VICEVI > FUN< FUN>FUN

JA OVAKO, A TI?

Trebim vaske,koljem curke,mlatim tepihe,perem kola,strojim prasice,skidam
magiju,setam kucice,berem kukuruz,ispaljujem protivgranadne rakete,orem
njive,vadim krompir,sabijam krticnjake,davim pacove,krpim krov,muzem
krave,pustam krv,cistim septicke,presedavam kucnim savetom,surim
prasad,cuvam decu,kosim travu.mirim brakove,tucam orahe,perem zidove krvave
od komaraca,popravljam sarke na vratima,postavljam lokatore,kiselim
tursiju,mirim komsije,berem zovu,aplaudiram na sastancima,kacim
zavese,placem na sahranama,kuvam na svadbama..a ti sta mi ti radis?

Ako na TULUMU ugledaš zgodnu djevojku i...


1. Priđeš joj i kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?“
- To je DIREKTAN MARKETING!


2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: „Moj prijatelj je veoma dobar u krevetu, da li biste probali?“
- To je OGLAŠAVANE!

3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate, a onda joj kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali“
- To je PR

4. Na zabavi ti ona priđe i kaže: „Čula sam da ste vema dobri u krevetu. Voljela bih da probam.“

- To je MOĆ BRENDA

DUPLI SEX

Sedi momak u kafani pored starije zene.
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55).
Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena ga pita:
- Jesi li probao dupli sex, sa majkom i cerkom?
- Nisam, ali bi voleo .
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc.
I odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!!

ŽENSKA LOGIKA

By ergz at 2009-11-18

BUDUĆNOST KUPOVINE

O SVINJAMA

VIC DANA

- Kako se zene stite od svinjskog gripa?
- Izbace svinju iz kreveta i predju na piletinu.

NAJBOLJA MASKA PROTIV GRIPA (OBIČNOG, PTIČIJEG, SVINJSKOG......!)

By ergz at 2009-11-18

DOBRO ZARAĐENA MIROVINA!

By ergz at 2009-11-18



U blizini Zoo vrta u Bristolu, Engleska postoji parking za oko 150 automobila i 8 autobusa. Za oko 25 godina, parking je naplacivao vrlo ljubazan cuvar parkinga.
Cena parkinga je bila Ł2.50 za automobile (oko 4 dolara) i Ł7.50 za autobuse (oko 12 dolara)..
I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, cuvar se jednostavno nije pojavio..
Uprava ZOO vrta je bila prisiljena da pozove Gradsku Upravu i da zatrazi drugog cuvara parkinga.Medjutim, Gradska Uprava je odgovorila da ona NEMA nikakvu nadleznost nad ovim parkingom, i da je to iskljucivo u nadleznosti samog ZOO parka ! ZOO park je onda obavestio Gradsku Upravu da je cuvar parka bio njihov zaposleni, a ne zaposleni ZOO vrta... Onda je Gradska uprava obavestila ZOO vrt da ona NIKADA nije imala svog zaposlenog kao cuvara pomenutog parkinga !!
Za to vreme, covek o kojem se vodila rasprava, verovatno je sedeo u svojoj vili negde u Spaniji, Karibima (ili negde slicnoj destinaciji), posto je ocigledno SAMOVOLJNO instalirao na parkingu, aparat za naplatu parkinga !

I tako je on svakog dana naplacivao oko 1200 dolara dnevno, 25 godina neprekidno... To znaci da je ukupan iznos bio preko 10 miliona dolara !!

A da niko, ni dan-danas ne zna ni kako se on uopste zove ..!!?

Ovako ja idem na posao svako jutro!

By ergz at 2009-11-18

GRIPU POVUCI ME ZA PIPU!

U opštoj poplavi upozorenja i zaštitnih tehnika zbog nadolazeće pandemije svinjskog gripa, evo jednog praktičnog uradi–sam rešenja zaštitne maske. Maska je posebno praktična za one koji nose naočare. Jedino što morate paziti je...
... da je maska čista!

By ergz, shot with DMC-FS3 at 2009-11-18

VIC

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"

LAPSUS ŽIVOTA!!!

KAKO PREPOZNATI SVINJSKU GRIPU?

By ergz at 2009-11-17

DNEVNIK IDEALNE SUPRUGE

IZ DNEVNIKA IDEALNE SUPRUGE


Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije,
obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz
škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

UŽAS!

Moj muž!!

Ceo dan leži na kauču nepojeban !!