Ispričavam se što je prošli post bio ultrajadan, ali to je bio odraz kako se ja osjećao tada… ugl tada sam napiso 2 rečenice a ostalo copy-pasteao.
Ali sada slijede stare staze…
LE DINER
(Uz zvukove klasične glazbe eekova obitelj objeduje u miru)
Otac: Ženo, odlično si skuhala ovog jastoga a la umak.
Viktor: pa da, a juče je još bolje skuhala moja jaja. High-five!(nabacuje ocu)
Otac: ehm…molim!?
Viktor: Jea stari, juče sam ju prasnio 5 puta dok si ti bio na kavi. High-five!
Otac: Koga!?
Viktor: pa tvoju ženu, jebote ja glupog! Low-five!
Otac: ženo, jel to istina!?
Žena/Majka: pa da, ali dok sam skužila da je to on, već je bilo gotovo. Bio je mrak, a obojica imate isto dlakavo dupe.
Otac: sine, zašto si pobogu ulazio majci u sobu i pod krevet?
Viktor: pa mislio sam da ćeš ti biti tamo. Zajeb.
Otac: ah dobro, šta se sad može, nastavimo objedovati.
Viktor: I stara, ko je bolji jebač, hehe?
Majka: pa, iskreno, obojica nemate pojma. Vidi se da ste u rodu. Osobno je meni najbolji striko.
Otac: I sa strikom si se?! Kurvo jedna seoska! A s kim se nisi e?
Majka: pa još nisam Viktorovog srednjeg brata oprobala..mogla bi sutra?
Viktor: Oke onda, i kad te on izjebe sutra, onda daj sud ko je najbolji. Oke?
Majka: Ah familijo moja, sve vas tako volim.
Otac: A ja vas još više.
Viktor: A ja vas najviše! Zagrli!
(grupno se grle dok se jastog hladi)
the end(fala Dinku na ideji)
CHILDREN, LETS TALK ABOUT SEX?
(Ovako to izgleda kad neuka dječica pitaju za savjete..lol)
"Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?"
"Sa dečkom sam stupila sam u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?"
"Bok imam pitanje za vas!zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju radi moje debljine.otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama.zašto?da li sam normalna???POMOZITE!!!!"
"često mi dođe da ga sam si popušim, da li ću uz uporan trening jednom to i uspjeti...."
"Jebala sam se s djedom, dali sam normalna!?"
''Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?''
"Ako se jebem u čmar, jesam li djevica?"
"bok, imam 15 godina i penis mi je velik samo 2 centimetra. čuo sam da postoji >sprej< koji povećava veličinu penisa. pomozite mi!"
''decko mi je svrsio u usta vec 5 puta a jos mi nisu cice narasle.zasto???''
"Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?"
"bok.imam 11 godina.u trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh,osjetim neko kucanje oko pupka.mislila sam da sam mozda trudna.uzasno se bojim trudnoce!!!nisam jos nikad imala decka,a kamoli da sam spavala s njim,al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka.jeli moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom....????"
"Dragi lastane, imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca...jel mogu ostat trudna????????"
"imam 16 god spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?"
"prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina.....?"
"Koliko mogu puta dnevno drkat, a da ne postanem neplodan?"
"Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da nemogu zatrudniti, pa sam dala da svrsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?"
"Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? dali je to bio moj prvi sex?"
"Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?"
"Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)"
"Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. Jebali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se drka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa drkamo, pa fafamo/pušimo. A brat bi volio i jebati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom jebao. Jeli to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam peder, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala."
"Dragi Lastane, samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu..."
"Imam 17 godina (bla bla)... pred 6 mjeseci sam prvi put spavala sa svojim deckom. Taj put smo se bili zaglavili jedan u drugog i trebalo nam je 2 sata da se otpetljamo. Sad nas je strah ponovno pokusati..."
"imam ... godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar?"
"U zadnje vrijeme moj decko je unio neke novitete u sex,znaci li to da me vara,da je to naucio od ljubavnice?"
"primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina,a meni curi crveno..jesam li normalna?"
"Svaki put kad me dečko poljubi ili dodirne osjećam ugodu ali bojim se da sam frigidna."
"Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja ,bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!"
"Imam 13 godina i još uvijek sam nevina. Da li je moj tata homosexualac??"
"Imam 15 god i prije mjesec dana spavala sam s dečkom koji ima 21. Nakon što smo svršili rekao mi je da ima HIV i neka odem liječniku. Što je to HIV i da li je zarazno?"
"Imam 13 godina i grudi su mi vec pocele rasti ali nisu jos narasle. Da li je to zato sto sam obrijala stidne dlacice?"
"Volim se samozadovoljavati sexualnim igračkama kao što su vibratori..ali nedavno mi je legica rekla da vibrator može ispustiti tekućinu sličnoj spermi i da mogu ostati trudna..meni sada kasni menga 3 dana pa se ja jako bojim da stvarno nisam trudna..nikada nisam imala spolni odnos ali se ipak bojim da vibrator nije stvarno ispustio tu tekućinu..molim vas pomozite ali molim vas ne šaljite me ginekologu.. Unaprijed zahvalna!!!!"
(Iva dala link odakle sam ovo kopiravo)
THE FAX MACHINE
Atak na faks i spas moje budućnosti je dogovoren u 0600 aurs…
Pošto mi se busom nije dalo, nagovorio sam El Sabrea da me odveze do Osijeka…uz svu moju nevjerojatnu mogućnost nagovaranja, nagovorio sam ga i na još neke druge stvari, ali to nek ostane među nama. Za uzvrat sam mu morao preorati njegovo novo selo koje je nedavno kupio…preimenovo ga je u Sabanovci, a nalazi se između Kuševca i Ivanovaca…5x5 dimenzije, i kupio je sve kurve iz okolnih sela te ih smjestio u svoje selo…mogo je preimenovat u Kurvanovci…nikom ne bi smetalo…pogotovo ne droljama tim koje daju na sam miris eura i fensi auta, što Sabo naravno sve ima. U ovim okolnim selima je sad nestašica kurveštura, pa nek se wannabe kurve jave da ih tamo premjestimo. Uvjet je da su malo živile na selu.
Zaputili se mi tamo, ja sav uzbuđen, nisam niš ni bio ponio, samo dobru volju i mišićnu masu. Prolazimo kroz par sela, a sve pičke koje rade na ledinama pozdravljaju Saba…ipak on samo seoske trebe bari…a nije ni on glup, one sam čekaju gradskog kurca i skupog avta. Jedva sam ga nagovorio da ne izlazi van neg da sam nastavimo prema Lega gradu…
Stigosmo tamo relativno rano, parkiro se Sabo na neko sedamnaesto mjesto…i uputili se mi na Ekonomski…problem koji se mogao pojaviti je taj što je Sabo već upiso Građevinu, tak da on ne bi smio ustvari uć u Ekonomski fakultet. On već ima miris Građevinarca, ovi Ekonomci će ga nanjušit i moglo bi bit vraga…još se sjećam davne bitke na početku prošlog stoljeća između ova 2 faksa, na centru Osijeka su se borili samo sa mačevima i prepariranim životinjama…bilo je krvavije nego bitke iz filma Bande New Yorka…dijelovi su letili na sve strane, jer općepoznato je da je preparirana životinja najoštriji predmet kad se upotrebljava za penetraciju ljudskog tkiva. Da, oštrije i od kurca koji penetrira vađajnu.
I tako, ošli Sabo i ja u wc, i ja se popišo po njemu da neutraliziram miris…nisam nijedan dio tijela izostavio, sigurnost prva naravno… dakako, nemoram ni spominjat da smo još malo ostali nakon toga u wcu ne bi li mi ga on pošteno posaugao. Nakon što sam mu svršio u usta(malo sam fulo po očima), i dao mu pusicu u čelo, zaputili se mi prema faksu.
Ušli unutra, smell-alarm se nije oglasio, dakle nisu Saba skužili…mogli smo se neometano šetati…bio je prazan fakultet, stvarno neznam di su svi bili, pretpostavio sam da je pauza… na prva vrata koja smo našli smo ušli. I tamo uđemo mi u sobu broj 7, tek ono tamo se 2 ženske ližu gole…2 sisate supermlade plavuše… nisu nas primjetile, pa mi ušli i sjeli, te gledali njih dvje kak se obrađuju na stolu…i uživali, naravno.
