13.02.2006., ponedjeljak
Tenk
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
|
- 23:13 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
Penkala
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"
|
- 23:12 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Šetnja ulicom
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
-Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.....a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Aj` ne pričaj, kako k`o beba?”
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš`o.
|
- 23:08 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Nisko
Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...
|
- 23:06 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U troje
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, voliš li seks utroje?
- Šta volim, obožavam!
-Pa idi onda brzo kući!
|
- 23:04 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
I to
- I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na krastavac.
|
- 23:03 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kazna
Imao čovjek papagaja koji ga nije slušao pa ga je kao kaznu stavio u zamrzivač. Nakon tri dana kada je čovjek otišao u prodavaonicu i došao kući da ostavi stvari u zamrzivač, vidi papagaja i upita:
- Koga to moje okice vide?
Papagaj mu odgovori:
- Pingvina, pizda ti materna!
|
- 23:00 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
08.02.2006., srijeda
Zabuna
- Zašto su ti ranjene uši?- Ne pitaj! Jučer je zvonio telefon dok sam peglala i umjesto slušalice ja sam prislonila vrelu peglu na uho.
- Nezgodno... A šta se desilo sa drugim uhom?
- Pa morala sam pozvati hitnu pomoć...
|
- 21:09 -
Komentari (9) -
Isprintaj -
#
Kamila
Pita mala kamila svoju mamu:
-Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
-Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
-Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
-Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
-Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
-Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
-Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
|
- 21:08 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Bankort balona
Policajcima je nestalo balona za alkotestiranje i jedan pametni policajac predloži da kupe kondome, jer će raditi noću, pa vozači neće videti u šta duvaju. Komandir prihvati taj predlog i pošalje pametnog policajca da kupi kondome. Kad je stigao u samoposlugu, uze oko 100 komada i odvažan, u uniformi, dođe na kasu preko reda. Dok mu je kasirka otkucavala račun, jedan stariji gospodin iz reda dobaci:
-Vidi našu policiju, do sada su nas tukli, a od sada će da nas jebu!
Na ove riječi, iz reda se oglasi jedan mladić:
-Pusti policiju da radi svoj posao!
Tada jedna baba iz reda upita policajca:
-Je li, sinko, da li mi treba da dolazimo u stanicu ili ćete vi ići po kućama?
|
- 21:02 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
03.02.2006., petak
Dobrovoljni prilog
Kuca neko na vrata i sin otvara.
- Tata, neki čovjek traži dobrovoljni prilog za izgradnju bazena ispred zgrade - viče sin.
- Pa dobro, daj mu čašu vode!
|
- 23:33 -
Komentari (11) -
Isprintaj -
#
Godišnja doba
Učitelj je govorio o godišnjim dobima.
A zatim upita:
- Ko može da mi kaže koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?
Perica odgovori:
- Kad je komšijski pas na lancu.
|
- 23:29 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Šećer
Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.
|
- 23:29 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
ZOO
U zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!
|
- 23:27 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Žalosno ali istinito
Životna je ironija kada ti cijeli život sole pamet, a na kraju umreš od šećera.
|
- 23:26 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Poker
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kafu, dobio sam te natrag!
|
- 23:24 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
02.02.2006., četvrtak
Računanje
Idu 2 digitrona ulicom, a jedan od njih će:
-Računajte na nas...
|
- 21:05 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Logika i legalnost
- "Kolega, premalo ste znanja pokazali da bih vam mogao dati prolaznu ocjenu. Morat ćete doću u jesenskom roku."
- "Profesore, mislim da se vi uopće ne kužite u logiku i organizaciju."
- "Imate krivo, kolega. Kad ne bih razumio, ne bi bio profesor."
-" Dopustite mi onda da vas ja nešto pitam. Ako budete znali odgovor, dajte mi jedinicu, a ako ne budete znali, dajte mi peticu."
- "Kolega, prihvaćam prijedlog."
- "Kažite profesore, što je legalno, a nije logično, što je logično, a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i na koncu je studentu dao peticu. Tada mu je student objasnio:
- "Sve je vrlo jednostavno, profesore. Vi imate 58 godina i oženjeni ste 35 - godišnjakinjom, što je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 23-godišnjeg ljubavnika, što je logično ali nije legalno. Na ispitu vi dajete peticu ljubavniku svoje žene iako nije ništa znao i trebao je pasti. To nije ni logično, ni legalno."
|
- 21:02 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Sa posla
Čovjek se vratio sa posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
-Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
-Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
-Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena - Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan ljeni pijanac!
Čovjek je samo zakolutao očima i rekao:
-Počinje...
|
- 21:00 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Lopov
Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu:
- "SILAZI RECU TE GAZDI!"
Lopv ce njoj opusteno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Ali baba opet po svome:
- "RECU TE GAZDI!!!"
Lopov ce ponovno:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE."
Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci:
- "RECU TE GAZDI!!!"
A on ce po starom:
- "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece:
- "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE."
|
- 20:58 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Tri vrste
Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".
|
- 20:58 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Hahaha
Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!
Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.
Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??
Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.
Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.
Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.
Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!
|
- 20:57 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Žalosno
Kaže baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leći na leđa i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko će nas jebati!!!"
|
- 20:55 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Malo glupo,ali ajde dobro
- Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?
- Naravno!
- 'oš drugi sad?
|
- 20:53 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
|
