|
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi 10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc 10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!) 10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno. 7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE! |
|
Tko je tko na sveucilistu
STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči a što više uspije. STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru. ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentisana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet. ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sediranog asistenta pripravnika. Ispoljava sklonosti ka alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima. ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna šta je tamo čeka. Veoma izdržljiv. DOCENT: Mitsko biće - niti je čovek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara. VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan. REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih. PRODEKAN: Lice iz posljedne ili pretposljedne kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena predhodnih dekana. Želi nešto promjeniti, ali ne zna šta ni kako, tako da prolazi neopaženo. DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih predhodnih kategorija i njihov suživot. |
|
ENGLISH-SERBIAN BEFORE TO WATER = ENGLESKO-SRPSKI PREVODI
Where are you, sick = Đe si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Dark of the job = Taman posla Meat Community = Mesna Zajednica Waist union = Strukovni savez They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao I am working with a full dime = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom Calculate on me = Računaj na mene Worked Melissa = Radio Mileva I them not, I them not = Janjine, janjine Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb Edge and Police Van = Ivica i Marica Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije Don't lay devil = Ne lezi vraže Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica Come to me go to me = Idi mi, dođi mi Fag Bag = Pederuša What has? = Šta ima? To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci More how much tomorrow = Još koliko sutra Of dear will = Drage volje Who plums you = Ko te šljivi Who cuts your hair = Ko te šiša Why yes no = Zašto da ne Complicated organisation of united work = SOUR Selfruling structures = Samoupravne strukture Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se What a damage = Kakva šteta I'll decorate you for Willow day = Udesiću te za Vrbicu Subquestion = Potpitanje Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje He has a loop = Ima petlju Since remember century = Od pamtiveka He was eating himself alive from nausea = Živ se pojeo od muke Without behind intention = Bez zadnje namere He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime For whose grandma health = Za čije babe zdravlje Who is your devil = Koji ti je đavo To overpiss oneself = Popišmaniti se The yellows are yellowing, the reds are travelling = Žuti žutuju, crveni putuju Middle sad = Srednje žalosno Erase yourself = Obriši se liquid questions = tekuca pitanja It was George Taylor = Šio mi ga Đura Yes, little duck = Dapače To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo From (since) the little legs = Od malih nogu Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša A little bit tomorrow = Malo sutra Small before = Malopre Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi Oh not mine = Ma nemoj Sea, brother = more bre Sea can't = More ne može Go escape = Idi begaj Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros God you pie = Bog te pita To lead the bill = Voditi računa Eat the job = Izeš pos'o Only killer = Samoubica How where = Kako gde How when = Kako kad How yes no = Kako da ne Sea march = More marš! More mars! = Više Marsova! I am on five (on five alone) = Napet sam I am all on five = Sav sam napet He knows knowledge = Zna znanje Drowning socialism = Utopistički socijalizam Thank you for the question = Hvala na pitanju Let's play tickets = Hajde da igramo karte Do you like revolving plays = Volite li okretne igre Handleading comrades = Rukovodeći drugovi Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo Handleading composition = Rukovodeći sastav Handleading structures = Rukovodeće strukture Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima Framed understanding = Okvirni dogovor He is a big animal = On je velika zverka Two eggs on eye = Dva jaja na oko If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena I divide your opinion = Delim vaše mišljenje She is in second stage = Ona je u drugom stanju On the face of the place = Na licu mesta Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti He is bright full stop = On je svetla tačka He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode On Hook's summer = Na Kukovo leto He looped himself with her = Spetljao se s njom He always loops something = Uvek nešto petlja He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe He was put on wall paper = Stavili ga na tapet He lives on high leg = Živi na visokoj nozi Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje He salts his brain = Soli mu pamet Since remember-century = Od pamtiveka He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde Language in souce = Jezik u sosu What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu Let him carry himself = Nek se nosi Don't work me = Nemoj da me radiš You are working me = Ti me radiš Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši Don't blunt it = Nemoj da ga tupiš He is big blunter = On je veliki tupadžija Spitted father = Pljunuti otac For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku Earth Court = Zemaljski sud Subroof = Potkrovlje He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak Brakeworry = Razbibriga Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuća He cought fog = Uhvatio je maglu He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst Pushing like a blizzard = Gura kao mećava To whom you this = Kome ti to Give up the blind business = Mani se ćorava posla She gave him basket = Dala mu je korpu He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali Bake it then say it = Ispeci pa reci He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk He is drunk as a mother = Pijan je ko majka He performs wild worms = Izvodi besne gliste To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago Plaughed citizen = Uzoran gradanin Plaughed husband = Uzoran muz He is big stamp = On je velika marka Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici Out of clean peace = Iz čista mira I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu Photo-whodrinks = Foto-kopije Just-Steel = Baš-Čelik The In-fall of Little Mice = Upala mišića Hello for ready = Zdravo za gotovo Blind Hose = Slepo crevo Whochicken = Kopile On-elephant = Naslon It doesn't dog = Ne pasuje I old about him = Ja se staram o njemu Red on railways = Crveno na pruge Arerailway = Supruga Treasure to you = Blago tebi Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i) I have to fish the floor = Moram da ribam patos Holy shit = Sveta Stolica Lamb handkerchief = Jagnjeća maramica He took a paining = Uzeo je bolovanje Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti Lightbulb throat = Sijalično grlo Priest singer = Pop-pevač On those mothers = Natenane The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju Everything is up and up = Sve je gore i gore Eyes colors long = Oči boje duge Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu Directed cheeking = Usmereno obrazovanje It is very with-even = Vrlo je sparno Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka Above late = Natkasna Court slow = Sudski spor To withgovern = Savladati He flies fishes = On muva ribe I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran I have onshouted on everything = Na sve sam navikao SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu šljivu For which mine = Za koji moj Pricksharper = Šiljokuran It hurts me = Boli me To be of pricky fortune = Biti kurate sreće I'll screw your grandma's grandma = Jebaću ti nanu naninu To cradle Mark = Ljuljati Marka To piss against the wind = Pišati uz vetar Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje He screwed a hedgehog = Jebo je ježa Go into mother's = Idi u majčinu Go into three beautiful = Idi u tri lepe I'll screw your sun = Jebaću ti sunce Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja To overcunt = Popizdeti Go into the beautiful = Idi u krasni Windfucker = Jebivetar Till the mine = Do mojega In is = U, je! Onfuck = Najebati Forfuck = Zajebati Withfuck = Sjebati Offuck = Odjebati Underfuck = Podjebavati NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES Forescratch = Zagreb Wart = Priština Sarah Is An Ox = Sarajevo Wolfcook = Vukovar Runaway Hair = Bežanijska Kosa Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija Little Wet Grove = Mali Mokri Lug To-Grandfather-her = Dedinje Little Bad City = Mali Losinj New Now (New USA) = Novi Sad New Market = Novi Pazar New Winevalley = Novi Vinodol Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo Julia's Heights = Julino Brdo Grass City = Travnik Lower River City = Donja Rekavica White Brook = Beli Potok Black Grass = Crna Trava Naked Island = Goli Otok Castration City (Withspear City) = Skoplje Saturday City = Subotica Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka Notmind City = Neum ZEMLJE = GROUNDS Slantox = Kosovo No Cat = Nemačka And That Fox = Italija PLANINE = PLAN AND NOT Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik Mt. Noise-Oils = Bukulja Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina Mt. Damned-and-is = Prokletije Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo Mt. Flat = Ravna Gora LICNOSTI = IMAGINESSES No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topić Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagić Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka Little Rose Little Juice = Ruzica Sokić Edge Except = Ivica Osim Happy Account = Radoje Kontić Freeman Gentlefuck = Slobodan Milošević But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegović Dick Droolfucker = Doka Balašević Wishwho Ribswhat = Željko Rebrača Goverments Giant = Vlade Divac Sparkwho Dogburn = Žarko Paspalj Stinghorn = Bodiroga Overdear Dayandhunt = Predrag Danilović IMENA = NAMEON Peacedefender = Branimir Peaceraiser = Budimir Sadpeacer = Tugomir Lovelydear = Miodrag Standish = Stojan Coaler = Uglješa Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Koštana (*) od: Construction Platform = Radna skela |
|
AIDS
Imao sam 13 godina mala me na dernek pozvala noch je luda, noch je nestvarna cugali smo I ja I mala Furka je bila odlichna muzika je bila malo preglasna nije bilo techno hitova glavnu rijech je vodila Metallica Pola raje "lepak" duvala atmosfera tek se kuvala prazne flashe pucale pod nogama svi se opijamo drogama Mala je "djem" izgledala mala me zeljno gledala znam da che mi kondom trebati jer nochas je moram jebati Mala mi se gola skinula kara mi se u visine vinula zeljno se na me bacila a zatim se na nju bacih ja Josh sam bio nezreo I mlad I ja gorko kajem se sad kondom mi je stvarno trebao al' sam ja I bez njeg' jebao Krevet u kuchi ja u krevetu mala che puchi sad osjecham klevetu Neshto me iznutra izjeda shta je to chesto sebe pitam ja dal' je savjest ili istina al' uglavnom pojede me zivoga Zao mi je shto sam jebao kondom mi je ipak trebao bio sam se skroz ufurao dok sam mog'o ja sam gurao Tijelo se moje raspada sida me prosto razara moja mala cheka djeteta a ja chekam crnog grobara Svemu kraj je za 3 mjeseca ja chu u grob-mala che kod doktora na prichu che tachka biti stavljene a za mene mramor plocha pravljena "Medju zivim nisam sad zato shto sam kar'o mlad!" -------------------------------------------------------------------------------- ASANAGA Zelje bere aga Asanaga U sred zime u proljeche rano Gledalo ga Vlashe ispod Becha Na Biograd pushku naslonilo Na zlo ga je mjesto pogodilo Pod koljeno medju oba oka Mrtav pade aga Asanaga Mrtav pade zdravo kuchi dodje I kod kuche tri veselja nadje Curica mu postala punica Majka mu je porodila sina Otac mu se u beshici nina -------------------------------------------------------------------------------- KRME MALO MOJE I sve je ishlo kao po loju dok sam imao krmachu svoju To nije bila obichna svinja bila je andjeo a nije hinja Vagala je oko 150 kila o kako je samo debela bila Bili smo samo nas dvoje, o moje nekada, prasence moje Ko mesar oshtrim nozeve svoje da te zakoljem, krme malo moje Prasichi rastu dok tebe doje a ti debela, krme malo moje Kad bi bio potop a ja sda sam Noje, tebe bih poveo, krme malo moje Bilo je svinja da nema broja, al samo ti si bila moja Grci zbog ljubavi unishtili Troju ja bih sve srushio za gicu moju Al loshi mesari sudbinu kroje pa hoche i tebe, krme malo moje Nikoga nisam izbacio iz tora, jedino tebe, krmacho moja Mnogo je mesa, krvi loja proliveno zbog tebe, krmacho moja Ja nemam masti nemam ni loja kad sam bez tebe, krmacho moja Sad imam krmke oni se goje gdje si debelo, krme malo moje I oko mesa muve se roje al tebe nema, krme malo moje Mozda je mesar dosho po svoje zbogom najdeblje, krme malo moje -------------------------------------------------------------------------------- DEPILIRANA Svako jutro moja mala rano ustaje rano ustaje ali bez mene kad ustane prvo sebe u red dovede istushira se-zatim slijedi brijanje Brije noge, brije ruke, bradu-brkove brije ona sve I gdje trebe I gdje ne pod pazuhom nechesh nachi niti dlachicu ni medj' nogama milu li joj majchicu Otprilike oko 12 probudim se ja I odmah me tu strefe 4 infarkta moja mala sinoch bila ko ljepotica a sada je bog te jebo sasvim chelava ja je pitam:"Srecho moja je si l' normalna ko te natjera da se depilirash sva?' Ona kaze:Sad sam sretna sad sam presretna jer na tijelu sad me vishe nishta ne zulja Da ti kazem da odlazim tu me ne sputava ja te srecho volim samo kada si rutava! -------------------------------------------------------------------------------- PEPELGUZA BIO JE JEDNOM NEKI BOGAT COVA A KOME JE LOGICNO KAPALA LOVA I KOJI JE IMAO PREDIVNU KCER A KCER IZGUBILA MATER OCA TAJ GUBITNIK NIJE NESTO TAKO SA LOVOM SE UVIJEK POJEBATI LAKO A KCERKA JE VENULA TUZNA I SAMA JER TATA JE KURAC, A MAMA JE MAMA ZATO OZENI JEDNU OD JEBACICA DA BI SKINUO TUGU SA KCERKINOG LICA PA NEKA PROVEDE SVOJE MLADE DANE PORED KAKVE-TAKVE JEBACICE MAME ALI NOVA MAMA, PO OCEVOJ MJERI DOVUCE SA SOBOM I DVIJE GRDNE KCERI VEC SE TU VIDJELO DA OBZIRA NEMA I DA MAMA NEKU PIZDRAIJU SPREMA KARALA JE MUZA, IZ VECE U VECE A ON, JADAN, NIJE VISE BIO CVECE TE VECERI JEDNE BAS KOD SAMOG KRAJA PODUDLA MU KARU I PRESUSI JAJA JOJ KOJA NESRECA POGODI DJEVOJCICU DODJE JOJ DA MAJCI ODSJECE PICU A JEBENA MAMA SAMO JOJ SE CERI ONA JE SAD GAZDA, I NJENE DVIJE KCERI I TAKO DJEVOJCICA KO ZADNJA STAVKA POSTA U KUCI OBICNA SLUZAVKA KUVALA, SPREMALA CAK IM PRALA GACE POSLUZIVALA GOSTE, TO JEST, JEBACE A JEDNOM KADA JE U PEPEO PALA ZA FRIGIDNE SESTRE TO BIJESE SALA MALOJ SE OD PEPELA ZASIVILA GUZA PA JE OVE NAZVASE SEKA-PEPELGUZA U TOJ KUCI SEKSA NAJVISE JE BILO PO CIO DAN SE PUSILO I GUZILO MACEHA JE U TOM POSLU BILA GLAVNA A NJENA JE PICKA VEC POSTALA SLAVNA IPAK JE PAZILA DA OSTANE MLADA PA JE DNEVNO PUSILA SAMO SEST KOMADA A SESTRE KOJE NIJE BAS KRASILO LICE IZDASNO SU DIJELILE SVOJE VRELE PICE PEPELGUZA SE OD TOLIKOG GLEDANJA I SAMA UZELI ZESTOKOG JEBANJA ALI U TOJ KUCI FAKTOR NIJE BILA PA JE JADNICA VIBRATOR NABAVILA POSTO U TOJ KUCI NE IMASE PRAVA NJU JE ZADOVOLJAVALA TA ZILAVA SPRAVA JER TO CUDO KO RUCNI TOP TUCE PA SE I PICKA POSTENO RAZVUCE IPAK TO NASOJ PRICI NE DAJE ZAPLET JER ODAVNO SE ZNA GUZI SE CITAV SVIJET ALI U DVORCU MUDROG I MOCNOG CARA PRICI O PEPELGUZI ZAPLET SE STVARA A NJEGOV KURATI SIN-PRINC OD MUDA POCEO JE NOCU STALNO DA VRLUDA MJENJAO JE DVORSKE DAMICE KO VES KARANJE JE PLACAO ODMAH I TO KES I ZATO TATA CAR ZBOG SVIH TIH VAGINA ODLUCI DA OZENI NAPALJENOG SINA TE PO CIJELOM CARSTVU POSLA POZIVNICE NA BAL KOD CARA POZVANE SVE PICE U CARSTVU TAD NASTA RADOST I SPREMANJE I SVE PICE BIJAHU SPREMNE ZA JEBANJE SVAKAKO MACEHA I NJENE DVIJE KCERI JASNE SU BILE U TOJ NAMJERI ODJURISE NA BAL KO TRI FURIJE OSTADE PEPELGUZA DA SUZE LIJE DOBRO JE ZNALA-POZUDNA JOJ PICA ALI, AVAJ, NEMA ZA BAL HALJINICA I OPET JEBES BAJKU BEZ DOBRE VILE KO MEKSIKANCA BEZ BOCE TEKILE I EVO VILE PORED PEPELGUZE CAROBNIM KURCEM BRISE JOJ SUZE ODMAH JOJ NABACI HALJINICU LJUTU DA SVAKOM MUSKARCU PRAVI KITU KRUTU PRIPIJENA TIJESNO-SIROKI DEKOLTE SISE JOJ STAJASE KAO NA IZVOL'TE NAPRAVI KOCIJE OD SUVOGA ZLATA SUTNU JE U DUPE I ZATVORI VRATA RIPNUSE SE VRANCI, POJURISE U NOC VILA SAMO RECE:"VRATI SE U PONOC" STADOSE PRED DVORAC, KOPITA IM BRIDE NIKO DO TAD TAKVU KOCIJU NE VIDJE KAD PEPELGUZA IZADJE NASTA PRAVA FRKA TRI REDA STRAZARA OTPOCE DA DRKA SAMO STO SU USLI U SVECANU SALU MLADOZENJA BACI IZ KURCINE BALU JASNO SE ZACOPO KAO DVORSKA LUDA OD VELIKE ZELJE ZVECKAJU MU MUDA ZAMOLI JE ZA PLES, U NARUCJE UZE ZABI NOS MADJU SISE, ZABI PRST U GUZE I SVI U DVORANI GLEDALI TAJ PAR VLAZILA SE PICA KRUTIO SE KAR TIKA-TAKA PROLAZILO VRIJEME PRINC JE POSTAVLJAO SEKSUALNE TEME I KAD NAJZAD U KURCU OSJETI MUKU ON ODLUCI DA ZATRAZI PEPLEGUZINU RUKU ALI PONOC ZAKUCA TEJ SAT - JEBENI VRAG POBJEZE PEPELGUZA ZA - ZA NJOM VLAZAN TRAG I TACNO U PONOC MORA STICI KUCI JER CAROLIJA CE BAS TADA PUCI U TRCI IZ DVORCA OD SILNE BRZINE ISPADE JOJ NJEN VIBRATOR IZ VAGINE PRINC, KOJI NAZALOST KOCIJU NE STIZE ZADOVOLJAN IPAK VIBRATOR PODIZE ZAIGRA TAD OSMIJEH NA NJEGOVOM LICU JER PO TOJ CE SPARAVI PREPOZNATI NJOJ PICU RECE:"NEK SVA VOJSKA PO CARSTVU SE RAZIDJE DOK NA TAKVU KALUP PICU NE NAIDJE" TRCALI VOJNICI PO CARSTVU STO PUTA AL' NIJEDNA PICA VIBRATOR NE PROGUTA MLADI PRINC OCAJAN U LJUBAVNOM ZARU ZA NEVJESTOM SVOJOM DRKAO JE KARU NAJZAD PRED KUCU PEPELGUZE BANUSE ZLOBNE SE SESTRE NA VIBRATOR NABISE SLABA VAJDA STO SU JEBACICE BILE KAD SVOJE PICE NISU TOL'KO TEGLILE DZABA SVINJSKE MASTI, DZABA VAZELINA ZA NJIH TAJ VIBRATOR BIJESE K'O PLANINA VESELI VOJNICI SVOJ OSMIJEH NE KRIJU JER SESTRE CE MORAT PICE DA ZASIJU DODJE I PEPELGUZA IZ ZADNJIH SOBA DA I ONA TAJ VIBRATOR PROBA MACEHA SE DREKNU:"UGLED KUCE RUSI" VOJNIK JE UCUTA DADE JOJ DA PUSI ZA PEPELGUZU TA SPRAVA BESE SALA JER NJENA GA JE PICA STO PUTA GUTALA DOJAVISE ODMAH PRINCU TU RADOSNU VIJEST ON PREDRKAN I SRECAN PADE U NESVJEST KAD SE OSVJESTI ONA VEC BI TU VRELOM MU PICOM PRUZI UTJEHU O PEPELGUZI OVO BILA JE BALADA KARALA SE DOK JE BILA MLADA SAD SE NESTO POSTARALA, U PLUCIMA JE GUSI ALI SVOME PRINCU JOS PRESRECNA PUSI -------------------------------------------------------------------------------- SEX DO GROBA Zivjela je sama pa me chesto zvala da boravimo zajedno Radi njenog stanja da izbjegnem sranja Lako sam je odbio Ali dodje dan kad sam bio sam i zachuo sam kucanje I lupu ispred vrata kao u sred rata Kontam, garant greshka je Al nije bilo rata vech su pukla vrata i chuo se strashan urlik Ona bijeshe doshla i jedva je proshla kroz moj maleni hodnik I htjede da se jebe, al neshto da pojede reche gladna je od ludila A oba mi oka, jela je ko stoka frizider mi ispraznila Kad je lijepo jela, otrcha do WC-a da tamo baci svoj otpad Za minut jedan kratak pao sam u bandak jer shirio se zestok smrad Kad sam dosho sebi bila je na meni Veselo je vrishtala A kako je meni shto na mome sjedi Nije me ni pitala Bilo mi je jasno da je sada kasno Jetra mi se kidala Sva u mochi cijele nochi s'mog se nije skidala Nisam reko nishta, niti vidjeh ishta muka me je spopala Moja polna dika zbog vel'kog pritiska kao da je otpala Posto sam joj sluga, ubila me tuga zbog nanijete shtete Nisam vishe kurvar, postao sam kuvar zbog debele tete Njene zelje da me smelje josh je upraznjavala Nije bilo lako al sam moro tako spas je samo obala U more se bacih, pa se tako spasih izdrzat' nisam mogao Ne jebite debele, muda vam pozelene tako sam ja najebo |
|
RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA
1. Picajzla................. Asik buva 2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija 3. Kosarkas................. Basket balija 4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija 5. Tenk..................... Belaj bager 6. Kolt..................... Bubanj kubura 7. Okrugli sto.............. Eglen sinija 8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap 9. Snezana.................. Plajvaz sunetlija 15.Komemoracija............. Rahmetli dernek 16.Umrlica.................. Rahmetli poster 17.Citulja................. Rahmetli selam 18.Semafor.................. Sejtan lampa 19.Peder.................... Supak meraklija 20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk 21.Balerina................. Zvrk hanumica 22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija 23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumeo?..... Aaa? 24.Veterinar................ Hajvan hecim 25.Lekar.................... Insan hecim 27.Deda Mraz................ Kijamet amidza 28.balerina................. zvrk hanuma 29.policajac................ pendrek efendija 30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija 31.zooloski vrt............. hajvan basca 32.tenk..................... belaj bager 33.batman................... bajro sismis 34.pizzerija................ mindja han 35.pizza capricoza.......... inat mindja 36.kosarkas................. basket balija 37.kosarkasko igraliste..... basket avlija RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA 1. Kurac.................... Milokliz 2. Suprug................... Jebnik 4. Advokat.................. Zajebnik 5. Dosadna osoba............ Odjebnik 6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom 7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin 8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo 9. Gace..................... Dvonogi nabiguz 10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo 11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo .Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo 13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala 14.Tata..................... Mamojeb 15.Telegraf................. Brzoglas 16.Automobil................ Samovoz 17.Tramvaj.................. Munjovoz 18.Ulica.................... Samovoznica 19.Bioskop.................. Slikokaz 20.Televizija............... Slikomicnica 21. Jebivetar............... Zrakoprc 22. Vrabac.................. Zrnojed 23. Petao................... Zoroklik 24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva 25. Monitor................. Prikazbenik 26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo 27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo 28. Hardver................. Tvrdotvorina 29. Softver................. Mekotvorina 30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina 31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo 32. Helikopter.............. Zrakomlat 33. Akumulator.............. Munjosprem 34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica 35. Grom.................... Zrakotres 36. Munja................... Zrakobljes 37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo 38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin 39. Televizor............... Slikomicno gledalo 40. Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse 41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc 42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!! 43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm 44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!! 45. Vakuum.................. Zrakopraz 46. Zajeb................... Samoprc 47. Ispit................... Mozgojeb 48. Nevina devojka.......... Nejebnica 49. Devojka................. Jebnica 50. Iskusna devojka......... Najebnica 51. Udata zena.............. Samojebnica 52. Prostitutka............. Izjebnica 53. Student................. Svejeb 54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova 55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova 56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod 57. Svastika................ Tajnojebnica 58. Ljubavnica.............. Sanja Dolezal 59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik MAKEDONSKI 1. jedanaesterac - lopta na beli krec 2. bestrzajni top - topce ni da mrdne 3. sok soba - sobata na kukulele 4. radjaona - sobata na kurceva rabota 5. bal vampira - zurkata na akrapi 6. pjesma o mrtvim ljubavnicima - pesmata o crknuti svaleri 7. crveni kriz - Krste Crvenokovski MADJARSKI 1. nogomet - ides podas meni dodas 2. silovanje - jebesnepitas 3. bankomat - serekes 4. lovac na papige - arafat 5. stala - mubarak SRPSKI 1. superman - cika spasoje 2. Walter Wolf - Vasa Kojot |
|
Pubertet
Nakon prozivljene burne mladosti usao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtezih razdoblja u zivotu nisam toga bio svjestan dok nisu poceli prvi problem. Najprije su po meni pocele rasti neke cudne dlake. Prvo sto mi je palo na pamet je da mi se kosa siri po tijelu, pa sam se sve krace sisao, a do te ideje sam dosao jer zene u reklamama sredstava za depiliranje imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muskarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po licu. Tek kad sam cuo ostale decke da pricaju da se to dogadja i njima spoznao sam da sam bio u zabludi, pa sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije dogodilo, danas bi bila cetiri, a ne samo "Tri tenora". To je bilo vrlo tesko razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv upale grla. Sljedeci problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti, ni lezati. Preko dana sam stajao, zbog cega sam dobio prosirene vene na nogama, a preko noci sam imao ruke sajlom zavezane za luster i tako viseci spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zastitne rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nesto s poda. Moja majka je imala svoje nacine lijecenja kao sto polijevanje kipucom vodom, valjanje u hladnom blatu, koristenje mesarskih nozeva ili uranjanje u akvarij s piranama, ali nista od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srcani udar, nakon sto smo ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna pocele su kruziti price o Cudovistu s Jaruna. Nakon toga je moja obitelj poprilicno popravila svoje finansijsko stanje na sistemu PEEP SHOWa. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici kamiona FAP kljunasa na kojoj su bile dvije rupice kroz koje se moglo gledati, a ljudi su placali po 10000 forinti samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natisom "I ja sam ga vidio". Iako je vecina ljudi nakon tog bliskog susreta imala psihicke poteskoce moja popularnost je rasla. Tog svog cudovisnog izgleda sam se rijesio sasvim slucajno kada je tata (otac od milja) slucajno u moj bazen ulio umjesto vode cisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povuke, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam cak izaci medju ljude. Pokusao sam si naci neko drustvo, no to je bilo jako tesko zbog mog mirisa (nakon sto je nestalo cistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruskovac, konjak i mentol). Kad sam nasao prijatelje oni su pricali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon nekog vremena kuca je pocela plesati Macarenu. Slijedece cega se sjecam su medicinske sestre i braca oko mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj zeludac. Nakon sto sam se iz ruznog pacica pretvorio u labuda, doslo je i vrijeme ljubavi. Nasao sam djevojku svog zivota. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala je ravno prema meni i potrcao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prisao, podigao ju i prislonio svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da ce sa mnom ostati do kraja svog zivota i da se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slasticarni, a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlicno smo se zabavljali, svaki vikend isli smo u kino, a cesto smo odlazili i na izlozbe slika. Bio je to moj pubertet, pun teskoca. Nisu samo decki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom pranju, pretpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su vece prsne misice od mojih. |
|
PREDSJEDNICI
Abraham Lincoln je bio izabran u Kongres 1846. godine. John F. Kennedy je bio izabran u Kongres 1946. godine. Abraham Lincoln je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1860. godine. John F. Kennedy je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1960. godine. Imena Lincoln i Kennedy sadrze po sedam slova. Obojica su se narocito zalagala za prava civila. Zene oba Predsjednika izgubile su djecu dok su boravile u Bijeloj Kuci. Oba Predsjednika su ubijena u petak. Obojici je pucano u glavu. Lincolnova sekretarica se prezivala Kennedy. Kennedyjeva sekretarica se prezivala Lincoln. Obojicu Predsjednika su ubili Juznjaci. Obojicu su naslijedili Juznjaci. Oba nasljednika su se prezivali Johnson. Andrew Johnson, koji je naslijedio Lincolna, bio je rodjen 1808. godine. Lyndon Johnson, koji je naslijedio Kennedyja, bio je rodjen 1908. godine. John Wilkes Booth, koji je ubio Lincolna, bio je rodjen 1839. godine. Lee Harvey Oswald, koji je ubio Kennedyja, bio je rodjen 1939. godine. Obojica ubica su poznati po sva tri svoja imena. Imena obojice ubica sadrze po petnaest slova. Lincoln je ubijen kod teatra koji se zvao 'Kennedy'. Kennedy je ubijen u automobilu tipa 'Lincoln'. Booth je pobjegao iz teatra nakon sto je pucao u Lincolna i bio uhvacen u skladistu. Oswald je pobjegao iz skladista nakon sto je pucao u Kennedyja i bio uhvacen u teatru. I Booth i Oswald su ubijeni prije nego sto im je sudjeno. I kao slag na kraju... Sedmicu dana prije nego sto je ubijen, Lincoln je boravio u gradu Monroe, drzava Maryland. Sedmicu dana prije nego je Kennedy ubijen, boravio je u Marilyn Monroe. |
|
Pisma velikih i malih umova
Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za vrijeme jedne od cestih setnji primijete jednu ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjenje iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice iduce godine. Na povratku u Englesku, nejdnom se sjeti godpodja da u kucici nije primijetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluci pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici. Pismo je bilo napisano ovako:Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdacan pozdrav i postovanje N.N."Primivsi pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:"Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno za one koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doci prema izboru: pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventlacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan lista papira, a tko zakasni moze se posluziti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu onima koji nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu." |
|
Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze. Motori nemogu zatrudnjeti. Motori nikad nisu optereceni. Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca. Motori nemaju roditelje. Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu. Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi. Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima. Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac. Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio. Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme. Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima. Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati. Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti. Mozes siti pivo dok vozis svoj motor. Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor. Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor. Nemoras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor. Nemoras ubjedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki. 1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. 8. Ako je ruzno,pivo mozes skloniti bilo gde. 9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. 11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Posto popijes pivo,za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. 13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. 14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin,uvek ce ti biti bistra glava. 15. Pivo uvek leze lako. 16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. 17. Za noc mozes skinuti i vise piva,a da se osecas dobro. 18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvek vlazno. 20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 21. Pivo si mozes priustiti javno. 22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. 26. Lepota piva nije samo povrsinska. 27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Kad pivo peni znas da nema besnilo. 29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 30. Nijednom pivu ne smeta dim. 31. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. 33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. 34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. 36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. 37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. 38. Svako pivo je lako i jeftino. 39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. 40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. 42. Pivo se ne linja. 43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo 44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. 45. Pivo nikada nije masno 46. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. 49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. 50. Svako pivo ima uzak grlic. 51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. 53. Pivo mozes da vodis i na kartanje. 54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. 55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. 57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. 60. Ako prospes tudje pivo,vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. 61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 62. Pivu ne smeta ako si pivopija. 63. Pivo nikada ne moze da zaglavi. 64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. 66. Pivo nikada nije suvise maljavo. 67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K. 68. Uvek mozes da izickas pivo od prijatelja. 69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. 70. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. 71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 72. Pivo ne gundja ako si sadista. 73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 74. Pivo se ne buni kad si pijan. 75. Pivo nema usadjene moralne norme. 76. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. 78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. 79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. 80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. 81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 82. Pivo uvek zna sta hoce(da bude popijeno)i to ne skriva. 83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. 85. SAM odredjujes dinamiku. 86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. 88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. 89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. 90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. 91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. 92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. 93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. 94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. 95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. 98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost. [Uvek imas toliko potencijala da bi popio pivo] [Za pivo ti ne treba "VEP"] 99. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 100. Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces. 101. Pivu je dovoljna jedna flasa. 102. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. 103. Pivo je pocasni clan PICKE. PICKA = Partija Iskusnih Clanova Korisnika Alkohola. 1.Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom. 2. Kako god da je promuckas napravice se pena. 3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela. 4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas. 5. Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima. 6. Koliko god da je pijes ona se ne umori. 7. KK ne moze da se pokvari. 8. Koka Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti da si laka zenska. 9. KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela. 10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podeliti s nekim. 11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno. 12. KK ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena. 13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju. 14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom. 15. KK ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu. 16. Kad ides u goste mozes poneti svoju KK a i ne moras. 17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu. 18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je najbolja. 19. Bez Koka-Kole se moze. |
|
OGLASI
-------------------------------------------------------------------------------- Prodajem se za 9,10 dinara Shifra: DEM -------------------------------------------------------------------------------- Iskorishtavam starice i sve koje se tako osjecaju Shifra: Okreni broj i ja sam tvoj ------------------------------------------------------------------------------- Otpustavam jajovode. Shifra: Voodoinstalater -------------------------------------------------------------------------------- Chistim ribe po kucama. Shifra: Iznad 18 -------------------------------------------------------------------------------- Povracam po sporskim halama. Shifra: Krajnje profesionalno -------------------------------------------------------------------------------- Mladim djevojkama podeshavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe Shifra: Expert -------------------------------------------------------------------------------- Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat) Shifra: Vidim sto ne vidim -------------------------------------------------------------------------------- Prodajem parcelu 5400 kvadrata na glavi Drazena Z., voda, struja, telefon, zapoceta kuca (Ima tamo jos dosta prostrora) Shifra: Veeeliko imanje -------------------------------------------------------------------------------- Trazi se slobodna djevojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi " druzenja " . Shifra: Plug 'n' Play -------------------------------------------------------------------------------- Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade. Shifra: Strpljenje -------------------------------------------------------------------------------- +------------------------------------------------------\,,, | M c D O N A L D ' S 450 km ---->>>> +------------------------------------------------------/////''' -------------------------------------------------------------------------------- OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA - POPLAVITE IH ! Shifra: Vodoprivreda -------------------------------------------------------------------------------- Krecim crnce po kucama shifra: Moler rasista -------------------------------------------------------------------------------- Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam više trazit Shifra: Dafina -------------------------------------------------------------------------------- Iznajmljujem ne nove ali dobro ochuvane kondome za spoljnju i unutrašnju upotrebu Shifra: Student -------------------------------------------------------------------------------- Trazite pare od mene.Ne ocekujem da ce te mi ih vratiti. Shifra: Pesimista -------------------------------------------------------------------------------- Zakazuje se skupstina beogradskih djevica u telefonskoj kabini kod "Politike".Pozvate su obadvije. Shifra: Izgubljeno nikad ne nadjeno -------------------------------------------------------------------------------- Vulkanizerska radnja "oIo" krpi nevinost po metodi baba Mileve. Shifra :Nije zlato sve što sija. -------------------------------------------------------------------------------- Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema . Shifra :Viagra ------------------------------------------------------------------------------- Ozelenite prirodu tucajte zabe. Shifra : Ecologic state Croatia. -------------------------------------------------------------------------------- SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!! VOZITE PO ... ... T R O T O A R I M A !!! Shifra : Dobrota trans ------------------------------------------------------------------------------- D.D. "štetni" , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti ništa gore , doruckujte naše paštete Shifra: Klin se klinom izbija -------------------------------------------------------------------------------- Novo !!! Novo !!! Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chišcenje tankog i debelog crijeva Novo !!! Novo !!! Novo !!! šavnichke gliste. Shifra : Ko ima gliste nikad nije sam !!! -------------------------------------------------------------------------------- D.D. "štetni" , SLUZIMO NEDjELJNI RUCHAK SVAKOG DANA!!! Shifra :Smrt je naslijedna. -------------------------------------------------------------------------------- VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC! Shifra :Zabjelo Republic -------------------------------------------------------------------------------- VI IMATE DOBAR SAN , MI IMAMO I DAN Shifra :Zabjelo Republic -------------------------------------------------------------------------------- Uci TI, uci TI, uci TI. Shifra :Lijenji N. -------------------------------------------------------------------------------- Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih. Šifra:Vlast -------------------------------------------------------------------------------- Svako ima pravo na moje misljenje. Šifra:Egocentrik -------------------------------------------------------------------------------- Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak. Šifra:Nezaposleni -------------------------------------------------------------------------------- Ako kupujete polovnu stvar,uzmite novu. Šifra:Kvalitet -------------------------------------------------------------------------------- POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir korišcen samo sa jedne strane . Šifra:D.D. Higijena -------------------------------------------------------------------------------- Cuvam zensku djecu od 17-27. Šifra: BabySiter -------------------------------------------------------------------------------- Prodajem vrhunski preradjenu hranu !!!!! Šifra: P.P. Debelo Crijevo -------------------------------------------------------------------------------- Cistim po kucama Šifra : Lopov -------------------------------------------------------------------------------- Povoljno !!!! Primam mito Šifra: Sudija |
|
Murphyevi zakoni
ZAKONI O LJUBAVI Sve dobre lene su zauzete! Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zaato! ©to je netko ljepai, to je taj (ta) dalje od vas! Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverzno proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu osobu! Novcem ne molete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost! Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste dali za njih! Svaka ljubazna akcija nema baa tako ljubaznu reakciju! Dobri decki(djevojke) svraavaju zadnji! Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest! Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronadu nekog drugog! OPCENITO Niata nije tako lagano kao ato izgleda! Svemu treba dule nego ato mislite! Ako neato mole poci po krivu, poci ce po krivu! Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar kojace uzrokovati najviae atete ce poci po krivu! Ako neka stvar mole poci po krivu u neki joa gori trenutak, onda ce se tada to i dogoditi! Ako jednostavno baa niata ne mole poci po krivu, ipak hoce! Stvari prepuatene samima sebi obicno krecu sa loaega na joa gore! Majka priroda je kurva! Nemoguce je bilo ato napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne! Kada god neato krenete napraviti, prije toga morate napraviti joa neato! Svako rjeaenje donosi joa problema! Zakon istralivanja Dovoljno istralivanja obicno podrlava vaau teoriju! Zakon otvorenih cesta Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce se uvijek susresti na mostu! Zakon termodinamike Stvari se obicno pogoraavaju pod pritiskom! Murphyjeva filozofija Nasmijeaite se... Sutra ce biti joa gore! Murphyjeva konstanta Stvar ce biti oatecena proporcionalno svojoj vrijednosti! Kvantatizacija Murphyjevih zakona Sve stvari krecu po krivu istovremeno! Murphyjevi tehnoloaki zakoni Ne molete otkriti kojim je smjerom otiaao vlak gledajuci u tracnice! Logika je sistematski nacin kako samouvjereno doci do krivog zakljucka! Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije neato koje ili uniati sustav ili ga toliko proairi da zbog toga postane neprepoznatljiv! Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime ato ne razumiju! Kada bi gradevinari gradili zagrade onako kao ato progameri piau programe, tada bi prvi djetlic koji naide uniatio civilizaciju! Strucnjak je onaj koji zna sve viae i viae o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o nicemu! Reci covjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ce ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega upravo obojana i morat ce je dotaknuti prstom da se uvjeri! Velika otkrica dogodila su se greakom! Niata se ne napravi na vrijeme i u granicama budleta! Sve je dobro ato se zavrai! Sastanak je dogadaj u kojemu se atede minute a gube sati! Greaka se nede pokazati sve dok jedinica ne prode zavranu kontrolu! Novi sustavi generiraju nove probleme! Grijeaiti je ljudski, no potrebno je racunalo da bi se stvari zaista zabrljale! Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o nicemu! Bilo koji program, dok se koristi, je zastario! Racunalo napravi u dvije sekunde isto toliko greaaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina! Niata ne motivira covjeko nego kada vidi aefa kako je barem jedan dan poateno radio! Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopce radi! Ako lelite odabrati ili prepoznati strucnjaka, izaberite onog koji predvida da ce posao trajati najdule i najviae koatati! Nakon ato je sve napravljeno i receno, puno viae toga je receno nego napravljeno! Svaka sprava mora sadrlavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja seviae ne mogu kupiti i tri dijela koja su joa u fazi razvijanja! Ako matematicki na kraju dobijete krivi rezultat, pokuaajte ga pomnoliti sa brojem stranica! Racunala su nepouzdana, ali je covjek joa nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o covjekovoj pouzdanosti je nepouzdan! Ako neato ne molete shvatiti, onda je to intsiktivno ocito! Napunite ono ato je prazno. Ispraznite ono ato je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi! Sve su stvari moguce osim skijanja kroz rotirajuca vrata! Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor! Ako nije u racunalu, onda to ne postoji! Ako neki pokus uspije, onda neato nije u redu! Kada sve propadne, procitajte uputstva! Sve ato ode gore, mora jednom i pasti dolje! Svaki predmet kada padne ce se otkotrljati u najnepristupacniji kut. Svaka jednostavna teorija ce biti objaanjena na najkompliciraniji moguci nacin! U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest pogreaka! Nikad nema vremena da se neato napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to ucini ponovo! Napravi sustav koji i budala mole koristiti, pa ce ga samo budala i htjeti koristiti. Murphyjevi zakoni o seksu ©to je ljepaa lena koja vas voli, to ce vam je biti lakae ostaviti i bez grilnje savjesti! Niata se ne poboljaava sa godinama! Unatoc tome ato ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jer nikada nece biti isto. Seks nema kalorija! Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviae problema! Nema boljeg lijeka za seks od seksa! Seks je poput snijega: nikad ne znaa koliko cea centimetara dobiti i koliko ce dugo trajati! Ako ih zgrabia za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti! Djevicanstvo se mole izlijeciti! Kada vas lena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala sluaati! Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas! Kvalitete na muakarcu koje privuku lenu su obicno one iste koje ona ne mole podnositi godinama kasnije! Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi! Uvijek je krivi dan u mjesecu... Kada su svjetla ugaaena, sve su lene prekrasne! Seks je nasljedan. Ako ga vaai roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi necete imati! ©to mlade, to bolje! Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono ato se dogodilo u raju! Seks diskriminiraju oni koji su sramelljivi ili rulni! Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), morate poljubiti mnogo laba! Molda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loaije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks! Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati! Ljubav je rupa u srcu! Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike! Radite to samo s najboljima! Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne znacenje! Jednim pametnim okretom rjeaavate se dobrog dijela pokrivaca! Ne molete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ato cete oploditi devet lena! Ljubav je pobjeda maate nad inteligencijom! Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada! Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspololen! Nikada ne spavajte sa lenom koja ima viae problema od vas samih! Suzdrlavajte se od vina, lena i pjesama... Vecinom pjesama! Nikada se ne svadajte sa lenom koja je umorna ili odmorna! ®ena nikada ne zaboravlja kakvog je muakarca mogla imati, a muakarac nikada ne zaboravlja lenu koju nije mogao imati! Nije bitna dulina carobnog atapica, vec carolije koja je u njemu! Bolje da vas se vidi nego previdi! Nikada ne recite ne! Muakarac mole biti sretan sa bilo kojom lenom, sve dokle god ju ne voli! Ljepota je samo povrana, rulnoca ide sve do kostiju! Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa! Muakarac je samo muakarac, ali dobar motor je prava volnja! Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevalni! Smijeaite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmialjate! Nemojte to ciniti, ako ne molete to izgurati do kraja! Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube! Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se! Ljubav je iluzija da se jedna lena razlikuje od druge! "Ovo nece boljeti, obecavam!" Vojni zakoni Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas! Niti jedan ratni plan ne prelivi susret s neprijateljem! Prijateljska vatra to nije! Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom! Problem kada se leli pobjeci lakaim putem je to ato ga je neprijatelj vec minirao! Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog! ©to ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ceteaka artiljerija zapucati prekratko! Nadolazeca vatra ima pravo prolaska! Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda! Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu! Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo! Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuatene pozicije! Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba! Niata nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaai! Ako vas vaa narednik mole vidjeti, mole i neprijatelj! |
|
Evo nekoliko bisera koje smo imali prilike cuti do sada na
TV-u, a koji se ticu situacije u susjednoj nam drzavi Jugoslaviji: 1. Natpis na jednom zidu u Beogradu: "J***m te, Kolumbo, radoznala!" 2. Transparent koji je neko nosio tokom demonstracija u Makedoniji: "Dole NATO bombe!" 3. Pitali su nekog prolaznika u Beogradu, "Kako ste docekali NATO-ove udare?", a on je odgovorio, "Pa skromno - u krugu porodice!" 4. Izjava neke zene u sklonistu za TV kucu CNN tokom prve noci napada: "A Clintonu porucite da je djuuuubre!" 5. Srpska pjevacica Victoria: "Mi smo nepravedno napadnuti!" Pjesme o kosovu USTANI, BANE SEKULICU! Bilo je to godine devedeset devete Kad su nasu Srbiju stigle rakete. Kuku i motiku digo celi svet, Ne da nam da igramo zenski rukomet. Ustani, Bane, Srbija te zove, zove, Ustani, Bane Sekulicu! Nema zivota, nema pivota Ko sto ga je imo Bane Sekulic. Jebes pivote, gadjajmo pilote, Pucajmo sedmerce za svoj PVO! Ustani, Bane, Srbija te zove, zove, Ustani, Bane Sekulicu! MOJA OTADZBINA Svakog dana begam pod tebe, Slusam vesti, psujem Si-En-En, Ne znam sta je sa Rusima, sto su oprezni, Sto se Jeljcin vise ne trezni. Svakog dana ccekam svetski rat, Da pobedim Trojni NATO-pakt; Svetski rat se usro, pa ne sme da izbije, Strecuje od zemlje Srbije. Moja otadzbina, Moja otadzbina! Ima oci boje tenka, Ima druga Lukasenka, Moja zemlja Srbija! NOVOSADSKI ARZUHAL Miroljubiv covek sam, Katkad spickam neki grad, Al vam kazem, gospodo, Platicete Novi Sad. Ako zelim preci most, Ja peraje nosim sad, Stog vam kazem, gospodo, Platicete Novi Sad. Da u mojoj reci most Pliva kao keciga, To ne ide, gospodo, Platicete, jebiga. Jel ste hteli da na skeli Vozim se kroz ceo grad, Sporo ide, gospodo, Platicete Novi Sad. Dugo jos ce Dunav teci Nizvodno ko i do sad, Al vam kazem, gospodo - Platicete Novi Sad. BOJNA DIVCIBARE Za kralja i otadzbinu - spremni! U Srbiji, na izvoru Reke Morave Stala braca da odbrane Orla s dve glave. Stoji Stojko do Milojka, Svi smo braca, svi, Necete na Divcibare Dok smo zivi mi! Puca puska, bestrzajac, Puca Ve-Be-Er, Puca i tenk, Zdimio ga NATO-bombarder. Cujte, Svabe i Englezi, Bando Jenkiji - Stici ce vas srpska ruka I u Keniji! Slusajte sad poruku Od Svetog Save, bre - Necete na Divcibare, Jer niste ni pre! BOZE, CUVAJ SRBIJU! Boze, cuvaj Srbiju, Svoj drugi dom, Ljude koji strecaju U sklonistu svom! Nek se sliju pesme sve U protestni pop, Cujes li nas, Boze, bre, Il si gluv ko top? Ako treba, Gospode, Evo, primi savet moj, Uzmi pusku, masku, slem, Pa stani u stroj. U vazduhu i na tlu Nemoj da se zezas s nju, Boze, cuvaj Srbiju, Mars u PVO! NE DIRAJTE MI RAFINERIJU Veceras me, dobri ljudi, nemojte nista pitati, Neka suze tiho teku ko naftni derivati. Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni, Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti. Jos u sebi cujem reci jednog umnog coveka: "Ovoliko nafte nema ni clanica OPEC-a!" Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni, Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti. Mene zovu naftna polja, mene zovu "Sadame!", Pre nego sto sklopim oci, nek pred njima plane sve. Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni, Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti. E MOJ DRUZE VOSINGTONSKI Lepe macke zapadnjacke Kako su se ljubit znale, Jos se secam lokne plave Njujorcanske moje male. Zbog nje sam se ja vozio Sa Pan-Amom i sa JAT-om, Dok se nisam zavadio S Amerikom i sa NATO-m. E moj druze vosingtonski, Sumadijom sela gore, E moj druze vosingtonski, Ne mozes do Crne Gore. E moj druze vosingtonski, Srescemo se pored Save, Ti me neces prepoznati - Nosim metu navrh glave. Pusticu ti udar prvi, Posle cu ti pustim krvi, Drugi cu ti oprostiti, Treci cu ti zapamtiti. Uopste necu nisaniti I Bogu cu se moliti Da te mogu promasiti, Ali cu te pogoditi. Padobran cu ti sklopiti, Usi cu ti zavrniti, O kako sam srecan bio - Druga zivog ufatio. E moj druze vosingtonski, Sumadijom sela gore, E moj druze vosingtonski, Ne mozes do Crne Gore. Vicevi o kosovu Razgovaraju dva Srbina: koliko kosta ova jedan raketla sta je ovi stranci bacaju na nas? ne znam, pumo koliko puno ne znam nekoliko hiljada maraka a koliko oni bace ovih raketla na nas pa puno koliko puno ne znam a jel mozes izracunati koliko oni tako potrose na te raketle pa puno, sta ja znam nekoliko milijarde dolara pa mogli su da nam bace te pare pa bi se mi sami pobili Pitaju dva Srbina u splitu kako najlakse mogu doci do Srbije jedan prolaznik im odgovori: odite brodom do Aviana od tanmo imate avion svakih pet minuta |
|
Kako slonove love:
MATEMATICARI love slonove tako da odu u Afriku, tjeraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati dokazati postojanje jednog jedinog slona prije nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vjezbi. PROFESORI MATEMATIKE ce dokazati postojanje jednog jedinog slona, ostaviti otkrice i uhvatiti pravog slona kao vjezbu za njihove diplomirane studente. KOMPJUTERSKI ZNANSTVENICI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. Zapoceti od Rta Dobre Nade. Raditi po uobicajnom nacinu, prelazeci kontinent naizmjence istocno i zapadno. Tijekom prelaska Uhvatiti bilo koju zivotinju koju vidis. Usporediti svaku tu zivotinju sa slonom. Stati kada je slon uocen. ISKUSNI KOMPJUTERSKI PROGRAMERI mjenjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce algoritam zavrsiti. PROGRAMERI ASEMBLERA vise vole izvrsavati Algoritam A na njihovim rukama i koljenima. ADMINISTRSTORI BAZA PODATAKA ne moraju izlaziti van da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvjestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL; INZINJERI love slonove tako sto odu u Afriku hvatajuci prolazece sive zivotinje i staju kada bilo koja od njih tezi izmedju plus , minus 15 % od prethodno cuvanog slona. SISTEMSKO INTEGRIRANI INZINJERI nisu toliko zabrinuti sa hvatanjem slonova kao sto su zabrinuti stvaranjem neobrubljenog sucelja izmedju slona i njihove okoline. EKONOMISTI ne love slonove ali vjeruju da ako slonovi plate dovoljno da ce uhvatiti sami sebe. STATISTICARI love prvu zivotinju koju vide N puta i nazovu ju slon. KONZULTANTI ne love slonove i mnogi od njih nisu nikada lovili ali oni savjetuju one ljude koji love slonove. POLITICARI ne love slonove, ali ce mjenjati slonove koje uhvatis sa ljudima koji su glasali za njih. ODVJETNICI ne love slonove ali slijede one koji pricaju o onome tko posjeduje otpatke. PODPREDSJEDNIK INZINJERSTVA,ISTRAZIVAC I IZUMITELJ se trude da ulove slonove ali njihovo osoblje je dizajnirano da to sprijeci. Kada podpredsjdnik krene loviti slonove osoblje ce nastojati da osiguraju da su svi moguci slonovi uhvaceni prije nego ih potpredsjednik vidi. Ako potpredsjednik vidi neuhvacenog slona (tj. jednog zivog) osoblje ce: (1) izraziti kompliment podpredsjedniku da dobro ne vidii (2) povecati sebe da sprijece bilo koji povratak. SENIORSKI MENADZERI imaju policu hvatanja slonova baziranu na pretpostavci da su slonovi kao poljski misevi samo sa dubljim glasom. KVALITETNI SIGURNI INSPEKTORI ignoriraju slonove tako da gledaju kako drugi lovci prave pogreske kada pakiraju dzip. PRODAVACI ne love slonove ali provode vrijeme prodavajuci slonove koje nisu uhvatili za dobavu dva dana prije nego se sezona otvori. PRODAVACI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. PRODAVACI HARDVERA love zeceve obojaju ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. |
|
Zasto je kokos presla cestu?
Moguci odgovori: Dr. Franjo Tuđman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih međunarodnih pritisaka na Hrvatsku" Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica" Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak." Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih seksualnih frustracija". Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih otrova." Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom ?elela da svrati pozornost svetske javnosti na polo?aj srpskog naroda u Hrvatskoj." Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja počnu prelaziti cestu." Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu." Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji, krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose." Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?" Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj volji, a zapravo kokos je to učinila u slu?bi i po diktatu stranke na vlasti." Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos." Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati." Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja." Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo slu?beno priopćenje." Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?" |
|
Izreke, savjeti, zapovijedi....
Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu. Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela FRAZE Mi o vuku, a Karadjic na vrata. Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja. Ja sam greska, legalizirajte pobacaj. Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju. Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali. Ne gazite travu, pusite je. Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les. Kisa ljeva, a bogami i desna. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom. U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska. Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ... Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje. Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje. Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. Mijenjam bojLER za bojRIKVERC. Jedna svijeca gori, druga doli. Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a. Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD. Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU. Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!! Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik. Tko rano rani, kasnije je pospan. Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu! Bolje ispasti budala nego iz aviona. Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan. Bolje testirati kocnice nego kociti testisima. Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce. Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate. Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka. Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike. Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj. Rad je sladak, ali ja sam seceras. ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA Svi idu jedan jebe.....................svatovi Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao..................pogreb Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda pravo u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. Newton je bio u krivu . . . Lake brze padaju ! Malo matematickih i ostalih kletvi dabogda ti se razlomci ne pokratili dabogda ne nasao limes niza dabogda ti limes niza ne bio konvergentan dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . . U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je! Popularni grafit u dve verzije: Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i mafije. Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i MUPa Srbije PARADOKSI SOCIJALIZMA: 1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi. 2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu. 3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi. 4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve. 5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni. 6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena. Cvijece mirise divno, ali naivno. Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC PRAVILNIK O RADU 1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz. 2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro. 3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna. 4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino. 5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču. 6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili. 7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke. 8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati. 9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor. 10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plačenu naknadu. 11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana. 12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru. 13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu. 14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje. 15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma. 16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad. |
|
Jeste li culi ....
... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi ... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima ... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom ... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida ... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci ... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu ... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom |
|
Test inteligencije
Pitanja Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju inteligenciju. 1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati? 2. Da li u SAD postoji 25. prosinca? 3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec na drva sto ces prvo zapaliti? 4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana? 5. Sto pise na koanici od tri kune? 6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete? 7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti? 8. Sto je bilo prije 1945. godine? 9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija? 10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice? 11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi? 12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja? 13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane? 14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici? 15. Koliko rodjendana ima majka troje djece? 16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice. Koliko krusaka ima na stablu? 17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke? 18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce? 19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje? 20. Koliko jee 10 i 30? Odgovori 1. 1 sat 2. Da. 3. Sibicu. 4. Svi. 5. Nema kovanice od tri kune. 6. Sat i pol. 7. Probuditi se. 8. 1944. godina. 9. Ne. 10. Ne jer si vec mrtav, buduci da ti je zena udovica. 11. Potopit ce se. 12. Tata. 13. 15 prstiju. 14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi. 15. 1 rodjendan. 16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruske. 17. 22 puta. 18. Ne jer ce biti ponoc. 19. Pijetao ne nosi jaja. 20. Pola jedanaest. Greske 0 = super inteligentan 1 - 2 = inteligentan 3 - 4 = prilicno inteligentan 5 - 7 = normalan 8 - 10 = glup 11 - 14 = umno bolestan 15 - 17 = 100% idiot 18 - 20 = opasan za okolinu |
|
Smijesni horoskop
OVAN Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto. Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko. Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere. BIK Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu. Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome. Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao. BLIZANCI Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para. Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja. Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku. RAK Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke. Ljubav: Ne mesajte posao i emocije. Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku. LAV Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav. Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite? Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice. DEVICA Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori. Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje. Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja. VAGA Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras. Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras. Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece. SKORPIJA Posao: Ne mesate se u svoj posao. Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena. Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom. STRELAC Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce. Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji. Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi? JARAC Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu. Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case. Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise. VODENJAK Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako. Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas. Bjeze i osobe istog pola. Zdravlje: Da li ste vi mozda genije? RIBE Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni. Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu. Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu; kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi. |
|
Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi)
-------------------------------------------------------------------------------- 12 avg. ? Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14 okt. ? Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. 11 nov. ? Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce ukoro snijeg. Tako je divno. 02 dec. ? Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12 dec. ? Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno. 19 dec. ? Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. 22 dec. ? Ovo bjelo govno opet padalo cjelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak. 25 dec. ? Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi. 27 dec. ? Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana. 28 dec. ? Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. 04 jan. ? Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas? 03 maj ? Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. 10 maj ? Selim na floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi. |
|
Djavolji rjecnik
a Ubjedljivi i neprikosnoveni nosilac prvog mjesta u 99.99% rjecnika pa tako i ovog. abelijanci Religijska sekta iz Afrike koja je imala tu nesrecu da zivi na istom prostoru i istovremeno s Kainovcima pa su izumrli. abnormalan Koji ne odgovara standardu. U sferi misli i ponasanja biti nezavisan znaci biti abnormalan, biti abnormalan znaci biti omrznut. Zato vam ovaj leksikograf savjetuje da tezite sto vecoj slicnosti s Prosjecnim Covjekom. Na taj nacin cete steci mir, izglednu smrt i put u Pakao. academe Drevna skola u kojoj su se ucili moral i filozofija. administracija U politici, genijalna apstrakcija stvorena da primi udarce i optuzbe koje bi inace dobio premijer ili predsjednik - covjek otporan na pokvarena jaja i trule rajcice. advokat Osoba skolovana za zaobilazenje zakona. -- Ambrose Bierce advokat Covjek koji pljacka dobre ljude zato sto postoje losi. advokat Da nema losih ljudi, ne bi bilo dobrih pravnika. -- Charles Dickens advokat Ako zelis uciniti nesto protupravno, prvo pitaj dobrog advokata. -- George Bernard Shaw aforizam Sazvakana mudrost. agresivnost Jedna od cesto upotrebljavanih zamjena za razumijevanje. ajibofobija Strah od palindroma. akademija Moderna skola u kojoj se uci nogomet. aklimatiziran Obolio od neke bolesti. aksiom izbora Brzo, jeftino, dobro: izaberite dvoje. ("Fast, Cheap, Good: Choose any two.") alah Islamsko nadmocno bice tako nazvano da bi se razlikovalo od krscanskog, zidovskog itd... alimentacija Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogrijese, jedno od njih nastavi placati za gresku. algoritam Situacija u kojoj je alga uhvatila ritam. alkohol Pripazite kad pijete jako pice. Ono vas moze natjerati da pucate u poreznike i da promasite. -- Lazarus Long, "Time Enough for Love" alkoholicar Covjek koji pije vise od svog lijecnika. amazonci Drevni narod koji se nije mnogo zanimao za zenska prava i jednakost spolova. Njihov nepromisljeni obicaj lomnjenja muskih vratova je uzrokovao izumiranje njihove vrste. ambasador Valjan covjek koji se salje u tudju zemlju da laze za dobro svoje zemlje. ambasador Drzavni sluzbenik visokog ranga kojeg vlada salje u glavni grad druge drzave da ispunjava zelje vlastite supruge. ambicija Necija pretjerano izrazena zelja koju njegovi neprijatelji ocrnjuju dok je ziv, a kojoj se njegovi prijatelji podsmjehuju nakon njegove smrti. amnestija Velikodusnost drzave spram osoba cije bi kaznjavanje bilo preskupo. anarhija Tako dobra ideja da bi morala biti zakon. anatomija Nesto sto ima svaki covjek, ali ljepse izgleda kod zena. antipatija Osjecaj potaknut osobom koja je u prijateljskim odnosima s osobom koja nam je prijatelj. apoteka Mjesto gdje ljudi misle da receptom mogu kupiti zdravlje. apsolutno U filozofiji, ono sto postoji bez obzira na sve ostalo i za cisto sebicnu svrhu. Apsolutna sigurnost je jedna od mogucih stupnjeva vjerojatnosti. Apsolutna monarhija je oblik vladavine u kojoj sva vlast pripada gospodinu koji je blizu svog kraja. apsolutan Nezavisan, neodgovoran. Apsolutna monarhija je ona u kojoj vladar cini sve sto zeli sve dok to zele i ubojice. Nije preostalo mnogo apsolutnih monarhija; mnoge od njih su zamijenjene ogranicenim monarhijama, u kojima je vladarevo pravo da cini zlo (i dobro) uvelike potkresano i republikama, kojima vlada slucaj. apstinencija Ako odlucite odustati od cigareta, pica i ljubavi, vi zapravo necete zivjeti dulje, nego ce vam se to samo ciniti. apstinent Slabic koji podlijeze iskusenju da sebi uskrati zadovoljstvo. Totalni apstinent je onaj tko se uzdrzava od svega osim od uzdrzavanja, a narocito od nemijesanja u tudje stvari. apsurd Tvrdnja ili vjerovanje ocigledno proturjecno vlastitom misljenju. apsurd Sugovornikov argument. aquarius (Jan 20 - Feb 18) You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You lie a great deal. On the other hand, you are inclined to be careless and impractical, causing you to make the same mistakes over and over again. People think you are stupid. architect, n. One who drafts a plan of your house, and plans a draft of your money. -- Ambrose Bierce, "TEDD" aries (Mar 21 - Apr 19) You are pioneer type and hold most people in contempt. You are quick tempered, impatient, and scornful of advice. You are not very nice. arhitektura Umjetnost koja objasnjava zasto zivimo u ruznim zgradama. astrologija Znanost koja smatra da zvijezde odredjuju sudbinu svakog od nas, ali koja nam ne kaze nacin kojim bismo ih mogli razmjestiti tako kako nam to odgovara. astronaut Covjek koji je izgubio tlo pod nogama. ateist Covjek koji ne moze racunati na nadzemaljsku pomoc. ateist Onaj koji se nada da Bog nece uciniti nista sto bi poljuljalo njegovo nevjerovanje. -- Franklin P. Jones atmosfera Vidi : galama Rijec kojom se opisuje dobro raspolozenje vlastitih gostiju. automobil Vozilo na cetiri kotaca koje bez problema prelazi preko brezuljaka i pjesaka. avion Buduci da mi se ne da pisati isti tekst dva puta, a za avion vrijedi isto sto i za zeljeznicu, onda vas molim da pogledate tamo. bacchus Prigodno bozanstvo kojeg su izumili drevni narodi kao ispriku za pijanstvo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" balkan Dio jugoistocne Europe koji je uvijek stvarao vise povijesti nego sto ga je mogao progutati. banka Ustanova koja raspolaze vasim novcem bez obzira imate li ga ili ne. bankar Covjek koji ce vam posuditi svoj kisobran dok sunce sja i koji ce ga zatraziti da mu ga vratite cim pocne kisiti. -- Mark Twain barometar Genijalni instrument pomocu kojega mozemo ustanoviti kakvo je vani vrijeme. -- Ambrose Bierce, "TEDD" beba Glasna buka s jedne i potpuni nedostatak odgovornosti s druge strane. beba Izoblicena kreatura neodredjene starosti, spola ili stanja, uglavnom znacajna zbog toga sto od drugih izmamljuje snazne izljeve simpatija ili antipatija, dok je samo bez ikakvih osjecaja ili emocija. belladona Na italijanskom, lijepa zena. Na engleskom, smrtonosni otrov. Sjajan primjer sustinske istovjetnosti dvaju jezika. beskonacna petlja Vidi : beskonacna petlja besmislica Prigovor upucen ovom izvrsnom rjecniku. besmislica Bezbojne zelene ideje spavaju silovito. -- Chomsky besmrtnost Ako sve drugo propadne, besmrtnost se uvijek moze steci spektakularnom greskom. -- John Kenneth Galbraith besmrtnost Vecina onih koji zale za besmrtnoscu su oni koji ne znaju sto bi sa sobom u kisno subotnje poslijepodne. bigamija Jedna zena previse. Monogamija: takodjer. -- Oscar Wilde bigamija Standardni primjer nesocijalnog ponasanja: Zbog nje odvjetnici za razvod ostaju bez honorara. -- George Cox bigamija Izmedju ostalog mogucnost da se istovremeno izbjegne prljavi ves razvoda i teret placanja alimentacije. -- Oliver Herford bijelo Crno. biljka Vidi : korov. binaran Koji posjeduje sposobnost da ima prijatelje obaju spolova. biografija Rodis se. Odrastes. Postanes roditelj. Umres. biokemija Znanost koja proucava ugljikove spojeve koji gmizu. biologija Znanost koja proucava jestive i nejestive biljke i zivotinje. biologija Jedina znanost u kojoj mnozenje i dijeljenje oznacavaju istu stvar. bitka Metoda kojom se zubima razvezuje politicki cvor kojeg ne bi trebalo primicati jeziku. bog God is REAL (unless declared INTEGER). bog Bog je napravio svijet u sest dana i bio uhapsen sedmog. -- Neautorizirana verzija bog Bog nije stvorio svijet u sedam dana; on se zafrkavao unaokolo sest dana i onda je na brzinu zavrsio posao. (God didn't create the world in 7 days; he screwed around for 6 days and then pulled an all-nighter.) bog Bog je komicar koji nasmijava publiku koja se boji smijati. bog And on the seventh day, He exited from append mode. bog Bog je stvorio prirodne brojeve; sve ostalo (u matematici) je uradio covjek. -- Kronecker bogatstvo Poklon iz raja sa znacenjem: Ovo je moj voljeni sin kojim sam veoma zadovoljan. - John D. Rockfeller Nagrada za trud i vrijednost. - J. P. Morgan Zarade mnogih u rukama jednoga. - Eugene Debs Ovaj inspirirani leksikograf osjeca da ovim izvanrednim definicijama ne moze dodati nista vrijednoga. bolnica Mjesto gdje se sastaju bolesnikovi prijatelji da mu kazu svoje simptome. bolnicarka Zena koja vas drzi za ruku i koja ocekuje da ce vam pasti temperatura. borba Ako vam je protivnik mnogo jaci, zasto da se borite? Ako je slabiji od vas, zasto da se borite? Ako ste isti, onda i on gleda na stvari isto kao i vi; prema tome, zasto da se borite? -- Bushido botanika Onaj dio biologije koji se bavi proucavanjem korova (ili biljaka, sto je sinonim). botanika Znanost o povrcu - o onom koje nije dobro za jelo kao i o onom koje jeste. Najvise se bavi njihovim lose dizajniranim smrdljivim cvjetovima koje je bojao daltonist. bracna svadja Scena u kojoj samo susjedi cuju dvije tocke gledista. brak Bio bi sretan da nije zajednickog zivota koji ga cini nepodnosljivim. brak Knjiga u kojoj je prvo poglavlje poezija, a ostala proza. brak Mauzolej u kojem se dva zivota zrtvuju za treci. brak Moralna zajednica zasnivana na nemoralnim odnosima: teznja za odrzanjem svoga ja zasnovana na odricanju svoga ja; udvostrucavanje svojih duznosti na bazi prepolovljenih prava. brak Stanje ili zajednica koja se sastoji od gospodara, gospodarice i dvoje robova, a ukupno od dvije osobe. -- Ambrose Bierce, "TEDD" brak Veza dvoje ljudi od kojih se jedno nikad ne sjeca rodjendana, a drugo ih nikad ne zaboravlja. brak Bure puno dreka s prstom meda na vrhu koji se cijeli zivot zajednicki lize. brak Zenski izum kojim se podmuklo provodi teror i u kojem se jedna zena zrtvuje da bi sacuvala dobar glas desetine drugih. brak Medjusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak. -- Oscar Wilde brak Ugovor kojim muskarac odustaje od polovine svojih zivotnih sredstava, da bi mu druga polovina bila skuhana. brak Legalizirana samoca udvoje. -- Jean Genet brak Mozda najcudnija mjesavina biologije i jurisprudencije. -- Kurt Hoebel brak Od drzave (samo? op. IU) priznata tiranija. -- Alma Mahler-Werfel brak U mnogim slucajevima dozivotni dvostruki zatvor bez uvjetnog otpusta i odgadjanja kazne, poostren postom i zajednickom spavaonicom. -- Jean-Paul Sartre brak Umijece prelaska iz ljubavi u prijateljstvo, a da se pri tom ne izgubi ljubav. brak Jedina igra u kojoj se od vas ocekuje da spavate zajedno s protivnikom. brandy Vidi : rakija briga Kada se osvrnem na sve te brige, sjetim se price o starcu koji je na samrtnoj postelji rekao da je imao mnogo nevolja u zivotu od kojih se vecina nikada nije dogodila. broj Ovdje na Prvom Susretu vi "Here at First National, you're niste samo broj - vi ste not just a number - you're two dva broja, crtica, jos tri numbers, a dash, three more broja, jos jedna crtica i numbers, another dash and jos jedan broj. another number." brzina Osobina koja procese i dogadjaje cini kratkotrajnima i koja je nepoznata mnogim konobarima. bubanj Muzicki instrument? Mozda. No jedno je sigurno - to je suplji cilindar preko kojeg je nategnuta magareca koza, a ima svrhu da covjeka lupa po glavi. budala Kaze se da nijedna budala nije poput stare budale - osim mlade budale. No, mlada budala mora najprije postati stara budala da bi shvatila kakva je velika budala bila dok je bila mlada. budala Najveca budala je onaj koji misli da je sve sto procita istina. budala You can make it foolproof, but you can't make it damnfoolproof. -- Naeser's Law budilica Najbolja budilica bi bila ona koja bi zazvonila jednom i odustala. (Takva je, npr. moja budilica. Ona zazvoni jednom, zvoni dva sata i odustane.) budilica Paklena masina koja svojim kuckanjem ne da covjeku da zaspi i koja mu zvonjavom oznacuje trenutak u kojem bi se on trebao probuditi da je bio zaspao. budilica Mala naprava koja budi ljude bez djece. budizam Besmisleni oblik religijske greske koju tvrdoglavo postuje oko tri cetvrtine covjecanstva. Uceni Dr. Stebbinsu smatra da je on beskonacno nadmocan religiji koju on ima cast tumaciti. Prema tome on to i je. buducnost Isto sto i proslost, samo daleko skuplja. buducnost Razdoblje u kojem ce ljudi nase vrijeme zvati "dobra stara vremena". buducnost Period vremena u kojem nasi poslovi napreduju, prijatelji su pravi i sreca je zagarantirana. burza Vidi : banka Kockarnica u kojoj se kocka ljudima. c Programski jezik koji se od Pascala razlikuje po tome sto vise nalikuje na asembler mada ne slici ni jednom od njih ili bilo kojem drugom. To je ili najbolji programski jezik u ovom trenutku ili nije. (C, n.: A programming language that is sort of like Pascal except more like assembly except that it isn't very much like either one, or anything else. It is either the best language available to the art today, or it isn't.) cancer (June 21 - July 22) You are sympathetic and understanding to other people's problems. They think you are a sucker. You are always putting things off. That's why you'll never make anything of yourself. Most welfare recipients are cancer people. capricorn (Dec 23 - Jan 19) You are conservative and afraid of taking risks. You don't do much of anything and are lazy. There has never been capricorn of any importance. Capricorns should avoid standing still for too long as they take root and becomes trees. carina Sustav poreza na uvoz, zamisljen tako da zastiti domace proizvodjace od grabezljivosti njihovih potrosaca. cenzura Postupak za koji neki smatraju da moze ukloniti nezeljene pojave njihovim zabranjivanjem. Opcenito: svaki postupak kojim se nesto zabranjuje. Primjenjuje se u razlicitim situacijama i dobiva razlicita imena, kao npr. autocenzura (u kojoj covjek sam sebi zabranjuje pokretanje jezika time sto ga snazno zagrize), filmska i TV cenzura (za koju nikome nije jasno cemu sluzi) pa sve do drzavne cenzure (zbog koje drzavnici ne urade ono sto bi nesumnjivo trebali uraditi nego ono sto oni misle da trebaju uraditi). U svojim blazim i poznatijim pojavnostima cenzura brise nepozeljne rijeci u tekstovima ili ih zamjenjuje pozeljnima, kao u sljedecem tipicnom primjeru: 'Cenzurirano cenzurirano, cenzurirano cenzurirano-cenzurirano; cenzurirano cenzurirano pas mater!' Nije poznato da li se njenom primjenom ikada postigao zeljeni cilj osim kad su je, u trenucima prosvijecenosti, primjenjivali na nju samu. cesta Traka na zemlji kojom se moze otici iz dosadnog kraja i doci u kraj u koji je uzaludno ici. -- Ambrose Bierce, "TEDD" cigareta Manja kolicina duhana zamotanog u papir koja razdvaja zar od budale. cijev Sipka kroz koju je provucena rupa. cilj Zadatak izvrsenju kojega su ustremljene sve nase zelje. cinik Osoba koja zna cijenu svemu, a vrijednost nicemu. cinik Prijezira vrijedna osoba ciji nesavrseni vid primjecuje stvari onakvima kakve one jesu, a ne kakvima bi trebale biti. Odatle slijedi Scitijanski obicaj da cinicima iscupaju oci da bi im poboljsali vid. cinik Osoba koja na neugodan nacin kazuje istinu. cirkus Mjesto gdje je konjima, ponijima i slonovima dozvoljeno da vide muskarce, zene i djecu kako od sebe prave budale. civilizacija Civilisation advances by extending the number of important operations which we can perform without thinking. -- Alfred North Whitehead cls Naredba kojom _NECETE_ obrisati ekran, jer nju ovaj rjecnik ne podrzava. crna rupa Mjesto u prostoru koje Bog dijeli nulom. crvenokozac Sjevernoamericki indijanac, cija koza nije crvena - u svakom slucaju ne s vanjske strane. cestitanje Uljudnost zavisti. citanje Razmisljanje tudjom glavom umjesto vlastitom. cokolada Druga glavna vrsta hrane. covjek Vidi : ljudi Zivotinja do te mjere utonula u promatranje svog izmisljenog lika, da previdja sto bi nesumnjivo trebao da bude. Njegovo glavno zanimanje je istrebljivanje drugih zivotinja i vlastite vrste, koja se, uprkos tome, mnozi takvom brzinom da je vec zagadila sve nastanjive prostore Zemljine kugle i Kanadu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" covjek Vidi : ljudi Svaki covjek je onakav kakvim ga je stvorio Bog; uh, cesto i gori. -- Miguel de Cervantes covjek Vidi : ljudi Racionalna zivotinja koja uvijek izgubi zivce kada od nje traze da se ponasa u skladu s pravilima koja diktira razum. covjekov najbolji prijatelj Drugi covjek koji gleda svoja posla. cudo Djelo ili cin, neprirodan ili neobjasnjiv, kao pobijanje cetiriju kraljeva i asa s cetiri asa i kraljem. cudo Nemoj vjerovati u cuda, ocekuj ih. cudo "Might as well be frank, monsieur. It would take a miracle to get you out of Casablanca and the Germans have outlawed miracles." celav Bez kose, uslijed naslijednih uzroka ili slucaja - nikada zbog starosti. dada Naziv za umjetnicka djela koja ne spadaju ni u koju drugu kategoriju. dada Bilo sto dekorativno za sto esteticari nisu nasli pogodnije ime. -- Ambrose Bierce "TEDD" dadaizam Pokret u umjetnosti ciji sljedbenici stvaraju dekorativne izloske koje esteticari nazivaju dada. darezljivost Ne mjeri se onime sto ste dali, nego onime sto ste ostavili. deficit Ono sto vam nedostaje da biste mogli reci kako nemate nista. dekalog (decalogue, n.) A series of commandments, ten in number - just enough to permit an intelligent selection for observance, but not enough to embarrass the choice. Following is the revised edition of the Decalogue, calculated for this meridian. Thou shalt no God but me adore; 'Twere too expensive to have more. No images nor idols make For Robert Ingersoll to break. Take not God's name in vain; select A time when it will have effect. Work not on Sabbath days at all, But go to see the teams play ball. Honor thy parents. That creates For life insurance lower rates. Kill not, abet not those who kill; Thou shalt not pay thy butcher's bill. Kiss not thy neighbour's wife, unless Thine own thy neighbour doth caress. Don't steal; thou'lt never thus compete Successfully in business. Cheat. Bear not false witness - that is low - But `hear 'tis rumored so and so.' Covet thou naught that thou hast not By hook or crook, or somehow, got. -- G.J. (Ambrose Bierce "TEDD") demagog Politicki suparnik. -- Ambrose Bierce "TEDD" demokracija Situacija u kojoj nisi zatvoren zato sto si bio otvoren. demokracija Oblik vladavine u kojoj svi dobiju ono sto zasluzuje vecina. (That form of government where everybody gets what the majority deserves.) demokracija Dva vuka i ovca odlucuju sto ce biti za rucak. demokracija Ucestala sumnja da je vecinu vremena vecina ljudi u pravu. demokracija Situacija u kojoj covjek ima pravo da bude u krivu. Demokracija je zasnovana na pretpostavci da je milion ljudi pametnije od jednog covjeka... Ovaj, mozete li mi to ponoviti? Cini mi se da nesto nisam dobro razumio. -- Lazarus Long detektiv Najcesce drzavni sluzbenik zaduzen da svoje poslodavce obavijesti o zlocinu nakon sto je on pocinjen. deva Konj kojeg je dizajnirala ekipa strucnjaka. dijagnoza Umjetnost kojom lijecnik utvrdjuje stanje pacijentovog novcanika da bi znaou kojoj mjeri ga treba proglasiti bolesnim. dijete Prirodni (panto)mimicar koji oponasa svoje roditelje unatoc svim naporima da ga se nauci lijepom ponasanju. dijete Nije zadovoljno bez necega sto bi ignoriralo i to je razlog zasto postoje roditelji. -- Ogden Nash dijete Rijetko vas kada krivo citira. U stvari, obicno uvijek ponavlja tocno rijec po rijec ono sto niste trebali reci. dijete Najuspjesnije sredstvo za trosenje roditelja. dijete Najcesci oblik spolne bolesti. diktatura Oblik vlasti u kojem je sve sto nije zabranjeno strogo propisano. dim Najvazniji sastojak vecine aparata jer kad dim ode, aparat se obicno vise ne moze popraviti. dinamika Dio fizike ciji zakoni glase: a) Objekt koji se krece uvijek ide u krivom smjeru. b) Objekt koji miruje se uvijek nalazi na pogresnom mjestu. c) Energija potrebna da se promijeni bilo koje od gore navedenih stanja ce uvijek biti veca od one koju ste voljni potrositi, ali nikada tako velika da bi zadatak bio neizvediv. diplomacija Sredstvo kojim se takticno i sladjahno govori ono sto se ne misli a da opet predmet akcije ostane izvjestan. diplomacija Umjetnost divljenja psu sve dok se ne nadje odgovarajuci kamen. diplomacija Patriotska umjetnost i duznost laganja za svoju domovinu. -- Ambrose Bierce "TEDD" diplomat Covjek koji pamti rodjendan neke zene, ali ne i njene godine. diplomat Netko tko ce vam reci da se nosite do vraga na takav nacin da vi jedva cekate da krenete na to putovanje. diplomat Netko tko uspijeva uvjeriti svoju zenu da ce u bundi od nerca izgledati debela. diplomat Netko tko zijeva zatvorenih ustiju. dirigent Tragicna figura koja je placena da struganjem rukama po zraku uveseljava prisutnu publiku dok ga nekoliko desetaka drugih osoba neuspjesno pokusava imitirati sto im ne polazi za rukom jer rukama ili ustima moraju drzati i pomicati razne predmete nepoznate namjene. -- IU djecak Buka s prljavstinom na sebi. djecja igra Svaka igra u kojoj ne mozete pobijediti svoju djecu. djetinjstvo Imenica srednjeg roda. Prijelazno razdoblje u zivotu covjeka izmedju maloumnosti novorodjenceta i ludosti mladosti, dva koraka od grijeha zrelosti, a tri od griznje savjesti starosti. dnevnik Dnevni zapisi onog dijela zivota koji se moze ispricati samome sebi, a da se pritom ne pocrveni u licu. dobra stara vremena Rezultat loseg pamcenja. dobra stara vremena Vremena u kojima je seks bio siguran i skakanje s mostova smrtonosno. dobro Sve sto je dobro u zivotu je ili ilegalno ili nemoralno ili deblja. -- Pardov prvi postulat Ono sto ne spada u navedene kategorije uzrokuje rak kod stakora. -- Arnoldov dodatak dogadjaj Vjerojatnost nekog dogadjaja obratno je razmjerna njegovoj pozeljnosti. dokaz Objasnjenje tvrdnje koje je barem malo uvjerljivije od nevjerojatnog kao npr. iskazi dvaju vjerodostojnih svjedoka nasuprot onoga sto kaze jedan. dokaz dokaz indukcijom (eng. proof by induction) This technique is used on problems with "n" in them. Induction techniques are very popular, even the military used them. SAMPLE: Proof of induction without proof of induction. We know it's true for n equal 1. Now assume that it's true for every natural number less than n. N is arbitrary, so we can take n as large as we want. If n is sufficiently large, the case of n+1 is trivially equivalent (or is of no practical importance to us), so the only important n are n less than n. We can take n=n (from above), so it's true for n+1 because it's just about n. Q.E.D. (QED translates from Latin as "So what?") dokaz Proof by Oddity. SAMPLE: To prove that horses have an infinite number of legs. (1) Horses have an even number of legs. (2) They have two legs in back and fore legs in front. (3) This makes a total of six legs, which certainly is an odd number of legs for a horse. (4) But the only number that is both odd and even is infinity. (5) Therefore, horses must have an infinite number of legs. dokaz Some other proof techniques are: Intimidation Gesticulation (handwaving) "Try it; it works" Constipation (I was just sitting there and ...) Blatant assertion Changing all the 2's to n's Mutual consent Lack of a counterexample "It stands to reason" dokumentacija Dokumentacija je poput seksa: kada je dobra, onda je veoma, veoma dobra, a kada je losa je bolja nego da je nema. dosada Pisanje rjecnika je dosadan posao. dosada Da ste znali sto ste to radili, vjerojatno bi vam bilo dosadno. doseg Radijus akcije covjecje ruke. Podrucje unutar kojeg je moguce (i uobicajeno) zadovoljiti potrebu za snabdijevanjem. dosljednost Posljednje utociste ljudima bez maste. dovoljna kolicina novca Vise nego sto imam upravo sada. dragi (ili draga) Gnjavator suprotnog spola na ranom stupnju razvoja. dramaticar Onaj koji adaptira francuska djela. droga Put u nistavilo. Ali su krajolici veoma zivopisni. drugacije Nimalo bolje. drzava U totalitarnoj drzavi manjina (koju ne zanima misljenje vecine) zna da vlada nad vecinom, dok je u demokratskoj drzavi suprotno - tamo vecina misli da vlada nad manjinom (koju ne zanima misljenje vecine). dugovjecnost Neuobicajeno produzenje straha od smrti. dvaput Jednom previse. (twice: Once too often.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" djavo Autor svih nasih nedaca i vlasnik svih dobrih stvari na svijetu. Stvorio ga je svemocni, a u svijet ga je dovela zena. dvostruki standard Zasto zbog iste stvari momci imaju srece, a djevojke dobivaju reputaciju? efikasnost Visi oblik lijenosti. egocentrik Osoba rdjavog ukusa koja se vise zanima za samu sebe nego za mene. -- Ambrose Bierce, "TEDD" egocentrizam Anestetik kojim ljubazna priroda uklanja bol spoznaje da ste prokleta budala. -- Bellamy Brooks egoizam "Mrzim ljude koji neprestano govore o sebi, kao sto to radite vi, osobito kad netko drugi zeli govoriti o sebi, kao sto to zelim ja. To je ono sto zovem egoizmom." ekonomija Izuzetno uspjesan nacin zaposljavanja ekonomista. ekscentricnost Nacin isticanja toliko jeftin da ga budale koriste da bi istakle svoju nesposobnost. eksperiment Vidi : teorija Nesto u sto svi vjeruju, osim osobe koja ga je izmislila. eksponencijalna jednacina Eksponencijalna jednacina je jednacina u kojoj nepoznata figurise u izloziocu. elan Osobina koju karakterizira ljubav bez znanja. elektricitet Sila koja izaziva sve prirodne fenomene kojima se ne zna drugi uzrok. elokvencija Umjetnost da govorom uvjerite budale da se bijela boja samo takvom cini. Ukljucuje i dar da svaku boju ucinite bijelom. emancipacija Prijelaz od tiranije drugog do vlastitog despotizma. -- Ambrose Bierce, "TEDD" emocija Iscrpljujuca bolest uzrokovana prevlascu srca nad glavom. Ponekad je popracena obilnim izlijevanjem vodene otopine natrijevog klorida iz ociju. encimi Stvari koje su izmislili biolozi da bi objasnili stvari koje bi inace zahtijevale vise razmisljanja. -- Jerome Lettvin eocene (engl.) Prvo po redu od tri velika vremenska perioda u koja su geolozi podijelili starost planete Zemlje. Taj vremenski period je poznat po tome sto je tada nastao najveci broj viceva koji danas kruze dnevnom stampom, sto se najbolje moze vidjeti ako pogledate nedjeljno izdanje `Vecernjeg lista' cijem uredniku su oni bili drugovi iz djetinjstva. epidemija Neki su ljudi tako osjetljivi da se uvrijede ako ih epidemija zaobidje. epidemija Drustvena bolest s vrlo malo predrasuda. epiderma Tanka presvlaka koja prilijeze uz kozu i lezi u prljavstini. epigram Kratka, britka i ingeniozna misao obicno izrazena rimom zamisljena da kod onoga koga opisuje izazove zelju da je to bio epitaf. When God had fashioned this terrestrial frame And given to each created thing a name, He saw His hands both empty, and explained: `I've nothing left.' The nothing that remained Said: `Make me into something light and free.' God heard, and made it into brains for me! epitaf Natpis, obicno na spomeniku, zamisljen za podsjeti pokojnika sto je sve mogao biti i postici da je imao volje i mogucnosti. epitaf Natpis na spomeniku koji pokazuje da vrline stecene smrcu imaju retroaktivan efekt. Slijedi dirljiv primjer: Here lie the bones of Parson Platt, Wise, pious, humble and all that, Who showed us life as all should live it; Let that be said - and God forgive it! epoleta Ornamentirana znacka kojom se vojni oficir razlikuje od neprijatelja, tj. od oficira nizeg ranga kojem bi njegova smrt donijela promociju. erudicija Prasina istresena iz knjige u praznu glavu. esperanto CXu vi ne scias kio estas Esperanto??? etnologija Znanost koja proucava razlicite skupine covjecanstva, kao na primjer pljackase, lopove, prevarante, glupane, ludjake, idiote i etnologe. -- Ambrose Bierce, "TEDD" eukaliptus Drvenasto povrce koje medju zivotinjskim carstvom najveci ugled uziva kod tvora. Poznato je po ponudi izvanredno velikog broja ogavnih mirisa. Postoji nekoliko podvrsta: E. disgustus, E. nasocompressus i najpoznatija E. skunkatus. Medicinska vrijednost njegovog lisca je velika - ono ce vas izlijeciti od srece. evolucija Proces kojim se visi organizmi postepeno razvijaju od nizih, kao npr. covjek od imigranta, redovni profesor od asistenta, sunka od svinje itd... fagot Broncani instrument kroz koji budala ispuhuje svoj mozak. fakir A psychologist whose charismatic data have inspired almost religious devotion in his followers, even though the sources seem to have shinnied up a rope and vanished. fanatik Osoba koja ne moze promijeniti misljenje i ne zeli promjeniti temu. -- Winston Churchill fanatik Osoba koja je spremna na sve i ni na sto drugo. fanatizam Pokret koji se bori za ostvarivanje zaboravljenih ciljeva. fanatizam Sastoji se u tome da covjek udvostruci napore ako je zaboravio cilj. fibonnaci Onaj Leonardo koji nije da Vinci, poznat po tome sto je zeceve hranio brojevima, a ne salatom. Na kraju je objavio poznati rad o tome koliko mu je zeceva pritom uginulo. fibonnacijevi brojevi Ono sto se dobije kad se zecevi pretvore u brojeve. fibonnacijevi brojevi Odgovor zeceva zagovornicima kontrole radjanja. filozofija Sastoji se od mnogo nacina da se krene ni od kuda i stigne ni do cega. filozofija Nerazumljivo tumacenje nerjesivih problema. filozofija Svaka glavna filozofija koja na smislen nacin pokusava objasniti zivot je bazirana na negaciji nekog dijela Ginsbergovog teorema: a) Kapitalizam je baziran na pretpostavci da mozete pobijediti. b) Socijalizam je baziran na pretpostavci da igra moze zavrsiti nerijeseno. c) Misticizam je baziran na pretpostavci da mozete napustiti igru. fizicar Onaj koji misli da je stvarnost aproksimacija njegovih jednadzbi. fizika Nauka ciji je jezik matematika, a koja se najvise bavi objasnjavanjem zasto strojevi konstruirani na osnovu njenih nacrta ne funkcioniraju. flauta Nemuzikalni instrument kojeg vecinom koriste neprijatelji covjecanstva. flauta Raznoliko probuseni suplji stapic namijenjen kaznjavanju grijeha. fleksibilnost Vidi : nekonzekventnost Mijenjanje vlastitog misljenja pri nailasku na nove stavove. formula za dugu starost Ciniti s lakocom ono sto drugi nalaze da je tesko, jest talenat; ciniti ono sto je drugima nemoguce, jest genijalnost. Ne ciniti ni jedno ni drugo, a zivjeti, jest formula za dugu starost. fornication, n. Term used by people who don't have anybody to screw with. fosil Dokaz o rodjenju mrtve zivotinje. fotografiranje Umjetnost razmjestanja kamere, blica, sunca, neba, macke i grmlja tako da je na slici kasnije moguce razlikovati macku od grmlja. freudian slip A Freudian slip is when you say one thing and mean your mother. frizbiterianizam Vjerovanje prema kojem ce vasa dusa, nakon sto umrete, krenuti put neba i zaglaviti se u dimnjaku. galama Vidi : atmosfera Susjedova zabava. gemini (May 21 - June 20) You are a quick and intelligent thinker. People like you because you are bisexual. However, you are inclined to expect too much for too little. This means that you are cheap. Geminis are known for committing incest. gemini (May 21 - June 20) Good news and bad news highlighted. Enjoy the good news while you can; the bad news will make you forget it. You will enjoy praise and respect from those around you; everybody loves a sucker. A short trip to stars, possibly to the men's room. genealogija Popis necijih predaka pocevsi od onog kojeg nije zanimalo da zabiljezi svoje. genetika Znanost, dio biologije, koja vam objasnjava zasto nalikujete svom ocu, a ako to nije slucaj, onda vam objasnjava zasto biste mu trebali nalikovati. genije Talent mrtvog covjeka. genije Kemicar koji otkrije dodatak za deterdzent cije ime se rimuje s rijecju "blistav". genije Covjek koji mozda ima nekih ogranicenja, za razliku od glupana koji ih nema. genije Covjek koji zna sve, osim zaraditi za zivot. geolog Covjek koji zna stotine naziva za razne vrste kamenja i stotine naziva za ono sto od njih ostane nakon sto ih se ne dira nekoliko miliona godina. geometrija Ono sto rade geometricari. gigo Garbage In -- Gospel Out. glasac Covjek koji uziva zakonom zagarantiranu privilegiju izabiranja osobe koju je izbrao netko treci. glasanje Instrument i simbol snage slobodnog covjeka da napravi budalu od sebe i olupinu od svoje drzave. glasanje Odlucujuci glas samo pokazuje u kojem smjeru puse vruci vjetar. glasovljev zakon Ako uvijek imate pravo, nesto ocito nije u redu. glava Vidi : vakuumska cijev, mozak Dio ljudskog tijela u kojem se nalazi mozak. gluma Umjetnost koja se sastoji u tome da publiku sprijecite da zakaslje. glupost Nikada nemojte pripisati zlu ono sto mozete objasniti gluposcu. glupost Pravo na glupost je zasticeno ustavom. Ono spada u garanciju slobodnog razvoja licnosti. -- Mark Twain glupost Jedina prirodna sila koja se siri brze od svjetlosti. -- Predrag Raos "Brodolom kod Thule" gnjavator Netko tko insistira na vlastitom misljenju nakon sto ste ga prosvijetlili svojim. gnjavator Osoba koja govori onda kada biste vi htjeli da slusa. -- Ambrose Bierce, "TEDD" gnjavator Osoba koja vam, kada je upitate kako je, to i kaze. godina Period od 365 razocarenja. Tu i tamo bude jedno vise. godisnji odmor Nacin kojim poduzece podsjeca svoje zaposlene da moze i bez njih. gorcina Okus koji covjek ima u ustima dok zivi. gorljivost Vidi : elan Odredjeni zivcani poremecaj kojemu podlijezu mladi i neiskusni. gospodjica Titula koju dajemo neudanim zenama da bismo znali da su jos na trzistu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" goto Programerska alatka koja omogucuje strukturiranim programerima da se zale na nestrukturirane. goto If you want to go somewhere, goto is the best way to get there. gotovina Zamjena za kreditne kartice za siromasne. govor Jedan od nacina skrivanja misli. govoriti Pociniti indiskreciju bez iskusenja, slijedeci poriv bez svrhe. grad Velika zajednica u kojoj su ljudi zajedno usamljeni. -- Herbert Prochnow grad Utociste provincijalaca. gramafon Uzasna igracka koja vraca u zivot mrtvu buku. greska Ako se uci na greskama, onda smo svi odavno doktorirali. grijesiti Ljudski je grijesiti, ali da biste stvar posteno sjebali, treba vam racunalo. grijesiti Vjerovati ili postupati na nacin suprotan mojim vjerovanjima i postupcima. griz na mlijeku Neki kazu da je to vrsta jela iako nalikuje zagrijanom bijelom mulju (ako se, kojim slucajem, doda cokolada, onda razlike nema) koja se obicno ugurava maloj djeci u probavni sistem dok su jos preslaba i prebojazljiva da bi se uspjesno protivila. Prica se da je ime nastalo od izraza GRebani IZbljuvak. U nekim razvijenijim zemljama ga je gotovo nemoguce naci na stolu jer je djeci omoguceno tuziti roditelje koji im ga serviraju. gurati Vidi : snaga Jedna od dviju stvari koje najvise doprinose uspjehu, narocito u politici. Druga je: vuci. hardver (engl. hardware) Ocvrscje. hardver Dio racunarskog sistema koji mozete sutnuti. harmonika Muzicki instrument u harmoniji s osjecajima ubojice. -- Ambrose Bierce, "TEDD" heuristika Po definiciji, postupak prepun pogresnih instrukcija. Inace bi se zvao program. (Heuristics are bug ridden by definition. If they didn't have bugs, then they'd be algorithms.) hladnokrvnost Hladnokrvna osoba je ona koja je u stanju pociniti istu gresku dva puta, a da ne postane nervozna. hobi Nacin umaranja tokom slobodnog vremena. hr.rec.humour Side dvi babe u mraku, dodje trecha i upali svijechu. -- Zoran Lusa (riko.lusa@si.tel.hr) hrabrost Hrabrost je otpor strahu i umjetnost ophodjenja sa strahom, a ne njegovo odsustvo. -- Mark Twain hrvatski jezik Jezik tako kompliciran i tezak da se malo ljudi moze pohvaliti da su ga savladali. -- IU & AB, "TEDD" ideja Sudbina je svake velike ideje da je zacnu geniji, porode fanatici i odgoje budale. -- Predrag Raos "Brodolom kod Thule" idiot Clan velikog i mocnog plemena ciji je utjecaj na covjecanstvo uvijek bio dominantan i odlucujuci. -- Ambrose Bierce, "TEDD" idiotsko polje Oznaka na koverti i razglednici koja osobi koja ne moze sama sa sigurnoscu odrediti na koje mjesto treba staviti marku pomaze u njegovu trazenju. Opcenito: svaka oznaka slicnog zadatka. ignoracija Ne zeljeti znati. imigrant Neobavijestena osoba koja misli da je jedna zemlja bolja od druge. indiferentan Nedovoljno osjetljiv na razlike. inercija Ono sto ste danas odgodili, sredit ce se samo od sebe prodje li dovoljno vremena. inspiracija Doslovno, cin izdisanja u nesto, kao npr. prorok inspiriran svetim Duhom ili flauta neprijateljem covjecanstva. instinkt Nenaucene, ali dobro poznate sheme ponasanja. inteligencija Ono svojstvo za koje se svaki covjek slaze da ga ima u izobilju. interpolacija Sredstvo kojim matematicari citaju izmedju redova. intuicija Brzopotezna pamet. intuicija Ono sto zenama daje sigurnost dok misle da su u pravu iako nisu. inventar INVENTORY Four be the things I am wiser to know: Idleness, sorrow, a friend, and a foe. Four be the things I'd been better without: Love, curiosity, freckles, and doubt. Three be the things I shall never attain: Envy, content, and sufficient champaigne. Three be the things I shall have till I die: Laughter and hope and a sock in the eye. -- Dorothy Parker inventivnost It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious. inzinjer Onaj koji misli da njegove jednadzbe aproksimiraju stvarnost. iskustvo Direktno je proporcionalno kolicini unistene opreme. iskustvo Kad bismo mogli prodavati iskustvo po cijeni kojim smo ga platili, bili bismo milijunasi. iskustvo Nesto sto nemas sve do trenutka nakon sto ga zatrebas. -- Olivier iskustvo Cudesna stvar koja nam omogucuje da prepoznamo gresku nakon sto je drugi put napravimo. iskustvo Ono sto nas tjera da cinimo nove greske umjesto da ponovimo stare. iskustvo Ono sto dobijete kad ocekujete nesto drugo. iskustvo Ime koje svatko daje vlastitim pogreskama. -- Oscar Wilde iskustvo Ono sto dobijete kad ne dobijete ono sto zelite. iskusenje Najsigurnija zastita od iskusenja je kukavicluk. -- Mark Twain ispricati se Traziti dozvolu za ponavljanje pocinjenog grijeha. ispricati se Obaviti pripreme za planirani napad. istina Vjesto prikrivena laz. istina Stvari koje ljudi obicno ne zele cuti iako bi im one mnogo pomogle kad bi ih znali. -- La Bruyere istina Kada govorite istinu, ne morate se bojati svojeg loseg pamcenja. istrazivanje Citanje dviju knjiga koje jos nitko nije procitao, kako bi se napisala treca koju nece procitati nitko. isus krist Covjek koji je rodjen najmanje 5000 godina prerano. isus krist Isus je bio u Jeruzalemu, ali ne i u Barbarigi! (Zabito, nerazvijeno mjestasce nedaleko Pule.) -- grafit, autor: Arijan Sabic izbjeglica Osoba koja je izgubila sve osim svog naglaska. izgubljeni dan Ako se pojedinac ne moze osvrnuti na neki dan kao na dan u kojem je dozivio nesto zabavno, radosno, neko zadovoljstvo, taj je dan izgubljen. izraz lica Najvaznija stvar koju nosite. izvanredno stanje Mogucnost potvrde mudraca i Waterloo za budalu. Stanje stvari koje od covjeka zahtjeva da misli brzinom munje, izgleda poput idiota i djeluje poput zemljotresa. iznimka Stvar koja si uzima tu slobodu da se razlikuje od ostalih stvari svoje klase, kao npr. posten muskarac, istinoljubiva zena itd. 'Iznimka potvrdjuje pravilo' je izreka koja se vjecno nalazi na usnama neznalica koje ga papagajski ponavljaju bez da se ikada zamisle nad njenom besmislenosti. Na latinskom 'Exceptio probat regulam' znaci da iznimka testira pravilo, podvrgava ga ponovnom razmatranju, a ne da ga potvrdjuje. Zlocinac koji je zataskao pravo znacenje ove prekrasne izreke i zamijenio je suprotnim, pokazao je da utjecaj zla moze postati besmrtan. ja Jedina osoba na svijetu koja mi nista nece uraditi iza mojih ledja bez mog znanja. ja Najvaznija stvar na svijetu. jacanje Ono sto nas ne ubije to nas jaca. -- Friedrich Nietzsche jahanje Vjestina odrzavanja dvonosca na galopirajucem cetveronoscu dulje od 5 minuta, bez da se vidi kako se pri tom osjeca dvonozac. javna sluzba Posljednje utociste nekompetentnih. javni put To je onaj i samo onaj put koji se prema zakonu o javnim putevima ima nazivati javnim putem. jedanput Dovoljno. jednako Isto tako lose kao i nesto drugo. jesti Uspjesno i uzastopno izvoditi operacije mrvljenja, slinjenja i gutanja. jesti Nemoj nikada jesti vise nego sto mozes podici. -- Miss Piggy jestivo Dobro za jelo i zdravo za stomak, kao crv za krticu, krtica za zmiju, zmija za svinju, svinja za covjeka, covjek za crva. jez Kaktus zivotinjskog carstva. jezik Imenica koja oznacava mnogo razlicitih objekata. U kulinarstvu predstavlja vrstu mesa koju cete rijetko naci na svom tanjuru jer je savrseno jasno s koje strane linije, koja dijeli socan odrezak od komada mrtve krave, se on nalazi. jogurt Polucvrsti mljecni proizvod napravljen od napola ishlapjelog i fermentiranog mlijeka. Jedan je od jedine tri vrste hrane koje imaju okus identican zvuku njihova imena. Preostale dvije su poriluk i lignji. jucer Djetinjstvo mladosti, mladost muzevnosti, sveukupna proslost starosti. jutro Doba dana za koje covjek uvijek zazeli da se pojavi barem deset minuta kasnije. kamatni racun 100 dolara orocenih u banci uz kamatu od 7% ce za 100 godina postati 100000 dolara koji u to vrijeme nece vrijediti nista. -- Lazarus Long, "Time Enough for Love" kaplanov zakon sredstva Dajte djecaku cekic pa ce otkriti da svemu na sto naidje treba dobar udarac. karfiol Kupus sa diplomom. -- Mark Twain kartanje Tko ima srecu u kartama, ima para za ljubav. kartezijski Ono sto se odnosi na Descartesa, cuvenog filozofa, autora cuvene izreke 'Cogito ergo sum' - kojom je on mislio da je demostrirao stvarnost ljudskog postojanja. Izreka nije sasvim tocna i trebalo bi je ispraviti u 'Cogito cogito ergo cogito sum' tj. 'Mislim da mislim, dakle mislim da jesam' sto je najblizi pristup izvjesnosti moguc u filozofiji. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kava Napitak ovom leksikografu nepoznate namjene. Nalikuje mulju i okus mu je gorak. Nikakvo cudo da se koristi prilikom predvidjanja buducnosti. -- IU kemija Znanost koja proucava probavljive i neprobavljive zacine. -- IU kemikalije Stetne tvari od kojih se proizvodi moderna hrana. kerber Pas koji cuva ulaz u Had, od koga ili cega, nije sasvim jasno: tamo, prije ili poslije, svatko mora stici, a sigurno je da nitko nije pozelio da sa sobom ponese i ulaz. Zna se da Kerber ima tri glave; neki pjesnici su mu pripisivali cak stotinjak. Profesor Greybill, cijem misljenju tezinu daju svestena ucenost i temeljno poznavanje grckog, je izracunao srednju vrijednost svih ovih procjena i dosao do broja 27 - sud u koji bismo se apsolutno mogli pouzdati kada bi profesor Greybill ista znao o: a) psima i b) aritmetici. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kic Naziv za umjetnicko nedjelo. kic Umjetnicko djelo bez umjetnicke vrijednosti. klarinet Instrument torture kojim upravlja osoba s vatom u usima. Postoje dva instrumenta gora od klarineta - dva klarineta. -- Ambrose Bierce, "TEDD" klavir Muzicki instrument kojim se upravlja tako da se vrsi pritisak na njegove tipke i slusateljevo raspolozenje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kleptoman Bogati lopov. -- Ambrose Bierce, "TEDD" klub Udruzenje muskaraca cija svrha je pijancevanje, prezderavanje, ubijanje, huljenje Boga i klevetanje majki, supruga i sestara. Za ovu definiciju sam zahvalan cijenjenim gospodjama koje su je saznale iz prve ruke buduci da su njihovi muzevi clanovi nekoliko klubova. -- Ambrose Bierce, "TEDD" knjiga Prasnjav, zapaljiv, poderiv i nepotreban predmet, pogodan jedino za gadjanje necije glave, kojem je najveca mana ta sto su mu korice predaleko jedna od druge. -- IU knjiga Knjiga za kulturno uzdizanje se prepoznaje po zijevanju nakon treceg procitanog retka. koalicija Umijece nosenja desne cipele na lijevoj nozi, a da se ne dobiju zuljevi. kocka Trodimenzionalni paralelotop razapet ortogonalnim vektorima jednakih normi. kocka Igraca kocka je istrument kockanja u kojem ona moze lezati na bilo kojoj, ali uglavnom pogresnoj strani. -- Ambrose Bierce "TEDD" koketa Tasta, lakomislena i glupa djevojka koja se, posto nas je temeljito odmjerila, odlucila za drugoga. -- Ambrose Bierce,"TEDD" kolicina Dobra zamjena za kakvocu kad ste gladni. koljeno Vidi : stopalo Jedan od savitljivih dijelova tijela kao sto je to npr. kicma kod kicmenjaka. komanda Naredba koju zadaje ljudsko bice i koju racunalo prihvaca na takav nacin da ljudsko bice smatra da je zadalo komandu. komedija Posljednje utociste nekonformistickog uma. (The last refuge of the nonconformist mind.) kometa Opravdanje za ostajanje napolju do sitnih sati i povratak kuci zorom u pripitom stanju. -- Ambrose Bierce, "TEDD" komisija Nekoliko ljudi koji rade posao jednog. kompliment Zajam koji donosi kamatu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kompromis Takvo usuglasavanje sukobljenih interesa koje svakoj strani daje to zadovoljstvo da smatra da je dobila ono sto nije trebala dobiti i koje joj ne uskracuje nista osim onoga sto joj po pravu pripada. -- Ambrose Bierce, "TEDD" komunizam Mukotrpniji put od kapitalizma do kapitalizma. konacna rekurzija Vidi : rekurzija 1. Prijedjite na korak 2. 2. Ako vam jos nije jasno, vratite se na korak 1. 3. Stop. koncentracija Najlaksi nacin da se covjek koncentrira jest da ga pustite na miru. -- IU kondicija Tko god ima dovoljno kondicije da svakog dana pretrci pet kilometara je u dovoljno dobrom stanju da to ne mora raditi. (Anyone in good enough condition to run three miles a day is in good enough condition not to have to.) konkatenacija U matematici, postupak na rijecima kojim one pocinju nalikovati nizu povezanih kobasica. -- IU konopac Zastarjelo sredstvom kojim su ubojice podsjecali da su smrtni. Stavljao se oko vrata i ostajao je tamo cijelog zivota. Uvelike je zamijenjen kompliciranom elektricnom napravom koja se navlacila na druge dijelove osobe. U medjuvremenu su se pocele koristiti i druga sredstva, kao npr. metak, injekcija s otrovom, dozivotna kazna, pomilovanje..., koji su sluzili istoj svrsi. kontradikcija Ova recenica je lazna. kontradikcija To je dogadjaj u kojem se niz bezveznih cinjenica suprotstavlja vasoj blistavoj teoriji. kontrola kvalitete Vidi : statistika Postupak kojim, kontroliranjem jednog od svakih tisucu proizvoda, zelimo biti sigurni da ce barem jedan od svakih tisucu biti ispravan. kontroverzija Bitka u kojoj pljuvacka ili tinta zamjenjuje pistolje i nozeve. -- Ambrose Bierce, "TEDD" konzervativac Drzavnik fasciniran postojecim nepravdama za razliku od liberala koji ih zeli zamijeniti drugima. -- Ambrose Bierce, "TEDD" konzervativac Liberal kojeg su opljackali. konzervativac Covjek koji se divi radikalima stoljecima nakon njihove smrti. -- Leo C. Rosten konzultirati Zatraziti dozvolu za nesto sto smo ionako vec odlucili uraditi. -- Ambrose Bierce, "TEDD" konj Divlja i nemirna zivotinja koju, kada pobjegne, mozete zaustaviti ako se kladite na njega. korov Predmet proucavanja botanike. Dijeli se na jestivi, ukrasni, otrovni i neupotrebljivi. Neupuceni ga zovu spinatom, a oni koji misle da su upuceni - biljkom. -- IU koza Jedini zenski sisavac s bradom. kraljeznica Savitljiva cijev sastavljena od mnogih kostanih prstenova na cijem vrhu sjedi mozak, a na cijem dnu sjedi covjek. kraljica Osoba koja vlada kraljevstvom umjesto kralja, a koja radi to isto i u slucaju kada kralja nema. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kredit Ono sto vam omogucuje da zivite onako kako biste zivjeti da to mozete. -- Doug Larson kriptografija Teznja da napisemo nesto sto nitko ne moze procitati bez nase pomoci. -- IU kriptografija WHCQM DGDQD SLVHP RQHVW RVWRQ LWNRQ HPRCH SURFL WDWLE HCQDV HSRPR FLULS -- IU krivac Onaj drugi. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kriza Kriza dodje pa prodje; svakodnevni zivot je ono sto me ubija. krstenje Sveti obred takve efikasnosti da ce svatko tko je dospio u raj a da ga nije obavio biti zauvijek nesretan. Izvodi se vodom na dva nacina: ronjenjem ili potapanjem i skropljenjem ili spricanjem. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kukavica Covjek koji u opasnim situacijama misli nogama. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kukavica Heroj sa zenom, djecom i hipotekom. kulinarstvo Kucna umjetnost kojom se od onog sto je ionako bilo nejestivo dobiva nesto sto je neprobavljivo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kupanje Vrsta misticne ceremonije koja je zamijenila stovanje boga; jos se nije ustanovilo s kakvom duhovnom efikasnosti. The man who taketh a steam bath He loseth all the skin he hath, And, for he's boiled a brilliant red, Thinketh to cleanliness he's wed, Forgetting that his lungs he's soiling With dirty vapors of the boiling. -- Richard Gwow kupus Udomaceno jestivo povrce velicine i pameti ljudske glave. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kurac Stvarcica koja ne sluzi samo za pisanje. -- jedna djevojka koja zeli ostati anonimna kurac Jedan od razlikovnih anatomskih detalja izmedju muskaraca i zena kojeg bi zene rado voljele imati, a muskarci im dati. kut Trokut bez jedne strane. lakat Jedna od najboljih stvari koje ljudi mogu uvijek imati u pripremi. laganje Nikad se tako ne laze kao prije izbora, za vrijeme rata i poslije lova. laz Jadna, ali jedina do sada poznata zamjena za istinu. laz Jedna od najplodonosnijih i najzanimljivijih lazi, a osim toga i jedna od najlaksih, sastoji se u tome da onoga tko vam laze uvjerite kako ste mu povjerovali. lazan Slican izgledom ali manjeg stupnja vrijednosti. -- Ambrose Bierce, "TEDD" lazljiv Privrzen retorici. leo (July 23 - Aug 22) Your determination and sense of humour will come to the fore. Your ability to laugh at adversity will be blessing because you've got a day coming you wouldn't believe. As a matter of fact, if you can laugh at what happens to you today, you've got a sick sense of humor. leo (July 23 - Aug 22) You consider yourself a born leader. Other think you are pushy. Most Leo people are bullies. You are vain and dislike honest criticism. Your arrogance is disgusting. Leo people are thieves. liberal Covjek koji sebi mnogo toga dopusta za razliku od radikala koji to zahtijeva i od ostalih ljudi. liberal Covjek previse siromasan da bi bio kapitalist i previse bogat da bi bio komunist. libra (Sept 23 - Oct 22) Your desire for justice and truth will be overshadowed by your desire for filthy lucre and decent meal. Be gracious and polite. Someone is watching you, so stop staring like that. libra (Sept 23 - Oct 22) You are artistic type and have a difficult time with reality. If you are a man, you are more than likely gay. Chances for employment and monetary gains are excellent. Most Libra women are prostitutes. All Libra people die of Veneral disease. lieblingov zakon Nastojite li dovoljno dugo i dovoljno ustrajno, poci ce vam za rukom da udarite sami sebe u straznjicu. lijecenje Postupak, kojeg provodi lijecnik, a o cijoj uspjesnosti ovisi zelja pacijenta da se njemu opet pozeli podvrci. lijek Pa, sada, za sve postoji lijek osim za smrt. lijenost Ogledna farma na kojoj djavo eksperimentira sa pocecima novih grijehova i podstice rast poroka koji su vec u opticaju. lijenost Posljedica, a ne uzrok. limerick Limericks are art forms complex, Their topics run chiefly to sex. They usually have virgins, And masculine urgin's, And other erotic effects. lipa Rezultat primjene poreza na kunu. lisp Lost In Stupid Parenthesis. lisp Programer u LISPu zna vrijednost svemu, ali ne zna cijenu nicega. logika a) formalna: omogucuje razmatranje staticnih pojava. b) dijalekticka: daje kljuc za zakone razvoja. c) zenska: ona o kojoj imaju pravo suditi samo zene. d) matematicka: pretpostavlja se da mozda matematicari znaju cemu sluzi. logika Sistematicna metoda donosenja krivih, ali veoma pouzdanih zakljucaka. logika The art of thinking and reasoning in strict accordance with the limitations and incapacities of the human misunderstanding. The basic of logic is the syllogism, consisting of a major and a minor premise and aconclusion - thus: -major premise: sixty men can do a piece of work sixty times as quickly as one man. -minor premise: one man can dig a posthole in sixty seconds; therefore - -conclusion: sixty men can dig a posthole in one second. This may be called the syllogism arithmetical, in which, by combining logic and mathematics, we obtain a double certainty and are twice blessed. -- Ambrose Bierce, "TEDD" logika "Contrariwise," continued Tweedledee, "if it was so, it might be, and if it were so, it would be; but as it isn't, it ain't. That's logic!" -- Lewis Carroll, "Through the Looking Glass" lopov Specijalist u kreativnom preuzimanju. ("Thief" is so ugly. I prefer "Creative Acquisition Specialist.") losa sreca Da li to znaci losu srecu ako crna macka ide iza vas? To zavisi o tome da li ste covjek ili mis. (Is it bad luck for a black cat to walk behind you? That depends on whether you are a man or a mouse.) lose vrijeme Zapravo ne postoji, postoje samo razlicite vrste lijepa vremena. lov Postupak brige za divljac dok nije dovoljno stara da je se uz puno truda, velike troskove i mnogo vremena ponovo pronadje i ubije. lowreyjev zakon usavrsavanja Onoga trenutka kad nesto svladate doista dobro, nece vam to vise biti potrebno. lubenica Povrce koje ljudi uglavnom koriste u svrhu umivanja. lud Biti sklon vjerovanju da su svi drugi ljudi ludi. ludilo Nasljedna bolest. Dobivate je od vase djece. luk Jedna vrsta povrca koja vas moze rasplakati. Jos uvijek nije uzgojeno povrce koje bi vas moglo i nasmijati. lukavstina Zamjena za mozak za budale. ljenjivac Ogledna farma na kojoj djavo eksperimentira sa novim grijesima i podstice rast jos neiskusanih poroka koji su vec u opticaju. ljenjivac Jedna od najinteligentnijih zivotinja, sisavac, koja je odavno shvatila da to, jednostavno, nije vrijedno ulozenog truda. Jos nikome nije jasno kako ta vrsta nije izumrla. ljepota Svojstvo kojim zena ocarava ljubavnika, a muzu utjeruje strah u kosti. ljepota Ako si bio kao osinut ljepotom necega, posveti tome svoj zivot. ljepota Mocni ratnik koji koristi osmjeh umjesto maca. (Mighty warrior that uses smile as a sword.) ljepota Sjetite se da su najljepse stvari na svijetu ujedno i najnepotrebnije, kao na primjer pauni i ljiljani. -- Ruskin ljepota Ako muskarac razumije mnogo od onoga sto mu neka zena govori, onda ona nije lijepa. -- Huskins ljepota ljepota * pamet * nabavljivost = konstanta (Beauty * Brains * Availability = constant) ljepota Smatram da ni jedna djevojka ne bi trebala skrivati svoju ljepotu osim kad on vozi. (I think every girl should hold on to her youth, except when he's driving.) ljubav Vidi : razum Ljubav je rupa u srcu. ljubav Vidi : razum Ljubav je poput ospica. Svi moramo proci kroz to. ljubav Vidi : razum Ljubav se ne kupuje, ljubav se ne prodaje, ljubav se za ljubav daje. ljubav Vidi : razum Posaljite cvjecara da odnese nekoliko ruza gospodji Upjohn i napisite "Emily, volim te" na poledjini racuna. ljubav Vidi : razum Prolazni poremecaj koji se lijeci brakom ili udaljavanjem pacijenta od sredista zaraze. Kao i karijes i mnoga druga oboljenja, preovladava medju rasama koje zive u vjestackim uvjetima zivota: narodi koji disu cist zrak i jedu jednostavnu hranu imuni su na njegova razaranja. Ponekad je fatalno, ali cesce za iscjelitelja nego za pacijenta. ljubav Vidi : razum Teorem koji treba dokazivati svaki dan. ljubav Vidi : razum Ovisnost o drugoj osobi. ljubav Vidi : razum Jedine dvije stvari u cijelom svijetu i za cijeli zivot koje se ne mogu kupiti nego samo potrositi su ljubav i vrijeme. ljubav Vidi : razum Vatra koju pokusavate ugasiti benzinom. ljubav Vidi : razum Jednostrana ljubav je tragedija, uzajamna komedija. ljubav Vidi : razum Ludost u kojoj netko mnogo razmislja o nekom drugom, a da zna vrlo malo o sebi. ljubav Vidi : razum Love... Thing that people want most. If they find it, it will not last for eternity. Only a lifetime. Which is enough. For humans. ljubav Vidi : razum Trijumf maste nad razumom. ljubav Vidi : razum Love's Drug My love is like an iron wand That conks me on the head, My love is like the valium That I take before me bed, My love is like the pint of scotch That I drink when I be dry; And I shall love thee still my dear, Until my wife is wise. ljubav Vidi : razum Neprelazna bolest - mozete nekoga ljubiti i ljubiti, ali ga necete zaraziti svojom ljubavlju. ljubav Vidi : razum Biti ljubavnik, to je premalo; biti zaljubljen, to je previse. -- P. Geraldy ljubav Vidi : razum Nalikuje na rat : pocnes kad hoces, a napustas kad mozes. -- spanjolska poslovica ljubav Vidi : razum Sredstvo koje zenu cini bistrijom i muskarca smetenijim. ljubav Vidi : razum Love is a delicious dream. (Why should I bring about my own awakening?) -- Ambrose Bierce, "Beyond the Wall" ljubav Vidi : razum If you love someone, set them free. If they don't come back, hunt them down and kill them. ljubav Vidi : razum Volim te. Barem tako mislim. Obozavam te gledati, uzivam te slusati... Zapravo zeljela bih biti Ti, pa da me onda netko voli kao Tebe ja. -- Tanja H. ljubav Vidi : razum ...if I ever imagined someone perfect for me, it would be someone exactly like you - and I just wonered if you knew!... ljubiti Glagol koji se najteze spreze jer mu proslost nije prosta, prezent mu nije indikativan, a buducnost mu je tek kondicional. Ah, da, treba dodati da je to jos i netranzitivan glagol. ljubomora Nalicje ljubavi. ljubomoran Nepotrebno zabrinut za ocuvanje onoga sto se moze izgubiti samo ako nije vrijedno da se sacuva. ljubaznost Kratak predgovor za deset tomova potrazivanja. ljudi Vidi : covjek Dijele se u dvije grupe. U jednoj su oni koji mastaju o tome sto bi sve mogli biti, a u drugoj su oni koji to jesu. ljudi Vidi : covjek Postoje dvije grupe ljudi : pravedni i nepravedni. Podjelu obavljaju pravedni. -- Oscar Wilde ljudi Vidi : covjek Navodno najrazvijenija skupina sisavaca na Zemlji koji se dijele na tri skupine: optimisti, pesimisti i oni koji imaju pametnijeg posla. Zahvaljujuci tome sto postoje ovi treci, pripadnici prvih dviju grupa se mogu prepirati medju sobom bez straha da ce umrijeti od gladi. Da nema prvih, nitko ziv ne bi ni pomislio da zivimo u najboljem od svih svjetova, a da nema drugih, nikome na bi palo na pamet da to i jeste tako. ljudska priroda Nesto sto nas nagoni da psujemo vozace kada smo pjesaci, a pjesake kada smo za volanom. ljudski zakon Sto