Rangerland - Dark Ranger`s thoughts of tomorrow
21.04.2006., petak
Posao naš svagdašnji 2
 Evo i obećani nastavak od srijede. Nakon što ste napisali CV onako kako sam rekao, sigurno vas zovu na razgovor. Prvo što je važno mnogima kako se obući. Pokušajte stvoriti sliku kako će se ostali na tome razgovoru obući. E pa, vi se obucite drugačije. Zašto to pitate se? E, pa zato da vas zapamte, jer kada dođe deset ljudi u crnim odjelima i bijelim košuljama (to je najčešća kombinacija koju ljudi oblače za razgovore, jer svi imaju crno odjelo i bijelu košulju), malo je problem povezeti ono što su si zapamtili o nekome i izgled te osobe. Znači obucite se drugačije, ali ne neprimjereno. Npr. doći kao da idete na plažu ili u trenirci. Ako me moja pamet služi još dobro ja sam došao u nekim hlačama (nisu bile na peglu, ali ni traperice, ne znam kak se točno zovu), košulja bez kravate i cipele (nisu crne, lakirane, nego obične). Posao sam naravno dobio. Poslije sam primjetio da su osim mene posao dobili i drugi koji su bili slično obučeni (ukupno nas je primljeno 6 od 30). Nitko tko je došao u odjelu nije dobio posao. I da, bolje je ne stavljati na sebe neke parfeme, a ako ne možete bez toga onda samo malo. Dok pričate s tim ljudima nemojte gledati samo u jednu točku, tresti nogama ili sl. jer to ostavlja dojam nesigurnosti, a to ne valja. Ako vas nešto pitaju, a ne znate odgovor slobodno recite da ga ne znate, jer nitko na svijetu ne zna sve. Ni u kojem slučaju ne pogađajte odgovor, čak ni kada vas na to nagovaraju. Mene su pokušali navući i bili su toliko uporni da sam još mao rekao (poslije su mi rekli da je to bila mala zamka). Najvažnije na razgovoru je da zapamtite da prodajete sebe, svoje sposobnosti i znanje i zato moraju steći dobru sliku o vama. Isto rade i oni, pokušavaju vam stvoriti sliku da su najbolji na tržištu, najbolji prema svojim zaposlenima (razne edukacije, pogodnosti i sl), što poslije nikada ne ispadne tako ili u toj mjeri. Pokušajte igrati njihovu igru, ali na način da vi pobjedite. Oni pokušavaju stvoriti takvu sliku o sebi da se vi osjećate sretnim (znači neko vrijeme nećete tražiti ništa od njih) ako dobijete posao. Zar nije bolje da vi stvorite takvu sliku o sebi da oni budu sretni što će te vi raditi baš za njih a ne za nekoga drugoga. Pa, ako je njima dopušteno malo iskriviti istinu dopušteno je i vama. U ekonomiji ovakve situacije su poznate kao Teorija igre, a bit je da vi prepoznate i predvidite akciju nekoga drugoga i na temelju toga odredite način na koji će te djelovati, a sve u cilju postizanja što boljega rezultata za sebe. Naravno ne treba pretjerivati jer ili će misliti da ste prepametni za njih (ljudi na položajima baš i nisu skloni onima koji previše znaju, jer ih doživljavaju kao konkurenciju) ili će skužiti da lažete i onda ništa od posla. Sve u svemu treba imati mjeru. Sigurno će vas pitati da li ste već bili na nekim razgovorima. Odgovorite iskreno, ako jeste recite da, a ako vam je ovo prvi također recite. Pri tom im svakako napomenite da ste pozvani na još neka testiranja i razgovore (ako je to istina recite i u koje firme). Neka vide da vam oni nisu jedina opcija. Dosta za danas, neki drugi puta ću napisati najčešća piatnja i kako odgovoriti ispravno na njih. |
- 18:00 - Narod veli.... (5) - Isprintaj - #
20.04.2006., četvrtak
Lovrinović za rektora!
