Hrvatsko Detektivsko Drustvo "Prijatelji Zivotinja" doslo je do jos jednog senzacionalnog otkrica. Ovaj puta otkrilo je da stanovita... ne, tu... nesto... nije cak moguce nazvati "zenom", ta zena je jedna najobicnija zivotinja!... dakle, otrkili su da stanovita zena-zivotinja na zelenoj povrsini izmedju Sopota i Slobostine drzi - svinju! Ta zena, ne samo da je otela svinju i lisila je njezine osobne i Americkim Ustavom zagarantirane slobode, ne, zamislite, ta zena ju jos k tome drzi u uvijetima koji su svakoj civiliziranoj zivotinji u potpunosti nezamislivi! Ta svinja lisena je Playstation dvojke, podnog grijanja i svojeg makrobiotickog savjetnika (u kuloarima se siri trac da je Neven Ciganovic na ovu vijest izgubio svijest te ga sad ozivljavaju masazom srca, nitko mu se ne usudi dat disanje usta na usta da ga ne proguta)! Svinja je smjestena - zamislite, ne u shtali! Ne, nije smjestena ni u kokoshinjcu! Da je smjestena u cetvrtosobnom stanu sa osnovnom klimatizacijom jos bismo, mada tesko, razumjeli, ali ne, svinja je smjestena - u svinjcu! Molim vas lijepo, prijateljice i prijatelji, ta svinja nasilno je rijesena svoje slobode i smjestena u svinjcu!

Osim ovih zgrazajucih cinjenica, alarmantan je hendikep koji je ovoj svinji nametnut - u istom podrucju ista zena-zivotinja drzi: kokoshi i patku! Dakle, nema cak niti kojeg studenta Filozofskog da poprica s njim, a kamoli nekog ko je na njenoj razini - kakvu su-svinju. Ova svinja izlozena je stalnom intelektualnom nasilju od strane intelektualno inferiornih zivotinja, jer svi znamo da je svinja zivotinja sa (osim najduzim orgazmom) najvecim kvocijentom inteligencije (prema Stanford-Binet IQ skali). Nema kog da poprica s njim, popije kafu ili koju ljutu, potuzi se na svrab u shupku ili otudjenost tu-bitka u modernoj antropologiji.

Prijatelji su popricali sa svinjom koja im je pokazala svoju pejzazno-refleksivnu poeziju i neke rane filozofske radove za koje tvrdi da rasvjetljuju problem platonvskog horismosa. Obzirom da nitko od prisutnih Prijatelja Zivotinja nije imao veze s mozgom, upitali su svinju dal mogu ponjet njene rane filozofske radove da ih pokazu mozgu, no svinja je toliko istraumatizirana zivotom u svinjcu da se prema Prijateljima Zivotinja ponjela izrazito nePrijateljski i odbila im makar dati u ruke svoje rane filozofske radove (pokazala ih je cisto iz daleka).

No, to nije sve! Prijatelji su nam odali jos jednu skandaloznu cinjenicu: osim nehigijenskih uvijeta (otkriveno je da svinja nema ni guzic-papira), svinja nocu ne spava zbog damoklovog noza koji joj visi nad glavom! Naime, ta zla osoba koja je okrutno i nepravomocno zatvorila jadnu svinju u svinjac, konstantno joj prijeti - SMRCU! Da, dragi moji unezvjereni prijatelji i prijateljice, ovoj zivotinji prijeti se SMRCU! Oni oce da ona UMRE! Zeli ju USMRTITI. Da parafraziramo Johna Marwooda Cleesea, ona zeli da ta svinja bude "NO MORE"! Ona umjesto svoje zive svinje zeli MRTVU SVINJU! Makar ta svinja ima OCI! Ona zeli usmrtit svinju skupa s njenim inteligentnim OCIMA. Nije li to upravo neshvatljivo? Mislim, sta ce poslje s mrtvom svinjom? S mrtvom nemos ni popricat, ni bacit belu, ni grlit ju da joj iskazes svoju ljubav. Sta ce ta zena s mrtvom svinjom? Nece ju valjda bacit u kobacise ko da je... svinja il nesto.

Nijedna inspekcija jos nije reagirala na ovu dojavu. Nije jos utvrdjeno jesu li svi pomrli od smjeha il su se samo zadrzali na kavi sa gorespomenutim mozgom Prijatelja Zivotinja.

~John Tesla Coil

...

Terminator: Katherine Brewster? Have you sustained injury?
Kate Brewster: Drop dead you asshole.
Terminator: I am unable to comply.

...

