VICEVI > FUN< FUN>FUN

subota, 29.04.2006.

VIC 108

ADIDAS - All day I dream about sex
MySpace Layouts

MySpace Layouts



INTEL - Internacional Error Library
(Internacionalna biblioteka grešaka)

WWW - World Wide Wait
(Beskrajno svjetsko čekanje)

PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
(Ljudi ne mogu pamtiti akronime računarske industrije)

ISDN - It Still Does Nothing
(Još uvijek ne radi ništa)

APPLE - Arogance Produces Profit-Losing Entity
(Arogancija stvara neprofitabilne proizvode)

SCSI - System Can't See It
(Sistem ga ne vidi)

DOS - Defunct Operating System
(Neispravan operativni sistem)

BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
(Bilov pokušaj da preuzme kontrolu nad računarskom
industrijom)

DEC - Do Expect Cuts
(Ocekujte kresanje sretstava)

CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
(Potrošna roba, zastarjeva za nekoliko mjeseci)

OS/2 - Obsolete Soon, Too
(Zastarjeva uskoro, takodjer)
- 15:43 - Komentari (7) - Isprintaj - #

četvrtak, 27.04.2006.

Matematika....

Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. "Mori funkcijo daj neke
pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje".
"Nemoj molim te druze diferencijal evo ovde je sve sto imam".
(30.000.000 kn). "Vrlo dobrfunkci Ide tako dalje nas
diferencijal i natrci na drugu funkci"Mori funkcijo ..."
"Nemoj molim te, nemam para al' evo ti bonovi za menzu". "Moze,
Kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece:"Mori
funkcijo ..." "Evo tebi karina, ja sam e na x."
- 22:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #

srijeda, 26.04.2006.

ABBA

LAY ALL YOUR LOVE ON ME

I WASN´T JEALOUS
BEFORE WE MET
NOW EVERY WOMAN I SEE
IS A POTENTIAL THREAT
AND I´M POSSESSIVE
IT ISN´T NICE
YOU´VE HEARD ME SAYING
THAT SMOKING WAS MY ONLY VICE

BUT NOW IT ISN´T TRUE
NOW EVERYTHING IS NEW
AND ALL I´VE LEARNED
HAS OVERTURNED
I BEG OF YOU

DON´T GO WASTING YOUR EMOTION
LAY ALL YOUR LOVE ON ME

IT WAS LIKE SHOOTING
A SITTING DUCK
A LITTLE SMALLTALK
A SMILE AND BABY
I WAS STUCK
I STILL DON´T KNOW
WHAT YOU´VE DONE WITH ME
A GROWN-UP WOMAN
SHOULD NEVER FALL SO EASILY

I FEEL A KIND OF FEAR
WHEN I DON´T HAVE YOU NEAR
UNSATISFIED
I SKIP MY PRIDE
I BEG YOU DEAR

DON´T GO WASTING YOUR EMOTION
LAY ALL YOUR LOVE ON ME
DON´T GO SHARING YOUR DEVOTION
LAY ALL YOUR LOVE ON ME

I´VE HAD A FEW
LITTLE LOVE AFFAIRS
THEY DIDN´T LAST VERY LONG
AND THEY´VE BEEN PRETTY SCARCE
I USED TO THINK
THAT WAS SENSIBLE
IT MAKES THE TRUTH
EVEN MORE INCOMPREHENSIBLE

´CAUSE EVERYTHING IS NEW
AND EVERYTHING IS YOU
AND ALL I´VE LEARNED
HAS OVERTURNED
WHAT CAN I DO

DON´T GO WASTING YOUR EMOTION
- 14:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

SISTERS OF MERCY

MORE

Some people get by
With a little understanding
Some people get by
With a whole lot more
I don´t know
Why you gotta be so undermanding
One thing I know
I want more
Iwant more
(And I need all the love that I can´t get to)
(And I need all the love that I can get)
(And I need all the love that I can´t get to)

D´you get scared to feel so much?
To let somebody touch you?
So hot, so cold, so far out of control
Hard to come by, and harder to hold

Some people get by
With a little understanding
Some people get by
With a whole lot more
I don´t know
Why you gotta be so undermanding
One thing I know
I want more
Iwant more
(And I need all the love that I can´t get to)
(And I need all the love that I can get)
(And I need all the love that I can´t get to)

There are parts of me that don´t get nervous
Not the parts that shake
You wnat get what you deserve
You are what you take
Learning to cry for fun and profit
I´m not done yet
Counterfeit dollars or the English zloty
Anything I can get

(And I need all the love that I can´t get to)
(And I need all the love that I can get)
(And I need all the love that I can´t get to)

All the love that you can get
All the love
That I can get to
- 14:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

MODERN TALKING

No Face No Name No Number

Love is like the ocean, burning in devotion
When you go, go, go, oh no
Feel my heart is burning, when the night is turning
I will go, go, go, oh no

Baby I will love you
Every night and day
Baby I will kiss you
But I have to say

No face, no name, no number
Your love is like a thunder
I'm dancing on a fire, burning in my heart
No face, no name, no number
Oh girl I'm not a hunter
Your love is like desire, burning in my soul
No face, no name, no number
Oh love is like a thunder
Oh love is like the heaven, it's so hard to find
No face, no name, no number
Girl I'm not a hunter
Your love is like a river, flowing in my mind

Feel your dreams are flying, dreams are never dieing
I don't go, go, go, oh no
You're eyes tells a story, baby oh don't worry
When you go, go, go, oh no
Baby cause I love you
Forever and a day
Baby I will kiss you but I have to say
- 14:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 106

Dosla plavuša da registruje auto, i ubedjuje se sa pandurom kako mora da ima roza tablice.
Plavuša:"Ali, ja sam žensko!"
Pandur:"Nije bitno, može samo bele!"
Plavuša:"Ali, ja sam plavuša!"
Pandur:"Mogu samo bele i gotovo!"
Plavuša:"Ali, ja sam lezbejka!"
Pandur:"Ni to nije bitno, možete da dobijete samo bele!"
Plavuša:"A kako vi, pederi, imate plave?!"
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 12:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

TEST ZA ZAPOŠLJAVANJE

Kako odrediti sklonosti pri zapošljavanju?
Stavi oko 100 cigli u bilo kakvom redu u zatvorenu sobu s prozorom. U sobu pošalji 2
do 3 kandidata i zatvori vrata. Vrati se nakon 6h i analiziraj situaciju.

Mogućnosti:

Ako broje cigle - računovođe
Myspace layouts

Myspace layouts


Ako stalno broje cigle - revizori
Myspace layouts

Myspace layouts


Ako su pomešali cigle i ostavili ih u neredu - inženjeri
MySpace Layouts

MySpace Layouts


Ako slažu cigle u nekom drugom redu - planeri
Ako se gađaju ciglama - izvođači
MySpace Layouts

MySpace Layouts


Ako spavaju - odnosi s kupcima
Myspace layouts

Myspace layouts


Ako razbijaju cigle u sitne komadiće - informatičari
Ako mirno sede - ljudski resursi
Ako kažu da su sve probali, ali ni jednu ciglu nisu pomakli - prodaja
Ako odlažu sve za sutra - marketing
Ako bulje kroz prozor - strateški planeri
Ako međusobno pričaju, a ni jednu ciglu nisu pomakli - menadžeri.

- 11:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

BIBLIJA WINDOWS

Billbija

U pocetku
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
blog layouts

blog layouts


Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
MySpace Layouts

MySpace Layouts


U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih,
MySpace Layouts

MySpace Layouts


neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail
MySpace Layouts

MySpace Layouts


stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.".
blog layouts

blog layouts


A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na
blog layouts

blog layouts


putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij
MySpace Layouts

MySpace Layouts


i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.
- 11:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

O Y U G U (tzv. automobil)


1. Što znači kratica YUGO?
Yugo utone -govno ostaje

2. Kako u Mercedesovoj tvronici provjeravaju da li vrata dobro "dihtaju" ?
- Uvece stave macku u Mercedes i ako se do ujutro ugusi, dobro dihtaju.

Kako u Zastavinoj tvornici provjeravaju da li vrata dobro dihtaju?
- Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobjegne - dobro dihtaju...

3. Kako očevi prijete sinovima u Americi?
"Kupit ću ti yugo pa će ti se cijela ulica smijati"

4. Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
Zato što su već bili u paklu

5. Zašto vozači Yuga nemaju autokarte?
ne mogu doći tako daleko da bi im zatrebale

6.Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
Da si griješ ruke dok ga guraš

7. Što je pravo bacanje novca?
Ugradnja antiradara u yugo

8. Kako yugu udvostručiti cijenu?
Natočiš mu benzin

9. Koja je razlika između ferrarija i yuga
ferrariju treba 4 sekunde do 100 km/h a yugu 100s do 4km/h

10. kako s yugom postignuti 100km/h za 5 sekundi?
gurneš ga s litice

11. Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevih uputstva za korisnike? Vozni red autobusa

12. Koja je razlika između običnog i sportskog yuga?
Vozač sportskog yuga nosi NIKE kopačke

13. Kako prepoznati sportski yugo?
teniska loptica na kuki

14. Kako se zove yugo na vrhu planine?
Čudo

15. Kako se zvou kočnice na yugu?
Dodatna oprema

16. Znate li da novi Yugići imaju zračne jastuke?
U slučaju neposredne opasnosti počnite brzo pumpati!!!

17. Što učiniti ako vam yugo zakuha?
Prestanite ga gurati i pustite nek se odmori

18. Kako se u osiguranju klasificira yugo s probušenom gumom?
Totalka

19. " Vidim da imaš novi auto - YUGO "
" Da, dobio sam drugu nagradu na lotu. "
" Pa što je bila prva nagrada' "
" Košara sa namirnicama "

20. kako se zove yugo na autocesti?
kamikaza

21. Neki prodavači skidaju kilometražu autima želeći dokazati da su auti malo voženi. Prodavači yuga, naprotiv, dodaju kilometražu, želeći kupcima dokazati da se s tim autima stvarno može preći toliko

22. Yugo je registriran za 5 osoba. Jedan njime upravlja a 4 ga gura.

23. Kako se zovu putnici u Yugu? Amortizeri
YUGO LIMUZINA
- 11:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Još malo riječi i translations-a

RJECNIK SUVREMENOG HRVATSKOG BIZNIS JEZIKA

(UPDATED CROATIAN BUSINESS LANGUAGE)

za poslovne ljude iz inozemstva

(for businessmen outside of Croatia)

LANGUAGE OUTSIDE
KOD NAS SE KAŽE

Haven’t seen you for a long time.
Gdje si, pizda ti materina!

I’ve been waiting for you for a while.
Di s’ bija, jebo te ja.

MySpace Layouts

MySpace Layouts



You didn’t recognize all the aspects.
Jebem te corava.

You must be joking.
Sereš.

I think you’re wrong.
Puši kurac.

The information you have is wrong.
Jedeš govna.

Your secretary is very attractive.
Jel, pucaš li ti to?

Have a nice time.
Diši malo.

What’s his position in the company?
Koji je on kurac?

Publicity is not in our interest.
Koji ce mi kurac reklama?

His opinion is not relevant.
Ko ga jebe.

Your project is easy to realize.
To je pickin dim.

It is impossible.
Može, al’ u kurcu.

We can’t give you a loan.
Dam ti kurac na odloženo.

You don’t have to obey this law.
Jebi zakon.

At last.
Hvala kurcu.

Why don’t you agree?
Koji ti je kurac?

He’s not very powerful.
Može mi ga popušiti.

I’m sorry.
Jebi ga.

I don’t want to.
Hou kurac.

I wouldn’t agree with you.
Jebo ti tu pricu.

Thank you.
(taj izraz ne postoji)

- 11:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kako neka imena prevesti na engleski jezik........

CRO NAMES TRANSLATED

BOY'S NAMES

Branimir - Protect and peace
Domagoj - Raised at home
Dubravko - Deep ravs (one for car enthusiasts)
Hrvoje - I'm Cro oi! (Croatia's version of Aussie, Aussie Aussie, oi, oi, oi)
Kresimir - Creche and peace?
Lovro - Love rowing?
Mijo - Inspired by rappers "Who Me Yo"
Mutimir - Quiet and peace the reverse of peace and quiet
Ratimir - War and Peace
Slaven - South end
Sreten - Happy
Trpimir - Patience and peace
Velimir - Doing well and peace
Vladko - To vladat is to be boss so its "Boss who?" or "Who's the Boss?"

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Vjekoslav - Age and south
Zlatko - Gold who? or Who's Gold
Zvonimir - Ring in peace
Zvonko - The ringer or who is the ringer? or can be The Bell or Who is the Bell?

GIRL'S NAMES

Zlata - Gold
Zora - Sunrise
Visnja - Cherry
MySpace Layouts

MySpace Layouts


Jagoda - Strawberry
Ruza

- 10:53 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Ajd malo engleski učiti.... Lela je li ti ovo poznato?

Mnogo sam se sikirao = I axed myself very much

Pricam sam sa sobom = I am talking alone with the room.

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Racunaj na mene = Calculate on me.

Sto ima? = What has?

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Ko te sljivi = Who plums you!

Zašto da ne = Why yes no!?

Malo sutra = A little bit tomorrow!

Dva jaja na oko = Two eggs on eye.

Kad bih imao samo malo više vremena = If I only had a little more weather...

Ona je u drugom stanju = She is in second stage

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Na licu mjesta = On the face of the place.

Preveo ga žednog preko vode = He translated him thirsty across the water

Pucali smo od smijeha = We were shooting from laughter!!

Iz čista mira = Out of clean peace !!

Blago tebi = Treasure to you!!!

Sve što je izgubljeno može se povratiti = Everything that is lost can be thrown up.

Pop-pjevač = Priest-singer

Sve je gore i gore = Everything is up and up....

Znam te koko dok si jaje bila = Chicken, i knew you while you were an egg!!!!

Kud puklo da puklo = Where cracked yes cracked!

Ko o čemu, baba o uštipcima = Who about what, grandma about doughnuts

Vidjela žaba da se konji kuju pa i ona digla nogu = A frog had seen that horses were getting shoed, so she too lifted a leg

Živi bili pa vidjeli = Let's be alive, and we'll see!

Otiš'o si, sarmu probo nisi = You've left before you tried stuffed cabbage!
- 10:15 - Komentari (1) - Isprintaj - #

utorak, 25.04.2006.

Vic 105

Znate kako će se zvati nova država kada se Crna Gora otcijepi od Srbije i pripoji Bosni?

CRNA BOSNA GORA HERCEGOVINA !!!
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 12:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 24.04.2006.

VIC 104

Pasu dvije ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- "Vjeruješ li ti u život poslje Bajrama ?!"
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 13:30 - Komentari (3) - Isprintaj - #

VIC 103

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naidje jedan gad i siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
- 13:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 102

Odlučio Bush da porazgovara sa Bin Ladenom.
Zovne ga telefonom i kaže mu-
Bin Ladene ajd dođi kod mene u Bijelu
kuću da popričamo.
Kaže mu Bin Laden:
Izvini Bush nemam sad vreme ALI CU NALETJETI


MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 12:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 101

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Zatražio Hercegovac od Zagrepčanina da mu posudi 10 E da može otići kući u Hercegovinu a Zagrepčanin mu reče: Evo ti 100 E pa povedi jos devetoricu sa sobom !!!
- 12:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

V I C 1 0 0

Prvi školski dan u jednoj americkoj srednjoj školi.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.
Pocinje cas i nastavnica ispituje:
"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
Ko je rekao ‘Sloboda ili smrt’."
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrik Henri godine 1775. u Filadelfiji."
Učiteljica: "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao ‘Država je narod i kao takva ne sme nikad umreti’."
Suzuki ustane:
"Abraham Linkoln, 1863. u Vašingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa rece:
"Stidite se. Suzuki je Japanac, a poznaje americku istoriju bolje od vas."
Tihi glas s kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci."
"Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece: "General MekArtur, 1942. u Gvadalkanalu i Li Ajakoka 1982. na skupštini akcionara Krajslera, Detroit."
Razred je u tišini, samo se iz pozadine cuje: "Puši kurac!"
Suzuki: "Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalni kabinet 1997. u Vašingtonu."
Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na moto Grand-pri Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvest, a na vrata ulazi direktor škole:
"U pizdu materinu, još nikad nisam video ovakav haos."
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2003."
- 11:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 99

U čemu je sličnost izmedju keksa i seksa?!
-Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja!

Myspace layouts

Myspace layouts
- 11:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 98

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć- u potok.
Poslije nekog vremena ga nadju, a Mujo ce:
Ako me pustite ispuniću vam tri želje...

MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 11:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 97

Ulazi mali Perica u ljekarnu i vec sa vrata stade i viknu:
"Imate li kurtone?".
"Ne vici mali! Stani u red i pricekaj!"; ukori ga ljekarnica, a kad je dosao na red rece:
"Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao trece: koji ti broj treba?".
Istovrsnim poucnim tonom Perica joj odgovori:
"Znate, kao prvo: nas su u skoli ucili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece, i kao trece: sestri trebaju svi brojevi jer ide na maturalac!"
- 11:14 - Komentari (1) - Isprintaj - #

KAKO IZVRŠITI ATENTAT, ALI DA NE BUDE MRTVIH....

Evo par prijedloga ... koji su ovako malo neobični, a malo vuku na šaljive stvari..... mada mi se čini da ja lično to ne bih probao uraditi!

Ali za one hrabre su tu!!

Čišćenje telefonske linije
Sastojci:
1 telefon
1 žrtva

Pozovite žrtvu telefonom (naravno, ako poznajete žrtvu potrudite se da vam ne prepozna glas) i službenim glasom recite slijedeće: "Dobar dan. Zovem iz PTT-a. U toku je čišćenje telefonskih linija. Molimo Vas da slijedećih 10 minuta držite sve ukućane dalje od telefona jer ćemo pustiti vrelu paru kroz liniju.".
Efekat je još bolji ako je žrtva neka firma (po mogućnosti sekretarica plavuša :) ).

MySpace Layouts

MySpace Layouts




Ili ovo:


Super ljepilo - prvi dio

Sastojci:
1 super ljepilo
1 zgodna lokacija (restoran, kafić ili sl.)


Dok sjedite u resoranu ili kafiću, polako, jedno po jedno, zaljepite sve stvari koje se nalaze na stolu za sto. Sačekajte da se lepak stvrdne. Platite račun i izađite napolje. Nađite mjesto sa kojeg se vidi "vaš" sto i gledajte kada konobarica dođe da pokupi stvari sa stola.


MySpace Layouts

MySpace Layouts



Super ljepilo - drugi dio
Sastojci:
1 super ljepilo
1 novčić od 5 kn (ili još bolje od 1 ili 2 eura)

Zaljepite novčić da pločnik, nađite mjesto odakle možete vidjeti taj dio pločnika i čekajte žrtvu da naleti na novčić. Zabava počinje kada žrtva pokuša podignuti novčić.


Prikucavanje čaše za zid
Sastojci:
1 staklena čaša puna vode
1 čavlić
1 čekić
1 žrtva



Recite žrtvi da možete prikucati staklenu čašu punu vode za zid. Žrtva vam naravno neće povjerovati, pa se spremite da to dokažete.
Naslonite čašu na zid, namestite čavlić kao da ćete prikucati čašu, uzmite čekić. Krenite da udarite čavlić i u tom trenutku ga ispustite. Zamolite žrtvu da vam dohvati čavlić. Kada se žrtva sagne da dohvati čavlić, prospite joj vodu na glavu. E tad morate biti brzi da se udaljite na pristojnu udaljenost od žrtve zbog vaše sigurnosti.
Efekat je veći ako se sve ovo dešava u prisutstvu većeg broja ljudi.

MySpace Layouts

MySpace Layouts




Zimska idila
Sastojci:
oko 1 m3 snega
3-4 pomoćnika
1 žrtva koju niko ne voli (ili koju svi mrze)
1 ključ od žrtvine sobe (ili pomoćnik koji može da otvori žrtvinu sobu bez ključa)
1 žrtva

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Napravite ogromnu grudvu snijega, što veća to bolja. Odnesite grudvu (gromadu) u žrtvinu sobu. U sobi isključite grijanje i otvorite prozore da bi grudva što duže ostala cijela.

MySpace Layouts

MySpace Layouts




Ovo meni ipak liči na skrivenu kameru.

- 10:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

subota, 22.04.2006.

Falco

America

Die Story is jene,
Das weiß doch Jedermann
Das liegt doch auf der Hand
Es war mit Pop und Roll Musik
Nicht immer leicht in diesem Land
Was in mir sitzt ist weiß gespritzt
(Weinschorle, Gespritzter)
Das ist mir völlig klar,
Obgleich ich Whiskey zech
Seitdem in USA ich war
Dort hört man "Falco You Are Wonderful"
Ich hab es langsam satt
Wenn ihr meine records
Trotzdem kaufen würdet,
Würde es mich nicht stören
Das typische an mir
Ich bin untypisch ganz und gar
Einmal hoch und einmal tief
Einmal ausgeflippt, dann wieder straight
Ihr werdet mich nehmen müssen wie ich bin
Ich sag es lieber gleich
Zeigt mir den nächsten schlanken Fuß
Und ich bin voll dabei
America wenn ihr mir glauben würdet
Wie man euch vermissen kann
Im "Spiegel" stand es: Wien ist "in"
Und wenn der es nicht weiß wer dann?
Auch wenn Mr. Smith 'ne Glatze hat
Wir verkaufen ihm 'nen Kamm
Der Herr war dick
Das Girl war slick
So denn er lallend fragt
"What's your name?"
I' nehm' zweitausend "Öschis"
Keusch der Madel sagt
Ihr werdet uns nehmen müssen wie wir sind
Wir sagen es lieber gleich
Zeigt uns den nächsten Präsidenten
Und wir sind voll dabei
Oder auch nicht
Dialog zwischen einen Touristen und
einem Würstchenhändler.
Tourist: "I would like to have
That wonderful Wiener Schnitzel"
Würstchenhändler: (Sich an seine Frau wendend)
"Gib ihm doch mal 100 g Wurst im Brötchen"
Tourist: (schmatzend zu beiden)
"Yeah, that's really great"
Würstchenhändler: (sich seiner Sache sicher)
"Aber das ist doch klar,
Der Herr, das macht hundert,
Nein nicht Dollars sondern Schilling (Öschis),
Wir wollen es ja nicht übertreiben.
America...
La la la
La la
La la
- 19:18 - Komentari (1) - Isprintaj - #

PROČITAJ PAŽLJIVO!!!

.. zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra isrtažiavnjmia načuknia sa Kmberidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiaasna slvoa u rčei, jdieno je btino da se pvro i psoldenje sovlo nlaaze na sovm msteu, otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma? To je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo psoebno, već rčei prmsaota kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
- 18:06 - Komentari (1) - Isprintaj - #

VIC 96

KAKO ĆE SE ZVATI CRNA GORA KAD SE OTCJEPI?

NO NAME!
- 18:02 - Komentari (1) - Isprintaj - #

VIC 95

KAKO ĆE SE ZVATI SRBIJA I CRNA GORA KAD SE
CRNA GORA OTCJEPI???

SRBIJA I FRUŠKA GORA!
- 17:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #

LAGANA SVADJA...

MOJOJ DRAGOJ !!

Tokom protekle godine pokušao sam s tobom voditi ljubav 365 puta.

Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana.

