VICEVI > FUN< FUN>FUN

Dječji biseri - party two

TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?

- on je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu
nisu platili.

- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.

- On je izmislio saobraćajne znakove.

- Imao je puno knjiga i šešira.

- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.

- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o
njemu puno priča, a tati svejedno.



TKO SI TI?

- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da
sam njihovo dijete.

- Mnogo sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu

- Ja sam djed jer se zovem kao on.



ŠTO NAJRAĐE JEDEŠ

- Volim sve a najviše grah sa dokoljenicom.

- Volim i slatko od šljivovice.

- Meso od pileta sa drškicom.

- Najsladje jedem kupusa od salate.

- Šta drugo nego kuhano jaje na oko.

- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da
me boli srce ili uvo i da imam krajnike u trbuhu.

- Volim džigericu i druge unutrašnjice.



ŠTO SANJAŠ?

- Sanjam razne sanove u boji.

- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se
probudila i dobila batine. Mama je rekla: ?Ovo nije dedina posteljina
u koju možeš da piskiš kad hoćeš?.

- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.

- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a poslije dođu kod tate da traže para.

MySpace Layouts

layout for myspace

VIC 168

DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

VIC 167

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam!!!

NEKE INFORMACIJE ...

1) Nemoguce je sisati vlastiti lakat.

2) Coca Cola originalno bila zelena.

3) American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) Kvakanje patke ne pravi eho i niko ne zna zbog cega.


5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povjesti:

Pik: Kralj David. Tref: Aleksandar Veliki. Herc: Karlo Veliki. Karo: Julije Cezar.



6) Pomnozi 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) - Ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima obje prednje noge u zraku, osoba je poginula u borbi

- Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.

- Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

8) Ime Jeep dolazi od jedne americke vojne kratice "General Purpose" vehicle, G.P..

9) U Pentagonu ima duplo vise wc-a nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene wc-e za crnce i bijelce.



10) Nemoguce je kihnuti otvorenih ociju.

11) Desnjaci u prosijeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) Bubasvaba moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13) Slonovi su jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) Jedna prosjecna osoba se smije 15 puta dnevno.

15) Komarci imaju zube.

16) Miguel de Cervantes i William Shakespeare koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica su umrli 23. travnja 1616...

17) Trebalo je 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo puno ranije znali da se netko sjetio
pomnoziti s 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 stoljeca prije Krista.

18) U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli upraznjavati seks bez

odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske obitelji).

Kada bi par htio imati djecu, morao je zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose.
Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." da bi rekli da je sve dobro.

Bjezali mrav i slon preko granice. Mrav nije imao papire pa ce on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire, a ti se nekako provuci.

Ako neki problem mozes rijesit, nemoj se zivcirat, a ako neki problem ne
mozes rijesit, zivciranje ti nece pomoc!!!

VIC 166

Policajac viče komandiru:
• Gospodine komandire, ispred stanice leži mrtva žena!
• Šta 'oće?

VIC 165

Pita prijatelj prijatelja:
• Znaš li tko je novi peder u našem malom mjestu?
• Ne. Reci mi!
• Poljubi me pa ću ti reći!

NJEMAČKA KUHINJA...

Kako počinje recept za kolače u njemačkom kuharu?
"Zauzeti kuhinju..."

VIC 164

Tri dokaza da je Isus Krist bio Hrvat....

1. U svojoj 33. godini zivio je sa majkom.

2. U svojoj 33. godini vjerovao je da je samo njegova majka djevica.

3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.

MySpace Layouts

KAKO SE SPREMITI ZA LJETO?

Ovo je najbolja prilika da se riješim svoje zavisnosti od kompjutera. Kako se čovjek može lako zaj...ti sa ovom napravom! Sve mi više zauzima mjesta životu....
Je li ovo dobro što ću uraditi?

SLIKA DANA !

JESTE LI ZNALI ..... ?

... je Brus Li bio toliko brz da su filmovi morali biti usporeni kako bi se njegovi pokreti mogli videti?


... kitovi ubice ubijaju ajkule zalećući se u njihov stomak odozdole izazivajući ajkulinu eksploziju?



... se tokom scene sa kočijama u filmu Ben Hur u daljini može primetiti mali crveni automobil?


... su u Finskoj bili zabranjeni crtani filmovi Paje Patka jer on ne nosi pantalone?


... su zbog oskudice metala u Drugom Svetskom Ratu dodeljivani drveni Oskari?



... prva 4 poteza u šahu možete odigrati na 318.979.564.000 načina?


... je prva bomba koja je pala na Berlin za vreme Drugog Svetskog Rata ubila jedinog slona u berlinskom zoološkom vrtu.


... laganim izdizanjem nogu i lezanjem na leđa ne možete potonuti u živi pesak?


... je Venera jedina planeta koja se rotira u smeru kazaljke na satu?


... je morskim rakovima škampima srce u glavi?


... je Čarli Čaplin jednom prilikom osvojio treću nagradu na takmičenju za svog dvojnika.


... je po starom zakonu u državi Vašington ženama bilo zabranjeno da naprave više od 3 koraka unazad dok plešu?


... Ginisova Knjiga Rekorda drži rekord kao najčešće kradena kniga iz knjižara?


... je astronautima zabranjeno da jedu pasulj pre poletanja jer ispuštanje gasova oštećuje njihovo odelo?



... za 10 minuta svoga delovanja uragan ispolji više energije nego što bi ispoljilo celo nuklearno naouružanje na svetu?


... u proseku 100 ljudi godišnje umre od gušenja hemijskim olovkama?


... 35% od ljudi koji koriste lične oglase već su u bračnom odnosu?


... jedna biblioteka u Indiani tone oko 2 centimetra godišnje jer statičari nisu uračunali težinu svih kniga?


... je električnu stolicu izumeo jedan zubar?



... na planeti Zemlji ima toliko zlata da je prekrije celu u sloju od jednog metra?


... krokodili ne mogu da izbace svoj jezik napolje?


... su sveštenici u starom Egiptu čupali sve dlake sa svojih tela, uključujući obrve i trepavice?


... je Amerkan Erlajns jedne godine uštedela 40.000 dolara izvadivši samo jednu maslinu iz svake salate služene u prvoj klasi?


... je Boing 747 duži od prvog leta čuvene braće Rajt?


... se bebe rađaju bez čašica u kolenima, javljaju im se tek u periodu od drugog do šestog meseca života?


... bi Barbika kada bi bila u prirodnoj veličini bila bi visoka 2,18 i imala bi mere 99-46-84?


... svaki put kada poližete poštansku markicu unosite u organizam deseti deo kalorije?


... Eskimi imaju preko 15 reči za našu reč "sneg"?


... Amerikanci u proseku pojedu 720 ari pice svakoga dana?


... neprestanim udaranjem glavom o zid trošite 150 kalorija na sat?

VIC 163

Kako se zove sin od alkoholičara?
Sinalko.

DID YOU KNOW......?

... pošto Hidusi ne jedu govedinu, MekDonalds iz Nju Delhija svoje pljeskavice pravi od ovčetine?



.. je ime Muhamed najpopularnije ime na svetu?


... se prosečna osoba nasmeje 15 puta na dan?


... je prosečna osoba oko pola centimetra višlja tokom noći?


... mačke imaju 4 reda brkova?


SEVERINA - T V O J A ŠTIKLA
... se vokabular prosečne osobe sastoji od 5.000 do 6.000 reči?


... većina muškaraca ima erekciju na svakih sat vremena?


... sa ljudi spadne komplenta stara i naraste im nova koža na otprilike svakih 27 dana, što znači da se ova promena desi skoro 1.000 puta u životu?

VIC 162

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednog !!!



Sretno dijete ....

VIC 161

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

VIC 160

Riješili Englez, Francuz i Hrvat da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najgore testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa.
Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, hoće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Hrvat unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslije toga lomljava, skika, vika i poslije pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Majku im jebem, dali mi ćorke, pa sam je morao dokrajčit stolicom!

FINALE SVETSKOG KUPA.... from Serbia

Finale svetskog prvenstva,

jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno
slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog
praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

"Ne, to mesto je jednostavno slobodno."

"Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u
fudbalu, za tu najvecu moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?", kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam,bez nje."


"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili
poznanika
nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"


Drugi odgovori:

"Ne, oni su svi na sahrani..."

VIC 159

Imao čovjek ogromnu 'onu stvar' (čak 50 cm) i zbog mnogo problema (da vas
ne davim detaljima) raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog ko može da mu
pomogne i smanji njegov problem.
Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nadje jednu čarobnu žabu.
Nju treba da pita hoće li da se žaba uda za njega ili ne. Ako ona kaže ne
problem ce da se riješi...
Ode on, nadje žabu, zaprosi je i ona mu reče: NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm:(
Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori: NE!
Sad - već je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje
i on ode i upita je po treći put:
"Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!"

A žaba će:
"Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

VIC 158

Ovaj vic je pričao Bora Čorba:

Ode neki naš fudbaler (nogometaš) u inostranstvo da radi. Igrao jednu polu-sezonu
(polugodje) tamo, a cim se vratio on se popenje na ženu. Kad
tamo, a na njoj dole nema ni dlačice. Otkud ovo... čudi se on, a žena
mu kaže: Gde si ti vido da trava raste u šesnaestercu !?

UŽAS ! ! !

Mali polni organ...

Nekoliko primera kako najlakše "ubiti u pojam" muškarca sa malom "spravicom"...

• Pušila sam deblje cigare od toga.
• Vidi gaaaa... kako je slaaadak...
• Moje saučešće...
• Ko te je obrezao?
• Hm... zašto ti ne bih samo cuckala...
• Neka, zabavnije je samo ga gledati.
• Jel mogu da mu nacrtam usta i okice?
• Vau, tvoj... hm... tvoja stopala su tako velikaaaa...
• Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.


• Nema veze, radićemo oko njega.
• Hoće li da cvili ako ga stisnem?
• O, ne, glavobolja!
• Hoćeš da budem iskrena?
• Ništa strašno... i moj osmogodišnji brat ima isti takav...
• Možda će da poraste ako ga zalijemo?


• E, hvala, baš mi je trebala čačkalica.
• Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
• Cool, lov na blago.
• Zašto te je Bog kaznio?
• Barem ovo neće da traje dugo.
• Šta je ovo?!!
• I dalje radi, tako?
• Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka

• Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
• Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah ne pređemo na cigarete?
• Vidi, sakrio se!
• Jel to optička iluzija?
• Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
• Taman za moju Barbi odeću.
• Ne usteži se.

SLOVO O KARAKTERIMA LJUDSKIM . . .

Karakteri


1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

VIC 157

U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da se buni sto se
uvijek kaze
samo Bosna, a ne i Hercegovina.
Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze:
" To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u preduzecu
"Vodovod i kanalizacija". I kad bi neko pit'o dje radis, vazda bi mu rekli: u
"Vodovodu". Kanalizaciju niko ne spominje...".

PLAYBOY.... FOR BLINDES

ADOLF SCHUMI

OPTIČKA ILUZIJA

ŠTO KAŽE PROGNOZA?.... by N. Nikolić

D E T E K T O V A L I
S M O
C U N A M I!!!


U ONIM LJEPŠIM
DIJELOVIMA ZEMLJE
BIĆE OPIPLJIVE POSLJEDICE
CUNAMIJA......

PRVI PUT ĆE CUNAMI
BITI OD NEKE KORISTI!!!

PROGNOZA VREMENA ZA BUDUĆNOST

ŠTO NAM MAME KAŽU....

MAJKE SU NAS NAUČILE:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako ćete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zašto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvijek nosi cisto rublje, u slučaju da zaglaviš u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat ću ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Začepi te čvalje i jedi večeru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuveličavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne
roditelje!"

VIC 156

Uhvatio ribar zlatnu ribicu.
Ribica mu kaže:
- Pusti me ispunit ću ti jednu križaljku!

VIC 155

Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu?
O: Svinja!

- A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu?
O: Lijena svinja!

VIC 154 ... by Lela

- Kako se na engleskom kaže da punica neće doći na ručak?


- Yes!

Papine brojke ...

Papa je umro 02.04.2005 > 2+4+2+5=13

Vrijeme Papine smrti 21:37 > 2+1+3+7=13

Bio je to trinaesti tjedan 2005.

Papa Ivan bio je Papa 26 godina i 5 mjeseci > 2+6+5=13

To je ukupno 9301 dan > 9+3+0+1=13

Atentat na Papu Ivana bio je izveden 13. svibnja.

Papa je u trenutku smrti imao 85 godina > 8+5=13

Karol Wojtytla je izabran za Papu kad je imao 58 godina > 5+8=13

Bio je 265. Papa.> 2+6+5=13

VIC 153 .... Hvala angry pot smoker-u

Bilo ti je natjecanje u dresiranju životinja
među mnogo kandidata izvojili se amerikanac, rus i opce poznati mujo
amerikanac je za tocku pripremio grizlija koji na zadanu rijec pocinje plesati i pjevati bavarske narodne plesove
rus je za svoju tocku pripremio zlatnu ribicu koja na pucanj prstiju rijesava kompleksne algebarske zadatke iz vise matematike
na redu je mujo
on baci zmiju na po i pocne ju ohrabrivat: ajde, ajde ti to možeš
zmija ce na to:sssssssss
i opet on: ajde, ajde ti to mozes
a zmija ce:ssssssssssss...........sinoć sam sinoć sam pola kafane ja popio... lalalalala

angry pot smoker

VIC 152

Pita učiteljica djaka. Gdje se nalazi Afrika?
- "Ne znam točno ali znam da je blizu."
- "Kako znaš?"
- "Vidjam jednog crnca kako svako jutro biciklom ide na posao!

VIC 151

Došao Perica u ZOO vrt sa razredom i učiteljicom. Posle nekog vremena Perica ce učiteljici:
- "Učiteljice šta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce učiteljica:
- "Ništa Perice."
Utom će Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj je metar i po ništa!"

SEZAME, OTVORI SE ......!!!

HUMAN - MAUS

DO YOU MIND?

I DON'T MIND.....

ZEBRA...

:)

IM'O SAM STRAŠNOG PETLA!!!!!!!

TO JE PRAVI MUŠKARAC!!

TEST INTELIGENCIJE

TEST INTELIGENCIJE

Ako je potrebno udarite refresh da bi blogspremnik pravilno ucitao test!

Ja ispadoh glup!!!

ŽENSKI MOZAK

MUŠKI MOZAK

VIC 150 ...FRESH FROM SERBIA

Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilazi mu komandir i pita ga:
- Zašto kasniš vojniče?
- Prase! - odgovori vojnik.
- Kakvo prase? - čudi se komandir.
- Slonče! - odgovara vojnik.
- Šta pričaš čovječe, kakvo prase, kakvo slonče, odgovori na postavljeno pitanje! - reče ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaže:
- Druže komandire, da vam objasnim šta je htio da kaže. Znate, on je iz Niša...
- Pa šta ako je iz Niša, šta mu znači ono prase!
- Znači: prao se.
- A slonče?
- Prao se lončetom.

VIC 149

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
- Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
- Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
- Jesi se oženio?
Mujo će:
- Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.


PRIJE BRAKA


U BRAKU


RAZVOD

DAJTE IME FIRMI!

Ali nipošto ovakvo !!!