John Connor: By the time Skynet became self-aware it had spread into millions of computer servers across the planet. Ordinary computers in office buildings, dorm rooms; everywhere. It was software; in cyberspace. There was no system core; it could not be shutdown. The attack began at 6:18 PM, just as he said it would. Judgment Day, the day the human race was almost destroyed by the weapons they'd built to protect themselves. I should have realized it was never our destiny to stop Judgment Day, it was merely to survive it, together. The Terminator knew; he tried to tell us, but I didn't want to hear it. Maybe the future has been written. I don't know; all I know is what the Terminator taught me; never stop fighting. And I never will. The battle has just begun.
...

Nakon visegodisnjeg rada i truda da postignem visoku razinu futilizma, ja, John Gnom Cvit, ipak sam postao sustavno inteligentan!

~John Gnom Cvit

Dragi futilni puce,
od nedavno u pogonu je i paparazzi sekcija futilnog kluba. Ovim putem zelio bi pozvati svakoga koga ovaj fah zanima da se prikljuci u rad. Sluzbena kontakt adresa paparazzi sekcije nalazi se u boxu na desno (kako bi chorbastic rekao: ---->).

Da ove rijeci ne bi ostale samo mrtvo slovo na LCDu (ili CRTu, ako ste luzeri), u nastavku prilazemo i prve rezultate paparazzi sekcije (zasad u sastavu: John Cheby Won). Nasa prva zrtva je, ni manje ni vise nego, legendarni kapetan Picard (Patrick Stewart). Pikard je uhvacen kako uziva u istarskim specijalitetima na jednom imanju kraj rovinja (lokacija: kraj agroturizma miro). Evo i slike:



Za one koji sumnjaju u vjerodostojnost, evo i holivudske slike pikarda, pa usporedjujte:



~ sincerely yours, C. Won

Edit:26.1.2005., 17:57 >> Odlucio sam da ce futilon ipak biti robot s ugradjenim ljudskim mozgom.. I dalje je sa Alfa Kentaurija. Takodjer sam otkrio novu tehniku risanja pa je Futilon jos ljepsi!

Mama me poslala u kut i rekla da nek stojim u kutu petka. Ja sam joj reko da to znaci da necu stic predat larbose iz mreza i PPRSa, al nju to ne tangira pol posto i kad sam tako drzak da se usudjujem prigovarat da se moram odma sad svima ispricat ic pa tek onda u kut. Javno se ispricat za novine. Pito sam jel moze za blog umjesto za novine, mama je rekla da OK. Zato se ja sad odma ispricavam za blog:

Ja se duboko ispricavam sta sam jeo grah star tri dana i onda se jos usudio i sprdit se tak da su susedu ispale iglice sa bora. Sori, sused, nebum vise, od sad pustam samo tihomire.

~~ John Tesla Earthquakefart

Danas ce mo pricati o tome sto je racunar, cesto krivo zvani kompjuktor. To je visefunkcionalan stroj. Medjutim, dok programer u njega ne stavi racunarski program, racunar je samo obicna hrpa neuporabljivog sklopovlja. Kao sto vec znamo, kada se u njega stavi taj program racunalo moze obavljati vise zadataka: ici na internet, raditi posao, pisati knjigu ili igrati igre. Ali ne moze PENJATI LED. Racunar ima ulazne i izlazne jedinice. Najvazniji su megaherci kod racunara. Danasnji racunari imaju ih preko 133.

Isto tako molim sve futilone da mi na futilni mail posalju svoje fotografije (sto vecega formata, lice, kao na osobnoj, radi lakse digitalne obradbe) te osnovne osobne podatke radi ucinjavanja IFK (iskaznica futilnog kluba). I odaberite si serijski broj clana u rasponu od 0 do 255.

~ChoRb@ racunarski mag

... i tako je doslo vrijeme za MISu in the land of Yapr. Antilope su veselo skakutale po okolnjoj livadi, a lavovi su ih krvnicki lovili i ubijali kako to prilici carobnom krugu zivota. Autombili su posteno propustali pjesake na pjesackim prijelazima, a pjesaci su im zahvaljivali blagim naklonom glave.
Ovu idilu prekinula je skripa guma i uzasnuti krik jedne antilope koja je htjela prijeci cestu izvan pjesackog prijelaza. No, svi koji su se nalazili ispred ispred crkve u kojoj se trebala odrzati MISa su se kasnije pogostili ukusnim Yaprskim gulasem od antilopetine.

Tada su i lavovi pojeli pjesake.

What a beautiful story.


~John Gnom Cvit

Da, dobro ste procitali. Novi klub se otvara a zvati ce se "Futilni klub". Naravno, biti ce usko vezan uz isti ovaj blog koji trenutno citate i sve ostalo sto se iz njega izrodi. Ako ista. Aktivnost kluba biti ce raznolika, da ne kazem sarolika. Svasta cemo raditi. I imati cemo stalne, privremene, pridruzene i povremene clanove, uske, bliske i daljnje suradnike te raznorazne poznanike. E da, ici cemo pecati skupa, rostiljati, zezati se i igrati razne sportove s loptom i/ili kopitom. Necemo se bochati jer ne znamo. I imati cemo iskaznice, onako klupske, a ako neko izgubi svoju iskaznicu, on ce biti tuzan.

Svi trebju zeljeti biti u klubu, a samo odabrani ce uspjeti. Oni koji najvise zele mogu i platiti. Platiti, da. Dobro ste procitali. I onda mozda i osnujemo nogometni klub, ko zna? Tanka je granica izmedju kluba i nogometnog kluba. Ili konjickog.

~tuttle
+digitalna obradba slike by ChoB@n aka ChoRb@ aka Cezar

Primjetio sam da futilni blog kao najtolerantniji i najprijateljskiji blog u Hrvata (o onom istrazivanju instituta za blogove ne bih sada) ne poklanja dovoljno paznje dragim nam susjednim zemljama pa evo da pokrenem neku inicijativu, pisite o nasim susjedima! da vidimo cime se dice drage nam prijateljske zemlje..evo ja cu poceti! svi znamo da su Hrvati i slovenci bratski narodi pa mislim da je u redu da prvi clanak bude o njima, clanak nije moje djelo nego sam ga pronasao negdje..pozdrav svima od:

~joghurta mocnog

bokic! opet ja.. ma znate sta, sve mi je bas nest bezveze.. kosa mi je uzasna (imam totalno bad hairday), koza mi je nikakva iako sam kupio neke nove kreme jucer u dm-u, nemam vremena za beauty sleep.. sve u svemu totalna frkica! i jos stalno jedem slatko, a u teen-u sam procitao da od cokolade dobijes bubuljice!! uzas!!
jooj! skoro sam zaboravio, isao sam jucer u kino gledati narniju sa curama, bilo je supac!
e sad, da ne mislite da sam peder, tj. vegetarijanac:) /*morao sam*/ nista od ovoga nije istina /*dijevojke mogu odahnuti*/ osim da sam isao u kino. stvar je da sam procitao na najfutilnijem izvoru informacija na netu da onaj cigan ima svoju STRANICU. A s obzirom da futilniblog cita mnogo vise ljudi od tog necu-ga-imenovati portala, zelim samo reci da je stranica krasna . pozdrav maloj princezi.
BOKIC!!

~ChoRb@

evo i prigodni prilog mog cimera Johna Skydivera:



~John Fressner

Casa na slici je...

a) napola puna
b) napola prazna
c) krizanac hyper-zirafe i glow_in_the_dark svinje ali je nesto otislo po zlu

~John Gnom Cvit

Kao i brojni drugi veliki izumi koji su pomogli covjecanstvu i najnoviji oblik kontracepcijskih pilula nam dolazi iz prijateljske nam Americke drzave. Vrhunski znanstvenici osmislili su ovo cudo znanosti u nadi da ce pomoci u rjesavanju tzv kinesko-indijskog problema koji se ukratko moze opisatio rijecima velikog filozofa: "mali kosooki i garavi ce se namnoziti i napuciti svijet oteravsi pritom nekada vladajucu bijelu rasu u neslavno izumiranje". Naravno ove pilule nece biti ogranicene samo na azijsko trziste jer za razliku od antibejbe pilula koje smo do sada koristili ove stite i od spolnih bolesti tako da ce njihovim koristenjem masno profitirati i crni kontinent. Jos jedna velika prednost ovog medikamenta lezi u jeftinoci njegove proizvodnje tako da ce biti siroko dostupan masama kojima je i najpotrebniji. Pitate se u cemu je kvaka, kako to pobogu funkcionira?! Odgovor je bolno jednostavan. Ove pilule, naime, rade na placebo principu odakle proizlazi jeftina proizvodnja jer zapravo nije vazan materijal koji se koristi. Jedino je vazna dimenzija i oblik samih pilula. Kako bi strastveni par zastitila od nezeljene prinove jedna ovakva velika i krajnje neanatomski oblikovna pilula treba biti umetnuta u muskarcev anus. Svaki muskarac ce to bolno iskustvo naravno zeljeti zaobici odbivsi uzeti pilule. A bez pilule nema ni mackice. I nema bebe. I nema neugodnog svraba, iscjedaka, izraslina.

