Opis bloga

Blog je namijenjen kritikama filmova i ponekad o 8.aOni slabijeg srca i ostalih vitalnih organa mole se da preskoče ovaj blog. jeli?

8.A OŠ Sesvete
generacija 2007/08

-ovo je lanjska slika, dok se ne napravi nova, morat ćete se zadovoljit s ovom:

Linkovi

Kometirajte pa ćemo vas staviti u linkove!

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Dnevnik.hr
Karlo iz Brestja - ide samnom na anonimni engleski
8.c iz Brestja
Helena
Broadway kina
Cinestar

VIC TJEDNA

MATURANTSKA MAJICA



Tobogan za razmažena derišta!





Stigli su novi modeli! Navali narode!

Prijatelji:

petak, 25.04.2008.

DOBAR DAN! JA SAM MATEJ! KAKO STE?

Zar i Matej piše postove ?!

Da, da i ja sam na to došao. Pišem nešto što će cijeli svijet pročitat (ako to podrazumjeva naš razred, lol). I o ćemu da pišem danas po ovom tmurnom travanjskom danu ? Ma ne znam. Evo da sve obavjestim ja sam imao rođendan prije 5 dana u 5 : 28 ujutro i tako je počeo moj život.
Ma ajde da se mi vratimo postu
Sad mi je palo na pamet, napisat ću najlegendarnije provale gospodina Ljolje kojih se mogu sjetiti, a budući da me pamčenje baš dobro ne služi bit će ih samo nekoliko :
Ovo je jedna od najlegendarnijih, ako ne i najlegendarnija :
Ljolje : „E, dečki jel vi znate da je moj brat dobio Hugo Boss gel ?“
Mi : „Ma stvarno, a koji si ti dobio ?“
Ljolje : „Lacoste“
Mi: „Taj ne postoji.“
Ljolje : „Sutra ću vam ga donjeti.“
Sutradan
Ljolje : „Evo ga Lacoste gel“
Mi čitamo i upadne nam u oko da velikim plavim slovima piše SHOWER GEL.
Ljolje : „Ma znate, nekad su mi pjenaste ruke od njega, al stvarno je dobar.“
A mi smo skoro popadali od smijeha.
Ili
„Vanessa nikad ne pere traperice i dobila je sidu.“
Ili
„To je ta logika“
Ili
Kad mu je prof iz tjelesnog Miličević reko“ Bježi, kusur od čovjeka“
Ili
Po Ljoljinom Ivona je popovski pekinezer, a Blažica krafna, a Vanessa konjica
Ili
Kad je Ljolje reko Samboleku :“U našim licima ti si budala“
Ili
A sad mi je nestalo Ljoljinih provala ajmo sad na Kutlešu
Slovenija je u Ljubljani.
Bratislava je glavni grad Turske.
i
Glavni grad BiH je Mostar.



-UPOZORENJE! Sve sličnosti sa stvarnim osobama ili događajima sasvim su namj... slučajne! Pri tome mislim na Ljolju, Kutlešu i ostale.

nedjelja, 20.04.2008.

BISERI, BISERI, BISERI

Zahvaljujem na komentarima iz prošlih posteva: za danas dobivate još smijeha i još bisera! Prvo ćete čuti bisere učenika nižih razreda, a kasnije...
Pa stoga, oćemo li?
„Muslimanska Biblija se zove Kodak.“
Papa živi u Vakuumu.
U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.
Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.
Ribe se množe tako, da nose iskre.
Muškarac se ne može vjenčati sa muškarcem, jer onda nitko ne bi mogao odjenuti odjeću mlade.
Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.
Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.
Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dijete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.
Adam i Eva su živjeli u Parizu.
Tokom sedmice Bog živi u raju. Samo u nedjelju dođe u crkvu.
Sjeverni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
Krave ne smiju brzo trčati, da ne proliju mlijeko.
Crvi ne grizu, jer imaju i sprijeda i pozadi rep.
Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
Ako jedemo bolesne krave, dobijemo ISDN.
Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.
Nisam kršten, ali sam zato cijepljen .
Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.
Vlak se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosjek.
Čitav svijet je postao pažljiv, kad je Luther 1517 objesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu.
Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške nesu jaja, a seljaci krompir.
Ujak je svinju doveo u dvorište i zaklao sa dedom.
Prije 8 dana je tati na glavu sjeo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.
Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.
Krug je okrugao kvadrat.
Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u veljači. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u veljači uvijek jako hladno i to ide malo tvrđe.
Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.
Najkoristnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od sprijeda i od pozadi, kožu za cipele, četinje za četke i ime za psovanje.
Životinjska teorija:Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi.Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar. Životinjski vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje, koje i ne postoje.



