VICEVI > FUN< FUN>FUN

ŽALBA G-DINA PENISA...

Ludi Japanci!!!


Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.



ODGOVOR UPRAVE


Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

DNEVNIK MORNARA

31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.

31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.

02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889 Otkopali smo Mary..

VIC 189

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

ČIŠĆENJE

Svima je poznato da se akvariji s ribicama moraju tu i tamo
ocistiti iznutra. Za to postoje specijalne "magnetne" cetke a
kojima se to moze napraviti "izvana".
Isto tako potrebno je i monitor vaseg racunala s vremena na
vrijeme
ocistiti s unutarnje strane ekrana.
Za tu svrhu izmisljena je specijalna spuzva pomocu koje se ekran
moze ocistiti iznutra.

Jednostavno kliknite na link i ... ispolirajte ekran!
CETKA

SLOVO O SILOVANJU

Idu Mujo i Fata sumom; pita Fata:
- Mujo, hoces li ti mene ovde silovat'?
- Ma necu, gdje bi' ja...
Posle nekog vremena:
- Mujo, ma me'scini, da ces ti mene silovat'...
- Ma necu ba Fato, taman posla, pa zena si mog jarana Sulje...
Posle jos nekog vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da ces ti mene silovat'!
- Ma necu Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaze Fata:
- Ajd' ti Mujo mene bolan siluj, pa da se ja vise ne bojim!

OBAVEZNA LEKTIRA

OVO OBAVEZNO APSOLVIRATI U ŠTO VEĆIM KOLIČINAMA.....
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara
Sizi zbog podocnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove hlace. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu niti napisale cjenu.

5 sati prije sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije sudara
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gorije od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara
Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.

15 minuta nakon termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"

ON

3 sata prije sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Obilatu veceru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Zica staru lovu. Stara ni ne pomislja da mu da. Objasnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i pokloncic. Stara ganuta vadi lovu i pocne pricati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zakljucuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvijek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."

ŽENSKA I MUŠKA TUŠIRANJA.....!!!!

Kako se tuširati kao žena:

1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15
minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag pristića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/ muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.


Kako se tuširati kao muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca,
počesite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popišajte se u kadu.


15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive
strane kade.
16. Djelomično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite
"ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronađe deset ili više sličnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muškarac ili zena. Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.

NEKOLIKO NAČINA KAKO UPROPASTITI MUŠKARCA!!!

Nadovezuje se na onu priču kako upropastiti ženu, a žene su dale odgovor od kog boli glava!

Kako upropastiti muskarca - priručnik za upropascivanje muskarca u 40 koraka

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrosite na gluposti
8. Kad s njim obilazite dućane, trudite se da kupovina traje sto duze
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni rastjerajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudoviste
13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
16. Ne zaboravite - mama je vas najbolji prijatelj

17. Pitajte ga sta zeli za nedjeljni rucak, pa kad se odluci, spremite nesto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrkanu facu
19. Ako je neraspolozen, onda zalijepite na lice osmijeh od uha do uha
20. Uvijek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trecim osobama
21. Ako ste domaćica, nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme
22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu premjestanja namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, premjestite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u teku
26. U istu teku obavezno napisite sve sto on u bunilu obeca, pa onda svakog dana vadite teku i govorite "Evo, ovdje je nesto zapisano..."
27. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Drzite ga za novcanik, a ne za k...
29. Usisivac koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim cesto uzrečice kao sto su - "A sto li sam ja Bogu zgrijesila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugadjajte, ali ne vise od jednom mjesecno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine da se on osjeca neugodno.
33. Uvijek mu prepricavajte do besvjesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvijek joj se obracajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je dijete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste, onda ga iskljucivo saljite kod vase mame i govorite da ga njegova nezna odgajati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego los brak
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine. Ali, sta bi pametna zena poput vas radila sa sirovinom?

NOD32 - TOP VIRUSI U HRVATSKOJ

> > Virusi koji haraju Hrvatskom


KUTLE VIRUS
Napravi nered na tvom kompjuteru, a onda saznas da su ti podaci u svicarskoj banci.

PASALIC VIRUS
Posvuda je, ali ga niti jedan antivirus ne pronalazi.

GRANIC VIRUS
Napravi nered u direktoriju system, pa ga preimenuje u sysDC.

HLOVERKA VIRUS
Prilagodi se svakom sistemu (bilo windows ili unix).


