ŠALA MALA

....dosao Mujo u Ameriku i zaposli se kao zidar.
Dok je prvi dan nesto radio kaze jednom ameru: ej, dodaj sajlu.
Amerikanac-:what????
Mujo-: Ma dodaj sajlu mat'reti!
A amerikanac ce na to opet-:what???
Mujo-:Do you speak english?
Amerikanac-:yes,yes!
Mujo-: Pa dodaj bolan sajlu sta me zajebavas.


Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot.
Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.


Dosao Huso pjan kuci. Odjednom se zacuje jak tresak a Fata povice:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A sta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "E jebiga, i ja sam bio u njemu..."


Ulazi Mujo u prodavnicu i pita
"Imate li televizora u boji?" "Imamo", odgovara prodavac.
"Dobro onda mi dajte jedan zuti".


Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspijeva. Sreca cuje ga Fata i otvori mu vrata:
"Sta to radis s tom cigarom?"
"Fato, ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."


Haso ide vec po drugi put na ispit i ponovo propada.
- "Pa naravno", objasnjava on, "ista sala, ista komisija, a i pitanja ista!"


Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase. Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajuci. Nakon nekoliko krugova zastade pa u strahu povika:
"Majko mila, zivog su me zazidali!".


Sreo Mujo (dajdzinicu) tetku na pijaci pa je pita:
Dje si dajdzinice, sta ima? Kako je?
Tetka: Dobro je.
Mujo: Kako je dajdza?
Tetka: Pa zar ti ne znas da je on prije 6 mjeseci umro?
Mujo: A vidi ti mog dajdze.

Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:
- Deda, das meni malo pive?
Deda veli:
- Mali, mores si ti presavinuti pimpeka do guzice?
Unuk veli:
- Nemrem.
Deda veli:
- Je, onda si jos premladi da bi pil pivu.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju i nista.
Unuk zagrebe svoju, kad ono 100.000 kuna.
Deda ga pita:
- Mali, a budeme mi podelili pol pol taj dobitak?
A unuk pita njega:
- Deda, a mores si ti presavinuti pimpeka do guzice?
Deda sav sretan odgovori:
- Mogu!

A unuk mu na to veli:
- E, pa onda se jebi!!!!!

- Zasto se Crnogorci tek sada od jednom interesuju za odlazak u Njemacku?
- Pa skontali da je u Njemackoj kriza, nema sanse da dobijes posao.


Dogovaraju se snaha i punica, i kaže snaha:
- "Ako vidiš da tegla na prozoru stoji na lijevoj strani, onda sam dobre
volje, ako na sredini tak-tak, a ako stoji na desnoj strani onda sam loše
volje."
Kaže punica:
- "Ako vidiš da ja ujutro popijem 1 rakiju onda sam dobre volje, ako
popijem 2 rakije onda sam tak-tak, a ako popijem 3 rakije jebe se meni
gdje tvoja tegla stoji."


Greenpeace je raspisao natjecaj za izradu plakata koji bi najbolje ilustrirao stanje stvari u svijetu. Prvu je nagradu osvojio Mujo sa svojim plakatom na kojem on stoji ispred rusevina, sa plinskom maskom
na glavi i u ruci drzi ruzu. Citava Greenpeace zajednica, naprosto odusevljena ovakvim plakatom, pozove Muju na dodjelu nagrade i zatraze od njega da objasni svoju viziju:
- Postovani skupe, a sada, laureat svjetskog natjecaja - MUJO!
- Hhrrrmmm... pa, sada, hajde, hvala.
I spremi se krenuti dolje drzeci cek na 1000 dolara, kadli organizator:
- Stanite, recite, sto ste zapravo prikazali? Sruseni, zagadjeni svijet i tracak nade?
- Neeee... htjedoh reci da je sex sa kondomom isto kao mirisati ruzu kroz gas-masku.


Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom
položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na
kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."

Policija privede eskima na ispitivanje i pitaju ga:
- "Gdje ste bili u noci izmedju 31. svibnja i 1. sijecnja?"