se god dogodilo, uvijek se nadje netko tko je znao da ce se dogoditi. ljutnja Many times, swallowing angry words is a lot easier than having to eat them. m Pojavljuje se jednom u svakoj minuti, dvaput u svakom momentu, ali do sada niti u jednoj stotini tisuca godina. macka Neunistivi mekani aparat kojeg je priroda stvorila da bi mogao biti sutnut nogom kad nam nesto nije po volji. magija Vjestina da se unovci praznovjerje. Ima jos vjestina koje sluze istom uzvisenom cilju, ali ih diskretni leksikograf ne imenuje. magla Porezni sistem Republike Hrvatske. magnet Vidi : magnetizam Nesto sto djeluje na okolinu pomocu magnetizma. magnetizam Vidi : magnet Nesto sto djeluje na okolinu pomocu magneta. Dvije prethodne definicije (magnet, magnetizam) predstavljaju zakljucak dobiven iz radova tisuce eminentnih znanstvenika koji su tu pojavu obasjali zarkim bijelim svjetlom i time dali nemjerljiv doprinos ljudskom znanju. majoneza Jedan od sosova koji Francuzima zamjenjuju drzavnu religiju. maltuzijanski Pripadati Malthusu i njegovoj doktrini. Malthus se zalagao za umjetno zaustavljanje rasta covjecanstva, ali je otkrio da se to ne moze uraditi brbljanjem. Jedan od najprakticnijih pobornika maltuzijanske ideje je bio Herod iz Judeje, mada su svi poznati vojskovodje mislili na isti nacin. mamac Preparat koji udicu cini ukusnom. Najbolji mamac je ljepota. management Monopoly de luxe. masta Jedino (uspjesno) oruzje u borbi protiv stvarnosti. -- Jules de Gaultier masta Mastu se najbolje trenira pravnim studijama. Nijedan pjesnik nije nikad tako slobodno tumacio prirodu kao pravnici zakone. -- Jean Giraudoux matematicar Covjek koji nikad ne zna o cemu govori, niti zna je li to tocno. matematicar Matematicari su poput Francuza: kad god im vi nesto kazete, oni to prevedu na svoj jezik i najednom je to nesto potpuno drugacije. matematicar Netko kome je tvrdnja: "Integral od minus beskonacno do beskonacno funkcije exp(-x^2) je jednak drugom korijenu od pi." isto tako ocigledna kao sto je tvrdnja "2+2=4" ocigledna vama. matematicar Masina za pretvaranje kave u teoreme. matematicar Osoba koja moze brojati do dvadeset bez da skida cipele. -- Mickey Mouse matematicar Slijepi covjek koji u mracnoj sobi trazi crnu macku koja nije tamo. -- Charles Darwin matematicar Covjek koji, za ne vise od godinu dana, rijesi jednadzbu x^2-92y^2=1. -- Brahmagupta matematicar Stari matematicari ne umiru. Oni samo izgube neke svoje funkcije. matematicar On je matematicar, a ona je neuracunljiva! matematicar Onaj koga ne zanima veza izmedju stvarnosti i njegovih jednadzbi. matematika Igra bez cilja s pravilima bez smisla i s igracima koji najcesce ne znaju sto rade. (Mathematics may be defined as a game with no aim, with rules that make no sense and with players that barely know what the hell they are doing.) -- IU matematika Igracka koju nam je dobacila priroda kako bi nas utjesila i zabavila u ovoj dolini suza. -- D' Alembert matematika Prirodna znanost koja ima najmanje veze s prirodom. Uglavnom se sastoji od nastojanja da se nadju razlike medju istovjetnim objektima i pokusaja da se one zanemare medju objektima koji nemaju nista zajednickog. Ljude koji u tome imaju vise uspjeha od ostalih nazivaju matematicarima. -- IU matematika Mathematics is the pursuit of necessary consequences of arbitrary axioms about meaningless things. (Matematika je potraga za nuznim posljedicama proizvoljnih tvrdnji o besmislenim stvarima.) matematika 2 nije jednak 3 - cak niti za velike vrijednosti broja 2. matematika Mathematics is the systematic misuse of a nomenclature developed for that specific purpose. mauzolej Posljednja i najsmjesnija ludost bogatih. mikroskop Aparat za uvecavanje prljavstine. mikrovalna pecnica Kucanski aparat, nastao primjenom tehnologije svemirskog doba, koji, koristeci se principom rada radara, nalazi i trenutno unistava svaku hranu smjestenu unutar njegovog dosega djelovanja. milosrdje Dobrostivost srca koja nas navodi da drugima prastamo grijehe i poroke koje i sami upraznjavamo. mir Period iskazivanja prijateljstva. mir Situacija koju je lakse uspostaviti u Europi nego izmedju dvije zene. mir Oni koji prekuju svoje maceve u plugove obicno zavrse oruci za one koji to nisu uradili. (Those who beat their swords into plowshares generally end up plowing for those who didn't.) misliti Cogito cogito ergo cogito sum. Mislim da mislim, dakle mislim da jesam. "I think that I think, therefore I think that I am." -- Ambrose Bierce, "TEDD" misliti Every jumbled pile of person has a thinking part that wonders what the part that isn't thinking isn't thinking of. -- TMBG mis Pripadnik skupine malenih glodavaca koji, ako ih se ubije u dovoljno velikom broju i pod strogo kontroliranim uvjetima, mogu proizvesti doktorsku dizertaciju. mito Vidi : politicar Ono sto politicaru nedostaje da bi posteno zivio. mitologija Vjerovanja primitivnih ljudi kojima su objasnjavali svoje porijeklo, ranu povijest, heroje, bozanstva itd, za razliku od istinitih dogadjaja koji su izmisljeni kasnije. -- Ambrose Bierce, "TEDD" mladenka Zena s lijepim izgledima iza sebe. (A woman with a fine prospect of happiness behind her.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" moci Biti u stanju ili biti sposoban nesto napraviti. Vrlo cesto se pogresno upotrebljava umjesto rijeci `smjeti' koja oznacava dozvolu obavljanja neke radnje. Razlika se najbolje uocava na ovim primjerima: Mogu li opljackati tu banku? Smijem li opljackati tu banku? moda Oblik ruznoce tako neizdrziv da je moramo mijenjati svakih sest mjeseci. (Fashion is a form of ugliness so intolerable that we have to alter it every six months.) -- Oscar Wilde modem Naprava koja modulira i demodulira signal, a sluzi zaNO CARRIER moguce Sve, za onoga tko ima strpljenja - i novaca. mogucnost Mogucnost uvijek naidje u nemogucem trenutku. moje Ono sto mi pripada ako ja to mogu zadrzati ili oteti. molekula (eng. molecule) The ultimate, indivisible unit of matter. It is distinguished from the corpuscle, also the ultimate, indivisible unit of matter, by a closer resemblace to the atom, also the ultimate, indivisible unit of matter ... The ion differs from the molecule, the corpuscle and the atom in that it is an ion ... -- Ambrose Bierce, "TEDD" moliti Traziti nesto od nekoga sa ozbiljnosti proporcionalnoj nasem vjerovanju da to necemo dobiti. monogamija Vidi : bigamija monolog Djelatnost jezika u odsustvu usiju. monstrum Covjek dovoljno okrutan da mu se ime pojavi u novinama. montaguovo nacelo Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije. moral Nemojte nikada dopustiti da vas vas osjecaj morala sprijeci da ucinite ono sto sto vam govori vas osjecaj za pravdu. -- Salvor Hardin, "Foundations" morleyjev zakljucak Nikom nece biti dosadno dok jede spagete. mozak Stroj kojim mislimo da mislimo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" mozak Stroj kojeg bi bilo pozeljno ukljuciti prije stavljanja jezika u pogon. mozak Kad bi ljudski mozak bio tako jednostavan da ga mozemo shvatiti, bili bismo tako priprosti da to ne bismo mogli. mozak Cudesan stroj. Pocinje raditi cim se covjek probudi i radi neprekidno sve dok ne dodje na posao. mreza Nesto prepleteno ili ukrsteno u jednakim razdaljinama s rupama izmedju presjecista. mrsavljenje Najkomicniji nacin debljanja. mrtvac Osoba koja iskazuje najveci moguci stupanj nezainteresiranosti. -- Ambrose Bierce, "TEDD" mucenik Onaj tko se krece linijom najmanjeg otpora ka zeljenoj smrti. mudrost Razlika izmedju iskustva i znanja. multitasking Mogucnost da pravite vise gresaka istovremeno. muskarac Pripadnik nesmotrenog i beznacajnog spola. muskarac Veoma dobro zna sto zeli, ali ga prestaje zanimati cim to dobije. muskarac Karika koja nedostaje izmedju majmuna i ljudskog bica. muskarac Ono sto ne moze biti toliko dobro da ga zena ne bi mogla jos poboljsati. -- svedska poslovica muskarac Svi muskarci su stakori, a oni koji to nisu smrtno su dosadni. -- Joan Collins muskarac Ako zelite uspjeti kod zene samo joj recite da ste impotentni. Jedva ce docekati da vam dokaze suprotno. -- Cary Grant muskarac Tko prvi njemu djevojka. Tko zadnji njemu zena. -- Aca muskarac Kad izumre i posljednji muskarac, zena ce pripitomiti drugu zivotinju! -- grafit u Varazdinu mutan Nejasan. O nekome za koga se pretpostavlja da posjeduje osobine navedene u krivicnom zakonu; o necemu cija svojstva nisu u potpunosti poznata i za koja se pretpostavlja da nam ne idu u prilog kao, npr. porezni zakon Republike Hrvatske. muzika Sredstvo za provjeravanje ispravnosti seizmografa. muzevan Nesposoban baratati prljavim pelenama. n-terokut Cetverokut s mnogo kuteva. nadmasiti Izvesti nesto sto izmjereno daje povoljniju brojcanu vrijednost nego sto je najbolja do tog trenutka poznata. nadmasiti Stvoriti neprijatelja. nagrada Nesto sto dobivate za ono sto inace ne biste radili kad za to ne bi dobili nagradu. najbolje Tvoje najbolje jest najmanje sto mozes ponuditi. najteza stvar na svijetu Znati kako nesto treba uraditi, gledati kako netko to radi krivo i ne stavljti primjedbe. najteza stvar na svijetu Najteze je biti nitko onome tko je tebi sve. namjera Odluka koja to jos nije. naocale Sredstvo kojim se ljudi nadaju bolje spoznati stvarnost. napredak Razuman covjek se prilagodjuje svijetu, nerazuman pokusava svijet prilagoditi sebi. Zbog toga cijeli napredak i ovisi o nerazumnim ljudima. napredak Napredak znanosti je u danasnje vrijeme tako brz i uspjesan da vec postoje lijekovi za koje nisu pronadjene odgovarajuce bolesti. naredjivati Nista ne raditi, sve uraditi, ali nista ne prepustiti drugima da urade. nasilje Svaki neprijatan cin, promatran sa stanovista zrtve. nekonzekventnost Vidi : fleksibilnost Fleksibilnost kod drugih. nemoguce Nista nije nemoguce onome tko to ne mora uraditi sam. nesanica Nista ne lijeci nesanicu kao spoznaja da je doslo vrijeme za ustajanje. nesvijest Stanje (tijela) u kojem je mozak odlucio malo prosetati. nesreca Situacija u kojoj je prisutnost duha pozeljno, ali je odsutnost tijela jos pozeljnije. neodlucnost Osnovni sastojak uspjeha; "Zato jer", rece Sir Thomas Brewbold, "postoji samo jedan nacin da se ne uradi nista i mnostvo nacina da se uradi nesto, te buduci da je samo jedan nacin ispravan, slijedi da onaj tko zbog neodlucnosti stoji na mjestu nema toliko mogucnosti da zastrani kao onaj tko ide naprijed." sto je najjasnije objasnjenje koje ujedno i najvise zadovoljava. "Vasa brza odluka za napad", rekao je general Grant jednom prilikom generalu Gordonu Grangeru, "zasluzuje svaku pohvalu jer ste imali samo pet minuta na raspolaganju da donesete odluku." "Da, gospodine", odgovorio je pobjedonosni general, "velika je stvar znati sto treba uraditi u takvim situacijama. Kad god sam u nedoumici da li da napadnem ili se povucem, ne gubim ni casa - tada bacim novcic." "Mislite li reci da je to ono sto ste tada uradili?" "Da, generale; ali za boga miloga, nemojte me osudjivati, ja sam ucinio suprotno od onoga sto mi je predlozio novcic." nepouzdanost (zakoni) Racunala su nepouzdana, ali su ljudi jos nepouzdaniji. Zakljucak: na izvoru svake pogreske koja se pripisuje racunalu, naci cete najmanje dvije ljudske pogreske, medju kojima i onu pripisivanja pogresaka racunalu. nepouzdanost (zakoni) Nepouzdan je svaki sustav koji ovisi o pouzdanosti ljudi. nepouzdanost (zakoni) Izmedju budale koja napada sistem i zlocinca koji napada sistem samo je jedna razlika: budala je nepredvidljiva i nesistematicna. nepouzdanost (zakoni) Razvijajuci se, sistem postaje slozeniji, a ne jednostavniji, sve do nepodnosljive nepouzdanosti koja proizlazi iz toga. nepouzdanost (zakoni) Slozenost samoregulirajucih sustava najcesce je razmjerna urodjenoj nepouzdanosti onoga sistema u kojem se upotrebljava. nepouzdanost (zakoni) Sposobnost otkrivanja i ispravljanja pogresaka bilo kojeg sustava posluzit ce kao kljuc za razumijevanje one vrste pogresaka s kojima se ne zna sto s njima. nepouzdanost (zakoni) Neustanovljivih pogresaka ima bezbroj, za razliku od ustanovljivih koje su ogranicene vec i po definiciji. nepouzdanost (zakoni) Svi realni programi imaju pogresaka, ne dokaze li se suprotno - sto je nemoguce. nepouzdanost (zakoni) Investicije u pouzdanost rastu sve dok ne premase priblizne troskove koji su rezultat pogresaka, ili dok netko ne lupi sakom po stolu i ne ustraje na tom da se, napokon, ucini nesto korisno. neprijatelj Proracunata hulja koja vam je ucinila neku uslugu koju vama ne odgovara da je vratite. U vojnim stvarima, grupa ljudi koju pokrecu najnizi motivi i koja tezi za najnepravednijim ciljem. nervoza Vidi : panika Psiholosko stanje osobe koja prvi put ne moze nesto uraditi drugi put. nesposobni Nesposobni imaju tu sposobnost da onesposobe sposobne. nesreca Ona vrsta srece s kojom se svatko srece. neskodljiva tvar Otrov kojem je prosao rok trajanja. newtonovski Pridjev koji pripada filozofiji svemira ciji je autor, Newton, otkrio da ce jabuka pasti na zemlju, ali nije bio u stanju da kaze zasto. Njegovi nasljednici i ucenici su napredovali toliko da mogu reci i kada. nezaposlenost "Prihvatljiv" nivo nezaposlenosti znaci da je vladin ekonomist kojem je ona prihvatljiva jos uvijek zaposlen. nezasticen Nesposoban da napadne. nezgoda Neizbjezan dogadjaj uzrokovan neumitnim zakonima prirode. nezenja Muskarac koji se petlja s mnogo zena kako bi izbjegao da se veze uz jednu. nista Sirovina iz koje je teologija stvorila buducnost. nista Blago onima koji ne ocekuju nista, jer se nece razocarati. nitkov Osoba najveceg stupnja nedostojnosti. Etimoloski, rijec znaci nevjernik i njena sadasnja vrijednost se sastoji u tome da se moze razmatrati kao najznacajniji doprinos teologije razvoju naseg jezika. normal `Normal' is a setting on a washing machine. nos Primjeceno je da ljudski nos nikada nije toliko sretan kao kad je zaboden u tudje poslove iz cega su neki lijecnici zakljucili da nosom ne mozemo osjetiti mirise. nostalgija Zaljenje za aoristom i pluskvamperfektom. novac Ako mozete izbrojati vas novac, onda nemate bilion dolara. novac Kad sam bio mali, mislio sam da je novac sve; sada to znam. -- Mark Twain novac Cudesna stvar. Izuzimajuci ljubav, on je ljudima najveca slast, a izuzimajuci smrt, izvor najtezih strahova. Novac se od ostalih stvari razlikuje po tome sto je svima jednako vazan - onima koji ga imaju kao i onima koji ga nemaju. U toku cijele povijesti, novac je tiranizirao ljude: ili ga ima u izobilju i veoma je nepouzdan, ili je pouzdan i ima ga veoma, veoma malo. Za mnoge ljude nasega doba novac ima i treci hendikep: istodobno je nepouzdan i ima ga malo. novac Sesto culo bez kojih se u potpunosti ne moze upotrijebiti ostalih pet. -- Somerset Maugham novac Ponasa se poput gosta - dodje i ode. -- Madagaskarska narodna poslovica novac Sam po sebi nista ne vrijedi. Jedina je njegova vrijednost u trenutku kad se od njega odvajamo. -- Samuel Johnson novac Bez njega je cast samo bolest. -- Racine novac Nitko te ne pita odakle ti, ali ga moras imati. -- Juvenal novac Blood's not thicker than money. -- Groucho Marx novogodisnji praznik U stara vremena, veoma religiozan praznik koji je zapocinjao "Bozicem", kako ga nazivaju krscani ili "Hanuka", kako ga nazivaju Zidovi, dok su ateisti obicno isli na tulume i opijali se. Ljudi na ulicama su jedan drugome govorili "Sretan Bozic!" ili "Sretna Hanuka!" ili (ateistima) "Pazi na stup!" -- Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide" numericka stabilnost (eng. numeric stability) Numeric stability is probably not all that important when you're guessing. njeno Isto sto i njegovo. obaviti nesto Tri su nacina da obavite nesto: da to ucinite sami, da platite nekomu ne bi li to ucinio za vas ili da to zabranite svojoj djeci. obecanje Obecanje i dobar savjet su izvrsni pokloni koje svatko od nas moze darovati siromasnima. obecanje Obavezuje samo one koji u njega vjeruju. obecanje Ludom radovanje. obecanje Predvidjanje onog dijela buducnosti za koji nam se cini da ga hocemo i mozemo promijeniti. obecanje Nesto sto je jos uvijek vase i nakon sto ste ga nekom dali. (Your promise is the one thing you must keep after having given it to another.) obozavati Postovati ocekivajuci. obrat po kontrapoziciji Sredstvo kojim se logicari koriste kada, umjesto da dokazu da ce nam biti dobro ako nam nije lose, dokazu da nam nece biti dobro ako nam je lose i pri tom tvrde kako je to isto. Simbolicki: A => B je ekvivalentno s -B => -A. Primjer: Dva prijatelja razgovaraju o svemu i svacemu i medju ostalom, jedan kaze: "Kad popijem kavu onda ne mogu spavati.". Drugi ce na to: "Kod mene je obrnuto - kad spavam onda ne mogu piti kavu." obrazovanje Ono sto razotkriva mudrace i cime budala skriva nedostatak razumijevanja. ocean Vodena masa koja zauzima oko dvije trecine svijeta stvorenog za covjeka koji nema skrge. ocekivanje Stanje uma koje u nizu ljudskih emocija dolazi poslije nade i prije ocaja. ocekivanje Ocekuj najgore - to je najmanje sto mozes uraditi. ocev dan Obicno nastupa devet mjeseci nakon majcinog dana. odan O osobi, sljedbenik koji jos nije postigao sve ono sto ocekuje da ce dobiti. odgovor Ono sto svi jos uvijek traze. odgovornost Glavni uzrok paznje. odgovornost Teret lagano prenosiv na ramena Boga, Sudbine, Srece ili susjeda. U doba procvata astrologije je bilo uobicajeno istresti ga na planete. -- Ambrose Bierce, "TEDD" odluciti Podleci utjecajima koji prevagnu nad ostalima. odnos Odnosi nesto i jednomu i drugomu. odustati Nikad, nikad, nikad, nikad nemojte odustati. -- Winston Churchill odustati Glavni problem s odustajanjem je da nikada necete znati koliko ste bili blizu uspjeha. odvaznost Jedna od najocitijih kvaliteta muskaraca dok sjede u naslonjacu. ohrabrenje Jedna rijec ohrabrenja kad stvar zapne vrijedi vise od rjecnika punog pohvala nakon uspjeha. (One word of encouragement during failure is worth more than a dictionary full of praise after a success.) ohrabriti Podstaci budalu da istraje u ludosti kad se ona vec pocne kolebati. oklevetati Podmuklo pripisati nekome pakosni cin za koji se nije imalo zgodne prilike da ga covjek sam ucini. okolisati Reci da 'ona ima izrazajne oci' kad vas prijatelj pita da li je njegova djevojka zgodna. okriviti Potvrditi neciju krivicu ili nedostojnost, najcesce zbog vlastite isprike sto smo ga krivo procijenili. olaksanje Probuditi se u rano hladno jutro i otkriti da je nedjelja. (Waking up early on a cold morning to find that it's Sunday.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" on-line Zamisao po kojoj bi ljudska bica trebala biti stalno pristupacna racunalima. opasnost A savage beast which, when it sleeps, Man girds at and despises, But takes himself away by leaps And bounds when it arises. -- Ambat Delaso (Ambrose Bierce, "TEDD") opera Situacija u kojoj nekome zabiju noz u ledja i onda on satima pjeva o tome. opomena Prijateljsko upozorenje. oprost Lakse je dobiti oprost ako ste bili u krivu nego ako ste bili u pravu. optimist Covjek koji ne primjecuje pesimiste. optimist Covjek koji misli da je sve barem dvaput tako dobro ili najvise upola tako lose nego sto jeste. optimist Covjek bez velikog iskustva. optimist Ocajnik koji se jos nada da pesimisti nisu u pravu. optimist Covjek koji se nada da ce se lijek protiv smrti pronaci jos za njegova zivota. optimist Covjek koji vjeruje da je sve prekrasno, ukljucujuci i ono sto je ruzno, sve dobro, narocito ono sto je lose i ispravno sve sto je krivo. optimist Pristalica ucenja da je crno bijelo. optimist George Orwell optimist Covjek koji tvrdi da zivimo u najboljem mogucem svijetu, za razliku od pesimista koji to zna. -- J. B. Cabell optimizam Ucenje ili vjerovanje da je sve lijepo, ukljucujuci i ono sto je ruzno, sve dobro, narocito ono rdjavo i pravedno sve sto je nepravedno. Najrevnosnije ga zastupaju oni koji najcesce upadaju u nevolje, a najprikladniji nacin izrazavanja tog stanovista jeste kezenje koje ponekad podsjeca na osmijeh. Buduci da je optimizam slijepa vjera, sasvim je neprijemciv na protivne dokaze. To je intelektualni poremecaj koji moze izlijeciti samo smrt. Naslijedan je, ali srecom ne i zarazan. -- Ambrose Bierce, "TEDD" organizacija Vidi : teorija, praksa Organizacija je kad nista ne funkcionira, a svi znaju zasto. organizam Pod najrigoroznije kontroliranim uvjetima pritiska, temperature, volumena, vlaznosti i drugih varijabli, organizam ce se ponasati kako mu se svidi. ortografija Umjetnost sricanja ocima umjesto usima. -- Ambrose Bierce, "TEDD" osit Misicna pregrada koja razdvaja plucne poremecaje od probavnih. -- Ambrose Bierce, "TEDD" osmi ozujak Dan tokom kojeg se muskarci cestitanjem zenama ispricavaju za sve ono sto su im cinili prethodnih godinu dana. -- IU osmijeh Krivulja koja moze izravnati mnoge stvari. osnovni teorem teorije vjerojatnosti Ako nesto ne ide, iskusajte drugu i trecu mogucnost. Vjerojatno ni tada nece ici. osveta Kada ljubavna pisma koja vam je pisala vasa djevojka posaljete suparniku koji se s njom ozenio. osveta Zivjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci. osveta Priprema za dva sprovoda. osvjezenje Susret s covjekom koji vjeruje svemu sto procita u novinama. otputovati Otici iz mjesta gdje vam je bilo lose i uputiti se tamo gdje ce vam biti jos gore. Otputovati u inozemstvo znaci biti u ratu s divljacima i idiotima. Biti Francuz u inozemstvu znaci osjecati se mizerno; biti Amerikanac u inozemstvu znaci uciniti druge mizernima. padanje Dok je samo padanje bezopasno, naglo zaustavljanje na kraju tezi da ucini stetu. (While the falling is harmless, the abrupt stop at the end tends to cause damage.) pamcenje Vidi : zaborav Skladiste puno nepotrebnih stvari racunajuci i kljuc kojim je zakljucano. -- IU pamcenje Vidi : zaborav Covjek pamti ako hoce, a zaboravlja ako zna. pamet Sredstvo za izazivanje nevolja. panika Vidi : nervoza Psiholosko stanje osobe koja drugi put ne moze nesto uraditi prvi put. panteizam Vjerovanje prema kojem je sve bog, za razliku od vjerovanja da je bog sve. pantomima Komad u kojem se prica kazuje bez nasilja nad jezikom. Najmanje neprijatan oblik dramske radnje. papir Uglavnom zapaljiv i potpuno nejestiv materijal koji birokratima sluzi za dorucak, rucak i veceru (i to svaki u tri primjerka, potpisan i ovjeren u odgovarajucoj podrucnoj upravi). pas Ako nahranite gladnog psa, on vas nece poslije toga ugristi. To je osnovna razlika izmedju psa i covjeka. -- Mark Twain pas Nije macka. (Dog, n.: Not a cat.) patolog Zna sve i moze sve, ali to vise nicemu ne sluzi. patolog Medicinar kojem je duznost da razreze nesretnike s ciljem da se uvjeri da su oni mrtvi. Oni to uvijek i jesu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" patriotizam U cuvenom rjecniku Dr. Johnsona se patriotizam definira kao posljednje utociste prevarantu i hulji. S duznim postovanjem prosvijetljenom ali inferiornom leksikografu molim da se primjeti da je on prvo utociste. -- Ambrose Bierce, "TEDD" pecnica Kucni krematorij koristen za unistavanje ostataka mrtvih biljaka i zivotinja. penis Isto sto i kurac, samo manji. pesimist Skolovani optimist. pesimist Covjek koji od dva zla izbere oba. pesimist Covjek koji je sretan kad je nesretan. pesimist Covjek koji je najsretniji kada dokaze da radost ne postoji. pesimist Covjek kojeg ne moze pokolebati ni - vlastiti uspjeh. pesimist Covjek koji zna da je sve upola tako dobro ili dvaput tako lose nego sto izgleda. pesimist Covjek kojem optimisti idu na zivce. pesimist Dobro obavijesten optimist. pesimist Optimist s cirem na zelucu. pesimist Covjek koji, razmisljajuci o destruktivnim sposobnostima covjecanstva, pomislja da je zivot nacin kojim galaksija eliminira izvjesne planete. pesimist Covjek koji umjesto meda i mlijeka vidi kalorije i kolesterol. pesimist Onaj koji se zali na buku kad mogucnost zakuca. pesimist Pesimisti su najsretniji ljudi na svijetu. Oni su 90% vremena u pravu, a preostalih 10% vremena su ugodno iznenadjeni. (Pessimists are the world's happiest people. Ninety percent of the time they are right, and the other ten percent they are pleasantly surprised.) pi 3.1415926535897932384626433832795028841971693993751 058209749445923078164062862089986280348253421170679... pice Zbog zene sam poceo piti; nikad joj se nisam stigao dostojno zahvaliti. -- W. C. Fields pice Sredstvo kojim drugi ljudi postaju zanimljiviji. pice The more you drink, The less you think. pijan naliven, pun, iluminiran, veseo, mokar, teske glave, pospan, mrtav, bucan, tresten, pretjerao itd... pironizam Drevna filozofija nazvana prema svom osnivacu. Sastoji se u potpunom nepovjerenju u sve, osim u nju samu. Ovaj izuzetak su dodali njeni moderni zastupnici. pisces (Feb. 19 - Mar. 20) You have a vivid imagination and often think you are being followed by the CIA or FBI. You have minor influence over your associates and people resent your flaunting of your power. You lack confidence and you are generally a coward. Pisces people do terrible things to small animals. pisces (Feb. 19 - Mar. 20) Take the high road, look for the good things, carry the American Express card and a weapon. The world is yours today, as nobody else wants it. Your mortgage will be foreclosed. You will probably get run over by a bus. pitak Koji se moze piti. Smatra se da je voda pitka; zaista, neki kazu da je ona nase prirodno pice, iako je cak i oni nalaze ukusnom samo ako pate od tjelesnog poremecaja zvanog zedj, za koji je ona lijek. Ni za sto drugo nije upotrijebljeno toliko genijalnosti, rada i vremena u svim dobima i prostorima, osim u najneciviliziranijima, kao za nalazenje dobre zamjene za vodu. Tvrditi da ova opca odbojnost prema vodi nema korijena u instinktu za ocuvanje covjecanstva nije znanstveno - a bez znanosti bismo bili veoma slicni zmijama i zabama. pitanje Nema glupih pitanja osim neizrecenih. piti Piti ili ne biti, nije uopce tesko pitanje. piti Pijem da bih druge ljude ucinio zanimljivijima. -- George Jean Nathan pivo Tekuci kruh. pivo Plemenito pice, koje nije samo pice bogova,nego i osnovna prehrambena namirnica. pjesak Za automobil, pokretni i cujni dio auto-puta. planina Sredstvo za gubljenje planinara. planirati Mukotrpno traziti najbolju metodu iskoristavanja slucajnog rezultata. ples Ritual kojeg su izvodili drevni narodi prije borbi kojim se svima htjelo pokazati kako ce neprijatelj biti zgazen. Nakon borbi se istim ritualom pokazivalo prezivjelima kako je neprijatelj bio zgazen. Obicaj se odrzao do danasnjih dana iz ovom leksikografu nepoznatih razloga. -- IU pobjednik Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih. pobjeci Biti iznenada pozvan na sprovod i zakasniti na povratni vlak. pobjeci Otici 'na misteriozan nacin', nestati, najcesce s tudjim stvarima. pobuna Farsa, koja u Europi postaje drama. pobuna Popularna zabava koju slucajni prolaznici pruzaju policiji ili vojsci. poezija Vjestina kojom se snaga maste rijecima pretvara u igru. pogreska Jedna od mojih mana, za razliku od vasih koje se nazivaju kriminalom. politicar Covjek koji govori jer mu se ne isplati misliti. politicar Covjek s rukom u vasem dzepu, jezikom u vasim usima i povjerenjem u vase strpljenje. politika Igra s kartama koje se nikad ne dijele nego stalno mijesaju. politika Vjestina uzimanja novca od bogatih i glasova od siromasnih, pod izgovorom da cete ih stititi jedne od drugih. politika Ono sto se dogodi demokraciji kad ljudi ne paze. (Politics: What happens to democracy when not enough people care.) ponedjeljak U krscanskim zemljama, dan nakon sto se igrao nogomet ili bejzbol. ponoc Trenutak u kojem je nekoliko hiljada kilometara tocno ispod vas podne. ponovni brak Trijumf nade nad iskustvom. popravak Ako se zaglavi - primijenite vecu silu. Ako pukne, ionako ga je trebalo zamijeniti. popularna glazba Glazba cije postojanje je predvidio Omar Khayyam u sljedecoj pjesmi: Hey, diddle, diddle! The cat got the fiddle, The cow jumped over the moon, But the little dog stayed To hear the thing played, And died of the very first tune. porezi Cijena civilizacije. U dzungli ih nema. porezi Born free... taxed to death. porodicni zivot Grobnica osjecaja. porota Osobe koje imenuje sud kako bi odvjetnicima pomogle da sprijece degeneraciju zakona u pravdu. posao Da li ste ikada primijetili da cak ni najzaposleniji ljudi nisu toliko zaposleni da vam ne bi mogli reci koliko su oni zaposleni. poslijepodne Dio dana tokom kojeg se brinemo zbog toga kako smo procerdali prijepodne. poslovican Neocekivano i ocigledno koristan za onoga koji ga tako opisuje. posljedica Drugi od dva fenomena koji se uvijek javljaju zajedno u istom poretku. Za prvi, kojeg zovu uzrok, se kaze da potice drugi - sto je isto tako samo po sebi jasno kao kad bi nekome tko nikad nije vidio psa osim kad goni zeca rekli da je zec uzrok psa. postiplomand Vi postiplomci nemate mjere / bljuvanje je dobro za liniju ... tijela. -- Henry (iz ustiju TH) postignuce Smrt zudnje i rodjenje gnusanja. postenje I postenog covjeka mozete potkupiti, samo trebate posteno i platiti. postenje Postenje je najbolji postupak, ali je umna poremecenost bolja obrana. postenje Postenje se isplati, ali izgleda da se nekima ne isplati dovoljno. potop Poplava vecih razmjera. Najveci potop o kojem postoje pisani dokumenti je bio Noin opci potop kojeg su opisali Mojsije, Berosius i jedan asirski kronicar. Potopi mogu biti izazvani na razlicite nacine, ali ovaj je nastao zbog dugotrajne carolije vlaznog vremena - 40 dana i 40 noci, prema onome sto je Mojsije rekao. Toliko je mnogo vode palo u tom periodu da je prekrila sve planine na Zemlji, od kojih su neke, a najvise su bile u podrucju u kojem je zivio Noa, bile visoke oko 9 km. Nase najjace kise padaju tempom od oko 15 cm na 24 sata, sto je dovoljno da vam upropasti dan. Medjutim, Noina kisa je padala tempom od oko 225 m na dan, ili 9,4 m na sat. _TO_ je bila kisa. potvrditi Priznati. Potvrdjivanje tudjih pogresaka je najsvetija duznost koju zahtijeva nasa ljubav za istinom. pouzdan Ponekad sposoban dati iste rezultate. povjerljiva osoba Onaj kome je A povjerio B-ovu tajnu koju je njemu povjerio C. -- Ambrose Bierce, "TEDD" praksa Vidi : teorija, organizacija Praksa je kad sve funkcionira, a nitko ne zna zasto. pravda Odluka donesena u vasu korist. pravilo Pravila su izmisljena da im se pokoravaju oni koji se ne znaju ponasati na drugi nacin. -- IU pravo Znamenka bez vrijednosti sve dok se Moc ne dopise ispred nje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" praznoglavci Osobe koje ne mogu dobiti potres mozga. preciznost Izvjesna neinteresantna osobina koju ljudi pomno izbacuju iz svojih izjava. preciznost Zlocin koji se sastoji u tome sto je covjek u pravu. predsjednik Vidi : administracija Da li ste uocili da predsjednici govore zemlji na nacin na koji muskarci govore zenama? Oni kazu: "Vjerujte mi, budite uz mene cijelo vrijeme i sve ce biti u redu." I sto se dogodi? Devet mjeseci kasnije, vi ste u nevolji! prethistorijski Onaj koji pripada ranom periodu ili muzeju. prigovaranje Jedan od mnogih nacina na koji budale gube prijatelje. prijatelj Netko s kime mozete ne raditi nista i uzivati u tome. prijatelj Osoba koja, kada je nazovete u ponoc i kazete joj "Uzmi pistolj i dodji odmah.", kaze "OK" i to i uradi. prijatelj Osoba s kojom mozemo racunati da moze racunati s nama. prijatelj Covjek koji ima iste neprijatelje kao i ja. prijatelj Poklon kojeg sami sebi darujete. prijatelj Osoba koja zna puno o tebi, pa te ipak i dalje voli. prijatelj Osoba koja vam, kad napravite budalu od sebe, dozvoli da to zaboravite. prijateljstvo Ugovor u kojem se svaka stranka obavezuje da nece obracati paznju na gluposti koje urade ostale stranke. primirje U medjunarodnim odnosima, period zavaravanja izmedju dva perioda ratovanja. prisnost Odnos