dr.Kadžija & mr.Tvac & dr.Vosječa

Naslov je jučerašnja izjava mog prijatelja boguša usmjerena protiv čmarka. Svađa je bila oko vojačenja i kurčenja vojnim knjižicama koje su dobili.

Buco(topništvo) VS Čmarko(protuzračna) VS Boguš(pitajboga već je prije 2 godine trebao ić u vojsku, al tobože ide uskoro na fax i svira kurcu)....Mene će zbog moje učestale alkoholizacije, donošenja nepromišljenih odluka i ugrožavanja mnogih ljudi sigurno stavit za generala....


Danas smo imali blok sat rvackog.... Pa sam se pripremio...kupio sam novine....Bjelovarac...zato što sam ponosni stanovnik ove županije i grada bjelovara, a i najjeftinije su i kad ih dobro sažvačeš i nasliniš dobro se lijebe za zid, a i olovo je zdravo....A živo me zanimalo šta se događa u mojoj županiji... Već na prvoj stranici Tipfeler u naslovu..."Bjelovar pobjedio Sla(s)tinu"...članak ispod "Državno prvenstvo orača, Bjelovar 1. mjesto"...pa imamo orački klub...čak lik ide na svjetsko prvenstvo..AHA! In jor fejs ostale županije!....

Ali to nije sve!!!!!!! Nitko nemože bit mrtav pijan poput bjelovarskobilogorskih žitelja...



ja mogu bolje......

E loše je počelo....Išli smo pit kod treće, sljez je slavio rođendan. Zaboravio sam persene...al nema veze bilo je alkohola na pretek. Nakon kvepaka staročeškog, jeftinog 12 kuna 2 litre i jednog karlovačkog, počeo sam primjećivati kako se određena osoba pravi da je pijana i sere kak je popio pun kurac vina, a zrile, luka i ja smo ga vidjeli kako svaku 3 čašu "slučajno" prolije....Osoba se valjala po podu da da doznanja da je pijana, uživio se u ulogu nema šta, e onda mi je postalo jasno zašto sam ga prije mjesec dana lupio šakom u glavu, pa se valja po podu poput krvavog uloška na vjetru.... od tad ima nadimak Uloškić....

Uloškić se valjao po igralištu, lažno teturao, e onda je napravio nešto što nije smio.....U svojoj pijanoći puknuo je nogom otvoreni kvepak staročeškog i pogodio mene....Bilo mi je drago...Sad ću imat opravdanje da ga pritegnem, a uvijek mogu reć da sam bio pjan...Primio sam ga za vrat i srušio na pod, par puta ga nogom po rebrima....Instant triježnjenje....odjednom nije više bio pijan....normalno se ustao...pitao me zašto sam to napravio ja sam se izvukao da sam pijan, ne da mi se zajebavat s njegovim starim...e onda je on nastavio s glumom.....Pokraj nas je bila još jedna ekipa s likovima s kojim smo se često kačili....Čmarko i ja smo stajali 3 metra pokraj uloškića kad su prolazili likovi iz susjedne ekipe...Uloškić se valjao po podu i derao ko će mu pomoć da ustane....Likovi su se zderali "nek ti frizerka pomogne daj se ošišaj"...onda su skužili mene sa strane pa je bilo "Ni sam mislio na tebe"...

Pričamo čmarko, vuk i ja kad se stvorila neka strka....Brunu i Frica su likovi huljski napali, razbili im noseve i pobjegli....Bruno je popizdio derao se, jedva sam ga držao da ne počne mlatit sve iz susjedne ekipe....Likovi su se zasrali i pobjegli....pa smo ih čmarko i ja cijelu večer tražili.... Nismo ih našli...naravno......otišli smo do Birtije(ulazak u tarkus subotama nam je trajno zabranjen nakon prošle subote)...tamo smo upoznali Krešu i nekog lika....

Otišli smo do mjesta gdje je nekad stajao Pevec dok nije planula sva bijela tehnika i počelo vatreno sniženje cijena....tamo smo se svi skupili nakon neuspješne potrage....Bruno je imao neko domaće traktorsko gorvo od bake(ne doslovno od nje)....nisam mogao odgonetnuti šta je to bilo al je udaralo jako....nešto ko šljivovica+ loza...to je ošlo za par minuta minuta.....