|
Danas sam mislio nastaviti jučerašnji post, ali sam se predomislio pa ću to najvjerojatnije sutra. Danas mi je zanimljivija jedna druga tema: izbor novoga rektora Zg sveučilišta. Postoje tri kandidata, a ime znam samo jednom, prof I. Lovrinović, profesor i dekan ekonomsko fakulteta u zagrebu. koliko sam shvatio sva trojica nude u pravilu isto, osim financiranja sveučilišta i fakulteta gdje se razlikuju ko nebo i zemlja. Dok prva dvojica gledaju prema državnom proračunu, Lovrinović želi postići da sveučilište financira samo sebe što je više moguće (država ipak treba sudjelovati jer isto ima korist od visoko obrazovanih ljudi). Zbog toga ga podržavam i mislim da treba biti novi rektor (iako je to malo vjerojatno, jer samo nekolicina fakulteta uspijeva i zaraditi svojim radom - ekonomski, medicinski, pravni, šumarski i sl. - a većina takvih ga i podržava). Uloga rektora, po meni, je da kordinira rad svih fakulteta, kroz njihovo financijsko djelovanje, te da dio sredstava usmjeri i u one fakultete koji nisu sposobni (ili su jednostavno takvi da ne mogu zaraditi) za to. Zbog toga on mora biti u prvom redu manager ili netko tko dolazi s fakulteta koji uspješno ostvaruje prihode na tržištu (npr. FER). A kako to fakulteti zarađuju? Danas prvenstveno od školarina studenata (koje se kreću oko 5 000 kn godišnje), a dio njih i od znanstvenih istraživanja i sličnih djelatnosti. Kada netko spomene školarine, svi se uhvate za glave i govore kako školovanje mora biti besplatno, ali ono to nije jer se fakulteti financiraju iz poreza svih građana. I onda zašto oni koji studiraju, i nakon diplome ostvaruju izravnu korist (jer zarađuju puno više nego "obični" radnik) ne bi sudjelovali u djelu troškova svoga školovanja (mislim da ne treba ići na potpuno jer nam je standard takav da si to jako malo ljudi može priuštiti). A danas postoji određeni broj studenata (30-40% redovno upisanih), koji sami plaćaju dio školarine (tzv. studenti za vlastite potrebe) od nekih 5000 kn. Nekima je možda i to puno, pa se tu treba umješati država i omogućiti financiranje putem nekih "kredita", koje bi studenti vraćali kada se zaposle. Opet će se neki hvatati za glavu i pitati kako će tse ti krediti vratiti. E pa ne moramo svi nakon faxa kupiti auto ili trošiti 500 kn na mobitel i slične gluposti i pri tome očekivati da nam netko drugi plati ono od čeka ćemo najviše mi imati koristi. A i školaria za 5g faxa (8 semestara + 1 apsolventska godina) ne bi koštale više od 25 000 kn (danas školarine na raznim privatnim učilištima u Hr dođu i tri put više, a i od države dobiju neku lovu). Ako prosječno osoba s VSS-om godišnje zaradi 50 - 60 000 kn netto (i to pripravnik) tada otplatiti 25 000 u 3-4 godine i ne bi bilo neko preveliko opterećenje. Tako prikupljen novac mogao bi se uložiti u poboljšanje kvalitete studiranja, nove studenske domove i ostale sadržaje za studente, moglo bi se zaposliti više znanstvenih novaka itd. Školarina bi prisilila studente da prije završavaju fax a ne da 8 godina studiraju, a čim prije završe prije će se osloboditi mjesto za novog studenta u dvorani, domu ili restoranu. Visina školarine se može koristiti da se studenti usmjere prema deficitarnim zanimanjima, pa da se smanji nezaposlenost. Država će imati korist kroz poreze od većeg broja zaposlenih, a novac bi se mogao uložiti u recimo poboljšanje zdravstva ili opet u smanjenje nezaposlenih. Dugoročno to je strategija koja nam samo pomaže, ali to ne želimo shvatiti. Pa ljudi tko vama plaća gorivo, sigurno ne država ili društvo, nego sami i to onoliko koliko se vozite. Tko se više vozi, više plati, i zašto onda ne bi bilo tko studira a ne uči neka više plati. Pa neću ga ja ili netko drugi uzdržavati i omogućiti mu da se zajebava dok ja radim. I ne samo ja nego svi. Možda ovo sve zvuči okrutno i previše kapitalistički, ako malo bolje razmislite vidjet će te da je to jedini način za uspijeh svih nas. Evo i na Blog stigla konkurencija. Bio, prijavio dimenu i nisu loši (iz onoga što sam vidio). Uređivanje Blogera mi se čini puno jednostavnije i preglenije, više predložaka. To je moj dojam na prvi pogled. |
- 16:34 - Narod veli.... (3) - Isprintaj - #
19.04.2006., srijeda
Posao naš svagdašnji....
