceste i u jednom trenutku pored njih prođe veliki kamion sa kokošima.
Nakon toga mali crv broji i bilo ih je šest. Kako je to moguče?
Odgovor : mali crv nije znao brojati
Saša
-- Saturday, June 24, 2000 at 11:52:32 (CEST)
Došla komisija u umobolnicu da procjene i puste one koji su zdravi. I tako podjele oni plastične puške i pištolje pa da vide što ce se događati.Odmah svi pojure zgrabe oružje i počnu se igrati rata,osim jednog koji je mirno stajao u kutu.I tako prođe prvi,drugi,treći dan,svi trce,pucaju,bacaju se osim tog jednog koji šuti i mirno stoji u kutu.I komisija zaključi da je jedini on od svih zdrav i pođe mu kut to reći. Oprostite Gospodine...(potapša ga po ramenu), a on odjednom Boooooooooommmmmm!!!!!!
Alen
-- Saturday, June 24, 2000 at 07:58:45 (CEST)
Zasto plavusa nakon sexa stoji na rukama?
Da joj mozes platit karticom !
miki
-- Saturday, June 24, 2000 at 02:34:26 (CEST)
Bio jednom Ivica na fax-u (Viša elektrotehnička škola) i upita ga prof. Kuzmanović reci ti nama Ivice što je to EMS? Na što će Ivica PMS vam je kada ženi razbijete nos a krvoj ide kroz donja usta.
Shaggy (Špansko)
-- Friday, June 23, 2000 at 22:53:43 (CEST)
Ja i moja najbolja prijateljica smo šetale ulicom. Bilo nam je baš dosadno pa smo se odlučile malo zabaviti. Vidjele smo jednu staricu kako šeće pokraj ceste. Ja sam ju zgrabila za noge, a ptijateljica za ruke i, baš dok je prolazio tramvaj, mi smo ju bacile na tračnice. Krv je prštala na sve strane, a ja sam imala obučen svoj novi, bijeli pulover.
I tako poprskane krvlju, odjurile smo svojim kućama.Najgore od svega je to, što je cijeli događaj vidjela moja simpatija na drugoj strani ceste. Joj..
Nespretna
-- Friday, June 23, 2000 at 21:47:43 (CEST)
a2+b2=c2
Pitagora
-- Friday, June 23, 2000 at 21:40:14 (CEST)
Drži Milošević sastanak i kaže:imamo dvije vijesti: jednu dobru, i jednu lošu. Koju želite čuti prvu ?
Onu dobru.
E pa jest ćemo govna!
Slobo pa kakva ti je onda ona loša?
Ali neće biti dosta za svih !
"LAV "
-- Friday, June 23, 2000 at 18:34:33 (CEST)
Doša čovjek i gleda škovacina kako sjedi i pita ga kako se postaje škovacin. I Škovacin mu odgovori pa prvo završiš osnovnu školu pa onda ideš na ispit za škovacine i ako prođeš škovacin si. Na to ga čovjek upita a šta ako ne prođeš. Škovacin odgovori a onda postaneš policajac
JOJO
-- Friday, June 23, 2000 at 18:14:34 (CEST)
Zašto žensko ne može biti dimnjačar?
-Kome je donijela sreću
Plavuša
-- Friday, June 23, 2000 at 18:12:57 (CEST)
Šta se dogodi kad plavuša pojede mušicu?Ima više mozga u želudcu nego u glavi.
JOJO
-- Friday, June 23, 2000 at 18:10:19 (CEST)
Šta misli kondom kad se gleda u ogledalo?
odgovor:Koji ću kurac većeras obuć
JOJO
-- Friday, June 23, 2000 at 18:07:42 (CEST)
Zasto plavusa navlaci kondom na sebe?
Zato jer je glupa ko kurac!
brineta
-- Friday, June 23, 2000 at 17:04:43 (CEST)
šetali se mujo i haso ilicom.i pojebu se da smire živce.
