| < | ožujak, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Srpanj 2023 (1)
Svibanj 2023 (7)
Travanj 2023 (4)
Ožujak 2023 (1)
Veljača 2023 (2)
Siječanj 2023 (5)
Prosinac 2022 (4)
Listopad 2022 (3)
Rujan 2022 (1)
Kolovoz 2022 (4)
Srpanj 2022 (2)
Lipanj 2022 (4)
Svibanj 2022 (3)
Travanj 2022 (4)
Ožujak 2022 (7)
Veljača 2022 (2)
Siječanj 2022 (3)
Prosinac 2021 (17)
Studeni 2021 (9)
Rujan 2021 (6)
Kolovoz 2021 (15)
Srpanj 2021 (6)
Lipanj 2021 (6)
Siječanj 2021 (4)
Srpanj 2020 (3)
Lipanj 2020 (6)
Siječanj 2020 (2)
Kolovoz 2019 (3)
Ožujak 2019 (1)
Lipanj 2018 (3)
Svibanj 2018 (7)
Travanj 2018 (2)
Ožujak 2018 (4)
Veljača 2018 (2)
Siječanj 2018 (2)
Prosinac 2017 (1)
Studeni 2017 (1)
Rujan 2017 (4)
Kolovoz 2017 (3)
Srpanj 2017 (5)
Lipanj 2017 (4)
Svibanj 2017 (4)
Travanj 2017 (5)
Ožujak 2017 (9)
Veljača 2017 (8)
Siječanj 2017 (9)
Prosinac 2016 (18)
Studeni 2016 (17)
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Upozorenje!
Blog ima sadržaja
koji nisu za mlađe
od 18 godina,
namjenjeni su samo
punoljetnim čitateljima.
U Hrvatskoj se punoljetnost
stiče s navršenih 18 godina.
Ako je u vašoj državi prag
punoljetnosti 21, ili 23 godine,
molim da te zakone poštivate.
AKO NEKOM NE OBJAVIM
VIC, TO JE SAMO ZATO
ŠTO GA VEĆ - IMA NA BLOGU!
VICEVI
I SLIKE
PREUZETI
SA
SA RAZNIH
INTERNET
VICOTEKA!
MNOGO TOGA
POSLALI
PRIJATELJI.
VICEVI > FUN< FUN>FUN
petak, 31.03.2006.
Pismo jedne studentice ...
Dragi roditelji! |
srijeda, 29.03.2006.
Ultravox
Vienna |
Shakespear's sister
I Don't Care |
VIC 56 (Praštajte i jedni i drugi....)
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.. |
VIC 55
Adam se dosađuje u raju... i pita njega Bog :" Hoćeš li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje će uvijek biti na usluzi muškarcu, koje će mu pružati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepšavati mu život na sve načine?" |
VIC 54
Pozove Clinton Tudjmana i Miloševića: Mr. Milošević, hoćete li poštovati Daytonske sporazume? Neću! - Uzvrati Slobo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. Mr.Tudjman, hoćete li poštovati Daytonske sporazume? Hoću! - Preplašeno odvrati Franjo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. S nama Amerikancima nema hoću-neću! mudro zaključi Clinton. |
VIC 53
P: Kako se Dalmatinci tusiraju? |
VIC 52
Zaustavi policajac Albanca u Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to. |
VIC 51(Praštajte... mi, jer je dobar...)
Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira. |
VIC 50
P: Zašto Hercegovci puštaju solufe? O: Čuli da ce proizvoditi mobitele na čičak!! |
VIC 49
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku? |
VIC 48
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu? |
VIC 46
Mujo nailazi putem i pita: |
VIC 45
Sretnu se medvjed, lav i pile. |
VIC 44
Koja su tri simptoma da imate ptičiji grip |
VIC 43
Na ljekarskom kongresu, posle zvaničnog dela, nađu se u sobi ljekar i ljekarica vodeći ljubav. Nakon obavljenog posla ljekar reče: |
utorak, 28.03.2006.