Taman u trenutku kad se prva spremala fistfuckati drugu, primjećeni bijasmo, te se obje brzo ustadoše i čudno si staviše prste oko pičke…u tom trenutku nas počele nekom zelenom kiselinom iz pice gađat, ali brza reakcija i izbjegli smo i pobjegli iz te strahote…
Oduvijek sam tvrdio da su lezbače zle i da umjesto bijelog izbacuju smrtonosnu vanzemaljsku tekućinu…šteta što nisam imo fotić da to uslikam…eto, još jedan neriješen fajl spremljen u Dosjee X…ali to sad nije bilo važno, važnija je moja budućnost.
Dok smo šetali hodnicima primjetio sam da Sabo sve manje i manje smrdi po pišalini, biće da to lagano isparava. To me malo zabrinilo, ali nastavili smo dalje. Na katu našli neku sobu, ušli unutra. Tamo neka teta, ja reko to je to. Objasnio ja cijelu situaciju, ona sva razumna i kaže mi nema problema riješit ćemo mi to. Ja sav sretan pružio ruku, i krenuli Sabo i ja van. U tom trenutku javi se teta i pita me šta to po Građevini miriše? Sabo i ja se sledili, prokleto bilo moje pišalo koje nije moglo malo duže ostati na Sabu…priđe ona bliže i ponjuši Saba, te joj se oči zacrvene i narastu joj rogovi, te iz hlača izvadi nevjerojatno veliki mač. I sam sam se čudio kako pobogu to može uopće držati tamo…ali imo sam i drugih problema.
Sabo i ja dali petama vjetra, ali faks se najednom počeo pretvarati u nešto drugo, hodnici postadoše vatreni, zidovi muljavi…ko da smo u Silent Hillu…
Horda ženki iz suprotnog hodnika navalila na nas, sve nas spremne gađati lezbo-kiselinom…Mi trk u drugi hodnik, ali nažalost to je bio slijepi put za nas…
U tom trenutku, Sabo, koji je upisao Građevinu bez plaćanja, izvadi olovku, podigne ju prema gore i poviče: Tako mi građevinskog materijala, ja imam moć!
U tom trenutku Sabo postane nabildani frajer nalik na He-mana, te uz pomoć magije se stvori pred nama građevinski materijal…naše sredstvo obrane. I tako uzeli to on i ja i izbacali po lezbo zombijima, nakon što smo si raskrčili prolaz, brzo smo pobjegli iz tog đavoljeg, lezbačama nakrcanog Ekonomskog fakulteta. Sabo nas je spasio, i njegovu tajnu o građevinskom He-manu ću čuvati i neću nikom reći.
Nakon toga sam ga pitao da li ćemo ić na Filozofski da tamo probam, ali Sabo mi reče da tamo vladaju gay-pederčine, te je to također leglo zla… jedini čru-good fakultet je Građevina, ali ja tamo nemogu upast jer je 2. rok gotov i nema više mjesta za još jednog ratnika. Probat ćemo nagodinu na neki faks, možda čak i ne u taj đavolji i fakultetskim ratovima nastrojen Osijek…
LONG KISS GOODBYE
Bila je oproštajna za naša 2 draga FER-ovca..Marka i Medu. Svi smo plakali, grlili ih, ljubili, natezali im gaće do glave i slično. I sada, u ekipi su otvorena 2 nova mjesta za našu super ekipu. Dakle, traže se:
1. Markova zamjena – netolerantni i šovinistički nastrojeni sadist, po mogućnosti da ima mali muf na bradici, tokom kava mora uvijek pretjerati sa šalom, kod pijenja mora uvijek praviti prevelike štamplice. Po mogućnosti da je poulfreak i da stalno priča o doti, ipak to Luki nedostaje. I da, konstantno visenje na youtubeu isto poželjno.
2. Medina zamjena – mora bit dlakav po cijelom tijelu, obavezno. Mora uvijek nositi 2-3 kutije kondoma. Pametan, i mora sve organizirati i uvijek se brinuti za novce i sve kupovati. Mora sve moć organizirat, i također uvijek peći roštilj. Po mogućnosti bi trebao znati ispeći pile. Mora redovito u gradu barem 10 ženski barit, i bar 5 pojebat u jednoj noći. Jesam spomenio da mora bit dlakav?
...ako ima itko barem pribiližne osobine nek se javi. I da, ak se jave 2 lake velikosisate droljaste kuje koje rado daju najboljim prijateljima, odma ih primamo.
Le movie - Planet Terror
P.S. Izjava od nekidan: "Ma nek' je i 12 cm-a, samo nek je vrckast."
|