MOJ FAVORIT

EEEEVOOO RJEEEŠEEENJAAAAA!!!!

AKO OVO NE RIJEŠI NAŠE PROBLEME NE ZNAM ŠTO ĆE!!!!

REKLAMA ..... efikasnost

SLIKA 1

DUHOVNI LIJEK...

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu
rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se
osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od
biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u
vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi
ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju
vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije
bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo
mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod
pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice
ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

Glittery texts by bigoo.ws

VIC 148

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav
ustaje i kaze:
- "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU!!

15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVJETA (iz ženskog kuta)

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane?

Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju..... Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca.

Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki.
Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

VIJEST DANA

MLADIĆ UHAPŠEN U BEOGRADU

Nakon kratkotrajne svadje pretukao svog osamnaestogodišnjeg vršnjaka.

MySpace Layouts

VIC 147

Srela se dva frenda i kaže jedan:
- "Ženi su mi ukrali kreditnu karticu ... što da radim?"
- "I mojoj su ukrali prije dvije godine pa nisam ništa napravio. Ni prijavio, ni
poništio, ništa... A i što bi kad lopov potroši manje od moje žene!"

layout for myspace

VIC 146

Croatia-Srbija

Igrala Hrvatska protiv Srbije. Izgubi Hrvatska, a navijači Hrvatske zabrane Hrvatskim nogometašima da se vrate. Šuker se preobuče u ženu kako ga nitko ne bi prepoznao i izađe van, kad baba ga pozdravi i kaze:
- "Gdje si Šuker?".
A Šuker će:
- "A kako si me matereti prepoznala!"
A baba će:
- "Pa to sam ja, Prosinečki."

MySpace Layouts

SRBIJANSKI NOVOGOVOR

Da li znaš šta je to branding?


To je kad na after work partyju, najčešće posle ležernije nouveau cuisine u nekom trendy fancy kafiću, corporate manager naloži svom najboljem head hunteru da na team buildingu izabere nekoliko mladih advertisera, copywritera, marketing freakova, opinion makera i trendsettera, koji će nakon streaminga na creative meetingu među sobom odabrati team managera, i na višednevnom brain stormingu, ako treba i preko online-confference, tek uz kratke coffee breakove i lagani finger food, od nekog imena napraviti takav autentični trade mark...


ŠTO REĆI A NE ZAPLAKATI?

VIC 145

Ludaci u bolnici gledaju molera kako kreči. Jedan od njih će:
• Hajde da mu izmaknemo merdevine!
Drugi će na to:
• Ne vredi, drži se za četku.

MySpace Layouts

VIC 144

Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bi!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bi se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).


Žena:

"Da li bi živjeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gdje bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Vjerovatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž:

"Vjerovatno bi morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je ljevoruka."


Žena:

Tišina....


Muž:

"E, jebi ga."

myspace layout

VIC 143

Jesmo li mi otrovne? - upita kćer zmija svoju majku.
- Da dijete moje, zasto pitaš?
- Zato što sam se ugrizla za jezik.

MySpace Layouts

VIC 142

Pita sin oca:
- Što radi nogometaš kad više dobro ne vidi?
- Postane nogometni sudac, sine.

Myspace layouts

VIC 141

Ulazi pijanac u autobus i sjeda pored fratra. Njegova košulja je izgužvana,
po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka.
Čovjek polagano vadi novine i počinje da čita. Poslije nekoliko
minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, znate li možda šta
izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posledica neurednog života, provodenja vremena
sa ženama lakog morala, previše alkohola, i problema sa prijateljima i
porodicom.- odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je
kazao, fratar se okrenu prema pijancu i reče: - Izvinite ako sam bio malo
naprijatan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara
pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima....

OTKRIVANJE ....

MySpace Layouts

VIC 140

Zakaj Dubravu zovu "Olimpijsko selo" ?
Svi hodaju u trenirkama, a gotovo nitko ne zna hrvatski !!!

MySpace Layouts

VIC 139

Kako je Mexico City dobio ime ?

Prije cca 2000 godina na mjestu današnjeg grada našla se 2 puža.....
Jedan s kućicom a drugi golać...
I sad ovaj s kućicom promatra golaća i nije mu jasno kako to izgleda, pa mu je prišao dotaknuo ga i reko: "Mek si, ko si ti ?"

MySpace Layouts

Haiku ... još malo

layout for myspace

VIC 138

Sreo Josip policajca:
- Zzzznnašš lii gdjje je šškola za mmucannje?
- Što će ti škola, ti super mucaš - odgovori policajac.

MySpace Layouts

Haiku ...

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko' konji!
Mene piči depresija, u duši mi opsesija
jebo' mater ako te ne volim!

MySpace Layouts

VIC 137

Zakasnio mali jež kući za večeru i mama ga počne tući.
Ježić počne plakati a mama mu kaže:
- Vjeruj mi, sine, mene više boli nego tebe!

VIC 136

Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za POsuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.

MySpace Layouts

Šovinizam....3

Razgovarali Italijan, Francuz i Hrvat ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
• Moja je žena kao tigrica.
Talijan reče:
• A moja je kao lavica.
Na to će Hrvat:
• Vidite, i moja je neka životinja.

MySpace Layouts

Šovinizam....2

Koliko psihijatara treba da se zamjeni sijalica?
Samo jedan, ali sijalica mora sama željeti da se promjeni.

MySpace Layouts

Šovinizam....

Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku!

Myspace layouts

VIC 135 by Andjelko

Dolazi siromah kod doktora
i žali se na bolove u stomaku.
-Gladan sam, boli me stomak doktore, nemam para, nisam jeo 5 dana!
Doktor mu kaže:
Moraš na silu da jedeš...

PERSPEKTIVA - EUROPE!

> >2007. Ulazi Bugarska u EU
> >
> >2010. Ulazi Rumunija u EU
> >
> >2015. Ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina,
> >Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i CG u EU
> >
> >2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji
> >EU
> >
> >2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava
> >cijelu svoju,ženinu i kumovu svojtu, članove
> >porodica najbližih komšija, kao i neke ljude iz svog
> >zavičaja.
> >
> >2019. Naši vec čine 10% administracije
> >
> >
> >2022. Udio naših u administraciji je 60%. Evropska
> >administracija povećava plate tri puta, uvodi
> >fleksibilno radno vrijeme i južnoslovenske jezike kao
> >"treći" službeni jezik
> >
> >2024. Zbog stresa, 90% članova evropske administracije
> >je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u
> >periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su
> >vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gdje se
> >o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uredjuje da
> >EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
> >njihovog povratka na posao zapošljevaju se novi
> >radnici, "na neodredjeno".
> >
> >2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je
> >90%. . Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.
> >
> >2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se
> >čistačice, kuvari, vozači. Svi do jednog belgijski
> >držvljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseže
> >99.3%.
> >
> >2027. Hrvatska dobija nove kredite EU medu kojima i
> >onaj kredit za uzgoj dudovog svilca i ćubastog
> >gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava
> >šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava
> >proces privatizacije. Od januara 2028. predsjedavanje
> >Unijom preuzima Beograd.
> >
> >2028. Njemačka u februaru istupa iz EU. Mjesec dana
> >kasnije, to čine Francuska i Finska, a do kraja
> >godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja, i Velika
> >Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Holandija,
> >Luksemburg, Italija, Španija, Portugal, Austrija,
> >Češka,Litvanija, Letonija, Estonija, Grčka i
> >Slovenija.

Sve zemlje uvode rigorozan vizni režim za
> >državljane zemalja EU...

MySpace Layouts

VIC 134

Za vrijeme Miloševića u Srbiji:
Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata.
Dojadilo to Živoradu pa reče:
- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!
A ostali mu rekoše:
- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

MySpace Layouts

VIC 133

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
- Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.

Myspace

VIC 132

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Sosa: - Pa šta ti je Lalo, što si tako sretan?
Lala: - Soso, sanjao sam diiiiivan san.
- Stvarno? Ispričaj mi!
- Sanjao sam da putujem za Beograd!
- Pa šta je tu toliko divno?
- Al' sa pasošom...

MySpace Layouts

VIC 131

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica

ŠTO MI IMAMO?

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

HRVATSKA POSLA ...

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu.
Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca...

Myspace

ALO ŠKOLARCI... DA VAM SKRATIM MUKE!!!

Kako Zemunci prepričavaju lektiru...



ROMEO I JULIJA

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

blog layouts

OGLASI, br.2

Oglasi iz Plavog Oglasnika
Plavi Oglasnik je pravo blago ako nešto kupujete ili prodajete.
Ali dobro će poslužiti i ako se želite samo nasmijati.


Koljem po kućama s vlastitim alatom
Kupujem kuću od čistog vlasnika
Trosjed u kvaru
Kuća u etapama, krov je prodan

Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
TV, na pola dnevnika izgubi glas
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Umirovljeni penzioner

Jednosobna vrata
Gnojna cisterna
Krava, nije luda
Mladalački dvosjed

Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Dvosjed na nerazvlačenje
Gradilište s pogledom na okoliš

Ekscentrična preša
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Mazda 626, glasi na mene
Vrata na šibanje

Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
Mercedes, garavi
Imam samo ono gdje muški pišaju
Renault 4, ukarbuliran
Trokrilni ormar za vješanje
Neuseljiv stan sa stanarom

Zmijska torba
Trokrilni krevet
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
Štednjak s četiri gnijezda

Zidana vikendica, izvana još nenabačena
Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
Koze i jarice prodajem i oplodujem
Grobnica za šesteročlanu obitelj

Uhodani stambeni prostor
Violina u svirnom stanju
Jednosoban stan na zemljištu
Kopcovana košulja
Prodavačicu mesnate struke tražim
Opel Rekord, mrtvački

Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
Mladi otkačeni dečko traži posao

Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
Tri ofucane fotelje
Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke
Perilica rublja s iskustvom
Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava

Limun u rodnom stanju
Vrtljive fotelje
Grdilište s lokalnom dozvolom
Peći, 4000 i 5000 kalcija
Bolja gospođa bi čuvala dijete

Peć na kruto grijanje
Yugo, u očajnom stanju
Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
Šumadijski sajlaraš
Lada Njiva
Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika

Civiliziran poslovni prostor
Četverouglasto gradilište
Yogi krevet za 1.5 osobu
100 deviznih maraka
350 cehovskih hvati
Kuća, sve komunikalije