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojhica i on je zovne a ona
naravno mlada i naivna dope do njega. Sjedne ona pored i on krene u
akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se
samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo
dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"


Odveo Skot sina u Luna Park. Mali gleda ringispil pa rece:
- "Hajde tata, plati mi da se i ja zavrtim dva-tri puta."
- "Ma pusti, sine, zar ti nije dosta sto se Zemlja vrti?!"


U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju
ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im
objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"


Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim
elektricnim vlakicem kako govori:
- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se
zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena
polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad
ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon
nekog remena majka ga cuje kako govori:
- "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da
cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo
da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos
jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno
putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
- "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za
reklamacije onoj kucki u kuhinji."



Drži Crnogorac malu bebu iznad kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhati ga!"


Došla Smrt kod Muje i kaze mu:
- "Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu."
A Mujo kaze:
- "Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom."


Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji,
kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko
vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi
da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."



Ševe se Mujo i Fata kad banu u sobu mali Mujica.
Mujica:
- "Babo š'o to radiš?"
Mujo:
- "Eto sine, uvjek si želio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će
se tako nakon devet mjeseci pridružiti nama."
Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu kako plače.
Mujo:
- "Što je sine, š'o se rasplako ?"
Mujica:
- "Ti s' babo sinoć stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga poštar
Bajro pojeo."



Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva.
Tuzan, seo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan
policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja.
Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- "Ako je polupao jaja sta je bilo sa organom?"
- "Organ je na telefonu", usplahireno odgovori policajac



- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti
trči po dvorištu?
- Prestat se smijat i pucat ponovo.


Anketa u Svicarskoj:
- "Da li mislite da Svicarska ima previse stranaca?"
- "5% je odgovorilo - NE."
- "20% je odgovorilo - DA."
- "75% je odgovorilo: bolji me kurac, to je vas probljem..."



Pobili se Huso i Haso i Haso rasjece nozem Husu od uha do uha. Doveli Husu
u bolnicu, dali mu narkozu, doktori ga jedva zasili i sad cekaju da se
probudi iz narkoze.
Budi se Huso, progleda i odvali se smijati toliko jako da svi konci
popucaju. Doktori opet daju narkozu, zasiju i opet sacekaju da se Huso
probudi. I ne prode malo, probudi se Huso, progleda i opet se odvali
smijati tako da konci opet popucase. I treci put doktori dadose narkozu,
zasise rane i sacekase da se Huso probudi.
No ovaj put kad se Huso krenuo buditi, dreknuse doktori na njega:
- "Stani bolan Huso! Jes' ti normalan? Em si se pobio sa najboljim
prijateljem, em te on rasjekao od uha do uha, sta tu ima smjesno?"
A Huso ce:
- "Kako se ne bi smijao. Haso se sutra zeni, a evo mu kurca u mom desnom
dzepu."




Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas
je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta
prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje.
Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav
MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih
slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja,
tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM
slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku
i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."



Primio stari svecenik novopridoslog mladog svecenika u zupu sa namjerom da
mu preda zupu kad dodje vrijeme. Pozove ga jednu vece na veceru i da se
malo bolje upoznaju, a mladi svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa
plavusa kao kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u
kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i pokoran
bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo uceniku u kojem
stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si otisao onu
noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u svom
krevetu nasao bi i noz i vilicu."



Zucna svadja izmedju Staljina i Molotova... Molotov izlazi iz kabineta i
kaze tiho sebi u bradu:
- "Brkato govedo!"
Cuo to neki porucnik koji je stajao blizu i odmah otrci Staljinu:
- "Tovaris Staljin, znate li sta je rekao Molotov?"
- "Sta?"
- "Brkato govedo!!!"
- "Zovi ga ovamo!"
Dolazi Molotov...
- "Reci mi, boga ti, sta si rekao izlazeci iz kabineta?"
- "Rekao sam: BRKATO GOVEDO!!!"
- "A na koga si to mislio?"
- "Pa, na Hitlera, naravno..."
Staljin (okrecuci se porucniku):
- "A reci mi ti, govedo, na koga si ti mislio?!?!"

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."


