djeva bajna

Ko što rekoh, dragi Č.

Prošlo je 8 jebenih godina!

Znaš li ti koliko je 8 godina?

Da sam tad rodila dite već bi išlo u drugi osnovne. Uz moje gene već bi raspravljalo o nedovoljnoj iskorištenosti EU fondova, a uz tvoje gene već bi bio onaj u kojeg su zatreskane sve kikačice 2. a, b i c razreda, obje tete čistačice i sve tri mlade učiteljice. Bio bi fan keptn Picarda i Zdravka Čolića, ubojitog šarma i duhovitosti na izvoz, smeđih očiju i čupave kose. Oko tog se ne bi svađali na kog je..

U 8 godina, 2 puta se bira vlada. U 8 godina ljudi završe i srednju i fax..oni nadobudni. 8 godina smo stariji, no ne nužno i 8 puta pametniji.

Č, č, č.

Tko je Č?

Nije Čehok.

Ni čipi čips.

Č. je moj highschool sweetheart. Čovjek u kojeg sam bila zakresana drugi, treći i četvrti srednje.. Malo i na faksu.. Al daleko od očiju, daleko od srca. On ošo na zeleno, mene zaustavi crveno, rastavi nas semafor.

Čovjek koji je sjedio il ispred il iza mene. Kako koju godinu.

I bio je u stanju okrenut taj ringišpil u mojoj glavi i istovremeno isključit preostali svijet. Mogao me zvat Butros Butros Gali, Mahatma Gandi i dr. Rubala zajedno, mislila bih da oko mene zuje komarci, ptičice poje, a sončece zahaja.

Čovjek kojem sam pisala testove iz latinskog, printala gradivo na A4 papiru i izmijenjivala slajdove prema pitanjima sjedeć u drugoj klupi dok je on odgovarao ispred ploče i čitao s njih. Dobio je 4.

Čovjek kojeg sam smatrala najpametnijim u svemiru i istovremeno lijenim ko balega.

Čovjek kojem sam pisala zadaćnicu na maturi iz hrvatskog. Od kuće. Preko mobitela. Poruku po poruku.

Čovjek zbog čijeg sam nedolaska u školu taj dan imala osjećaj kao da imam rubeolu, velike boginje i ptičju gripu zajedno i još da su me pretukli na mrtvo ime. Kad smo kod tučnjave, on je ujedno i čovjek zbog kojeg je frendica našamarala neku balavicu za koju smo čule da se zanima za njega, govoreći joj da on ima curu (mene. op.a. op. op. a.) i neka odjebe.

Hvala N.

Čovjek koji mi je reko da se smijem ko traktor, a ja sam to uzela kao kompliment. Ne jer sam glupa.

Čovjek zbog kojeg sam na maturijadi ridala ko spužvabob skockani neki dan...pijana ko čik...dok me tješio jedan od njegovih frendova grleći me i govoreći da ćemo se tome jednog dana smijat. Danas se tome smijem. Kiselo.

Čovjek zbog kojeg sam znala doć u parfumeriju i tražit Armanijev parfem na test papiriću i onda ga hipnotizirano šnjofkat.

I biser.

Čovjek zbog kojeg sam upisala ekonomiju.

Ko jebena Felicity.

Samo šta ja nisam lik iz serije pa tako on nije uspio upisat isto to tu u Zgu nego u Rijeci.

Jebemumater, ko je slagao taj raspored po dvoranama! Mogli smo pisat zajedno i sve bi bilo u redu!

I na kraju mogu reć, čovjek koji je konj svih konja! Slijep, gluh i glup!

Jednom sam, isto tako pijana ko čik, mlateći kažiprstom, značajno izjavila da ćemo nas dvoje na petu godišnjicu mature doć zajedno, ruku pod ruku! Pazite kaj vam velim!

Tako rekoh ja.

Jer ja vjerujem u čuda. I gledala sam Tajnu. I čitala Paola Coelha. Kad nešto jako želiš sve se okrene tako da se to i ostvari.

Ne seri Paolo. Kom ti muljaš i ko uopće puši te fore.

Peta godišnjica mature je ove godine.

Zato ja već sad redovito idem u teretanu, pasem travu tri puta dnevno, nosim one anticelulitne hlače i utrljavam u se 35 vrsti krema tako da su mi noge i gujzica pune crnjavki.

Zašto?

Pa možda ga batom za meso uspijem ošamutit, odvuć u auto pa možda padne kakvo drpanje.

Čula sam iz provjerenih izvora da voli doggy style. Maj kajnd a gaj!

Hm..mogla bi tad uzet i uzorak njegove muškosti pa ga iskoristit kasnije kad bude vrijeme da dobijem onog gore klinca..

Nda.

8 godina.

I ja se na tvoje poruke još uvijek smijem ko cigo kad u šumi nađe staru vešmašinu.

Damn.

Jebo me Facebook da me jebo!

Sto mu zavijenih makarona!

Jestel vi gledali jučerke onaj ekstremni mejkouva na novoj te ve? Na naški prevedeno – Pod nož. Pod Miletov kombajn bolje rečeno!

Krvavicu ti razrežem!

Znam da je to stara emisija, al ja sam zaostala u razvoju.

Sad ćem to nadoknadit.

Elem, daklem, serem.

Ko što veli sam naslov, radi se o ekstremiše generalki vanjskog izgleda kojoj se podvrgavaju najveće i najneslanije šale Majke Prirode. A sve đaba. Od hotela, limuzina, operacija do šminke, robe i fitness gurua.

Sinoć beše prva epizoda prve sizn. Prijaviše se dvije ženskice. Jedna afroameriken vumn sa đajant mambo đambo đet boeing 747 čubelama. Inače poprilično simpa i zgođušna. I druga malko ispijena staying-at-home mom srednjih godina.

Ova prva je osim tih crnih usnica, sakala aut i maščobu sa tummyja, belila zobčke i laserski sredila dioptriju, a druga je iskoristila priliku, kad je bal nek jebal, i napravila fejslift, pobrusila nos, digla kapke, makla črne vrećke ispo očiju, laserom spalila ožiljke od akni i isto mislim bijelila zube.

Jes da sam se grčila po krevetu i stiskala oči na snimke razvaljenih i natečenih lica nakon operacija i njihovo riganje zbog loše pogođene narkoze, al morala sam gledat do kraja.

I fakat. Nakon ne znam kolko mjeseci, kad je cijeli proces ispravljanja krive Drine bio zgotovljen, dvije dame pojavile su se u svom najbolje izdanju ikad. Ko da ništa nije bilo.

Kako sam i inače Ivko Nestrpljivko, nije mi se dalo čekat sljedeći tjedan i novu epizodu nego sam iskoristila čari (još uvijek) dial up interneta i našla njihovu stranicu.

Đizus krajst, meri end đouzef.

Slike kandidata iz sve 4 sezone! Before&after! Gospe od belaja!

Ne znam šta me više frapiralo i šejkiralo, dal slike before ili ove after. Koliko kozmetički upitnih ljudi na jednom mjestu. Vidte kako se etično izražavam? I u isto vrijeme, koliko zgodnih ljudi na jednom mjestu. Jedni od drugih udaljeni samo jednim klikom. Klikom koji ide iz krajnosti u krajnost. Do neprepoznatljivosti.

E sad.

Pitam ja vas. Biste li se podvrgli takvom nečem? I ako da, šta bi mijenjali? Ono, vama ni iz džepa ni u džep, sve dobijete, tetoše vas i usput vam mijenjaju fasadu. I žbuku. I balkone. I krov. I prozore. Cijelu kuću i okućnicu. Nekad doslovce sruše cijelo to zdanje i rade ga nanovo.

I na kraju...ne mogu se ne zapitat jel to onda stvarno vaša kuća?

Zanima me život tih ljudi nakon renoviranja. Kako se nose s novim izgledom? Jel sve to tako sjajno i bajno? Jesu li nestali kompleksi i nesigurnost u ophođenju s ljudima koju su, kako kažu, imali prije? Jel im se vrtoglavo popravio ljubavni život i financijsko stanje? Je li preko noći izbrisano ono s čim su živjeli 20, 30, 50 godina? Je li sve nužno krenulo na bolje?

Koliko nas, na kraju krajeva, izgled definira?

Čula sam da je u sličnoj emisiji Swan oliti Labud (Saponia Osijek) bilo čak i tužbi. Tamo im daju ogledalo kad je apsolutno sve gotovo, u studiju. Jedna žena je pala u nesvjest kad se vidjela. Prerigorozne promjene, nedovoljne promjene, promjene koje nisu u skladu s očekivanjima..đizs..

Tu mač za meneka.

Neslatkaste crte lica i Nos s velikim N nedijeljivi su dio mog karaktera. Celulita i viška baby sala (bez obzira na skorih 24, to je i dalje baby salo, molim!) se rješavam svaki drugi dan u teretanici najdražoj, a pikice po koži ću malo posunčat i bit će fajn. Nesavršeno fajn.

Ionako se ne mislim prijavit na onaj RTL-ov Top model.. Al zato pikiram na ovaj novi kviz 1 od 100.. Kad vidim ko-šta-gdje. I ne odustajem od Milijunaša!

To je moje područje.