SAJAM AUTOMOBILA JAKUŠEVEC:
Opel Manta, malo lupnuta
Fiat Punto, ...može pametna zamjena
Fiat 127, polimaren
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Renault 5, limarija ko curica
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
Zuzuki Maruti
Golf, 88. g, švabo
Kadett, 87. g, trulkast
Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
Fiat 126 P, cijena realna
Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
Mici buši
VW buba, 59. god, kao nova
Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
ŠTAMPARSKE GREŠKE:
Kamp prikolicu sa dvije osobe, prodajem
Štefa sale hitno traži izletište Puntijarka
Grom na Mirogoju ustupam
Kratkodlaka optičarka
Krakodlaka ptičarka
Auto sjedalica za dijete do 100 kg
Opel Golf

Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
Jogi mudrac
Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica
Kadett 1.3, može zamjena poslije podne
Tajnožareća peć
Sablje i bodeži iz 40. stoljeća
Vučjak, obučen za patnju
Kuća 5000 km od Vrbovca

KOLEKTIVINI UGOVOR

OVAKO BI NEKI NAŠI ŠEFOVI ŽELJELI DA IZGLEDA KOLEKTIVNI UGOVOR:

ALI ... NEĆE MOĆI!! JEL DA?

Kolektivni ugovor

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

Myspace

VIC 130

- Vidiš li onog Mitu? Pita Lala.
- Vidim. Kaže Panta.
- Upropastio mi je 15 lanaca zemlje.
- On!? Kako?
- Nije mi dao kćer za ženu.

myspace layout

VIC 129

Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom,
ali našla sam lijepu haljinicu......"

O TEMPERATURAMA....

Temperaturne vrijednosti
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:

Myspace

Myspace

Myspace

VIC 128

Kaže mali Ivica učiteljici:
- Napisao sam pjesmu o seksu.
- Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
- Pjesma se zove Jebeš takav život.

MySpace Layouts

VIC 127

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
- Izvolite, što želite?
Kaže prva muha:
- Ja ću govno s lukom.
Na to će druga:
- I ja ću govno, ali bez luka.
Pita prva muha drugu:
- A što ti bez luka?
- Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

MySpace Layouts

VIC 126

Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:
- Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?
- Da.
- Ma nemoguće! - doda Mujo.
- A tko si ti?
- Ja sam Mujo!
- A odakle si? - upita ga Mladić.
- Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.
Na to će Mladić:
- Ma nemoguće!

MySpace Layouts

VIC 125

Jedna plavuša tražila stan i slučajno na putu naiđe na banderu. Na banderi pisalo iznajmljuje se stan. Tad je ona počela kucati i kucati... I kad se već smračilo, dođe jedan policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni situaciju, a policajac joj kaže:
- Čudno, pa kod kuće su, gori svjetlo, ali neće da otvore.

MySpace Layouts

VIC 124

- Kako si se upoznao sa svojom ženom?
- Čist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!

VIC 123

Siledžija silovao jednu djevojku.
Kad je zavrŠio obrati joj se:
-Što ćeš reći policiji?
-Da si me silovao tri puta.
-Ali ja sam to učinio samo jednom.
-A ko kaže da ja žurim?

MySpace Layouts

VIC 122

DOLAZI ČOVJEK SA NOŽEM U LEDJIMA I VAPI:
C - DOKTORE POMAGAJ..
D - ZABORAVI, PROŠLO JE TRI I NE RADIM
C - MOLIM TE DOKTORE, KRVARIM!!
D - MA NEMA ŠANSE,TRI I FAJRONT.
C - DOKTORE UMRIJEĆU...
D - DOBRO ODI OVAMO. IZVADI MU NOŽ I ZABIJE U OKO.
D - E TAKO.IDI SAD KOD OČNOG ON RADI DO PET.

O izboru....

Što Srbi imaju Cigane (izvinjavam se, ovo je samo vic) a Hrvati hercegovce?
Srbi prvi birali.

VIJESTI ... br. 1

VIJESTI HTV

Jedan četnicki terorista je bezobzirno okopavao kukuruz na svojoj njivi u Slavoniji, kada su prošla tri mirna građanina u maskirnim uniformama MUP-a Hrvatske i vidjevši prizor kako terorista potkopava "lijepu našu", smjesta su ga lišili života. U Zagrebu se očekuje mirni prosvjed građanstva zbog ove podle provokacije srpskih cetnika.

MySpace Layouts

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

Aforizam

Žene nose visoke štikle da im se jezik ne vuče po zemlji

Ako me zbog ovog ne ukinu.....

Danas sam dobio mejl sa ovim sadržajem. Provjerio sam u imenicima da li postoje ovi brojevi i zamislite .... nisu izmišljeni. Barem ovih 10-tak koliko sam provjeravao. Iz predostrožnosti sam obrisao po jedan broj. Da ne bi bilo zafrkancija....

