borac

četvrtak, 30.07.2009.

vicevi, hrpa viceva

Zadnjih dana stvarno nisam za smijeh i radost.
Ali da ne širim zaposlenost i ozbiljnost u ovo ljetno vrijeme, stavit ću poveću kolekciju viceva. Pa da se barem netko nasmije, ako već ja ne mogu.
Uživajte!



Muž se vraca sa sahrane svoje žene. Odjednom s krova padne cigla, a on ce:
Ah, vec si stigla gore?
---------------------------
Vozi se motorista i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je,
odnese ga kuci, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu.
Drugo jutro vrabac se probudi i pocne razmišljati:
"Rešetke, kruh, voda... u je... ubio sam motoristu!"
---------------------------
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."
---------------------------
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
---------------------------
Našla se 2 Eskima u pustinji, pa prvi kaže:
Oho, ovdje mora da je baš klizavo!
Otkud ti to?
Pa vidi koliko su pijeska nabacali.
---------------------------
Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca.
Prilaze mu Fata i Mujo, koji
su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tad ce Mujo:
“Vidiš Fato, kako se covjek mora muciti kad nema fotic!”
---------------------------
Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.
---------------------------
Šta je jadranka kosor?
Stecajni upravitelj
---------------------------
Trci škot sa bocom skupog viskija, spotakne se i padne...
osjeti da nešto curi niz ruku i pomisli:
joj, samo da je krv!!!
---------------------------
Šetaju Mujo i Haso gradom. Kaže Mujo:
Vidiš onaj žuti golf?
Haso: Vidim!
Mujo: E taki cu si Volvo uzet samo plavi!
---------------------------
Dode Haso Muji u goste i tamo Mujo place:
-šta je bolan Mujo?
Umrla mi mama!
Uto zazvoni telefon, Mujo se javi, spusti slušalicu i još jace zaplace!!
-Što je sad Mujo? Pita Haso.
Evo me zvao brat, i njemu umrla mama!
---------------------------
“Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez
automobila, televizije, interneta…”
- “Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli…”
---------------------------
Zaposlio se mujo u muzeju i govori posjetiteljima.
Dragi posjetitelji, ova lubanja je od cara Nerona!
-"A ova mala" upita posjetitelj.
Isto njegova, samo kad je bio mali
---------------------------
Šta radi škot kad mu je hladno?
Sjedne pored svijece.
A sta radi kad mu je baš, baš, jako hladno?
Upali svijecu.
---------------------------
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac cita presudu:
- “Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 EUR.”
Mujo ce:
- “Baš lijepo od Vas, ako treba i ja cu nadodati.”
---------------------------
Na ispitu za fotografe.
Pita ispitivac:
"Hodate plazom i ugledate covjeka kako se utapa, imate sa sobom fotoaparat.
Pitanje - koji objektiv cete koristiti?"
---------------------------
Kako škot časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
---------------------------
Haso srece Muju, koji nosi psa:
- Kuda ceš?
- Vodim psa veterinaru.
- Uf, je li bijesan?
- Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije baš svejedno!
---------------------------
Kad se najbolje vide leteci tanjiri?
Kad potepeš konobara.
---------------------------
Kako je najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu
---------------------------
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava doživljaje:
• Jedne noci, cujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.
Skocim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
---------------------------
Halo, da li je to uciteljica 4.a?
• Da, ja sam!
• Zovem da vam kažem da Perica danas nece doci u školu, bolestan je.
• A ko zove?
• Pa moj tata!
---------------------------
Došao hožda u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj ce ti njemu:
- "Cim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"
---------------------------
Došao covek kod fotografa i kaže:
• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.
---------------------------
Susjed doziva susjeda:
- Pomozite mi, moja tašta hoce da se baci kroz prozor!
- Pa šta vam ja tu mogu pomoci?
- Otvorite mi prozor...
---------------------------
Sudare se dva razroka čovjeka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?
---------------------------
Dva mališana igraju se u pijesku. Pored njih prode djevojcica.
Gledajuci za njom, jedan od njih rece:
- Da znaš, kada plestanem da mlzim djevojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!
---------------------------
Ide momak na intervju za posao i traži savjet od iskusnog prijatelja:
- Moraš reci nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
- Britva i bunar.
---------------------------
Q: Zašto su u Bosni uveli propis da se mladima od 25 godina ne sme prodavati alkohol?
A: Da bi isterali alkohol iz osnovnih i srednjih škola.
---------------------------
Jedan covjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozacu gdje da vozi, a onda mu vozac rece:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A covek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksael!
---------------------------
Šta je razlika izmedu ludnice i sabora?
Broj telefona.
---------------------------
Sjedi Zeko kraj potocica i puši joint, kad odjednom iz potoka izleti Zlatna Ribica i pocne moliti:
"E, zeko, daj dim!" Zeko joj da dim i ribica se vrati u vodu. Prode neko vrijeme i iz potoka izroni kit.
Zeko skoci u panici: "Izdahni, ribice! Izdahni!"
---------------------------
Sudac pita svjedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam cetrdesetoj.
- A s koje strane? - upita je sudac.
---------------------------
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izade, pa mu rece:
- "Dobro pa je bila otvorena, inace ne znam kako bih te izvukao."
---------------------------
Znas da je Mujo umro?
Ne! kako?
Kupio novi bumerang i bacio stari
---------------------------
Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"
---------------------------
Usle Svabe u selo i krenuli pretresat kuce, i u jednoj nadju babu kako sjedi.
- "Baba brzo govori gdje su partizani!!"
- "Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani..."
---------------------------
Nazvala plavuša vatrogasce:
- Upomoc! Kuca mi gori!
- U redu je, gospodice, smirite se i recite kako cemo doci do Vas?
- Pa... Onim velikim crvenim kamionom?
---------------------------

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Bez prerada.

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv