Panika i brisanja

Mislim da sam izdao samog sebe. Sklon sam tim napadima panike. Kada me je Daniela pritiskala da se oženimo, i istovremeno je stari opet počinjao pita, ne dolaziti na posao, i kada sam morao iči na državni ispit za zastupnika jednostavno bi se riješio svega čega se mogu. Otjerao bi Danielu, postao agresivan prema starom i svima oko sebe, a radio posao što sam manje mogao.
Jučer navečer sam imao isti takav napad panike.Uništi sam nešto s čim sam bio ponosa i zadovoljan. Nestalo, poput igre na kojoj sam radio dan i noć tri mjeseca. U jednom trenutku nesigurnosti, kada sam bio pred rubom jednostavno sam se okrenuo i pobjegao. Obrisao sam sve kopije sa diska i bacio sve papire koje sam napravio u smeće. Nestalo. Priče koje pišem. Ako, dobijem bilo kakvu negativnu kritiku od svojih test readera tu priču bacim u virtualni zapučak ili jednostavno obrišem. Čitavi sati rada, nestaju jednim klikom miša.
Ponekad se volim šaliti i povući paralelu između sebe i Kafke. Oboje smo studirali fakultete koje nismo željeli da bi zaradili lovu za kruh, mlijeko i kontracepciju. Oboje nismo studirali književnost, i oboje smo završili u osiguravajućem društvu. Kafka je imao sjebane odnose u obitelji, pogotovo s ocem. Dovoljno je pročitati Dvorac da bi se dobio uvid u njegovu seksualnost. Što mislite da bi se desilo na Kafkinoj samrti da je čovjek imao pristup modernoj tehnologiji kao i ja? Samo s jednim klikom miša mogao je izvršiti svoju posmrtnu želju.
Uništavam samog sebe na redovitoj bazi.
Kao svoj otac uživam prekomjerno u alkoholu, pa onda poslije bauljam ulicama klatareći se kao pijanac. Spavam sa svakom ženom koja mi je dala, bez obzira na godine.
Prestao sam piti. Prestao sam ševiti okolo.
Prije šest mjeseci, ili možda godina dana.
Moj je djed bio alkoholičar, otac mi je alkoholičar. Oboje su tukli svoje žene i maltretirali svoju obitelj. Ja pokušavam preskočiti generaciju. Došao sam do stanja da ne mogu imati erekciju ako se ne osjenčam apsolutno ugodno uza ženu. Kao što mi se nije digao kada sam trebao spavati sa Darkericom i kao što sam kiksao sa Opaticom, iako je naš odnos trajao duže.
Obožavam pitanja koja dobivam iz moje okoline.
I moje najomiljenije Ti samo voduu piješ?(ironičnim naglasakom) . Zbilja mrzim takva pitanja, i takve stavove. Zašto me svi žele napiti? Zašto mi svi guraju hranu u usta kada ne želim jesti? Zašto se ne bi izgladnjivao , zašto ne bi šijo samo vodu. I onda se zgražaju nad time što im ne želim reći razlog. Zar mislite da mi je ugodno reklamirati na sav glas nepoznatim ljudima da mi je stari alkos i da mi je najranije sječanje njega mame kako se malte u našem starom stanu i sebe koji utrčavam na sav glas derući se da prestanu. Nisam mogao imati više od dvije ili tri godine. Sestre još nije bilo.
Toga se najranije sječam. Kako to reći nekome tko nije doživio ništa u životu. Koji se zgraža nad grupnim seksom, i muslimanima. Ili tko misli da su svi alternativno odjeveni ljudi luđaci.
Kako nekog možeš definirati po glazbi koju sluša, ili kako se odijeva ili kojoj religiji pripada.
Miran sam i povučen, većinu vremena sam sam i ljudi misle da sam čudan jer se šećem navečer bez ikoga u društvu. Naime, ako niste čulu teška je povreda bontona šetanje bez barem jednog sušetača. Ako ste i vi jedan od takvih, dobro se pazite jer će vas moralna policija uhvatiti i baciti u neku crnu rupu bez dna kao što se desilo sa Dokonim Šetačem Raya Bradburyja. Možda imaju pravo. Sjećam se uzbuđenja koje mi je prostrujalo tijelom kada sam se potukao sa starim.
Nisam više želio trpjeti njegova sranja.
Sada me zove nasilnikom. Valjda i jesam.