html>
studeni, 2005 | > | |||||
P | U | S | È | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
hey...svima koji ovo citaju, ja sam 16-godišnja cura s cudnim shvacanjem zivota i s pomalo neobicnim pogledom na svijet i okolinu...pocela sam vise razmisljat o smislu zivota , ljubavi i nadi te se malcice duhovno produbljivat, heh...kissssss
C | Creative |
R | Relaxed |
A | Appreciative |
S | Saintly |
H | Hairy |
I | Irresistible |
N | Noisy |
T | Twisted |
O | Overwhelming |
P | Painful |
I | Insane |
E | Earthy |
C | Casual |
E | Edgy |
S | Strong |
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
rebelgirl
silence
tinosaur
petra
creepaway
guard of treasure
sleepyboo
T | Timeless |
A | Amazing |
M | Modern |
A | Astonishing |
R | Refined |
A | Astounding |
"Budi iskren prema sebi kako ne bi bio lazan prema drugima" Francis Bacon; zasto ne mogu priznati svijetu sto me muci, necu ih zamarati svojim nepotrebnim i nevaznim problemima koje si zapravo samo bez nekvog ozbiljnog razloga stvaram...stvarno sam glupa...ne mogu se suociti s istinom, ne mogu sebe prihvatiti takvu...punu jada boli i tuge...ne mogu se prihvatiti, to nisam prava ja ...ne zelim bti takva...zelim biti jedna od obicnih, nerprimijecena u drustvu, ne isticati se svojim bolesnim frustracijama...zasto se zamaram sitnicama kad oko mene postoje tolike stvari koje bi me mogle veseliti, ali ne vesele me...ne osjecam taj vjetar srece, kao da puse u potpuno krivom smjeru, kako ga se domoci, kako ga uhvatiti prije nego uleti u nepovrat...puna sam pitanja, a moja nemirna dusa prazna je odgovora..."Nitko moj zivot ne moze zivjeti umjesto mene. Ako sam mudar, vec cu danas poceti iznutra graditi vlastiti stvarniji i bolji svijet" Horatio Dresser; Res non verba...samo stojim na mjestu, a nista ne radim kako bi uljepsala ovaj nemiran zivot, zavaravam se da ce bol proci sama od sebe, ali nece...s vremenom samo raste i svakog dana sve je prisutnija u meni i nakon nekog vremena ne mogu se je vise okaniti...osjecam da cu tugom prozivjeti cijeli ovaj zemaljski zivot, zato bolje da sto prije odem...hocu pronaci blagostanje i mir, a ja ga ovdje ne nalazim...znam da ima super ljudi kojima je stalo do mene i zbog njih se drzim...znam da bi im bilo tesko da tako mlada jednostavno isparim, njihova nada i vjera u mene drzi me na zivotu, ne moja jer sam ju vec odavno negdje zagubila...htjela sam se danas potpuno otvoriti jednoj osobi, ali nisam mogla, nisam jos potpuna...ne mogu vam o tome javno govoriti jer znam da imate ozbiljnije probleme od mene i necu vas tistiti mojima, nisam tako sebicna...zelim pomoci svima vama, a posebno toj osobi...ali nemojte vi meni pokusavati pomoci..sa mnom je gotovo...moje srce je odavno zatvoreno, a ja sam izgubola njegov kljuc...trazim ga...ali nema ga i cekam dan kad cu ga pronaci, kad cu moci slobodno vrisnuti, puknuti...i kad svo ovo zlo odleti van...cekam dan kad ce me osloboditi ovaj demon jada...tada cete otkriti tko sam zapravo ja...ne treba meni prijateljski savjet i utjeha od tog se osjecam jos jadnije...meni treba prava staza, staza dobra s minimalnom kolicinom zla..."Svaki zivt koji istinski zivimo opasna je stvar i postavi li covjek previse ograda kako bi se zastitio od opasnosti, na koncu ce zaprijeciti pristup i samome zivotu"...Kenneth Davis; ja sam ta...postavljam oko sebe visoke kamene zidove i nitko ne moze doprijeti do mog srca, cak nija sama...to je tak zalosno...ja zapravo ne zivim...ja ne postojim, ne zivim istinskim zivotom...zivi samo moj lik, moje duse nema...ona zivi u paklu bijesa i boli..."Dusa bez visoko postavljenog cilja slicna je brodu bez kormila" ; Eileen Cady, to sam ja, izgubljena dusa bez pravog cilja u zivotu...gdje sam ja...postojim li ja? Mislim da je moje mjesto