Danas če biti malo viceva...
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.
- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Malo o plavušama...
1.
P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
11.
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
12.
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
13.
P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
14.
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
15.
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
16.
P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
O: Trazi niske cijene !
17.
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
18.
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
19.
P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !
20.
P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Nadarena !
21.
P: Sta radi plavusa na papiru?
O: Vozi A4 !
22.
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
23.
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !
25.
P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
26.
P: Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
O: Upoznaje frajera !
27.
P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !
28.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
29.
P: Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
O: Da joj hladno udje !
30.
P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
31.
P: Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
O: Ispravlja greske u kucanju !
32.
P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
O: Ima crni pojas u pusenju !
33.
P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !
34.
P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
O: Zato sto mora sama da skine pantalone !
35.
P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !
36.
P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
O: Da joj ne ispadnu crijeva !
35.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
O: Nije svaki brod kitolovac !
36.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
O: Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
37.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?
O: Porsche se daje samo najboljim prijateljima !
38.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
O: Tetris ima pauzu !
39.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
40.
P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !
41.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
42.
P: Sta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuse u jednoj sobi !
43.
P: Koliko plavusa pravi kokice?
O: 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet !
44.
P: Zasto plavuse ne vezu cipele?
O: Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !
45.
P: Zasto plavusama ne opada kosa ?
O: Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !
46.
P: Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
O: Jele su sa vijuskom !
47.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
O1: Upotreba telefona kosta nekoliko pfeninga !
O2: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom !
48.
P: Zasto plavuse na jedu banane?
O: Ne mogu pronaci patent !
49.
P: Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
O: Trudnica !
50.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
O: Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !
51.
P: Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar?
O: Nije mogla pronaci MTV !
52.
P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
O: Da ne bi zvizdala !
53.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
O: Plavusa ima vece planine i dublje doline !
54.
P: Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?
O: To je ona sa tamponom iza uha pitajuci se gde li je izkubila olovku !
55.
P: Sta James Dean i plavuse imaju zajednicko ?
O: Stavi ih u kola i zajebani su !
56.
P: Zasto plavusa skace s nebodera?
O: Zato sto je cula da "always" ima krilca !
57.
P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !
58.
P: Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
59.
P: Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
O: Pravi se pametna !
60.
P: Kako da zaposlis plavusu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
61.
P: Sta jede nevina plavusa ?
O: Bebi hranu !
62.
P: Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
O: Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !
63.
P: Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
O: Pomislila je da se topi !
64.
P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
65.
P: Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena !
66.
P: Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapse po ramenu !
67.
P: Zasto plavusa lize satove?
O: Zato sto je cula da tic-tac ima samo dvije kalorije !
68.
P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavusa !
67.
P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
68.
P: Zasto plavusa ima modricu na celu ?
O: Zato sto njen momak nosi metalni kais !
69.
P: Kako da plavusi zasvetle oci ?
O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi !
70.
P: Sta radi plavusa poslije cesljanja?
O: Navuce pantalone !
71.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i ostave?
O: U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno !
72.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju !
73.
P: Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
74.
P: Kako se zove plavusa na fakultetu?
O: Posjetilac !
75.
P: Kako se zove nevina plavusa?
O: Novorodjence !
76.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i momka?
O: Plavusa ima vise sperme u sebi !
77.
P: Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
78.
P: Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !
79.
P: Zasto se plavusa sece kad se tusira?
O: Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !
80.
P: Kako plavusa radi abortus?
O: Ubije rodu !
81.
P: Razlika izmedju plavuse i wc solje?
O: Kada se ispraznis u wc solju ona te ne prati sedam dana !
82.
P: Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima pise PLIVA !
83.
P: Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavusa. Njoj je 18 godina !
84.
P: Zasto plavusa otvara staklena vrata?
O: Da vidi sta ima s druge strane !
85.
P: Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
O: Frizider ima pregradu za jaja !
86.
P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !
87.
P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
O: Vjestacka inteligencija !
88.
P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
89.
P: Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
O: Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !
90.
P: Zasto je Bog izmislio alkohol?
O: Da i brinete nekada mogu dobiti sex !
91.
P: Kako znate da je plavusa igrala racunarske igre?
O: Crvenilo od ruza na joystick-u !
92.
P: Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
O: Plavusa pokusavala uci na internet !
93.
P: Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo lezim !
94.
P: Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
O: Zakljucala vrata od auta !
95.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i stare masine za pranje vesa?
O: Obje cure nakon upotrebe !
96.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i frizidera?
O: Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu !
97.
P: Sta plavusa kaze posle sexa?
O: Hvala momci !
98.
P: Sta plavusa radi metar i po ispod zamlje ?
O: Slusa underground !
99.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kokosi?
O: Kokos lijeze jaja a plavusa sjedi na njima !
100.
P: Zasto plavusa nosi naocale na stomaku?
O: Zato sto ima slijepo crijevo !
101.
P: Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
P: Nista, nikada se nisu srele !
102.
P: Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
O: NLO je vidjen !
103.
P: Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
104.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara?
O: U racunar je potrebno unijeti informacije samo jednom !
105.
P: Sta kaze plavusa kad je pitas da li ti zmigavac radi ?
O: Radi , neradi, radi neradi, radi neradi, radi neradi... !
106.
P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
107.
P: Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
108.
P: Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
O: Pokusava zadrzati misao !
109.
P: Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
O: Mahni joj !
110.
P: Kako znas da je fax poslan od plavuse?
O: Postanska marka u cosku !
111.
P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
O: Odselila.
112.
P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
O: Same !
113.
P: Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
O: Karta i kompas !
114.
P: Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
O: Dvanaestomjesecni racun za struju !
115.
P: Zašto je plavusama tesko brojati do sedam?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke !
116.
P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca !
117.
P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !
118.
P: Sta je uradila plavusa da bi si priustila pare za video?
O: Prodala TV !
119.
P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
120.
P: Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
O: Nije znala recept.
121.
P: Kako se zovu bliznakinje plavuse?
O: Greska evolucije !
122.
P: Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
123.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
O: HIV se razvija !
124.
P: Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom !
125.
P: Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
O: Nadam se da je to moje !
126.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
127.
P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne mose uci u teglu !
128.
P: Kako nagovoriti plavusu da se uda?
O: Kazes joj da je trudna !
129.
P: Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa !
P: Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
O: Brineta sa losim dahom !
130.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice?
O: Nisu svi bili u podmornici !
131.
P: Zasto plavusa plese pored semafora?
O: Misli da je u disku.
132.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.
133.
P: Kako se plavusi ispira mozak ?
O: Das joj tus i okrenes je naopacke.
134.
P: Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?
O: Zna da cita samo cirilicu.
135.
P: Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?
O:Treci razred osnovne skole.
136.
P: Kako plavusa ubije krticu.
O: Zivu je zakopa.
137.
P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
138.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i soljice za kafu?
O: Nikakva, pozelis "ubodes"
139.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
140.
P: Zasto su vicevi o plavusama tako kratki ???
O: Pa da bi ih crnke mogle skontati.
141.
P: Sta kaze plavusa kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi camce!
142.
P: Zasto plavuse ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
143.
P: Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna?
O: Jer misli da je to vodeno osvjezenje!
144.
P: Zasto plavusa skace sa planine
O:Zato sto hoce da isproba nove uloske sa krilcima.
145.
P: Znate li sto krastavci pricaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuse.
146.
P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.
To bi bilo to, uživajte u smjehu..pozz
Post je objavljen 12.04.2007. u 22:25 sati.