ŠALA MALA

Zarobili ljudozderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored
kazana poglavica postavio strazara da cuva rucak. Nakon izvesnog vremena,
prolazi poglavica pored kazana i vidi da strazar malo-malo pa udari
kutljacom po poklopcu.
- "Sta to radis??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam sta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"


Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom
predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce.
On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala
sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"


- Koja je razlika izmedju djevojke sa sela i djevojke iz grada?

- Djevojka iz grada ima u pupku piercing, a djevojka sa sela krpelj!!!


Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za komsiju?"


Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso najednom:
- "Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio Medvjed?"
- "Ma ja bi se popeo na najvise drvo", kaze Mujo.
- "Ali medvjed ce za tobom", kaze Haso.
- "Pa ja bi onda skocio u najdublju reku", kaze Mujo.
- "Medvjed ce opet za tobom", kaze Haso.
- "E pa ja bi se onda sakrio u pecinu", kaze Mujo.
- "Sto tamo kad je medvjed u pecini ko u svojoj kuci!!!"
- "MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!"



Prica Haso Husi:
- "E moj Huso, ja sinoc ranije s posla, kad u sobi
Fata se jebe sa crncom i kinezom."
- "Ma nije moguce, sta si ti uradio", pita Huso.
- "Polako sam ti ja uzeo fotoaparat."
- "I sta si uradio?"
- "Napravio sam jedno 5-6 snimaka."
- "Dobro, dalje."
- "Snimke sam poslao u beneton, pa cemo vidjet sta ce biti dalje."