u koji providnost namamljuje budale u svrhu njihova uzajamnog unistenja. procjena sposobnosti prosjecan: ne previse bistar procjena sposobnosti izuzetno sposoban: nije do sada pocinio nikakvu veliku pogresku procjena sposobnosti drustveno aktivan: mnogo pije procjena sposobnosti revan: samouvjeren procjena sposobnosti neograniceni potencijal: odrzat ce se do umirovljenja procjena sposobnosti brzo razmislja: daje uvjerljive isprike za pocinjene pogreske procjena sposobnosti nasilan i agresivan: sklon dokazivanju procjena sposobnosti koristi se svakom prilikom za napredovanje: kupuje pice za pretpostavljene procjena sposobnosti ravnodusan prema obuci: zna vise od pretpostavljenih procjena sposobnosti strogi puritanac: nitkov procjena sposobnosti taktican: zna kada treba drzati jezik za zubima procjena sposobnosti teskim problemima pristupa logicno: pronalazi nekog drugog da obavi posao procjena sposobnosti ostroumni analiticar: potpuno smeten procjena sposobnosti nije "knjiski moljac": nije polazio fakultet procjena sposobnosti dobro se izrazava: govori hrvatski procjena sposobnosti provodi prekovremene sate na poslu: bijedan privatni zivot procjena sposobnosti savjestan i pazljiv: preplasen procjena sposobnosti pridaje pozornost i najmanjim sitnicama: cjepidlaka procjena sposobnosti pokazuje odlike vodje: ima snazan glas procjena sposobnosti drzi se profesionalno: snob procjena sposobnosti istancan smisao za humor: ima sirok repertoar masnih viceva procjena sposobnosti drzi se cvrsto nacela: tvrdoglav procjena sposobnosti izuzetno dobro izlazi na kraj s ljudima: kukavica procjena sposobnosti neznatno ispod prosjeka: glup procjena sposobnosti od velike koristi za organizaciju: obavlja posao na vrijeme programiranje Vjestina u kojoj je, kao i kod sviranja klavira, potrebno u pravo vrijeme pritisnuti pravu tipku. programski jezik U roku od pet godina mozemo zavrsiti izvrstan programski jezik. Ono sto ne znamo je kad ce poceti tih pet godina. projektil Cipela ili poljubac, vec prema tome da li ga ciljate prema macki ili zgodnoj djevojci. projektil Konacni arbitar u medjunarodnim svadjama koje su se ranije zakljucivale fizickim kontaktom ucesnika uz pomoc onih jednostavnih argumenata koje je rudimentarna logika tadasnjeg vremena mogla pruziti kao sto su: mac, koplje itd... Povecavanjem razboritosti se u vojnim krugovima sve vise i vise povecavala sklonost projektilima koje najhrabriji veoma postuju. Njihov glavni nedostatak je sto zahtijevaju prisustvo ljudi u trenutku lansiranja. -- Ambrose Bierce, "TEDD" program Svaki program ima barem jednu gresku i moze se skratiti barem za jednu instrukciju - iz cega indukcijom slijedi da se svaki program moze reducirati na jednu instrukciju koja ne radi. pronalazac Osoba koja dovitljivo rasporedjuje tockove, poluge i opruge i vjeruje da je to civilizacija. prosjecan Ne previse bistar. proslost Oni koji ne proucavaju proslost, ponovit ce njezine pogreske. Oni koji je proucavaju, otkrit ce nove mogucnosti. proslost Kanta za smece po kojoj neprestano netko prekapa i svojim nalazima nastoji zadiviti sadasnjost i osigurati svoje mjesto u buducnosti. provala Kriminalni oblik samoposluzivanja. -- M.Schiff proza "Od straha je razrogacio oci, zjenice su mu se prosirile, na celo mu je poceo kapati znoj, obrazi su mu naizmjence crvenjeli i blijedili, usta su mu se susila, zubi skljocali, a koza jezila. A onda je radije sjeo i pomislio na nesto drugo." psihijatar Osoba koja ce vam za skupe pare dati odgovore na pitanja koje bi vam vasa zena odgovorila besplatno. psihijatar Neuroticar je covjek koji gradi kule u zraku, dusevni bolesnik je covjek koji zivi u njima, a psihijatar je covjek koji ubire najamninu. psiholog Osoba koja onda kad u prostoriju udje lijepa djevojka promatra ostale ljude. psihologija Znanost koja proucava nesavrsenosti ljudskog mozga koristeci upravo njega. psovka K vragu! psenica Zitarica od koje se, uz izvjesne poteskoce, pravi podnosljiv viski, a koristi se za pravljenje kruha. pubertet Faza kada dijete prestane postavljati pitanja da bi stavilo u pitanje odgovore. puran Velika ptica cije meso, kada se jede o nekim religioznim praznicima, ima neobicno svojstvo da jaca poboznost i zahvalnost. Zahvaljujuci slucajnim stjecajem okolnosti, meso joj je i ukusno. puritanac Osoba koja pati od smrtnog straha da se netko, negdje zabavlja. puritanac Pobozan gospodin koji svima dozvoljva da rade ono sto im on dozvoli. pustinjak Osoba koja svoje poroke i ludosti ne upraznjava u drustvu. q Ovog slova nema u nasem jeziku, pa ga u ovom izvrsnom rjecniku necemo mnogo spominjati. Razlog zasto ga ipak spominjemo je taj sto se neki ljudi znaju praviti vazni, pa izvjesnu vrlo poznatu biljku nazivaju qqruz. Vas omiljeni leksikograf ne odobrava ovakvu zloupotrebu slova, pa se ovakve rijeci vise nece pojavljivati. racunalo Novi dezurni krivac. racunalo Nepresusni izvor zivciranja. racunalo Nova alatka koja je u stanju za dvije sekunde napraviti vise gresaka nego deset marljivih matematicara za dvadeset godina neprestanog rada. racunalo Djavolja naprava koja nikad ne uradi ono sto zelis, nego samo ono sto joj naredis. racunalo I really hate this damned machine I wish that they would sell it. It never does quite what I want But only what I tell it. racunalo One may be a mathematician of the first rank without being able to compute. It is possible to be a great computer without having the slightest idea of mathematics. racunalo Naprava za koju se uvijek sa sigurnoscu moze tvrditi da nikada nije pocinila neprimijecenu gresku. racunalo Jedno od sredstava za gubljenje slobodnog vremena. racunalo Nije inteligentno. Ono si to samo umislja. racunalo Jedno od tipicnih sredstava upravljanja ljudima. -- IU racunarstvo Cuvajte se gresaka u gornjem programu; ja sam samo dokazao da je on korektan, no nisam ga isprobao. ("Beware of bugs in the above code; I have only proved it correct, not tried it.") -- Donald Knuth rad Da li ste primijetili da ljudi koji vam uvijek pokusavaju reci da "Postoji vrijeme za rad i vrijeme za igru." nikada ne nadju vremena za igru. rad Jedan od nacina kojim A povecava vlasnistvo B-a. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rad Ne odgadjajte nista za sutra sto mozete izbjeci u potpunosti. rad Zamjenjujuci rad slucajem cesto cinimo srecu nedohvatljivom. (Substituting luck for work often makes fortune become unattainable.) rakija Okrepljujuce pice sastavljeno od jednog dijela groma i pakla, jednog dijela griznje savjesti, dva dijela muckog ubojstva, jednog dijela smrti, pakla i groblja, dva dijela prociscenog Satanizma i cetiri dijela svih svetih. Za rakiju je netko rekao, mislim da je to bio Emerson, da je to pice heroja. Drugima sasvim sigurno ne bih preporucio ni da je okuse. Usput budi receno, to je sasvim dobro pice. ram Readily Absent Memory raspodjela Onaj tko ima, dobije. rasprava Osoba koja vidi sve tocke gledista obicno ne dodje do rijeci. rat Nusprodukt mira. Rat voli poput lopova doci po mraku, dok vjecno prijateljstvo osigurava mrak. razborit Covjek koji vjeruje u desetinu onoga sto cuje, cetvrtinu onoga sto procita i polovinu onoga sto vidi. razgovor Drustvena aktivnost koja dijeli prisutne u dvije grupe: u jednoj su oni koji ne misle prestati, a u drugoj oni koji ne prestaju misliti. razgovor Zvukovno takmicenje u kojem osobu koja hvata dah zovu slusateljem. razlika izmedju pametnog covjeka i budale Pametan covjek opaza sve, budala na sve daje primjedbe. razmisljanje Radnja duha koja nam omogucuje da jasnije sagledamo ono sto je proslo i da izbjegnemo opasnosti s kojima se vise necemo sretati. razmisljati Procjenjivati vjerojatnosti na skali zelja. (To weight probabilities in the scales of desire.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" razum Razum nam moze reci sto trebamo izbjegavati, ali samo nam srce kaze sto moramo uciniti. razum Ne osjecam se obaveznim vjerovati u to da je isti Bog koji nam je darovao razum i intelekt namjeravao da ih i zloupotrebljavamo. razum Prvo sto nestane kad se pojavi ljubav. razuman Lisen svih iluzija osim onih do kojih se dolazi promatranjem, iskustvom i (reflection ?). (Devoid of all delusions save those of observation, experience and reflection.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" razuman Podvrgljiv utjecajima nasih vlastitih stavova. (Accesible to the infection of our own opinions.) (Moguce ga je zaraziti nasim vlastitim misljenjima.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" razumijevanje Tajna naseg mozga koja nam omogucuje da razlikujemo kucu od konja po tome sto kuca ima krov. Njene osobine i zakone su iscrpno rastumacili Lock, koji je jahao kucu i Kant, koji je zivio u konju. razvod Ponovno uspostavljanje diplomatskih odnosa i definiranje novih granica. razvod Nastavak bitke na vecoj udaljenosti. raz Viski u zrnu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" recept Niz jednostavnih instrukcija za pretvaranje sastojaka, koje ste zaboravili kupiti, u posudama, koje nemate, pomocu alata, koji je neprikladan, u hranu, koju cak ni susjedov pas nece htjeti niti pomirisati. rekurzija Vidi : rekurzija, konacna rekurzija Da bismo definirali rekurziju, prvo moramo reci sto je to rekurzija. relativno Nije istina da je sve relativno, jer kad bi to bila istina, ne bi postojalo nista u usporedbi s cim bi nesto uopce moglo biti relativno. religija Vidi : vjera republika Oblik vladavine u kojoj je jednakost pravde osigurana svima koji si mogu priustiti da plate za nju. respekt Potomak veze izmedju celave glave i bankovnog racuna. -- Ambrose Bierce, "TEDD" respirator Aparat kojeg gradjani Zagreba (a i nekih drugih gradova) pricvrste preko nosa i ustiju da bi time pokusali sprijeciti vidljivi dio svemira da udje u njihova pluca. -- AB & IU revolucija Eksplozija kotlova koja se obicno dogadja kada su sigurnosni ventili javne rasprave zatvoreni. revolver Argument kojeg upotrebljavaju manijaci. rezervat Mjesto u kojem zloceste indijance poducavaju krscanskim vrlinama. rima Usuglaseni slogovi na krajevima stihova, uglavnom losi. Stihovi sami su najcesce, za razliku od proze koja je to uvijek, dosadni. r.i.p. Kratica za koju se nepazljivo smatra da potice od "requiescat in pace" cime se mrtvi proglasavaju nepopravljivim ljencinama. Uceni doktor Drigge, medjutim, smatra da ona potice od "reductus in pulvis". riza Kineski nadomjestak za teleci odrezak. rjecnik Upravo ga citate. rjecnik Zbirka rijeci, poredanih nekim redoslijedom, i njihovih znacenja uz jedan izuzetak: naime, sadrzaj nikad necete naci pod slovom 'S' nego ili na njegovom pocetku ili, cesce, na kraju. rjecnik Zlonamjerna literarna naprava kojom se sputava rast jezika i kojim ga se cini tvrdim i neelasticnim. Ovaj je rjecnik, medjutim, jedan od najupotrebljivijih radova koje je njegov autor, dr. John Satan, ikada bio napravio. Dizajniran je tako da bude sazetak svega sto je poznato do trenutka njegovog zavrsetka te ce, cak i kad ne treba, stvoriti mamurluk, otjerati goste ili zahtijevati razvod braka umjesto vas. Dobra je zamjena za ospice i natjerat ce stakore da pobjegnu iz svojih rupa i crknu. Djelovanje mu je jace od dvolitrene mjesavine viskija, votke i jedne nepoznate tekucine koja sumnjivo mirise poput 90 oktanskog bezolovnog benzina te se ne preporucuje onima slabog srca ili zeluca. -- Ambrose Bierce, "TEDD" roditelji Roditelji su poslijednji ljudi na Zemlji koji bi trebali imati djecu. roditelji Uvijek se preporuca doci kuci s prijateljem. Vasi roditelji nece biti zadovoljni s tim planom jer vas oni zele samoga za sebe i zato sto se u prisustvu vaseg prijatelja moraju ponasati kao odrasla ljudska bica. -- Playboy, January 1983 rodjaci Ljudi koje pozivate u goste, odnosno koji pozivaju vas, vec prema tome da li su bogati ili siromasni. rodjenje Prva i najstrasnija nevolja. Priroda mu je takva da nije ujednaceno. Castor i Pollux su rodjeni iz jajeta. Pallas je izasla iz glave. Galatea je prvo bila kameni blok, Peresilis je izrastao iz zemlje po kojoj je sve' cenik prolio svetu vodu. Poznato je da je Arimaxus nastao u rupi u zemlji koju je napravila munja. Leucomedon je bio sin spilje u Etni, a ja sam osobno vidio muskarca kako izlazi iz vinskog podruma. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rom Osoba koja ce vam proreci bogatstvo u zamjenu za jedan njegov mali dio. romantika Roba za kojom nema potraznje jer se ne reklamira. -- Ambrose Bierce, "TEDD" root License to kill -9. rum Genericki, ostra pica koja izazivaju ludilo kod potpunih apstinenata. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rum Nadimak za sva pica osim vode i caja. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rupa Nesto bez icega u sebi. (Something without anything within it.) rupa Nije vazna velicina, nego dubina. -- jedna vrazja djevojka ruza Isto sto i tvor. S bilo kojim drugim imenom, ruza ce mirisati jednako slatko. (Same thing as a skunk. A Rose by any other name would smell as sweet.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" ruza S bilo kojim drugim imenom ruza bi vrlo vjerojatno bila "smrtonosni, trnjem prekriveni agresivni korov." (A rose by any other name would likely be "deadly thorn-bearing assault vegetation.") -- Robert Bullock sada Vremenski trenutak koji je upravo prosao. sadasnjost Onaj dio vjecnosti koji razdvaja razocarenje i nadu. sadasnjost Linus: I guess it's wrong always to be worrying about tomorrow. Maybe we should think only about today. Charlie Brown: No, that's giving up. I'm still hoping that yesterday will get better. sadasnjost Jednostavnije je smatrati se rezultatom proslosti nego uzrokom buducnosti. sam Biti u losem drustvu. (In bad company.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" samoca Katkada najbolje drustvo. samoca Najdrustveniji drug. samo po sebi jasno Jasno njemu samom i nikom drugom. (self-evident: Evident to one's self and to nobody else.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" san Drz'te se snova, jer snovi kad odu, zivoti su ptica slomnjenih krila sto letjet ne mogu. (Hold fast to dreams, For if dreams die Life is a broken-winged bird, That cannot fly.) -- Langston Huges (19020201-1967), poet, writer, editor sastanak Grupa ljudi koja odlucuje koji ljudi ili odjeli koji nisu prisutni u sobi moraju rijesiti problem. sastanak Dogadjaj kojim se cuvaju minute i gube sati. sat Mehanicka ili elektronska naprava koja modernom covjeku najcesce sluzi da bi otkrio koliko je sati, minuta i sekundi zakasnio na sastanak. sat Aparat velike moralne vrijednosti za covjeka koji ublazava njegovu zabrinutost za buducnost tako da ga neprestano podsjeca kolika mu je ogromna kolicina vremena jos na raspolaganju. -- Ambrose Bierce, "TEDD" A busy man complained one day: 'I get no time!' 'What's that you say?' Cried out his friend, a lazy quiz; 'You have, sir, all the time there is. There's plenty, too, and don't you doubt it - We're never for an hour without it.' -- Purzil Crofe savez U medjunarodnoj politici, udruzivanje dvaju lopova koji su jedan drugomu tako duboko zavukli ruku u dzep da ne mogu zasebno opljackati trecega. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjest Ono sto nas ne sprecava ciniti grijehe, ali nas, na zalost, sprecava da u njima uzivamo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjest Morbidno stanje stomaka koje utjece na sivu tvar u mozgu i stvara mentalni poremecaj. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjest Taj unutarnji glas koji vas upozorava da vas netko promatra. savjet Kovanica najmanje vrijednosti. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjet Savjetujemo vam da ne obracate nikakvu paznju na sve te savjete koje vam daju. savjet Dobar savjet je nesto sto vam covjek daje kada je prestar da bi posluzio kao los primjer. sebican Onaj tko nema obzira prema tudjoj sebicnosti. seks Seks je nasljedan. Ako vasi roditelji nisu nikad vodili ljubav, necete vjerojatno ni vi. seks Seks na televiziji ne moze skoditi osim ako padnete. seks Jedva cekam da sretnem covjeka koji je izmislio seks pa da vidim na cemu sada radi. seks There may be some things better than sex, and there may be some things that are worse. But there is nothing exactly like it. -- W.C. Fields sigurnosni uredjaj Uredjaj koji sprecava svoje unistenje tako da unisti sve ostale. sigurnost Cijena potpune sigurnosti je potpuno ropstvo. (The price of total security is total enslavement.) silogizam Logicka formula koja se sastoji od glavne i pomocne pretpostavke te inkonzekvente. sir Naziv za veliki broj navodno jestivih tvari: od odvratno sluzavo-ljepljive i smrdljive guste tekucine pa sve do kamenu nalik predmeta slicne boje, okusa, mirisa i tvrdoce. skromnost Umjetnost da djelujemo stidljivo pokazujuci istovremeno da smo, u stvari, sasvim izuzetni. slama Vidi : glava, mozak Izraz kojim se obicno oznacava necija inteligencija. slanina Jedan od jestivih dijelova mumificirane svinje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slika Dvodimenzionalna reprezentacija trodimenzionalne dosade. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slikarstvo Umjetnost koja zasticuje ravne povrsine od kise i izlaze ih kritici. -- Ambrose Bierce, "TEDD" sloboda Ne raditi ono sto ne zelis raditi. sloboda Cijena potpune slobode je potpuna anarhija. (The price of total freedom is total anarchy.) sloboda stampe Freedom of the press is limited to those who have one. sloboda volje Free will, o mortals, is but a dream, Ye all are ships upon a stream. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slon Saljivdzija zivotinjskog carstva koji ima savitljiv nos i trinaest brojeva preveliko zubalo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slutnja Znak da ce se nesto dogoditi ako se nista ne dogodi. -- Ambrose Bierce, "TEDD" smece Bezvrijedna stvar, kao npr. vjera, filozofija, knjizevnost, umjetnost i znanost plemena koje zagadjuju podrucja juzno od Drugidije. smijeh Tko se smije, traje. (He who Laughs, Lasts.) smijeh Tko se posljednji smije nije razumio vic. smijeh Smijeh je najmanja udaljenost izmedju dvije osobe. -- Victor Borge smrt Prvi uvjet za besmrtnost. smrt Svijet minus jedinka. smrt Transformacija subjekta u objekt. smrt Naprasni prestanak grijesenja. (To stop sinning suddenly.) -- Elbert Hubbard smrt Nacin na koji vam zivot urucuje otkaz. smrt Stanje u kojem covjek postoji samo u sjecanjima drugih ljudi. (Zbog toga ona nije kraj.) (State in which one exists only in the memories of others. (Which is why it is not an end.)) -- Yar, "Skin of Evil", stardate 41601.3 smrtnost Dio besmrtnosti koji nam je poznat. snaga Gurnite nesto dovoljno snazno i ono ce se prevrnuti. sos Jedini nepogresivi znak civilizacije i prosvijecenosti. Narod koji nema sosova ima hiljadu poroka. Narod koji ima jedan sos ima samo devetsto devedeset devet poroka. Za svaki pronadjeni i prihvaceni sos odbija se i zaboravlja po jedan porok. spavanje (sleep: Early to rise and early to bed makes a man healthy and wealthy and dead.) -- James Thurber spavanje Jadna zamjena za kavu. spavanje Neuhvatljivi vremenski trenutak koji aktivira budilicu. spol Postoje tri spola: muskarci, zene i djevojke. sprovod Cak niti najbolji prijatelji ne mogu jedan drugome otici na sprovod. sreca Najbolji preduvjet za srecu je da muz i zena budu podjednako glupi. sreca Ne postoji. Postoji samo izbjegnuta nesreca. sreca Ne postoji apsolutna sreca - postoje okolnosti. sreca Necete je iskusiti, nego zapamtiti. -- Oscar Levant sreca Pozeljan osjecaj izazvan primjecivanjem tudje nesrece. -- Ambrose Bierce, "TEDD" sreca If I traveled to the end of the rainbow As Dame Fortune did intend, Murphy would be there to tell me The pot's at the other end. -- Bert Whitney sreca Samo sretan covjek moze usreciti druge. sreca Mnogi ljudi bi mogli biti sretni kad bi se prestali brinuti zbog toga sto to nisu. sretna vremena covjecanstva Prazni listovi u knjizi povijesti. sricanje If an S and an I and an O and a U With an X at the end spell Su; And an E and a Y and an E spell I, Pray what is a speller to do? Then, if also an S and an I and a G And an HED spell side, There's nothing much left for a speller to do But to go commit siouxeyesighed. -- Charles Follen Adams, "An Orthographic Lament" starost Kaze se da je muskarcu onoliko godina koliko i zeni prema kojoj gaji osjecaje. -- Groucho Marx starost Period zivota kada vas bracni drug moze ici kuda god zeli pod uvjetom da od vas ne trazi da mu pravite drustvo. starost Doba kad se daju dobri savjeti jer se vise ne moze biti los primjer. statistika Nasa dika: sto pozelis, to naslika. statistika Veoma logican i precizan nacin da se netocno izrekne poluistina. steznik Elasticna traka koja bi trebala zadrzati zenu unutar odjece. stol Jedino mjesto za kojim se nikad ne dosadjujete prvi sat. strahopostovanje Duhovni odnos covjeka spram boga i psa prema covjeku. strani Koji pripada drugoj i manje znacajnoj drzavi. strpljenje Blazi oblik ocajanja prerusen u vrlinu. strpljenje Umjetnost skrivanja nestrpljenja. strucnjak Osoba koja je napravila sve moguce greske koje se mogu uciniti u veoma uskom podrucju. (An expert is a man who has made all the mistakes, which can be made, in a very narrow field.) -- Niels Henrik David Bohr studeni Jedanaesta dvanaestina dosade. studiranje Nacin na koji neki ljudi provode najbolje godine svojih zivota. -- IU stvarnost Iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola. stvarnost Ono sto ne nestane nakon sto prestanete vjerovati u nju. (Reality is that which, when you stop believing in it, doesn't go away.) -- Philip K. Dick stvarnost San ludog filozofa. (That which would remain in the cupel if one should assay a phantom.) Jezgro vakuuma. -- Ambrose Bierce, "TEDD" sucut Dobija se na dar, zavist treba zasluziti. sud Sjetite se da vi, kad idete na sud, povjeravate svoju sudbinu dvanaestorici ljudi koji nisu bili dovoljno mudri da izbjegnu porotnicku duznost. sudbina Tiraninovo ovlastenje za zlocin i isprika budale za gresku. suknja Moze se radi suknje preskakati plot, ali se to, ni u kom slucaju, ne moze raditi u suknji. sumnja Osjecaj koji nas tjera da trazimo ono sto ne bismo htjeli znati. suncani dan A sunny day Is a bag of gold. Spend it well - So I've been told. sunce Sredstvo za pravljenje sjena. suparnik Hulja koja zeli ono sto zelimo mi. supruga Traje koliko i brak. Bivsa supruga je zauvijek. susjed Osoba za koju nam je zapovijedjeno da je volimo kao svoje najblize i koja cini sve sto zna da bi nas ucinila neposlusnima. susjed Najbolji susjed je onaj cija je trava iste visine kao i nasa. svadba Mnogo buke nizasto. svadba Pokusni pogreb. svadja Razgovor medju ljudima koji ne znaju ragovarati. sve Do posljednjeg novcica - osim onoga sto ste sacuvali za sebe. svecenik Gospodin koji naplacuje cestarinu na autoputu za Raj. svijet Kad stvari u svijetu posmatram potanje, vidim da sav svijet je - nista, ili jos manje. sviranje Nije tesko svirati, treba samo pogoditi pravu tipku u pravo vrijeme. svjetlo Vidim svjetlo na kraju tunela. Molim nekoga da mi kaze da to nije vlak. (I see the light at the end of the tunnel now. Someone please tell me it's not a train.) -- Cracker, "I see the light." svraka Ptica cije su kradljive navike navele ljude da pomisle da bi je mogli nauciti govoriti. sah Djavolja igra tokom koje dvojica pametnih sjedeci sucelice za omanjim stolom pokusavaju prodornim pogledima sprziti jedan drugoga, dok ih pri tome u potpunoj tisini nekoliko desetaka ludih promatra. -- IU saka Jedinstveno orudje montirano na kraj ljudske ruke koje se obicno zavlaci u tudji dzep. sansa Povoljna prilika da se ugrabi razocarenje. sapat Ljudi ce vam povjerovati bilo sto, ako im to sapnete. sarmirati Uciniti nekoga manje otpornim na nase nasrtaje. Slijedi da je znacenje te rijeci vrlo slicno znacenju rijeci 'razoruzati'. -- IU skrabalo Profesionalni pisac ciji su pogledi suprotni nasim. stednja Kupnja bacve viskija sto nam ne treba po cijeni jedne krave koju si ne mozemo priustiti. stednja Novcana situacija u kojoj covjek ima premalo novaca da kupi ono sto zeli, a ima ga dovoljno da kupi ono sto ga ne zanima. stopalo Jedan od cesto upotrebljavanih uredjaja za nalazenje namjestaja u mraku. Drugi takav poznati uredjaj je koljeno. sutnja Potencijalna mudrost. sutnja Potencijalna glupost. sutnja Tko suti kad nije u pravu jest mudrac. Tko suti iako je u pravu - ili je ozenjen ili pusi lulu. taksi Vozilo u sluzbi teroristicke organizacije kojim vas pirat nepoznatim stranputicama odveze na krivo mjesto gdje vas opljacka. takt (engl. tact) Sastoji se od spoznaja kako daleko smijemo ici predaleko. takt (engl. tact) The ability to tell a man he has an open mind when he has a hole in his head. (Sposobnost da se covjeku veli da je otvorenog duha kad on ima rupu u glavi.) telefon Vidi : teleskop Djavolja naprava koja uglavnom zvoni dovoljno kratko da ne zaboravite ime osobe koju ste nazvali te dovoljno dugo da zaboravite ime osobe koja je zvala. teleskop Sprava koja se prema oku odnosi slicno kao telefon prema uhu, omogucujuci udaljenim predmetima da nas truju mnostvom nepotrebnih detalja. Srecom, nije opremljen zvonom koje bi nas pozivalo na zrtvovanje. televizija I wish there was a knob on the TV to turn up the intelligence. There's a knob called "brightness", but it doesn't work. televizija Zvakaca guma za oci. televizija Ova rijec se inace ne bi pojavila u ovom rjecniku, jer je pola grckog i pola latinskog porijekla, ali ona oznacava jedan djavolji predmet na kojeg ovaj uvazeni leksikograf ipak zeli upozoriti njegove uzvisene citaoce. Njegova podla svrha se sastoji u tome da vam u vasem stanu (ako ste toliko sretni da ga imate) pokaze kakvih sve divnih stvari ima na ovom svijetu, a vi ih nemate. Ako ih nemate zato sto ih ne mozete priustiti, onda vam u lice kaze da ste bijednici, tj. da ste nitko i nista. U suprotnom vam naredjujete da sve kupite, pa sto kosta, da kosta. Kaze se da je televizor prozor u svijet. Meni se vise cini da njime svijet prodire u vas stan (nudeci vam sve najgore) i otima vase slobodno vrijeme prisiljavajuci vas da ga u cjelini provedete s njim. Da barem ima neke koristi od tako provedenog vremena..., ali vi na njoj mozete gledati: - TV-sport (gdje gomila ludjaka pravi majmune od sebe i onih koji ih gledaju; ja dugo vremena nisam mogao povjerovati da su oni za to i placeni, ja bih ih sve poslao u rudnike) - TV-skolu (gdje vas neka zenska osoba uci zbrajati i taman onda kad biste je htjeli zamoliti da malo bolje objasni ono 'jedan dalje', ona prijedje na mnozenje) - TV-dnevnik (gdje vam kazu i prikazu koga, kada, gdje, kako i zasto, ali vam ne kazu koliko ce vas to kostati) - TV-vremenska prognoza (humoristicni prilog na kraju svakog TV-dnevnika koji se emitira iz ovom leksikografu nepoznatih razloga) - politicare i biznismene (koje bi vi najradije poslali u neko mjesto koje ovaj diskretni leksikograf nece eksplicitno spomenuti) - Santa Barbara (gdje su na realistican nacin prikazane zgode iz ludnice) - itd... Kad se sve zbroji i oduzme dobije se da su jedine emisije koje se isplati gledati: - Sesame Street (gdje vam objasne ono 'jedan dalje' na nacin na koji bi to shvatili i gorespomenuti politicari i biznismeni) - Muppet Show (psiholoski triler o kuharu ubojici u nastavcima) - i nebrojeno mnostvo sjajnih kratkih bezimenih emisija koje se obicno prikazuju u pauzi izmedju vec spomenutih. Problem je samo u tome sto je gotovo nemoguce ustanoviti kada i gdje pocinje neka od njih. tenis Sport u kojem je cilj malu, bezopasnu i uglavnom zutu gumenu lopticu tako udariti da ili ona ili protivnik ili oboje zauvijek nestanu s terena. teorem 1. o sendvicu sa sunkom i sirom Matematicki teorem koji tvrdi da je sedvic napravljen od kruha, sunke i sira moguce podijeliti i popola, a ne samo bratski. teoretska fizika Teoretska fizika je znanost lokalno izomorfna matematici. (Theoretical Physics is a science locally isomorphic to Mathematics.) teorija Vidi : organizacija, praksa, eksperiment Teorija je kad se sve zna, a nista ne funkcionira. teorija Vidi : organizacija, praksa, eksperiment Nesto u sto nitko ne vjeruje, osim osobe koja ju je izmislila. % teorija Vidi : organizacija, praksa, eksperiment U teoriji, teorija i praksa su jedno te isto. U praksi, one to nisu. -- Yogi Berra terapija Lijecnikova pretpostavka o tome sto ce najbolje odrzati trenutnu situaciju uz najmanje moguce pogorsanje stanja pacijenta. tezak problem Ako imate tezak problem, dajte ga ljencinama. Oni ce pronaci laganiji nacin da ga rijesite. tinta Zlocudna mjesavina zeljezne piljevine, ljepila i vode kojom na vidjelo dolaze dokazi zarazenosti idiotizmom i kojom se promovira drustveni kriminal. tocnost Trosenje vaseg vremena dok cekate na druge. tolerancija Neugodan osjecaj kako je mozda ipak na kraju onaj drugi bio u pravu. topolozi Ljudi koji ne razlikuju soljicu za caj od automobilske gume. trbuh Dio tijela koji se pruza od grudi do bedara, a sadrzi utrobu. trenutak Bolje je izgubiti trenutak zivota, nego zivot u trenutku. trgovac Covjek zaokupljen komercijalnom teznjom. Komercijalna teznja je ona u kojoj je stvar kojoj se tezi novac. trumanov zakon Ako ih ne mozete uvjeriti, zbunite ih. tvrdoglav Neprijemciv za istinu koju zastupamo blistavo i sa odusevljenjem. Popularno otjelovljenje tvrdoglavosti je mazga, najinteligentnija zivotinja. udaljenost Jedina stvar za koju bogatasi zele da je siromasni zadrze i nazivaju svojom. udvaranje Duhovit uvod za dosadnu dramu. udvaranje Bojazljivo pijuckanje dviju zednih dusa iz case koju oboje mogu lagano isprazniti, ali ne mogu nadopuniti. ucenje Visi oblik zaboravljanja. ucenje Vrsta neznanja prisutna kod marljivih. ucenje Vrlo naporna metoda zaboravljanja. ucenje Jedna od prvih stvari koje dijete moze nauciti je cinjenica da nakon sto dobije prvi bubanj vise nikad nece dobiti drugi. ukus Svojstvo zene o kojem muskarac ne raspravlja nego ga placa. ultima Vidi : krizaljke, cribbage, crni petar, domine itd Zamjena za razgovor medju onima kojima je priroda uskratila ideje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" ultimatum U diplomaciji, posljednji zahtjev koji se postavlja prije nego sto se posluzi ustupcima. umjetna oplodnja Danas uobicajen postupak kojim jedan veterinar zamijenjuje vise bikova. umjetnost Ova rijec nema definicije. umjetnost Art is a passion pursued with discipline. ured Mjesto zadrzavanja zaposlenih u kojim oni planiraju i pripremaju provodjenje svog slobodnog vremena. usamljenost Zatvor koji se otvara iskljucivo iznutra. uspjeh Nista ne uspijeva kao uspjeh. uspjeh Ako ne uspijete od prve, odustanite (ne vrijedi biti prokleta budala) ili promijenite definiciju rijeci 'uspjeh'. uspjeh Tajna uspjeha se sastoji u dosljednom postivanju dvaju savjeta: 1. Nikad ne reci sve sto znas. uvjeriti Ako ih ne mozete uvjeriti, zbunite ih. uzeti Pribaviti, cesto silom, ali radije kradjom. uzvratiti Pisati, na primjer, o necijem "nadahnutom peru", ako je taj netko prije toga pisao o vasoj "produhovljenoj imaginaciji". uzivanje Find the thing you like the most... and let it kill you. vaga Lazljiva naprava kojoj je prirodno mjesto boravka ispred hladnjaka. vakuum Daleko je bolji od mnogih stvari kojima ga priroda zna zamijeniti. vakuumska cijev Vidi : vakuum, cijev Cijev ispunjena prazninom. valentinovo (tzv. dan zaljubljenih) Roses are red, Violets are not, If you forget next Tuesday, You will be shot! vatra Vrlo efikasno sredstvo za uklanjanje vjestica. Postupak se prestaoprimjenjivati iz ovom leksikografu nepoznatih razloga. vecernja haljina Haljina koja zeni, koja je nosi, donosi muskarca ili prehladu. vecina Razlika izmedju kriminala i zakona. vegetarijanac Osoba s kojom treba razgovarati tek kad naslijedi tvornicu