29.01.2006., nedjelja
Koka
Na salašu izlazi koka iz kokošinjca da protegne noge, i spazi drugu koku svu zadihanu kako beži od petla:
- Stani, jesi li poludela, pusti neka te kresne, pa to je najbolji petao u celom ataru.
A druga koka sva zadihana kaže:
- Neka, optrčaću još jedan krug da ne misli da sam laka ženska.
|
- 20:19 -
Komentari (10) -
Isprintaj -
#
(Ne)iskusni Ivica
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pičke!!!
|
- 20:15 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Grafit
Miša je peder!
Nije!
Jesam!
(napisano na zidu u kikindskoj gimnaziji)
|
- 20:14 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ovo sam vjerovatno već napisao ali svejedno je dobar
Sjede narkomani na stepenicama i fiksaju se. Odnekud naiđe neka baba i pita ih:
- Šta to radite, djeco?
- Evo fiksamo se
- Neka, neka djeco, samo nemojte dugo sedeti na hladnom betonu...
|
- 20:12 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Razlika
Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!
|
- 20:02 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
27.01.2006., petak
SAD
Srela se dva Jugoslovena u SAD.
- E, Kolumbu svaka čast - kaže jedan.
- Svaka, brate, kad je uspio da se iskrca bez vize - odgovori drugi.
|
- 23:32 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Ovo je totalno zakon!!(ovo nije iz mojeg osobnog iskustva)
Sjedim u miru na WC-u i obavljam „posao“, kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
“ Hej, kako si?”
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio :
„Odlično sam!“
Usljedilo je sljedeće pitanje:
„Šta radiš?“
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto što i ti...“
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
“Mogu li doći k tebi?”
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Stoga sam odgovorio sljedeće:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!“
Zatim ga čuh kako reče:
„Čuj me, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja !!! “
|
- 23:28 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Tehnička roba
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htjela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrovalna pecnica!
|
- 23:26 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Perica u nuždi
Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...
|
- 23:25 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Gastarbajteri
Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Kaže Žika:
- Ostao je gore, otvorio dućan.
- Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude.
- Pa lepo! Pajserom!
|
- 23:24 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Švorc
Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..."
|
- 23:23 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Vjenčanje
Vjenčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.
|
- 23:22 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Džejms Bond
Pitali Džejmsa Bonda koliko je sati, a on će:
• Devet... Pola devet.
|
- 23:21 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U dućanu
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."
|
- 23:20 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Djeca
Djecu ne donose rode - nego ševe.
|
- 23:17 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
25.01.2006., srijeda
Kondomi
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...
|
- 19:54 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Rođendan
Razgovaraju dvije susjede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "Pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."
|
- 19:52 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Ždrijebe i tele
Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!' Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'
|
- 19:51 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Krokodil
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:
- Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
|
- 19:49 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Hrvat i Srb
U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"
|
- 19:48 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Vatra
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
- Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
|
- 19:46 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Džejms Bond
Kćerka pita Džejms Bonda:
• Tata, jel' mogu napolje?
A on će:
• Možeš... Ne-možeš!
|
- 19:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Brzina
Policajac zaustavlja vozača:
-"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ograničenjem brzine?"
-"Šalite se? Pri ovakvoj brzini..?"
|
- 19:43 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mujo i Hasp
Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal' ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara: ma nije to utakmica budalo. To je čitav turnir!
|
- 19:40 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
23.01.2006., ponedjeljak
Nekada
- E, nekada su žene jurile zamnom...
- Više ne?
- Ne, više ne kradem torbice...
|
- 19:29 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
3 drhtavca
Razgovaraju 3 drhtavca:
• Ja dok popijem jednu čašu vode, jednu prospem. - požali se prvi drhtavac.
• Nije to ništa. Ja dok pojedem 1 tanjir supe, 2 prospem. - dodaje drugi.
• Ni to nije ništa. Ja dok se jednom popišam, triput svršim! - reče treći.
|
- 19:27 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Malo star vic, ali svejedno dobar
Sastanu se Švajcarac, Englez i Bosanac na takmičenju iz gađanja lukom i strelom.
