|
|
| travanj, 2007 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Moje ime je Jurica. Navijam za Dinama. Od mjuze služam Iron maiden, slipknot, linkin park...., a od domačih najviše slušam Thompsona. Kaj vam još reč, živim u kučanu, curu nemam. moj icq nummer je 454-667-996
ToMo-moj najbolji frend
Natalija-polusestrićna, super cura
MaTa-varteksovac od glave do pete, brat od fredna
DoDo-sused
DORA-frendica
IVANA-frendica
LEA & NINA-frendice,dobre cure
Nešto iz AXE kolekcije...
Slike motora...
Converse star...
Ova zadnja slika je samo zato jer ja imam takve...lol
Michael Scofield
ALIAS: Fish, poznat i kao Snowflake
zatvorski broj: 94941
lokacija: NA SLOBODI
zločin: Oružana pljačka
kazna: Pet godina
preostalo vrijeme kazne: Trenutno neodređeno
kvalificira za oslobođenje za: Trenutno neodređeno
Bilješke
Obrazovna pozadina Michaela Scofielda podiže pitanja zašto bi takav čovjek počinio zločin koji je on počinio. Započinjući sa besprijekornim ponašanjem tijekom školovanja u Morton East High School, kasnije će diplomirati sa iznimno dobrim ocjenama te magistrirati građevinu na sveučilištu Loyola u Chicagu.
U vrijeme uhićenja Scofield je bio zaposlen kao strukturalni inženjer u prestižnoj firmi Middleton, Maxwell i Schaum u Chicagu, Ilinoisu.
Scofield je osuđen za oružanu pljačku nakon što je pokušao ukrasti preko pola miliona dolara iz United Savings banke. Na suđenju, Scofield nije uložio žalbu na presudu, jedino je zatražio da kaznu odsluži u zatvoru maksimalnog osiguranja blizu njegovog doma u Chicagu.
Sada na slobodi, pretpostavlja se da se Scofield udružio sa svojim davno izgubljenim ocem, Aldom Burrowsom. Aldo, bivši pripadnik Kompanije koji je također u bijegu, odgovoran je za razotkrivanje pronevjere novca iz fondova EcoFielda, koje je brat predsjednice Reynolds, Terrence Steadman preusmjeravao u izbornu kampanju svoje sestre. To je potaklo kompaniju i Reynoldsovu da namjeste Steadmanovo ubojstvo Lincolnu kako bi iz skrivanja izvukli Aldoa Burrowsa.
Scofielda i Burrowsa nedavno je uhvatila granična patrola u novom Meksiku, no uspjeli su se tijekom transporta osloboditi i pobjeći.
Glumac: Wentworth Miller
Rođen u Velikoj Britaniji, odrastao u Brooklynu, New Yorku, diplomirao na sveučilištu Princetown, Wentworth Miller je dojmljiv mladi glumac, hvaljen od strane kritičara, čiji filmski uratci obuhvaćaju i televizijsku i kino produkciju.
Miller je svoju glumačku karijeru započeo sa druge strane kamere. Nakon što je diplomirao Englesku književnost, Miller se doselio u Los Angeles u proljeće 1995. kako bi radio u odjelu za razvijanje male produkcijske kuće koja se specijalizirala za televizijske filmove. No, ubrzo se nije mogao oduprijeti želji da ostvari svoje mladenačke snove o glumi.
Lincoln Burrows
ALIAS: Linc the Sink
zatvorski broj: 79238
lokacija: NA SLOBODI
zločin: Ubojstvo prvog stupnja, težak napad vatrenim oružjem
kazna: Pogubljenje na električnoj stolici
preostalo vrijeme kazne: Trenutno neodređeno
kvalificira za oslobođenje za: Zatvorenik nema pravo na oslobođenje
Bilješke
Lincoln Burrows odustao je od srednje škole, i odmah se našao u sukobu sa zakonom. Prijašnja kažnjavanja uključuju dva mjeseca odslužena za krađu; tri mjeseca za uništavanja privatnog vlasništva; šest mjeseci za fizički napad; šest mjeseci za posjedovanje ilegalnih supstanci; te deset mjeseci za fizički napad.
Burrows se izjasnio kao "nedužan", i osuđen je po svim točkama optužnice za smrt Terrencea Steadmana, brata potpredsjednice Sjedinjenih Država Carolyn Reynolds.
12. svibnja, Lincolnovo pogubljenje je odgođeno zbog pojave novih dokaznih materijala.
Pogubljenje je ponovno zakazano za 26. svibnja, no datum održavanja ostaje upitan dok ga policijske snage ne uspiju privesti.
Glumac: Dominic Purcell
Dominica Purcella može se vidjeti u pustolovnom trileru Iskonsko zlo (Primeval), koji u hrvatska kina stiže u kolovozu ove godine. U tom filmu, snimanom u južnoj Africi, Purcell glumi člana novinarske ekipe poslane kako bi uhvatili legendarnog krokodila dugog osam metara.
Purcell je odrastao u Australiji, gdje je pohađao prestižno Australian Theatre for Young People (Australsko kazalište mladih). Nakon što je tamo započeo svoje glumačko obrazovanje, nastavio ga je na Western Australian Academy of Performing Arts, uz kolege Hugha Jackmana i Frances O'Connor. Poslije diplome, Purcell je ubrzo dobio glavnu ulogu u Australskoj televizijskoj seriji Raw FM.
Theodore Bagwell
ALIAS: T-Bag
zatvorski broj: 89632
lokacija: NA SLOBODI
zločin: Šest slučaja otmice, silovanja i ubojstva prvog stupnja, ubojstvo drugog stupnja, težak fizički napad, bijeg iz saveznog zatvora
kazna: Doživotni zatvor
preostalo vrijeme kazne: Ostatak njegovog života
kvalificira za oslobođenje za: Zatvorenik nema pravo na oslobođenje
Bilješke
Theodore Bagwell jedan je od najopasnijih grabežljivaca u kaznionici Fox River. Nije za čuđenje da je skoro većinu svog života proveo u zatvoru. Nakon brojnih kazni za vandalizam i okrutnost prema životinjama, desetogodišnji Bagwell uhvaćen je u pokušaju spaljivanja kuće svoje učiteljice četvrtog razreda, i poslan u dom za maloljetne delikvente. Tamo se Bagwell prvi puta susreće sa Alijansom za čistoću, bandom rasista zakletih ideji bjelačke nadmoći.
Kako je Bagwell odrastao, njegovi zločini postajali su sve ozbiljnijima, na koncu uključujući napad sa smrtonosnim oružjem i pokušaj ubojstva. Za te zločine, Bagwell biva osuđen na odsluženje kazne u zatvoru maksimalnog osiguranja Donaldson u Alabami, gdje odmah po dolasku preuzima vodstvo Alijanse za čistoću.
Nakon odsluženja kazne, prije četiri godine, Bagwell se odmah vraća životu zločina, i kreće na pohod silovanja i ubojstva širom Alabame, koji je uključivao nekoliko žrtava tinejdžera i doveo ga na popularnu televizijsku seriju, Američki Najtraženiji. Kada su ga napokon uhvatili, Bagwellov odvjetnik je tražio da ga se na odsluženje kazne uputi van Alabame, iz straha od njegovog ponovnog preuzimanja vodstva nad Alijansom za čistoću. Kada je prije deset mjeseci Bagwell završio u Fox Riveru, Alijansa gotovo da nije postojala u tom zatvoru. Zahvaljujući karizmatičnom „T-Bagu“, trenutno je jedna od najmoćnijih bandi u zatvoru.
Glumac: Robert Knepper
Filmovi Roberta Kneppera uključuju Laku noć, i sretno, Hostage, Vrsta III; Swatters i Love & Sex. Njegovi ostali kino naslovi uključuju Mlade revolveraše 2, Renegades, That's Life! i Wild Thing.
Na televiziji, Knepper je glumio u serijama Carnivale, Thieves, Haunted i Presidio Med. Gostovao je u serijama kao što su Hitna služba, Zapadno krilo i Getting Out. Knepper je također glumio u mini seriji Jackie, Ethel, Joan: The Women of Camelot.
Fernando Sucre
ALIAS: —
zatvorski broj: 89775
lokacija: NA SLOBODI
zločin: Teška pljačka, bijeg iz saveznog zatvora, napad
kazna: Pet godina
preostalo vrijeme kazne: Četiri godine i jedan mjesec
kvalificira za oslobođenje za: Godinu i četiri mjeseca
Bilješke
Fernando Sucre rođen je i odrastao u Chicagu, i otkako je stigao u Fox River uzoran je zatvorenik. Sucreov zločin bila je pljačka trgovine sa alkoholnim pićima sa oružjem bez municije. Na taj se čin odlučio kako bi skupio novac za kupovinu zaručničkog prstena svojoj djevojci Maricruz, koju je upoznao tri godine ranije. Policija je stigla na mjesto pljačke prije nego mu se pružila prilika za bijeg, te je odmah uhapšen.
Sucre i Maricruz hodali su dvije godine kada je on smješten u zatvor, a šest mjeseci nakon njegovog zatvaranja Maricruz se preselila u New York, gdje je dobila posao kao posrednik za veliki lanac modnih trgovina.
Mjesec dana kasnije, Sucreov se rođak Hector također preselio u New York. Svojim prijateljima je rekao da je razlog premještaj unutar tvrtke u kojoj je radio, no oni koji ga bolje poznaju sumnjaju da je sam zatražio premještaj kako bi bio bliže Maricruz.
Nakon bijega iz Fox Rivera, Sucre je saznao da će se Maricruz i Hector vjenčati u Las Vegasu. Sucre je stigao u kapelicu nekoliko sati prije obreda kako bi spriječio vjenčanje. No, Hector je obavijestio lokalne vlasti i Sucre je bio primoran pobjeći.
Sucre je također navodno bio umiješan u incident u stanu Jeanette Owens, koju je grupa zatvorenika iz Fox Rivera držala kao taoca, dok su kopali u njenoj garaži tražeći Westmorelandovih pet miliona dolara.
Glumac: Amaury Nolasco
Amaury Nolasco, rodom iz Puerto Rica, studirao je biologiju na sveučilištu u Puerto Ricu. Njegov san bio je upisati medicinski fakultet i postati liječnik, no jednog dana mu je redatelj ponudio ulogu u televizijskoj reklami. To snimanje je dovelo do daljnjih glumačkih poslova, nakon čega se Nolasco preselio u New York gdje je njegov san o medicini zamijenilo školovanje na American British Dramatic Arts School. Klasično obrazovan u duhu Shakespeareovih drama, mladi se glumac usredotočio na tehniku dijalekta, rad na profiliranju likova i scenske prisutnosti.
Uskoro potom, Nolasco se počeo pojavljivati u gostujućim ulogama na serijama kao što su Arli$$, Ekipa za očevid i Hitna služba. Njegova prva uloga u filmu kino produkcije bila je ona Orange Juliusa u hit filmu Prebrzi i prežestoki. Nolasco je ulozi izazivača koji se utrkuje sa likom Paula Walkera u utrci na početku filma donio iskreni šarm. Nakon toga uslijedila je uloga pored Berniea Maca u filmu Mr. 3000, te uz Roba Schneidera i Davida Spadea u filmu The Benchwarmers.
John Abruzzi
ALIAS: —
zatvorski broj: 81004
lokacija: Opća populacija, krilo A, ćelija 96
zločin: Ubojstvo (2 slučaja) zavjera da počini ubojstvo (2 slučaja)
kazna: 120 godina
preostalo vrijeme kazne: 117 godina i 6 mjeseci
kvalificira za oslobođenje za: Zatvorenik nema pravo na oslobođenje
Bilješke
John Abruzzi, bivši šef mafije u Chicagu, je uvjerljivo najozloglašeniji zatvorenik koji služi kaznu u kaznionici Fox River; koji je uspješno pretvorio svoj status u moć unutar zidova zatvora. Drugi zatvorenici, čak i ubojice, poštuju njegovo mišljenje u poslovima vezanima za zatvor. I, iako čuvari provode pravila zatvora, ne bi bilo pretjerivanje reći da John Abruzzi zapravo upravlja zatvorom.