Evo liste koja će ti

pokazati zašto nisam uspijevao češće:>

* 54 puta plahta nije bila čista
* 17 puta je bilo previše kasno
* 49 puta si bila previše umorna
* 20 puta ti je bilo previše toplo
* 15 puta si se pretvarala da spavaš
* 22 puta si imala glavobolju
* 17 puta si se plašila da ne probudimo dijecu
* 16 puta ti je liječnik zabranio seks
* 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
* 19 puta si morala rano ustati
* 9 puta si rekla da ti nije do seksa
* 7 puta si izgorila na suncu
* 6 puta si do kasno gledala TV
* 5 puta nisi htjela da pokvariš novu frizuru
* 3 puta si rekla da ce nas čuti susjedi
* 9 puta si rekla da ce nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta kad smo uspjeli voditi ljubav,

seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:

* 6 puta si ležala kao klada
* 8 puta si me podsjeetila na rupu na plafonu
* 4 puta si mi rekla i da najzad završimo sa tim
* 7 puta sam morao da te probudim da ti kažem da sam svršio
* Jednom sam pomislio da sam te povrijedio posto sam primjetio se
luđački treseš!

MySpace Layouts

MySpace Layouts



MOM DRAGOM:

Mislim da si malo pobrkao stvari.

Evo razloga zašto od mene nisi dobio više nego što jesi:


* 5 puta si došao kuci potpuno pijan i od mačke pomislio da sam ja
* 36 puta nisi uopće došao kući
* 21 put ti se nije dalo
* 33 puta si svršio previše brzo
* 19 puta ti je kljoknuo prije seksa
* 38 puta si radio do kasno
* 10 puta si imao grčeve u nogama
* 29 puta si morao ranije da odeš na spavanje zbog sutrašnjeg
nogometa
* 2 puta si se potukao i udarili su te baš u jaja
* 4 puta ti se zaglavio u šlicu
* 3 puta si bio prehladjen i imao si bolove u kostima
* 2 puta si bio povredjen na basketu
* 20 puta si izgubio volju za seks zato što si cijelog dana mislio na
to
* 6 puta zbog tvoje glavobolje
* 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i kosarke


A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio,

ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:

* Kao klada sam ležala onda kada si se bacio na krevet, a mene
promašio, i počeo da nasrćeš na posteljinu
* Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da budem odozdo ili odozgo
* Kada sam se onako luđački tresla, bilo je zato što si me toliko pritisnuo da sam se morala boriti za zrak!!
- 00:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #

petak, 21.04.2006.

Najjači aforizmi

1.Još u dvanaestom stoljeću ovdje se jelo
žlicom i vilicom a i danas bi da ima što....

2. Pametni su dobijali metak u čelo.
Tako je počeo odliv mozgova.

3.STRANGER IN THE NIGHT...
...AIDS IN THE MORNING!

4. Svaki ljekar je kao Vilhelm Tel: treba mu
mnogo znanja i vjestine da pogodi bolest
a ne bolesnika. Bolest je najcesce mala a bolesnik mnogo veci. Utješno je samo to što ni bolest ne može
preživjeti grešku ljekara.

5. Nije država dvotarifno brojilo, pa da je mora baš svatko imati.

6. I u carstvu ideja nalazi se mrtvorođenih i
- živo zakopanih.

7. Tijelo svakog tiranina potopljeno u narod
istiskuje onoliko naroda koliko je tiranin težak.
- 23:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 94

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
- 17:50 - Komentari (3) - Isprintaj - #

srijeda, 19.04.2006.

Savjeti za oglašavanje FRAZE.....

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu - ruzna
Dobroga izgleda - lazljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa
Njezna - dosadna
Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavusa - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini - debela
Osjeca se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patoloski debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu



OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:


U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa
Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW
Posten - lazljivac
Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusat - mogu proci dva dana da ne progovori

- 02:09 - Komentari (3) - Isprintaj - #

VIC 93 (Novi tajkuni)....

Naveče, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju.
Žena:
- "Vidiš mužiću što imam ja, a što imaš ti?!.", nastavlja zena: "Ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužiću 2 jaja po kunu ipo, 3 kune, i jedan štapić 4 kune, to je ukupno 7 kuna."
Muž:
- "Vidiš ženo, opet mojih 7 kuna jebe tvojih 6 miliona..."

MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 02:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 92

- "Ne mogu da razumijem kako si mogla da se udaš za takvog starca!!"
- "Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane!!
blog layouts

blog layouts
- 01:53 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Iz života jednog grofa i njegovog sluge


- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
MySpace Layouts

MySpace Layouts



- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.


- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.

MySpace Layouts

MySpace Layouts




- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.

MySpace Layouts

MySpace Layouts



- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.

- 01:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 91 (ŽIVA ISTINA)...

Žena pece jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Boze! Pečes ih previse istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALjEPIĆE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš uvjek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepašćeno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
- "Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 01:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 90

Zena pijanom muzu:
- "Tvoju prljavu garderobu ne nosim vise na pranje nego na destilaciju!"

- 01:15 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 89

Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
- "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?"

MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 01:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 88

Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- "Daj Draža, okani se tog Četovanja."
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 00:59 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 87

Otac prica za sina:
- "Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao!"
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 00:52 - Komentari (1) - Isprintaj - #

VIC 86

Kaze otac sinu:
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, sta te interesuje?"
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 00:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 85

myspace layout

myspace layout


Pita sin oca:
- "Tata, tata kada cemo kupiti golfa 5?"
Otac:
- "Sine kada izadje golf 9..."

- 00:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 84

Pita uciteljica decu:
- "Marice kako vi zivite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Jovicu:
- "Kako vi zivite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuci, lepo nam je."
Kako vi zivite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo ziveli!"
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 00:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 18.04.2006.

VIC 83

Kakva je razlika između plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
- 22:59 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Aforizmi, 2. dio...

1. Najbolja akcija koja se moze poduzeti, jest ne poduzeti nista.

2. Jedan dio ljudi radi a ne misli, a drugi dio misli a ne radi.

3. Urbanizam od covjeka stvara prozor.

4. Kada ti auto prijedje brzinu od 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadjas.

5. Sto se tice onoga koji vam je oteo zenu, najgore cete mu se osvetiti ako mu je ostavite.

6. Ono sto ljudi obicno traze od boga u molitvi jest: da dva i dva ne budu cetiri.

7. "Ti ne budi nista!", rekao mi je Bog kad me stvorio.

8. Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.

9. Od Pariza do Perua, od Japana pa do Rima, od covjeka ludjeg stvora ne vjerujem da ima.

10. Vatra, voda, kralj, zena, glupan i zmija kobni su po covjeka ako ih izazove.

11. Samo je jedan kutak svemira koji sigurno mozete popraviti, a to ste vi sami.

12. Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek.

13. Nesto je trulo u drzavi Danskoj.

14. U paklu je vrag pozitivan lik.

15. I vrag moze citirati Sveto pismo za svoje potrebe.

16. U ovom grobu pociva Silvije, koji nikom nista besplatno dao nije. Umro je al' zalostan je sto ovo citas besplatno.

17. Sovinist je covjek koji i Bogu dodjeljuje drzavljanstvo svoje zemlje.

18. Fasizam je kapitalizam plus ubojstvo.

19. Kad vam filozof odgovori na postavljeno pitanje, vise i sami ne razumijete sto ste ga pitali.

20. Pariz je zapravo Francuska. Francuska je periferija Pariza.

21. Osobina je genija, kao sto je poznato, da opskrbljuje glupane mislima dvadesetak godina kasnije.

22. Genij je jedan posto nadahnuca i devedesetdevet posto znoja.

23. Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise glupan.

24. Pametan covjek zamjecuje sve. Glupi na sve ima neku zamjerku.

25. Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.

26. Mi cekamo dugo ocekivanu invaziju. Ribe takodjer.

27. Ovo jos nije kraj. Nije cak ni pocetak kraja. Ali je mozda kraj pocetka.

28. Drzava, to sam ja.

29. To je pocetak kraja.

30. Petnaest minuta prije svoje smrti jos je uvijek bio ziv.

31. Izdajstvo nikad ne uspijeva: zasto? Ako uspije, nitko ga se ne usudi nazvati izdajstvom.

32. Veleizdaja - to je pitanje datuma.

33. Valja birati: ili k onima koji streljaju, ili medju one koje ce streljati. Treceg puta nema.

34. "Ja", je centar naseg koordinatnog sistema. Treba biti oznacen nulom.

35. Talijanski sam naucio da bih razgovarao s papom, spanjolski da bih razgovarao s majkom, engleski da bih razgovarao s tetkom, njemacki da bih razgovarao sa svojim prijateljima, a francuski da bih razgovarao sa samim sobom.

36. Kad bogovi hoce da nas kazne, oni uslisuju nase molitve.

37. Vuk dlaku mijenja u jesen i u proljece. Covjek po potrebi.

38. Dusevni bolesnik nikada ne napada bez razloga. U tome se razlikuje od normalnih ljudi.

39. Uostalom, pucko je misljenje da se vise ludih danas sece po ulicama nego ludnicama.

40. ... lijep kao slucajan susret sivaceg stroja i ves masine u mesnici.

41. Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika...Ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.

42. Svi smo mi mrtvaci na dopustu.

43. Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostale.

44. Mir! Sada se opet mozemo mirno posvetiti naoruzavanju.

45. Takozvani mir, zapravo je interval izmedju dva rata.

46. Tuga se ne utapa u vinu; u njemu se brze nauci plivati.

47. Neki piju da zaborave, ali ne zaborave da piju.

48. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

49. Groblja su puna nezamjenjljivih ljudi.

50. Covjek se probija dok je mlad. Kasnije pazi da se mladi ne probijaju.

51. Sta vrijedi da za tvoju besmrtnost zna citav svijet, kada za to ne znaju crvi.

52. Kad Bog ne bi postojao na zemlji, trebalo bi ga izmisliti.

53. Bogu se obracamo kad zelimo postici nesto nemoguce. Za nesto moguce dovoljni su nam i ljudi.

54. Bolje je biti dobro objesen nego lose ozenjen.

55. Ja ne znam sto mi je bio djed; vise me brine sto ce biti njegov unuk.

56. Covjek je jedina greska prirode.

57. Vjerujem u cuda otkad sam saznao da je Utrilo za zivota naslikao dvije tisuce slika, a sada ih ima cetiri tisuce.

58. Smatram da je jedna od velikih sloboda koje donosi demokracija i sloboda govoriti gluposti.

59. Diplomata je covjek koji cetiri puta razmisli prije nego nista ne kaze.

60. Posjeta uvijek cini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku onda pri odlasku.

61. Kazete li jednoj zeni samo jedanput da je lijepa, vrag ce joj to ponavljati deset puta na dan.

62. Smatram da smo pobjedili, jer sam ostao ziv.

63. Covjek koji je genije, a to ne zna, vjerovatno i nije.

64. Povijest je tek nesto malo vise od obicnog popisa ludosti, zlocina i nesreca ljudskog roda.

65. Tok povijesti nitko nije toliko izmjenio kao povjesnicari.

66. Karijeristi nemaju prijatelje - oni imaju svoje ljude.

67. Doktori imaju jednu veliku prednost; kada naprave gresku oni je jednostavno pokopaju.

68. Sta vrijedi prekrasno celo, ako iza njega nema mozga.

69. Lijepi su lijepi samo zato jer su okruzeni ruznima.

70. Cak i mrtvacki pokrov nije ukrasen na strani okrenutoj umrlom.

71. Ponekad jedan posto ludosti nadjaca devedeset devet razuma.

72. Ludim se smatra onaj cija se ludost ne poklapa s ludoscu vecine.

73. U ljubavi je jedanaest paran broj.

74. Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.

75. Kad svi misle isto - znaci, nitko ne misli mnogo.

76. Stanoviste mladih je jednostavno; vole sve ono sto ne vole stariji.

77. Pametni ljudi sebe prilagodjavaju svijetu; Glupi svijet prilagodjavaju sebi. Otuda sav napredak dolazi od glupih ljudi.

78. Da li je napredak kad ljudozder uzme vilicu?.

79. Nesretan covjek i kad padne na perje, razbije glavu.

80. Provalnici i kirurzi nose rukavice zato da ne bi ostavili tragove.

81. Kad rusite spomenike sacuvajte postolja - uvijek se mogu korisno upotrijebiti.

82. Nije sramota pasti, sramota je ne dici se.

83. Put u pakao poplocen je dobrim namjerama.

84. Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze sto je sve pokojnik trebao biti.

85. Dvostruko je zadovoljstvo prevariti varalicu.

86. Dvije stvari su beskonacne, svemir i ljudska glupost, ali sto se svemira tice nisam posve siguran.

87. Grijesiti je ljudski, ali da bi napravili pravu glupost potreban vam je kompjutor.

88. Tesko je voljeti covjecanstvo ako nemate pristojan prihod. A kada netko ima pristojne prihode, onda ima pametnijeg posla od toga da voli covjecanstvo.

89. Najcesca je sudbina novih istina da se radjaju kao hereze, a umiru kao praznovjerja.

90. Kojesta od danasnje glazbe bi moralo biti umjesto na plocama snimljeno na seizmografima.

91. Za covjeka postoje samo tri dogadjaja; roditi se, zivjeti i umrijeti. Ne osjeca kad se rodi, nasmrt se muci, a zivjeti zaboravlja.

92. Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.

93. Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna, bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.

94. Kad su htjeli opravdati svoja djela iznjeli su razloge koji su bili toliko glupi da su mogli biti samo istiniti.

95. Danas sam pacifista, i to miroljubivi... Sto cete, covjek se radja kao palikuca, a umire kao vatrogasac.

96. Pamet otklanja prepreke jednu za drugom. Glupost uopce ne poznaje prepreke.

97. Covjekov zivot se moze podijeliti u tri razdoblja: "Moj tata je jaci od tvog tate", "Ali tata, ne shvacas ti to", "Moj tata je uvijek govorio...".

98. Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je - zenska.

99. Cuvajte drvece - na njima su zivjeli nasi preci.

100. Ako vasom glavom cesto prolaze pametne misli, to znaci da se tamo i ne zadrzavaju.

101. Ljubav je poput prometne nesrece, 'udare' vas i obore, a potom prezivite ili ne prezivite.

102. Televizija? Nista dobro nece proizaci iz toga, rijec je pola grcka, a pola latinska.

103. Nikad nismo sretni; mozemo se samo sjecati da smo to bili.

104. Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih.

105. U moje vrijeme, muskarci su bili zadovoljni sa deset zapovijedi bozjih i jednom zenom, sada je situacija obrnuta.

106. Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije.

107. Kada sunce sije, i na groblju je veselo.

108. Svako rodjenje je pocetak umiranja.

109. Nista ne ostaje iza nas; covjek je sablast koja luta, ne ostavljajuci ni svoju sjenku.

110. Samo glupi i mrtvi nikad ne mjenjaju svoje misljenje.

111. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet ostane onakav kakav je, onda jesu.

112. Cijeni rijeci. Svaka od njih moze biti tvoja posljednja.

113. Kada covjek sjedi jedan sat s nekom lijepom djevojkom, cini mu se kao jedna minuta. Ali, neka sjedi jedan minut na vrucoj peci, bilo bi mu duze od jednog sata. Eto, to je relativnost.

114. Religije se mjenjaju; pivo i vino ostaje.

115. U revolucijama postoje dvije vrste ljudi; oni koji ih dizu i oni koji se njima koriste.

116. Ja nisam mudar, i to znam; drugi nisu mudri, i to ne znaju.

117. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj ko ga ne primi.

118. Ti si pametan, tebi ne vrijedi govoriti.

119. Ne uradi danas ono sto sutra mozes odloziti za prekosutra.

120. Slava je otrov koji treba uzimati u malim dozama.

121. Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti ako zelimo da se o nama dobro govori.

122. Svi trenuci ubijaju, posljednji ubija.

123. Ja nikad necu biti star covjek. Po meni, star covjek je petnaest godina stariji od mene.

124. Sto postajem stariji, to manje vjerujem da mudrost dolazi s godinama.

125. Ko je rodjen da bude objesen, nece se utopiti u rijeci.

126. Rodjenje nije pocetak, smrt nije kraj.



127. Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti svojim bliznjima.

128. Slazem se s Pikasom da je umjetnost u trbuhu, odnosno, da je dusa stvar zeluca. Tu je tajna svih umjetnosti.

129. Kada bi batine nekoga naucile pameti; najpametniji bi bili bikovi.

130. Biti velik, znaci biti neshvacen.

MySpace Layouts

MySpace Layouts




131. Kad se covjek zaklinje do groba, obicno ne misli na svoj grob.

132. Ne mogu se sva vrata otvoriti kljucem - neka moraju i glavom.

133. Cudno je to kako nula, stavljena na kraju, povecava vrijednost.

134. Doktori se neprekidno trude da nam sacuvaju zdravlje, a kuhari da ga upropaste. Ovi drugi kao da su vjestiji u svom poslu.

135. Medicina je toliko napredovala da prakticno vise ni jedan covjek nije zdrav.

136. U svakom slucaju postujte zene, jer je to bila i vasa majka.

137. Los je znak kad mladi imaju prevose pameti.

138. Statisticki gledano, na svakog muskarca koji dosegne dob od 85 godina otpada po sedam zena - ali tada je vec prekasno.

139. Htjeli bi ste znati jesu li inteligentni muskarci dobri muzevi? Ali... inteligentni muzevi se uopce ne zene.

140. Moja je najsladja nada da cu izgubiti svaku nadu.

141. Samo se ludjaci nadaju.

142. Nemir je nezadovoljsto, a nezadovoljstvo je prvi korak k napretku. Pokazite mi sasvim zadovoljna covjeka i pokazat cu vam neuspjeh.

143. Sistemi umiru, instinkti ostaju.

144. Psi laju, a karavane prolaze.

145. U pocetku nekog pothvata i nedaleko od cilja najveca je opasnost neuspjeha. Brodovi se obicno razbijaju blizu kopna.

146. Umno su nezavisni samo geniji i glupani.

147. On? On posjeduje enciklopedijsko neznanje.

148. Ako novac doista ne donosi srecu, onda ga vratite.

149. Novinar je covjek koji je promasio svoje zanimanje.

150. Novinar je jedini pisac koji se, kada uzima pero, ne nada u besmrtnost.

151. Od vremena do vremena treba se odmoriti od nerada.

152. Cuvaj me Boze, prijatelja, jer se neprijatelja cuvam sam.

153. Orginalan pisac nije onaj koji nokoga ne oponasa nego onaj koga nitko ne meoze oponasati.

154. Vise bih volio nebo - zbog klime. Samo u paklu mora da je ipak kudikamo ugodnije - zbog drustva.

155. Sto ne mozes uraditi sam pokvari to barem drugome.

156. Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.

157. Htio sam reci svijetu samo jednu rijec. Kako mi to nije uspjelo, postao sam knjizevnik.

158. To je vise nego zlocin, to je pogreska.
MySpace Layouts

MySpace Layouts



159. Nikad nije pucao neprijateljima u ledja, samo prijateljima.

160. Od svih muzickih instrumenata najveci utjecaj na povijest kulture imala je zvizdaljka. Policijska.

161. Zahvaljujuci naporu drzavnika bila je sacuvana nesigurnost u svijetu.

162. Da je Juda dosao na ideju da sa svojih trideset srebrnjaka priredi apostolima dobru veceru, danas bi bio na mnogo boljem glasu.

163. Popularnost je kao i mladost, kad jednom prodje vise se ne vraca.

164. Biti CnestoC to moze svaki covjek, ali biti CnistaC to je nemoguce.

165. Sto je potomstvo ucinilo za nas? Nista. To isto, dakle, cinim i ja za potomstvo.

166. Povijest svijeta je samo biografija velikih ljudi.

167. Povijest je roman koji se zbio, a roman je povijest koja je mogla biti.

168. Sve sto je na svijetu propalo, propalo je iz valjanih razloga.

169. Povijest je poput kakva idiota, stalno se ponavlja.

170. Nije dostojan da zivi onaj koji nema nijednog cestitog prijatelja.

171. Prijatelju, da bih te razveselio, ispricat cu ti svoju novu nevolju.

172. Nijedan put nije los po svojem svrsetku osim onoga koji vodi na vjesala.

173. Sto se mene tice ne poduzimam putovanja da bih samo nekamo stigao, vec da bih putovao. Putujem radi putovanja. Velika je stvar kretati se.

174. Nista nas u zivotu tako ne razveseljava kao kad nas gadjaju pa promase.

175. Jesu li mrtvi pali uzalud? Ako svijet treba da ostane kakav jest, onda jesu!.

176. Neutralnost? To znaci zaradjivati na ratu koji vode drugi.

177. Kad meci zazvizde, vrijeme sporo odmice.

178. Tko zbog nekih stvari ne izgubi pamet, taj je i nema.

179. Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru,a tako nerado zive po njenim zakonima.

180. Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami sebe.

181. Cijeni rijeci, svaka od njih moze biti tvoja posljednja.

182. Biti zarobljenik, to nije pitanje; radi se samo o tome, da se covjek nikad ne preda.

183. Okovi su krila da se brze leti.

184. Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio.

185. Osamljenost jos uvijek nije dokaz da covjek nema pravo.

186. Sam, jer je takva pobjeda.

187. Ja o svakome covjeku mislim najgore, pa cak i o sebi, i rijetko kad sam se prevario.

188. I zaista, takva je priroda najvecih egoista da su kadri da zapale, ako treba, i tudju kucu da bi za sebe isprzili jaja.

189. Postoji samo jedan doista ozbiljan filozofski problem: to je samoubojstvo.

190. Nema samoubojica - njih su ubili drugi.

191. Sanjati se moze samo u fotelji - sanjati u krevetu, to je vulgarno.

192. Mati ubijenoga mirno spava, ali majka ubojice nema mirna sna.

193. Zivi i kuca u tom ljudskom tijelu savjest; ako je covjek izbaci niza stube, ona se vraca kroz prozor.

194. Zenski savjet nije bogzna sta, ali je glup onaj tko ga ne primi.

195. Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.

196. Trebalo bi sacuvati jedan par seljaka - dok jos uopce postoje.

197. Tko je tako siromasan da nema nikoga, ujedno je i toliko bogat da ne moze nikoga izgubiti.

198. Sto je sjecanje ljudi, sat posla za kakva klesara.

199. U komunistickom drustvu ne postoje slikari, nego ljudi koji medju ostalim i slikaju.

200. Samo se mrtvi ne vracaju.

201. Sve sto zelim za svoj pokop jest to da ne budem ziv sahranjen.

202. Tko mora umrijeti, umrijet ce u mraku, makar mozda prodaje i svijece.

203. Smrt je pocetak besmrtnosti.

204. Umrijeti, to znaci prijeci na stranu jaceg.

205. Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u hladioniku, statisticar bi rekao da se taj covjek prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.

206. Postoje tri vrste lazi; laz, prokleta laz i statistika.

207. Sudbina nam daje roditelje, prijatelje biramo sami.

208. Svijet je pozornica, dodjes, vidis i odes.

209. Ne da nisi sposoban da govoris, nego si nesposoban da sutis.

210. Prednost automatizacije u uredima jest u tome sto neki elektronski stroj ne moze iznenada dati otkaz - radi udaje.

211. Treba se cuvati inzenjera; oni pocinju sa sivacim strojem, a zavrsavaju s atomskom bombom.

212. Covjek koji ne mijenja svoje stavove nije ljudsko bice nego - spomenik.

213. Tko ubije jednog covjeka zovemo ga ubojicom; tko poubija milijune ljudi zovemo ga osvajacem. A tko ih poubija sve zovemo ga bogom.

214. Sit sam muzeja - tih groblja umjetnosti.

215. Tajna uspjeha u zivotu poznata je samo onima koji nisu uspjeli.

216. Ako zelite uspjeti u zivotu - ubijte svoju savjest.

217. "Na primjer" nije nikakav dokaz.