VIC 42
Zašto se muškarci i žene ne razumiju? |
VIC 41 (možda jedan od boljih)
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslijediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna ljepota oduzela mu je dah. |
VIC 40
Nakon par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Djed Mraz. Kaže Srbin: • Iz Beograda, ima bradu, a ide pješice! Kaže Hrvat: • On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bijela kao šahovnica. Crnogorac reče: • Nije točno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima dijeli poklone. |
VIC 39
Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli. |
VIC 38
Napalio se Crnogorac i legne on na ženu. Leži tako 20 minuta kad će ona: |
Slovo o filmskim trikovima....
Stvari koje bez filmova nikada ne biste saznali! - Kašalj je znak smrtonosne bolesti. - Detektiv može riješiti slucaj samo ako je suspendiran sa dužnosti. - Jedna šibica dovoljna je da osvijetliti sobu bilo koje velicine. - Svaka brava može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra. - Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do videnja" kada zapocinjete ili završavate telefonski razgovor. - Eiffelov toranj može se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu. - Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima više šanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.  - Kuhinje nemaju prekidace za svijetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo otvoriti vrata frižidera i koristiti njegovo svijetlo kao zamjenu. - Nije važno ako ste višestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vještine - vaši neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešuci naokolo u pretecem maniru, sve dok ne oborite njihove prethodnike . - Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako oni nikada nemaju vremena da to pojedu. - Policajcima se uvek dodjeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost - Cak i pri vožnji po potpuno ravnom putu, neophodno je energicno okretati volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka. - Pošteni i radišni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije mirovine. - Šef policije uvek je Crnac.  - Šef policije uvijek ce suspendirati svog glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da završi posao. - Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoca putovati do bilo kog djela zgrade. - Kada se suocite sa zlim medunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje. - Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bice to uvek tacan iznos cijene vožnje. - Skidanje do struka može muškarca uciniti neranjivim za metke. - Ako na vas pucaju Njemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu. - Ako borave u opsjednutoj kuci, žene istražuju svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju. - Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine. - Ako treba ponovo napuniti oružje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopće prije toga niste ni ponjeli. - Ako se nadete uhvaceni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena! - Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega. - Ako vas netko juri po gradu, možete se sakriti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine. - Ako odlucite plesati po ulici, svako na koga naidete znace korake. - Kada je osoba onesviještena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpiti potres ili oštecenje mozga. - Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu koja sjedi pored vas ili na zadnjem sjedištu, za vreme cijelog putovanja. - Preživecete bilo koju bitku u bilo kojem ratu, osim ako ne napravite grešku i pokažete nekome sliku vaše voljene kod kuce. - Televizijske dnevne vijeesti obicno sadrže pricu koja vas osobno pogada točno u tom trenutku. - Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva. - Tokom svih policijskih istraga bice neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub. - Uvjek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjećujete. -Ako se dva momka loze na glavnu junakinju, jedan pred kraj mora umrijeti, ako hocemo happyend. -Kada se pretrazuje baza podataka, moraju da iskacu na ekran svi podaci, ukljucujuci i slike, sto brze to bolje. -Hakeri su oni koji kucaju brze od drugih i napamet provaljuju sifre za pristup ultrazasticenim mrezama. -Subjektivan kadar kroz dvogled uvijek ima izgled polozene osmice, iako je u realnosti krug. -Kada glavni junak treba pogledati neki podatak na svom laptopu, kad ga ukljuci, dovoljna su dva tri klika na tipkovinicu i sve mu je jasno. -Za vecinu vozila koja se koristi za jurenje dovoljno uci i nagaziti na gas (pale se sama?) -Nitko ne zakljucava vrata -Nitko ne vadi kljuc !? -Svaki klinac koji brlja po netu ima sanse naći supertajne podatke fbi-a -Sto je znanje tog klinca manje vece su sanse da ih desifruje -Svaki komp ima pristup netu na bilo kojoj točki zemlje -Supertajne organizacije uvijek imaju crne kombije u kojima se nalaze superracunari povezani direktno na satelit, mnooooogo oruzja i mjesta za 8 ljudi (gdje im samo stane oprema?) -Ako potrosite dovoljno municije na odredjen objekat on ce eksplodirati kao cernobilj i ugasiti se poslje pola minuta (i ohladiti dovoljno da se mogu pomjerati djelovi da bi trazili prezivjele - otkud prezivjeli u onakvoj eksploziji? Otkud bila sto CITAVO u onakvoj eksploziji??) -Da ne pominjem Batu koji jednim sarzerom pobije pola njemacke nacije... Lela |
VIC 37
Ulazi Mujo u kuću i kaže: |
VIC 36
Pita Perica majku: |
B52's
Love shack |
Las Ketchup
Kusha Las Payas |
ponedjeljak, 27.03.2006.
VIC 35
- Vama je sada opet dobro? |
VIC 34
Šta je to šamar? |
VIC 33
Šta radi družba? |
VIC 32
Kako se kaže ženski policajac? |
Rupa u zakonu.subota, 25.03.2006.
VIC 31
Kaže prijatelj prijatelju: |
VIC 30
Došao Cigo kod frizera: • Dobar dan, jel' može jedno šišanje? • Može - kaže frizer - kako želite? • Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rjetke... • Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam. • A prošli put si znao, pizda ti materina! |
VIC 29
Došao Cigo kod frizera: |
VIC 28 (grupa baš bezobraznih)....
1. EN DEN DINI - PENIS TI JE MINI, SAVARAKA - NE VIDI SE NI OD DLAKA, TIKA - TAKA NECE GA NI STARA BAKA, BIA BAJA MALA SU TI I JAJA, BUF - OPET TI JE PAO... UF!!! |
petak, 24.03.2006.
VIC 27
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja: |
Bolero
Jelena |
Maja Šuput
Jer mi tebe nema |
Sandi Cenov
Nebo |
četvrtak, 23.03.2006.
New York, druga priča ...
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i |
MICROSOFT, jedna priča
Jedan mučenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'čistač WC školjki'. Kadrovski ravnatelj ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče: "Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti." On mučenik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail. Ravnatelj ce na to: "E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, tako Vas ja ne mogu primiti..." Mučenik siromah, očajan, izađe iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi mogao raditi i sa samo 10 dolara u džepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, prodao je sve jagode na komad idući od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara. Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogučio da preživi, tako da je počeo da ga primjenjuje u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i vracajući se kući uvijek kasno uveče. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu da bi mogao da poveća obim posla, a kasnije je zamjeni sa jednim kamiončićcem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u USA. U tom trenutku, misleći na budućnost porodice, odluči da osigura svoj život. Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Naš čovjek mu odgovori da nema e-mail. "Bas čudno" prokomentirao je broker. "Nemate e-mail a uspjeli ste da napravite imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!". Čovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu čisteći wc školjke!!!" Moralna poruka br.1: Internet ne riješava sve probleme u životu. Moralna poruka br.2: Ako nemaš e-mail, ali radiš puno, možež svejedno postati milioner Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... blizi si čišćenju WC školjki, nego da postaneš milioner. U svakom slučaju te pozdravljam i molim te da ne odgovaraš na ovu poruku: Izašao sam....... kupiti jagode! Pozdrav :o) |
srijeda, 22.03.2006.
VIC 26
Pita Lala svoju Sosu: - Soso, j..... te ako mi točno odgovoriš na pitanje! - Ta samo kaži Lalo, sve cu ti reći! Misli Lala - Što je to, ima 4 noge, ima rep, maleno, crno, po mraku se vide oči, cijeli dan juri miševe oko kuće i mijauče? - Ta ništa lakše! Krokodil! - Pa ti Soso uvije lako pogodiš! |
Ibrica Jusić
Shalom Sara |
utorak, 21.03.2006.
VIC 25
Vraća se Pinokio iz grada tužan i nesretan: Što je bilo sine? - pita ga tata. Cure me neće je imam kockasti k....! - plače Pinokio. Pa, ne plači, uzmi malo šmirglu i zaobli ga.... - stiže savjet. Sutradan... vraća se Pinokio iz grada a tata ga pita: - Kako je bilo? Je li ti pomoglo? - Ma pusti cure, šmirgla je zakon! |
New York, jedna priča ....
|
Madonna
Who's that girl Who's that girl, who's that girl.... When you see her, say a prayer and kiss your heart goodbye She's trouble, in a word get closer to the fire Run faster, her laughter burns you up inside You're spinning round and round You can't get up, you try but you can't Quien es esa nina, who's that girl Senorita, mas fina, who's that girl Quien es esa nina, who's that girl Senorita, mas fina, who's that girl You try to avoid her, fate is in your hands She's smiling, an invitation to the dance Her heart is on the street, tu corazon es suyo Now you're falling at her feet You try to get away but you can't Light up my life, so blind I can't see Light up my life, no one can help me now Run faster, her laughter burns you up inside He's spinning round and round You can't get up, you try but you can't Who's that girl Now, who's that girl Now, who's that girl Now, who's that girl |
ponedjeljak, 20.03.2006.