odavno trebalo biti u paklu; gorjeti sa gresnim dusama...ali jedostavno ja sam jos uvijek ovdje, medu zivima....netko mi daje priliku da se promjenim...da se otvorim, a ta prilika nije ni okrznula moje srce, ono je ostalo hladno, zatvoreno cekajuci milost obracenja...Ljubav...osjecaj u kojem ja ne nalazim mjesto...odavno je ishlapio...prestala sam vjerovati da nesto takvo uopce postoji...necu mu se predati, necu se zaljubiti, ljubav boli...a meni je dosta patnje...zivjet cu bez emocija ko do sada...nisam jos spremna na promjenu, nisam jos ona koja zelim biti...otvorenih vidika i potpuno se prepustiti zivotu, uzivati u njemu, nisam ta...i vjerojatno nikad necu ni biti...ubija me ta misao...umirem polako, umirem od nepodnosljive boli...nemojte plakati, nisam vrijedna vasih suza...molite neku visu silu da me oslobodi ovog pakla...jer ja sam ostala nemocna..." ovdje trazim svoju dusu, u svom kaoticnom svemiru...ali nema je...otisla je bez povratka...trazit cu je iza punog mjeseca...mozda se ipak sakrila..., a mozda je to samo fikcija...
"Zivot postoji kako bismo ga zivjeli, a znatizelju treba odrzavati. Covjek nikada, bez obzira na razloge, ne smije zivotu okrenuti leda" Eleanor Roosevelt; ova recenica stvarno mi se urezala u dusu, vec se nekoliko dana pitam kako uspijevam opstati na ovom bijednom svijetu?! Znam, problem je samo u meni...ja se moram mijenjati iz temelja, ja moram pronaci sebe u svom izgubljenom svemiru...no to mi ne uspijeva...nisam ona koja lako odustaje od onog sto si zacrta, ali sebe i svoju osobnost jos ne mogu pronaci, odlutala je bez pozdrava u daleke krajeve..."Neistrazeni zivot nije dostojan zivljenja" Sokrat; ja zato ne zasluzujem da zivim...mislim da bi bilo najbolje da jednostavno nestanem, da ishlapim....ali da nitko to ne primijeti i da nitko ne bude tuzan sto je otisla jedna izubljena dusa; ne zelim nikome zlo i patnju, zelim samo sebi pomoci...a ne ide mi i ne ide; jako sam tako sebicna i egoisticna...jadam se o svojim nevaznim problemima, dok na svijetu postoji toliko ljudi koji pate, koji su neizljecivo bolesni, koji su jednostavno s razlogom nesretni...zato ne zelim o tome govoriti javno, znam da to nisu nikakvi ozbiljni problemi i da imaju rjesenje...radje sam tiho i slusam o patnjama drugih, tada barem znam da nisam jedina...zato sam na ovom blogu odlucila pisati potpuno iskreno bez nekih ograda i prepreka..."Nitko nema pravo zivot smatrati nezanimljivim ili nezadovoljavajucim ako unutar kruga vlastitih aktivnosti vidi nepravdu cijem ispravljanju moze pripomoci ili ako u sebi vidi zlo cijem se nadvladanju moze nadati" Charles Eliot; kako svi ti aforizmi savrseno zvuce...zasto ja ne mogu zivjeti prema njihovim nacelima?! Zasto sam tako slaba da ne mogu poceti zivot iznova?! Ne mogu naci odgovor na ta pitanja...zadubila sam se duboko u svoju dusu, no ona me odbacila...svada izmedju mog razuma i duse ne prestaje...znam sto je dobro, znam kako bi trebala moralno zivjeti...no nesto u unutrasnjosti koci me ka ostvarenju tog cilja...ne mogu smirit svoju utreptalu dusu i nemirno srce koje odbija sve dobro, koje nije imuno samo na zlo...nemam karakter, ne mogu pomiriti te dvije zaracene strane...nemojte me sazalijevati i pokusati mi pomoci jer mi necete moci, sa mnom je vec odavno gotovo...ponekad se pitam ima li nade za nekog tako neuravnotezenog, nezrelog, nesretnog...Zasto umiru dobri ljudi?! zasto je sve na ovom jebenom svijetu napako?! najbolje bi bilo da mene ponese taj vihor smrti jer ja sam ta koja ne valja, ja sam samo bezosjecajno tijelo bez duse i jadnog srca...ne doprinosim svijetu ni na jedan nacin, samo ga kvarim svojim pesimisticnim mislima...pa bolje da me odvedu na neki drugi svijet, tako nikome necu smetati, tamo necu siriti svoje bolesne