četvrtak, 29.12.2005.
SRETNA STARA GODINA....aj dobro i NOVA!
Pošto se svi na kraju godine sjećaju kak je bilo proteklu godinu, evo i ja sam odlučio ino. Izabrao sam po mom mišljenju najbolje kaj je iz moje glave izašlo...bilo je teško, jer ima još gro super stvari (skromno), ali pobjedio je ovaj-moje novine nusprodukt ludosti! pozdrav i sve naj u nadolazećoj godini!!!
POLITIČKI DOGAĐAJI:
Musavi dikobraz posjetio bolnicu sestra nemilosrdnica, te im pokazao zube!
Musavi dikobraz iz dijela visoke diplomacije posjetio je bolnicu Sestra Nemilosrdnica, nakon što je na zadnjoj sjednici kihnuo tako jako da su mu prednji zubi poletili i pogodili uvaženog zastupnika Leptira iz stranke Gubavi, Mali i Opasni (GMO). Nakon toga je prisiljen posjetiti specijalistu, te je prevezen hitnim kokakolima do bolnice! Nakon uviđaja koji je obavio doktor Krmić, pajcek koji je naš najbolji specijalista za stoke sitnog, ali i krupnog zuba, odlučeno je da Musavi dikobraz mora na hitnu operaciju mozga, jer je tolko glup da nije zaslužio vađenje kutnjaka!
Predsjenik ponovo bolestan
Nakon obdukcije na glavnoj patologiji, ustanovljeno je da je naš predsjednik opet jako bolestan. Doktori su to zaključili po smradu koji se širi u njegovoj blizini, pa su zaključili da se možda njegov mali nožni nokat upalio i da širi trulež. No nokat za sada nije ništa pokazao, pa se čekaju sljedeći podaci.
Nakon mnogih špekulacija koje su se širile po javnosti da je predsjednik mrtav već 3 godine, ministarstvo Lažnih mustanga je održalo presicu u kojoj su objasnili da je predsjenik sve bolje i da će se ubrzo vratiti na svoji posao!
Sabor-opet pljuvanje
Na 1029384294-toj sjednici sabora, opet je došlo do pljuvanja velike količine sline, jer je uvaženi zastupnik Hračak, iz stranke Republikanski pljuvači, držao govor. Stanka je trajala 3 sata, dok su čistači počistili sabornicu. Aligator bez zuba je na kraju naredio da se rasprava odgodi na 2 godine dok se ne prolufta naneseni smrad nakon čiščenja molekula sline.
GLAVNI GRAD-zanimljivosti:
Grad je opet pun pčela, onih afričkih, malih ubojitih te su počele pikati ljude i svi su se počeli pretvarati u ogromne avokade koji plešu po ulici sambu. Dok policija koordinira po raskrižju, bijesni mustanzi im kradu auto i voze pod sirenom. Nilski konj skače na trambolinu i lovi avione u usta, a sa oblaka padaju koplja na kojima se vijore zastave Madagaskara!
U to ime Madagaskarski tapir uleče u dućan i kupuje pljuge, i dok je palio jednu, zapalio je benzinsku koja je explodirala. Jedna krhotina od explozije je odletila pod jastuk malog Mire koji je onda od Zubić vile dobio kovanicu od 3 kune. Miro je nato popizdio i sa sjekirom odrezao 200 kubika drva za ogrijev. No zato je platila šuma koja se nalazila pored velikog svemirskog broda koji je bio ukopan. Njegova kockasta oblina je pokazivala da su to manjinjanjci iz Sabora.
No, nakon svega toga je ptica pjevica posrala policajca po kapi, koji je nakon toga slučajno pao u šaht koji je bio otvoren iz fore! Onako projureći, djeca sa kotačima na rukama uspijela su pobjeći krdu bizona iz porodice glodavaca, koji uporno haraju po gradu i otimaju djeci gaće. Nakon polupanog prozora, kojeg je razbio gospodin Pikado koji leti po gradu, iz birtije u birtiju i krade ljudima novac, vatrogasci su ugasili benzinsku, i došli u birtiju da popiju čašu vode. Dok su ispijali vodu, javila im se želučana reakcija i sve su povratili po gostima. Pošto su gosti od papira, svi su se smočili i pali na zemlju. Čistaćica je sav papir pokupila i sad je sve u najboljem neredu...
(medo)
MODA:
Ljubomir Guzić, stilist iz modne agencije Fuj moda, je danas ponudio nove kolekcije koje su stavljene u izlog jedinog butika u gradu. Butik SNOB je preseljen na novu lokaciju, Lude Močvare 1 (jedini). Dućan će biti otvoren još 2 dana, dok ne potone na dno močvare. Mole se preostali kupci da požure.
Nakon što su na glavnom trgu prije 2 špaljeza (tjedna) pogubljeno 26 snobova trenutno se nalaze u bolnici Sveti Kuk, gdje liječe gubu!
Stilist Guzić nam je još objasnio štetnost pamučnih majici jer se rade od noktiju bjesne čimpanze koja je tragom nestala kad se igrala sa psećom utrobom kod tvornice pamuka Guma! U tvornici smo doznali da se to ne radi o čimpanzi nego orangutanu!
(beba)
ZDRAVLJE:
Ovaj tjedan vam objavljujemo pisma, koja ste uporno slali na krivu adresu, pa samo kasnimo 16 dana sa objavljivanjem. Izabrali smo jedno pismo te ponudili odgovor. Jutros nam je umro dežurni doktor, pa smo savjet potražili kod čistača Pere! (ops. ker. las. pas)
Dragi doktore,
Već par dana me 2 metarsko koplje probada u leđa, pa nikako da zaspim. Pošto ne spavam javila mi se bol od onog krampa koji ste mi savjetovali da ga ščupam iz prsa. Dok me lagano probadalo u prsima, odlučila sam si skuhati domaću pticu sa krletkom. Znam da to nisam smjela, ali sam bila gladna. Krletka mi je malo ozlijedila usnu šupljinu pa sad pljujem kugle krv., Zbog toga me muž prebio sa drot kefom. A tako mi i treba kad sam mu zapljuvala jedinu pamučnu majicu koju ima! A znam da ju je platio skupo, čak i na akciji, u tvornici Guma!
Sad sam konačno odspavala malo u lokvi krvi, pa me koplje više ne zamara tolliko. No kad sam išla dojiti devu u dvorištu, potpiknula sam se i pala u naš mali bazen sa piranama. Znam da tražim puno, ali molila bi vas da mi kažete gdje mogu dobiti broj taxi službe pa da odem u bolnicu. Zamolila bi ja muža da mi pomogne, ali gleda svjetsko prvenstvo u kuglanju sa glavama izobličenih lemura. To najviše voli pratiti, pa ga ne bi uznemirila.
Vaša vjerna čitateljica, Nemirna Kobila, iz Tasmanijskog prilaza 6.
Pero, trenutni dežurni doktor:
Ne znajem broj od taxija.
CRNA KRONIKA:
Skandal: Procvale dvije ruže
Dvije ruže su procvale na kraju grada, pa je prijetila velika opasnost od ljepote. Na uviđaj je izašla specijalna postrojba Neopranih pazuha. Ta postrojba je za ugušivanja svake pobune neke vrste ljepote ili mirisa u gradu! Nakon 3 sata, pobuna je ugušena i uvenule ruže su odvezene na deponije Septiče bolnice.
Nestala dva preostala normalna čovjeka
Nestala su dva preostala normalna čovjeka iz muzeja prošlosti i normalnizacije, civilni odjel!
Sumnja se na pomahnitalu bandu umirovljenih čudnovatih kljunaša, koji su nedavno dojahali na prepelicama u grad. Nakon nestanka, policija je krenula u potragu. U policiji saznajemo da su u pomoć uključene i specijalne postrojbe elitnih jabuka, te bogata aroma kave iz Donje Mistične doline iz Donjeg Mileskusa! Želimo im svu sreću u akciji.
SPORT:
Ovaj tjedan se održava prvenstvo u kuglanju sa glavama izobličenih lemura. Naša reprezentacija je ispala u 92 kolu sa 72:71 od protivničke ekipe.
Prvenstvo se nastavlja nakon 95 kola, ali sa tapirima, jer su lemuri svi istrebljeni.
U 78 kolu prve jakosne skupine u bacanju vrapčih jaja u zrak, izabrana selekcija Zapadne ulice je pobjedila nakon napete partije sa 92:3!
OSMRTNICE:
Nemirna Kobila (15)
Tasmanijski prilaz 6, nakon duge i teške bolesti jajnika, napustila nas je ove subote u njenoj postelji. Ožaloščenih nema, a rodbina je muž Zdravko i sin deva Mirko!
Kornelija Sladoledić (328)
Slastičarna Šipo, nakon kratke i potrgane bolesti, napustila nas je sutra. Ožaloščeni Bahojilili Krasničkikiwskiči, umirovljeni slastičar.
TV PROGRAM
HRPT:
Danas cijeli dan idu reprize popularnih sapunica Debilna Marija, te Zaboravljeni udav.
U posljepodnevno večer prikazujemo dvije epizode tinejđerske serije Gerijatrija.
Kasni film je: Pas i ja. A u ponoć ide erotski film: Kovračave su.
STARA TV:
Danas ne prikazujemo ništa, već nešto, staru seriju Sarma i Špek i to cijeli dan!
RBLTSP:
Ujutro ide dječji program sa filmovima domaće proizvodnje: Pohlepni šegrt, Kad je u potjeri tražio utjehu, Djevojčica sa zippom, Ružne gaće, Kažiprstica, Hajde ti, 20000 noćnih mora te mnogi drugi.
Popodne su reklamni blokovi naših sponzora: Tvornica pamuka Guma, Gas maske Ščurić, Društvo liječenih lovaca, WD 69-septoleti za grlo, te DVD Mirkovec Donji.
Uvečer dajemo posljednjih 100 emisija talk show Sranja.
Zanimljivost: jučer oko podneva u biološkom centru za istraživanje moždanih tkiva, održan je svečani domjenak u čast 2 tjedna rada centra. Uz raznoliko piće servirani su i Hanibalovi specijaliteti, lešo i ispod peke! Zabava je išla do rano ujutro, a poginulo je samo 7 ljudi i dvije koze! I mi se pridružujemo čestitkama!
Urednik ovog mjesečnika, Medo, je zbog zasad neutvrđenih razloga odvezen u umobolnicu Sraćke! No, vjerujemo da će se brzo vratiti jer pikira na onaj otvoreni prozor na 72 katu!
Hvala i do čitanja
subota, 24.12.2005.
SLETAN BOŽO
MAKAR DUH BOŽE NE OSJEĆAM, EVO SVIM DOBRIM LJUDIMA KOJI SE TU NALAZE, SRETAN VAM BOŽO BIO, PUNO ŽDERILA VAM PODARIO, NAPILI SE DABOGDA!
A AKO NISTE TAKVI, GUŠIT ĆETE SE KOLAČIMA, FRANCUSKAMA I OSTALIM FORAMA!
MOJ OVOGODIŠNJO-BOŽIČNI MOTO JEST: KAJ FALI NARANČI?
NARAVNO POTRGAO SAM 500 KUNA NA POKLONE...JEBIGA, NAFURE SE INAĆE LJUDI, NAVIKLI NA FINO!
ZATO EVO NEKE ONAK SLIKICE (MLAĐIMA OD 18 GLEDANJE DOZVOLJENO), TAK DA NE MORATE ČITATI MOJU TRKELJU...
AKO JE NETKO ŽIV OD PROŠLOG BOŽIĆA, NEKA SLOBODNO KAŽE: PA VEĆ SI IMAO OVE SLIKE!
POZDRAV I UŽIVAJTE!!! E, DA, GDJE IDETE SA NOVU??? JA DOMA NAJVJEROVATNIJE!!!
:O))) BTW. NE SPAVAM ZIMSKI SAN, NEGO GODIŠNJI...PUSA I SVE NAJBOLJE!
petak, 16.12.2005.
Totalno jadan i neduhovit post! Ali je post...zar ne?
Evo me... Prvo, glede prošlog posta, želim da kažem, da se jedna lagana greškica desila. Ne bi Ante igrao belu, nego one trešete, briškule, kak to već zovu! Tak da lapsus kartaške igre!
Nadalje, kaj se dešava. Prošli petak sa izašel van, išli smo krstiti novi Medvedgrad. I tako se mi počeli lagano rundati, kad sam odjednom počeo govoriti promuklo, kao Šajeta! Onda sam kompletno zgubio glas. Pa sam šaptao curi u uho (ne perverzije) kaj da kaže ostalima. To baš nije funkcioniralo, pa sam se pobrao doma, tj. kod Drage doma! Tam sam dobio svu potrebnu medicinsku pomoć... ;o) mučos gracjas amor!
No, sad ko zadnje đubre mi nije ništa, ali zarazio sam starce i dragu! Jebiga, draga leži u temperaturi u krevetu, stara i stari kašlju i šmrcaju. A kaj, ko im kriv kaj su se družili samnom!
Vlada je nastavila skretati sa teme domaćeg sranja u državi, a ovaj put je Denis Latin tapeta. Gledao sam emisiju, i možda je malo bila napadačka, i druge strane nije bilo, no sloboda medija bi trebala biti takva da može reči da voli trpat male psiće i niko mu ne smije proturječit. A naša cirkus vlada dva dana potroši na raspravu! I javio se mračni Hebrang, moj dugogodišnji prijatelj, i počeo kenjat po saboru! No, svidjela mi se izjava Stipe, našeg šarlatana! Živio pesti, sto let!
A Latina boli ogromna kita, jer ako dobije otkaz, RTL će ponudit takvu pinku, ufff!
No, dosta o tome...
Dok Jack uspješno brani svoju domovinu u jedan dan, dok ga istuku ko zadnjeg majmuna, a on nakon 2 sata nema ni masnicu, mislim takav čovjek je pravi! A ne papci, ostali murijaci!
I dok u Tkalči i centru nema murijaka i ekipa se tuče, provaljuje, pljačka, iz murije kažu da su im falili murijaci, pa da je ovaj iz centra priskočio! Ma falili ti tako... Na 9 (slovima: DEVET) stanovnika ide 1 murijak! Alo, pa kako ti fali onda!!! Ah, pigs...
I još mi nejde u glavu ta moda sa čižmama, kaj naguraju hlače u njih. Pa to je ružno, a i reklamiraš čizme i još im platiš za to! Ima i onih koje to dobro naprave, no ima i onih kojima vire hlače, pa su nagurane loše, jadno!
Baš sam onak, živčan u zadnje vrijeme, to se valjda gomilaju razne stvari!
I dok drugi se vrte po naslovnicama i cool listama sa mojim tekstovima, ali puno puno jadnijim, ja vam ladim jaja i pišem bezvezarije, tak da me više ni ne kopiraju. Ako imate namjeru me pitati kaj, ko i kad, zaboravi. Nisam pičkica, tak da to ide samo na moje živce!
Skužio sam da se sad cigani po gradu furaju na Hamdiju! To im je sad neki guru, ciganski Guci, kaj na šatrovački ispada Cigu! Hahhaahaha
Evo vam i neki vicevi, pošto je moj post bio zakurac, dosadan i totalno neduhovit!
Pita Eva Adama. Adame jer me voliš-a on: A kog ću?
Dođe Adam kasno doma, i Eva (kao i sve) skoči i vrišti Di si, kaj si....
A Adam kaže da se samo šetao okolo! A Eva: Nemoj da ti ja počnem rebra brojat...
Zašto je grbavac pustio bradu!?
Da ga zovu Brada!!!
Šta dobiš kad staviš židova u kutiju?
Đuboks!
Neda mi se više, sila mi je na pišanje!
Pozdrav ekipa, drago mi je kaj vas toliko vidim tu, i što širite pozitivu vibru!
Iz dubine zimskog sna, na kraju šume, ljubim vas posred čela! :o*
p.s. slika se ponavlja, jer mi je to jedina sa 200x150, jer mi se neda image i ostale fore shack.us.... ;o)
nedjelja, 11.12.2005.
Tony Cash & Carry
Dragi ljudi, svi dobre volje,
nudimo vam luksuzno boravište u prekrasnoj zemlji Nizozemskoj!
besplatni apartmani, puni pansion!!!
Bili vi krivi ili ne!
Sve što morate jest zamjeriti se Carli!
Nazovi tel. br. 000082943784324329684327843
i reci Karli da imaš obdareno međunožje. To je teško dokazati bez rata, tako da ćete biti na duljem čekanju! No, ako upadnete, jedno 10 godina počivanja u luksuznim hotelima sa 6 zvjezdica. Ako ste željni i zabave, tako i tako se čeka četvrti za belu u hotelu.
To je sve što imam reči o ovom smješnom događaju, koji je slučajno javljen iz Beograda, i koji slučajno pada na dan tuđmanove smrti! zato ljudi bez brige, sve je to igra mladog tigra!
Gledajte svoju guzicu, kako ćete se počastiti sa kruhom i mlijekom, a ako ste imućni i pivom čak!!!
Gledajte kako preživiti ove Božićne praznike! Čujem da se naranča kao poklon vraća u modu!!!!
ovaj tekst je poslan iz ureda predsjednika Slobodne Šumske Republike, u kojoj nema ratnih heroja, ni ratnih zločinaca. Kod nas fakat nema ništa! zato smo i specifični! :o)
subota, 03.12.2005.
Bubrezi i pijanci, pavanac i rodna Lika!
Baš sam fuckin zauzet. Nisam tjedan dana pisao. To mi se nije desilo od samog početka bloganja. Ah, fucks do popodne, onda se nažderem, pa se hitim u krevet, a navečer nisam baš za pisanje.
U zadnje vrijeme se dosta političkih sranja događa, ali znam da to vas ne zanima, tak da neću to!
A baš sam onako organski umoran. Najrađe bi se zavaljao u krevet i tako cijeli dan. A neznam zašto me zovu Medo?? ;o))))
Kad se onako voziš tramvajem svaki dan, vidiš svakaj. Ali mi nejdu u glavu žemski rod, mlađe populacije (ima i starih koka), kaj voli otkriti pupak i bubrege. Mislim, to je lijepo za vidjeti ako je po ljeti to idealno, potamljeno i to. Ali brate više ima ovih brbelih, koje misle s tim dobit nekaj, a samo izazovu gađenje. Nemam ja niš protiv malo jačih cura, nisu one krive (a možda i jesu), no nemreš otkrivat pupak koji se preljeva preko hlača. Ah, to je sve kriva moda koja diktira broj 30! ;o) A i sve cure, bilo koje građe, vani se smrzavam, a ona u traper jaknici i bubrezi vani. Pa sad se nosi što veće čizme, pa hlače u njih. Neznam jel se ko uopće gleda doma u špigl. Mislim, ne stoji to svima, a svi to nose. Ili se možda oklade da će tako izaći van. Ne znam! No, znam da moja nije takva, moja se čak i ne šminka-ne treba! Ima lijepe dugačke trepavice, i glatko lice ko bebina guzetina! Aha, a klinke sa 12 već ušminkane ko Mirna Berend! Žalosno!
Ma, boli me za njih! Moram vam jednu smješnu anegdotu ispričat.
Jedan naš frend Davor, intelektualni zajebant, je vrištalica lik. Stvarno može nasmijat. I tako hodali po Tkalči, prije jedno 3 mjeseca-nije bitno. I nabilo se gro ekipe po cesti. Kad dolazi jedan pijanac, a Davor se počne iz svega glasa derat-Tata, tata, di si, odi doma, mama je zabrinuta! Opet si pio! Pijanac nije kužio ništa, a ekipa zabeknuta. Ja sam tako vrišto, da ne vjerujem. A on može biti ozbiljan...uf... Pa dođe pijanac i nekaj o nogometu, pa kao da je igrao u Hašku. A Davor mu kako je HAŠK propao od kad je Ivanišević prestao igrat, a i kad se ozljedio Zoran Primorac, nije bilo sjajno za klub. ;o)))) Jadni pijančeki, ima ih gro, a niš ne kuže! Ma, ne mogu to ja ispričat pišuči! Jebeš ga...
Evo, idem gledat penis parove! ;o)))
Pozdrav ekipa i uživajte u svojim bubrezima (žene), a muški navucite k....ape! jer kapa gornju glavu čuva, a guma donju!
Pozdrav!»!»!!!»!»!» -to je samo uskličnik, no imam čevape pa stisnem gro tipki. Možete mislit koliko pišem jedan tekst-duuugo! Ah, šapa je velika, lijepa mi lika, mog podrjetlo dika! :o)))
