petak, 30.12.2005.
Sretna Nova Godinaaaaaa
|
Okitio sam svoju Jelku i dobio od Tete Mraz ovaj poklon :
  |
četvrtak, 29.12.2005.
Razlika između travarice i Red Bulla ??!
|
Red Bull ti daje krila,
a travarica pogon na sve četri :  |
srijeda, 21.12.2005.
Kako smrsaviti (za muskarce)
 SKIDANJE NJENE ODJECE S njenom dozvolom - 12 kalorija Bez njene dozvole - 2187 kalorija SKIDANJE HALTERA S obje ruke - 8 kalorija Jednom rukom - 12 kalorija Zubima - 485 kalorija STAVLJANJE PREZERVATIVA S erekcijom - 6 kalorija Bez erekcije - 1315 kalorija POZICIJE Misionarska - 12 kalorija 69 lezeca - 78 kalorija 69 stojeca - 812 kalorija pseca - 326 kalorija talijanski luster - 2912 kalorija okolo svijeta - 6969 kalorija ORGAZAM Pravi - 112 kalorija Lazni - 1315 kalorija POSLIJE ORGAZMA Tralala u krevetu - 18 kalorija Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija Objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS) 20-29 godina - 36 kalorija 30-39 godina - 80 kalorija 40-49 godina - 124 kalorija 50-59 godina - 1972 kalorija 60-69 godina - 7916 kalorija preko 70 godina - nedovoljno ispitanika OBLACENJE NAKON SEKSA Polagano - 32 kalorije U zurbi - 98 kalorija Njezin otac kuca na vrata - 4218 kalorija Tvoja zena kuca na vrata - 16521 kalorija  |
utorak, 20.12.2005.
RAMBO
 Jednoga dana u daleku vukojebinu drzave BiH doputuje,glavom i bradom nadasve poznati RAMBO. On okupi sve seoske zene,te ih odvede u sumu s namjerom hm.. kako bih se izrazio : DA IH IZJEBE! Cuvsi to njihovi muzevi popizdili, pa dodju ravno u sumu da se obracunaju s Rambom. Odvazi se jedan pa rece Rambu:"Sirovino jedna glupa nemeres ti nase zene jebavat!" Vidno iznerviran Rambo izvadi svoju nozinu,povuce crtu na zemlji i povika:"Ko ovu crtu predje,ili je pogazi-zaklat cu ga!" Nato on ode zene jebavat,a seljaci ostadose gledat uz crtu. Kad je ovaj sa zenema zavrsio dodje do crte i seljaka,a ovi padaju,valjaju se od smijeha.Sav zbunjen Rambo njih upita:"Pizda vam materina seljacka,sta se koji k.. smijete,a ja vam upravo pred ocima izjebo zene!" Nato ce oni:"A jesmo te zajebali,dok si ti nama zene jebavo MI TI GAZILI PO CRTI!" |
Učimo japanski zajedno :
 On se šali s vama = Ate Zayebawa On ne može ostaviti cigarete = Nasugushi Kokopushi Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka Prijatno = Malodishi On je jako dobar muž = Agatura Doyaya On se toga plaši = Nemamuda Oćuh = Mamukara Maćeha = Mometati Pushikaru Svekrva = Wadidushu Pol muški = Imakitu Pol ženski = Nemakitu Homoseksualac = Kituima Kitupushi Lezbijka = Imapitsu Ocheribu Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu Gatara = Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte = Ochegata On ne vjeruje u vrađbine = Nechegata Super mi je s njim = Tura Miduboko On je spavao s njom = Natako Yenakitu |
šTO JE MARKETING !?!