Abruzzi je osuđen za dva slučaja ubojstva i dva slučaja planiranog ubojstva nakon što je desetljećima izbjegavao optužbe okružnih odvjetnika Illinoisa. Otto Fibonacci svjedočio je na njegovom suđenju, uspjevši uvjeriti porotu da ga osude za ubojstvo dvojice suparničkih gangstera. Abruzzi je kasnije unajmio ubojicu da eliminira Fibonaccia, prisilivši ga da se pridruži programu zaštite svjedoka.
Glumac: Peter Stormare
Švedski redatelj/glumac Peter Stormare izdvaja se od ostalih glumaca svojim međunarodnim šarmom. Moguće ga je vidjeti u filmovima Constantine, uz Keanu Reevesa; Birth, uz Nicole Kidman; te Braća Grimm, uz Matta Damona i Heatha Ledgera. Njegovi televizijski nastupi uključuju film Hitler: The Rise of Evil, seriju Watching Ellie i brojna pojavljivanja u serijama Joey i Seinfeld.
Stormare je tijekom svoje karijere surađivao sa vrhunskim redateljima. Pojavio se u filmu Buđenja Penny Marshall, Specijalni izvještaj i Izgubljeni svijet: jurski park Stevena Spielberga, Fargo i Veliki Lebowski braće Coen, 8MM Joela Schumachera, Zločesti dečki 2 i Armageddon Michaela Baya. Osim navedenog, njegove uloge uključuju Ples u tami Larsa von Triera, Čokolada Lasse Hallstroma, Hotel od milijun dolara Wima Wendersa, Windtalkers John Wooa, Spun Jonasa Akerlunda i The Tuxedo Kevina Donovana.
Benjamin Miles Franklin
ALIAS: C-Note
zatvorski broj: 89416
lokacija: NA SLOBODI
zločin: Posjedovanje ukradenih dobara, bijeg iz saveznog zatvora
kazna: Osam godina
preostalo vrijeme kazne: Sedam godina i dva mjeseca
kvalificira za oslobođenje za: Tri godine i dva mjeseca
Bilješke
Nakon nečasnog otpusta iz vojske Sjedinjenih Država, Miles se vratio kući samo da bi otkrio kako je zbog otpusta iz vojske postao nepoželjan kao zaposlenik. Morajući nekako prehraniti svoju ženu i kćer, Miles je tajno pristao na posao prijevoza ukradene robe, i završio uhvaćen od lokalne policije. Pošto nije bio voljan nagoditi se i odati identitet svojih suradnika, Franklin je osuđen na služenje kazne u Fox Riveru.
Nakon bijega iz Fox Rivera, C-Note se pokušao ukrcati na vlak bez kupljene karte. Tijekom vožnje iskočio je iz vlaka u rijeku, odakle je pobjegao u Utah. Također je u to vrijeme pokušao stupiti u kontakt sa svojom ženom i kćeri – kako bi dogovorili mjesto za susret.
C-Note je bio dijelom grupe pobjeglih zatvorenika koji su okupirali dom Jeanette Owens u Tooele, Utah. Nakon njegovog neuspjelog pokušaja da nabavi novac, okrenuo se svom šogoru i bivšim suradnicima koji su mu pomogli ugrabiti ženu Kacee i kćer Dede prije nego ih je FBI priveo. Kacee je poslije uhapšena za pomaganje i poticanje zatvorenika u bijegu, u gradiću Harvey u sjevernoj Dakoti. C-Note je i dalje u bijegu sa svojom kćerkom, koja boluje od rijetke bolesti.
David Apolskis
ALIAS: Tweener
zatvorski broj: 95012
lokacija: Opća populacija, krilo A, ćelija 13
zločin: Teška pljačka
kazna: Pet godina
preostalo vrijeme kazne: Dvije godine
kvalificira za oslobođenje za: Godinu dana
Bilješke
Apolskisje uvijek imao vješte ruke. U školi, upravo su mu te ruke omogućile ulazak u školski ragbi tim. No, krajem škole, Apolskis je proglašen nepodobnim za sudjelovanje u atletskim aktivnostima. Tada je pronašao profitabilniji način za primijeniti vještinu svojih ruku.
Apolskis je postao majstorski džepar, i u razdoblju od svoje 14. do svoje 19. godine ukrao je preko 200 novčanika i 150 satova. Ti podaci su čak i impresivniji zbog činjenice da je proveo čak osam mjeseci u domu za maloljetne delikvente na račun dvije različite osude. No, Apolskis se malo preračunao kada je pokušao ukrasti novčanik policajca koji nije bio na dužnosti. Na mjestu je uhapšen, a kada je policija pretražila njegov stan, pronašli su vrijednu kolekciju baseball kartica (procijenjenu na preko tristo tisuća dolara) koja je ukradena nekoliko dana ranije. Optužen je za tešku pljačku i osuđen na pet godina u Fox Riveru.
Ovo morate pogledati....
I ovo isto..
Iako je Dinamo kroz povijest pratila prava "vojska" navijača, prva organizirana skupina ljubitelja "plavih " pojavila se 1986. godine. Nekolicina najzagriženijih, najvjernijih navijača Dinama osnovala je tada, po uzoru na slične skupine u inozemstvu, skupinu Bad Blue Boys. Prema legendi, ovaj naziv inspirirao je, u to vrijeme vrlo popularni film "Bad Boys" sa Seanom Pennom u glavnoj ulozi...
Po zagrebačkim kvartovima počele su "nicati" BBB podružnice, pa su se i na utakmicama počeli pojavljivati "autonomaški" transparenti (BBB Maksimir, BBB Travno, BBB Dugave, itd.) Isprva su navijači sami organizirali odlaske na gostujuće utakmice po tadašnjoj Jugoslaviji. "Upamtili" su ih u Beogradu, Sarajevu, Ljubljani, Nišu, Titogradu, Skopju, Splitu... Putovali su bivšom državom ponosno, uzdignuta čela, pronoseći ime Dinama, Zagreba i Hrvatske. Nerijetko, neizbježno je bilo i potući se, primiti udarce, ne bi li se dokazala ljubav prema klubu. Nije ih smetalo. Dinamo je bio i ostao - svetinja.
Početak 90-tih donio je i organiziranje prvog Fan cluba Bad Blue Boys. Zanimanje je bilo veliko, svatko je želio dati svoj prilog organizaciji. Unatoč entuzijazmu, navijači su se suočili s brojnim problemima.
Bez obzira na to, zajedništvo je samo jačalo, da bi svoj vrhunac doseglo 13. svibnja 1990. godine.Toga dana u Maksimiru je gostovala beogradska Crvena zvezda. Na ispunjenom stadionu, provokacije gostujućih navijača, takozvanih "delija", počele su već uoči same utakmice. Kada su beogradski huligani probili ogradu na južnom stajanju i krenuli u obračun s manjom grupom običnih zagrebačkih "drukera", sjeverna tribina, na kojoj su bili smješteni Bad Blue Boysi - podivljala je. U trenutku, srušena je zaštitna ograda i navijači Dinama krenuli su u "pohod prema jugu". U neredima koji su uslijedili, pripadnici tadašnje "milicije" slijepo su slijedili upute svojih nadređenih, krenuvši u obračun s navijačima Dinama. Mnogi su uhapšeni, premlaćeni i "obilježeni". U obranu svojih navijača stao je i tadašnji kapetan Dinama, Zvonimir Boban. Njegov legendarni skok na jednog od pripadnika "milicije" znakovito je obilježio početak kraja jedne države. Većina Bad Blue Boysa smatra kako je Domovinski rat počeo upravo 13. svibnja 1990. godine - nikad odigranom utakmicom između Dinama i Crvene zvezde...
Tijekom rata, brojni navijači Dinama branili su hrvatsku grudu. Bilo u redovima Policije, Zbora Narodne garde ili HOS-a. Rame uz rame s navijačima ostalih hrvatskih klubova Bad Blue Boysi su prolazili ratišta od Vukovara do Prevlake. Mnogi od njih, nikada se nisu vratili na "svoj sjever". U čast i vječnu slavu poginulim navijačima Dinama, podno zapadne tribine podignut je spomenik - oltar hrvatskim vitezovima, kojima je u srcu bila plava boja.Do danas, maksimirskim tribinama prošli su naraštaji novih navijača. Međutim, Bad Blue Boysi bili su i ostali Dinamov dvanaesti igrač. Ne samo u Maksimiru, već i na tribinama stadiona diljem Europe. Ostali su, u pravom smislu, dio "legende o Dinamu".
Generalni sponzori
1. CROATIA OSIGURANJE
2. PBZ i PBZ CARD
3. INA
Tehnički sponzor
UMBRO – zastupa ga tvrtka Tradexco d.o.o. iz Svete Nedelje
Veliki sponzori
1. TZGZ
2. Zagrebački holding
3. HEP
4. Diners Club Adriatic
5. Večernji list
6. bwin
7. T-Com
8. Porsche Leasing
9. Porsche Interauto
Ostali sponzori
1. Adidas
2. Allianz
3. Alukon
4. Auto Baotić
5. Autohrvatska
6. Bionatura
7. studio Božesačuvaj
8. Catering Majetić
9. Cisalfa
10. City Express
11. Copygraf
12. Građevinarstvo Stipić
13. Hotel Phoenix Sesvete
14. Inspekt
15. Iver KVC
16. Jamnica
17. Kamensk
18. Kio Orahovica
19. Lavazza
20. Ledo
21. Magrad
22. Miagra
23.Mexico sun
24. Mlinar
25. Multipower
26. Otv
27. Outdoor Akzent
28. Plinacro
29. Sixt
30. Scann studio 93
31. Smit Commerce
32. Sportski tjednik
33. Sportnet
34. Športski radio Cibona
35. Tadin
36. Tepih centar
Donatori
1. Conex
2. Hypo banka
NOVO:
Vratari
Ivan Kelava
Filip Lončarić
Ivan Turina
Tomislav Vranjić
Obrana
Marijan Buljat
Carlos
Hrvoje Čale
Vedran Ćorluka
Dino Drpić
Etto
Gordon Schildenfeld
Vezni
Mathias Chago
Tomislav Havojić
Dario Jertec
Mihael Mikić
Luka Modrić
Nikola Pokrivač
Ante Tomić
Ognjen Vukojević
Napadači
Eduardo da Silvakapetan
Saško Pandev
Sammi
Tomo Šokota
Josip Tadić
Davor Vugrinec
Rječi himne:
Popevke sam slagal
I rožice bral
I svu svoju mladost
Sam tebi ja dal
NAVI, NAVIJAJ,
SRUŠIT ĆE SE STADION,
NEK JE NERED NEK JE LOM,
JA TE VOLIM DINAMO! DINAMO, OO!
I ZNAJ, DA BOG,
ZNA ZA SVETO IME TO,
SVETO IME DINAMO!
I U NEBO S NJIM,
I U PAKAO
BAD BLUE BOYS I DINAMO!
NEK SE PALE BAKLJE SVE,
ZA SVE NAS ZA PURGERE,
JER NA BARJAKU MODROM,
PIŠE SAMO DINAMO! DINAMO, OO!
I ZNAJ, DA BOG,
ZNA ZA SVETO IME TO,
SVETO IME DINAMO!
I U NEBO S NJIM,
I U PAKAO
BAD BLUE BOYS I DINAMO!
I KOLCEM I LANCEM,
I BOKSEROM U GLAVU,
UDARI, RAZVALI,
ZA DINAMOVU SLAVU!
Alkohol se često ne smatra drogom, uglavnom zato što se koristi u društvene i religijske svrhe u većini krajeva svijeta. Alkohol je droga, te prinudno i prekomjerno pijenje je postalo jedan od ozbiljnijih problema modernog društva. Alkohol koji se pije (znanstveno poznat kao etilni alkohol ili etanol) se proizvodi fermentacijom ili destilacijom raznih vrsta voća, povrća ili žita. Etanol je sam po sebi čista bezbojna tekućina, a alkoholna pića boju dobiju od raznih aditiva i produkata fermentacije.
Efekti pijenja ne ovise o tipu alkoholnog pića nego o količini konzumiranog alkohola. On se rapidno apsorbira u krvotok iz malog crijeva te zatim polaganije iz stomaka i debelog crijeva. Proporcionalno koncentraciji alkohola u krvotoku on povećava aktivnost u djelovima mozga i leđnoj moždini. Koncentracija alkohola u krvi konzumenta ovise o:
količini konzumiranog alkohola u određeno vrijeme
konzumentovoj kilaži, spolu, metabolizmu
tipu i količini hrane u stomaku
Često pijenje u kratkom periodu rezultira mamurlucima, glavoboljama, mučninama i katkad povraćanjem.
Mamurluk nastaje trovanjem alkoholom, te reakcijom tijela na njega. Ne postoji niti jedna poznata kura za lječenje mamurluka.
Kombiniranje alkohola s drugim drogama može uzrokovati opasnije i pojačano djelovanje tih droga. Mnoge nesreće i smrti su uzrokovane kombiniranjem alkohola i droga. Kanabis, sedativi, barbiturati i pilule za spavanje te antihistamici se ne bi smjeli koristiti s alkoholom. Čak i mala količina alkohola u kombinaciji s ovim drogama može naškoditi sposobnostima, kao što je recimo vožnja automobila.
Dugotrajni efekti konzumacije alkohola se mogu pojaviti nakon učestalog konzumiranja tek nekoliko mjeseci ili godina. Negativni fizički i psihološki efekti kronične konzumacije su brojni i neki od njih čak ugrožavaju život konzumenta. Dugotrajno uzimanje alkohola djeluje toksično na organizam, te se mogu pojaviti bolesti jetre, srca i zatrovanja stomaka. Sekundarni efekti su indirektno vezani za kroničnu konzumaciju alkohola, a to su :
gubitak teka
nedostatak vitamina
infekcije
impotencijom kod muškaraca
neurednom menstruacijom kod žena
Rizik ozbiljnijih oboljenja se povećava s količinom konzumiranog alkohola. Smrtnost kod kroničnih konzumenata je mnogo veća nego kod povremenih. Ljudi koji često piju postaju tolerantniji na mnoge neugodne efekte alkohola, te s povećanom konzumacijom ne budu intoksicirani. Kako oni nastavljaju raditi i dobro su socijalizirani, njihovo pogoršano psihičko stanje ne bude prepoznato sve dok se ne počnu gubiti ili se ne dogodi kakva nesreća ili sl.
Psihološka ovisnost se može pojaviti čak s umjerenom dnevnom konzumacijom. Također se može pojaviti kod ljudi koji konzumiraju alkohol pri određenim prigodama kao što su društveni događaji. Ova forma ovisnosti upućuje na čežnju za psihološkim efektima alkohola iako on ne uzrokuje ozbiljnu intoksikaciju. Za psihološke ovisnike manjak alkohola uzrokuje laganu tjeskobu, te paniku.
Fizička ovisnost se očituje u kroničnih konzumenata. Pošto su se njihova tijela navikla na prisutnost alkohola oni pate od kriznih simpoma ako naglo prestanu piti. Krizni simtomi koji se pojavljuju su: nervoza, nesanica, znojenje, gubitak teka, drhtavica, zbunjenost, halucinacije...
Alkohol i trudnoća
Trudnice koje piju riskiraju da im bebe pate od "fetalnog alkoholnog sindroma". Najozbiljniji od ovih sindroma su mentalna retardacija, prerani porod, razni deformiteti... Rizik se povećava s količinom konzumiranog alkohola.
Chatajte do mile volje...
Get your own Chat Box! Go Large!
J Judicial U Unreal R Rounded I Irresistible C Cranky A Astounding
Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com
Nešto čete saznati i o FC Barcelona...
Najpoznatiji dio sportskog društva FC Barcelona je svakako nogometni klub, koji je jedan od najslavnijih nogometnih klubova.FC Barcelona je još poznata pod imenom Barça. Tradicionalni protivnici Barcelone su Real Madrid (najveći derbi), Espanyol (gradski suparnici), Valencia, Athletic Bilbao i Atletico Madrid. FC Barcelona je jedini nogometni klub koji je od uvođenja od europski kupova 1955., svake godine bio sudionik.Ove sezone Barcelona je 12 put sudionik lige prvaka dok je njen največi rival iz Madrida zaobilježio 11 nastupa.Nogometni klub Barcelona je nakon 107 godina bez sponzora na dresu prekinula tu tradiciju te će nositi natpis UNICEF.Barça će svake godine izdvojiti 1,5 mil eura za oboljenu djecu.Barcelona također ima sjajnu nogometnu školu ( La Masia ) iz koje su došli :Puyol,Motta,Xavi,Messi,Valdes, Guardiola,Iniesta.
Igrači:
Sezona 2006/07
1. Víctor Valdés GK
2. Belletti
3. Motta
4. Márquez
5. Puyol
6. Xavi
7. Eidur Gudjohnssen
8. Giuly
9. Eto'o
10. Ronaldinho
11. Gianluca Zambrotta
12. Gio van Bronckhorst
15. Edmilson
16. Sylvinho
18. Ezquerro
19. Messi
20. Deco
21. Lilian Thuram
22. Javier Saviola
23. Oleguer
24. Iniesta
25. Jorquera GK
Najpoznatiji igrači koju su igrali za Barcu:
Krankl, Maradona, Riquelme, Saviola, Anderson, Evaristo, Rivaldo, Romario, Ronaldinho, Ronaldo, Stoitchkov, Eto'o, Morera, Laudrup, Simonsen, Lineker, Litmanen, Schuster, Kubala, Márquez, Cocu, Cruyff, Kluivert, Koeman, Neeskens, Sotil, Deco, Figo, Asensi, Amor, Bakero, Beguiristain, Cesar, Hagi, Luis Enrique, Ferrer, Guardiola, Puyol, Quini, Ramallets, Rexach, Sadurni, Samitier, Sergi, Urruti, Valdes, Velasco, Zamora, Zubizarreta, Larsson
Evo i neke slike:
Nogometni klub Barcelona je jedna od najtrofejnih klubova na svijetu.U trofejnim policama Barcelone se mogu vidjeti svi trofeji koji su se mogli osvojiti osim interkontinentalnog kupa.
To bi bilo to..pozz
Danas če biti malo viceva...
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.
- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Malo o plavušama...
1.
P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
11.
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
12.
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
13.
P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
14.
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
15.
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
16.
P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
O: Trazi niske cijene !
17.
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
18.
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
19.
P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !
20.
P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Nadarena !
21.
P: Sta radi plavusa na papiru?
O: Vozi A4 !
22.
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
23.
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !
25.
P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
26.
P: Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
O: Upoznaje frajera !
27.
P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !
28.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
29.
P: Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
O: Da joj hladno udje !
30.
P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
31.
P: Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
O: Ispravlja greske u kucanju !
32.
P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
O: Ima crni pojas u pusenju !
33.
P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !
34.
P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
O: Zato sto mora sama da skine pantalone !
35.
P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !
36.
P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
O: Da joj ne ispadnu crijeva !
35.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
O: Nije svaki brod kitolovac !
36.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
O: Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
37.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?
O: Porsche se daje samo najboljim prijateljima !
38.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
O: Tetris ima pauzu !
39.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
40.
P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !
41.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
42.
P: Sta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuse u jednoj sobi !
43.
P: Koliko plavusa pravi kokice?
O: 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet !
44.
P: Zasto plavuse ne vezu cipele?
O: Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !
45.
P: Zasto plavusama ne opada kosa ?
O: Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !
46.
P: Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
O: Jele su sa vijuskom !
47.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
O1: Upotreba telefona kosta nekoliko pfeninga !
O2: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom !
48.
P: Zasto plavuse na jedu banane?
O: Ne mogu pronaci patent !
49.
P: Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
O: Trudnica !
50.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
O: Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !
51.
P: Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar?
O: Nije mogla pronaci MTV !
52.
P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
O: Da ne bi zvizdala !
53.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
O: Plavusa ima vece planine i dublje doline !
54.
P: Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?
O: To je ona sa tamponom iza uha pitajuci se gde li je izkubila olovku !
55.
P: Sta James Dean i plavuse imaju zajednicko ?
O: Stavi ih u kola i zajebani su !
56.
P: Zasto plavusa skace s nebodera?
O: Zato sto je cula da "always" ima krilca !
57.
P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !
58.
P: Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
59.
P: Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
O: Pravi se pametna !
60.
P: Kako da zaposlis plavusu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
61.
P: Sta jede nevina plavusa ?
O: Bebi hranu !
62.
P: Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
O: Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !
63.
P: Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
O: Pomislila je da se topi !
64.
P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
65.
P: Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena !
66.
P: Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapse po ramenu !
67.
P: Zasto plavusa lize satove?
O: Zato sto je cula da tic-tac ima samo dvije kalorije !
68.
P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavusa !
67.
P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
68.
P: Zasto plavusa ima modricu na celu ?
O: Zato sto njen momak nosi metalni kais !
69.
P: Kako da plavusi zasvetle oci ?
O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi !
70.
P: Sta radi plavusa poslije cesljanja?
O: Navuce pantalone !
71.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i ostave?
O: U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno !
72.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju !
73.
P: Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
74.
P: Kako se zove plavusa na fakultetu?
O: Posjetilac !
75.
P: Kako se zove nevina plavusa?
O: Novorodjence !
76.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i momka?
O: Plavusa ima vise sperme u sebi !
77.
P: Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
78.
P: Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !
79.
P: Zasto se plavusa sece kad se tusira?
O: Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !
80.
P: Kako plavusa radi abortus?
O: Ubije rodu !
81.
P: Razlika izmedju plavuse i wc solje?
O: Kada se ispraznis u wc solju ona te ne prati sedam dana !
82.
P: Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima pise PLIVA !
83.
P: Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavusa. Njoj je 18 godina !
84.
P: Zasto plavusa otvara staklena vrata?
O: Da vidi sta ima s druge strane !
85.
P: Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
O: Frizider ima pregradu za jaja !
86.
P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !
87.
P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
O: Vjestacka inteligencija !
88.
P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
89.
P: Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
O: Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !
90.
P: Zasto je Bog izmislio alkohol?
O: Da i brinete nekada mogu dobiti sex !
91.
P: Kako znate da je plavusa igrala racunarske igre?
O: Crvenilo od ruza na joystick-u !
92.
P: Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
O: Plavusa pokusavala uci na internet !
93.
P: Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo lezim !
94.
P: Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
O: Zakljucala vrata od auta !
95.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i stare masine za pranje vesa?
O: Obje cure nakon upotrebe !
96.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i frizidera?
O: Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu !
97.
P: Sta plavusa kaze posle sexa?
O: Hvala momci !
98.
P: Sta plavusa radi metar i po ispod zamlje ?
O: Slusa underground !
99.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kokosi?
O: Kokos lijeze jaja a plavusa sjedi na njima !
100.
P: Zasto plavusa nosi naocale na stomaku?
O: Zato sto ima slijepo crijevo !
101.
P: Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
P: Nista, nikada se nisu srele !
102.
P: Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
O: NLO je vidjen !
103.
P: Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
104.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara?
O: U racunar je potrebno unijeti informacije samo jednom !
105.
P: Sta kaze plavusa kad je pitas da li ti zmigavac radi ?
O: Radi , neradi, radi neradi, radi neradi, radi neradi... !
106.
P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
107.
P: Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
108.
P: Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
O: Pokusava zadrzati misao !
109.
P: Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
O: Mahni joj !
110.
P: Kako znas da je fax poslan od plavuse?
O: Postanska marka u cosku !
111.
P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
O: Odselila.
112.
P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
O: Same !
113.
P: Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
O: Karta i kompas !
114.
P: Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
O: Dvanaestomjesecni racun za struju !
115.
P: Zašto je plavusama tesko brojati do sedam?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke !
116.
P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca !
117.
P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !
118.
P: Sta je uradila plavusa da bi si priustila pare za video?
O: Prodala TV !
119.
P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
120.
P: Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
O: Nije znala recept.
121.
P: Kako se zovu bliznakinje plavuse?
O: Greska evolucije !
122.
P: Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
123.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
O: HIV se razvija !
124.
P: Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom !
125.
P: Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
O: Nadam se da je to moje !
126.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
127.
P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne mose uci u teglu !
128.
P: Kako nagovoriti plavusu da se uda?
O: Kazes joj da je trudna !
129.
P: Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa !
P: Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
O: Brineta sa losim dahom !
130.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice?
O: Nisu svi bili u podmornici !
131.
P: Zasto plavusa plese pored semafora?
O: Misli da je u disku.
132.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.
133.
P: Kako se plavusi ispira mozak ?
O: Das joj tus i okrenes je naopacke.
134.
P: Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?
O: Zna da cita samo cirilicu.
135.
P: Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?
O:Treci razred osnovne skole.
136.
P: Kako plavusa ubije krticu.
O: Zivu je zakopa.
137.
P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
138.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i soljice za kafu?
O: Nikakva, pozelis "ubodes"
139.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
140.
P: Zasto su vicevi o plavusama tako kratki ???
O: Pa da bi ih crnke mogle skontati.
141.
P: Sta kaze plavusa kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi camce!
142.
P: Zasto plavuse ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
143.
P: Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna?
O: Jer misli da je to vodeno osvjezenje!
144.
P: Zasto plavusa skace sa planine
O:Zato sto hoce da isproba nove uloske sa krilcima.
145.
P: Znate li sto krastavci pricaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuse.
146.
P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.
To bi bilo to, uživajte u smjehu..pozz
Bok ljudi..neznam kaj da vam velim...dobil sam novu igru, strašna ko najteži hororac, ma neznam kaj da vam pišem opče....
Evo da se malo zabavite...
Gledajte u crnu točku u sredini i odmičite/primičite se monitoru.
Svi thompsonovi albumi:
BILO JEDNOM U HRVATSKOJ - 2006
Moj dida i ja
Lipa kajo
Dan dolazi
Diva grabovce
Dolazak Hrvata
Duh ratnika
Početak
Sine moj(Moja najdraža)
Kletvi kralja Zvonimira
Neka nitko ne dira u moj mali dio svemira
Ratnici svjetla
Tamo gdje su moji korjeni
SVE NAJBOLJE 1991/2003 - 2003
Ivane Pavle II
Radost S Visina
Lijepa Li Si
Prijatelji
E, Moj Narode
Reci, Brate Moj
Neću Izdat Ja
Rosa
Ljutu Travu Na Ljutu Ranu
Ne Varaj Me
Geni Kameni
Iza Devet Sela
Moj Ivane
Zaustavi Se Vjetre
Pukni Puško
Bojna Čavoglave
Anica - Kninska Kraljica
Stari Se
E, MOJ NARODE - 2002
Iza Devet Sela
Ne Varaj Me
E, Moj Narode
Neću Izdat Ja
Zeleno Je Bilo Polje
Radost S Visina
Reci, Brate Moj
Moj Ivane
Ne Pitaj Mene
Stari Se
Lijepa Li Si
Geni Kameni (live)
VJETAR S DINARE - 1998
Zaustavi Se Vjetre
Prijatelji
Lijepa Li Si
Ej, Haj, Pjesme Naše
Dobro Jutro
Crne Noći Bijeli Putevi (remix)
Pijem Dušo
Zašto Si Se Okomila Na Me
Ostavio Sam Te Draga
Pukni Puško
GENI KAMENI - 1996
Ka Bez Duše
Geni Kameni
Bez Ljubavi
Tamburaška
Zašto Baš Nju
Ovo Mi Diže Tlak
Božićna
Draga
Kako Mi Je Teško Noćas
Ima Nešto Vrijednije Od Zlata
VRIJEME ŠKORPIONA - 1995Škorpioni
Poljubi Me
Moj Grad
Rock'n'roll
Lažljivica
Bludnica
Anica-Kninska Kraljica
Satnija
Volim Te
Ljubavna
Povratak Bogu
Ljutu Travu Na Ljutu Ranu
Rosa
MOLI MALA - 1992
Zmija Me Za Srce Ugrizla
Grkinja
Potonut ću (duet s Magazinom)
Naša Prva Noć
Anđelina
Na Ples
Moli Mala
Jer, Hrvati Smo
Bojna Čavoglave (remix)
Varala Se Mala
Ela
Smišnica
Budi Uz Mene
Ja ću Poći Ove Noći
Nešto o njemu:
Marko Perković - nadimak Thompson (Čavoglave, 27. listopada 1966.),hrvatski izvođač pjesama s domoljubnom, ljubavnom i religioznom tematikom. Odrastao je u rodnom selu. Otac mu je radio u Njemačkoj i dolazio kući tek dva puta godišnje, za Božić i Uskrs. Marko je u Splitu završio školu za ugostitelja.
Valja i napomenuti da je Thompson sudjelovao u raznim humanitarnim Akcijama, kao npr. "Derbi" u režiji HRT-a. Tom prigodom skupljan je novac za djecu oboljelu od malignih bolesti. Ne smiju se zaboraviti bezbrojni humanitarni koncerti za vrijeme rata. Započeo je izgradnju nove crkve "Hrvatskih Mučenika" u njegovim rodnim Čavoglavama. Otac je troje djece Šimuna, Ante i Dive Marije. Kum je s dvojicom glazbenika u Hrvatskoj, Miroslavom Škorom te "Kraljem Dijaspore" Matom Bulićem. Napunio je Poljud 2002. jednim od najvećih koncerata, ikada viđenih na ovim prostorima.
Posljednji veći koncert Marka Perkovića Thompsona bio je u Čavoglavama, 5. kolovoza 2006. Koncert je održan povodom 11. obljetnice "Oluje", te Dana Domovinske Zahvalnosti. Nastupali su: Thompson, Mate Bulić, Dražen Zečić, Tiho Orlić, Baruni, Ivan Mikulić i gosti iznenađenja. Cjelodnevna okupljanja 5. kolovoza u Čavoglavama prerasla su u tradicionalno obilježavanje obljetnice Oluje i Dana pobjede.
U pripremi je hrvatska i svjetska turneja "Bilo jednom u Hrvatskoj". Turneja započinje 13. travnja 2007. koncertom u Vukovaru. Poznati su i datumi koncerta u Frankfurtu (21.4.) te veliki koncert u Zagrebu na stadionu Maksimir, 16. lipnja.
To je to za danas...pozdravljam Tomeka, Saru, Nives, Nataliju, Davida, Dinija...neda mi se više pisat..lol...pozz
Evo i da nešto saznbate o grupi Iron maiden:
Iron Maiden, danas sinonim heavy-metala, osnovan 1975. Njegov osnivač Steve Harris, osim frontmena ima i ulogu basista, uz gitariste Adriana Smitha, Dave Murraya i Janicka Gersa, bubnjara Nicku McBraina te pjevača Brucea Dickinsona. Ukupno su izdali 24 albuma, od toga 5 live-albuma, 5 best-off, 13 studio i jednu PC-igru (Ed Hunter) s nekim njihovim izvedbama. Njihova maskota, Eddie, ne može se svrstati niti u jednu skupinu "čudovišta". Izgledom podsjeća na spoj kostura i zombija.
Povjest:
Dugačak put do današnjeg sastava Iron Maidena je započeo davne 1975. godine, kratko nakon što je basista Steve Harris otišao iz benda Smiler. Razlog tomu je bio što se Harrisovim kolegama nisu svidjele njegove pjesme. Naziv za novi bend je Harrisu pao na pamet prilikom gledanja filmske adaptacije Man in the Iron Mask. Naziv Iron Maiden označava srednjevjekovnu spravu za mučenje. Pravi Iron Maidenov uspjeh počinje 1978. godine kada se Harrisu i Murrayu pridružuju vokal Paul Di'Anno te bubnjar Doug Sampson. U to vrijeme Iron Maiden postaje prava senzacija u engleskim heavy metal krugovima. Bend svira već tri godine i skuplja popriličnu količinu lojalnih fanova, no još nemaju snimljen niti jedan album. To se mijenja na staru godinu 1978., bend snima jedan od najpoznatijih demo albuma u povijesti hard rocka, The Soundhouse Tapes. The Soundhouse Tapes čine četiri pjesme, a svih 5000 primjeraka biva prodanu u roku od nekoliko tjedana. Kasnije se The Soundhouse Tapes može pronaći pod enormnom cijenom od nekoliko tisuća dolara, sve do ponovno izadnja 1996. godine. Dvije pjesme na demo albumu, "Prowler" te "Iron Maiden" dostižu prvu poziciju britanske metal ljestvice.
Uspjesi:
Nakon izdavanja albuma Iron Maiden 1980. godine, bend uživa veoma velik komercijalan uspjeh i ubrzo se pridružuje najpoznatijim bendovima NWOBHMa (New Wave of British Heavy Metal). Iron Maiden se te godine pridružuje bendu KISS na njihovo Unmasked turneji. Poslije turneje, Dennis Stratton biva izbačen iz benda zbog razmirica. Tada se bendu pridružuje Adrian Smith. 1981. godine bend izdaje svoj novi album Killers. Tek dvije pjesme sa toga albuma su rađene konkretno za njega, dok su ostale uglavnom Iron Maidenovi prijašnju uratci.
Trenutni sastav:
Bruce Dickinson - vokal (1981.-1994., 1999.- do sada)
Dave Murray - gitarist (1976.- do sada)
Adrian Smith - gitarist (1980.-1990., 1999.- do sada)
Janick Gers - gitarist (1990.- do sada)
Steve Harris - basist (1975.- do sada)
Nicko McBrain - bubnjar (1983.- do sada)
Orginalni sastav:
Steve Harris - basist (1975. do sada)
Dave Sullivan - gitarist (1975.-1976.)
Paul Day - vokal (1975.-1976.)
Terry Rance - gitarist (1975.-1976.)
Ron 'Rebel' Matthews - bubnjar (1975.-1977.)
Albumi:
1980. Iron Maiden
1981. Killers
1982. The Number of the Beast
1983. Piece of Mind
1984. Powerslave
1986. Somewhere in Time
1988. Seventh Son of a Seventh Son
1990. No Prayer for the Dying
1992. Fear of the Dark
1995. The X Factor
1998. Virtual XI
2000. Brave New World
2003. Dance of Death
2006. A Matter of Life and Death
Bok ! Moje ime je Jurica. Saznat čete da sam fan Dinama. Od mjuze služam Iron maiden, slipknot, linkin park...., a od domačih najviše slušam Thompsona. Kaj vam još reč, živim u kučanu, slobodan jesam...i to bi bilo to !
Kao što ste saznali da sam fan Dinama saznat če te i nešto o njemu...
Za početak nešto o povjesti kluba...
Današnji Dinamo nastavlja tradiciju bivših slavnih klubova Građanskog, Dinama i Croatije. Najstariji, Građanski osnovan je 26. travnja 1911. kao klub svih društvenih slojeva. Nakon rata, dolaskom na vlast komunista, oba slavna zagrebačka kluba (HAŠK i Građanski) jednostranim su aktom preko noći ukinuta, a osnovan je klub komunalaca koji je, po uzoru na slične komunističke klubove u istočnoj Europi, nazvan DINAMO, te je postao sljedbenik Građanskog. Bilo je to 9. lipnja 1945. godine.
Do sada igrači s najviše nastupa su :
1. Dražen Ladić (802)
2. Marko Mlinarić (613)
3. Srećko Bogdan (595)
4. Zlatko Kranjčar (556)
5. Drago Vabec (529)
A sad najboljih 5 strijelaca u povjesti Dinama:
1. Igor Cvitanović (304)
2. Dražan Jerković (300)
3. Snješko Cerin (295)
4. Zlatko Kranjčar (256)
5. Željko Čajkovski (249)
Nešto o stadionu:
Nenatkrivena sjedeća mjesta na tribinama:
Gornja sjeverna tribina: 4.765 sjedeća mjesta
Donja sjeverna tribina: 5.159 sjedeća mjesta
Gornja zapadna tribina: 6.327 sjedeća mjesta
Donja zapadna tribina: 6.450 sjedeća mjesta
Istočna tribina: 9.563 sjedeća mjesta
Južna tribina: 4.188 sjedeća mjesta
Ukupno nenatkrivenih mjesta: 36.452
Natkrivena sjedeća mjesta na tribinama:
Lože gornje zapadne tribine: 716 sjedeća mjesta
KAPACITET 37.168 sjedeća mjesta
To bi bilo to za danas, pozdrav svima...
