Pisano jucer...
Nemam nasu tastaturu. Vidim sad da ce to biti problem.
Citam nedavno u svojim knjigama psihologije da je za mentalno zdravlje dobro pisati dnevnik, pomaze to da se posloze misli i da se u memoriji bolje obrade informacije i lakse se ostave u proslosti. Dnevnik sam pisala kad sam bila jako jako mlada, a onda sam otkrila blog, i vise nikad nije bilo isto pisati nesto bez publike. Sjecam se i da sam one djecje dnevnike davala prijateljima i prijateljicama da citaju i nadala se da cu jednog dana postati slavna i da ce se moji dnevnici objaviti kao knjige. Prema posljednjoj seansi s mojom psihologinjom, ta potreba za validacijom ljudi oko mene dolazi od mog odnosa s majkom. Nikad joj nisam bila dovoljno dobra kcerka, ali je uvijek bila ponosna na mene sto se tice mojih uspjeha u skoli i na poslu, ono sto je socijalno pozeljno.
Evo vec nekoliko dana ruminiram o mojoj majci i prva pomisao sada pisuci ovaj post je - ma ne trosi sad vrijeme na nju. Kontradikcija. Oci me bole, dolazi ne znam vise ni koja po redu migrena. Dan je prosao bolno, prozivjela sam ga s naporom. Biti psiholog, raditi u velikoj ekipi, kad nemas vise nikakve volje za zivotom, nije lako. Nisam suicidalna, nemam suicidalne misli, ali u danima kao ovim mogu da razumijem svoje pacijente koji ih imaju. Da mogu izaci iz svog tijela, uhvatila bih se za ramena i prodrmala se i pitala koji je tebi vise k? Sta se desava? Objasni, nacrtaj? Ne znam, sve se nagomilalo i poklopilo me. Dostigla sam sve nesto sto sam zacrtala, zavrsila faks, preselila u drugu zemlju, zavrsila opet godinu na stranom fakultetu, usavrsila jezik, kupila stan, udomila psa, nasla posao koji sam htjela, otvorila privatnu praksu. I sta sad? Svijet oko mene u plamenovima, a ja farbam svoju dnevnu sobu u zeleno i onda sanjam kako je i ovdje rat poceo i kako sam se trudila ni za sto jer u 5 sekundi sve moze da nestane, i nema tog osiguranja koje ce ti isplatiti stetu. Moje povjerenje u svijet oko mene je u mrvicama, moja vizija buducnosti je poprilicno negativna. Hm, sve neki simptomi depresije? A depresija je tako dosadna, nije to neka mentalna bolest koja me strastveno privlacila i o kojoj sam puno ucila. Depresija me nervira. Nerviram sebe, dosadna sam si.
Migrena se pojacava, cojek mi je dosao kuci i pita me sta radim, pokusavam da sakrijem ekran, iako znam da nece razumjeti puno napisanih rijeci. Odoh da nam ispecem zaledjene pizze, alternativa za skupi izlazak u restoran na onu predobru pizzu o kojoj mislim vec danima. Al ne moze se, dijaspora ce uskoro kuci, mora se malo ustedjeti jer tamo svi misle da mogu da placam sve, da kupujem poklone, jer ima se. A ja u crvenom vec mjesecima, ne izvlacim se nikako, nisam s parama nikad naucila, osim da, nekom srecom, uvijek se nadje. Ovaj povratak u rodnu zemlju mi je prilika da vjezbam : da ne dolazim punih ruku kad su dzepovi prazni, da budem sebicna i radim sto mi se radi, da se ne okrivljujem jer nisam provela dovoljno vremena s majkom jer njoj nikad nije dovoljno, i da ugadjam sebi i mom cojeku koji je vec dovoljno propatio proslog septembra jer sam dozvolila svima da mi nabiju osjecaj krivice. Mozda ce me to izvuci iz ove depresije.