DjAPIC VIRUS
Prepisuje tekst iz svih *.doc fileova u c:anto.mgr

BUDISA VIRUS
Unistava svaku kreativnu aplikaciju na vasem racunalu pretvara vas hard u secondary
slave... umrezava vase racunalo sa sest drugih bez obzira sto nisu kompatibilni.

RACAN VIRUS
Sve pokrenute programe baca u recycle bin i stalno instalira nove Windowse koje koji
pucaju pri instalaciji... otvara aplikacije koje ne zelite na vasem kompu, a u pozadini vam
brise backup.

RACAN II VIRUS
Naprednija generacija virusa RACAN koja vas uvjerava da vase racunalo ne moze raditi
ukoliko ne zaposlite gospodu Racan kao sys admina.

KOVACEVIC VIRUS
Rusi vase racunalo... racunalo vaseg prijatelja... ukratko rusi sva racunala... Ako je
predizborna kampanja ispisuje poruku ILLEGAL SOFTWARE & HARDWARE.

MESIC VIRUS
Automatski ubacuje vasu e-mail adresu u bazu podataka www.haag.com... na displeju
ispisuje tekst: KRIVO SAM POKRENUT.

LINIC VIRUS
Prebacuje brojeve vasih racuna na zombi adrese...unistava veCinu logickih sklopova... za
nered koji izazove na vasem racunalu optuzi bivseg vlasnika softvera na racunalu ili vas
direktno.

SKEGRO VIRUS
Pomnozi sve iznose u bazi ziro-racuna banke sa 1.22 i uzme si razliku.

MUDRINIC VIRUS
Modifikacija gore spomenutog; pomnozi iznos telefonskog racuna sa 1.22 i sebi uzme
razliku.


JURE RADIC VIRUS
Najnapredniji: napada direktno vas chip-set; nabrije cooler na duplo brzi rad i zatvori
promet na South i North Bridge

ANTO KOVACEVIC VIRUS
Windowsi se smrzavaju na svaki upit.


FRANJO VIRUS
Underground virus; svi obrisani file-ovi uskrsnu i prebrisu novije verzije

ZAŠTO PILIĆI MRZE VLASNIKE? ... ODGOVOR DAJE LELA

ZAŠTO PSI MRZE SVOJE GOSPODARE? .....LELA

INTERESANTNO!

OŠIŠAO SE ČOVJEK!!

ZIPOVANA KRAVA!!!!

VIC 188

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

VIC 187

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68 !!??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

VIC 186

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

BUNDEVA I KOČIJA

SAMO DA VRUĆINE LAKŠE PROĐU.....

FROM GERMANY

LUDE STVARI KOJE MOŽEŠ RADITI U LIFTU

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, sta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "UMUKNITE SVI! UŠUTITE VEĆ JEDNOM!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaŽi: "IMAM NOVE ČARAPEEE...!!!"
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko udje u lift.

11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice svima u liftu.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni ireci: "Ups!"
15. Vikni:"ČUVAAAJ!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!", kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "Šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, urlajući: "DOLJE, REKAO SAM DOLJE!!!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

NEKOLIKO NACINA KAKO UPROPASTITI ZENU !!!

KAKO ???



- Ozenite je

- Reci joj za vreme seksa: idessssssss, pa gde si sve to naucila???
- Ne budite ljubomorni kada za to ima razloga
- Kad joj je do seksa recite - pa jel tebi ikad dosta
- Kad joj nije do seksa recite - pa nisam te zenio da mi kuvas
- Sve novce koje zaradi, obavezno treba dati vama
- Kad s njom obilazite prodavnice, ukljucite Baumax; auto-oprema ducane, sajam ukradenih automobila
- Zvocajte joj stalno kako malo zaraduje i dajte joj ideju da nadje neki part time job (ciscenje stepenica u celom kvartu)

- Non-stop joj brojite kako su sve njezine frendice lepse i vitkije od nje
- Ignorirsite sve njene frendice koje izgledaju prosecno
- Kad ste sami s njom, gledajte sport na TV
- Kada dodju frendice u posetu sednite s njima i buljite im u dekoltee i noge staklastih ociju



- Neka rodi dece koliko stigne - sto ce vam zena koja nije trudna (usput - ne treba brinuti o kontracepciji)
- Kada potrosi pola dana na nedeljni rucak, nakon sto ga probate recite: cuj, ja ipak idem k mami skociti...
- Ako je dobre volje, samar - dva, znaci da mulja nesto sa strane
- Ako je neraspolozena, mrmljajte nesto u bradu o nadr***oj kokosi i
pmtr PMSu
- Ustvrdite kako je najdlakavija zena na svijetu, po mogucnosti pred
nekim recim
- Naravno da nemate fiksno radno vrijeme. I pivica poslije posla sluzi
za poboljsavanje poslovnih kontakata.

