ŠALA MALA

Policija privede eskima na ispitivanje i pitaju ga:
- "Gdje ste bili u noci izmedju 31. svibnja i 1. sijecnja?"

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojhica i on je zovne a ona
naravno mlada i naivna dope do njega. Sjedne ona pored i on krene u
akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se
samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo
dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"


Odveo Skot sina u Luna Park. Mali gleda ringispil pa rece:
- "Hajde tata, plati mi da se i ja zavrtim dva-tri puta."
- "Ma pusti, sine, zar ti nije dosta sto se Zemlja vrti?!"


U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju
ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im
objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"


Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim
elektricnim vlakicem kako govori:
- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se
zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena
polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad
ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon
nekog remena majka ga cuje kako govori:
- "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da
cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo
da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos
jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno
putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
- "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za
reklamacije onoj kucki u kuhinji."



Drži Crnogorac malu bebu iznad kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhati ga!"


Došla Smrt kod Muje i kaze mu:
- "Mujo dosao sam kod tebe da ti uzmem dusu."
A Mujo kaze:
- "Fato, duso, trazi te neki covjek u crnom."


Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji,
kurči se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:
- "Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:
- "Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko
vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi
da će nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."



Ševe se Mujo i Fata kad banu u sobu mali Mujica.
Mujica:
- "Babo š'o to radiš?"
Mujo:
- "Eto sine, uvjek si želio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će
se tako nakon devet mjeseci pridružiti nama."
Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu kako plače.
Mujo:
- "Što je sine, š'o se rasplako ?"
Mujica:
- "Ti s' babo sinoć stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga poštar
Bajro pojeo."



Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva.
Tuzan, seo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan
policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja.
Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- "Ako je polupao jaja sta je bilo sa organom?"
- "Organ je na telefonu", usplahireno odgovori policajac



- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti
trči po dvorištu?
- Prestat se smijat i pucat ponovo.


Anketa u Svicarskoj:
- "Da li mislite da Svicarska ima previse stranaca?"
- "5% je odgovorilo - NE."
- "20% je odgovorilo - DA."
- "75% je odgovorilo: bolji me kurac, to je vas probljem..."



Pobili se Huso i Haso i Haso rasjece nozem Husu od uha do uha. Doveli Husu
u bolnicu, dali mu narkozu, doktori ga jedva zasili i sad cekaju da se
probudi iz narkoze.
Budi se Huso, progleda i odvali se smijati toliko jako da svi konci
popucaju. Doktori opet daju narkozu, zasiju i opet sacekaju da se Huso
probudi. I ne prode malo, probudi se Huso, progleda i opet se odvali
smijati tako da konci opet popucase. I treci put doktori dadose narkozu,
zasise rane i sacekase da se Huso probudi.
No ovaj put kad se Huso krenuo buditi, dreknuse doktori na njega:
- "Stani bolan Huso! Jes' ti normalan? Em si se pobio sa najboljim
prijateljem, em te on rasjekao od uha do uha, sta tu ima smjesno?"
A Huso ce:
- "Kako se ne bi smijao. Haso se sutra zeni, a evo mu kurca u mom desnom
dzepu."




Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas
je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta
prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje.
Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav
MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih
slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja,
tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM
slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku
i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."



Primio stari svecenik novopridoslog mladog svecenika u zupu sa namjerom da
mu preda zupu kad dodje vrijeme. Pozove ga jednu vece na veceru i da se
malo bolje upoznaju, a mladi svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa
plavusa kao kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u
kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i pokoran
bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo uceniku u kojem
stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si otisao onu
noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u svom
krevetu nasao bi i noz i vilicu."



Zucna svadja izmedju Staljina i Molotova... Molotov izlazi iz kabineta i
kaze tiho sebi u bradu:
- "Brkato govedo!"
Cuo to neki porucnik koji je stajao blizu i odmah otrci Staljinu:
- "Tovaris Staljin, znate li sta je rekao Molotov?"
- "Sta?"
- "Brkato govedo!!!"
- "Zovi ga ovamo!"
Dolazi Molotov...
- "Reci mi, boga ti, sta si rekao izlazeci iz kabineta?"
- "Rekao sam: BRKATO GOVEDO!!!"
- "A na koga si to mislio?"
- "Pa, na Hitlera, naravno..."
Staljin (okrecuci se porucniku):
- "A reci mi ti, govedo, na koga si ti mislio?!?!"