Tutti Frutti Band
Stvari lagane: |
Za "Stablo Šimerovo" i sva dobra koja činiš ...
Kako jednim HVALA |
Dobitnici Oskara za zivotno djelo
|
nedjelja, 19.03.2006.
Jacques Prevert
Sjeti se Barbara Sjeti se Barbara Bez prestanka je kisilo nad Brestom toga dana A ti si hodala nasmijana Rascvjetana ocarana pokapana Pod kisom Sjeti se Barbara Bez prestanka je kisilo nad Brestom A ja sam te sreo u ulici Sijama Smijesila si se A ja, ja sam se isto tako smijesio Sjati se Barbara Ti koju ja nisam poznavao Ti koja me nisi poznavala Sjeti se Sjeti se ipak tog dana Ne zaboravi Neki se covjek pod trijemom sklonio I on te zvao po imenu Barbara I ti si potrcala k njemu pod kisom Pokapana ocarana rascvjetana I njemu se bacila u narucaj Sjeti se tog Barbara I ne ljuti se na mene ako ti kazem ti Ja kazem ti svima koje volim Pa i onda ako sam ih vidio samo jedanput Ja kazem ti svima koji se vole Pa i onda ako ih ne poznajem Sjeti se Barbara Ne zaboravi Onu pametnu i sretnu kisu Na tvome sretnom licu Nad onim sretnim gradom Onu kisu nad morem Nad arsenalom Nad brodom iz Quessanta O Barbara Kakve li bljezgarije rat Sto je od tebe postalo sada Pod ovom kisom od zeljeza Od vatre celika krvi A onaj koji te u svom stiskao zagrljaju Zaljubljeno Da li je mrtav nestao ili jos uvijek zivi O Barbara Bez prestanka kisi nad Brestom Kao sto je kisilo onda Ali to vise nije isto i sve je upropasteno Ovo je kisa od strasne i neutjesne zalosti Ovo vise nije ni oluja Od zeljeza celika krvi Posve jednostavno oblaci Koji crkavaju kao stenad Stenad sto nestaje uzvodno nad Brestom I odlazi da trune daleko Daleko veoma daleko od Bresta od koga ne ostaje nista |
Alphaville
Sounds like a melody.... It's a trick of my mind to faces bathing in the screenlight she's so soft and warm in my arms i tune it into the scene my hand are resting on her shoulders when we're dancing away for a while ... oh, we're moving, we're falling, we step into the fire by the hour of the wolf in a midnight dream there's no reason to hurry, just start that brand new story set it alight, we're head over heels in love head over heels .... the ringing of your laughter it sounds like a melody to once forbidden places we'll go for a while it's the definite show our shadows resting in the moonlight it's so clear and bright in your eyes it's the touch of your sighs my lips are resting on your shoulder when we're moving so soft and slow we need the extasy, the jelousy, the comedy of love like the cary grants and kellys once before give me more tragedy, more harmony and phantasy, my love and set it alight, just starting that satellite ... |
VIC 24
Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase? • A što? Nije ti ono krivo. |
TEKSTOVI - Pametne izjave 1
Izjave američkih političara • "Internet je odličan način da se povežete na net". Clintonov pomocnik George Stephanopolous:  • "Predsjednik je održao sva obećanja koja je nameravao održati". Bivši američki predsjednik Calvin Coolidge:  • "Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost". Bivši potpredsjednik SAD-a, Dan Quale:  • "Podržavam svaku pogrešnu izjavu koju sam ikad izdao". • "Spremni smo za neverojatan događaj koji će se možda desiti, a možda i neće". • "Nedavno sam bio u posjeti Latinskoj Americi, i jedino mi je žao što u srednjoj školi nisam naučio više latinskog, pa da budem u stanju da razgovaram sa tim ljudima". • "Prelijepo je biti ovdje u velikoj državi Čikago" (inače, Čikago je samo grad). • "Gubici života će biti nezamijenljivi". • "Zagađenost nije to što škodi našoj okolici. U pitanju su nečistoće u zraku i vodi". • "Obožavam Kaliforniju. Praktično sam odrastao u Feniksu" (Arizona). Kongresni kandidat u Texasu:  • "Ti niski prostaci zaslužuju da ih neki seronja šutne posred guzice i ja sam čovjek stvoren za taj posao". David Dinkins, gradonačelnik New Yorka, odgovarajući na optužbe da ne plaća takse:  • "Nisam počinio zločin, nego sam prekršio zakon". Marion Barry, gradonačelnik Washingtona:  • "Osim svih ubistava, Washington ima jedan od najmanjih postotaka zločina u državi". |
subota, 18.03.2006.
