djeva bajna

Evo da moji vjerni obožavatelji koji dođu do mog bloga preko upita „pasji kurac u pizdi“, „maja šuput cice“ i “prikaz dlakavih picaka“ ne izvrše harikiri uslijed nedostatka novih postova, odlučila sam napisati dva tri retka. Dobra sam, znam..nitko nije savršen..moje srce nije kamen.

Sigurno se pitate što me sad muči oj, i što će li o li će što biti okosnica mojih proljeva u ovo nedjeljno veče...

Well..mislim da ću svoje misli i čuvstva najbolje izreći pjesmom..kao što to i inače rade grandiozne umjetničke duše..

Molim trenutak tišine...

...osjećam ju....

...inspiracija...

...nadolazi poput oluje...

...nadima se poput vjetrovitih crijeva...

...buja u meni poput bujona...

...plamti kao ljetni požar...

...rasprsnut će me iznutra!

...I have to release the dragon!!!!

IIIiiiiiIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....

...kaže ona uzvikujući stih na Šar planini, beznadno čekajući odgovor jeke...

.......

Kontemplacija...

Hvala na pažnji...

Hvala....

Sad kad sam se vratila iz svog umjetničko-asertivno-apstraktnog performansa, mogu nastaviti dalje, čvrsto stojeći na zemlji sa svoja oba dva spuštena stopala.

Dakle kao što i sama pjesma govori, pjesnikinja otvoreno poziva na ples. Ne biste vjerovali, ali to bi se u nekim krugovima moglo shvatiti kao poziv na SEKS.

Uzimajući u obzir misao koju sam čula na Plesu sa zvijezdama da je ples ekšli vertikalni seks, stvari postaju jasnije i tvrdnja dobiva svoje čvrste temelje. Osobno sam onda nevinost izgubila puno ranije i zapravo nisam ni svjesna da sam odavno ćićolina u duši. Zovite me Ćiće.

Nadalje.

Umetnica napominje da se još nitko nije otrovo, misleći pritom na sumnjive plinovite smjese koje otpušta prilikom izuvanja svojih plesnih cipelica. To ona samo misli i maže nam oči jer se u javnosti ne zna da je upravo gospon juščenko plesao s njom noć prije svog incidenta. O tome javnost ništa ne zna. Sve je zataškano. Taškicom dotične umetnice.

Ujedno, čitajući bjelinu između redaka, možemo uočiti kako umetnica ima svoj plesni alter ego koji se pojavljuje samo noću. Nešto poput dr. Džekila i mr. Hajda. Dr. Džekil ne ume da barata nogama, a Mr. Hajd je Džontra Volta na plesnom podijumu. Tako umetnica tjera vodu na svoj mlin i inzistira na ples noću, dok se vukovi kriju i piju nam vodu, a ples završava kada veseli slavuji pjevaju u zoru. Vjetre zdinare.

Ekstaza u pjesmi doživljava se u stihu „znam dobro ću ti stajati“ gdje se iza rječce „ću“ zapravo vješto krije rječca „ĆE“ govoreći tako o partnerovoj snažnoj potenciji. Ovom mimikrijom stavlja se veo tajanstvenosti i mistike na samu bit i srž pjesme, a to je kao što smo već i rekli – sex.

Naravno, ne laje pas zbog sela nego zbog sebe, tako ni ja nisam bezveze interpretirala ovu vrlu pjesmu. Dakle, o čemu se točno radi.

Uslijed sopstvene poduže, sad već lagano neprihvatljive i zabrinjavajuće seksualne suše, odlučila sam upisati plesnu školu i ako ništa drugo, a onda se barem dobro vertikalno poševit. Već je vrijeme i bio bi red!

Svojom elokventnošću, šarmom i sisom namba 3 uspjela sam smantat jednog dragog primjerka muške vrste i nagovorit ga da iđe sa mnom.

Ni ne zna kakvi ga tsunamijski orgazmi čekaju. Vertikalni, naravno. Bit će moj plesni Roko Zifredi!

Sve sam istražila, ispitala ponudu na svoju potražnju, sastavila mind mapu, odvagnula pro et contra svake škole, napisala esej, pojela sendvič, popila sok i nazvala svaku školu iz užeg izbora.