Na radićevom smo se upoznali sa policajcima....nisu nas legitimirali....neki specijalci....sve neke mrge....dobri likovi....

Otišli smo pred tarkus gdje mi je neki pijani klinac prijetio da će me njegov brat skinjara-vojnik-mafijaš-specijalc-robocop-terminator-mirkofilipović razbit.....klinac je dosađivao drakulićevoj sestri pa sam ja intervenirao...

Pred IVom, na putu do ppk, sreo sam blaževića koji me po običaju pozdravlja hril hitler...puštao mi je na mob neke bitke drugog svijetskog rata, mislim da je bio kursk, al sam bio pod šusem da bi mogao pratit....u ppk smo se lijepo nakrali i nakupovali sendviča....to pojeli i otišli do birtije pa u park pa doma.....

I sveg se sjećam.....više manje.....

Malog Kazimira negdje oko 3 u noći protjerao domaći ajvar na wc. Svojim elegantnim kretnjama paraolimpijskog baletana s lakoćom je prošao kroz tri sobe u mrklom mraku izbjegavajući nagazne mine koje je njegov otac postavio iz hobija i kako bi spriječio mogući pokušaj obnove avarskog kaganata i invazije avara u njihovu kuću dok on spava. Stade mali Kazimir pred vrata wc-a, upali svijetlo, otvori vrata koja ove večeri nisu škripala jer ih je otac podmazao prostatnim sokom njihove obiteljske mačke koju je prije odlaska na posao humano zaklao. Kazimir skine svoje kamuflirane gaće i posjedne se na školjku. Osmjeh se nazre na njegovom licu i začu se ''plop''. Kazimir ostade sjediti na školjci, počne brojati pločice u kupaonici i noktima strugati prljavštinu iz fuga uživajući u post-sranjskom blaženstvu. A onda je krepala žarulja i upalio se mrak. Kazimir se zasro. ''Šta je ovo?'' pitao se ''Nikad nisam srao u mraku, ovo je posve novo iskustvo za mene, hoću li preživjeti, da li ću ikada moći pričati unucima o tome.'' Inače kazimir je patio od neizliječive fobije koja se u nekim proktološkim krugovima smatrala ozbiljnom bolešću, strah od obavljanja nužde u uvjetima bez prisutnosti svijetla(mrakoserofobija), a također je imao strah od fekalija (slovencofobija) i vanzemaljaca (svemirskislovencikojivršeeksperimentenaljudimaistavljajusondeušupakofobija). Hvatala ga je panika, već ga je jedna fobija uhvatila, što ako počnu i druge, panično je tražio mekano ovčje runo za brisanje čmara koje je njegov otac napravio od obiteljske ovce koju je prije odlaska na posao humano zaklao. Meškljio se na dasci od školjke koju je njegov otac napravio od obiteljske kornjače koju prije odlaska na posao humano zaklao. Daska je popustila i kazimir je pao u fekalije, u tom tenutku pogledao je kroz rupu na zidu wca koju je njegov otac napravio kad je maljem humano naganjajući njegovu majku prije posla greškom udario u zid. Ugledao je blještavo svijetlo kako se se spušta na polje pokraj wca gdje je je njegov otac posijao svoje sjeme. Kazimir je znao da je u govnima. To su bili vanzemaljci. Razmišljao je kako je nezaštćen i kako im je olakšao posao skinuvši svoje gaće sa zaštitnim slojem. Izašli su iz letjelice zalupili vrata, otvorili gepek izvadili analnu sondu i krenuli prema Kazimiru. Kazimir se zasro. Izvadili su Kazimira iz fekalija, položile ga preko gorenje vešmašine, uzeli analnu sondu sa svrdlom i počeli insertaciju spomenute sonde u čmar, svrdlo se brzo okretalo, sve brže i brže i bržije, odjednom je svrdlo stalo, zablokiralo se na Kazimirovim tarzanima(Tarzani- im.m.r.mn. nakupine čvrstih brabonjaka na šupčanim dlakama koji se njišu poput tarzana na lijanama). Svrdlo se počelo pregrijavati i vanzemaljci se zasrali i počeli pričati na svom nepoznatom jeziku. ''Tomaž kaj se dogaja, ovo se bu hudo skončalo'' ''Ne vem,ampak nekakšno napako mamo, Janez''....onda je sonda eksplodirala i svrdlo ubilo vanzemaljce. Kazimira je ujutro pronašao njegov otac koji ga je probudio mirisom svježih krvavica od njihove obiteljske svinje koju je prije posla humano zaklao. Otac je za sve okrivio avare. Kazimir je spremio knjige i otišao pred školu gdje ga je njegov otac prije posla humano pogazio obiteljskim moskvichem sa 4x4 pogonom.


Inspirirano izjavm prijatelja Boguša koja je išla ovako neak:"E, dečki......E......Jel vam se ikad dogodilo da kad brišete guzicu da vam se probuši wc papir i nabijete si prst u šupak i tak se nesvjesno isprstenjačite i autopopederišete....Ne, ono razmisli....ti ni kriv ni dužan a popederio si se.......e....e......."


Uglavnom....danas se u školi nije niš događalo osim što smo ja i vranić pod blok satom palili sve što nam je bilo pod rukom....dimilo se iz zadnje klupe...žvakaće i labelo lijepo gore....moja pernica baš i ne....
e da imalo smo dogovor s razrednicom za maturalac....idemo u amsterdam...makar su sve cure(24) bile za grčku....amsterdam je pao zbog ljubanovića koji je pao razred i koji je nagovorio razrednicu svojim pričama da je tamo lijepo.....a razrednica nebi u grčku zbog pravoslavlja...e da ruta ide ovak....
Prag, ljubo kaže:"Beherovka jeftina nosili mi prošle godine cijelu putnu torbu alkohola iz praga!".
Berlin, ljubo kaže:"Tu se pije ono iz češke"
Amsterdam, ljubo kaže:" Gljive, trava, bonkasi, popersi, filmovi, halovi, ostaci alkohola iz češke, čeoeče mi smo bili zdrobljeni stalno, sam kanali smrde!"

Bilo bi i vrijeme da napišem nešto što se događa u mom stvarnom životu. Nakon pijenja u četvrtak došao je petak ujutro, naravno nisam se probudio sve do 12 i tako prespavao školski dan. Najbolje je to što se nisam ni napio..... Petak je bio usran pa bolje da nepišem jer bi si većina ljudi od dosade prosvirala mozak.(hint-igrao sam sudoku cijeli dan)

Subota...ubijao sam se u školi do jaja i 11:25. jedino je dobro to što se najedem ko tapir u školskoj pekari i nemoram jest doma ONO što mi stara skuha. E onda odlazak u tarkus, uobičajena rutina stolni nogomet, lupanjem nogom u pikado za kredite, bacanje strelica, stolni nogomet. Koncentraciju mi ruši Ram Jam i stvar Black Betty, pa gubimo 2 žetona koja smo zaradili pobjedom u prošlom krugu pa smo na pozitivnoj nuli. Vraćam se doma. Tjelovježba. Spavanje. Sudoku. Notpron. Hrana.
U 8 idem do kolodvora na mujin rođendan koji je zakurac jer se on zasrao policije, usput stajem kod ppk i uzimam si 2 kvepaka, jedan xam zato što sam überkul, sjedim na klupi na kolodvoru s Vukom dok ne potrošimo zalihe pive. Postaje jebeno hladno pa idemo do tarkusa po ostatak društva. Tamo trusimo brendi i gin, pričam s likom kojeg nisam vidio od 4tog razreda. Lik je prvak u svakom birtijskom sportu. Vuk, Zrile i ja idemo do Birtije po Ljubića, Njegova Brateca Pavla i Jurkija pa do stadiona na rođendan. Vani puše, zima, kiša pada, sklanjamo se pod natkriveni dio tribina i deremo po žeči, da se zagrijemo, Pero i Bratec Njegov odlaze doma. Jurki, Zrile i ja se vraćamo do tarkusa. Trčimo pijani od stadiona do tarkusa, oko kilometar i pol, u tarkusu pijemo mnogo, pišam nasred raskrižja opet, sjećanja dalje neam kao ni košulje.

E da.......čudno, nisam se probudio razbijen i pun masnica....

Dok je Metaprenko bezbrižno snifao lijepilo njegova majka Čazmirka je uletjevši uletjela u sobu i iznenadila Metaprenka koji je ostao iznenađen. No njegova majka je znala u čemu je riječ o tome što se zbiva. Znala je da Metaprenko, kao marljiv i savjesan đak svake subote poslije škole inhalira lijepilo kako bi mu se gradivo naučeno toga dana bolje i čvršće povezalao, te poslije pomaže ocu lakirati parkete u njegovoj firmi lakiranja parketa "Lokomotiva & sinovi" te se tamo inhalira zdravim lakom za parket na bazi prirodne izvorske nafte kako bi svoje znanje još bolje uščuvao i da bude blistavo i ispolirano poput njegovih pucetova na košulji. Isto kao što je znala da je njezin sin dijabetičar pa često udiše štaubšećer u lajnama na malenom ogledalcu kroz novčanicu od 150 eura. Pogladila je svoga sina po dugoj svježe nabrušenoj i naoštrenoj kosi marke stihl koju mu je otac Drumenko darovao kao dar za njegov besprijekoran uspjeh za prvu pričest po treći put, naime Metaprenko je oduvijek bio fasciniran kosama raznih boja i vještim koserima dugih kosa, posebice Vlatkom Po Kos. Čazmirka je izišla iz sobe kroz već tada otvorena vrata i zatvorila ih sa suprotne strane od one na kojoj je bila unutrašnjost sobe. Metaprenko je odjednom izišao iz sobe zdravo rumen oko nosnica i usta sa, bistrim pogledom svojih razrokih očiju pogleda svoju majku koja mu zato udjeli finu kesicu ukusnih domaćih gumenih bonbonova napravljenih od zimske Sava gume ubrane na samoposlužnom deponiju pokraj željezare ispred trafostanice prekoputa vrta između pruge za Lajpcig-Veliko Korenovo(ili Große Roots). Ni pet ni šest nego dvanajst on ih već pojede. Izađe sit izvana kuće na polje i negledajući upadne u rupu i loše društvo. Počne se drogirat i zanemarivati svoje obavez, više nije inhalirao lijepilo kako bi povezao znanje, učiteljica se požali njegovoj majci da više nije radioaktivan pod satovima. No majka je i dalje je mislila hiv pozitivno i mislila da je to samo faza poput skupljanja plutonijskih ovojnica za suhomesnate proizvode. No stvari su se pogoršale, počeo je paziti na higijenu i skupljati sličice nogometaša. Ljudi su ga gledali ispod oka, ali i ispod stola. No on se na to nije obazirao. Jednog dana je njegov otac u šao u njegovu sobu i vidio da Metaprenko ne inhalira nego lijepi sličice u album, pun ljubavi, suosjećanja i brige prema sinu isprepičkao ga je bimetalnom šipkom od bojlera. Metaprenko osjeti ljubav svoga oca u srcu, po rebrima, leđima, batrljku lijeve ruke koju je izgubio vadeći tamagoćija iz rezača kombajna njegova oca, od silne ljubavi demoni izađu iz njegova tijela i Metaprenko pohita u zagrljaj svome ocu koji sav sretan od sreće zajeca. Otac pogleda njegove plahe srneće oči, pileća prsa i rastopi se. Metaprenko ga stavi u staklenku i zlobno se nasmije jer ga je uspio na prijevaru prevariti. Izađe iz sobe sa histeričnim osmjehom na licu, dlakavih prsiju, švalerskih brkova, kozje bradice, telećeg buta i ocem u staklenki, ugleda svoju preplašenu majku s njegovim 6mjesečnim bratom blizancom u njezinom naručju na rukama. Od toga prizora pukne mu srce i ruka. S(m)ilu je j/se i mama mu speče jaja na oči.

Jajanko Skrotumovič Sjemenjejev Kastranovič aka dr.Kadžija.... svjetski poznati obdareni-dermatolog-crnac-rabin-rus-mnogotogaštonestaneovdjejerjelikstvarnoprevišetogadobrogadabisetomogloovdjenavesti......