PDV
-- Friday, June 23, 2000 at 14:06:55 (CEST)
setala se jedna ledova mini pizza.vidjela je jednu veću pizzu koja je u usporedbi s njom djelovala kao ekvator."Čija si ti
pizza?"zaprepašteno upita "ledača".
"Golubova" progugta njen vlasnik uvrjeđeno.
isus ti jebo mater duhovitu -- Friday, June 23, 2000 at 14:04:09 (CEST)
Bio Ibro mornar na ratnom brodu, i u trenutku ispaljivanja torpeda sa neprijateljske podmornice, posalje ga zapovjednik u utrobu broda da zabavi ostale vojnike kako se ne bi uspanicili prilikom udara i mozebitnog potonuca.
Spusti se tako Ibro medju vojsku, malo razmisli i kaze:
-Pazi sad! Kad izbrojim do 3 i udarim organom
o stol, cijeli brod ce se raspasti.
Svi zasutili, a Ibro glasno odbrojava:
-JEDAN!!!, DVA!!!, TRI!!!.
I u trenutku udara alatke o stol sve se rasprsne u tisucu komada. Voda prodre u unutrasnjost i nedugo za tim brod potone.
Poslije nekog vremena nastane zatisje i na povrsini mora su se mogli vidjeti ostaci raznoraznih plutajucih komadica opreme. Dopliva kapetan do Ibre i u nevjerici ga zapita:
-Ma Ibro, sto to napravi? Promasi nas torpedo!
Direktor Svemira
-- Friday, June 23, 2000 at 13:03:28 (CEST)
Hodaju dva spermića ženskim tijelom i razgovaraju:
prvi spermić:Čuj stari,ima li još puno do maternice?
drugi spermićBudalo jedna,tek smo prošli kroz krajnike.
ivan
-- Friday, June 23, 2000 at 12:58:18 (CEST)
-Kako napraviti SEVEN UP?
-Razodjenuti Snjeguljicu.
Direktor Svemira
-- Friday, June 23, 2000 at 12:33:00 (CEST)
Neko je pametan,a neko policajac!
Guzda,Slovenija
-- Friday, June 23, 2000 at 11:53:17 (CEST)
Natjecali se bosanci i slovenci tko od njih je gluplji.
Prvo Slovenci sagradili most preko livade.
Tada su pozvali bosance da im to pokažu,pa slovenec kaže:
-Gle,mi glupi janezi sagradili most preko livade!
Tada razmišlja bosanac pa kaže:
-jebem ti mamu Davor Pecet
-- Friday, June 23, 2000 at 11:51:13 (CEST)
Išli Mujo i Haso u lov i lovili cijeli dan i ništa ne ulovili.Vraćajući se kući Kaže Mujo Hasi:"E bolan Haso il ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."
Goran
-- Friday, June 23, 2000 at 11:26:58 (CEST)
Zašto su vicevi o plavušama kratki?
ODGOVOR:Da bi ih crnokosa razumjela
David i nenad
-- Friday, June 23, 2000 at 11:26:31 (CEST)
Šeta se Haso pokraj kovačnice, začuje vikanje i odluči vidjeti šta se unutra događa.Kad unutra Mujo stavio kitu na nakovanj i udara.Gleda ga Haso čudno pa ga pita:"Jel bolan Mujo šta radiš?"
Mujo:"Drkam".
Haso:"A de mi reci kad je najbolje".
Mujo:"Kad promašim".
Goran
-- Friday, June 23, 2000 at 11:22:57 (CEST)
ulazi zena u mesaru i pita:
-imate li noge
na to ce prodavac:
-NE NEGO STOJIM NA K....
crlito,yugoslavia
-- Friday, June 23, 2000 at 10:28:50 (CEST)
uvatija ti ribar morskog pasa...
i kaze mu morski pas evo ako me pustis ispunit cu ti jednu zelju.....
ajde neka neka mi kurac bude do poda
a morski ce pas nema problema odgrize mu noge
PeroSPumpe
-- Friday, October 01, 1999 at 00:26:46 (CEST)
Post je objavljen 11.01.2006. u 19:35 sati.