01 246 22 - BEČAR ŠAHDO
01 293 43 - GEGIĆ GEGA
01 375 40- ČIKA ĐORĐE
01 331 70 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 46 - LEŠINA VESELA
01 660 75 - MAMUTI SELIM
01 668 76 - DEGEN ERIKA
021 39 03 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 65 37 - ŠĆEPANOVIĆ KITA

021 41 92 - BISER ŠERIF
021 83 04 - ZLOĆO MLAĐI

022 62 25 - ČETNIK OJDANA

032 32 31 - SILOV ANNA

034 2615 - PIŠA KATICA
035 35 32 - JAJALO PILE
042 31 27 - FUKSA MIRA
044 62 41 - RADI ĐON
044 85 16 - ALIMI NAĐI
047 53 05 - KLISKA MICA
048 68 35 - GUZI DRAGA
051 64 72 - ŠUPAK RADOVAN
051 72 98 - CURI ĐON
051 75 48 - BILALI NEBI
052 210 41 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 21 88 - ČERVENI MERCEDES
052 45 06 - TIKVINA JAGODA
052 54 54 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 81 97 - KENJAR ISMET
052 66 35 - ARAMIS ŠUPAK

051 20 24 - VALTER ŠUPAK
051 2 149 - OLIMPIJA STRUJA
020 41 81 - HABIBA LJUTA
023 88 60 - ŠANTA SLANINA
040 43 67 - ROK KOŽNJAK
033 551 94 - ORLANDO ŽILAVI
035 364 42 - PILE CICA
035 64 05 - MICA TORBICA
031 0 50 - JANKO ŠTAKOR
052 50 86 - ROMUALDO MOŠNJA
051 264 03 - TARZAN LEGOVIĆ
051 214 29 - ZMAJ DEFILIPIS
043 881 37 - NEBOJŠA KOBASICA
035 28 21 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 384 42 - DRAGAN PRCAĆ
032 81 68 - FADIL GIBANICA
099 60 77 - KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 34 29 - GOLUB LASICA
048 24 64 - VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 84 31 - JUPITER BEM
01 201 67 - BANANA KUNINA
098 86 26 - ELVIRA PAPIGA
098 66 62 - HUNTER JELEN
021 35 92 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 45 21 - MIROSLAV KOBRA
051 80 25 - MUJO JAZAVAC
031 51 05 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
051 88 10 - NARANČA MAMULA
098 40 27 - DINO URIN
021 410 21 - GRGO GRGA
053 75 04 - LUKA TUKA
031 60 22 - LUKA ŠTUKA
098 87 76 - JOHN DILLINGER
051 51 35 - MUSTAFA ZAKLAN
052 81 91 - ŠERIF ŠERIFI
033 74 02 - MISLIM MISLIMI
01 382 01 - STJEPAN KALAŠNIKOV
01 382 90 - FRANJO ŠMAJSER
052 74 33 - PETER KILLER
098 73 87 - JURICA BOMBAŠ
040 81 41 - VLADO ZABAVNIK
098 976 85 - ELVIRA ĆUFTA
01 380 11 - JELA BOŽIĆ
020 42 16 - MARIJA ZVIJER
098 42 66 - SVEMIR TRAVICA

VIC 121

Ulaze mali Ivica i Perica u restoran pun penzionera,
pa sa vrata pozdravljaju:
- Zdravo, lavovi!
Svi šute, a oni ponovno pozdrave, ovaj puta malo glasnije.
- Zdravo, lavovi!
Penzioneri opet šute, a klinci iz sveg glasa:
- ZDRAVO, LAVOVI!
Na to im jedan dedek odgovori:
- Što se derete, nismo mi lavovi!
A klinci će: - Kako niste, kad svaki dan jedan od vas rikne?

MySpace Layouts

VIC 120

- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaže: - Ajde, nemoj zafrkavat!

MySpace Layouts

Čobanica Mara...

Zvala majka cobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba cuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duze price kaze joj da pazi sto radi da joj ne bi vrane popile mozak i posalje ju da cuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i pocne kruziti iznad Marinog pasnjaka. Na to ce Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zastiti glavu, a sa njom i mozak, sjecajuci se majcinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi cobaninh ne vjerujuci svojim ocima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, pride polako Mari, zadize joj suknjicu, skide joj gacice i pocne j.....i.
Mara je sutila neko vreme dok na kraju ne rece:
- Kljucaj, ti kljucaj, ali do mozga neces doci...

MySpace Layouts

SAVJET ŽENAMA PRILIKOM IZBORA ONOG PRAVOG...

Pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji ce ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.


5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju

MySpace Layouts

VIC 119

Imala baba tri unuka i posalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vracaju se sva trojica kuci. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, sto su zavrsili...
- Unuce moje, sto si zavrsio? - pita prvog.
- Ja, baba, bogami, medicinu!
- Oooooo, blago babi, 'ko ce babu da lijeci, 'ko ce o babi da brine kad ne bude dobro, moje ce unuce lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A sto si ti zavrsio? - pita zatim drugog.
- Ja sam ti baba, bogami, zavrsio arhitekturu.
- Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kucu gradi, blago meni sretnoj, moj ce unuk mene da skuci, bascu da mi ogradi, sve da mi opravi, sto god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuce moje? - pita treceg - Reci babi sto si zavrsio?
- Ja sam ti, baba, zavrsio pravo!
- Eee... (ravnodusno ce baba) ... boli te kurac!