Švajcarac postavi čoveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čoveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi čoveka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!
|
- 19:25 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Velika slova
Nastavnik:
- Perice, kad se pišu velika slova?
- Kad je čovjek kratkovid!
|
- 19:24 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pravopis
Pita plavuša svoju prijateljicu:
-Šta je pravilnije reći, Irak ili Iran?
|
- 19:23 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Opet Ivica
Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica:
- Ivice, koliko je dva i dva?
- 5! - Ivica odgovara.
Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:
- 5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:
- 5, jebem te gluvu!!!
|
- 19:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Gluvi i glup
Pričaju gluv i glup. Pita gluv glupog:
- Kol'ko su četiri i četiri?
- Šest - odgovara glupi.
- Na kurcu te nosam! - uzvikne gluvi.
|
- 19:19 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Umjetni zubi
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!
|
- 19:18 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Mujo i papagaj
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
|
- 19:16 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
22.01.2006., nedjelja
Dva ribiča
Srela se dva ribiča posle dugo vremena..
-Sto si tako smrknut?-Pita prvi.
-Ma pusti ozenio sam se.
-Pa to je super.-Opet ce prvi.
-Ma 'de super, ruzna je k'o sam Djavo.
-Verovatno je zgodna?!-Pita prvi.
-Ne, ruzna je k'o sam Djavo-kaze ovaj.
-Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi.
-Ma kakvi, glupa je k'o noc, puna je nekih krasta, bolesna...
-Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi ribič.
-E, samo da znas kakve gliste sere?!
|
- 12:05 -
Komentari (7) -
Isprintaj -
#
San
- Mužu dragi, opet si u snu ružno govorio o meni.
- Nije istina, ljubavi. Ja uopšte nisam spavao.
|
- 12:04 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Fizika
Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."
|
- 12:04 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Starina
Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
-Je l' ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
A Perica će:
-Imam ja babu od 95 godina.
|
- 12:03 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Prljavi sex
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
- Kaži mi nešto prljavo!
- Prljav ti ženetino šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje zaprala...
|
- 12:01 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Posljedni atomi snage
Ide čovjek pustinjom i vidjevši bunar posljednjim atomima snage uzvikne:
- Voda, voda!!!
Iz bunara se uto začuje:
- Gdje, gdje?!
|
- 12:00 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Pubertet
Fata:
- Mujo,znas li ti da Ibrica ulazi u pubertet!?!
Mujo:
- Ubit cu ga! A ja ga poslao u apoteku.
|
- 11:59 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Stjuardesa
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:
-Šta ćete čaj ili mleko. Mujo će na to:
-A u kojoj je čaj?
|
- 11:58 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Udvaranje
U nekom kafiću zanosna gospođica izlazi iz toaleta i seda za šank. Nagne se ka barmenu i namigne mu. On odmah priđe, a ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu te počne da mu provlači prste kroz kosu i šapuće:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam, gospođice, drhtavim glasom odgovara barmen i dodaje - ali, mogu preneti vašu poruku vlasniku
Devojka prelazi kažiprstom preko barmenovih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako, te vešto stavi kažiprst između njegovih usana i počne se poigravati. Uzbuđeni barmen nekako profrflja:
- Šta da kažem gazdi? Da dođe?
- Ma ne, kažite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira...
|
- 11:58 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
New York
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
• De si bre, zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."
|
- 11:57 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Patuljci
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.
|
- 11:54 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U ljekarni
Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"
|
- 11:54 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Koncert
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
• Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova ženidba"!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
• Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi poneli kupaće kostime!
|
- 11:51 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
20.01.2006., petak
Engleski za početnike
... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica promatra koji Swatch sat?
…isto to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Engleski za iskusne: (advanced english)
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta Swatch satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje dugme Swatch sata?
…i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski u krajnjem stadiju: (in the end…)
...Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme svicarskog Swatch-sata?
...i to jos na engleskom:
.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
|
- 19:44 -
Komentari (6) -
Isprintaj -
#
Opet u školi
Žali se učiteljica Peričinom tati:
-Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
-Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
|
- 19:42 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Čika
- Mama, mama... naša kućna pomoćnica već dva sata je u onoj sobi sa jednim čikom i ne puštaju me unutraaaa...
