ŠALA MALA

Zasto je Italija sigurna ? Perche l'Italia e al sicuro ?
Bin Laden je izjavio: "Jako je tesko izvesti teroristicki cin u Italiji".
Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne sluzbe) potvrdjuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju.
Dvoje terorista iz jedne blisko-istocne zemlje su dosli u Napoli odlucni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima".

Evo kako je to izgledalo:

Nedjelja 23:47
Stigli su na medjunarodni aerodrom u Napoli iz Turske i napustaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga sto su izgubili prtljagu.
Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitak iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlaze teroristima da probaju doci drugi dan...tko zna, uz malo srece..
Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zakljucuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 200 eura, taksist odlucuje da ce ukrcati svog kompanjona na kruznom toku Villaricca. Nakon sto su ih opljackali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.

Ponedjeljak 04:30
Nakon sto su se osvijestili oba terorista uspijevaju doci u hotel na trgu Burze. Odlucuju da ce iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio. Nakon toga se upucuju na aerodrom, ali prije nego dodju do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marsa, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenih Napoletana koji im ne daju proci.

Ponedjeljak 12:30
Konacno dolaze do trga Garibaldi gdje odlucuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novcanice od 100 eura.

Ponedjeljak 15:45
Dolaze na aerodrom Capodichino cvrsto odlucni da ce avion skrenuti sa rute i srusiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e strajakaju zbog toga sto traze cetverostruke place za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti.
Jedini raspolozivi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakasnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za cekanje i pjevaju popularne pjesme, glasno protestirajuci protiv vlade. Dolaze strajk brakeri i pocinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.

Ponedjeljak 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji ce skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte presuti im da je let, zapravo, otkazan.

Ponedjeljak 22:07
Sada vec teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne znaju da li je unistenje Napolija teroristicki cin ili cin milosrdja.

Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlucuju pojesti nesto u aerodromskom restoranu i narucuju sendvic sa pohanim skoljkama.

Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzrocile pohane skoljke zavrsavaju u bolnici San Gennaro, nakon sto su cijelu noc cekali u hodniku hitne pomoci. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz skoljaka.

Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domacem terenu, od novopecenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosudjena u korist sicilijanske momcadi od strane suca Concettino Rina de Corleone.
Grupa navijaca "MASSERIA CARDONE", vidjevsi dva tamnija covjeka zamijenjuju ih za navijace Palerma i pocinju ih gadjati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora sef navijaca, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskoristava obojicu.

Nedjelja 19:45
Napokon navijaci odlaze, a oba terorista se odlucuju napiti po prvi put u zivotu (iako je grijeh!!). U jednoj krcmi u luckoj zoni grada im natoce patvoreno vino sa metanolom i ponovo zavrsavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.

I rece Bog Noi: "Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, tvoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslati cu veliku kisu."

Noi to bas ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.

Nakon sest mjeseci nadvise se tamni oblaci i poce kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??

Noa obrise suze i rece: "Gospodine, sto si mi ucinio? Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradjevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagandnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradjevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uredjaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbenom psihijatru.
Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi drzavni sluzbenik iz iste zupanijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.
Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam onda u sumi htio kupiti drvo receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, posjetio me je po drugi puta sluzbeni psihijatar.
Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam poceo skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo, bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog visih interesa moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja.
Boze, da li je tebi uopce jasno, da trebam dozvolu za transport zivotinja prema zakonima EU? Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopce znao da se primjerice rogate zivotinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudjom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i djubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja vise ne mogu, sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi. "Gospodine, neces unistiti zemlju?"
Tada rece Bog:
"O tome vise ne razmisljam, jer to ce uciniti vasa drzavna uprava."

Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja.
Pedagoski cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za koji oni ne znaju da uopce postoji!

Modul 1: obavezni tecaj
1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati)
2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati)
3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2: zivot u dvoje
1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati)
3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama)
5.razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati)
6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati)

Modul 3: slobodno vrijeme
1.ispeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio)
2.probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje (prakticni dio)

Modul 4: tecaj kuhinje
1.stupanj (pocetnici!): kuhinjski aparati (ON ukljuci- OFF iskljuci)
2.stupanj (napredni!): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta.

MALO TEZE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8 kandidata.

Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio)
Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (demonstracije i video snimke)
Tema 3: ''Ti i elektronika'': ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna)
Tema 4: zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrocava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju)
Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku
Tema 6: ''Raste li toalet papir na roli za toalet papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferencijaa s Harvardom)
Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima)
Tema 9: i muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja)
Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba (prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan)
Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka
Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus)
Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?''
Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield)
Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!''

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se
vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i
vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada
razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu,
kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na
sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu
rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se
osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od
biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u
vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi
ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju
vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije
bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo
mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod
pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice
ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog
beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto
večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš
hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo
vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet
vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?"
pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću
te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a
vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne
pive, pecanja, nogometa i seksa."

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je
gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene
na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad
mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije... Nakon novog navlacenja
cizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme "



Ukrca se casna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena sredena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi
komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju.
- "Cuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo i tako
dalje. Ne da casnoj vrag mira pa je pita:
- "Cuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaze zena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc i evo ..."
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna:
- "Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ?"
- "Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Casna:
- "Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???"
- "Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna dode u samostan,
vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje neko tiho
kuca: kuc, kuc !!!
Casna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho ce fratar.
Casna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"


Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo
još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."



Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod
frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i
nijedna to ne potvrdi!"
Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod
prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja
i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je
jos uvijek tamo!!!"




Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da
ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo
pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri
puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja
odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u
trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam
izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna
odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila
grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim
srušila stolić za kavu i prdnula."



Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju
aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na
potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše
Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku
Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se
dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se
odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu
otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata
počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se
dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči
dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."


Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva
glasa.

Prvi glas je bio opušten i tješio ga:

"Mujo, nemaš razloga biti neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.

Pazi, nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.

Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.

Pa, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su
danas potpuno normalne."

A drugi glas ga je podsjećao:

"Mujo, ti si veterinar. Mujo, ti si veterinar."

Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje
mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i
nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti
slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa
kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja
stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na
ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci
taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je
sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam
htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne
zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na
ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s
namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje
strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da
ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?