Myspace

VIC 118

Doslo ljeto i baba odluci kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavacica:
- Zasto hocete vratiti gornji dio?
A baba odgovara:
- Kod mene sve stane u donji dio.

Myspace

VIC 117

Doživela zena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti? Reče njoj Bog:
- Za par minuta ćeš ponovo normalno živeti, ne brini!
Sva srećna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila sto lepša! Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveca grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice, sva srećna, i na pešačkom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine!
Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
- Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živeti, šta to bi?
Reče njoj Bog:
- Jebi ga, nisam te prepozn'o...

MySpace Layouts

VIC 116

Išli peder, pijanac i lopov, jedini koji su u svojoj zemlji pravili belaj.
Bog ih pozove sebi i kaže im da ce ih poslati u pakao. Molili su Ga da ih ne pošalje i ipak, Bog im da još jednu priliku. Išli su pustinjom i vidi lopov zlato, dirne i nestane.
Peder i pijanac ne znaju što će dalje raditi, kad pijanac vidi bocu vina i kaže:
- Kako bi je popio ....
Na to će mu peder:
- Nemoj se saginjat jer ćemo onda obojica poginuti...

MySpace Layouts

VIC 115

6 godina nisam pušio, nisam pio, nisam imao seks.
A onda su me upisali u prvi razred...

SMS manijaci

Vas horoskop za 2006 godinu:
Posao - zvijezde vam se smijese.
Prijatelji - zvijezde vam se smijese.
Zdravlje - zvijezde vam se smijese.
Ljubav - zvijezde vam se smijese.
Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!

Sanjao sam da sam carobnjak. pretvorio sam
te u pusku i objesio na zid, ali posto se
nisi uklapala u interijer, skinuo sam te,
nategnuo i opalio.

S. Valentine images

S. Valentine images

MySpace Layouts

S. Valentine images

S. Valentine images

S. Valentine images

NENA & KIM WILDE

Anyplace, Anywhere, Anytime


Im Sturz durch Raum und Zeit, Richtung Unendlichkeit…
Fliegen Motten in das Licht, genau wie du und ich…
Wrap your fingers ‘round my neck.
You don’t speak my dialect,
But our images reflect.
Drawn together by the flame,
We are just the same:
Embrace the wind and fall into another time & space.
Gib mir die Hand - ich bau dir ein Schloss aus Sand
Irgendwie, irgendwo, irgendwann…
If we belong to each other,
We belong anyplace, anywhere, anytime.
Im Sturz durch Zeit und Raum, erwacht aus einem Traum…
Nur ein kurzer Augenblick – dann kehrt die Nacht zurück.
Bits and pieces from your star
Rain upon me as they fall;
Melt into my skin and I feel warm.
Sweep upon me like a wave.
We are young and brave:
Embrace the wind and float into another time & space.
Gib mir die Hand - ich bau dir ein Schloss aus Sand
Irgendwie, irgendwo, irgendwann…
If we belong to each other,
We belong anyplace, anywhere, anytime.
Drawn together by the flame,
We are just the same:
Embrace the wind and fall into another time & space.

If we belong to each other,
We belong anyplace, anywhere, anytime.
I’m going to anywhere you’re coming from.
Anyplace, anywhere, anytime.
Gib mir die Hand - ich bau dir ein Schloss aus Sand
Irgendwie, irgendwo, irgendwann…
I’m going to anywhere you’re coming from.
Anyplace, anywhere, anytime.

FORMULAR za snimanje emisije Jerry Springer Show...

Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show?

Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular.

IME (oznacite odgovarajuci kruzic):
o Billy-Bob
o Billy-Joe
o Billy-Ray
o Billy-Sue
o Billy-Mae
o Billy-Jack

MySpace Layouts

MySpace Layouts

MySpace Layouts

VIC 114

Fukaju se Štef i Štefica
i u neko doba pita Štef Šteficu:

- Ćuj, zakaj ti nikaj ne vičeš
kad te ja fukam?

- Zakaj? Kaj si ušel?

- Je, još odavno...

- Eee, ondak joj!

Myspace layouts

VIC 113

Ode baba kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
• Pa koj' se k...c pipaš!

layout for myspace

VIC 112

Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
• Gdje te boli?

• I ovdje i kod kuće - odgovori baba.

MySpace Layouts

EH, DA IMAM DVA ŽIVOTA.... ....

Mačka ima devet života,
a čovjek samo jedan....

.... I to pasji.

m.c.

Što i kome prodati....

Prodali smo dušu đavolu.
Sad je došao po ambalažu!

INFORMACIJA...

Molim stvarnost da me ostavi na miru.
Hoću i ja da uživam u našem
sveopćem preporodu.
D. R.

VIC 111

Svađaju se dva pedera.
• Marš, pederu!
• Marš ti, pederčino.
• Ej, ne seri više!
• Ne seri ti!
• Ma, puši mi kurac!
• Aha, sad hoćeš da se pomirimo.

VIC 110

Dvije babe pričaju o unucima.
Jedna kaže drugoj:
• Moj unuk je skroz pošizio. Cjelu noc sjedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
• Moj unuk će biti doktor ili pilot.
• Otkud znaš? - pita prva baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"!

myspace layout

VIC 109

Što je to - četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.