VICEVI > FUN< FUN>FUN

MONTENEGRO AIRLINES

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

SRPSKI DJED BOŽIĆNJAK

By ergz at 2009-12-30

KOPAČKE HRVATSKE MOMČADI ZA SVJETSKO PRVENSTVO 2010.

By ergz at 2009-12-30

AKO JOŠ NISTE PISALI DJEDU BOŽIĆNJAKU VRIJEME JE DA TO UČINITE JOŠ NOĆAS.....

...... jer bi Vam je sutra mogao ispuniti!!!


By ergz at 2009-12-30

Everybody knows it, except teacher!!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

By ergz, shot with E885 at 2009-12-27

YOU asked ME!!!

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.


By ergz at 2009-12-27

MATH

TEACHER:
-John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN:
-You told me to do it without using tables.

KIDS ARE QUICK

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.

MOJOJ PUNICI NA POKLON

By ergz at 2009-12-27

FIZIKA

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.

- Šta to radiš?

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- Kažu da kad zagreješ neko telo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina...

- Dobro, a gde ti je Fata?

- Eno je u frižideru, i ona vežba !!!

POEZIJA

ZENSKA POEZIJA

Zelim muskarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji misli pre nego kaze,
koji mi laska i nikad ne laze....
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci...
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
citav svoj zivot ga postovati..


MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa vanserijskim sisama i cvrstim dupetom.
Da uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sicevima i
30-metarski gliser.

Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kur..

T - REX

By ergz at 2009-12-27

SRETAN BOŽIĆ!

HOĆU PJESMU ZA SVE NOVCE!!

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

OVAKO SE IDE NA GODIŠNJI ODMOR

By ergz at 2009-12-23

KONAČNO JEDNA NORMALNA IGRA

By ergz at 2009-12-23

SVATKO SVOJOJ KUĆI

By ergz at 2009-12-23

WE, AMERICANS .... YOU, ?????

By ergz at 2009-12-23

I love rock 'n' roll

BAŠ LIJEPO....

HOROSKOP

Ovan
- bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu.
Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise. Bolesni
posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu, a sebi dozvolili harem ljubavnica. Uglavnom zapinju za neosvojive tvrđave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihički ne unište. Vrlo nesređeni u mozgu, skaču na sve i svašta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku, a razboli ih čekanje.
Istaknuti Ovan: Adolf Hitler


Bik
– samozadovoljne, šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Sve im je super i nemojte ih mučiti sa svojim problemima jer oni ih nemaju.
Istaknuti Bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tuđman i Sadam
Hussein.


Blizanci
- glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac.
Istaknuti Blizanac: Ivo Sanader.


Rak
- posesivni luđaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Istaknuti Rak: George Bush.



Lav
- arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti Lav: Slobodan Milošević.



Djevica
- opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na seks. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj.
Istaknuta Djevica: Michael Jackson.



Vaga
- narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj,
treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili
Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta. One znaju voljeti samo ako ste financijski ili položajno istaknuti.
Riječ prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, nećete dobiti
ni približno jednako jer one samo pažljivo slušaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draže su im 1000 lijepih laži, nego jedna bolna istina, zato su najuspješniji u laganju čak i sebe.
Istaknuta Vaga: Vladimir Putin.



Škorpion
- samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Smrt im nije ništa strašno, a pale se na krv i sve ono što običnom smrtniku izaziva jezu. Prati ih obilježje ljubomorno posesivnih psihopata.
Istaknuti Škorpion: Toni Eterović.



Strijelac
- raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Ne ulazite u brak sa Strijelcem ni slučajno jer kada je uvjeren da vas voli, to će ga proći za mjesec dana.
Istaknuti Strijelac: Staljin.



Jarac
- pravi pravcati gonići robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku. Možete živjeti pored njih cijeli život, biti u braku, a nikada ne saznati što vam imaju za reći. Osjećaje ne znaju iskazati riječima, pa te umjesto volim te, često dočeka ajde u kurac. Prodali bi guzicu za društveni status.
Istaknuti Jarac: Stipe Mesić.



Vodenjak
- vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo u znaku Vodenjaka.
Istaknuti Vodenjak: Carla Del Ponte.



Ribe
- samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da netko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug.
Istaknuta Riba: Osama Bin Laden.

TIME FLIES

By ergz at 2009-12-22


By ergz at 2009-12-22



By ergz at 2009-12-22

MUŠKO - ŽENSKO PRIJATELJSTVO

Razlika između muškog i ženskog prijateljstva


Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....





Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,


8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo.

VIC 414

Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to:
- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže:
- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- "Gde je pečenje?"
-"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

JOŽA

Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si
popijemo
kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara
za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki
deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja,
orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde
vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka
saki popijemo dva-tri deci vina.

- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala
djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda
malo kulturnije...


- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa
si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara
za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki
jenu malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak
orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha,
pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si
prejdem u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se,
dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima
tiskaru i v nje finih friških knjiga...

SVE JE ISTO KO I LANI!

By ergz at 2009-12-22

PREPOZNAJETE LI OVO? (Recognize this?)

By ergz at 2009-12-22
Tvrdi disk iz 1956.... Imao je zapreminu od 5Mb.
It's a hard disk in 1956...? A hard disk drive with 5 MB storage.
U rujnu 1956. IBM je napravio 305 RAMAC, prvo računalo sa tvrdim diskom. Tvrdi disk je težio više od jedne tone a imao je ukupno 5Mb zapremine.
Stoga, počnite cijeniti vaš 8Gb flash stick koji je 1600 puta većeg kapaciteta!


It's a hard disk in 1956...? A hard disk drive with 5 MB storage.
In September 1956 IBM launched the 305 RAMAC, the first computer with a hard disk drive. The HDD weighed over a ton and stored a total?5 MB of data.
So start appreciating your 8 GB memory stick which has 1600 times the capacity of this monster!

VRHUNAC LJUDSKE GLUPOSTI - Stupidity

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

Par primjera ružnih tetovaža ( bad tatoo)

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

Neke svadbene zanimljivosti 1. . ....

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By
By ergz at 2009-12-20 at 2009-12-20

Neke svadbene zanimljivosti 2. ....

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

By ergz at 2009-12-20

NOUGHTY BRIDE!!!

AUUUU....

Ode mas' u propas'

KVRAGU....

By ergz at 2009-12-18

DOŠLA ZIMA!

By ergz at 2009-12-18

ISTINA O SILVIJU!

By ergz at 2009-12-18

Razgovaraju Mujo i Haso:

Haso: Dobio sam jučer H1N1....
Mujo: A ja imam MP3 već mjesec dana!

CIGO KITI BOR

By ergz at 2009-12-18

KAKO ZNAŠ DA SI PORJEKLOM IZ SRBIJE?

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka
zavera.

By ergz at 2009-12-17


-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u
svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu
papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju"..
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su
mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.

-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj
ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.

STOLICA ZA GALANTNU GOSPODU

By ergz at 2009-12-16

PRESTAJEM SLATI E-MAIL-ove

By ergz at 2009-12-15

NE NASJEDAJTE NA OVU REKLAMU, NIJE JOŠ VRIJEME!

By ergz at 2009-12-15

VIC 413

Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dijete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora slušati liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može se s balkona pričestiti!

HA HA HAHAHAHA!

A ŠTO SI TI PREHLAĐEN???

By ergz at 2009-12-10

TENISAČKA MINIJATURA

Kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."

VIC 412

I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

VIC 413

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

ŽENE NE SMIJU PREVIŠE JESTI ČEŠNJAK

By ergz, shot with Canon PowerShot SD630 at 2009-12-10

DOME, SLATKI DOME

Ulazi kamiondzija u kuplaeraj i izvadi 1000$ i kaze:
Dajte mi vasu najdeblju kuravu i ako imate neke hladne spagete od juce.

Zbunjena recepcionerka mu odgovara:
Ali gospodine za ovu sumu mozete da dobijete nasu najbolju devojku flasu izuzetnog sampanjca i fenomenalnu veceru.

Kamiondzija je pogleda i rece:
Ne razumete me, ja samo zelim da se osecam kao kod kuce.

Remind me again. Why can't I get a job?

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

By ergz at 2009-12-03

VERY FIRST MOMENT IN GOLF

1000 ADVOKATA NA DNU MORA? DOOOBAR POČETAK!!!

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja.
Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš šta raditi ovdje. Idi u pakao."
I tako ode inženjer u pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pokretne stepenice.
Jednog dana nazove Bog Đavola i pita ga kako ide.
Đavo:
- "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i ko zna što će ovaj inženjer još napraviti!?"
Bog:
-"Šta, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga nazad!"
Đavo:
-"Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržaću ga."
Bog:
-"Vrati ga nazad ili idemo na sud!"
Đavo se na to slatko nasmije i reče:
-"Da, sigurno... A gdje ćeš ti u Raju naći advokata?"

TEKA ZA TATOO

By ergz at 2009-12-02

PROMIDŽBA

By ergz at 2009-12-03

10 DANA NAKON PRIMLJENE ZAŠTITE OD SVINJSKOG GRIPA DESILO SE OVO

ŠEFOVA I MOJA KANCELARIJA

SLOVO O ŠTEDNJI!

Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.


Vlada Republike Srbije

GRAFIT

GRAFIT NA ZIDU WC-a U ZGRADI VLADE REPUBLIKE HRVATSKE:


"Vi ste ovaj trenutak jedini u ovoj zgradi koji točno zna što radi!"

HARD WORK PAYS OFF

A Catholic Priest and a Rabbi were chatting one day when the conversation turned to a discussion of job descriptions and promotion.
"What do you have to look forward to in way of a promotion in your job?" asked the Rabbi.
"Well, I'm next in line for the Monsignor's job." replied the Priest.
"Yes, and then what?" asked the Rabbi.
"Well, next I can become Arch-Bishop." said the Priest.
"Yes, and then?" asked the Rabbi.
"If I work real hard and do a good job as Arch-Bishop, it's possible for me to become a full Bishop." said the Priest.
"O.K., then what?" asked the Rabbi.
The Priest, begining to get a bit exasperated replied, "With some luck and real hard work, maybe I can become a Cardinal."
"And then?" asked the Rabbi.
The Priest is really starting to get mad now and replies, "With lots and lots of luck and some real difficult work and if I'm in the right places at the right times and play my political games just right, maybe, just maybe, I can get elected Pope."
"Yes, and then what?" asked the Rabbi.
"Good grief!" shouted the Priest. "What do you expect me to become, GOD?"
"Well," said the Rabbi, "One of our boys made it!"

KOJI STRANAC OVO MOŽE SAVLADATI?

KOJI STRANAC OVO MOŽE SAVLADATI, DA GA VIDIM.

*Pičić* - zgodna mlada djevojka
*Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ
*Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
*Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
*Pizdača* - lukava djevojka
*Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
*Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
*Zapizditi* - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
*Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
*Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
*Napizditi* - naljutiti prekomjerno
*Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
*Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
*Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
*Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
*Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće
*Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito – u ovom slučaju)
*Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito – u ovom slučaju)
*Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
*Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
*Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
*Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veću razinu ljutnje)
*Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
*Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
*Razbiti pičku* - nekoga istući, pretući i sl.
*Dobiti po pički*- primiti batine od nekog
*Pizdin dim* - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
*Pičkin dim * - vidi pizdin dim
*Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke
*Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
*Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
*Pizdarija* - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo
*Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
*Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
*Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
*Pičkica* - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).
*Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
*Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka...
*Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
*Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.
*Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola
*Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
*Je ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"
*A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la
*Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
*Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar
*Pičkotehničar* - ginekolog
*Kurac* (žargonski) - muški spolni organ
*Kurac* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
*Kurac!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
*Kurac* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
*Ajde/mrš/goni se u Kurac* - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati se odakle si došao
*Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
*Za kurac* - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
*Kurčenje* - hvalisanje
*Ići na kurac* - biti iritantno dosadan
*Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog
*Evo ti kurac* - nećeš dobiti ništa
*Koji si ti kurac* - koji si ti faktor
*Kurac ću to napraviti* - neću to napraviti
*Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
*Boli me kurac* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
*Zaboli me kurac* - ne smeta mi uopće
*Kurac od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
*Kurac od tovara*- mogu misliti da ćeš to napraviti
*Od kurca*- za ništa, nikakav, bezvoljan
*Koji ti je kurac *- što ti je
*Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav
*Kurac od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce
*Preko kurca *- raditi nešto preko volje
*Nabiti na kurac *- "srediti nekog" u tren
*Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
*Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća
*Sranje* - nešto što ne vrijedi
*Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
*Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati
*Srati* - obavljati veliku nuždu
*Srati* - bez veze govoriti
*Srati* - neistinito govoriti
*Srati*- Loše govoriti
*Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
*Izasrati* - onečistiti
*Prosrati* - izvaliti nešto
*Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto
*Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske odnose pretežito)
*Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
*Sranjsko* - loše
*Srati govna/kvake *- gluposti pričati
*Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
*Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja
*Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere
*Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur, guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
*Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
*Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz poslovni svijet)
*Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe, pritom zanovjetala
*Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
*Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
*Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače, sve vezano uz gornji pojam)
*Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi mislite)
*Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
*Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
*Guzonjin sin* - sin neke glavešine
*Guzovi* - polutke stražnjice
*Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje
*Jebanje* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
*Jebati* - zafrkavati nekog
*Zajebati* - zafrknuti nekog
*Najebati* - dolijati, nastradati
*Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
*Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga
*Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
*Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
*Jebem ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka
*Jebo te led* - vidi pod koji ti je kurac
*Jebo te led*- znaš što mi se dogodilo
*Jebo te pas*- daj, nemoj me zafrkavati
*Jebivjetar* - mutikaša
*Jebozovan/na*- zamaman/zamamna
*Jebada *- stvar koju je teško napraviti
*Jebena* - dobra, izazovna
*Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
*Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
*Zajeb* - greška
*Odjeb* - otkantavanje
*Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan
*Prejeben* - predobar
*Jeben*- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)

SPEEDO

By ergz at 2009-12-02

By ergz at 2009-12-02

By ergz at 2009-12-02

By ergz at 2009-12-02

By ergz at 2009-12-02

By ergz at 2009-12-02

By ergz at 2009-12-02