Odluka je pala i preostaje nam samo upisati se u dotični kupleraj i napaljeni pokositi plesni podij!

Već vidim da će se za mojim Rokom sve fufe trgat!

Neka, neka, zna se ko ima isključivo pravo stajat mu po nogama. Ni ne zna da je prošle subote u pijanom stanju za svoj rođendan potpisao ugovor u kojem stoji crno na bijelo da sam ja partnerka njegova i nema drugih partnerki uz mene.

I da, ne smrde mi noge nakon seksa. Mislim, nakon plesa, jel.

Sve u svemu, imam dobar osećaj!

I za kraj, moram s vama podijelit nominaciju za naj ulet ever..

Stoje dvije ženke sa pićencem u ruci, posmatraju okolinu, bezazleno čavrljaju i dobro se zabavljaju. Imate sliku? Dobro. Na to dolazi do njih neki tip, isto sa pićencem u ruci, ukopa se pored njih i svako tolko se zableji. Zablej...zablej...zablej... u jednom trenutku skupi muda i progovori – „ CURE, JA STOJIM TU MA KOLIKO MI ŠUTJELI O TOM..“




Pozdravlja vas sve i znakovito miče obrvama ,
vaša Ćiće

JESSSSSS!!!! TO MACO!!! KO-NA-ČNO!!!!

Sve gledam, pa si mislim, oće neće..nu, nu..hm..možda da počnem ostavljat kul komentare..možda bi tad..hm..pa mi muka..pa mi žao..pa manija..pa depresija..pa opet u krug..fizički počelo na mene djelovat..nije bilo dobro, ne.

Zadnjih dana samo sam ležala u krevetu i plakala u jastuk..ili zurila u plafon...počela sam gledat u križ..buncat..mama je već htjela pozvat svećenika da istjera vraga koji me opsjednuo..da me egzorciše..

I kad sam izgubila sve nade u svoje ozdravljenje, došlo je.. Ako neće brdo sumamedu oće sumamed brdu! Al eo ga! Ipak je brdo došlo!

Rukavica, štafeta, trop-imaš, šaljidaljeinevraćaj!

Hvala drugarice bobe! Obećajem da ću biti dobar drug i častan pionir!

Eo mojih dugo skrivanih mračnih tajni! Pssst..

1. Kad sam bila u osnovnoj školi rekli su mi da ličim na slya stallonea. Izrezana. Sad mu se čak mislim i javit..možda mi je ćaća! Rocky roka! U 562 nastavka! Nisam gledala nijedan.

2. Isto tako u osnovnoj sam se jednom na kraju dana upiškila u gaće.. Tata Sly ne bi bio ponosan na me..

Cijeli dan sam trpila i na kraju su majka priroda i čika sfinkter učinili svoje.. Znatiželjnicima sam rekla da sam sjela u nešto mokro..hehe..dobar izgovor zlata vrijedi..

Zašto sam trpila? Zato šta se širila priča da u školskom veceu netko GLEDA IZ ŠKOLJKE..i nekad čak i pruža ruku iz iste.. Ono, ko u Adams femili..Skeri.. Kasnije sam zabrijala da me i doma netko gleda iz šolje..to je bilo jednostavno jače od moje razumne strane koja me uvjeravala da nitko ne želi da mu se piški i kaki po faci i rukama.. Završna faza je bila da sam imala osjećaj da izvana ispod malog prozorčića na wc-u susjed ima ljestve i dolazi kad vidi upaljeno svjetlo.. EM AJ NORMAL? Nope. Aj nou.

3. Biliv it or not, jedem cijele jabuke. Ono sve, sve. I koštice i ono smeće dolje, tuto kompleto. Niš se ne baca ne, ne. Osim peteljke. Nju nemreš sažvakat da ga jebeš. Probala. Za dobrog pajceka nema lošeg napoja! Stara muslimanska.

4. U srednjoj sam se palila na profesora iz fizike. Jako. I bila sam enigma na školskom forumu. Koja se to treba pali na profa.. Pisali smo si i dvosmislene mailove. Još dan danas ih imam sačuvane. Na disketi. Njih preko 2000. Sjedila sam u prvoj klupi i posuđivala mu olovku. U 4. razredu ispitivao me sva 4 razreda. Iz pizdarije. I da, naravno da sam imala 5..hehe.. Jer sam znala ofkors! Čak sam htjela studirat fiziku. Al dobro, htjela sam ja svašta..
..i akademiju dramskih (pa nisam jer šuškam i frfljam)
..pa arhitekturu (al nisam jer nisam imala muda)
..pa građevinu (falilo mi 9 bodova da upadnem)
..pa psihologiju (ko zna zašto to nisam..možda jer bi pala u depresiju od tolko problema oko sebe..a čarobnog štapića niotkud..)
..pa defektologiju (dobro da ni to nisam jebote..umrla bi..opet zato jer nema čarobnog štapića..)

Sad sam perspektivna ekonomistica i sponzoruša vonabi.

4. Ja sam kraljica platonske ljubavi. Nikad bila u vezi duljoj od 4 tjedna. Ko bi mene štel tog ja baš ne bi i kog bi ja štela taj debil mene ne bi.. Ko bi gori sad je doli..

5. Bila sam zaljubljena u Borisa Novkovića.. U vrijeme Tamare, Ajše, Emily i ostalih opjevanih nehrvackih imena... Dok sviiira radijo šta bi ti raaadijo..nananana.. Danas mi je nekako slinav..

6. Uvijek oblačim prvo lijevu pa desnu cipelu.


Budući da je n-e-m-o-g-u napisat kratak post jer to jednostavno nije u mojoj prirodi..eo još malo.

Za one koji žele više.. Jel tako Frki?

7. Plešem bolje kad sam na muškoj strani. Kad ja vodim jelte. Tolike godine lezbijskih plesnjaka.. Al sad se sprema nešto opako..muj opako..maja šuput inđoj i žarko radić sakrijte se! Djeva upisuje plesnu školu! Samba rumba čačača opšajdiridirida!

8. Kad bijah mala djevica bajnica imala sam sik želju ležat u bolnici. Ono da mi svi dolaze u posjetu..nose mi sokiće i kekse..brinu se za me.. Al da nisam ono baš baš jako bolesna.. To ne bi. I kasnije sam o tom razmišljala..pa ko bi mi došo, a ko ne bi.. I tak.

9. Trebala sam preskočit prvi razred osnovne. Bijah nenadjebivo pametna. Al nisam jer bi me sa mojih dvajs kila pojeli za doručak. Mislim da je još netko od ovih mimičara to naveo..

10. Volila bi čitat misli. Tko zna zašto je to šta ne mogu ustvari dobro..

11. Uvijek sam htjela imat starijeg brata. Naravno da bi to uključivalo i bratove zgodne frendove.. A na kraju ostala ja razmažena jedinica. U startu je osuđeno na propast.. Bar sva zemlja ostaje meni, ajde! Ne znam kolko rali, al ima toga..

12. Bojim se miševa. Ko prava ženska kokoš.

13. Imam lepe sise..sve dok ne legnem..onda nestanu u bespućima podruka..

14. Jednog dana ću bit prava ćićolina u krevetu. Znam to. Samo još moram to osvjestit. I nać osvjestivača.

15. Ne mogu podnijet zvuk ribanja čokolade. I taj filing pod prstima. Brrrrrr..

16. Nedavno mi je frend priznao da je gej. A ja sam mislila da se cijelo vrijeme pali na mene.. Al sad ga volim još više..bezbrižno i opušteno..sunce moje..

17. Ne volim živinu. I kad to kažem ljudi se sablazne..i odma misle da sam beeed prsn.. Kak ne vojiš te maje cjatke peseke meseke, mačkice pičkice, onjk, onjk.. Nije da mrzim, nego se ne rastapam. Čak mi je i licemjerno kolko se ljudi bore za prava životinja, a nisu ni svjesni il zatvaraju oči na prava ljudi.. Bokte to je živina.

Ne volim ptičurine, papagaje&co. – traume od hičkokovih ptica.., mačke su mi prefrigane, svojeglave i pizde grebu, ribice su ok sve dok im ne moraš čistit akvarij, ljigavo je, s hrčkom proč od mene, to mi je u rangu miševa i štakora..vidi točku 12. Ugl, od sveg tog pas mi je još najdražije biće, al mojne mi ga buraz u kuću nosit da dlake ostavlja, pa da ti liže facu, ruke i ostalo. U svojim poznim godinama definitivno nebum imala pizdolisca. Vuf vuf.

18. Kad smo već kod životinja..mrzim kad mi mužjak veli – mačko! Ugfgljmnjrnjmfuj! Izraz „mačak“ je već neš drugo..to ima prođu ajde..al mačko..MAČKO!! Ma šic!

19. Ne volem kad me zovu po prezimenu sa dodatkom -ka.

20. Jednom davno uhvatila sam starce pri aktu.. Dugo imadoh traume. Sad mi je drago da aktuju.. Neka, neka..

21. Mrzim riječi kenjac i sve njegove izvedenice! Kad neko veli idem kenjat, meni želudac za 360..odma imam i sliku tog kenjca..crn, velik, smrdi da gubiš svijest, tvrd, al dovoljno podmazan da polako ide anva. Eto tak.

U tu grupu riječi spada i šekret, prcati/prcanje, fukati/fukanje. Bljuv.


Nemrem se sad više ničeg sjetit..al ima toga još..


Dalje šaljem pošast.. ovu drogu.. ovo slatko zlo.. strast..

End di oskar gouz tu:

sejo zlejo..da čujem
zz top..znam da si i ti ovo jedva čeko..ko ja..ajd priznajmo si ovdje sad pred ljudima i bogom..
stipe..koje nema lejtli ni za lijek
rada bi čula kaj brankec na to se veli..nešče o đekici, mami, davorici, bilo komu.. i pivu bi mu platila za to! i dve ak treba!
i ajmo frki u sektaše!

Zna se šta će se dogodit ako prekinete lanac! Ne znate? Bolje da ne znate.. Al nije se za igrat..

Evo sad kad se dobrano slegla prašina i divljina..mogu fino sjest i sažet ukratko (kako ja to i inače radim) svoje pariško putešestvijanje.

Svi pitaju kako bilo.. E pa bilo je kratko, al jebitačno.

Sažetak:
4 dana.
Brdo dojmova.
Brdo potrošenih para.
Jedna svađa.
Dva gubljenja.
Probuđena muška strana u meni koja zna čitat kartu i zna se snać u prostoru. Yep.
Nula romanci.
Dvije kile manje.
Tri žulja (ne moja).
Upala trbušnih mišića od smijanja.
Jedan parfem u djutiću. Stara Lacoste aj lav ju!
Jedna turbulencija.
255 fotki.
Jedan zaključak – treba ponovit.


Moja ženska strana tjera me da ja to sve razložim vako u fazonu savjeta.

Počevši od Plesa pa nadalje..
Odma savjet na početku – ne ostavljajte torbu ispred chek-in-a da sama samuje. Za par minuta bit će primijećena i odma će se dić panika. Alkajida, ovoono, bombe pičke značke, opet gemišt ni bil laden i to. Pizdarija.

Naravno nismo to bile mi. Desilo se to jednom zaljubljenom sredovječnom paru. Tako zaljubljeni i tako blesavi.

I naravno da je taj isti par bio u našoj grupi. Cijelo vrijeme smo bili prisiljeni gledat kako joj on u pariškoj podzemnoj govori – evo ti moja buša.. a ona blaženo naslanja glavu na tu bušu i tako priljepljena meditira. Mon dieu..

I naravno da su vječno kasnili. A ko i ne bi uz onakve rajske krevete što imasmo u sobama.

No dobro.

Još malo aerodromskih savjeta.

Pazite na kilažu. Ne svoju. Prtljažnu. 40 kila moš nosit. Da ne bi ko drugi bračni par bacali u smeće vina, bombonjere, knjige i gaće.

Sado-mazo opremicu za isprobavanje u avio veceu je nemoguće unijeti u avion. Na rendgenu se sve skida i razotkriva. Cipele, čizmetine, opanke, nanulice, bičeve, kožne maske i sve ostalo šta ima nitne, zakovice, lance, uzde i okove. Sve na sunce.

U Parizu:

Taksisti ne znaju engleski. I nikad ne voze po tvom isplaniranom putu na karti. Draže su mu bijesne, zakrčene uličice..a vrijeme teče i teče..a euri na taksimetru rastu i rastu..

Crnci ispod ajfela koji ti poput žohara ulaze u usta i pokušavaju utrapit neki seljački suvenirčić - razumiju hrvatski. Ništa ih nije otjeralo sve dok se moja iziritirana, smrznuta, a k tome još i gladna pratnja nije zderala na jednog. Jasno, glasno i artikulirano mu je dreknula - MARŠ U PIČKU MATERINU! Pokupio se ko ćeno spuštenog repa dok sam se ja malo dalje valjala od smijeha.

Nemojte se ni trudit razumijeti francuski engleski. Crabtree iz Allo allo je mila majka. Čak vam i pilot air france-a želi gud juning navečer.

Što se tiče moje omiljene teme – hrane. Savjeti – probat juhu od luka, probat krem brule, probat pravo frenč vinčeko.. svrššš..

Meso ne preporučam. Gamad ga jede sirovog. I kad naglasiš da ga pougljene, i dalje iz njega curi sukrvica i on pliva u crvenom moru. Odmah se u meni probudi životinjski osjećaj pražene koja u spilji halapljivo ždere topli, krvavi but tek uhvaćenog bivola. Uhvaćenog od ruke njenog pramužjaka, hranitelja obitelji i osobnog hrama testosterona. Sexy.

Teorija o povezanosti francuza i zagoraca pokazala se obećavajućom. Znala sam ja da mene moj insekat ne vara. Teoriju sam obogatila sa još nekoliko postavki koje nepobitno pridonose navedenoj tezi. Bit se može očigledno i najočitije očitovati i ogledno ogledati u dvije francuske poslovice.. Kažu stari franci da je bolje oznojiti se od jela nego od rada..a druga kaže da je dan bez čaše vina ko dan bez sunca.
Zar je potrebno išta drugo govoriti.

Kratkopoteznobrzofitiljni savjeti:

Nemojte telefonirati dok vozite. Kazna je150 evra i 2 kaznena boda.

Na motorinu obavezna ciga. Kazna – uzimanje vozačke, motora, kazna i 1 bod.

Kazna ako iza ćene ne počistiš njesra – mac 500 evra.


Naučila sam:

Prosječna fr. plaća 1500 evra. Kažu da mi živimo bolje.. hmda. Al i njima kreda bog..to da.

Kila voća=kila mesa (oko 5evra).

Kvadrat stana u nekoj periferiji 5000 evra. Centar 15000 evra.

Do 1987. 30% stanova bilo bez kupaone.

Francuzi i mi (do nedavno) smo jedine zemlje sa ministricama obrane. E žeki, žeki..

Sve smrdi da će francija uskoro ženu stavit i na čelo države.. Zna se šta je nama činit na sljedećim izborima! Pa nećemo valjda kaskat!

U francuskoj ima of kors, sudbo kleta, više žena nego muškaraca. I 40% samaca koji plaćaju neki jebački harač za to. Da bi to izbjegli pribjegavaju paksiranju – braku na papiru. Romentik.

Pariški gradonačelnik je gej.

Kroasani su izvorno BEČKI proizvod!

Uz onu njihovu guščju jetru kažu da najbolje paše naš hrvacki džem od smokava inače proglašen najboljim na svijetu. Probala – not.

U Parizu nikad ne pada snijeg. Bzvz.

Popularna piva su explorator (6,8 promilčeka), navigator (8,4) i maximator (11,6). To po učinku na libido? Hm.. Možda u mašti.. I dok mi miješamo vina sa raznim kolama i mineralnim vodama, njima je to ravno grijehu. Oni miješaju pive.

U ovo vrijeme turističke najezde, do vrha ajfela potrebna su 3 jebena sata. Bura nas šamarala ko pingvine.

U Parizu postoji visoko društvo od 90 aristokratskih obitelji gdje majke jednom godišnje organiziraju žurke za svoje kćeri ne bi li one tada upoznale kakvog naočitog mladog pastuha plave krvi. Na te žurke mogu doći i smioni momci niže klase, kakvi doktorski sinčići i to, al oni moraju pisati i predati CV oliti životopis. Ko sam, šta sam, pa tako do 15-og koljena.

Kažu da u ljeti treba 2 puta potezat vodu – da Seina ne presuši.

Napoleon je imao hemeroide.

Francuzi nisu zgodni. Osim ako se ne radi o francuskim policajcima. Mmmh.. U novogodišnjoj noći..kad vince lupi u bebu.. hmm..

Francuzi prde u podzemnoj.

Užasno su spori. Njima se živo jebe ako vi skapavate od gladi i imate 15 minuta vremena. A onda se čude ko pura dreku kad to jebeno jelo mahnito trpate u salvete i vrećice jer vam je žao 150 evra, plata izgleda prefino, a trbuh i dalje krulji. A šta drugo da radim..

Top mjesto to visit:

*******************MUZEJ EROTIKE************************

O da, o da, o da! 7 živopisnih katova! Preporučujem ići sa partnerom jer vas već na 3. katu uvati džinovska kriza! Tolika da i najmoralniji dolaze u napast razbiti te izloge, gladno uhvatiti kakav afrički ili tajlandski dildo i smiriti zverku. Nisam. Al bilo je gusto.

Obavezno zastati i pogledati u mini kinu stare porniće iz 20-ih.. Čarli čaplin šema. Bušiz ol araund, crno bijeli svijet, lagano ubrzani, tete sa oblinama, nijemi filmić, dakle bez onih uuhh aahh deni mi ga noter pizdarija..pjur pležr. Ipak meni to sve izgleda ko da se neko sprda.

Obratiti pozornost na wc-e. U predvorju su na zidu slike vece školjki u kojima su video projekcije ljudi koji obavljaju nuždu, vade tampone, bacaju novčanice u školjku i svašta. U gro planu. Prvi put sam vidjela kako to zapravo izgleda kad muški otresaju pitona nakon nužde. Zgodno.


Noćnom životu nisam stigla ni prismrdit! A karte za Lido ili Crazy Horse mogu komotno sad rezervirat i doć ih podić na proljeće. A ja nadobudna misla..

Galeri Lafajet iz prošlog posta je navodni raj za žene. Samo šta ja ipak imam drukčije poimanje raja pa se ne računam. Meni se za šoping trebaju poklopit sazvježđa neptuna i saturna i biti u koliziji sa marsom u veneri. Onda sam ja raspoložena.

Za sve ostale normalne žene Lafajet je zaista raj. Šoping na n-tu!

Obavezno popit kavu u kafiću do Notre Dame-a! Jest da je 7 evra, al zato konobar pjeva, pleše, zna engleski, šarmira sve u 16, a i kafa je tres bien.

U kineskom restoranu nikad, nikad, al nikad ne jest ništa šta ima veze sa ribom. Pogotovo ne eksperimentirat sa pečenim morskim psom u umaku od ananasa. Rig.

Pariz je najljepše obilazit kad zaboraviš obuć grudnjak. To mi se već dugo nije dogodilo i moram priznat da sam skoro zaboravila kakav oslobađajući osjećaj pruža odsustvo te krpice sa fišbajnima.


I za kraj: hvala dragom Bogu šta je čuvao naš avijončić od 50 mjesta, našeg prehlađenog pilota i kovrčavog stjuarda rumenih obraščića kad nas je na putu natrag snašla vraška turbulencija. Mene je naravno uhvatila na veceu. Nisam uspjela obavit pipi, al sam zato jebački zveknula glavom o lavabo. I hvala ti dragi Bože što si mi dao snage da se suzdržim i kozi iza sebe ne zveknem šamarčinu! A ona ga tuli i cvili! Vir gona daaaaaj! Sam anđeo Gabrijel mi je držao ruke.

Naklon.