GRAFIT 4
Djevojka je kao telefon - uvedeš je u stan i ubrzo dobiješ dvojnika. |
GRAFIT 3
|
VIC 23
EPITAF: Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu. |
GRAFIT 2
Idu dvije žene ulicom, jedna nosi torbu od skaja a druga od BBC-a. |
GRAFIT 1
Živi kao da ti je svaki dan zadnji. Jednog dana bićeš u pravu! |
VIC 22 - politički doduše
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima: • Sve je gotovo, izabran sam! • Stvarno! Ne lažeš? • Ne, sad više nema potrebe. |
VIC 21
Zašto plavuše ne vole lovce? Zato što ne opaljuju ležeći! (Plavuše: • Ma nije istina, mi ih obožavamo jer oni brzo opale dva puta!) |
VIC 20
Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom? • Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100.000! |
VIC 19
Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32? TRTI TU! |
VIC 18
Razgovaraju Mujo i Haso: • Bolan Haso, što tebi dođe Fata? • Sestra od tetke, a tebi? • Dođe mi da je kresnem! |
petak, 17.03.2006.
VIC 17
Sjede dva goluba na grani. Jedan kaže: Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha! |
četvrtak, 16.03.2006.
OGLASI
1. Tražim lijepu, zgodnu, pametnu djevojku sa automobilom. |
VIC 16
Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Zato što nijedna fabrika ne pravi tako male kondome. |
VIC (možda i nije) 15
Novovjencani par bio je u braku tek dva tjedna. Muz, iako jakozaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni, - Draga, vracam se odmah. - Gdje ces duso? - pitala je zena. - Idem u kafic, ljepotice. Idem na pivo. Zena je rekla, - Zelis pivu, ljubavi? Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.  Muz nije znao sto da napravi, i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, - Da, malena, ali u kaficu...znas...imaju ledene case... Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, - Zelis ledenu casu, najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivac a, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke. Muz, vec pomalo blijed je rekao, - Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK? - Zelis grickalice, medeni? Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice ..... - Ali, mila moja, u kafiću... znas... psuju i govore ruzne rijeci. - Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino!?  I zivjeli su sretno do kraja zivota.... |
utorak, 14.03.2006.
VIC 15
CETIRI LEKCIJE ZA USPJEŠNOG POSLOVNOG COVJEKA Prva poslovna lekcija  CovJek poce da se tušira, cim je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce da otvori, žena popusti, brzo se uvi u rucnik i strca niz stepenice. Na vratima ugleda Ptra, prvog susjeda. Pre nego što zausti, Pera joj rece: -Dacu ti 800 eura ako skineš taj rucnik. Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Petra naga. Petar joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog iznenadne srece koja ju je snašla, žena se opet uvi u rucnik i pope se na kat. Pošto ude u kupatilo, muž je, i dalje stojeci ispod tuša, pita: -Tko je to bio? -Petar, naš prvi susjed - odgovori ona. -Sjajno - rece muž - je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra? Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podjelite sa svojim akcionarima - možete spreciti moguce opasnosti. Druga poslovna lekcija  Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaludericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluderica ude u auto, sjede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoje divna koljena. Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaludericino koljeno. Kaluderica ga pogleda i rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promijenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njeno koljeno. Kaluderica mu opet rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši: -Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno. Stigavši u ženski samostan, kaluderica izade, uputivši mu znacajan pogled, i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznaceš vrhunac slave. Pouka: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku. Treca poslovna lekcija  Prodavac, službenica i direktor odoše na rucak i na stolu u restoranu nadoše staru uljanu svijetiljku. Protrljaše je, a iz nje izade duh u oblacku dima i rece: -Obicno ispunjavam tri želje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu. -Prvo meni - rece službenica - želim biti na Karibima, da voziti gliser i da me ne interesuje ništa na svijetu. Puf! I ona nestade. Prodavac, u cudu, rece: -Ja sam sijledeci! Ja sam slijedeci! Želim da sam na Tahitiju, ležati na plaži sa mojom osobnom maserkom i zauvijek biti okružen pinakoladom i ljubavlju svog života. Puf! I on nestade. -Ti si na redu - rece duh direktoru. A on rece: -Želim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju. Pouka: Uvijek pustite šefa da govori prvi. Cetvrta poslovna lekcija  Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeci ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita: -Mogu li i ja da sjednem i da, kao i ti, ne radim ništa cjeloga dana? Vrana odgovori: -Naravno, zašto da ne? I zeka sjede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga. Pouka: Ako vec sjediš i ne radiš ništa, moraš da sjediš veoma, veoma visoko! |
VIC 14
Orgazam ima šest faza: Astmatičnu: Ah! Ah! Geografsku: Tu! Tu! Matematičku: Više! Više! Religioznu: Oh, Bože! Samoubilačku: Umirem! Ubilačku: Ako staneš, ubiću te! |
VIC 13
Razgovaraju dva programera: • Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. • Uh! • Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala. • Uuh! • Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! • A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš? |
VIC 12
Anketiraju narod na ulici pitanjem: • Znate li šta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima: • Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa... Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu: • Kakav seks??? Zaustave programera, koji će na to: • Virtuelni šta? |
VIC 11
Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! |
VIC 10
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna cura. Prvi kaže: • Vidi kakve properties ima ova. Drugi će na to: • Džabe ti, ona je read only. |
ponedjeljak, 13.03.2006.
VIC 09
Šta se raspada brže od Yuga? Zemlja koja ga proizvodi. |
|
Smisao rata nije umrijeti za svoju domovinu, nego neprijatelja prisiliti da umre za svoju! |
Dobri grafiti ...
1.Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat. 2.Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočare.  3.Janjetina je zdrava zato što ima vitamin beeeeeeee! 
|
VIC 08
Mladim djevojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT. Šifra: Programer. |
VIC 07
Poslije prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu: Sad znam zašto te zovu MICROSOFT..... |
VIC 06
NAJVEĆE SVIJETSKE KATASTROFE Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98... |
VIC 05
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se, on tu samo sjedi i ništa ne radi! |
VIC 04
Kako se krste programeri: U ime oca (čelo), Sina (stomak), I Svetoga Duha (desno rame), Enter (lijevo rame). |
VIC 03
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se... Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora? Muž: - Internal error. Out of resources. Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu. Muž: - Sharing Violation. Access denied... Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu? Muž: - Too many parameters... Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe. Muž: - Data type mismatch. Žena: - Ti si totalno lud. Muž: - ...by Default. Žena: - Šta je sa tvojom platom? Muž: - File in use. Try again later. Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros? Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. Žena: - Hoćeš popiti još malo vina? Muž: - File system is full. Žena: - Šta misliš o mojoj familiji? Muž: - Unknown Virus. |
VIC 02
• Tata, reci mi, kako sam se rodio? • Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao virus... |
VIC 01
Informatičarska kletva: |
subota, 11.03.2006.
T.A.T.U.
Ya Soshla s Uma |
Tina Turner
Proud Mary |
Crvena jabuka
Ne govori vise |
Alisa
Ludi Ivan |
Kakva nepravda.....
Bez imalo osjecaja krivice, moj blog je obrisan a da mi nitko nije uputio ni riječ koja zvuči kao:"Oprostite ili Što god...!" |
