Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je
gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene
na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad
mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije... Nakon novog navlacenja
cizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme "
Ukrca se casna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Zena sredena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi
komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju.
- "Cuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispricaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo i tako
dalje. Ne da casnoj vrag mira pa je pita:
- "Cuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaze zena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noc i evo ..."
Voze se one dalje, cuku - cuku, truc, truc...
Opet casna:
- "Ma, oprosti, ali ove cizme, otkud ?"
- "Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Casna:
- "Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???"
- "Ma, cuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna dode u samostan,
vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje neko tiho
kuca: kuc, kuc !!!
Casna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho ce fratar.
Casna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo
još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube
divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod
frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i
nijedna to ne potvrdi!"
Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod
prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja
i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je
jos uvijek tamo!!!"
Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da
ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo
pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri
puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja
odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u
trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam
izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna
odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila
grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim
srušila stolić za kavu i prdnula."
Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju
aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na
potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše
Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku
Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se
dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se
odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu
otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata
počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se
dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči
dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva
glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga:
"Mujo, nemaš razloga biti neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Pa, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su
danas potpuno normalne."
A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar. Mujo, ti si veterinar."
Post je objavljen 11.10.2006. u 12:43 sati.