Marketing
BISERI, BISERI, BISERI
Zahvaljujem na komentarima iz prošlih posteva: za danas dobivate još smijeha i još bisera! Prvo ćete čuti bisere učenika nižih razreda, a kasnije...
Pa stoga, oćemo li?
„Muslimanska Biblija se zove Kodak.“
Papa živi u Vakuumu.
U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.
Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.
Ribe se množe tako, da nose iskre.
Muškarac se ne može vjenčati sa muškarcem, jer onda nitko ne bi mogao odjenuti odjeću mlade.
Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.
Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.
Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dijete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.
Adam i Eva su živjeli u Parizu.
Tokom sedmice Bog živi u raju. Samo u nedjelju dođe u crkvu.
Sjeverni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.
Krave ne smiju brzo trčati, da ne proliju mlijeko.
Crvi ne grizu, jer imaju i sprijeda i pozadi rep.
Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
Ako jedemo bolesne krave, dobijemo ISDN.
Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.
Nisam kršten, ali sam zato cijepljen .
Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.
Vlak se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosjek.
Čitav svijet je postao pažljiv, kad je Luther 1517 objesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu.
Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške nesu jaja, a seljaci krompir.
Ujak je svinju doveo u dvorište i zaklao sa dedom.
Prije 8 dana je tati na glavu sjeo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.
Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.
Krug je okrugao kvadrat.
Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u veljači. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u veljači uvijek jako hladno i to ide malo tvrđe.
Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.
Najkoristnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od sprijeda i od pozadi, kožu za cipele, četinje za četke i ime za psovanje.
Životinjska teorija:Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi.Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar. Životinjski vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje, koje i ne postoje.
A sada pročitajte bisere profesora, ovo je prava stvar:
Profesor: "Zašto bi ti počeo pušiti?"
Učenik: "Zato što što ja uvijek nešto moram imati u ustima!"
Učenica čitav sat priča i glasno se nasmije, a profesorica će: "DAJ, STOP KREVELJING!"
Profesor (učenici): "Daj ženo Bož'ja što više šutiš, manje ćeš gluposti reć!"
-da podsjetim, svi znate Boršičkin biser o MORE-u
Profesor (učeniku): "Sinko idi vani i zadovolji se!"
Profesorica (učeniku): "Skini sve da te ja ne bih skinila!"
Profesor: "Matematika nikoga nije ubila."
Učenik: "Al' je bacila u propast!"
Prof: "Znate li da postoji gumica za brisanje kemijske?"
Učenik:"To vam se, profesore, zove korektor."
Zaljepila učenica sliku krave na klupu a profesor baci pogled i upita:
"Al si ti već izvadila osobnu?"
Učenik: "Profesorice, dobra vam je suknja"
Profesorica: "Ma ostavi se ti više moje suknje!"
Na logici:
x : "Olovka nekima pruža zadovoljstvo!!!"
Profesor:(kod ispitivanja učenice koja ne pokazuje znakove nekog znanja)
"Curo, jesi li ti svjesna svojih šupljina?"
Profesor:"Morat ću te udaljit sa sata jer širiš veselje"
Profesor učeniku koji ide prema obližnjem kafiću:"Gdje ćeš?"
Učenik:"U WC"
Profesor:"Ali ima i u školi WC"
Učenik:"Je,al nema papira"
Profesor:"Što bi ti radio kad bi bio Goli Kuhar?"
Učenik:"Skinuo se gol i kuhao jaja cijelu večer"
Profesor:"Da li se ti zadovoljavaš ovom ocjenom?"
Učenik: "Hoće li kontrolna bit na zaokruživanje?"
Profesor:"Neće"
Učenik: "A ja cijelo jutro vježbao zaokruživanje..."
Prof: “Šta ste vas dvojica radili?”
Učenik: “Mi smo prohodali.”
Prof: “Tri godine smo skupa. Koliko se poznajemo?”
Učenik: “Tri Godine”
“Ti u majici, ŠUTIIIIIIII!!!”
Prof. ispituje kako se razmnožava puž barnjak - “Pa on … sam sebe”
Prof: “Manje, manje, …, umuuuukni!!!! EEE djeco, djeco! Sjetit ćete se vi mene, ali ne da Bog da me spomenete!”
Prof: “Ta pjesma je posljednje Matoševo djelo. Napisana je neposredno nakon njegove smrti...”
Recite u čeme je problem?
molim da ostatak nadopunite u komentarima
Post je objavljen 20.04.2008. u 21:35 sati.