Poklonimo se bez rijeci nezaustavljivom napredku znanosti.

~tuttle

U svjetlu svinja koje se spominju u zadnje vrijeme, evo i mog doprinosa.

Koliko puta Vam se dogodilo da dodjete kuci, lagano under influence, a gladniiiiii..... Onaj patuljak koji pali svjetlo u frizideru spava, jer se i on napio (trebate jace zacepiti rakiju) i Vi ne mozete naci kobas da ga satjerate u grlo?

Spas dolazi iz domovine Mastersa i Barbi lutkica - Tajvan, raj za kapitalisticku svinju. Svinju, kazete? Da, svinju, jer upravo su svinje zajebane na Tajvanu, naime, svijetle u mraku. To u principu nisu svinje nego sveduze jer su nastale unasanjem nekih gena meduzastih u svinje. I sad svinje svijetle u mraku. Tako bi trebao i kobas napravljen od ovih svinja svijetliti u mraku da ga se lakse nadje kad treba upokoriti litru-dvije Ribara pomijesane s par piva u Vasem zelucu.

Evo, da ne bi ispao pametan, donosim i link na clanak gospodina Hogga: Flourescentne svinje

Kako Futilni blog prije svega cijeni dobru teoriju zavjere, pitanje se postavlja: Je li to mozda zavjera crvenih Kineza, Kmera i Sjevernokoreanaca?

Silogizam (s jednom pogreskom):

Kapitalisticke svinje su svinje.
Svinje na Tajvanu svijetle u mraku.
--
Kapitalisticke svinje na Tajvanu svijetle u mraku.

E sad, ako svijetle u mraku, Kinezi ih mogu lakse gadjati kako bi povratili svoj Tajvan.

Kolegi Johnu Gnomu Cvitu ostavljam na volju da razmisli je li mozda mladunce hiperzirafe u stvari fluorescentna svinja u sprintu na 100m. Ledjno.

Jutro je mlado, a ja odlazim iz Vase emisije.

~ John Blackman Window


P.S. Slika u prilogu je samo vizija umjetnika. Lijanovic jos nije uvezao tajvanske svinje, a bogme ih se ni Tobi jos nije docepao.

P.P.S.

dobar dan. zbog reakcija nekih citatelja (uglavnom gadjenja) osjecam da mi je spisateljska duznost da opisem alternativni nacin pravljenja kobasica koji im se mozda i nece toliko odvratnim priciniti.
postupak je jednostavan: potrebne su dvije svinje, veca i manja. vecu izgladnjujemo dok ne dodje u psihofizicko stanje zvano kanibalizam. tada ju posluzimo s manjom svinjom (koja je prije toga dobro uhranjena sa zacininima tipa ljuta paprika, sol i luk) i prikoljemo.
nakon toga pristupimo paranju utrobe i vadjenju crijeva i - voila! gotova kobasica. istina, postupak je skup, ali ako bi gospoda jela a da ne zprljaju ruke, sta tu jedan obicni ChoRb@ moze. i da, treba veliku svinju nauciti da dobro prozvace manju, da meso u crijevima ne bi bilo u krupnim komadima. za debelu kobasicu upotrijebite umjesto velike svinje kravu ili nerasta.

~ChoRb@ koljac spisatelj

dobar dan. nedavno sam cuo zanimljiv komentar svinjokolje, konkretno pravljenja kobasica: kakav to bolesnik smisli - zaklati zivotinju, izvaditi joj crijeva i napuniti ih sa njenim vlastitim samljevenim mesom.. ja volim kobasice pa mi to nije problem, da se tako izrazim - kobasice teku mojim zilama. pomijesane sa rakijom i krvinm zrncima i plazmom itd. nedavno me prijatelj dzon damir pozvao na pravljenje kobasica i evo kako je teklo: prvo smo svinju pustili u dvoriste sa tobijem (to je dzonov pas koji ima samo jedan testis i jako je star, polucorav i gluh) koji joj je skocio za vrat (kad je shvatio da to nije kuja za rasplod) i nakon nekoliko minuta hrvanja pregrizao istoj aortu i pojeo oci. lazem (ne za tobijeve osobine, to je istina), komsija picur mu je u billi narezao meso. onda smo ga mijesali golim rukama pri cemu nije pomoglo to sto je meso vrlo hladno.. onda sam ja vrtio top a on je nabijao crijeva. onda smo vezali kobasu. onda smo je povjesali. onda smo odmah pojeli jednu tanku (2) da vidimo kakva je. debele ce se jos dugo susit (1). ostalo je i malo mese za tobija(3).

onda smo pili pivo. ovdje mozete skinuti filmic na kojem je dokumentiran cjeli dogadjaj. link ce proraditi kada proradi.

edit 11.01.2006. - link je proradio samo sto je fajl 5 Mb, zasto je toliko velik neam pojma! (joghurt)

~ChoRb@ feat. Dzon Damir
~imaging by joghurt

Otkrivena najfutilnija referenca na najfutilniji blog na svijetu - FUTILNI BLOG!