- Sad ću ja da uđem i da vidim ko je taj čika i oteraću ga.
- Aprililiiii... prevaro sam te! Nije čika, nego tata!
|
- 19:40 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
2 digitrona
Išla 2 digitrona ulicom i ugledali kompjuter, pa će jedan drugom:
• Pogledaj ovoga što se razvio!
|
- 19:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Što je sigurno sigurno je
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
|
- 19:37 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Zamisli
- Zamisli, molim te, Đoko pao kroz prozor sa prvog sprata!
- Ma nemoj! Pa šta je bilo, je li umro?
- Nije, samo se malo ugruvao i onesvijestio...
- E to se zove sreća!
- Ma kakva sreća. Zamisli, poslije naišla kola hitne pomoći i, onako u brzini, pregazila ga na mrtvo!
|
- 19:36 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Natjecanje
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!
|
- 19:26 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
19.01.2006., četvrtak
Golubi
Dva goluba čuče na grani.
Jedan kaže: "Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav, a pola grada se usere od straha!"
|
- 22:04 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
U lovu
Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:
-''Grizli?''
Mujo odgovori:
-''Ne grizli bolan nego ubili!''
|
- 22:00 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Staja
Priupita susjed svog susjeda:
- Susjede, jel ti krava puši?
- Ne.
- Onda ti gori staja!
|
- 21:57 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Savjeti(2)
Zvala majka čobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba čuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duže priče kaže joj da pazi što radi da joj ne bi vrane popile mozak i pošalje ju da čuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i počne kružiti iznad Marinog pašnjaka. Na to će Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zaštiti glavu, a sa njom i mozak, sjećajući se majčinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi čobaninh ne vjerujući svojim očima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, priđe polako Mari, zadiže joj suknjicu, skide joj gaćice i počne jebati. Mara je šutila neko vreme dok na kraju ne reče:
- Kljucaj, ti kljucaj, ali do mozga nećeš doći...
|
- 21:55 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Pokloni
Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan...
- Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes.
- Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes?
- Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni.
- A ja sam kupio Fati četku i vibrator.
- Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator?
- Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se je*e!
|
- 21:53 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Krovopokrivač
Popravlja Piroćanac krov pa se oklizne, ali se nekako zadrži na kraju oluka da ne padne i zove ženu:
- Ženooo!
- Šta je?
- Nemoj si kuvaš za mene ručak,ja ću ručati u bolnicu!
|
- 21:48 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Savjet
- Kćeri moja, moraš znati da ćeš devet meseci nakon današnjeg vjenčanja postati majka...
- Šest, mama, šest...
|
- 21:46 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Piroćanac
Jada se Piroćanac svom prijatelju, takođe Piroćancu:
- Život je, brale moj, sve skuplji i skuplji.
- Jest', burazeru. Međutim, moja žena se setila jednu strašnu, strašnu stvar za štednju.
- Koju bre to?
- Pa, čim promeni vodu u akvarijum, eto ti riblje čorbe k'o Bog. Prste da poližeš!
|
- 21:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
E onda
Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.
|
- 21:40 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Sklekovi
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
-''Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.''
|
- 21:33 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
18.01.2006., srijeda
S nekom drugom
Razgovaraju nećak i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš djece?
- Roda mi nije htjela da mi ih donese.
- A zašto nijesi spavala s nekom drugom životinjom?
|
- 20:04 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Lav(ovo mi je jedan od najboljih viceva)
Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
-Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke - pojavi se lav. Kud ću, šta ću - ja na drvo...
-Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad ima drvo?
-Eh, bolan, Haso, kada te napadne lav, nema tu ima-nema!
|
- 20:02 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Na moru
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon sedmicu dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijele sedmice. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ove sedmice i kazna joj ovoga puta ne gine.
|
- 20:01 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Zar je bitno?
Došao otac u vrtić po sina... Pita ga učiteljica:
- Koji je vaš?
- Ma daj bilo kog, i onako ti ga sutra vraćam!
|
- 19:57 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U usta
Pita uciteljica dijecu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
|
- 19:51 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
U džamiji
Sta kaze peder kada udje u džamiju?
- "Vidi vidi, švedski stol."
|
- 19:48 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Poziv
- Alo, je li to mesarna?
- Da, izvolite.
- Imate li pileće noge?
- Da.
- A imate li svinjsku glavu?
- Da, imam.
- A goveđi jezik?
- Da.
- Onda mora da vrlo čudno izgledate!
|
- 19:47 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Što će biti kad odrastu?
Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
-Ja ću biti lijekar.
Stevica kaže:
-Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
-Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
-Ja ću pomoći Milici da bude mama.
|
- 19:45 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Nova godina
Kaže jedna plavuša drugoj:
-"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
- Na to će ova:
-"Joj, samo da nije trinaesti!".
|
- 19:42 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Alkotest
Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
- Velečasni, vi ste pili!
- Dobro, jesam malo. Ali oprostite vi meni i ja ću vama na ispovijedi.
- Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!
|
- 19:40 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
17.01.2006., utorak
Novi bicikl
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
-Ja uzeo bicikl.
|
- 19:44 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Dobro,lose,zlo
Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.
Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.
Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana http://www.webart.hr/vicdana/
Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica.
Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.
|
- 19:43 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Perica
Perica viče iz kuhinje:
-Mama, mama, jedna krtica nam jede kruh!
Mama mu odgovori:
-Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!
Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:
-Jesi li je ubio?
-Ne - odgovori Perica.
-Jesi li je bacio u reku?
-Još gore od toga.
-Jesi li je zaklao?
-Još gore.
-Jesi li je spalio?
-Ma, živu sam je zakopao!
|
- 19:40 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Stupnjevo pijanstva
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
|
- 19:38 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
Kamiondžija
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"
|
- 19:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Akrobacije
Sjedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvati pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
|
- 19:35 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Plavuša i crnka
Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!
|
- 19:34 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Utakmica izdržljivosti
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
-Sjeti se tajne, budalo!!!
|
- 19:33 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Mama i kćerka
Setaju ulicom majka i njena mala kćerka.Setajuci kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, te upita majku:''Mama hocu li ja imati momka?'' Majka joj odgovora:''Hoces kceri ako budes dobra.'' ''A ako ne budem dobra?''-kaže kćerka.Odgovori majka:''Onda ces ih imati nevjerovatno mnogo.''
|
- 19:30 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Eksperiment(2)
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.
Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
-''Pa, djeco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?''
Javlja se Perica:
-''Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!!''
|
- 19:27 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Joint
Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac će drugom policajcu :
- "Jebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"
|
- 19:25 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ma ćuti
Pita sin oca:
- Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
- Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
|
- 19:25 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Pivo kao lijek
Sjedi čovek u kafani i naručuje pivo po pivo. Kad god popije flašu, vadi iz džepa neku sliku, pogleda je, zaplače se i naruči još jedno pivo. I tako u krug. Odjednom ga pita "komšija":
- Izvini, a tko je na toj slici?
- Moja žena... Znam da kad počne da mi izgleda lijepo, vrijeme je da krenem kući.
|
- 19:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
16.01.2006., ponedjeljak
U Uredu za zaposljavanje
U Uredu za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro djece. Sluzbenik slijeze ramenima i mirno pita: A osim toga, sta jos znate raditi?
|
- 10:39 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
Banane
Prodaje čovjek banane na pijaci, prilazi žena i pita ga:
- Kakve su vam banane?
A on će na to:
- Eto vam kabina pa probajte...
|
- 10:38 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Provjera
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"
|
- 10:37 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kod ravnatelja
Đođe mali Ivica sretan iz škole i tata ga pita zašto je tako sretan. Ivica mu kaže da je bio kod ravnatelja, a tata ga pita što tu ima tako veselo, a mali Ivica mu odgovara:
- Učiteljica je skupljala novac za štetu u školi, a ja sam rekao kako će ravnatelj s tim novcem ići na more. Nakon toga me učiteljica poslala kod ravnatelja na razgovor. Kad sam došao kod ravnatelja i rekao što je bilo, odgovorio mi je: -''Nema veze ići ćeš i ti sa mnom.''
|
- 10:35 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Razgovor
Razgovaraju dvije zene:
- Cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sta ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
|
- 10:34 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Nije bitno je li znanstveno utemeljeno, ali svakako zvuci zanimljivo
Tijekom plivanja u prosjecnom javnom bazenu progutat ces 1/12 litre urina.