|
Došlo je vrijeme da se na ovome Blogu pročita nešto pametno i korisno, a ne samo zajebancije. Svima je poznato da stanje u državi i nije nešto, vojska nezaposlenih, mala plaća itd. Zato sam odlučio prenijeti neka svoja iskustva kod traženja posla, tj kod razgovora za posao. Ovo što ću napisati najviše će pomoći onima koji su završili fax, ali i ostali će sigurno doći do određenih spoznaja i informacija. Prvi korak u traženju posla (diploma je nulti, iako ne nužno) je imati predodžbu gdje bi htio raditi. U prvim pokušajima traženja posla, orjenitrao sam se na poduzeća (može i neka druga podjela npr. financije, marketing, komunikacije, promet itd) u kojima sam imao želju raditi. U ovoj fazi napravio sam listu od 6-7 poduzeća koja sam želio kontaktirati. Nemojte se uzdati u zavod za zapošljavanje jer vam oni neće naći posao kakav želite i samo će te gubiti vrijeme, jer se kvalitetni poslodavci oglašavaju sami ili preko specijaliziranih agencija za traženje posla (moj-posao.net ili Adecco). Također glupo je odjednom poslati prijave na sva moguća poduzeća koja su ogalsila potrebu za radnicima s vašim kvalifikacijama, jer jednostavno nećete vremenski stići otići na sva testiranja i razgovore i szbog toga pogubiti živce. Kada ste odlučili gdje bi otprilike htjeli raditi sljdeći tj drugi korak je pisanje životopisa. E, ovo je jako važan korak, jer sa CV-em ostavljate prvi dojam na onoga tko čita i taj dojam mora biti pozitivan. Kvalitetan CV danas je lako napisati jer odete samo na net i ukucate CV na neki od pretraživača i pojaviti će vam se hrpa životopisa i predložaka. I nemojte pisati bajke i priče od par stranica jer to nitko ne želi čitati i takve stvari završavaju u smeću a vi bez šanse da vas pozovu na razgovor. Zato prije slanja pročitajte Cv i ako vam je trebalo više od nekih 40-tak sekundi, pišite ponovo. U CV stavite samo najvažnije stvari i to one stvari koje vas pokazuju u dobrom svjetlu. Npr. navedete koje strane jezike znate. I kako ste ovisnik o sapunicama i gledate svaku stavite da govorite španjolski, ali pasivno. Što tro točno znači. Da ste vi u prednosti pored onoga koji je napisao da govori samo aktivno engleski (kao i vi), jer ipak razumijete nešto na španjolskom. Naravno na razgovoru treba naglasiti da se vi pasivno služite španjolskim i da ne mislite da je toliko dobar da se njime koristite u poslu a da ne bi ostavili dojam neprofesionalnosti. Ovaj princip možete primjenjivati i na druge stvari u CV-u, ovisno o tome gdje tražite posao i što znate. Važno je upamtiti da vi prodajete sebe i svoje znanje, a da bi se nešto prodalo omot u koji je upakovano (a to je vaš CV) mora biti zanimljiv. Obavezno ostavite način kako da vas eventualni poslodavac kontaktira (mail ili telefon), ali naglasite da će te vi njih kontaktirati ukoliko ne dobijete povratnu informaciju u recimo dva tjedna. Kada ste poslali CV odite van i zabavite se, a u sljdećim nastavcima čitajte kako je to na razgovoru za posao, koja pitanja najčešće postavljaju i kako na njih treba odgovoriti. Moram primjetiti da su se u zadnjih par tjedana forvarduše kvalitetom izuzetno poboljšale. Ova me srušila sa stolice od smijeha, pa je dijelim s vama.     I jedan vic: Kaze covjek Bogu: "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, no strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom? Bog mu rece: "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju? "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!" Bog na to odgovori: "Hoces li most s dvije ili cetiri trake? |
- 17:55 - Narod veli.... (3) - Isprintaj - #
18.04.2006., utorak
|
Evo nakon dva dana uhvatim vremena da prosurfam netom i napišem blog, kad ono naletih na ovaj članak na situ moj-posao, u kojem među ostalim stoji: U SAD-u je bilo nekoliko slučajeva otpuštanja kada su zaposlenici, po mišljenju svojih poslodavaca, prešli granicu dopuštenoga. Novinar tjednika Weekly Post, Matt Donegan tako je dobio otkaz zbog pisanja uvredljivih komentara na rasnoj osnovi na svom blogu, a zaposlenica jedne zrakoplovne kompanije zato što je na blogu objavila vlastite fotografije na kojima je bila odjevena mimo pravila tvrtke. U posljednje dvije godine postojanja hrvatske blogosfere zabilježeno je nekoliko opomena pred otkaz, pa i otkaza zbog pisanja bloga, kaže pokretač domaćeg blog sitea, Dario Markuš. Najpoznatiji je slučaj, našeg, sad već bivšeg diplomata u Washingtonu, Vibora Kalogjere, poznatog pod nadimkom Vibby. Tu je i zagrebačka učiteljica, koja je otkaz dobila zbog iznošenja informacija o lošim uvjetima u kojima radi. No, nakon reakcije i podrške mnogobrojnih blogera ubrzo je vraćena na posao, dodaje Markuš. ....... Iako američki zaposlenici koji blogaju uglavnom pišu privatne dnevnike, statistike govore da ih čak 15% piše blogove o svom poslu. Uz to, prema istraživanju Employment Law Alliance, 16% njih često o svom poslu pišu negativnim tonom, ili u blogovima kritiziraju svog poslodavca, nadređenog, suradnika ili klijenta. Mislim gluposti da ne može biti veća. BTW: Ja radim u najboljoj firmi u Hrvatskoj, imam najbolje nadređene i za ovu rečenicu očekuje povišicu. |
- 16:16 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
04.04.2006., utorak
Žak
 "konobar može menu? Al brzo, gladan sam" Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi. Žak je privlačan samo gravitaciji. Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. Žak ima svoj poštanski broj. Žak se vidi na satelitu. Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Žaku su krafne tic-tac. Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. Žak igra biljar sa planetima. Žak stavlja majonezu na aspirin. Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :) oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :) Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :( Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle Žak je vidljiv na radaru Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. Žak ne može biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. Žak je neporažen u klackanju. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može! Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 Žak bi mogao biti osmi kontinent Žakov remen je jednak ekvatoru Kulen je za Žaka mini hrenovka Zbog Žaka se grade posebni tuneli. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. Žak ima svoj sunčev sustav. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! Žak fucka bas. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. Žakova krvna grupa je majonez-A Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!" Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. Svaka Žakova nužda je velika. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Žak je uistinu veliki čovjek. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! ------------------------------------------------------------------------------------------ Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara Žak has eaten the infinity. Twice. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Žak ne može napravit male koncerte. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... Žaku je Italija premali broj čizme. Žak je označen na karti svijeta. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. Žak misli da je zgodan. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksic  "Neemaaaaaaaaa ticeeeeeeeeee doooo prasiiiiceeeeeeee, la-la-la-la" |
- 19:32 - Narod veli.... (8) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Što možete naći ovdje.......
....sve što ja mislim da treba pisati Evo jedan brzi predsjednički za dobrodošlicu: America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Croatia: "We have Stipe Mesić, no wonder, no hope and no cash." _______________________ Sve što trebaš zapamtiti s ovoga Bloga je: Don't take promises. Bust their old rules if you have to. And when it gets hard-- and it will-- don't quit. Ever. Sve informacije o ovoj nadasve jedinstvenoj nagradnoj igri možete pronaći u postu od 28.02.2006. ili jednostavnim klikom na link ispod Ovdje trebaš KLIKNUTI 
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||