 - Ugledaš sjajnu curu na zabavi, odeš k njoj i kažeš «ja sam veoma bogat», udaj se za me! To je direktni marketing (Direct Marketing)! - Na zabavi si s grupom prijatelja i vidite sjajnu curu, jedan od tvojih prijatelja, na tvoj zahtjev, ode do nje i kaže joj «on je veoma bogat , udaj se za njega!» To je oglašavanje (Advertising) - Vidiš sjajnu curu na zabavi, odeš do nje daš joj svoj broj telefona i tražiš njezin.. Slijedeći dan je nazoveš i kažeš «Bog, ja sam veoma bogat, udaj se za me!» To je Telemarketing - Na zabavi si i vidiš sjajnu curu, ustaneš i popraviš svoju kravatu, odeš do nje i natočiš joj piće, kasnije otvoriš vrata, podigneš torbu, ponudiš vožnju i usput kažeš «ja sam veoma bogat, udaj se za me!» To je odnos s javnošću (Public Relationship) - Na zabavi si i vidiš sjajnu curu, ona ide prema tebi i kaže «ti si veoma bogat!». To je prepoznavanje brenda (Brand Recognition) - Ugledaš na zabavi sjajnu curu, odeš k njoj i kažeš «ja sam bogat, udaj se za me!», a ona ti opali šamarčinu. To je povratna informacija kupca (Customer Feedback) |
petak, 16.12.2005.
Dnevnik jedne vozacice
|
Hurraaaa, dobila sam vozacku dozvolu! Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Krivi smjer. Pazi pjesak!"... i slicno. Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine. 8. ozujka Auto-skola je priredila zabavu jer sam zavrsila. Instruktori su bili ganuti. Jedan je rekao da ce platiti misu zame. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima te je rekao da ce mi nazdraviti. Jako ljubazno, ali mislim da moja vozacka nije toliko bitna za takvo pretjerivanje. 12. ozujka Kupila sam auto! Nalalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamijene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Nemam prakse. Vozim tek tjedan dana. 14. ozujka I konacno moj auto. Bila sam tako zadovoljna da sam odlucila ici malo voziti. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo puno automobila. Trubili su ko ludi. Vjerojatno je bila svadba pa sam im se pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km/h. Vjerojatno im je odgovaralo jer su poceli jos vise trubiti. 22. ozujka Moji susjedi su super. Napravili su natpis "PAZI MANEVAR". Dali su mi najvece parkirno mjesto te su zabranili djeci da se igraju dok ja manevriram. Mislim da zato da mi ne bi smetali. Kako su dobri ljudi. 30. ozujka Drugi vozaci stalno trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora. Umalo sam pogodila pjesaka. Dobro je da sam vozila svojom putujucom brzinom 15 km/h. 10. travnja Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Ne znam sto hoce jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora. Mozda mi zele dati kakve informacije. Mislim da je tako jer sam cula jednog kad je reko: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno je kako je znao da idem kuci. Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci. 19. travnja Grad je slabo osvijetljen. Danas sam prvi put isla van nocu te sam stalno morala imati upaljena duga svjetla da bi nesto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili nasuprot slagali sa mnom jer su i oni palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem je zasto su trubili. Molda za ustrsaiti psa ili macku... Ma, cudaci. 26. travnja Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rolotor (kruzni tok) (na Slo se kaze RONDO sto je ona pisala kao roTUndo opp. ) te kako je bilo puno automobila (ne da pretjerujem, bilo ih je najmanje 4), nisam mogla izaci. Kruzila sam i trazila mogucnost za izlaz. Od kruzenja mi se zavrtilo u glavi te sam udarila u spomenik na sredini rolotora. Morali bi ograniciti voznju u rolotoru na 1 auto. 3. svibnja Nesreca me drzi i drzi. Isla sam po auto u garazu, i kad sam izlazila na cestu fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Udarila sam auto koji je prolazio te mu razbila cijelu desnu stranu. Cista slucajnost je bila da je to bio moj instruktor volnje. Dobar covjek, nema sta. Ja sam ustrajala na tom da sam ja kriva, ali on je konstantno ponavljao: "Oprosti mi Boze, molim te! Oprosti mi Boze, molim te!" |
VOTKA POSLIJE KISE
|
Gle duplu votku poslije kise puna je kapi pa me njise, votka po votka k tome jos dupla i ja sam drven poput trupla. Kad se probudim ispod stola pitam se dal krv jos mnome kola, kroz glavu tada prodje mi prvo da li sam covjek ili drvo? pa se njisem |
Kako ulagati by Krk U Bulju
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks imali bi danas 59 eura. * Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies imali bi danas 70 eura. * Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela imali bi danas 170 eura. * A da ste prosle godine kupili za 1000 eura flasa pive i do danas ih sve ispraznili, za prazne flase dobili biste 380 Eura. Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !? ________________________________________________________ |
U suštini.......
|
Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od monarha susjednog kraljevstva dok je kradom lovio u njegovim sumama. Monarh ga je mogao ubiti na licu mesta jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno tesko pitanje: Sto ustvari zele zene? Ovakvo bi pitanje ostavilo bez rijeci i najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je jednostavno nemoguce odgovoriti na njega. Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike. Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i s dvorskom ludom... jednom rjecju - sa svima. Ali nitko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor. Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila visoka, jer je stara vjestica bila nadaleko poznata po svojim basnoslovno skupim uslugama. Dosao je najzad i zadnji dan roka i Artur nije imao drugog rjesenja vec da razgovara svjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sljedecu cijenu: zeljela se udati za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno gledao - bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu vidio odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga. Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka zena zeli biti vlasnica svog zivota!" Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spasen. Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na zivot. Vjencanje je obavljeno i to gala - prisustvovali su svi dvorjani i nitko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vrijeme. Sir Gawain je bio nasmijesen svo vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom obicaju. Stara vjestica je napravila pravi skandal svojim najgorim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvijer, bez koristenja pribora za jelo - rukama, i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad. Konacno je doslo i vrijeme prve bracne noci i dok je cekao svoju novovjencanu mladu da mu dodje u krevet, Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti. Sav ocaran je upitao sto se dogodilo, na sto mu je mlada devojka odgovorila da je to ona, vjestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a pola kao mlada djevojka, i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj svo vrijeme. Isto tako, upitala ga je koji njen izgled zeli preko dana, a koji preko noci. Koje okrutno pitanje! Gawain je pozurio s razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi s divnom djevojkom??? Sto biste vi izabrali? Gawain-ov odgovor se nalazi malo nize, ali prije citanja, donesite svoju odluku. Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci. Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvijek biti u obliku mlade djevojke, i danju i nocu, jer je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog zivota. Koje je naravoucenje ove price? Nije bitno da li je zena lijepa ili ruzna - u sustini... uvijek je vjestica.  |
četvrtak, 15.12.2005.
Imformacije radi :
Ne prodajem jebene bojlere, a cajke nebi slušo ni da me muče (tj. slušanje takve "muzike" i je mučenje.
Bavim se nekakvim marketnngom pa povodom moje struke i toga da mi seru kad na četu pričam viceve ovdje ču se izrazit jer ovo ionak niko ne čita heheh. Dakleevo jedna, kaže , anegdota: Putnik u balonu sa vrucim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao zenu: - "Oprostite, mozete li mi pomoci ? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gdje se nalazim." Zena mu odgovara: - "Nalazite se u balonu na vruci zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi sirine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi duzine." - "Vi ste sigurno inzenjerka" - kaze covjek u balonu. - "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate ?" - "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma sto bih uradio s tim informacijama, a cinjenica je da jos uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produzili putovanje." Zena mu na to odgovori: - "Vi sigurno radite u managementu !" - "Da", odgovara covjek iz balona "ali kako to Vi znate ??" - "Thja", odgovara zena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike kolicine vruceg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a ocekujete od ljudi ispod vas da rijese vas problem. cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !" |
Nek se javi ko zna da pomogne!
|
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet. Vec pola godine zena mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primijetio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lijepo prelakiram? |