Vidio Mujo da zivot u Jugi nije vise ono sto je nekad pa odluci da ode
preko granice. Posto nema nikakvih papira ni vize skuzi on da mu je
najbolje da ode na crno. I tako jedne noci se on sunja tiho kroz sumu vise
od dva sata i sav sretan on vec sebe vidi u drugoj zemli kad cuje on glas
pandura (granicara) iza sebe:
- "STOJ gdje ces ti?", a Mujo sav razocaran odgovara:
- "E jebi ga, sad nigdje..."


Ne psujem... ne pusim... ne pijem...
U jebo te bog, upade mi cigara u pivo.


Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih
50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio
prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"



Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."


Dodje ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje
posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc. Pita ti ovaj Cigu:
- "Dobro Cigo gde vi spavate?"
A on ce:
- "U ovoj sobi."
- "Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala."
A on ce ti:
- "Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece, zet i snaja,
do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka."
Ovaj pita:
- "Pa dobro, a gde vi radite ono?"
- "Koje ono?"
- "Pa znas, sex."
- "A jebacina", Cigo ce ti: "sto odmah ne kazes. Znas malu decu sklonimo
na stranu, staroj majci stavimo zvoncice oko vrata, i jebemo sve sto ne
zvoni."


Dosao Mujo u ZOO vrt da razgleda zivotinje. Gleda Mujo gleda, kad u jednom
kavezu veliki papagaj. Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Sta je bolan sta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jaro ja mislio ti ptica."


Hitno mijenjam malog zelenog papagaja za prase od 110 KG, boja nije
bitna.

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu,
kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam
da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve
velicine jer mama ide na more!"


Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i
dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol
da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris
gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"



Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"


Zaustavlja policija Pazarca i posto nije odma stao kaze mu policajac:
- "Sta mangupe, ti ne jebes policiju?"
Na to ce Pazarac:
- "Jebo bi te alaha mi, nego te nisam video."


Svadzaju se Gornji i Donji Vakuf ko je veci i kaze Gornji Vakuf Donjem:
- "Ajde sta ce te vi, mi smo za vas BUGOJNOO!"


Seksali se Fata i Mujo, kad naidje Haso - Fatin muz i poce se derati:
- "Mujo, pa gdje ces mi TI tako nesto uciniti?! Mi smo bili zajedno u
skoli, sve skupa radili, skupa se salili, bio si mi kum, i sad ovo... EJ!
Hoces li prestati, dok ti govorim!"

Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava
svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno
kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju
da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit
cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako
to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa
kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"


Haso izbjeglica vraca se autobusom iz izbjeglistva u Njemackoj. Negdje 30
km prije Sarajeva, autobus staje, i sofer kaze:
- "Momci put je miniran, moracete pjesice kroz sumu."
Haso baci torbe na rame i krene. Nakon 5 min, naidje na tri covjeka, brada
do koljena, redenici oko vrata, mitraljezi u rukama i vicu:
- "Stoj ko ide!"
Haso:
- "Ja sam Haso izbjeglica i idem kuci."
Ona trojica repetiraju, i smjeskajuci se pitaju:
- "A znas ti Haso ko smo mi?"
On ih gleda, gleda i kaze:
- "Aaaaaa... vi ste sigurno skrivena kamera!!!"


- Što dobijemo križanjem pitbulla i bernardinca ?

- Psa koji ti odgrize nogu zatim te ponudi rumom pa odjuri po pomoć.



Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze
da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50
maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.


Dosao Zagorac u birtiju i popil jedan gemist, i zaderao se:
- "Joj kaj bu sranja."
Popije on drugi gemist i opet se zadere:
- "Joj kaj bu sranja!"
Popije on treci i zadere se:
- "Joj kaj bu sranja!"
Na to konobarica ga upita:
- "Sto je bilo?"
A on kaze:
- "Nemam za platit."


Krenuo Ciga u Italiju, pa reko djeci da ce da im donese ono što žele.
Najstariji kaže da hoće BMX, drugi karting ćerka oće barbiku, a na kraju
dođe Ciga do najmlađeg i pita:
- "Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese?"
- "Tatko donesi mi dva jajca."
- "Šta će ti jajca???"
- "Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš."

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju
posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca
kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti
nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me
za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu
znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi
pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu
neotpakovan."

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije
namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Krapa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebes, nemoj zaboravit."


Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika izmedjuu wc skoljke i tus kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znaci ti si taj!"


Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza s cvijećem..."


Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sjedi i uziva. Pored njega neki djaci
razgledaju okolis a on ih pita:
- "Djeco odakle ste vi?"
- "Mi smo iz kragujevacke gimnazije."
- "O jebote pa zar vas nisu streljali 1941."


Leze Mujo i Fata na plazi...
- "E moja zeno...ja i ti bijeli a dijete nam crno", cudi se on.
- "A znas one godine kad smo bili na moru pa mene zaganjao jedan crnac,
jedva sam mu pobjegla, pa dijete od straha u meni, pocrnilo."
- "E, jebi mi sve moje ako te on nije stigao."


Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi
Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata."
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

Zarobili ljudozderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored
kazana poglavica postavio strazara da cuva rucak. Nakon izvesnog vremena,
prolazi poglavica pored kazana i vidi da strazar malo-malo pa udari
kutljacom po poklopcu.
- "Sta to radis??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam sta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"


Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom
predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce.
On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala
sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"


- Koja je razlika izmedju djevojke sa sela i djevojke iz grada?

- Djevojka iz grada ima u pupku piercing, a djevojka sa sela krpelj!!!


Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za komsiju?"


Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso najednom:
- "Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio Medvjed?"
- "Ma ja bi se popeo na najvise drvo", kaze Mujo.
- "Ali medvjed ce za tobom", kaze Haso.
- "Pa ja bi onda skocio u najdublju reku", kaze Mujo.
- "Medvjed ce opet za tobom", kaze Haso.
- "E pa ja bi se onda sakrio u pecinu", kaze Mujo.
- "Sto tamo kad je medvjed u pecini ko u svojoj kuci!!!"
- "MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!"



Prica Haso Husi:
- "E moj Huso, ja sinoc ranije s posla, kad u sobi
Fata se jebe sa crncom i kinezom."
- "Ma nije moguce, sta si ti uradio", pita Huso.
- "Polako sam ti ja uzeo fotoaparat."
- "I sta si uradio?"
- "Napravio sam jedno 5-6 snimaka."
- "Dobro, dalje."
- "Snimke sam poslao u beneton, pa cemo vidjet sta ce biti dalje."

Sjede tri lovca u birtiji i pricaju o lovackim dogodovstinama.
Prica jednog:
- "Idem ja neko dan kroz sumu kad zec. Ja pusku i pravo u celo te zeca u
rusak. Malo potom naleti vuk ja opet pravo u celo te vuka u rusak. Malo
zatim kad ono jelen. Znam ja jeleni su brzi te se polako prisuljam, pusku
i u celo. Jebiga velik onaj jelen te ja ga za noge i sebi stavim za vrat"
U tom dolazi konobar i govori tom lovcu:
- "Gospodine za vas telefon"
Lovac:
- "Samo sekundu" i ode on tamo:
- "Aha, OK, dobro nema problema. Cao", obavi razgovor i vrati se za sto.
Upita:
- "Gdje sam ono stao?"
A ovi odgovaraju:
- "Ti stavio noge za vrat"
- "Ma ja... ja noge za vrat i guzim ti ja, guzim..."

Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja
nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije

Pricaju dvije cure u autobusu:
- "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me,
mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!"


Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jebo ti on mater!"


Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muz poginuo u granatiranju.
- "Fato, poginuo ti muz, raznijela ga granata!"
- "Jao! Cekajte dok ne dodjem da ga poljubim zadnji put!"
- "Ne mozes ga poljubiti, raznijela mu granata usta!"
- "Dobro, poljubit cu ga u obraz!"
- "Ma nema obraz, raznijela mu ga granata."
- "Poljubit cu ga onda u ruku."
- "Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!"
- "Pa, dobro, sta ima!??"
- "A, eto, nista, a kod tebe?"