- Organizirajte joj vrlo ceste fizicke aktivnosti - umorna zena nema
energije za svadju
- Ako se u kuci nesto pokvari, ne popravljajte - ves se moze i na ruke
prati
- Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost recite
joj: eto, sto se meni pametnom desilo - sto bi ti tek zensko glupo napravila
- Stalno joj spominjite sve gluposti i nespretnosti koje je ikad rekla,
napravila
- Obecajte joj sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne
ispunjavajte
- Drzite novcanik u firmi ili u zakljucanoj ladici
- Usisivac bacite iz kuce - zuji a i struju trosi - a pod se moze i na
kolenima ocistiti (bez buke)
- Koristite pred njom cesto uzrecicama kao sto su - Koja sam ja budala
bio kad...
- Ponekad budite i divni pa joj sve ugadajte, ali ne vise od jednom
godisnje
- Uvek joj prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s
posla

- Ne dozvolite joj vas davi svojim problemima i te pokusaje u startu
stopirajte
- Kada god napravi ne bas pametno spomenite joj gene i kako i ne moze bolja bit kad se zna ko su joj roditelji

- Svoju placu trosite samo na sebe a za zajednicke potrebe nek se ona
snadje
- Dok je djete malo posaljite je s djetetom njenim roditeljima kako
bi vi mogli mirno spavati nocu
- Imajte u vidu da je bolje ne razvoditi se - jedva ste jednu doveli u
red.
- Ako ima dovoljno posla nece ni primetiti da imate
ljubavnicu.....

ČUDNA ŠUMA JE TO.....

VIC 185

Dosli ti Mujo & Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. JOhn sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda..."

VIC 184

Zaposlio se cigo u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa vreca secera, potom ulje, naposljetku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori cigo.
-A secer?
-Pojeli misevi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
-Jeste gospodine sudija, jedu, majke im ga spalim, placu a jedu...

BOSANCI

O UMRLOM ....

NADGROBNI GOVOR CIGANINU MIKI UMRLOM
Tuzni zbore: dragi Miko,
Kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre autoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opstine i naj-laf.
Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u pi*ku materinu.
Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Ziku pandur bez straf.
Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao poganin u usta te je*em. Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao Miko, da mu je*em mrtvu majku cigansku, akda sa svoje cemene uvati visoko CE pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam je*em te fraj", a publika skici u sav glas i nas ima da nas nema.
Lele, lel kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj ku*ac, dodje mi bre Miko da idem u pi*ku materinu. Dosta bre Miko, u du*e te je*em, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umrel tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj ku*ac sto ces se vratiti na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.
Zdravo da si bre Miko, ziveo.

SITUACIJA NA ZG AERODROMU...

ZNATE LI VI, KO SAM JA!!!!!!!!!!!!


Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"

KAKO KORISTITI SITUACIJU KOJU JE STVORIO POKOJNIK?

Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.

Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.

Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.

Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.

Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.

Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.

Ostavite lažno pseće govance na preminulom.

Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.

Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.

Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.

Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.

Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.

Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.


Dođite na sahranu obučeni kao klovn.

Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.

Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.

Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.

Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

PRODAJA NA MALO...

EVROPA - SAD

BUSH.... uglavnom

TITO J.B.

ZA RAZMATRANJE...

BEZOBRAZNIK JEDAN....

VATRENA VODICA...



















ZASTITA OD VIRUSA...

VIC 183

Razgovaraju Srpkinja i Hrvatica o poklonu za 8. mart.
Hrvatica:
- Čuj, pa zlatan sat, pa zlatne naušnice... pa još zlatna ogrlica!!!
A kaj si ti dobila?
Srpkinja:
- Bre, ja kurac dobi!
Hrvatica:
- Kak prostački narod a kakav krasan poklon!

KAKO USREĆITI ŽENU?....... if

KAKO USRECITI ZENU?




Da bi zena s vama bila sretna morate biti:


1. prijatelj

2. psiholog

3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgojitelj

8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater

11. mehanicar
12. dekorater unutarnjeg prostora

13. stilist
14. seksolog

15. ginekolog
16. dusebriznik
18. psihijatar
19. terapeut
JE LI OVO DARKO KOVAČEVIĆ?

20. drzak
21. organiziran
22. dobar otac
23. cist
24. simpatican
25. atleticar
26. ljubazan
27. pozoran
28. kavalir
29. inteligentan
30. mastovit
31. kreativan
32. sladak
33. mocan
34. pun razumijevanja

35. tolerantan
36. oprezan
38. sposoban

39. hrabar
40. odlucan
41. zanesljiv
42. tolerantan
43. dosljedan
44. pun komplimenata
45. kupovati s njom
46. ne raditi probleme
47. jako bogat
48. ne tezak
49. ne gledati druge

Takoder muskarac mora paziti da:

50. nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran
51. mora se slagati sa svojom obitelji, ali ne smije im poklanjati
previse
vremena
52. dati zeni slobodu, ali se mora brinuti gdje je ona

Od svega toga je jako vazno:

53. ne zaboraviti sljedece datume :
- obljetnice (vjencanje, zaruke, prvi poljubac...)
- diplome
- njen rodendan
- rodjendana njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati preveliki
interes, samo spomenuti pravi dan)

Na zalost ako i postujete sva pravila, ne mozemo garantirati 100%, da ce
ona biti istinski sretna, jer bi se lako iznenada mogla osjetiti potopljena
u zivotu potpune savrsenosti, koja je gusi i zato bi mogla pobjeci s prvim
"beskrupuloznim-blesavim-kretenskim-dosadnim-idiotom", kojeg bi
srela...Vjerojatno je zato Bog rekao:"Ljubi je!", a nije nikada spomenuo
"Razumij je !!!".

Kako ce zena usreciti muskarca:
1. dodje gola...
2. donese hranu i kakvo pivo

ENGLESKI JEZIK .....part 2 od 3...

No yes stolen - Neda Ukraden

Edge except - Ivica Osim

But I and brother-in-law escaped - Alija Izetbegovic


Goverment''s giant - Vlade Divac

Sparkwho dogburn - Zarko Paspalj

Overdear dayandhunter - Predrag Danilovic

Where are you sick - Dje si, bolan

Dark of the job - Taman posla

To whom feet wrappers, to whom peasant shoes - Kom obojci, kom
opanci

Lubricated behaviour - Ljigavo ponasanje

He has a loop - Ima petlju

Since remember century - Od pamtivijeka

Liquid questions - Tekuca pitanja

Yes, little duck - Dapace

To take healthy for over - Uzeti zdravo za gotovo

Since the little legs - Od malih nogu

Small before - Maloprije

To lead the bill - Voditi racuna

Only killer - Samoubojica

I am on five - Napet sam

I divide your opinion - Dijelim vase misljenje

He looped himself with her - Spetljao se s njom

I wish to elephant on you - Zelim se nasloniti na tebe

What is falling on your brain? - Sta ti pada na pamet?


To whom you this? - Kome ti to?

Let''s eat something from the legs - Haj''mo pojesti nesto s nogu

Photo-who-drinks - Fotokopije

The in-fall of little mouse - Upala misica

Who-chicken - Kopile

On-elephant - Naslon

Are-railway - Supruga

Fade, see, jokes - Veni, vidi, vici


Eye colors long - Oci boje duge

Sarah is an ox - Sarajevo

Little bad city - Mali Losinj

New USA - Novi Sad

Saturday city - Subotica

And that fox - Italija

VIC 182

Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!
BOSANSKI MITING

VIC 181

Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda:
- Jesi li ponio zaštitu?
- Pa šta će nam zaštita, mi smo stari.
- E baš zato, zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela.

VIC 180

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
- Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
- ?!!?
- Platiš mi operaciju?
- Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje.
- Da?
- Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
- Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?
- Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za TOLIKU guzicu?

VIC 179

Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon!


AFRONINJA

VIC 178

Dolazi murjak do dva tipa i pita:
- Šta radite vi ovdje?
- Puškaramo!
- A gdje su vam puške?
- A ne, niste skužili, ja njemu pušim, a on mene kara.

21 ČOVJEK U AUTOMOBILU - APSOLUTNO SVJETSKI REKORD

SPORTISTI....

DO NOT DISTURB! .....BY N. NIKOLIC

POOOOLI CIJA!

POLICE!!!

P O L I C I J A !!!!!!!

ANKETA

ANKETA:
U cjelom svijetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je Vaše mišljenje o nedostatku hrane u ostalim djelovima svijeta"?

Anketa se završila katastrofalno:
U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Evropih nisu znali što je vlastito mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.



GDJE SMO MI?

VIC 177

Devetogodišnji dječak pita mamu:
- Je li Bog muško ili žensko?
Nakon malo razmišljanja, ona mu odgovori:
- Pa ... Bog je i muško i žensko.
Odgovor je malo zbunio dječaka, pa pita dalje:
- A je li Bog bijelac ili crnac?
- Hm ... Bog je i bijel i crn, reče majka.
To je dječaka još više zbunilo, pa upita:
- A je li Bog gay ili straight?
Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori:
- Bog je i jedno i drugo, i gay i straight.
Na to će sin oduševljeno:
- Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson?

VIC 176

Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst:

JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN!!!

VIC 175

U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica počne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11!

VIC 174

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlučili da će je baciti na Ameriku kako bi je isprobali. Izda Kučan naredbu i Slovenci ispale bombu.
Čekaju tri dana, Ameri ništa. Naprave još jaču bombu i opet je ispale. Opet čekaju tri dana, i opet ništa. Naprave i treću, još jaču i ispale je. Ameri opet ništa.
I sad Kučanu čudno, što George ne reagira, pa ga nazove telefonom:
"Šta je George, šta ne uzvračaš?"
-""Milane, majku ti tvoju, sravnit ću vas sa zemljom čim vas nađem na karti!!!!!!!"

VIC 173

U raju pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
- A koga ću drugog???

ROGATA STVORENJA ....

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!



Razgovaraju Tudjman i Slobo.

"E Slobo volio bi da te mogu pretvorit u kap vode, pa da te stavim na roshtilj i da gledam kako se przish i na kraju isparish", reche Tudjman.
"E volio bi i ja Tudjmane da tebe pretvorim u litar vode i da te dam Aliji kad podje u WC".

Pronadje Slobo natpis u snijegu, nachinjen pishachom, a glasio je: Slobo je budala! Nakon sto je policija izvrsila istragu, dolazi mu kapetan i kaze: "Predsjednice, imamo jednu dobru i jednu losu vijest"

Slobo:"Prvo dobru!"

Drot:"To je bila Shesheljeva mokracha"

Slobo:"OK, a losa?"

Drot:"Mirin rukopis!

Ulazi žena u mesnicu i pita mesara:
- Je'l imate nogice?
- A jok, eto na kurcu stojim!

PETS AND HATS

Muva drot ribu:"Ja sam Milutin, drago mi je, a ti?".

"Izabela"

"Iza chega?"



Došao čovijek kod doktora i žali mu se:
- Doktore dobio sam sračku. Svakih dvije, tri minute moram ići na WC.
- Samo se vi nemojte brinuti, napisat ću vam recept za ovaj lijek i sve će biti u redu, kaže doktor.
I doktor mu zabunom da recept za tablete za smirenje.
Nakon nekoliko dana dođe isti čovijek opet kod doktora, a ovaj čim ga ugleda pita:
- Je'l pomogo lijek.
- Ma dobro je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.

FUNNY ....

VIC 172

Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon toga pita:
- Osjećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći joint, pa ga upita:
- Osjećaš li sad išta?
- Nita!
Dade mu sad zec još veći joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kjun, ni noge!

VIC 171

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa.
Kad je došao kući kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

MORTUS PIJANI - 2nd part

JEDNA UVODNA SLIKA....



STRAŠAN TULUM...



KOLIKO SI POPIO...A?



EH DA SAM IMALA ČEP......



AUUU???



JA SE NE SELIM



JEDAN BEZOBRAZAN SAKRI SE ZA KAZAN PA POPIO RA AKIJU!



LJEKOVITI BLATO :::>>WINNER


JOŠ JEDNOM....

VIC 170

Idu tako lavovi i vide slonove. Slonovi umiru od smijeha, po podu se valjaju.
- "Šta se smijete slonovi?", pitaju lavovi.
- "Ma pustite, lavovi, jebali smo majmune!", odgvaraju slonovi.
- "Pa šta, i mi jebemo majmune pa poslije ne umiremo od smijeha", vele lavovi.
- "Da, ali vama ne eksplodiraju!"

TOP TEN - mortus pijani

NO1

NO2

NO3

NO4

NO5

NO6

NO7

NO8

NO9

NO10

SMRTOVNICA

MOLBA ZA ZAPOSLENJE U VLADI CRNE GORE

Molba za zaposlenje u Vladi CG




Ime i Prezime
Titula: ________________
Ime: __________
Prezime:___________

Cin u vojsci (zaokruzi jedan)
Admiral
General
Pukovnik
Major


Srodstvo sa Kraljem Nikolom
brat od strica
brat od tetke
brat od ujaka



Broj Njegosevih slika koje posjedujete
broj:______
Dimenzije: _______



Djedova titula (zaokruzi jednu):
Vladika
Serdar
Vojvoda


Adresa:
Adresa u Crnoj Gori:
Ulica:__________
Grad:___________



Adresa (1) u Srbiji:



Ulica:__________
Grad:___________



Adresa (2) u Srbiji:



Ulica:__________
Grad:___________




Titula za koju aplicirate (zaokruzi bilo koju izuzev predsjednik):



Predsjednik (rezervisano za Mila Djukanovica)
Podpredsjednik
Ministar
Premijer
Savjetnik predsjednika
Savjetnik podpredsjednika
Ambasador u Americi
Ambasador u Kanadi



Odeljenje u kome biste zeljeli da radite:



Odmor i zabava
Medalje i vojne pocasti
Poezija
Planiranje drzavnih praznika
Kontrola crne berze
Pisanje govora
Ocuvanje Njegoseve zaostavstine
Spavanje



Koliko ste sati na raspolaganju u toku sedmice:



30
20
10
Manje od 10



Obrazovanje:



Doktor nauka
Magistar nauka
Ostalo (obrazlozi):_______________



Radno iskustvo:



Vrlo malo
Bez iskustva
Radio u Vladi Jugoslavije

Kako biste najbolje opisali svoju radnu etiku (zaokruzi jedno):



Radio sam malo, ali je me bilo briga kako



Nikada nisam radio, ali sam zainteresovan da naucim



Imam svoj privatni biznis svercovanja cigareta





Sta mislite o ovom formularu?



Super, uspio sam da malo odspavam izmedju pitanja



Odlican, dobio sam medalju za popunjavanje ove forme za
manje od jednog sata



Dobar, popio sam pet kafa izmedju pitanja



Los, zabolila me je glava jer su pitanja teska



Uzasan, za vrijeme Tita nije bilo ovih upitnika

NIJE OVO VIC... !!

Republika Srbija danas ima 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera.
Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450 000 dece i ucenika, te oko 450 000 studenata ostaje
2.337.460.
Tu je jos 650 000 nezaposlenih i oko 1.600 000 drzavnih sluzbenika koji vise
zabusavaju nego sto rade.
Dakle, preostaje nam 87.460 radno sposobnih.
70.000 ih je na odsluzenju vojnog roka a 17.458 lezi po zatvorima i kazneno
popravnim domovima. Kada se sve sabere i oduzme u Srbiji postoje samo dva siromaha
koji moraju da obavljaju kompletan posao: TI i JA.
A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas viceve!?!
Nije onda ni cudo sto sam ja jedina koja nesto radi u ovoj drzavi!!!!


MA BAŠ RADIMO!

POZNATI O SEKSU .... layla.invisible

Znate taj pogled kojega Vam upućuje žena, kad ima želju za seksom. Ja također ne znam.
Steve Martin


Seksualni odnos podsjeća na igranje bridža. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem mišljenju, seks je jedna od najljepših, najprirodnijih i najzdravijih stvari, koja se može kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostručuje tvoje šanse za rendes u subotu uvečer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlučuju o seksu, to je kao i poslati
psa na ferije u Kinu.
Matt Barry


Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne računa.
George Burns


Žene umiju odglumiti orgazme. Zato muškarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone


Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to što upravo čita.
Steve Jobs


Čini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala
kurvinim sinom.
Jack Nicholson


Clinton je lagao. Muškarac može zaboraviti gdje je parkirao
automobil, ili gdje stanuje, ali nikada neće zaboraviti oralni seks,
čak i ako je bio loš.
Barbara Bush


A, da! "Razvod". Ta riječ potječe od latinske riječi "iščupati
muškarcu jaja kroz novčanik".
Robin Williams


Ženama treba razlog za seksualni odnos. Muškarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal


Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno kad se svlače pred muškarcima, nego kada to čine pred ženama. Kažu da su žene prekritične, dok su istovremeno muškarci - jasna stvar - uobičajeno zahvalni.
Robert De Niro.


Imamo novi problem u medicini. Liječnici alarmiraju, da su mnogi
muškarci alergični na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh
pojavljuju veće otekline. No, i u čemu je tu problem?
Dustin Hoffman


U magazinima za muškarce nema mnogo savjeta, jer muškarci misle: "Znam što radim. Samo mi pokažite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield


Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.

POKAZI ŠTO IMAŠ ....

VINO ....

VINSKA KARTA!

JADI MLADOG ALENA..