~John Cheby Won

Otkriven najfutiniji blog u Hrvata - FUTILNI BLOG!



~John Gnom Cvit

Iako smo se dogovorili da ovakvih malih postova nece biti nakon sto mi je kolega JBW poslao ovaj link Maestro Crazy Checz je primjetio da se ovo mora staviti! I zato evo:

Sto veliki misle o pokretu!

~joghurt feat. JBW, feat. Crazy Checz

(Ovdje se stvara neka praznina koju neznamo ukloniti, ceka se prenner koji je na putu prema zagrebu. -Subota, 12:44)
(Ova praznina se stvara iznad tablica cini mi se automatski. Nije ju moguce popuniti nego cemo dodati ove inteligentne tekstove da se malo prikrije. -Subota, 18:54 -Fressner konacno u Zagrebu)
(Onda ovako, ovaj prazan dio predstavlja nistavnost mog zivota prije nego sto sam upoznao Dumitrua -Subota, 19:08 -JCW)
(Ovaj dio je prazan kao praznina mog pogleda pred pisanje jos jednog izvjestaja iz labosa -Nedjelja, 11:22 -JBW shall fry yer arses!)

	"Zdravo! Ja sam Dumitru, KV radnik na privremenom radu u vasoj divnoj zemlji." -Dumitru
	Dumitrua sam prvi put vidio na staru godinu, nedaleko od studentskog doma Shara, gdje neduzno ispija Zuju ne bi li se tako uklopio u stranu mu okolinu. Iz skupine rumunja baustelaca iskakao je svojom iznenadjujuce ugodnom vanjstinom i trapericama iz cijeg je malog dzepa virio 256 megabajtni USB stick. Ja sam dalje krenuo svojim putem, sretan sto sam stekao jos jednog prijatelja.
	Sljedeci dan, 1.1.2006. prolazio sam istim putem i imao sam sto vidjeti. Siroti Dumitru se izgleda toliko zelio uklopiti da je popio i boga i vraga sto je rezultiralo klasicnim slucajem ispadanja oka :) ==> .) ==> _ . Dumitru me ipak prepoznao po glasu, te me pozvao da sa njim popijem TCP/IP kombinaciju (tri crne pive i pelin), sto sam nazalost morao odbiti jer sam imao druge obveze. Rastali smo se.
	2.1.2006. zavrsilo je ovo kratko ali predivno prijateljstvo. Dumitru je u tolikoj zelji za asimilacijom jednostavno izgorio. Otpala mu je glava, cime je njegov zivot abruptno zavrsen.

~ Duboko potreseni John Cheby Won
feat. ~Joghurt smrdljivi, TV kalendar Tuttle

Svi smo mi nekada u svojem zivotu nosili jeans iliti rifle/traperice kako se to popularno zove na ovim podrucjima. Neki su ih poceli nositi prije, neki kasnije. Neki poput Johna Klaxa su ih na neko vrijeme zanemarili pa ih opet poceli nositi. Neki ih uvijek nose. Ali nitko ne zna cemu sluzi onaj mali poddzep unutar desnoga dzepa, tako lijepo prikazan na sljedecoj slici:


Svakakvih teorija tu ima - za kovanice, za upaljac, za pickematerine. No prava istina je nesto drugacija, a ekskluzivno je za vas otkrivamo sada.
Naime, covjek koji je zapoceo Jeans Revoluciju bio je gosn. Levi Strauss (1829. - 1902.). Za pocetak je napravio jeans za ljude koji su radili po poljima. Ali imao je viziju.


Iskopali smo jednu staru sliku gospodina Straussa, malo je profiltrirali nasim patentiranim Imago+ filtrom te izdvojili jedan zanimljivi dio. Gosn. Levi naime na slici u desnoj saci drzi USB stick, i to ni manje ni vise nego marke Acer kapaciteta 512MB. Zbrojili smo 2 i 2 te se rjesenje nametnulo samo - mali dzepic sluzi (i oduvijek je sluzio) za nosenje USB sticka! Anatomski si savrseno odgovaraju.

~John Fressner