frustracije...tamo cu biti sama sa svojim neizljecivim mislima...tamo ce me docekat sudac i suditi za sve zlo koje sam prosirila zemaljskim svijetom...najbolje bi bilo da se to dogodi sto prije jer ne mogu vise ovako....osjecam takav pritisak kao da cu eksplodirat svakog trena, nigdje ne nalazim mir i spokoj...nekad sam ga nalazila sjedeci na hladnoci na prozoru svoje sobe i patila sam, smrzavala sam se, ali nije mi smetalo, cak sam osjecala olaksanje...kao da su sva moja nedjela i grijesi odleprsali iz nesretne duse i negdje se izgubili u vihoru hladnoce...ne mogu se sjetit neceg pozitivnog.. oko mene nema dobrog, kao da me namjerno zaobilazi... kao da ga nisam dostojna..zasto ga ne mogu dostici...zasto mi bjezi...u svom kaosu bijede dobro ne nalazi mjest otislo je od mene i ne kani se vratiti, a ja ga uzalud cekam sa suzom u oku...da zagrije mojo hladno srce i da mi podari zivot o kojem samo mastam...zivim u nadi cekajuci prosvjetljenje...
Tko ima "zasto" zbog kojeg zivi moze se nositi s bilo kojim "kako"; Friedrich Nietzsche...ova izreka objedinjuje cijeli zivot...odnosno kako se postaviti u odredenim teskim situacijama u zivotu..ako ti identitet nije izgraden, ako nema svoje ja, nemas nista...bolje da ni ne zivis...jer se neces moci nositi sa zlom koje ovaj bijedan zivot donosi...ja nemam svoje unutrasnje ja, izgubljena sam u ovom nepovratnom kaosu samoce i bijede...to i dokazuje jucerasnji dogadaj...isla ja u kupaonu i vidjela novu, novcatu britvicu... krenula prema njoj, priblizila je ruci, tj.zilama, zatvorila oci i...ne, nisam se zrezala, nisam imala dovoljno snage...to samo dokazuje moju nedlucnost, moje nedefinirani identitet...nisam formirana ni kao dobra osoba ni kao zla..pa tko sam onda ja?!ja sam nitko i nista, ne utjecem na nikoga, ne sirim optimizam...ne sirim ni pesimizam; ponekad mislim da bi svijet bez mene izgledao potpuno isto...na svijetu bi falilo samo jedno tijelo, tijelo bez duse...beznacajno, umrtvljeno...i onda nek mi netko kaze koji je smisao ljudskog postojanja na ovom zemaljskom djelu zivota?! nema ga...ljudi se samo zavaraju i vesele nekim beznacajnim sitnicama...sve vam je to isprazna fikcija...sreca kojoj svaki covjek tezi samo je malo uljepsana nesreca...jedino sto postoji sto je stvarno, bar u mojem svijetu...to su tuga, ispraznost duse, bijeda i nemoc da se odupirem teskocama...vise nema lijepih stvari kojima se veselim, mislim samo na najgore...i ako se to ne desi...nisam sretna zbog toga jer znam da ce me nesreca kad tad dopasti...to je stvarnost, a ja sam odlucila zivjeti s istinom...mozete reci da nisam normalna, ali priznajte sami sebi...kolika je kratkotrajna ta vasa sreca...Omnia preclara rara....ne slazem se ni s tim...nije sve divno rijetko...divno uopce ne postoji...ne znam zasto uopce postoji ta rijec, nista nije divno, nista nije savrseno...sve je to laz...ovako vam izgleda moja isprazna dusa..prohujala je s vihorom i vise ju ne mogu dostici...predaleko mi je...a tako je blizu, smije mi se u lice i bjezi od mene...moram se upotpuniti da bi mi se povratila...previse se od mene ocekuje...ipak sam ja samo jedno bescutno tijelo koje stoji na mjestu, koje nema razloga za zivot...jedino na sto to tijelo nije otporno to je bol, srecu i dobro odbija u trenu, no jad je iznova i iznova sustize...ne mogu se tome oduprijeti , zasto nisam jaka, zasto me ne pokrece neka unutarnja snaga?! Kad cu uopce poceti zivjeti pravim zivotom...nikada, mozda tek onda kad otidjem na drugi svijet...mozda tek tad zazivim...do tada ja sam sam isprazno tijelo bez osjecaja na krivom putu, napustena od normalno svijeta, s kaosom u svom nepovratnom svemiru...evo i moje slike...jos ne izgledam tako, ali ubrzo hocu...nemojte se presrasiti...samo mi se dopala slikica...
"Sudbina nije pitanje slucaja, rijec je o necemu sto ovisi o izboru; to nije nesto sto treba cekati, to je nesto sto treba postici" William Jenings Bryan; slucajno uzela jednu knjigu u ruku i naisla na tu recenicu...sto mislite postoji li sudbina?! Ili je to sve nekakva isprazna fikcija?! Evo, ja osobno vjerujem da postoje neke stvari koje su unaprijed zacrtane, one koje su pokrenute nekom visom silom na koje nijedno zemaljsko bice ne moze utjecati...ali isto mislim da postoje stvari na koje se moze utjecati...npr,. na svoj nacin zivota, znate onu: "kako si napravis tako ce ti i biti", eh....i gdje je onda odgovor?? U kojem grmu lezi zec?! osoba koja je potpuna naci ce taj odgovor duboko u svojoj dusi...ja ga ne nalazim, ja nisam potpuna...jos uvijek se trazim i imam osjecaj da sam na potpuno krivom putu..da se nikad necu pronaci...u posljednje vrijeme ne nalazim nista lijepo, nista konkretno...osjecam samo nemoc da se suprotstavim boli koja me iznutra izjeda, koja me prozdire poput crva...navikla sam se na taj osjecaj i sad ga se ne mogu okaniti, kao da me opsjeda neki demon i koji bi nekakvom carolijom mogao nestati, no ja je nisam pronasla...ostala sam sama u zaboravljenoj ulici, cekajuci pomoc koja ne dolazi...ali doci ce ako je ostalo jos imalo nade za zivot izgubljene duse..."Ne tek ono sto cinimo, nego sto pokusavamo ciniti i zasto, istinski tumaci ono sto jesmo" u potpunosti se ne slazem s ovim aforizmom...ja sam izvana drustvena, vesela djevojka, cinim sve da bi pomogla ljudim, no to je samo maska, to nisam istinska ja...ja se skrivam iza boli i straha od nepoznatog...
Hey....evo i mog prvog posta...nova sam, pa mi nemojte zamjeriti na sitnim greskicama, heh..iako sam 16-godisnjakinja pocela sam malo vise ramisljat o zivotu... zasto zivjeti?Zasto se nadati?Postoji li zivot bez boli? "Kad ne osjecas bol, osjecas neku unutarnju teznju da je osjetis" Aristotel Posljednjih dana fascinira me ta recenica, trzim neki smisao ovog zemaljskog...trazim se u svom kaoticnom svemiru, ali nikako da se pronadjem...svoj mir i spokoj nalazim tek sjedeci na prozoru svoje sobe...gledam svjetlost zvijezda i trpim na hladnoci, tako postizem svoj unutarnji mir...ma zbilja sam cudna, za tu moju mracnu unutrasnjost nitko ne zna, svi me dozivljavaju kao sretnu djevojku, djevojku punu nade...ali ljudi ja to nisam, nemam vam hrabrosit priznati to u oci, preslaba sam...evo jedne slikice koja je zaokupila moje misli...enigma (zagonetka)...do slijedeceg puta pozdrav...kissssss