Jadi mladog Alena

Kao dijete nisam znao što je stvarno, a što nestvarno. Tada između vidljivog i nevidljivog nije bilo razlike. Kada mi je došlo pričao sam sve što mi je padalo na pamet, ne vodeći računa da to nekome možda ne paše. Tako sam nekoliko dana prije smrti bake rekao Tati da će ona tada i tada umrijeti. Ta mi je osobina priskrbila lijepe i ružne trenutke. Teta Dada je govorila da sam ja njezino čedo jer da sam na njezinog pokojnog muža, a jedni drugi su mojima blago sugerirali da nisam sasvim pri čistoj. To je dovelo do podjela u mojoj obitelji. Tata mi je govorio da sam tvrdoglav i čudan na mamine, a mama da je bolje i to nego da sam na tatine po bilo kojoj osnovi. To su pričali i zato jer sam kao pionir fanatično vjerovao u dvije stvari, i to sam govorio gdje sam stigao: da se svi super slažemo iako nas ima ko kusjih pasa (tj. naših naroda i narodnosti) i da imamo najrazvedeniju obalu. Da ne govorim o čeličanama, nogometu i finalnoj preradi drveta, u čemu smo bili, u mojoj dječjoj mašti, najbolji na svijetu. To mi je davalo osjećaj smisla.

ODRASTANJE (1)


U međuvremenu sam bolno odrastao i shvatio da nas Rusi šiju u čeliku, Brazilci u nogometu, a Šveđani u drvetu. Jedino mi je, nakon ovoga rata, obala ostala. To mi je i danas, kad mi nešto ne ide u životu, poput pogleda u vedro nebo. Jedan moj njemački kolega to zove meteorološko prosvjetiteljstvo. Godine stvarno ne igraju ulogu kada je logos u pitanju. I sada mi se događa, kada zapadnem u emocionalnu privrženost sjećanju, da mediteranskim prijateljima kažem da im je dobar noćni život, ali im je obala za kurac. Još im kažem, jer je to naša pošpanjolizirana emigracija, koja šeta identitetima, da im more smrdi kao Bata Živojinović dok je nosio ranjenog Borisa Dvornika kroz močvaru u jednom od naših filmova.

ODRASTANJE (2)

Kad god mi je teško sjetim se učiteljice Biserke i satova zemljopisa, gdje nam nitko nije bio ravan, i gdje je Vojvodina bila najveća žitnica Evrope, a u Dinari se poput duhova zemlje krila neviđena rudna bogatstva. Sjetim se te krvožedne prosvjetne radnice iako mi je jednom pred cijelim razredom čupala kosu zbog običnog falsifikata roditeljskog potpisa na kraju polugodišta. A bila je zlopaka kad je našeg Predraga matematičara, koji je prije deset godina prvo izbjegao u Banja Luku, a onda u Kazahstan, dovela pred ploču i prekorila jer je govorio tisuću umjesto hiljada. Predrag je nakon toga mjesecima javno mokrio u hlače kada je odgovarao za ocjenu. To je bilo one godine kada je Zdravko Čolić s Lokicama bio zadnji na Euroviziji s hitom "Gori vatra".

SRASTANJE

Danas mi je teško jer sam pročitao da su nizozemske prostitutke potpisale s vlasnicima bordela kolektivni ugovor. Zbog njih mi je drago jer su za razliku od prosječnih hrvatskih nevjesta klasno svjesne i sindikalno solidarne, i što će napokon imati prava kao svi zaposleni u uslužnim djelatnostima. Jedino sam zavidan što kod njih sve ide tako lako. Nervira me što se znaju dogovoriti i oko bizarnosti, jer bi htio da tako bude i ovdje. Kolektivni ugovor spada u dječju maštu kada su u pitanju čak i hrvatski novinari i njihove medijske kuće. Lijevoliberalni "Feral Tribune", beskrvni "Globus" i pornografski "Nacional" u tome idu ruku pod ruku. Jer kad su radnička prava u pitanju i najveći socijalni teoretičari i zagovornici samoupravljanja postaju praktični kapitalisti. Nitko ne želi svome dati prava. Ali zato grakću kada vijetnamska djeca prave reebokice za dolar dnevno. Naravno da treba pisati o nepravdi, ali nije u redu biti licemjeran. I zato nas nizozemske prostitutke šišaju na svim poljima, od standarda do poštenja. Platiš – dobiješ. Barem znaš na čemu si. Zato njima ne mogu piliti da je naša obala najrazvedenija – jer one znaju kako je to.

VIC 169

Pita ciganka cigu što znači riječ SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i nađeš mene i susjedu kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i nadješ mene i susjeda kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj mješati batine sa situacijom.

ICH TROJE

I follow my heart
I follow my heart
(I follow my heart)

Espera – I need to talk to you
Me quema – girl, you know it's true
Candela – you're the one for me
Your love made me a believer
Quisiera – another night of love
Entera – I wanna have it all
Candela – so come on, get your love
Ven, toma mi gasolina

Pozwól mi dotknąć choć rąk
Złożę w nich prośbę by spotkał się wzrok
Wbiję w twe oczy namiętność i chęć
Dotrę do serca czy chcesz?

Posłuchaj dziś serca, w nim miłość się tli
Wyprosi okrutną samotność za drzwi
Niech obydwa zapłoną, nie zgasi ich nikt
Podążaj za sercem, od dziś, jestem w nim

I follow my heart
I follow my heart
(I follow my heart)

Espera – I need to talk to you
Me quema – girl, you know it's true
Candela – you're the one for me
Your love made me a believer
Quisiera – another night of love
Entera – I wanna have it all
Candela – so come on, get your love
Ven, toma mi gasolina

Po prostu bądź, przytul jak nikt
Aż serca kiedyś przestaną nam bić
To co zostanie – to miłość, bo wiem
Że śmierć nie wie czym miłość jest

A w sercu jak w sercu, w nim miłość się tli
Zaufaj mu zawsze, dla ciebie chce bić
A płonie w nim miłość po kres naszych dni
Bo dzięki niej wiecznie, gdzie ja tam i ty

I follow my heart and one day I'll confide
(Come on, come on, come on, get your love, ven, toma mi gasolina)
The way that I feel about you by my side
(Come on, come on, come on, get your love, ven, toma mi gasolina)
Let me be with you now, I know it's alright
To follow my heart, 'cause our love is the light

(Come on, come on, come on, get your love, come on, get your love, come on, get your love)
Is the light
(Come on, come on, come on, get your love, ven, toma mi gasolina)

Follow my heart (I follow my heart)
(Come on, come on, come on, get your love, please follow my heart, I follow my heart)
I follow my heart
(I follow my heart, come on, get your love, I'll get your love)

I follow my heart


PO MENI JE OVO NAJBOLJA PJESMA OVE EVROVIZIJE....

DAZ SAMPSON

>TEENAGE LIFE

("What did you learn at school today?")
(That's what the teachers used to say) Oh yeah
(But they don't know, don't understand, do they?)
(Why do they always give advice?) Always
(Saying: "Just be nice, always think twice")
(When it's been a long time since they had a teenage life) Let's go

("What did you learn at school today?") What did you learn?
(That's what the teachers used to say) What did you learn?
(But they don't know, don't understand, do they?)
(Why do they always give advice?) Always, always
(Saying: "Just be nice, always think twice")
(When it's been a long time since they had a teenage life)

Dwellin' on the past, from back when I was young
Thinkin' of my school days and tryin' to write this song
Classroom schemes and dreams, man, they couldn't save me
'Cause my days were numbered when I signed down on Avy

Teenage kicks running out, what could we do?
I still show respect to my boys who made it through
And getting told off Mr T how my life would be
Then giving him a signal, so everyone could see

Sunshine and shade, those girls I'd serenade
Thinking'of those sixth form chicks that misbehave (Whatever)
Hopin' that those days would go on and on forever
Every day something new, just friends runnin' together

But suddenly school ends, your teenage life's gone
All your mates are growin' up, now they're movin' on
And now I'm lookin' back, I'll tell you what I know
Do you listen to your teacher? No, I don't think so

("What did you learn at school today?") Yeah, yeah
(That's what the teachers used to say)
(But they don't know, don't understand, do they?)
(Why do they always give advice?)
(Saying: "Just be nice, always think twice")
(When it's been a long time since they had a teenage life)

Now if you give the kids time, together they will shine
Yeah, yeah
(Ooh... shine) We all will shine, hear me now
And if you treat the kids fine, they won't do the crime
No, no (Won't do the crime)
Yeah

Now my bad old ways were durin' my school days
Messin' on those grade A's, my life is just a haze
I'm goin' through the struggle, five ten and kickin' back
So I could lock my flow, lace it up now on the track

Oh yeah, I felt the pain, whilst chasin' all the fame
I'm being told I'm nothin', just a player in the game
But now I walk tall, stand proud for you to see
I'm drivin' these fast cars, it's five stars for me

("What did you learn at school today?")
Just take your turn, you gotta learn
(That's what the teachers used to say)
(But they don't know, don't understand, do they?)
They don't know nothin'
(Why do they always give advice?) Always give advice, yeah
(Saying: "Just be nice, always think twice")
(When it's been a long time since they had a teenage life)

Yeah, yeah
(When it's been a long time since they had a teenage life)