A sada pročitajte bisere profesora, ovo je prava stvar:

Profesor: "Zašto bi ti počeo pušiti?"
Učenik: "Zato što što ja uvijek nešto moram imati u ustima!"

Učenica čitav sat priča i glasno se nasmije, a profesorica će: "DAJ, STOP KREVELJING!"

Profesor (učenici): "Daj ženo Bož'ja što više šutiš, manje ćeš gluposti reć!"

-da podsjetim, svi znate Boršičkin biser o MORE-u

Profesor (učeniku): "Sinko idi vani i zadovolji se!"

Profesorica (učeniku): "Skini sve da te ja ne bih skinila!"

Profesor: "Matematika nikoga nije ubila."
Učenik: "Al' je bacila u propast!"

Prof: "Znate li da postoji gumica za brisanje kemijske?"
Učenik:"To vam se, profesore, zove korektor."

Zaljepila učenica sliku krave na klupu a profesor baci pogled i upita:
"Al si ti već izvadila osobnu?"

Učenik: "Profesorice, dobra vam je suknja"
Profesorica: "Ma ostavi se ti više moje suknje!"

Na logici:
x : "Olovka nekima pruža zadovoljstvo!!!"

Profesor:(kod ispitivanja učenice koja ne pokazuje znakove nekog znanja)
"Curo, jesi li ti svjesna svojih šupljina?"

Profesor:"Morat ću te udaljit sa sata jer širiš veselje"

Profesor učeniku koji ide prema obližnjem kafiću:"Gdje ćeš?"
Učenik:"U WC"
Profesor:"Ali ima i u školi WC"
Učenik:"Je,al nema papira"

Profesor:"Što bi ti radio kad bi bio Goli Kuhar?"
Učenik:"Skinuo se gol i kuhao jaja cijelu večer"

Profesor:"Da li se ti zadovoljavaš ovom ocjenom?"

Učenik: "Hoće li kontrolna bit na zaokruživanje?"
Profesor:"Neće"
Učenik: "A ja cijelo jutro vježbao zaokruživanje..."

Prof: “Šta ste vas dvojica radili?”
Učenik: “Mi smo prohodali.”

Prof: “Tri godine smo skupa. Koliko se poznajemo?”
Učenik: “Tri Godine”

“Ti u majici, ŠUTIIIIIIII!!!”

Prof. ispituje kako se razmnožava puž barnjak - “Pa on … sam sebe”

Prof: “Manje, manje, …, umuuuukni!!!! EEE djeco, djeco! Sjetit ćete se vi mene, ali ne da Bog da me spomenete!”

Prof: “Ta pjesma je posljednje Matoševo djelo. Napisana je neposredno nakon njegove smrti...”

Recite u čeme je problem?


molim da ostatak nadopunite u komentarima

petak, 04.04.2008.

STVARI KOJE BEZ FILMOVA NIKAD NE BISTE SAZNALI!

- Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
- Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran sa dužnosti.
- Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
- Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine.
- Iako je danas moguće oruzjem gađati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi će u 23. stoljeću izgubiti tu tehnologiju.
- Svi telefonski brojevi u Americi počinju brojem 5.
- Svaka brava može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
- Nije neophodno reći "dobar dan" ili "do viđenja" kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.
- Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.
- Jedan čovjek koji puca u dvadeset ljudi ima više sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog čovjeka.
- Kuhinje nemaju prekidače za svjetlo. Kad u nju ulazite noću, trebate samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.
- Nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja uključuje borilačke vještine - vaši neprijatelji čekat će strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo u prijetećoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.
- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.
- Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.
- Policajcima se uvijek dodjeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
- Automobili koji se sudare gotovo će uvijek eksplodirati u plamenu.
- Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energično okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.
- Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.
- Ako se poželite izdavati za njemačkog oficira, nije neophodno znati njemački jezik - dovoljan je njemački naglasak.
- Šef policije uvijek je Crnac.
- Šef policije uvijek će suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da završi posao.
- Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je vjerojatnost da će se zaljubiti.
- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savršeno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoća putovati do bilo kojeg dijela zgrade.
- Kada se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
- Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit će to uvijek točan iznos cijene voznje.
- Kada su sami, svi stranci više vole govoriti engleski.
- Skidanje do struka može muškarca učiniti neranjivim za metke.
- Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, čak, u kadu; njemački meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.
- Ako borave u opsjednutoj kući, žene trebaju istražiti svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
- Ako ste plavokosi i lijepi, moguće je da postanete svjetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
- Ako vašem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito čudoviste, gradonačelnikova prva briga bit će turizam ili njegova skora umjetnička izložba.
- Ako trebate ponovo napuniti oružje, uvijek ćete imati dovoljno municije - čak i ako je uopće prije toga niste ni ponijeli.
- Ako se nađete uhvaćeni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena!
- Ako vidite veliko staklo, netko će ubrzo biti bačen kroz njega.
- Ako vas netko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine.
- Ako odlučite plesati po ulici, svatko na koga naiđete znat će korake.
- Kada je netko zaljubljen, uobičajeno je oduševljeno zapjevati pjesmu.
- Kada je osoba onesviještena udarcem u glavu, on ili ona nikada neće pretrpjeti potres ili ostećenje mozga.
- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na stražnjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
- Preživjet ćete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogrešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene kod kuće.
- Televizijske dnevne vijesti obično sadrze priču koja vas osobno pogađa točno u tom trenutku.
- Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.
- Nitko umiješan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju izvanzemaljaca nikada neće pasti u šok.
- Električna ograda dovoljno močna da ubije dinosaura neće izazvati trajne posljedice kod osmogodišnjeg djeteta.
- Tokom svih policijskih istraga bit će neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.
- Križanje je genetski moguće s bilo kojim bićem iz drugih dijelova svemira.
- Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete.
- Večina laptop računala dovoljno je snažna da sruši komunikacijske sisteme bilo koje vanzemaljske osvajačke civilizacije.
- Većina ljudi čuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.
- Uvijek možete pronaći motornu pilu kada vam zatreba.
- Uvijek možete prepoznati da je netko Britanac jer će nositi leptir-kravatu.
- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat će očeve da zaborave na osmi rođendan svog sina.

Ovo gore su klasici, kako bi se reklo ''klišeji''. Nažalost, to je točno. Svi ste vi to vidjeli toliko puta a da niste shvatili. A zamislite da nema svega ovoga ovdje! Filmovi bi bili dosadni.
Zamislite da junakova djevojka kreće na avion za Brazil koji kreće za 15 minuta. Junak naravno neće, kao i svi normalni ljudi, sparkirati auto, kupiti avionsku kartu, mirno otići do aviona, proći setektore metala i carinu. NE! On će ostaviti auto točno ispred ulaza na aerodrom, trčat će do piste, a upravo tada će se čuti na razglasu: Posljednji poziv za Brazil!, nakon čega će on projuriti kroz sve one mršave stuardese, a nigdje naravno da nema policajaca, zaletiti se u avion, naći NJU, nakon čega će se zažvaliti i svi će pljeskati. A to što je on napravio 10 zakonskih prekršaja da bi došo do nje, nikom ništa, jer zakon se ne odnosi na likove iz romantičnih komedija!

A sada da ne mislite da ja ne idem u 8. a evo nešto prepoznatljivo za taj razred:
................bok..................pozz....................nadam se da sutra ne pišemo test................pozz......pusa svim curama i dečkima iz razreda.....................kaj da još kažem..............ah da naravno............pozz............pozzzzz............. pusssssssssa