Jajanko Skrotumovič Sjemenjejev Kastranovič, vanbračni sin pokojnog znanstvenika Trifuna Ivanova i njegove promiskuitetne ljubavnice na napuhavanje Puhoviljke, rođen je 1961 u malenom sibirskom gradiću Sodomogomorsku između jarka nuklearne elektrane i kioska. Prve tri godine života proveo je u toplome domu gdje su za njega skrbili njegov otac Trifunov i majka Puhoviljka sve dok dom nije postao tako topao da se zapalio. Majka Puhoviljka je uspjela pobjeći s malim, al i tada već obdarenim Jajankom, nažalost otac Trifunov se nije uspio spasiti jer je nitna na njegovim novim levisicama zapela za kvaku dnevnog boravka, Jajanko je gledao kako njegov otac ponosito sagorjeva pred njegovim očima. Vlasti su za smrt najboljeg znanstvenika optužile kapitalizam i levi's te za odmazdu bombardirale strateški važnu tvornicu u zaboku, zauzeli je i preimenovali u Lavi's u spomen na Lava Trockog. Majka Puhoviljka sa svojim čedom pronašla je utočište kod Tokarenka Vijkovskog, vlasnika multinacionalne kompanije "Srećko" koja se bavila proizvodnjom tokarenih vijaka, tvornica je bila samo paravan za ilegalnu proizvodnju i prodaju automatskih šarafcigera "AŠ-47šarafnjikova" budističkim teroristorima koji su njima izvadili sve vijke iz Empire state buildinga, u tom sramotnom terorističkom činu poginulo je 1200 budista koji su vadili vijke 2 dana dok su se svi evakuirali. Tokarenko je bio zao očuh i često je stavljao malog, ali obdarenog, Jajanka u prešu kad bi plakao svojim tenorskim glasom, zlostavljanje je završilo kad se na tržištu pojavila silikonska lutka za razonodu pa je Tokarenko izbacio na ulicu Puhoviljku i tada već 17godišnjeg Jajanka. Puhoviljka se teško razbolila pa je Jajanko bio prisiljen krasti pumpe iz trgovine bicikala kako bi održao svoju majku na životu. Svremenom je ventil popustio i njegova je voljena majka Puhoviljka ispustila dušu. Jajanko je i dalje krao pumpe iz trgovine za svoju majku nemogavši se pomiriti s njezinom smrću. Pokopao je majku pokraj jarka i kioska na onom mjestu gdje mu je udahnula život. Odlučio je zapaliti vilu očuha Tokarenka kojega je krivio za smrt majke. Jedne se večeri ušuljao u njegovu kuću zavezao vezice na tenisicama jednu za drugu i potpalio vatricu starim brojevima arene i knjigom Deutsch fur heute und morgen. Vatra se brzo raširila i zahvatila nepokretnog Tokarenka koji je svom silom pokušao odvezati vezice. Jajanko se osvetio i postao nacionalni junak. Vlasti su mu za eliminaciju konkurenta u ilegalnom švercanju dopustili da skine magisterij s interneta i diplomu po volji. Tako počinje njegova dermatološka karijera. Humanim pokusima paljenja gornjeg dijela kože na kunićima i terijebima dolazi do otkrića da vatra uklanja prišteve, kurje oči, herpes ali i divlje životinje poput kunića i tetrijeba pa farmeri pale svoja polja kako bi zaštitili usjeve. Nobelovu nagradu mu čak Chuck Norris uručuje. Ubrzo svojim izumom za otklanjanje prišteva "Dermoletlampa sa Q enzimom" postaje enormno bogat i kupuje litru ribara. Uviđa da od bogatstva postaje zao poklanja sav svoj novac na žiro račun Doma za djecu "Miroslav Kutle" i postaje rabin. Svoje burne izlaske subotom i orgije sa bugarskim bacačicama kladiva zamjenio je molitvom i uzdržavanjem svojih hasidskih uvojaka. Postaje crnac kada mu se pri čitanje Tore pokraj menore zapalio uvojak i potom čitavo tijelo. Počinje slušati gangsta rap, pit bakardi i govoriti "fo šoo", "vrd nigr" i "fo d hud niga". Naposlijetku uviđa da je to pogrešno i pred kraj života prepušta se užicima crusta, alco punka, anarcho punka i običnoga hca. Umire od srčane bolesti uzrokovane metkom u 88 godini.