Tijekom prosjecnog dana neizravno ces dotaci rukama 15 penisa (dirajuci kvake na vratima itd.)
Prosjecni godisnji broj tudjih vlasi u brzoj hrani koju pojedes je 12!
U godinu dana progutas 14 insekata - dok spavas.
Godisnje se rukujes sa 11 zena koje su toga dana masturbirale i zaboravile oprati ruke.
Godisnje se rukujes sa barem 6 muskaraca koji su toga dana masturbirali i zaboravili oprati ruke.
U tvome zivotu ce prosjecno 22 radnika (prilikom raznoraznih popravaka u tvome domu) ispitati sadrzaj tvoje kosare sa prljavim (donjim) rubljem.
Na prosjecnom vjencanju sanse su vam 1/100 da od nekog od gostiju pokupite herpes!
Dnevno udahnes oko litre tudjh ispusnih plinova (ne misli se na automobilske)!
|
- 10:33 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Baba na biciklu
Sjeda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
-Kuda ćeš ti, baba?
-Ide baka na groblje.
-A ko će mi vratiti bicikl?
|
- 10:31 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Olimpijada
Završio se rat u Bosni i međunarodna zajednica odluči da na neki način pomogne Bosni. Šta će, kako će - odluče da u Sarajevu ponovo organizuju Olimpijadu, jer će na taj način pare najbrže doći. Naravno, Olimpijske Igre je morao da otvori predsjednik BiH, Alija Izetbegović. Stane on pred mikrofon, uzme papir sa napisanim govorom i kaže:
• O, o, o, o, o!
A čitav stadion gromoglasno povika:
• Oooooooooooooooooooo!
Alija nastavi dalje:
• O, o, o, o, o!
Masa će još glasnije:
• Oooooooooooooooooooooooooo!
U tom momentu dotrčava pomoćnik predsjednika i viče:
• Čekaj, bolan Alija, jebem te mahnita. To što citaš su olimpijski
krugovi. Evo tvog govora kod mene u ruci...
|
- 10:29 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Ljeto
Došlo ljeto i baba odluči kupiti Bikini. Ode ona u trgovinu i kupi Bikini, a poslije dan-dva vrati se baba u trgovinu da vrati gornji dio. Upita ju prodavačica:
- Zašto hoćete vratiti gornji dio?
A baba odgovara:
- Kod mene sve stane u donji dio.
|
- 10:28 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Zagonetka
Ti ga ližeš, on se diže - šta je to?
Sladoled u liftu.
|
- 10:27 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Lala
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!
|
- 10:26 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Kod liječnika
Dolazi tip lijecniku i kaze:
- Doktore, sto da radim? Moja zena svaku noc u snu zanosno uzdise a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori "Ne Pjer, neee Pjer".
- Zasto vas to smeta - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pjer.
- Nema veze, - rece doktor, - budite sretni dok govori "ne".
|
- 10:24 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Prvi
Nakon prve zajedno provedene noći, mladić pita devojku:
- Ja sam ti bio prvi, zar ne?
- Hm... pa moguće je... nešto si mi poznat... .
|
- 10:22 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Sad vidiš
Sjedi miš iza slona u kinu, i naravno, ništa ne vidi. Ode mis 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
- ''Sad vidiš kako je to!''
|
- 10:20 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Ljudi oprostite zbog dugog neobjavljivanja postova. Razlozi su sljedeći: 1.Nije mi se dalo kupovati žicu za konektat se. 2.Nova godina i čarape. 3.Ovaj prošli tjedan sam bio na skijanju pa nisam mogao objavljivati(marin ili dujić će objaviti slike)
Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:
- Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.
Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:
- Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.
Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:
- Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.
Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.
- Bolan, što si sada stao?
A Mujo će:
- A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!
|
- 10:13 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
|