suhomesnatih proizvoda. vegetarijanac Razmazena osoba koja jede meso samo ako je najbolje kvalitete i izrazito dobro pripremljeno. -- IU velicanstvena zamisao Kad vam god padne na pamet neka velicanstvena zamisao, otkrit cete da ju je netko smislio prije vas. velicina Sva velika zdanja u sebi kriju velku prazninu. -- Predrag Raos "Brodolom kod Thule" veselje Veselite se... Sutra ce biti gore. veterina Dio medicine u kojem se lijecniku dopusta da pojede pacijenta. vilica Instrument koji se uglavnom upotrebljava u svrhu stavljanja mrtvih zivotinja u usta. Prije se u tu svrhu upotrebljavao noz, koji za mnoge cijenjene ljude ima mnoge prednosti u odnosu na drugo orudje, koje, medjutim, oni sasvim ne odbacuju, nego koriste da bi pomogli napuniti noz. Imunost tih ljudi na brzu i strasnu smrt je jedan od najdojmljivijih dokaza Bozje milosti spram onih koji mrze Njega. -- Ambrose Bierce, "TEDD" vino Fermentirani sok od grozdja poznat kao drugi najbolji poklon boga ljudima. -- Ambrose Bierce, "TEDD" violina Muzicki instrument kojim se struganjem konjskog repa po mackinim crijevima drazi ljudsko uho. -- Ambrose Bierce, "TEDD" visoke pete Izmisljotina zene koju su svi ljubili u celo. vise Drugi stupanj usporedjivanja od suvise. vjencanje Komemoracija mladosti i slobodi. vjencanje Ceremonija kojim se dvije osobe obavezuju da ce postati jedna, jedna da ce postati nista, a nista da ce postati podnosljivo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" vjera Kci Nade i Straha koja Neznanju objasnjava kakve je naravi Nepoznato. -- Ambrose Bierce, "TEDD" vjera Vjerovanje, bez cvrstih osnova, gomili rijeci, izrecenih bez znanja, o stvarima bez usporedbi s bilo cim poznatim. vjera Kvaliteta ljudske licnosti koja nam omogucuje da na izletu jedemo pekmez od kupina bez da provjeravamo da li se sjemenke krecu. vjera Ona kvaliteta ljudske licnosti koja nam omogucuje da smatramo istinitim ono sto znamo da je neistinito. vjeren Sputan(a) prstenom umjesto lancima. vjerojatnost Ocajnicki pokusaj kaosa da postane stabilan. vjerojatnost Ako se neki dogadjaj moze dogoditi jednom u milion slucajeva, onda je vjerojatnost da ce se on dogoditi 50%. vjerojatnost Sve vjerojatnosti su jednake 50%. Stvar ce se ili dogoditi ili nece. vjerojatnost To je narocito istina u slucaju osobe koja vas privlaci. vjerojatnost Stvarnost je, medjutim, takva da ce se stvar dogoditi u jednom od deset slucajeva. vjernost Vrlina tipicna za one kojima se sprema izdaja. vjestica Ruzna i odbojna starica, zdruzena u zloci s djavolom. vjestica Prelijepa i privlacna djevojka koja u zloci daleko prevazilazi djavola. voda Bijedna zamjena za pice. Jedan covjek je tvrdio da je poznavao covjeka kojem je ta tekucina pomogla da se izlijeci od zedji, ali mu malo tko vjeruje jer je on Dalmatinac. vojska Klasa neproizvodjaca koja brani naciju na taj nacin da prozdire sve ono sto bi neprijatelja moglo dovesti u iskusenje da je napadne. vojska Military intelligence is a contradiction in terms. -- Groucho Marx vojska Military justice is to justice what military music is to music. -- Groucho Marx votka Vidi : rakija voznja Automobil kojem se ne smanjuje brzina u blizini policijskog vozila je najvjerojatnije parkiran. voznja Vozite onako kako biste htjeli da voze vasa djeca. vrata Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogresne strane. vrijedno Sve sto je vrijedno da se uradi je vrijedno da se u tome i pretjera. vrijeme Cuvar vjecnosti. vrijeme Najgore mjesto u kome se covjek moze izgubiti. vrijeme Ne uzbudjujte se, vrijeme samo prolazi. vrijeme Jedine dvije stvari u cijelom svijetu i za cijeli zivot koje se ne mogu kupiti nego samo potrositi su ljubav i vrijeme. vrijeme Nikad nema dovoljno sati u danu, ali uvijek ima previse dana do subote. vrijeme Ono sto bi trebalo sprijeciti dogadjaje u njihovim nastojanjima da se dogode svi odjednom. vrline Izvjesna suzdrzavanja. vulkan Planina sa stucavicom. weilerov zakon Nista nije nemoguce covjeku koji to ne mora uciniti sam. wilcokov zakon Tapsanje po ledjima udaljeno je samo nekoliko centimetara od udarca u straznjicu. x Ovo slovo je grckog porijekla i necemo ga razmatrati u ovoj verziji ovog velicanstvenog rjecnika. x Prva nepoznanica u matematici. Gotovo uvijek je jednaka 7. y Druga nepoznanica u matematici. Gotovo uvijek je jednaka 12. z Treca i uglavnom posljednja nepoznanica u matematici. Njena vrijednost je najcesce negdje izmedju 7 i 12. zabava Nije bila zabavna ako je preostalo nepopijenog piva. zaborav Vidi : pamcenje Muzej kojeg nitko ne posjecuje ali kojeg svi opskrbljuju eksponatima. -- IU zaborav Vidi : pamcenje Vjerojatnost da nesto zaboravite je proporcionalna......, uh......, oh............ zaboravnost Dar s neba koji Bog daje duznicima (???) u zamjenu za njihov nedostatak savjesti. (forgetfulness, n: A gift from God bestowed upon debtors in compensation for their destitution of conscience.) zaboravnost First you forget names, then you forget faces, then you forget to pull your zipper up, and then you forget to pull your zipper down. -- Leo Rosenburg zagonetka Tko izabire izabrane na izborima? zagrijati Kulinarski izraz kojim se oznacava postupak povecavanja temperature cime se spaljuju vasi prsti dok pokusavate skinuti s vatre ono sto je u medjuvremenu nastalo od vaseg jela. zahvalnost Osjecanje izmedju usluge koja je vec primljena i one koja se tek ocekuje. zakljucak Mjesto na kojem se netko umorio od razmisljanja. zakon Dozvola pokvarenim ljudima da tiraniziraju dobre kako bi time kaznili lose. zakon Ako je A=B i B=C, onda je A=C, osim tamo gdje je to besmisleno ili zabranjeno zakonom. zakon Deset tisuca knjiga koje objasnjavaju Deset zapovijedi. zakon Ono sto u svojoj velicanstvenoj pravednosti i bogatima i siromasnima jednako zabranjuje spavanje ispod mostova, prosenje po ulicama i kradju kruha. zaljubljenost Ugodan san, za razliku od vjencanja koje djeluje poput budilice. (A brak je, onda, dnevna mora?) zapadnjacka civilizacija Dio svijeta koji lezi zapadno (ili istocno) od Orijenta, najvecma naseljen krscanima - mocnim potplemenom hipokrita, cija su glavna zanimanja ubistvo i prevara koje oni izvoljevaju nazivati "rat" i "trgovina". To su, ujedno, glavna zanimanja i u Orijentu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zasluga Dijete koje dobije sve sto zazeli obicno izraste u covjeka koji dobije sve sto zasluzi. zauvijek Veoma dugi vremenski period koji danas vise nije tako dug kao sto je bio jucer. zavrsiti Zavrsiti se nikad ne moze, u najboljem slucaju moze se - prekinuti. zbor U operi, gomila zavijajucih dervisa koji teroriziraju publiku dok pjevaci hvataju dah. zdravi razum Skup predrasuda cvrsto urezanih u nas um do osamnaeste godine zivota. -- Albert Einstein zdravlje Najsporiji poznati nacin umiranja. zemlja Prema neukim vjerovanjima starih alkemicara jedan od cetiri osnovna elementa od kojih je sastavljeno sve sto postoji. Ostala tri su: voda, zrak i vatra. Razvoj znanosti nas je doveo do znanstvenika koji vole reci da se materija pojavljuje u nekom od sljedeca cetiri osnovna stanja: kao krutina, kao tekucina, kao plin ili kao plazma. zlatno pravilo Onaj tko ima zlato, odredjuje pravila. zmaj Glavna atrakcija u menazeriji anticke maste. Izgleda da je pobjegao. znalac Specijalista koji o jednoj stvari zna sve, a o ostalima nista. znanost Science is a discipline pursued with passion. znanstvena fantastika "Volio bih barem jednom sresti neprijateljski raspolozeno vanzemaljsko bice koje nije otporno na metke." -- The Brigader, "Dr. Who" znanstvena fantastika "Kirk to Enterprise -- beam down yeoman Rand and a six-pack." znanstvena fantastika "Very funny Scotty; now beam down my clothes, too." znanje Nije znanje znanje znati, vec je znanje znanje dati. zora Vrijeme kada ugledni muskarci lijegaju u krevet. Neki stariji ce tada radije ustati, okupati se u hladnoj kupki, otici na dugu setnju praznog zeluca i na druge nacine trapiti svoje tijelo. Oni tada s ponosom govore o tim svojim navikama koje smatraju uzrokom svojeg dugog i krepkog zivota, dok je prava istina da su oni krepki i stari ne zbog njih, nego unatoc njima. Razlog zasto vidimo da samo snazne osobe imaju te navike je taj da su one ubile sve ostale koji su ih stekli. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zrak Hranjiva tvar kojom darezljiva providnost deblja siromasne. zrak Nevidljiva tvar bez koje bi svi mi vjerojatno izdisali do smrti. zubar Covjak koji je nesposoban postaviti pitanje na koje bi odgovor bio da ili ne. zaba Vodozemac s jestivim nogama. zaljenja vrijedan Neprijatelj ili protivnik nakon zamisljenog susreta s nama. zaljenje Ostatak u salici zivota. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zargon Kada nesto nema objasnjenje, oni mu dadu ime, koje odmah sve objasnjava. (jargon: When there is no explanation, they give it a name, which immediately explains everything.) zargon Umetci u rupama necijih misli. -- Wilson Follet zedj Osjecaj koji se javlja nakon popijene i prije nove case pica. zelja Pripazi sto zelis, jer ti se zelja moze i ispuniti. zelja Teznja ostvarenju koje su ustremljene sve nase akcije. zeljeznica Najvaznija od mnogih mehanickih naprava koje nam omogucuju da iz nekog mjesta odemo u neko drugo gdje nam nece biti nimalo bolje. Zbog toga optimisti veoma cijene zeljeznicu - omogucuje im da se prevezu velikom brzinom. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zena Pripadnica suprotstavljenog i nepostenog spola. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zena Ne zna sto zeli, ali joj se ne svidja ono sto ima. zena Raj za oci, cistiliste za kesu i pakao za dusu. zena Stvorenje na izgled pripitomljeno, dvonozno, visejezicno. zena Prvi koji je zenu usporedio s cvijetom bio je pjesnik, drugi, pak, obicna budala. zena Stvorene su da budu voljene, ne da ih se razumije. zena Dijele se na udovice i one koje rade na tome. zena Zena ne zna za postojanost. Lud je onaj koji joj vjeruje! zena Uvedite porez na one koje se sparaju! -- danfa zena Napunjena trocijevka - eto to je zena! -- danfa zena Lako je naci zenu koja nije imala nijednu ljubaznu vezu, ali je tesko naci onu koja je imala samo jednu. -- Engleska narodna zena Ti mi se jedina svidas. I osim tebe nema nijedne zene u gradu koja bi bila lijepa mojim ocima. O, kamo srece da se mozes meni jedino svidat', ne svidat se drugima, tako cu ja biti siguran. Ti si mi odmor od briga. Ti si mi svjetlost u mracnoj noci. Ti si mi mnostvo i u samoci. -- R.Serbedzija - "U registraturi" zena Zene su kao i pijesak u krevetu: beznacajne su, ali ipak nadrazuju. -- arapska poslovica zena Dovoljno je malo da zena postane sretna, ali vise nego sto ima na nebu i Zemlji da bi ostala takvom. (It takes very little to make a woman happy, and more than is contained in Heaven and Earth to keep her that way.) zenska nepouzdanost Ono sto muskarac moze uociti samo kad je njezin objekt, ne kad je njezina zrtva. ziroskop gyroscope, n: A wheel or disk mounted to spin rapidly about an axis and also free to rotate about one or both of two axes perpendicular to eachother and the axes of spin so that a rotation of one of the two mutually perpendicular axes results from application of torque to the other wheel when the wheel is spinning and so that entire apparatus offers considerable opposition depending on the angular momentum to any torque that would change the direction of the axis of spin. -- Webster's Seventh New Collegiate Dictionary zivot Efikasno sredstvo za stvaranje gorcine. zivot Bolje je zivot izlizati nego dozvoliti da zardja. zivot Bilo sto sto umre nakon sto ga zgazimo. zivot Dozivotna kazna smrti. zivot Neizljeciva bolest, koja se prenosi spolno, sa stopostotnom stopom smrtnosti. zivot Radionica u kojoj se uvijek ima sto popravljati. zivot Ono sto vam se dogadja dok vi pravite neke druge planove. zivot Situacija u koju covjek udje bespomocan i iz koje izadje razocaran. zivot Stroj za pravljenje uspomena. zivot Sto drugo nego san. zivot Zivot izjednacava sve ljude. Smrt izdvaja istaknute. zivot Bolnica u kojoj je svaki pacijent opsjednut teznjom da promijeni krevet. zivot Nemojte ga shvatiti ozbiljno - ionaka ga nikada necete napustiti zivi. zivot Prekratak je da ga se shvati ozbiljno. zivot From too much love of living, From hope and fear set free, We thank with brief thanksgiving, Whatever gods may be, That no life lives forever, Thad dead men rise up never, That even the weariest river winds somewhere safe to sea. -- Swinburne zivot - You can't win. - You can't break even. - You can't even quit the game. zivot Mi zivi trebamo iskoristiti zivot da zivimo. zivot Vrlo dosadno mjesto. Svi ga napuste prije ili kasnije. zivot Zivot je jo-jo, a ljudi vezu cvorove na uzici. zivot Nalikuje telefonu: neka zena vam se ubaci u vezu i vi izgubite vezu s okolinom. -- G. Laub zivot It's not true that life is one damn thing after another - it's one damn thing over and over. -- Edns St. Vincent Millay zivot Ono sto radite kad ne mozete spavati. zivot Skoro sve u zivotu je jednostavnije zapoceti nego zavrsiti. |
|
Za one koji ne vole windows!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse. - Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom. - Windows NT:- Windows Nice Try. - Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. - Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. - Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse! - MS Windows:- virus sa podrskom za misa. - Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. - Koristite li Windowse ili je to XT? - Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. - Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. - Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. - Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! - Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne. - Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. - Da li ste reinstalirali Windowse danas? - Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller. Sto je multitasking na Amigi? - Igras igricu i jedes sendvic. A sto je multitasking na PC-ju? - Radis u Windowsima i places. - Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! |
|
Billbija
U pocetku bijase Word. I Word bijase u Billa. I Word bijase Bill. I Word postade 2.0. I prebivase medju korisnicima. Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95. U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.". U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot. A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.". I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina.". Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe, koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase: "On je poslan od Billa.". Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi, a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce OLE moj." A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?". Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!". Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.". Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.". Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.". I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrisu direktorij. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska. Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje na svjetlo monitora. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu. |
|
Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!! - Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednoga. Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!! Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na nogu. Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na nogu se pocne odmah izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl. - Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali. Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!! A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu: - Ma upala mi muha u oko. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan. Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh! - Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav. Kako silazi slon sa stabla ? - Sjedne na list i ceka jesen ! Zasto je slon velik siv i hrapav? - Da se razlikuje od aspirina ! Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu? - Da kupis novu ogradu ! Zasto slonovi nose crne cvike ? - Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: - Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla: - Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara. Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi. Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san. - Medo, dizi se i penji na ono drvo ! - Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam ! - Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA! Medo se odmah digne i zacas popne na drvo. - Medo, sidji dolje ! - Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru. - RATATATATA ! I medo odmah sidje. - Medo, poseri se ! - Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru. - RATATATATA ! I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica. - Medo, pojedi to ! - Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno ! - Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik - Pusti, ja cu. Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu. Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti. No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje. Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom. Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi: - Dobro je znati i pokoji strani jezik. Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi. - Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva. - Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga. Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon: - Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav: - Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj: - Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji. I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: - Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci. Pa ode mrav koji se vrati također sretan: - Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji. I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze: - Decki, a sto je to SKEGRO. - Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije. Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu: - Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: - Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine kurac. Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to: - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC. - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce: - Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA. - Hvala ti sestro. Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori: - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA. |
|
Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu... Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha? Da je odguras kuci kao tacke. Zasto sijamski blizanci idu u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi. Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi? Da grije ruke kad je guras. Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno? Jer cim se navlazi, okrece se na ledja. Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice? Jer nisu prskane. Zasto je umro James Cook? Krivom je rukom obrisao guzicu. Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata? Jer nema muda. Zasto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslaci uzmu zraka. Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ? Jer daje svima, a ne samo njima. Zasto slon ima crvene oci? Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje. Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo ces mi to platiti!" Eva: "A jel moze u ratama?" Zasto su tri prascica pobjegli od kuce? Jer su im starci svinje. Zasto je tele tuzno? Jer mu je mama krava. Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava cese po jajima. Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a? Da ga upali. Zasto ima noz kraj televizora? Da izostri sliku. Zasto ima televizor na televizoru? Da gleda Slikom na sliku. Zasto ima lopatu ispred televizora? Da iskopa kanal. Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. |
|
Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred
vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita: -Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?! -Koji Zagreb? Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita: -Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje? -Zato sto sam bez love, student, ovo, ono... -Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo. -Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali! Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita: -Mladicu, zasto jedes lisce? -Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce. -Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije! Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise. -Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac? -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga. Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja. -Dobro, daj masti. Kaze zena, nema ni masti. -Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati. -Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena. Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice: -Zivio Tudjman! Zivio Franjo! Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji: Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu: "Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!" "Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!" "Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!" Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim. Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice", mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod kuce mozes zvati Franjo!" - Zasto ce Tudjman smijeniti Penica? - Nemam pojma. - Rekao mu da uhapsi Ankicu, a Penic odgovorio: "Koju?" Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju, djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!", zadere se Franjo. "Trava je za invalide!" - Zasto je Ankica prodala traktor? - Zato sto je Franjo prodao zemlju. Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige' imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije. "Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori vozac. - Kako pocinje Franjina oporuka? - "Ako ikada umrem..." Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo. "Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?" "Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za cavle!" Otisao Franjo sa dvorskom svitom u lov na divlje patke. U pratnji mu, kao i obicno, predsjednicka garda i medju njima obuceni snajperist. Ugleda Franjo jednu patku, opali i promasi. Pogodi je, medjutim, snajperist, a Zlatko Canjuga klikne: "Divan pogodak, gospodine Predsjednice!" Nakon pet minuta Franjo nacilja drugu patku i opet promasi. Snajperist, pak, opet obavi posao, patka padne mrtva, a Canjuga zapljesce rukama: "Sjajno, gospodine Predsjednice!" Kad ugleda i trecu patku, Franjo opet podigne pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperist, a Zlatko Canjuga prekrizi ruke: "Gospodine predsjednice, ovo jos nisam vidio: mrtva patka, a leti!!!" "Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!", psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi je", odgovori prodavac. "Nema kruha!" Zaletio se Franjo svojim automobilom u stablo. Iz potpuno unistenog BMW-a izvuku Franju tri mladica i masazom srca vrate ga u zivot. "Posto ste mi spasili zivot", izusti Franjo kad je dosao sebi, "ispunit cu svakome po jednu zelju!" "Ja bih crnog BMW-a, istog kao sto je bio ovaj tvoj!", odmah ce prvi. "Vazi, to nije problem!" odgovori Franjo. "A ja bih htio biti ministar obrane!", odgovori drugi. "Nista lakse, sutra stupas na duznost", odgovori Franjo i pogleda treceg mladica. "A sto bi ti?" Razmislja mladic neko vrijeme i na kraju kaze: "Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsjednice." "Invalidska kolica?!", silno se zacudi Franjo. "Sto ce ti, zaboga, kolica?" "Bome ce mi trebati, gospodine predsjednice", odgovori mladic, "stari ce mi noge polomit kad cuje koga sam spasio!" Raspravljaju Clinton, Jeljcin i Tudjman na medjunarodnoj konfrenciji o ekologiji. Clinton se hvali: "Nasa je tehnologija toliko napredovala da smece koristimo kao gorivo za automobile!" "A kod nas otpad koristimo u vojnoj industriji!", uzvrati Jeljcin. "Nije to nista", ukljucuje se Tudjman. "Kad kod nas netko umre od gladi, odmah dolazi smetlarska brigada i nosi tijelo u reciklazni centar, gdje se melje, preradjuje i pakuje, te njegovo meso prodaje u prodavaonicama!" "Pa?!?", zaprepasteno ce Clinton i Jeljcin. "Nista", nastavi Tudjman. "Porezni obveznik kupi to meso, zacini, ispece, pojede i na kraju posere. I to govno opet glasa za HDZ!" Umrli Richard Gere, Sean Connery i Franjo Tudjman, te ih na nebesima dovelo u jednu mracnu prostoriju i tamo zakljucalo. Nakon pet minuta otvorise se uz sablasni zvuk jedna vrata, ukaze se jeziva, krastava kreatura i zacuje duboki glas: "Richarde, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!" Otvorise se potom i druga vrata, ukaze jos jezivija nakaza, a duboki glas nastavi: "Seane, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!" Naposljetku se otvorise i treca vrata, i pred Franjom se ukaze - Sharon Stone, gola kao od majke rodjena. Potom se, jasno, javi i onaj duboki glas i zapocne: "Sharon, ti si u zivotu bludnicila s najljepsim muskarcima svijeta..." Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom! Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu je poanta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!", uzvrati Franjo. "Eno je u Skegrinom dzepu!" Sjedi prosjak na Trgu bana Jelacica, gleda u nebesa i zavapi: "Daj mi, Boze, dvjesto tisuca maraka da vratim dugove i skucim obitelj!" Cuo to Zlatko Canjuga i predlozio Franji da poklone covjeku nesto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoci izbora. "Odlicno, Zlatko!", odusevi se Franjo, i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruzi prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu i izbroji novac. "Boze, Boze, sto si mi poslao novac po lopovu?!", zavapi u nebo. "Ukrao mi pola!" Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac i upozorio ga: "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti bicikl!" "Zakaj?", zbunio se Zagorac. "Pa jel' ti znas tko tu zivi?" "Nemam pojma, tko?", pita Zagorac. "Pa Tudjman i njegova obitelj!" "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu. "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah bum ga zakljucal!" Umro Franjo Tudjman i zapoce velika rasprava gdje ga sahraniti. Prva je ideja bila, jasno, da ga se sahrani u rodnom Zagorju, ali Zagorci izracunase koliko ce se na sahrani pojesti i popiti, te rekose: "Ne, hvala!" Kad su vidjeli koliko ce morati kopati u zivom kamenu, odustase i Dalmatinci. Na kraju ponude Hrvati Hercegovcima, ali ovi odgovore da im ne pada na pamet u svetu hercegovacku grudu sahranjivati Titovog generala. Vidjese Zidovi da nitko nece Franjin grob, pa se ponudise da ga oni dostojno sahrane. "Ne, hvala", uljudno zahvalise Hrvati. "Vi ste jednoga vec zakopali, pa vam je ustao treci dan!" Pitao Tudjman Clintona kako mu uspijeva voditi tako dobru unutarnju politiku. "Najvaznije je izabrati pametne suradnike", odgovori Clinton. "Kako znas da su pametni?", pita Tudjman. "Imam test, pokazat cu ti", povjerava mu se Clinton i zove Al Gorea. "Al, reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "To sam ja, gospodine predsjednice!", spremno odgovara Al Gore. Zadivljen, Franjo Tudjman se odluci okruziti pametnim suradnicima i pita Canjugu: "Zlatko, tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" Razmisljao Canjuga neko vrijeme i na kraju zamolio Franju da mu da jedan dan da rijesi zadatak. Nakon toga Canjuga nazvao Racana i kaze mu: "Ajde, Ivice, kad vi komunjare sve znate, reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "Pa to sam ja!", odgovori Racan. Nakon toga Canjuga nazove Tudjmana: "Gospodine predsjednice, znam odgovor na vase pitanje." "Koje pitanje?", pita Tudjman. "Pa ono, tko je to moga oca sin, a nije mi brat." "I?", nestrpljiv je Franjo. "To je Racan!", sretno ce Canjuga. "Nije, kretenu, nego Al Gore!" Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona. Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman. Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak, molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata, mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon! - Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s likom Franje Tudjmana? - Jer su ljudi pljucali s krive strane. - Kako izgleda idealna hrvatska obitelj? - Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a unuci Srbi. Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar. "Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo, medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile, pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!" Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori Franjo, "al' je drugi." Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!" Nasli se Jeljcin, Clinton i Tudjman, pa pricaju koliko kome treba vremena da kupi mercedes. "Ja trebam stediti jedno dva mjeseca i imam za novi mercedes", prvi ce Clinton. "Da vidim", racuna Jeljcin. "Meni bi trebalo najvise 3-4 mjeseca." "Ja se ne bavim time", ukljucuje se Tudjman. "Ali nazvat cu svog financijskog savjetnika." Vadi mobitel i zove: "Halo, Dejane, ti si? Slusaj, bas nesto pricamo Jeljcin, Clinton i ja... vidi, daj mi izracunaj koliko bi trebao stediti za kupiti mercedes." "Nemas frke, deda", odgovori Dejan. "Javit cu ti se za pet minuta." Nakon pet minuta javi se Dejan i govori djedu: "Deda, izracunao sam. Treba ti tocno sest mjeseci." "Sest mjeseci?", zaprepasti se Tudjman. "Toliko puno?!?" "Znam", odgovori Dejan. "Al' velika je to firma, deda!" - Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca? - Zato jer ga nitko ne bi trazio. Pozove Bog k sebi Clintona, Jeljcina i Tudjmana da im saopci kako ce u ponoc 31. prosinca 1999. godine biti smak svijeta i da pripreme svoje narode za Sudnji dan. Clinton se obrati naciji: "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest. Dobra vijest je da Bog postoji, a losa da ce u ponoc 31. prosinca 1999. biti smak svijeta!" I Jeljcin ruskom narodu uputi izvanredno priopcenje: "Imam za vas dvije lose vijesti: prva je losa vijest da Bog postoji, a druga da ce u ponoc 31. prosinca 1999. biti smak svijeta!" Obrati se i Franjo naciji preko televizije i znacajno saopci: "Imam za vas dvije dobre vijesti. Prva je dobra vijest da Bog postoji. Druga dobra vijest je da cu biti predsjednik Hrvatske do Sudnjeg dana!" Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s monoklom: "Je li, Franjo, je li Hrvatska jos pljackana i siromasna?" Drhteci od straha, Franjo odgovori: "Je, je, neg kaj!" Zloduh ce opet: "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi na vlasti?" "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo. "A opozicija?", nastavlja Zloduh. "Radi li opozicija za tajnu policiju?" "Razumije se", odgovori Franjo. "A narod?", opet ce Zloduh. "Bjezi li narod preko granice?" "Beziju, beziju", cvokoce Franjo. "A bogati", dalje ce Zloduh, "je li Zagreb jos u sprezi s Beogradom?" "Je, je", klima Franjo glavom. "Kak ne!" "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh, "kad je sve isto ko u moje vreme, sto me bre onda ubiste u Marseillesu?!" Ukaze se jedne noci Franji andjeo pa mu veli: "Cuj, Francek, nemam ti ja praf za praf kaj za rec, znas i sam kolko si bedastoca v zivotu napravil: em si kral, em si rata vodil, emi si zlocine zapovedal, em si bil komunist... kad dojdes pred Svetega Petra mam te bude vu pakla otpremil!" "Joj mene!", prestravi se Franjo. "Kaj da delam?!?" "Sad, cuj", uzvrati andjeo, "jedan nacin bormec i ima, samo ne znam jel bu ti se dopal..." "Kaj, kaj?", unezvjereno ce Franjo. "Sve cu uciniti da spasim dusu!" "Vidi, kad umres, budes svrsil vu pakla, tu nema zbora. Ali mozes i u raj, samo ako se jos ove noci sam ubijes!", povjeri mu andjeo i nestane. Razmisljao Franjo do kasno u noci i napokon uzme iz ormara pistolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom pokaze put u Pakao. "Ali, kako?!?", panicno ce Franjo. "Pa sve sam napravio kako mi je andjeo rekao!" Sveti Petar s nevjericom saslusa Franjinu pricu i na kraju pozove sve andjele i poreda ih pred Franjom. "No, hajde, pokazi mi sad koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubojstvom!" Franjo odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga: "Evo, ovaj ovdje, on mi je to rekao!" Sveti Petar pogleda andjela, nasmije se i rece: "E, Joza, Joza, vec si dvajst let ovdje, a jos gluposti zdelavas!" Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita: "Kaj je, zemlak, imas problema?" "Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta da radim?!?", zarida Franjo. "Ovako ces napraviti", ocinski ga pomilova Tito. "Vojsku posalji na granice, policiju na radnike, i vidjet ces onda reda!" "A penzioneri?", zavapi Franjo. "Sto cu s njima?" "Ne brini za penzionere", odgovori Tito. "Samo ti njih posalji meni!" Dosao Stef u jednu venecijansku staretinarnicu i opazio mali broncani kipic stakora. Fasciniran kipicem, upita starog prodavaca za cijenu. "Dvije tisuce lira za kipic, petsto tisuca za legendu o kipicu", odgovori starac. "Jebes legendu, uzet cu samo kipic", odgovori Stef. Izasavsi iz ducana primijeti, medjutim, dva stakora kako ga slijede. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli miljeti i drugi stakori. Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Stef prestravljen ustanovi da ga prate milijuni venecijanskih stakora. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Stef konacno dodje do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepastenje, stakori su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u staretinarnicu. "Aha, vidim da ste dosli po legendu o kipicu", doceka ga starac. "Ma jebes legendu", odmahne Stef. "Nego, mozete li vi meni napraviti kipic Franje Tudjmana u hercegovackoj nosnji?" Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj, Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?", preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar. "Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju? Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao!" Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim zrakoplovom nad Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti: "Kako bi bilo, Franjo, da bacis tisucu maraka? Usrecit ces barem jednog Hrvata!" "Imam ja bolju ideju", javi se Nevenka. "Baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces dva Hrvata!" "Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto maraka?", ukljuci se Dejan. "Usrecio bi deset Hrvata!" "Deda, ja imam jos bolju ideju", sjeti se Sinisa. "Baci se ti iz aviona i usrecit ces cijeli narod!" Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis, svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator." Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je steta, a sto katastrofa. Na kraju sata provjerava znanje: "Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?" "Evo, na primjer, japica i ja celu godinu obradjujemo vinograd", zapocne malisan. "Onda padne tuca i u pola sata unisti celi vinograd. To je katastrofa!" "Sjedni - jedan!", strogo ce uciteljica. "Vidite, djeco - kad Jozinom tati tuca unisti vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati." Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu. "Hajde, Joza", obrati mu se uciteljica. "Da vidim jesi li naucio." "Na primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom", zapocne Jozek. "To je katastrofa. Ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti vinograd!" Gleda Franjo svoju sliku na zidu i zamisljeno pita: "Sto ce biti s nama?" "Mene ce skinuti", odgovori slika, "a tebe objesiti!" Lete u avionu Clinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i student. U jednom trenutku otkazu motori i avion pocne padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini samo cetiri padobrana, pa se prvi javi Clinton: "Nemojte se ljutiti, ali ja sam lider najvece svjetske sile, o meni ovisi sudbina svijeta. Mislim da jedan padobran mora biti moj!" Potom uze padobran i skoci. Nakon njega javi se Jeljcin: "Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana ce ruska mafija unistiti svijet. Valjda vam je jasno da ja naprosto ne smijem umrijeti!" Zatim i on uzme padobran i skoci. Nakon njega javi se Tudjman: "Gospodo, situacija je dramaticna. Svijet ce s Clintonom i Jeljcinom biti na rubu kaosa bez jednog briljantnog uma kao sto sam ja. Svijetu treba moja genijalnost!" Potom i on uzme svoj padobran i skoci. Ostali tako u avionu samo Papa i student. "Sinko", zapocne Papa. "Ja sam ionako pri kraju, vrijeme mi istice i moj me Gospodin ceka. Uzmi ovaj padobran, mladicu, i spasi se." "Ne brinite, Sveti Oce, imamo dva padobrana. Spasit cemo se obojica!" "Ali, kako?", zbunjeno ce Papa. Student se nasmije: "Onaj genije je skocio s mojim ruksakom!" Nakon poraza HDZ-a na izborima Franjo zavrsi na sudu zbog pljacke, terora i veleizdaje, da bi nakon dugog sudjenja bio osudjen na smrt strijeljanjem. Odlukom suda odredjeno je da kazna bude izvrsena u ponoc. Kada je konacno doslo vrijeme za egzekuciju, kazneni vod izveo je bivseg diktatora iz celije i poveo ga na mjesto egzekucije, udaljeno dva sata vremena hoda. Za nesrecu, tu noc bjesnjela je orkanska oluja pracena snijegom. Nakon nekoliko minuta Franjo se obraca vojniku do sebe: "Kakve ste vi to zvijeri pa vodite na strijeljanje jednog Oca Nacije!?" "A sto se ti bunis?", uzvrati mu vojnik. "Neces se ti vracati pjeske dva sata po ovom nevremenu!" Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata, ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro, gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac. "Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!" |
|
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.
Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam." Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam." Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam." Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu." Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku." Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu Negde usput oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole." Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala: - "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce." Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora: - "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?" - "Naravno, zasto da ne?" - "Pa, dosad nisam imao..." Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u minicu, doterana, i prolazeci pomalo mazno dobaci: - "Zdravo Lalo." Idu oni dalje. Tek ce Sosa: - "A jel' Lalo, ta ko ti je ova?" - "Ta pusti, to mi je svalerka." U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona pomalo mazno prolazeci rece: - "Zdravo Lalo." Setaju oni dalje, a Sosa pita: - "A ko ti je sad ova?" - "Ma to je kumova svalerka." Stigose oni na kraj sora i Sosa ce: - "A jel' da ona nasa ljepsa?" Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi celu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju." Red ispred saltera u apoteci... Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami: - "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio!" Tek ce ti Lala iz reda: - "Da, da, i spadadu!" |
|
Sex
Dali znate kako zavija kurjak? - Kako? - povikase svi. - Djede kada si posljednji put jebo? - Auuuuuuuuu! Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: > Macka ti ima buve > Pas ti ima bjesnilo > Cerka ti je u drugom stanju > Sin ti se drogira > Haso ima triper > Zena isto ima triper (dobila od Hase) > A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. Cale mu kaze: -Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje ga matori djavo. Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju: - Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: - Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo? - Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: - Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? - Sto ce ti? - Prdis zeno, pa mi ide secer u oci. Razgovaraju dvije prostitutke. - Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine... - Nece! - to sam ja podrignula. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto se desava? - Boze, upala sam u lose drustvo i napila se. - Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. Drugi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto ima novo? - Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se. - Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. Treci dan: - Boze boze, javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: - Dragi, skini naocale, cijepas mi carape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naocale, lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci. - I sto je bilo dalje... - Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis. - I dalje, dalje... - E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli. - Dobro, dalje, dalje... - I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: - Decki, a sad na posao. - I eto, mi smo dosli. Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place: - Torto, jadni moj Torto... Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: - No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga. - Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica. - Ahhh... takvoga ne budete vise nasli! Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece: - Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje! - Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: - Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati: - Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: - Jeli Lalo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Ruskinje pocnu da se deru: - Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: - Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice, upita Mujo?! Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on: - Sto to radite? - Suti, otkvacila se spirala! Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu! Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce? Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara... Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok ja pricam. Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: - Mujo, ajmo kuci da peremo ves! - Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: - Fato, ajmo kuci da peremo ves! - Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke! Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju. - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. - Nista, eto postao sam prorok. - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem. - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. - Moras Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo ce trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauci. - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti. - Nema veze, rece Haso. - Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: - Prici Haso ovom drvetu. Haso price. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! - Eto vidis Haso, vec si postao prorok. Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: - Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu? - Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu! Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku? - Zato sto imaju velika usta i mali kurac! Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to nista kaze drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica. Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu... Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu Student: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Otvoriti cu prozor P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: otvoriti cu prozor P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Skinut cu i potkosulju P: Ali jos Vam je vruce S: Skinut cu i cipele P: Jos Vam je vruce S: Skinut cu i carapa P: Ali stvarno je vruce S: Skinut cu i hlace P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!! Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi: - Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu. Kaze drugi: - I moj isto! Na to ce treci: - Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim. Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom: - Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!? - cuda Mujo, cuda radi... Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe? - Pa zato da bi avion mogao da se digne. Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru? - Presipanje iz supljeg u prazno. Kuca netko na vrata. Domacica pita: - Tko je? - Raznosac pica! - Ajde uci na brzaka, i raznesi je! Oh, ne dodiruj me... Oh, ne dodiruj... Oh, ne... Oh! Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset kuna. Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj, sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu. I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak. Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita: - Sto trazis? - Rabljene tampone, odgovori vampir. - Pa, sto ce ti to? - Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj! Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata: - Mujo, hoces da ti ispecem jaja? - A, hoces da ja tebi skuham sisu?!? Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno) Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem. Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve! Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica. Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. - Uciteljice, srce ima dvije komore. - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? - I dvije noge! - Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge? - Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge. Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni. Dvije cure sjede u kinu. - Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!! Dolazi zena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patis? Pa ti si zensko. - Ma muz boluje, a ja patim. Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?! Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike? - Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put ne mozes. - Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put ne mozes. Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna. Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore? Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko. Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?! Pa sto ti je muz?! Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori: Pun mi je kurac i Srba i Hrvata! Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao. - Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu. - Perverzija - izvali Ivica. - Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes. - Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana? - Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. - Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to sto ste Vi pomislili, to je perverzija. Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovdje. Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba kaze mali ocu: -Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom? -Mozes sine, samo nemoj daleko. Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu! Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: - Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem pivo s zetom. Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!? Haso -- Pisi, usta!!! Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot. - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot! - Hocu, ako mi popusis kurac! - Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti kurac! - Mars pedercino!!!!! Pita Ivica sto je to kurac? to ti je vjesalica za kapute. A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti i on im kaze: objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu. Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj bogati pridrzi ovu devu. Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao? - Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce. Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom:;Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene!; Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva. Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata. Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju, lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti! Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!! Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?; Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi probao kurac!!! Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti kurac kao nikad do sad u zivotu! Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to: - ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca! Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog? Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed: - pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri nit ga gledam nit mu ruku pruzam! Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min, javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: - Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer ja evo vec pola sata pusim neciji kurac! Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Huso! Razgovaraju dvije plavuse: - cime se bavis? - Radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Ah, svi me jebu, a ja tajim. Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat! Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene u sumu jer unistavaju floru i faunu! Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice: - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima: - Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana! U skolu na satu hrvatskog, kaze profa, Ivice reci nam jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima. Koja je razlika izmecu prostitutke, nimfomanke i plavuse? Prostitutka: - hoces li brzo? Nimfomanka: - zar vec? Plavusa: - plavo... okreciti cu plafon u plavo! Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze: - Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori: - Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji... Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji... Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu. - Ajd' prvo losu. - Fata ti se jebe uokolo. - U,majku joj.., a dobru ? - Stvaaarno se dobro jebe ! Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muz za njima. Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja je tvoja zena." Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... - Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom? - Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase. - Pa to sam vam ja mogao reci...! Zasto neki muskarci postaju pederi? Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu! Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak: - A zasto? - Pa tako, malo novosti, promjene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo... Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome: "Hajde se okreni da te ubijem..." Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati: "Ajde da te malo je*em u uho". "Nemoj, Mujo, oglusit cu". "Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti" Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ?? Pa da ne svrsi unutra... Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu: -Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze: "Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi: "Bakice, pa zar i vi?!" "Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam." Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot." "Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..." "Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sto da radim?!" "E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namazi s medom ili cokoladom, pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece." Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!" Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zasto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!" Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Cetvrti." Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Njemacku: "1. Ana se kurva 2. Jebao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica pise pismo iz Njemacke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, nasao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Sto kazes na tocku broj tri?" Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis. Studentica odgovara: "To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida: "Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj." Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih kondoma? GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year. Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti, pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati: "Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec." Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari Crnogorac i kaze: "Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao 30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze: "Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan." Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica: "Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz. Znas, moja muz lose jebe!" "Valjda moj muz?!" "Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz." Razgovaraju crnka i plavusa o svojim placama. Crnka kaze: "Ja imam 1500 kn place, a ti?" "Ja imam 3000 kn." "Pa kako imas toliko veliku placu, a radimo isti posao?" Plavusa: "Za te novce moram svaki dan direktoru popusiti." "A, znaci imas i dodatak za topli obrok." Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, sta se mora, mora se." Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama. "Sto bi ti htio biti?" "Sladoled." "Zasto sladoled?" "Da me svi lizu... A sto bi ti htio biti?" "Nogometas." "Pa zasto bas nogometas?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset tisuca ljudi se digne i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!"" Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno. Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. "Tata, sto to radis?" "Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuse." "Ah da, to je i postar radio neki dan. On je cak nakon sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pusta." Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega: "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?". "Yes". Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba." |
|
Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku." "A tko su jos dvojica?" Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađujes za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe: "Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance." Koja je razlika između Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu. Čovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za doma. Jedan klinac mu dođe pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". |
|
U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?" "Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao minuta." "Ah! A tisucu dolara?" "Ma sitnica, mozda kao deset centi..." "Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode." "Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem." Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?" Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu: "Ja sam ti Isus Krist!" NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!" Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup: "Koliko ima Bozjih zapovijedi?" "Deset." "A koja je jedanaesta?" "Ne zajebaji." Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita: "Je li i u mom podrumu?". Velecasni kaze: "Da", a Ivica ce na to: "Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.". Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan: "Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?" Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze: "Sta je Betmene, nisi u formi danas?" Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog: "E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko." Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko." Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu. Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko. Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?" U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze: "Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!" Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze: "Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove." Razgovaraju dva katolicka svecenika: -Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti... -Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce. Kako se zove Papino govno? Sveta stolica. Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao. Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj. Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar: "Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi." Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica, a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo, i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju: "Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?" "Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..." Zasto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaci tri mudraca. Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara: "Pod sivacim strojem." Dodje Pero na ispovijed. Kaze on: "Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece. Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..." U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..." I petog dana stvori Bog Microsoft. I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir. Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji. Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita: "Prometna nesreca?" "Ne, maharadza." Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica: "Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne, no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?" "Pa to je cista sreca." "Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude. Kako bi to nazvali?" "Slucajnost." "A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?" "Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika." |
|
Tudjman, Milosevic i Alija bili na pecanju. i ulove oni zlatnu ribicu i ona im obeca ispuniti svakome po zelju.
Milosevic zazeli da nestanu svi Hrvati i bi tako. Tudjaman zazeli da nestanu svi Srbi i bi tako. alija se zamisli i rece daj mi kahvu! Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..." Zasto se srbi krste sa tri prsta? Palac - Srpska pismenost (otisak prsta) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno) Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!" Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?" Ja mislim da je OUN izdao vitalne srpske interese i da ga kao takvog moramo osloboditi. Prvo cemo poslati artiljerce da oslobode zgradu OUN, a onda cemo oslobadjati drzavu po drzavu. Samo jos da nam neko da goriva i hrane, i mi cemo zastititi interese srpskog naroda i proglasiti jos nekoliko srpskih autonomnih oblasti. Oni ce nas naravno mucki napasti, ali mi cemo snazno odgovoriti i rasterati njihove koljace i placenike. Sa nase strane nece biti ni ogrebanog, a sa njihove strane ce biti milioni mrtvih. Oni ce na kraju morati da unistavaju svoje kulturne spomenike i da ubijaju svoj narod, samo da bi privukli paznju javnosti u ostatku sveta. Zdruzenom akcijom nasih svemirskih specijalaca, oslobodicemo nekoliko TV satelita, i umesto antisrpskih i antijugoslovenskih programa (antisamoupravnih, antisocijalistickih...) kao sto je SKY, MTV, Filmnet, itd, siricemo istinu o Srbiji tako sto ce 24 h na raznim jezicima g. Cukic, g. Vitas, g. Gajin, gdja Jovic itd. citati komentare na dogadjaje u svetu i telegrame podrske oslobodilackim akcijama od strane zemljoradnickih zadruga, domacica, sekretara mesnih zajednica, itd. U toku svakog casa programa, petnaest minuta ce biti izdvojeno za nove hitove narodne muzike i za nove, vise kamatne stope, koje ce se nuditi svima onima koji shvate kakvu financijsku dobit imaju ako daju novac u banke SR Jugoslavije. Za predsednika OUN, kada ga oslobodimo, izabracemo na demokratski, miran i dostojanstven nacin Branka Copica, a posto on u poslednje vreme nije suvise politicki aktivan, stavicemo za podpredsednika Branka Kostica. Kada sve ovo uradimo, oslobodicemo i Mesec, koji je poznat kao kolevka srpske civilizacije. Dalji razvoj dogadjaja cete videti u novoj epizodi naucno-politicke serije "Nebeski narod protiv Targoida". Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze: - "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb." Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Vojislav Seselj. - "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao." Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda, pa ce ljutito: - "Tanje Cigo, tanje!!!" Sletela tri srbina na Mars. Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze: - "Ovo je zemlja Republike Srpske." Drugi ga opali po glavi i kaze: - "Ovo je Kraljevina Srbija." Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze: - "Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje." Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!" Znate li kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ???? YU INFLACIJA na Japanskom se kaze : TOSHIBA COLUDO !!! Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...' Bio Ciga u vojsci i svake nedjelje kada vojnici imaju izlazak neko castio; Ciga, naravno, uvijek isao sa drustvom, jeo i pio. Medjutim, dodje vrijeme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne pa ode u crkvu. - Gospode Boze, molim Te daj mi 200 miliona da castim drugove, da ne ispadnem necovjek... Pomolio se on lijepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbjesni: - Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas nastavu? I sta si uopste tu trazio? - Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam se molio Bogu i... - Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise vidio da ulazis u crkvu! Drekne kapetan, da mu pare i ode svo- jim poslom. Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja: - Hvala ti Boe, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj po komunisti, odma' uzmu 50% porez! Desilo se jednom da neki drustveno politici radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju; ja sam grobar. Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Da li znate kako se kaze papino govno? Kaze se sveta stolica. Zasto crnci smrde? Da bi i slijepima bili odvratni! |
| lipanj, 2005 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv