borac

četvrtak, 30.07.2009.

vicevi, hrpa viceva

Zadnjih dana stvarno nisam za smijeh i radost.
Ali da ne širim zaposlenost i ozbiljnost u ovo ljetno vrijeme, stavit ću poveću kolekciju viceva. Pa da se barem netko nasmije, ako već ja ne mogu.
Uživajte!



Muž se vraca sa sahrane svoje žene. Odjednom s krova padne cigla, a on ce:
Ah, vec si stigla gore?
---------------------------
Vozi se motorista i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je,
odnese ga kuci, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i pocne razmišljati:
"Rešetke, kruh, voda... u je... ubio sam motoristu!"
---------------------------
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."
---------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
---------------------------
Našla se 2 Eskima u pustinji, pa prvi kaže:
Oho, ovdje mora da je baš klizavo!
Otkud ti to?
Pa vidi koliko su pijeska nabacali.
---------------------------
Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca.
Prilaze mu Fata i Mujo, koji
su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tad ce Mujo:
“Vidiš Fato, kako se covjek mora muciti kad nema fotic!”
---------------------------
Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.
---------------------------
Šta je jadranka kosor?
Stecajni upravitelj
---------------------------
Trci škot sa bocom skupog viskija, spotakne se i padne...
osjeti da nešto curi niz ruku i pomisli:
joj, samo da je krv!!!
---------------------------
Šetaju Mujo i Haso gradom. Kaže Mujo:
Vidiš onaj žuti golf?
Haso: Vidim!
Mujo: E taki cu si Volvo uzet samo plavi!
---------------------------
Dode Haso Muji u goste i tamo Mujo place:
-šta je bolan Mujo?
Umrla mi mama!
Uto zazvoni telefon, Mujo se javi, spusti slušalicu i još jace zaplace!!
-Što je sad Mujo? Pita Haso.
Evo me zvao brat, i njemu umrla mama!
---------------------------
“Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez
automobila, televizije, interneta…”
- “Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli…”
---------------------------
Zaposlio se mujo u muzeju i govori posjetiteljima.
Dragi posjetitelji, ova lubanja je od cara Nerona!
-"A ova mala" upita posjetitelj.
Isto njegova, samo kad je bio mali
---------------------------
Šta radi škot kad mu je hladno?
Sjedne pored svijece.
A sta radi kad mu je baš, baš, jako hladno?
Upali svijecu.
---------------------------
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac cita presudu:
- “Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 EUR.”
Mujo ce:
- “Baš lijepo od Vas, ako treba i ja cu nadodati.”
---------------------------
Na ispitu za fotografe.
Pita ispitivac:
"Hodate plazom i ugledate covjeka kako se utapa, imate sa sobom fotoaparat.
Pitanje - koji objektiv cete koristiti?"
---------------------------
Kako škot časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
---------------------------
Haso srece Muju, koji nosi psa:
- Kuda ceš?
- Vodim psa veterinaru.
- Uf, je li bijesan?
- Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije baš svejedno!
---------------------------
Kad se najbolje vide leteci tanjiri?
Kad potepeš konobara.
---------------------------
Kako je najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu
---------------------------
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava doživljaje:
• Jedne noci, cujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.
Skocim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
---------------------------
Halo, da li je to uciteljica 4.a?
• Da, ja sam!
• Zovem da vam kažem da Perica danas nece doci u školu, bolestan je.
• A ko zove?
• Pa moj tata!
---------------------------
Došao hožda u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj ce ti njemu:
- "Cim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"
---------------------------
Došao covek kod fotografa i kaže:
• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.
---------------------------
Susjed doziva susjeda:
- Pomozite mi, moja tašta hoce da se baci kroz prozor!
- Pa šta vam ja tu mogu pomoci?
- Otvorite mi prozor...
---------------------------
Sudare se dva razroka čovjeka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?
---------------------------
Dva mališana igraju se u pijesku. Pored njih prode djevojcica.
Gledajuci za njom, jedan od njih rece:
- Da znaš, kada plestanem da mlzim djevojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!
---------------------------
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
- Moraš reci nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.
---------------------------
Q: Zašto su u Bosni uveli propis da se mladima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?
A: Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.
---------------------------
Jedan covjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozacu gdje da vozi, a onda mu vozac rece:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A covek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksael!
---------------------------
Šta je razlika izmedu ludnice i sabora?
Broj telefona.
---------------------------
Sjedi Zeko kraj potocica i puši joint, kad odjednom iz potoka izleti Zlatna Ribica i pocne moliti:
"E, zeko, daj dim!" Zeko joj da dim i ribica se vrati u vodu. Prode neko vrijeme i iz potoka izroni kit.
Zeko skoci u panici: "Izdahni, ribice! Izdahni!"
---------------------------
Sudac pita svjedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam cetrdesetoj.
- A s koje strane? - upita je sudac.
---------------------------
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izade, pa mu rece:
- "Dobro pa je bila otvorena, inace ne znam kako bih te izvukao."
---------------------------
Znas da je Mujo umro?
Ne! kako?
Kupio novi bumerang i bacio stari
---------------------------
Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"
---------------------------
Usle Svabe u selo i krenuli pretresat kuce, i u jednoj nadju babu kako sjedi.
- "Baba brzo govori gdje su partizani!!"
- "Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani..."
---------------------------
Nazvala plavuša vatrogasce:
- Upomoc! Kuca mi gori!
- U redu je, gospodice, smirite se i recite kako cemo doci do Vas?
- Pa... Onim velikim crvenim kamionom?
---------------------------

utorak, 21.07.2009.

moj Bog

Bio sam na misi u Divaltovoj ulici. Stvarno su me iznenadili jednom pjesmom koju dugo nisam čuo...



MOJ BOG

Ponekad čini mi se kao da lutam,
al' uvijek dođe svijetlost na kraju puta.
Netko je tako uredio stvari
da otkloni sumnju i u mojoj glavi.

Gledam u noć punoga mjeseca,
na nebu zvijezda je roj.
Božji sluga će doć', donijeti mir među ljudima,
samo da ostanemo ispod zvijezdanog neba.

Moj Bog me stvori
u trenutku zalaska sunca.
Moj Bog postoji
sve dok mi daje noći i jutra.
Moj Bog se ne boji
pa me čuva od sila zlih.
Moj Bog mene voli
jer imam snage oprostiti.

Ponekad čini mi se, utjehe nema,
ali glasnik stiže, jer Tvoja riječ nam treba.
Puno ljubavi i mira za sve godine ove,
samo prava ljubav Tvojim se imenom zove.


Pjesma napisana povodom dolaska pape Ivana Pavla II u Osijek, 07. lipnja 2003.
GLAZBA I TEKST: Osječanin, DANE MAGDIĆ

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Bez prerada.

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv