eto nekom dosadio blog...
ma svasta se izdogadalo, bila sam na moru s curkama, bilo je predobro, uzivancija tjedan dana pijanstva:))
ovaj mi je dosadio, naporan je, zove me sto puta na dan
fali mi moj decec ponovo, al ne bolno, nego mi lijepo fali, opet se sjecam samo lijepih stvari
napila sam se i zvala ga, joj ma katastrofa, al ni bed
sad se on hvali meni po gradu kak ja patim za njim kak ga zovem, ma debilcek
ja brijem da smo si mi sudeni, mislim mene svi iritiraju osim njega
i za sve sam fatalna, a on se jedini pravi imun
ah ah
jebi ga
treci put ili treca sreca ili ne bu islo nikak, onda cu radije taj treci put ostavit za kasnije, kad ce se trebat zenit
a jadan, srbija
e poludila sam
faks sam tak zapustila, svi strebaju a ja na moru... idem na prijamne opet iz zajebancije
ja i moja druzica;)
cmok

e ja sam tako sretna, ovako sretna nisam bila vec 3 godine, ne mogu vjerovati...
idem na premjeru oceanovih 13 u petak u ponoc... naravno bit ce cudno bez njega, ipak je to nas film, al on me nikad ne bi tako samoinicijativno vodio na premjeru...
joj jedva cekam. bas sam nekako ispunjena, tako se brine i pazi, misli na sve. ma ne mogu vjerovat dd mi je tako lijepo.

evo vratih se doma s kave... bilo je predobro. nisam se tome nadala. bas mi je jebeno. ne znam. sretna sam, presretna. idem... joj volim ovaj feeling

jucer sam bila u zg vani. s ljudima s faksa. ma katastrofa. mislim bilo je dobro, al ja sam katastrofa, napila sam se. bili smo na tkalci i s nama je bio moj emo. kako je predobar uuu. njam. al on je brzo otisao, pa sam ostala s curama i deckima:)). ni sama ne znam kak, zavrsili smo u necijem stanu u maksimiru. uglavnom necu u detalje al vratila sam se doma u 2 popodne. sad sam bila vani, al sam vec dosla jer mi se fakat spava a i lagano mi je lose. taman kad sam odlazila(a vec sam uzicala frenda da me vozi), sretnem ja na ulazu jednog predobrog decka, bas bas jebenog. on mene pita kaj je suseda vec idemo doma? i gleda me onako sexy. uuuf kako je mali dobar. najrade bi ostala tamo i barila se. a za sutra imam kavu dogovorenu. sa susjedom kojem se full svidam u podne. a ne znam ni o cemu da pricam s njim onak blesavo mi je. al dobro, moram malo po kafama. definitivno je gotova moja sugava veza, fala bogu. e on fakat ima problema sam sa sobom. nek si samo nade neku fufu sto prije, sigurno vec i je jel ne moze on izdrzat ni dan bez nekoga. grdo je samo to kaj zamislja mene i kaj sam ja jedino kaj je njemu na pameti. a nije ni cudno... bas mi je ravan onak boli me kurac. dobro da sam ga se rijesila na vrijeme... uf al me puno drzalo tugovanje

evo, jucer navecer sam dobila neocekivanu poruku. poziv za kavicu od jednog decka, za kojeg to ne bi nikad rekla... a nije da mi se svida al o kavici cu si razmisliti...
a dobro bar mi je malo podigao raspolozenje s komplimentima
i da cestitala sam frendu rodendan, i bilo mu je full drago, malo smo se dopisivali...
joj kako mi fale ti dani, kad smo si svi bili dobri, kad smo isli van po lampasima i takvim mjestima... kako nam je dobro bilo. sjecam se jednom smo ja i bivsi s motorom isli do stupnika van. i tamo smo bili s nekim njegovim deckima i bilo je preoke i kad smo se vracali poceo je takav pljusak, ma uzas, al ipak je bilo predobro, bas smo bili opusteni i djeca i super jooj ja bi opet tak... i kad sam namjerno svugdje isla u tankim majcicama da bi mogla nosit njegovu jaknu...

jucer sam bila u pirahni. bilo je malo glupo. mislim, moglo je i bolje...
sutra je frendu iz stare ekipe rodendan, ne znam da mu cestitam ili...
joj nije mi dobro. cula sam se s bivsim, bila sam kod njega, joj kako ja njega VOLIM to nije normalno. ja sam mislila da nikad necu bit ludo zaljubljena. nekak ga boli kurac za mene. nazovem ga danas da se nademo navecer a on meni kaze da ne i jos zivcani!!!! da ja njega zovem samo kad imam koristi. koji kurac? ne moze mi rec ne. nisam ja neka jadnica. ne znam kaj da radim. kako mrzim te promjene raspolozenja. znam da me voli. voli me do bola, al isto ga tak boli kurac za sve. samo da sto manje radi i da se sto manje tlaci. osjecam se tako lose ko da mi srceko puca. rekla mi je moja bff da je sve to tak zato kaj sam ja tako hladna. al nisam rekla sam mu sto puta da ga volim. i to bi mu trebalo nesto znaciti. pisem nesuvisle recenice bolje da prestanem.

"koji je tebi kurac jesi ti normalna, glupaco..."
"pa kaj je?"
"kaj tebe itko ima pitat dal ti zelis bit hostesa, kak netko uopce moze pomislit da bi ti mogla bit hostesa?"
"isuse, pa pitao je covjek samo"
"gle, nema on tebe kaj pitat, i od kud njemu uopce tvoj broj, pa kaj se tak lako moze doc do tvog broja?"
i dalje uopce nema smisla pricat kaj sam ja govorila, al on...
da kakva sam ja to postala, da sam ja bila tako fina cura, da sam dama, da sam uvijek sva tak lijepa i sredena, da se ne druzim s takvim ljudima, da smo zajedno ogovarali takve ljude, da ovo da ono. trebala sam ga lupit ili nesto, ali ne, mene je to brutalno pogodilo, bas je, to kaj se on na neki nacin razocarao u meni. rekao je da ga je sama cinjenica da na svijetu postoji cura ko ja koja voli bas njega drzala da ne popizdi, a sad nema vise ideala i nema vise nista smisla.
onak koji kurac. al ja sam naravno cudna i on. e bas smo se nasli...

Brijem da cu past godinu. Danas ja dodem na faks i malo gledam kaj ima a kad ono sutra zadnji rok za obranu programa, kojeg je meni naravno frend napravio... imam za naucit valjda 100 stranica. Ma nema sanse. A jos moram predat jedan program sutra i dva u srijedu. Ma katastrofa. Bas sam glupo dijete. A mogla sam prek vikenda radit nesto, ali ne ja bi isla po kavama kupala se po bazenima...
A dobro kaj sad i da padnem, pa bas me briga, ko da je to kraj svijeta, to cu ja lagano druge godine.

A danas me zvao decko u kojeg sam bila ludo zaljubljena. Pita on mene dal bi dosla radit kod njega u birc na moru ko hostesa. A ja, ne znam bas, glupo mi je radit ko hostesa i to, al lova je super sve na ruke i tak... a razmislit cu si jos.

U subotu sam bila s curama vani... prvo smo cugale, pa smo otisle u birc. Dosao mi je gazda i prosao mi kroz kosu s rukom. A gazda je stara tiha patnja... bila sam malo vani ispred malo unutra... pokusavala sam nagovorit frendicu da odemo s nekim deckima do jaruna, al nista od toga, ona ima deal s deckom da nesmije na neka mjesta i tako to... ma katastrofa. Ja sam se druzila s nekim ljudima koje nisam bas znala al bilo je super skroz cudnoJ. Onda smo isle malo na cajke. Jos su dosle dvije cure od kojih sam za jednu mislila da me ne moze vidjet al nije bas tak. Smijale smo se i cagale. Ogovarala sam joj bivseg i svog i njenog. A kad smo tek dosle tamo, naravno da je ovaj moj bio tamo. Gledao me onim odvratnim pogledom, punim bijesa. Ja sam izasla iz auta tocno pred njega:
on„kaj ti tu radis?“
ja„nis, dosla sam malo s curama...“
on„da, vidim, to su ti nove frendice? Dobio sam placu sutra ti idemo nes kupit... a ne sutra je nedjelja, onda neki drugi dan“
ja„wtf? Ne idemo nikam. Kaj oces bit s nama tu?“
on„ja sigurno necu bit s vama, ja sam tu s njom, njom i njom“
...a meni suze na oci, bolje da neznate kak cure izgledaju i kak se zovu. Jebene sugave drolje i srpkinje neobrazovane nakvarcane fuj
ja„aha oke budes me odvezao doma poslije.“(ne upitnik nego tocka)
on“a mi idemo na kavu poslije fajrunta“
meni srce puca“dobro jebote pa odvezi me do doma to ti je pol sata mislim u cem je problem, kaj oces da me borna vozi?“
on“naravno da cu te odvest“(jebote cim je cuo musko ime)
ja sam otisla do cura i sam cujem kako pjevac kaze za njega i srpkinju. Samo sam se pravila da nis ne cujem, al naravno sve su me cure pitale jesi cula, jesi cula... ja sam kazem da i boli me kurac. Joooj ma katastrofa. I poslije cujem pjevaca od njega za jednu plavusu, a to sam ja, al dobro jebemu mater koji kurac. Ma mislim nije da sam ljubomorna, al nek se ne sramoti, mislim mene sramoti. Te su cure takve drolje prejadne su, rade ko prodavacice konobarice ili koji kurac. Mislim zbilja nisam umisljena al nisu mi dostojna zamjena. I mislim si pa jebote kaj sam ja ruzna ili kaj da se poslije mene moze zadovoljit s tak necim. Fuj. E a onda je dosla pjesmica od mene za njega... od rijeci do rijeci:... ljubomrna stvarno nisam malo mi je tebe zao sto si tako nisko pao... daj joj moje haljine da se malo dotera, tako su joj sanse vece da ti mene zameni da ti bude devojka znaj to ona nikad nece... e a onda moj jako bivsi decko. Moj prvi decko mi je pustio pjesmu. Zapravo pustio ju je ovom novom bivsem: „ti hodas sa njom i spavas sa njom, o decko kad bi znao, o kad bi samo znao... hodas sa njom i spavas sa njom, o decko kad bi znao ja sam je prvi imao...“ ma uzas. Cijeli zivot(mislim do sadJ) sam provela s njih dvoje prakticki. I kad ih vidim tak kak mi pustaju pjesme. Ne znam, tako su jako bivsi. I tako mi je zao kaj sam svo to vrijeme potratila. Ova cura za koju sam mislila da me mrzi rekla mi je pa daj se pogle, prekrasna si, nikom nikad nije bilo jasno kaj radis s njim, daj prekini to i nadi si puno boljeg frajera. Joj kad bi to bilo tak lako.

evo, dosla sam doma. nisam mogla vise preumorna sam. bila sam u nekom coctail baru, nisam uopce znala da u gorici ima takvih mjesta... fora je. samo kaj mi je drustvo bilo katastrofa. no redom...
kad sam se vratila s cuge s mojom ljube, mali je dosao po mene. otisli smo u goricu u gorenavedeni bar. onda ga je zvao frend da dode u fontanu, a on nece nece... a ja si mislim pa jebemu dosadnije bit ne moze pa sam ga pocela nagovarat... i dodemo tamo, a frend!!! preprepreprezgodan. savrsen. full me podsjeca na onog-bez-cijeg-imena-ne-prode-ni-sec. ima iste tikove. ja sam ga gledala ko opcinjena. cugala sam i pocela sam plesat s njim, pricat, pjevala sam mu manta, manta... al bilo mi je bed jer se ovaj moj dejt nadurio, poceo je forsat idemo idemo... i na kraju sam popustila, vise mi je iso na zivce. a sad samo mislim o antoniu(fontana boy)... uu kako mi je dobar... idem ga sanjati

evo me doma... bila sam u gradu cijeli dan. prvo ujutro na kavi s frendicom iz osnovnjaka, pa malo na faksu, onda na instrukcijama, pa s curama s faksa na smutiju... vec lagano pocinje euforija oko ispita i predaja al nema veze ne dam se ja... kad cu uzivat ako ne sad. idem na cugu s bff. jooj kako ju volim!! ...i van u goricu. da, da ni sama ne vjerujem al da idem u goricu. danas cu bit kako i naslov kaze fatalna.


e kad sam pocela pisat dnevnik mislila sam samo cu tugovat i plakat i zalit se. dobro, istina ne prode dan da ja ne kazem nesto o njemu, ali nije grozno... jako je cudno kaj se ne moram skrivat po ludnici kad on dode i bjezat van poskrivecki al nije lose... izac van i ne imat osjecaj da radis nesto lose. jebes takvog decka zbog kojeg places tjedan dana nakon 3 godine. ufff. vise sam se isplakala s njim. znam da je ruzno al sad mi je samo osveta na pameti.


no dobro, necu sad o tome
idem, moja ljube je dosla po mene