218. Biti velik znaci biti neshvacen.

219. Nista se veliko ne moze uciniti bez velikih ljudi, a oni su veliki zato sto su htjeli da to budu.

220. Kad covjek priseze na vjernost do groba, obicno ne misli na svoj grob.

221. Mora da je zbilja veliki uzitak biti na vlasti, kad je se toliko ljudi zeli docepati.

222. Biti u zabludi je ljudski, zato su zivotinje rijetko kad ili nikad u zabludi.

223. Zakoni, poput kuca, oslanjaju se jedni na druge.

224. Covjek uvijek treba biti zaljubljen, to je razlog zbog kojega se ne smije zeniti.

225. U svakom slucaju postujte zenu, jer je to bila i vasa majka.

226. Zena moze da ni od cega stvori tri stvari; sesir, salatu i svadju.

227. Najsigurniji je nacin kako cete pogoditi zensko srce, da gadjate klececi.
- 03:27 - Komentari (4) - Isprintaj - #

ROXETTE

Fading like a flower

In a time
where the sun descends alone
I ran a long long way from home
to find a heart thats made of stone

I will try
I just need a little time
to get your face right out of my mind
to see the world through different eyes

Every time I see you
oh I try to hide away
but when we meet it seems I can't let go
every time you leave the room
I feel I'm fading like a flower

Tell me why
when I scream there's no reply
when I reach out there's nothing to find
when I sleep I break down and cry

Every time I see you
oh I try to hide away
but when we meet it seems I can't let go
every time you leave the room
I feel I'm fading like a flower
fading like a rose
fading like a rose
beaten by the storm
getting washed by the rain
its such a cold cold town
ooh its such a cold town
- 03:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Sisters Of Mercy

MORE

Some people get by
With a little understanding
Some people get by
With a whole lot more
I don´t know
Why you gotta be so undermanding
One thing I know
I want more
Iwant more
(And I need all the love that I can´t get to)
(And I need all the love that I can get)
(And I need all the love that I can´t get to)

D´you get scared to feel so much?
To let somebody touch you?
So hot, so cold, so far out of control
Hard to come by, and harder to hold

Some people get by
With a little understanding
Some people get by
With a whole lot more
I don´t know
Why you gotta be so undermanding
One thing I know
I want more
Iwant more
(And I need all the love that I can´t get to)
(And I need all the love that I can get)
(And I need all the love that I can´t get to)

There are parts of me that don´t get nervous
Not the parts that shake
You wnat get what you deserve
You are what you take
Learning to cry for fun and profit
I´m not done yet
Counterfeit dollars or the English zloty
Anything I can get

(And I need all the love that I can´t get to)
(And I need all the love that I can get)
(And I need all the love that I can´t get to)

All the love that you can get
All the love
That I can get to
- 03:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ABBA

White Sombrero

Put on your white sombrero
Saddle your horse my dear
And ride off into the sunset
You better go
For there is no
Place for you here
Like an old fashioned hero
You stand before me
Oooh, Oh you think our life is a movie
My world is real
I live and feel
And I can do
Without you

Put on your white sombrero
Your red bandanna too
Think of this day as a showdown
Goodbye my friend
This is the end
For me and you

Now we are both aquerdo
Don't show your feelings
I, I'll cry while you're disappearing
Into the night
All dressed in white
Unchained and free
Without me

Put on your white sombrero
Like all the cowboys do
Go find a sweet seorita
Somebody meek
Who'll never speak
Harshly to you

You're such a caballero
Oh never bending
I, I want someone who will take me
Just as I am
I need a man
Who is in rhyme
With this time

Oh you'd never take me
Just as I am
I need a man
Who is in rhyme
With this time
- 03:03 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ABBA

Thank You For The Music


I'm nothing special, in fact I'm a bit of a bore
If I tell a joke, you've probably heard it before
But I have a talent, a wonderful thing
'Cause everyone listens when I start to sing
I'm so grateful and proud
All I want is to sing it out loud

So I say
Thank you for the music, the songs I'm singing
Thanks for all the joy they're bringing
Who can live without it, I ask in all honesty
What would life be?
Without a song or a dance what are we?
So I say thank you for the music
For giving it to me

Mother says I was a dancer before I could walk
She says I began to sing long before I could talk
And I've often wondered, how did it all start?
Who found out that nothing can capture a heart
Like a melody can?
Well, whoever it was, I'm a fan

So I say
Thank you for the music, the songs I'm singing
Thanks for all the joy they're bringing
Who can live without it, I ask in all honesty
What would life be?
Without a song or a dance what are we?
So I say thank you for the music
For giving it to me

I've been so lucky, I am the girl with golden hair
I wanna sing it out to everybody
What a joy, what a life, what a chance!

So I say
Thank you for the music, the songs I'm singing
Thanks for all the joy they're bringing
Who can live without it, I ask in all honesty
What would life be?
Without a song or a dance what are we?
So I say thank you for the music
for giving it to me....
- 03:01 - Komentari (1) - Isprintaj - #

VIC 82

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
- 02:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ISTINA ... vječna

UN:
• Imamo li uopće dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?
Buš:
• Naravno, sačuvali smo fakture!
- 01:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 81.... ima 50% istine

Amerikanci konačno donijeli odluku o podjeli Iraka poslije rata. Irak se dijeli na tri dijela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.
- 01:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ISTINA

Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!
- 01:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 80

Dolazi bolesnik kod doktora i pita:
• Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
• Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
• A koliko je to?
Doca odgovara:
• Pa, još deset.
Bolesnik pita:
• Čega deset? Mjeseci, godina, dana, tjedana..?
Doca odgovara:
• Deset, devet, osam, sedam...
- 01:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 79

Myspace layouts

Myspace layouts



Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
• Puk'o sam, nemam više nijednog.
• Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
• A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.
- 01:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 78

Koje su 4 najlJepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 01:21 - Komentari (2) - Isprintaj - #

VIC 77

Koja je razlika između III i IV stupnja radijacije?

MySpace Layouts

MySpace Layouts




Kod III stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.


A kod IV stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
- 00:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 76

Vrati se žena sa pregleda kod doktora gdje su joj rekli da će živiti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi volila da se zadnji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
layout for myspace

layout for myspace
- 00:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 75

Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
• Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?
MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 00:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nove tehnologije.....

Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete "rock", radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka djeca nisu izletjela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena djeca!!
A moj radio je krenuo svirati pjesmu Majkl Džeksona.....
myspace layout

myspace layout
- 00:33 - Komentari (1) - Isprintaj - #

VIC 74

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
MySpace Layouts

MySpace Layouts


• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?
- 00:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 73

Razgovaraju Putin i Klinton telefonom.
Putin:
• Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!
• Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
• Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
• Znate, i njemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
• Ej, Bili...
• Šta je?
• Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!
- 00:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

RECEPT, probajte .... stvarno je dobar!

Kupite prase.

Popijte jednu rakiju.

Stavite prase u rernu.

Popijte jos dve rakije.

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Stavite celzijuse na 375 rerna.

Popijte jos 3 rakije casice.

Ukljucite rernu.

Rakijte jos 4 casice.

Prenite okrase.

Rakijte jos bocu jednu.

Povi pilo na prase.

Casite jos sipaj rakije jednu.

Pecite rakiju jos 4 sata.

Izvadite rernu iz praseta.

Ohladite da se prase saceka.

Uzmite rakije jos bocu jednu.

Isprasite sece.

Stolirajte na servis.

Bogolite se mogu.
- 00:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.04.2006.

Vaya Con Dios

One silver dolar

One silver dollar
Bright silver dollar
Changing hands
Changing hands

Endlessly rolling
Wasted or stolen
Changing hands
Changing hands

Spent for a beer his trinket
Won by a gambler's lust
Pierced by an outlaw's bullet
And found in the blood red dust

One silver dollar
One silver dollar
Changing hands
Changing hands

Love is a shining dollar
Bright as a churchbell's chime
Gambled and spent, and wasted
And lost in a dust of time

One silver dollar
One silver dollar
Changing hearts
Changing

- 12:59 - Komentari (1) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 10.04.2006.

Pitanja, pitanje ...

Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???


Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?


Zasto je rec "skracenica" tako dugacka?


Zasto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdzent za sudje s mirisom limuna od pravih limuna?


Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?


Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?


Zasto piloti kamikaze nose kacige?


Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?


Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospu na sredinu travnjaka?


Sto je to covjek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?


Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?


Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?


Da li i radnici u "Liptonu" (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?


Zasto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?


Ako zelim kupiti novi boomerang, kako da se resim starog?


Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?

- 09:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 72

Sto radi plavusa da sakrije sliku koju je greskom instalirala kao bekground na racunaru, a ne umije da je izbrise???

- 09:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

subota, 08.04.2006.

VIC 71

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Dva pijanca idu četvoronoške prugom.
- Koja budala je napravila ovoliki razmak između stepenika...
- Da.. hik... a i ograda je tako niska...
- Neka... hik... eno ide lift...
- 17:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 70

Razgovaraju dvije susjede:
Odakle ti ta masnica ispod oka?
MySpace Layouts

MySpace Layouts


Od muža - uzvrati druga.
Mislila sam da je na putu.
E, pa i ja sam to mislila!

- 17:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 69


Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.

Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, jel te bolii..?"
"Ne."
"Jel te svrbii ?"
"Jook."
"A jel te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si došoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"

MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 17:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 68

MySpace Layouts

MySpace Layouts




- Ustaj, sine, vrijeme je da ideš u školu!
- Neću u školu, mama. Djeca me mrze, a nastavnici preziru!
- Moraš u školu, pile mamino... Kao prvo, ravnatelj si i imaš 45 godina! Budi odgovoran!
- 17:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 67

Ulazi čovjek u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno sječe...
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
(Dramska pauza).
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
• UHVATITE ME ZA SISE!
• Zašto?
• VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!

MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 17:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 66

Baba otišla kod doktora :
• Doktore, kupila sam slušni aparat!
• Odlično! Kako Vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 3 kune!

MySpace Layouts

MySpace Layouts
- 17:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 65

Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina

Myspace layouts

Myspace layouts
- 17:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

petak, 07.04.2006.

VIC 64

Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gdje ćeš staviti tvora?
- Kako gdje, u gace.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
- 14:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 63

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sto ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
- 14:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Aforizmi, 1 dio

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Naš zrak ima jednu prednost: vidimo šta dišemo!

Atomska bomba prije doručka oslobađa brige oko ručka.

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje. Možda vam ide nizbrdo.


MySpace Layouts

MySpace Layouts



Jednoj ženi treba 20 god. da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta
da od njega napravi budalu.

Mora da ste birali pogrešan broj. Mi uopće nemamo telefon.

Neka vam je laka crna žena.

Svaka porodica bi trebala imati tri djeteta. Ako se desi da jedno bude genije,
druga dva bi ga mogla izdržavati.

Kad ugleda ženu, muškarca postaje lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.

Kad policajac skoči u vodu, čuje se - Glup!

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a porodicu je sramota.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.

Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekič!

Nije sve u ljubavi. Ima nešto i u strahu od side.

Cure vole mladiće zato što ih to ispunjava.

Vaš HI-MEN ne može mi ništa. SUPERMEN!

Hitlerova zadnja želja: Ubijte Batu Živojinovića.

Nisam zgodan, al sam neophodan. ( na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Ne čačkaj Mečku, aktiviraćeš alarm.

Bili smo u Budimpešti četiri noći. Odlična ekskurzija.

Žena ne može varati muškarca onoliko koliko se on može da se praviti vjeran.

Nisam primjetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.

Pokvario mi se pješčani sat. ide tri zrna u nazad.

MySpace Layouts

MySpace Layouts


Imao sam nesrećan slučaj u porodica. Rodila mi se sestra.

Kašikaru sam lako bacio, sa viljuškarom je bilo teže.

Seminar o putovanju kroz vreme biće održan prekjuče.

Zalagao se za mir. Založio je ceo narod.

Finiš trke u razoružanju posmatraće mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.

Možda ženama mozak i nije slaba točka... Ali je ipak točka.


Ako muž ženi otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova žena.
Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promjenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u
boksu, promjenite ženu.

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Muškarci! Dok god postoji mikroskop, ne paničite.

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

Crnčim ko Japanac. (belac)

Žena, kako to gordo zvoca.

Nekada sam bio ljudsko biće...a onda sam dobio modem.

Žene se uljepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca razvijenije od mozga.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Prijatelj služi da kad ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.

Odraćuonogakomijedrpiorazmaknicu

Šta ima četiri noge i ruke? Srećni pitbul

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku
bilo dosadno. Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi
zajedno Bogu.
POUKA: kad ti je dosadno ređaj pasijans.

Sine, nemoj ljuljati baku. Nije se zato objesila.

Slobo, jebeš li nešto, osim nas.

Ljubazan motorciklista se poznaje po mušicama između zuba.

Marko, pronađi devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)

Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama- neka budala je pustila turbo-folk.

Ako ste u WC-u nemojte ništa da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
- 14:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 62

Šovinizam

MySpace Layouts

MySpace Layouts




Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju". Ako ne radiš, onda si "bezvredna ljenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje". Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".

Ako dobiješ unaprijeđenje prije nje, to je "favorizovanje muškaraca". Ako ona dobije unaprijeđenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".

Ako joj kazeš da ljepo izgleda, to je "seksualno uznemiravanje". Ako ništa ne kažeš, onda si "peder".

Ako plačeš, onda si "slabić". Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista". Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "savremena žena".


MySpace Layouts

MySpace Layouts




Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za takvo što, onda je to "usluga".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".

Ako voliš da žena brije noge, onda si "seksista". Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".


MySpace Layouts

MySpace Layouts




Ako se trudiš da ostaneš u formi, onda si "uobražen". Ako se ne trudiš, onda si "nikakav".

Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto". Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "bezobziran prostak".

Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".


MySpace Layouts

MySpace Layouts



Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava". Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
- 13:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 04.04.2006.

VIC 60

Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom ?
Pa uzmite stvar u svoje ruke .... ;)))))
- 17:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 61

Dve Vlajne polagale prijemni ispit za javnu kucu.
Jedna položila, dok se druga ugušila iz usmenog!!!
- 17:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 59

Paradoksi socijalizma:

1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu :((
- 17:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

VIC 58

Kaže doktor Muji:
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo: Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!
- 10:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

subota, 01.04.2006.

Vic 57

MySpace Layouts

MySpace Layouts



Ulazi čovjek u taxi i kaže željenu adresu. Nakon nekog vremena dodirne vozača u želji da ga nešto priupita, a ovaj se toliko uplaši da skrene s puta i udari u banderu. Zbunjeni putnik reče:
- Zaboga miloga, čovječe, pa što ste se tako uplašili? Samo sam vas htio nešto pitati.
Tek ovaj će:
- I vi biste se uplašili da ste do juče vozili mrtvačka kola!!!
- 14:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

DJEČJI BISERI

blog layouts

blog layouts



* Ne znam koliko imam godina. To se stalno mjenja.

* Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo!

* Jako sam se uplašio kad se mama razboljela.Pomislio
sam da ce nam tata kuhati.

* Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

* Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio
leteće tanjure.

* Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko
preživi smrtni slučaj.

* Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu
sami da izaberu svoje djete i ne moraju da prihvate
baš ono koje su dobili.

* Krave ne smiju brzo da trče, da ne bi prosule mlijeko.

* Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.

* Breskva je kao jabuka sa tepihom.

* Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške nose
jaja, a seljaci krumpir.

* Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i
žive. To su morski psi.

* Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.

* Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje
koje i ne postoje.

* Nisam kršten, ali sam zato vakciniran.

* Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.

* Čak i dječaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih
dovoljno dugo slušaš.

* Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima
treba neko ko ce da čisti.

* Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne
žele da imaju više djece.

* Ti u stvari ne odlučujes sam kad treba da stupiš u
brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju
vidiš što ti se dogodilo.

* Prvo moraš da nadješ nekoga ko voli iste stvari kao i
ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda i njoj mora da
se svidja to da ti voliš nogomet i onda da donosi čips
i pivo.

- 14:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #