Bolni seksualni odnosi - Pronađite djevojku
nedjelja , 30.12.2018.Seksualni odnosi posle porođaja
Click here: Bolni seksualni odnosi
Kod ponavljanja bola, svako naredno presecanje mora biti bliže mozgu. Svom ginekologu se obavezno javite ukoliko se bol iznenada javi i ponavlja u dužem vremenskom periodu, a posebno ako je praćen i drugim simptomima, kakvi su bolan menstrualni ciklus, pojačano ili produženo krvarenje tokom ciklusa, pojačan vaginalni sekret, bolno i učestalo mokrenje, bol prilikom praženjenja crijeva itd. To nije nikakva spolno prenosiva infekcija i to nije nikakav uzročnik kojeg dobijete npr.
Smanjenje proširenosti bolesti postiže se lekovima. Psiholozi to bolje znaju, ali ja to više slušam, bojazan da se partneru neće svideti novi izgled, novo telo, opuštena koža, novonastale strije, proširena vagina, ožiljak od epiziotomije…i svest da više nije tako privlačna žena kao pre porođaja, dodatno pojačavaju strah od prvog seksualnog odnosa nakon porođaja.
Šta kada su seksualni odnosi bolni? - Seks je tada ili bolan i neprijatan ili nemoguć.
Među tim ženama najviše je bilo onih koje su rodile carskim rezom ili pak vaginalno ali uz pomoć vakuuma. Čini se kako tehnike porađanja, poput korištenja vakuuma ili carskog reza, dugoročno utječu na još jedan aspekt ženina zdravlja, odnosno na bolne seksualne odnose čak i mjesecima nakon poroda. Stoga su voditelji studije bili posebno zadovoljni rezultatima koji su pokazali da se žene, koje se boje da zbog vaginalnog poroda neće više jednako uživati u seksualnim odnosima, zapravo nemaju čega bojati. Prvi odnos nakon poroda bolan je za većinu žena i to bez obzira kada se on događa — bilo da je to pet tjedana ili pet mjeseca nakon što su rodile. Isto tako, postoji predrasuda da se žene koje su rodile carskim rezom puno lakše vraćaju seksualnom životu jer ne dolazi do vaginalnih ozljeda, ali čini se kako ni to nije istina. U svakom slučaju, ako osjećate bol tijekom spolnog odnosa, a nedavno ste rodili, znajte da niste jedina i da kroz isto prolazi većina žena. Simptomi dispareunije su: bol tijekom prve penetracije, bol kod svakog penetriranja, nepostojanje boli tijekom, već nakon odnosa. Bol može biti duboka, dugotrajna i tupa, ali i oštra i trenutačna u valovima. Uzroci ovog stanja, prema dosad poznatim istraživanjima variraju od fizioloških do psiholoških. Ako se bol javlja tijekom penetriranja uzroci mogu biti sljedeći: — nedostatno vlaženje koje može biti uzrokovano i padom razine estrogena u tijelu nakon poroda ili kod dojenja , kao nuspojava nekih lijekova antidepresiva, lijekova za snižavanje krvnog tlaka, antihistamina, sedativa te nekih kontracepcijskih pilula — ozljede, trauma ili iritacije nastale tijekom poroda ili nakon poroda nevezano uz rađanje — upala, infekcija ili alergija upale genitalnog područja ili urinarnog trakta, ekcemi na genitalnom području — vaginizam nekontrolirani grčevi vaginalnih mišića — kongenitalne abnormalnosti kod žena rođenih s abnormalnostima genitalnog sustava Uzroci duboke boli u zdjelici ili abdomenu: — određene bolesti ili stanja lista je poduža, ali najčešća oboljenja su: endometrioza, upalna zdjelična bolest, prolapsa maternice, izokrenuta maternica, miom maternice, sindrom iritabilnog crijeva, cistitis, hemeroidi i ciste na jajnicima — operacije i medicinski tretmani primjerice ožiljci nakon operacija na zdjelici, kemoterapija, zračenje i sl. Emocionalni faktori kao uzročnici boli: — psihološki problemi napetost, depresija, zabrinutost, sram zbog izgleda, strah od intimnosti, problemi u braku ili vezi — stres donji zdjelični mišići vrlo su kruti i stisnuti u razdobljima velikog stresa — povijest seksualnog zlostavljanja Ponekad je vrlo teško reći jesu li emocionalni ili psihološki problemi uzrok dispareunije, ali često se događa da inicijalna bol kod prvog odnosa stvara dodatni strah i napetost oko svakog sljedećeg, što samo pogoršava bolnost, otežava opuštanje i uživanje. Ako se bol tijekom snošaja ponavlja i traje prema vašoj procjeni predugo nakon poroda, svakako se s problemom obratite svome ginekologu ili liječniku opće prakse. Vrlo je vjerojatno da vas liječnik neće o tome samoinicijativno pitati prilikom redovitog pregleda, pa svakako inicirajte razgovor sami. Ne treba vam biti neugodno, jer se doista može raditi o medicinskom problemu koji zahtijeva daljnje pretrage. Bilo bi dobro i da zapišete kada, u kojim situacijama ste osjetili bolove na primjer, u kojim pozama, je li bilo stresnih situacija, povezujete li to s nekom drugom promjenom u rutini, s lijekovima koje uzimate i slično. Sve to će pomoći liječniku u traženju uzroka boli i u pripisivanju daljnjih pretraga. Osim liječničke pomoći, svakako o bolovima razgovarajte sa svojim partnerom ili suprugom. Sljedeći put kad se upustite u vođenje ljubavi, možda možete zajedno uvesti promjene koje će umanjiti bol npr. I uz novorođenče i svu brigu i njegu o srećici, ne zanemarujte signale svog vlastita tijela, ne zanemarujte svoje zdravlje i pronađite vremena kako bi potražili pomoć i ponovno uživali u intimnostima.
PRVI KORAK - SEKS U TRUDNOĆI
Osim toga, suvoća sluzokože utiče na to da vagina tokom odnosa postaje sklona mikropovredama, a sve se ovo dešava usled smanjenog lučenja. Ovo oboljenje može izazvati sterilitet i druge ozbiljne posledice. Naime, petina žena u nekom trenutku doživi bol u toku polnog odnosa, odnosno dispareuniju. Kada se zna da se bol u seksualnom odnosu prevashodno javlja u sklopu simptoma različitih ginekoloških stanja, on će se na taj način i tretirati — tačnije, akcenat će biti na lečenju njegovog primarnog uzroka. Isti savet važi i nakon većih hirurških intervencija u predelu stomaka. Lekar treba da vodi pacijenta, a ne pacijent lekara. U svakom slučaju, nema ništa lošeg u tome da probate sa opuštanjem, maštanjem, igrama, dužom predigrom i, posebno, kvalitetnim lubrikantima na bazi vode. Sa svoje strane, on postaje uzrok emotivnih problema i narušavanja odnosa u ljubavnoj vezi. Sav sadržaj je pregledan od strane sertifikovanih lekara. Osim lijekarske pomoći, svakako o bolovima razgovarajte sa svojim partnerom ili suprugom. Slučaj 5: Kako boli? Bol u vagini i osećaj iritacije prilikom polnog odnosa Mogući uzrok: Nedovoljna vlažnost vagine.
[Kumbor crna gora plaza|Slavonska burza poznanstva 2013|Hotel slavija beograd]
komentiraj (0) * ispiši * #
Kuharica mama zna - Susret s djevojkom
Suzy Josipović Redžepagić predstavila kuharicu 'Mama zna'
Click here: Kuharica mama zna
Velika nepravda i sasvim krivo! To vjerojatno donose zrele godine. Moram pažljivo da biram sastojke. Moj je ručak iz snova ipak subotnji obrok iz djetinjstva.
Kada je juha gotova luk izgleda staklenasto, a miris vina nije intenzivan ulijte je u 6 zemljanih ili vatrostalnih zdjelica, na vrh stavite prepečeni kruh, pokrite ga sa 2 šnite sira ili ribanim sirom i zapecite u pećnici da se sir otopi. Do kakvih ste spoznaja došli, kakvi vas ljudi nadahnjuju, a kakve se trudite izbjegavati? Kako uspijevate održati liniju?
Probajte kolače Suzy Josipović Redžepagić na Festivalu hrane i vina - Tako je nastao ovaj divan recept koji traži sasvim malo truda i to prvenstveno za oblikovanje mini mesnih okruglica. Cene su takve da ubijaju apetit odmah.
Sve knjige su nove. Za narudžbe iznad 40 KM dostava je BESPLATNA. Ukoliko određeni naslov iz naše naklade nemamo u ponudi moguća je narudžba. Sve što Vas zanima možete pogledati na www. Stjepana Radića 70, 88000 Mostar PDV broj: 227455900009 email: algoritam. Danas kada se kuhinja pretvorila u praznu pozornicu, kada smo zasuti estradiziranim i površnim kuharicama koje s pravom kuhinjom nemaju nikakve veze, već samo pojačavaju osjećaj praznine svijeta koji nas okružuje i koji sve više trpi i pati zbog naše nebrige prema toj velikoj kolijevci iz koje smo svi potekli. Iskrena i jednostavna, ali i obimna zbirka recepata i osobnih uspomena i uvjerenja Suzy Josipović, Mama zna! To je knjiga za čitanje i kuhanje, za listanje i uživanje i koja će, sasvim sam siguran, ostati na našim kućnim kuhinjskim policama još dugo, onoliko koliko su u Suzynim sjećanjima ostali zapisani recepti njezine bake i nadasve njezine mame. To je korisna i pametna, ozbiljna i zaigrana knjiga, koja me iznenadila, premda Suzy dugo i dobro poznajem. Sada kad sam je pročitao u dahu, siguran sam da ću i ja nešto iz nje skuhati, izabrati nešto za sebe iz ovog šarenog kaleidoskopa uspomena i zbilje iz kojeg nam šapće Suzy kakvu još nisam upoznao i zato je još više volim i poštujem. Jer kao da govori ova pametna i lijepa žena, supruga, majka i dijete istovremeno: — Skuhati pa pojesti jelo znači u sebe unijeti lijepu, istinsku i živu stvar, koju je othranila i odnjegovala zemlja. To znači upoznati svijet, ljude i osloboditi sebe samoga. I Suzyna baka i mama, to je sasvim očito, bile su dobre kuharice. Njihovo je naslijeđe u zapisima, ali što je važnije i u praksi. Knjigom ovih recepata strastvena autorica oživjela je naslijeđe, te na novi način iz vlastite kuharske svakodnevice pokazala kako i te kako ZNA! Upravo je nevjerojatna hrabrost kojom se Suzy upušta u bogatstvo i raznolikost zadataka kuharstva, poklanjajući nam svoje naslijeđe i praksu obiteljskog svakodnevnog kuhanja. Impresivan broj recepata prema kojima autorica neprekidno kuha sama kuha, ali sama i fotografira , ovom knjigom na najbolji način potvrđuju onu premalo isticanu stranu gastronomije — kuhanje kod kuće. Već čitajući je, a da još ništa iz nje nismo ni okusili, s ovom kuharicom osjećamo se bolje. Moja mama još uvijek ima jednu plastičnu vrećicu punu takvih papirića među kojima se, na moje vječito čuđenje, snalazi puno bolje nego što se ja snalazim u svojim kuharicama s abecednim indeksom. Iako će takvi snopovi papirića teško biti primamljivi lopovima, to su prava bogatstva koja pričaju o načinu života više generacija, ne samo jedne obitelji, već cijele mreže prijatelja i poznanika s kojima je netko od nas jednom dijelio trenutke za stolom, dovoljno lijepe da smo ih poželjeli zapisati u obliku recepata. Neke od takvih trenutaka i sama sam podijelila sa Suzy i njenom veselom obitelji i zato sam jako sretna što je ona svoje papiriće odlučila pretvoriti u pravu kuharicu. Čitajući te recepte, ne samo da sam se prisjetila tih druženja i priča o hrani, poželjela sam odmah otrčati u kuhinju i isprobati većinu tih jela, a to je za mene uvijek siguran znak da se radi o jaaako dobroj kuharici! Izbjegavajući kuharsko-književnu pretencioznost, uz poštivanje originalnih autora nekih recepata, Suzy Josipović postaje hrvatska Nigella Lawson, zgodna engleska autorica knjiga o kuhanju kojoj zavide njezini brojni muški kolege.
Marta Savic feat. Azis & Mirko Gavric - Mama - (OFFICIAL VIDEO 2011)
Škampi u pršutu Tko bi rekao da škampi i pršut tako dobro pašu? Prerađevine ne dolaze u obzir, jel tako? Jako jak, intenzivan, pun okus... Kakva je Sanja kad se ugase kamere i mikrofoni? Čežnjivo prolazi pored frižidera sa mlekom, sirom, maslacem, jogurtom, duboko uzdahne sećajući se dana kada su mlečni proizvodi bili zdravi.
[Slobodne cure mostar|Momaks|Slobodne dame osobni kontakt]
Oznake: Suzy, Josipović, Redžepagić, predstavila, kuharicu, mama, znaš
komentiraj (0) * ispiši * #
Erocka masaza herceg novi - Datiranje za seks
erotska masaža novi sad
Click here: Erocka masaza herceg novi
U toku dana dobicete SMS-om broj dame. Od onih brojeva koje smo mi dobili najskuplja je bila 12. Knjige šaljem pouzećem samo članovima koji nemaju negativnu ocenu. U toku dana dobicete SMS-om broj dame.
U toku dana dobicete SMS-om broj dame. U oglasu sam video da vašim masažama dovodite do vrhunca. Nakon nekoliko sekundi krenu da pričaju kako u sve to ulazi oral, pa i seks, a neke ne žele da kažu ništa dok ih vi prvi ne pitate.
erotska masaza podgorica - VAZNO: Slanjem oglasa sa svog broja telefona prihvatate ovog sajta i cinjenicu da ce vas broj telefona i oglas biti vidljiv na sajtu odmah posle slanja. Ovo su provereni oglasi!
Napomena: Aktivacija novih korisnika vrsi se od strane administratora u roku od 24h. Molimo korisnike da se pridrzavaju pravilnika portala, da oglase postavljaju u odgovarajuce kategorije, zbog nepostovanja istih pravila doci ce do suspendovanja naloga. NAPOMENA: REKLAMIRANJE SAJTOVA ISTE STRUKTURE KAO NAS PORTAL NECE BITI ODOBRENO, MORACE PRVO DA NAM SE OBRATE PISMENIM PUTEM. MOLE SE TAKVI PORTALI DA NE UPLACUJU BANERE DOK NAS PRVO NE KONTAKTIRAJU. Pozivamo Vas na SWING LIFESTYLE zabavu, uz NOVE I STARE prijatelje i mogucnost opustanja istomisljenika , UTORAK , 19h , u prostorijama kluba Spa Intimo, Novi Beograd. EROTSKE I SENZUALNE MASAZE uz prijatne DAME 064 975 85 65 od 13h! Takodje mogu i parovi potpuno besplatno da koriste moj stan za vodjenje ljubavi, švaleracije i slično. Mogu da ih posmatram, ako žele mogu i da im se pridružim ili šta god hoće... Sve je 100 % diskretno i potpuno besplatno. Ako želite mogu i kod vas da dodjem u vaš smeštaj, vikendicu, automobil ili kako god želite u NS ili okolini.
crnka novi sad
Dolazak na kućnu adresu na teritoriji Novog Sada se ne naplacuje,vec ulazi u cenu tretmana ostale zone -dogovor. Cena 1h-1500 din,30min-800 din. Nakon nekoliko sekundi krenu da pričaju kako u sve to ulazi oral, pa i seks, a neke ne žele da kažu ništa dok ih vi prvi ne pitate. Ponude slati prvo sms ili viber na br. Od petnaestak oglasa koje smo pozvali, na 13 su pored masaže devojke nudile i seks, a na preostala dva uz masažu dobijate i oral. Erotska Masaza se ograđuje od svih odgovornosti i nije ni na jedan način povezan sa maserkama direktno, niti je odgovoran za sadržaj koji je napisan od strane trećeg lica - maserki i članova ovog sajta. Recite mi šta to podrazumeva? Na pravom ste mestu!
[Usluga google play prestala sa radom|EDUKACIJA: Vršnjačko nasilje: prevencija, zaustavljanje i pomoć|Radio balkanfox]
Oznake: srbija, upoznavanje, licni, oglasi, po, gradovima:
komentiraj (0) * ispiši * #
Sexiadresar - Pronađi pratnju
SEKS ZA 50 EVRA: Evo iza kojih oglasa u novinama se kriju prostitutke! (FOTO)
Click here: Sexiadresar
Pošalji PR MIMI TEKST PORUKE na broj 6292 ZVEZDANA Lični oglas: Žena širokih svatanja, radim kao maserka tajlandska masaža i mogu da svakog muškarca da izmasiram da će samnom odletiti na sedmo nebo. Razvojem inteneta i telefonije razvijen je novi vid komunikacije sa drugim osobama u cilju uspostavljanja prijateljskih i ljubavnih veza.
A to je u stvari podsajt koji možete otvoriti ovde: Kategorije interesovanja su takođe veoma posećene na našem adresaru. Samo je ispružite i otkucajte par Vaših želja. Ovo su provereni oglasi! Ime : Dragica Godine: 26 Grad: Kraljevo Zanimanje: Ne radim Ukratko o Sebi: Mlada devojka koja traži nekog za dobro tucanje.
Sexy Oglasi - Zar to ne zvuči kao ostvarenje sna svakog obožavaoca slobodnog seksa bez obaveza? Princip ideje i rada ovog servisa za upoznavanje i dopisivanje je jednostavan.
Dobrodošli na jedinstven Srpski HotLine i SMS CHAT sajt. HotLine - Možete zvati samo iz Srbije sa fiksnih i mobilnih telefona podržane mreže - MTS i Vip. Ukoliko želite da razgovarate sa devojkama sa slika, pozovite ih, one će se javiti i možete da pričate o čemu god želite - o seksu, hot razgovori, telefonski seks. Ne stidite se, one su prave bezobraznice. Zavisno od devojke, unesite broj opcija pritiskom na tastere na telefonu i dobićete devojku koju ste tražili. Ispod su profili devojaka i njihovi brojevi. Razgovor se plaća putem telefonskog računa na kraju meseca. Devojke NE VIDE VAŠ BROJ TELEFONA. Vrlo dobra u pušenju i izdržljiva. Volim da mažem telo uljem i da se trljam o golog muškarca. Imam prirodne i čvrste grudi. Spremna sam za nove eksperimente u seksu i nove akrobacije. Vrlo sam savitljiva i okretna u krevetu. Čik probaj da ideš u korak sa mnom : Volim da gutam. Ime: Mačkica Starost: 24 godine Zanimanje: Igračica u noćnom klubu O sebi: Igram u jednom poznatom noćnom klubu, ali ga ne bih sada reklamirala, veoma sam seksi i jebozovna, svi žele da me imaju, ali samo pojedini imaju tu čast. Voli: Volim divlji seks. Volim kad me razbiju u seksu, totalno zadovolje i razvale. Reci mi da to možeš i možemo se naći odmah. Extra: Mogu da progutam kurac dužine 25 cm, verovali ili ne, ali ja to mogu. Ime: Ivana Starost: 22 godine Zanimanje: Student Orijentacija: Heteroseksualna O sebi: Opuštena, zavodljiva, širokih shvatanja, kul prema kul ljudima, veliki prijatelj. Voli: Volim da poziram pre i u toku seksa. Svi moji bivši momci su me slikali, čak je jedan bezobraznik objavio moje slike na internetu, što nije smeo. Extra: Dosta sam razgibana pa mogu da izvedem više seksi poza nego druge devojke. Ime: Anja Starost: 22 godine Zanimanje: Sekretarica u privatnoj firmi O sebi: Vatrena u krevetu, snalažljiva, uvek sa novim idejama za poze u seksu. Voli: Obožavam analni seks. Uvek volim da isprobam neku novu pozu. Volim pozu 69, kad mi momak liže picu, a ja njemu pušim. Volim kad mi uđe ceo u moje duboko grlo. Obožavam sve vrste seksa, a naročito oralni sex i kad mi dečko liže pičku. Uvek gutam spermu ako mi svršiš u usta. Extra: Imam prirodne grudi, ali izgledaju kao silikoni. Mnogo su lepe i čvrste. Ime: Petra Starost: 32 godine Zanimanje: Dizajner Orijentacija: Heteroseksualna O sebi: Volim da se skidam i pokazujem u javnosti pogotovu kad odem u Prag kod verenika. Tamo me niko ne zna pa pravimo dosta ovakvih fotografija. Voli: Najviše me napali kad mi momak liže klitoris, sva se uzbudim i ovlažim, pa kad me posle toga izjebe njegovom prangijom od 25 cm-a, sva poludim od uzbuđenja. Da li to možeš i ti?
BECA FANTASTIK - SEXY SELFIE (OFFICIAL VIDEO)
Ne radim nigde i smaram se po ceo dan i maštam samo o jednoj stvari a to je da me neko divlje tuca s guza, da me sa obe ruke uhvati za ramena i da mi ga nabija do kraja. This website has 14 keywords, we think with these keywords and contents this website deserves much visitor and rank. Volim kad me muškarci gledaju kad prođem ulicom. VeriSign reserves the right to modify these terms at any time. Sajt je tako koncipiran da su svi kontakti sa telefonima dostupni odmah i to potpuno besplatno. VeriSign reserves the right to restrict your access to the Whois database in its sole discretion to ensure operational stability. Ukucaj u telefon HEJ EGIPCANKA Poruku koju želiš i pošalji na broj 6292 Da biste ostvarili kontakt sa nekom od prijavljenih devojaka potrebno je da u SMS poruci vašeg mobilnog telefona ukucate sledeće:HEJ razmak korisničko ime devojke sa kojom želite da se dopisujete razmak i poruku koju želite.
[Napaljene gospodje|Seks sa životinjom|Oglasi masaža banja luka]
Oznake: Profil
komentiraj (0) * ispiši * #
Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv) - Susretit će se u sredini
Motrista br. 59-60
Click here: Najbolji citati o prijateljstvu (bez čega bi život bio nezamisliv)
Upravo je o tome, u pravilu, riječ kad su u pitanju kritike sovjetskog razvitka iza god. Većinu pjesnika iz Države Platon je proćerao zbog metafizičkih i, iznad svega, moralnih razloga: bez sumnje, on je bio potpuno svjestan vrijednosti sastava čak i tih pjesnika.
Jedna od mojih tetaka naučila je našega kuhara spraviti nabujak od mrkve, a on je tome podučio našu sluškinju Emiliju. Nije teško, samo je potrebno puno čvrste volje i ustrajnosti, a niti vodilje koje nam ova knjiga predstavlja sjajno nam mogu u tome poslužiti. Konferencija je kritički analizirala, pretresala i ukazivala na zaostajanja, koja su nam štetila i mogla negdje biti i fatalna da se nisu brzo ispravila, a strategija i taktika saobrazile diktatu momenta.
mfolnovich - Na jarbolu snova tvoja slika mjesto stijega. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
Sigurno vam se barem jednom prisralo u gradu. To je jedan od najgorih bedova. U stanu je najslađe, to svi znamo. Komocija, mir, tvoj teren pa lakďż˝e ide, ali ďż˝ta ako te hapi negdje vani, kad si u gradu?! Ja sam isprobo nekoliko lokacija jer me je opasno ufatilo nekoliko puta zadnjih godinu dana. Moďż˝eďż˝ ili riskirati, pa trpiti do kuće, ili uletiti negdje u hod-za, pa ďż˝ta bude da bude. Evo mjesta koja treba koristiti u takvom slučaju. Moďż˝emo nazvati to i Edin vodič kroz zahode. Javni WC na trgu. Ufati te na Ilici, bed ti uletit u one birceve tamo oko trga i sjetiďż˝ se javnog WC-a. Uletio sam glavom bez obzira, nekoliko kabina sve gora od gore. Skoljke su uďż˝as, prljavo, loďż˝e, srećom ima papira. Paziďż˝ da ne dodirneďż˝ onu dasku po kojoj je ziher rigalo moooore ljudi. Gotovo za dvije minute- rekord. Ocjena: nemojte, radije riskirajte do kuće. Importane, ona kuglana, pa onaj WC ispred kojega tete naplačuju. Ista stvar, utiďż˝-le kad ono sve čisto, fino i lijepo. Prosereďż˝ i onda sku? Bed, sere ti se a ne mo? Trudiďż˝ se da to izvedeďż˝ ďż˝to tiďż˝e. Čujeďż˝ tipa do tebe kako roka bez beda pa se ohrabriďż˝. Kad zavrďż˝iďż˝ onda brzo izletiďż˝ jer ti bed da ne izađe i tip koji je kakio u kabini do tebe. Fino si ga rokno hahaha. Daj zamisli, vidio sam mu noge kako ih podi? Ocjena: 1- radi neugodnosti. Onaj VIP- ov centar, net klub na Cvjetnom, ma onaj di bogataďż˝i piju kafice kad je ďż˝pica. Poučen na primjeru javnog WC-a na trgu, drugi put sa Ilice uletim u taj lokal. Bakica naplačuje, mora da je OK. Ima papira, uredno je, sve po pe-esu. Taman da počneďż˝, čujeďż˝ trebe u ďż˝enskom WC-u, skontaďż˝ da vas dijeli tanki zidić koji je otvoren gore. Da hračnem preko zida hračno bi u? Čujem ďż˝minkerice kako spikaju i krenem, boli me.. Jesam li Bosanac ili nisam. Zvukovi zanimljivih tonaliteta, one se smijulje, a ja joďż˝ viďż˝e kad sam čuo njih, onako naglas umirem od smijeha i puďż˝tam zvukove tipične za zdravu stolicu. Koji guďż˝t, prdiďż˝ snobicama pod nos, umiro sam od smijeha. Ponosno sam izaďż˝o, Zagreb je moj, dan je prekrasan. Ja miline, komfor, privatnost, čisto ali nigdje nema taroguza. Srećom imam maramice, pa je sve u dure. Bez traume, bez beda, nazalost bez papira. Ne zelim razmiďż˝ljati o tome ďż˝ta bi bilo da nisam ponio palomice. Sve čisto, uredno, debeli zidovi, mo? Papira u izobilju, onaj fini, mehki, melem za pak. Ocjena: 5, savjet: ponesi neko ďż˝tivo jer je fakat komotno. Dobro je kakiti u tim većim restoranima općenito, hotel Dubrovnik je recimo fajn. Izbjegavajte manje lokale i razne klubove. U Lupu nisam nikada i nikad ne bi jer je bad. Kad bi se sprdio ja mislim da bi te svi čuli, a i stan mi je blizu pa se izdr? U prirodi nisam nikada, pa vam stoga ne mogu dati savjet, ne znam ono, pitajte Fuku on je sa sela. U moru, kad otplivaďż˝ malo dalje od kopna, je zanimljivo iskustvo, savjetujem samo radi iskustva. Dobijeďż˝ olakďż˝anje i igru. Kako pobjeći od vlastitog ďż˝ita. Kenjanje u Bosni je poseban do? Naime, u mjestima tipa Tuzla ďż˝ivi največim dijelom muslimansko stanovniďż˝tvo, a kako oni peru guzu propisuje vjera , onda u WC-ima imaďż˝ flaďż˝e i kanisteriće pune vode koji ti slu? Naravno ima i papira samo slaba je potroďż˝nja. Zanima me ďż˝ta se desi sa kakicom kad vrďż˝iďż˝ nuďż˝du u avionu koji je u zraku. Dal ona pada na zemlju ili imaju neke posebne spremnike za naďż˝e brabonjke, pa ih istovare kad slete. Daj zamisli crnu kroniku. Imo je sreće jer je bilo proljevkasto i mehko. Ljudi dragi, ova kolumna je fuj, ali sad znate di ćete kad vas stisne. Moj savjet, pokakite se doma, pa makar i na silu, uvjek nosite maramice i sitno 2 kune. Voli vas Maajka -- 11. Ferengi Rule of Acquisition Even if it's free, you can always buy it cheaper. Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca. Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik... Kako je prozor bio zatvoren morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci , izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4 prsta. Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj... Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac. Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras. Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti. Ferengi Rule of Acquisition Don't trust a man wearing a better suit than your own. U jednom crnogorskom selu rodio se sin i kako je rastao nikako da progovori, a cijela rodbina prema njemu sve bolja i njeďż˝nija. S nekakvih osam godina jeli su juhu i odjednom mali kaďż˝e: - Dodajder malo soli. Svi padoďż˝e u trans te će otac: - Pa đetiću ćaćin, zaďż˝to dosad nijesi pričao? Dosle tri zene zajedno pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje: - Koliko si ti puta zgrijesila? Pa ove dvije grjesnice odose u raj a ja postena pa ne mogu... I ode direktno k Bogu da se zali. Kad je cuo, Bog joj rece: - U pakao! Ja grijehe prastam, ali glupost nikada Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani Kaďż˝ite udovici da je pokojnikova zadnja ďż˝elja bila da ona spava sa vama. Kaďż˝ite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaďż˝a kontaktna sočiva. Udarite telo i kaďż˝ite prisutnima da je on prvi počeo. Kaďż˝ite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik. Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim. Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troďż˝kovi sahrane, a onda ga zamolite da ga kriďż˝om sakrije u sanduk sa pokojnikom. Kaďż˝ite udovici da ďż˝urite i zamolite je da se testament pročita ranije. Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veďż˝tačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev. Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo. Zatraďż˝ite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao. Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi. Pitajte udovicu da li moďż˝ete da iskoristite telo da bi veďż˝bali tetoviranje. Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca. Dođite na sahranu obučeni kao klovn. Kada niko ne gleda, stavite laďż˝ne vampirske zube u pokojnikova usta. Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne. Uďż˝tinite udovicu kad se sagne da baci praďż˝inu na kovčeg. Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani. Kaďż˝ite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza. Hteli Mujo i Haso da se proďż˝vercuju preko granice, pa se dogovore da se preruďż˝e u kravu Mujo prednje a Haso zadnje noge i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reďż˝e se da se malo zajebavaju: Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi eto proverimo. Krava mora ovo da popije. Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi: Izdrďż˝i Mujo, izdrďż˝i! I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme: Izdrďż˝i Mujo, izdrďż˝i! Na kraju kaďż˝u graničari: A sad poslednji test. A Mujo će: Izdrďż˝i sad TI, Haso, izdrďż˝i... Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... Francuz k'o Francuz, ďż˝ivot je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaďż˝e, ďż˝ivot mu draďż˝i, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo... Gledali junkeri nogomet kod frenda i dogovorili se da se vise nece junkati drogirati, kako ocete. Kaze jedan: Iden brate doma nesto poist. I ode on doma i uvatila ga kriza, gleda sto ce napravit ako se uslagira, a dodju mu frendovi. Odluci on da ce napisati na papir sto ce govorit ako neko pokuca na vrata. I tako se on uslagira. Kad odjednom cuje kucanje na vrata. Procita sa papira: Ko je??!! Sa druge strane: Mi smo zarez ekiiiipa!! My name is Hadziselimovic. A raeci ti maene ae si biu lietes na vestivau fkrapine? Brze bolje uzme telefon i nazove komunalno: - dddddoooob... Malo se smiri, a potom ponovno nazove. Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut. Otisli Bobi i Rudi na koridu u Spanjolsku. HAHAHAHA Sece se svinja po sobi, kad odjednom vidi uticnicu, pa ju upita: - Ko je tebe zazido? Kad si bio u dubku moj ti bio u supku. Ako ikad neku ribu zviznes, dodji odma da mi liznes!!! Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o. Pickin dime ko ti dade takvo ime!!! Pusi karu svom drugaru! Alaj si me zajebo, krave si se najebo! E jesti stos prnem ti pod nos!!! Oj pjesnice sa dugom kosom, obrises mi dupe nosom. Eee moj Misko brkovi ti plavi, prst u dupe pa ih nagaravi... Ako nisi dobro cuo odgrizes mi kurcu uvo. Preso si me ko zaba dlaku svrsim ti u saku. Uuu al vam je fazon, vase dupe fliper moj kurac zeton!!! Sjecas se kad sam te Jebo', kako si me gledo'.... Imas neki dobar vic.... Totalno si lud, a imas muda... Imas fore ko'govno vitamina. Imas fore ko'Austrija more... Mala djeca, pisat, srat, noge prat i spat.... Al si me zajebo ko pas policajca, polizes mi jajca. Vojnik ima cipelice svrsim ti ga do djigerice. To si cuo od mog brata moj ti kurac bio tata. To si čuo od Apača moj ti kurac bio ďż˝vakača. Mrdni dalje jebem te u ralje. Oj pjesnice s dugom kosom, obrisi mi dupe nosom. Dva drugara dve ulice, dva ti kurca u guzice!!! JEDI GOVNA, JEBEM TE KO OVNA!!! Sve u stihu sve u prozi sedi na moj pa se vozi. A kad prodje sva ta car da nas sudija poljubi u cmar. Amazon trupe karam te u dupe. Jesi pjesnik morski lafe, pojdes kurac od zirafe. To ti bila poslednja recenica, moj ti kurac pecenica. To si cuo od Milanke, pojdes picku od ciganke. Sta me gledas tako mrko ko da si mi kurac drko. Sto me gledas, tako roze? Ko da si mi jebo koze! Volovi ricu, volovi seru, tebi za veceru. To mi nisi treb'o reci, jebacu te iza peci. Ehtem behtem forum tamen kegla, tvoja bulja moju karu stegla. To si cuo od vojnika, uceram ti do krajnika. Fora ti je vruca, svrsim ti u pluca. Fora ti je vrlo, svrsim ti u grlo. Fazon ti je ko Amazon. Amazon se osusio a ti ga popusio. Evo jedna mala 'informaticka' anegdotica, ja prisustvovala i dobro se isplakala... Daklem, tjedan, dva unazad... Sjedimo tako Ivan, Nena i ja i svako bulji u svoj ekran i sljaka. Buduci da najbolje PC-jce u Ini uglavnom furaju tajnice i dise, a mi u informatici kaj bi trebali imat napucane, za nas su dobri i ovi malo slabiji, outlookovi se blokiraju i 100 cuda... I veli Nena da ce sa svog maknut Oracle, jer tak i tak ona to ne radi i kaj ce joj to... I kemija Nena, ovak, onak i nigdje nekog regularnog puta da se rijesi Oraclea. I bulji ona tak i veli: 'Ivane, znas da tu nema uninstall za oracle. Ivan pogleda u Nenu, ociju izbuljenih i ne vjeruje sto je cuo, pa ce: 'Kakav Anin stol? You will be approximated. Jedna svijeća gori, druga doli! Dvije ďż˝ene su trudne. Jedna rađa, a druga kukoč. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. Idu dvije pipe po cesti jeda kapa, a druga lacosta. Idu dva čovjeka ulicom, jedan ďż˝ica a drugi kabel. Dvije učiteljice u ďż˝koli, jedna pita, druga strudla. Idu dva čovjeka cestom, jedan se česka, drugi se poljska. Idu dva čovjeka ulicom, jedan je uzrujan, a drugi uz kolovoz... Idu dva lovca ďż˝umom, jedan posrne drugi po jelene. Jedna puma druga benetton. Jedan kuka drugi jadikuje. Idu dvije noge ulicom, jedna lijeva, a druga curi. Idu dvije sajle dalekovodom, jedna napeta, a druga naďż˝esta. Idu dvije pegle ulicom jedna Gorenje, a druga Dolenje. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva inďż˝enjera ulicom, jedan dipl. Idu dva vuka ďż˝umom, jedan zavija, a drugi odvija. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. Idu dvije jakne ulicom, jedna od skaja, a druga od MTV-a... Fura tip ulicom, kad ono nesto zavija. Pogleda malo bolje, a ono cesta zavija udesno... Idu dvije elektrode ulicom jednu zgazi auto, a drugu zavari susjed 23. Dodje Haso kod shipca i pita ga jedan burek od mesa, a drugi takodjer od sira. Idu dva lopova, jedan krade, a drugi kďż˝erbedďż˝ija. Bila dva starca, jedan sjedi, a drugi ćelavi. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa ďż˝estom. Mijenjam TELEfon za KRAVAfon. Stari čovjek je ďż˝ivio sam. Poďż˝elio je posaditi krumpir, ali je bio prestar da bi mogao prekopati vrt. Obično mu je to radio sin, ali on je sada u zatvoru. Prestar sam da bih prekopao vrt. Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rijeďż˝ene, jer znam da bi ti to učinio za mene. Voli te tvoj tata. Ispričali su se starcu i otiďż˝li. Isti dan je dobio pismo od sina. To je najbolje ďż˝to sam mogao učiniti u ovim okolnostima. Tko mu donese neko drugo voce tome ce uraditi nesto. Eno Rusa nosi lubenicu. Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuďż˝an sjedi za ďż˝ankom i pije. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10. Mora da ti je teďż˝ko. Ovog mjeseca niďż˝ta, ni marke. Probali su sva pića ali od napijanja niďż˝ta. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Dojadilo Hasi viďż˝e sve, nazove Muju i kaďż˝e mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio ďż˝apama bukvu i trese li trese. Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?! Učiteljica pita Ivicu: - Koliko je dva i dva? Ivica k'o iz topa odgovara: - Četiri. Na to će učiteljica: - Ivice sjedni. Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. Mujo: Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! Zasto cigani imaju crnu tocku na bijelim carapama? Kada se boja tocke i carapa izjednaci, znaju da moraju promijeniti carape. Pocne da trlja mali cigo, trlja, trlja pa vice mami:. Mamaaaa, skinuo sam prvi sloj!!! Dobro, dobro, samo ti trljaj. Mamaaaa, skinuo sam i drugi sloj!! Dobro, dobro, samo ti trljaj jos! Prode jos malo kad mali cigo uzvikne. Mamaaaaaa, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!!! Hoću li biti velik kao ormar kada narastem? Nećeďż˝ sine, ti ćeďż˝ biti noćni ormarić. ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima ADO - alkohol dolazi odmah DBO - degustiraj bracki opolo. NET - donesi ovamo travaricu, Neka Etanol Tece Koja je razlika izmedju policajca i vlaka? Vlak ima dva razreda. Nikada mi nemojte davati radne zadatke na početku ili sredinom radnog vremena. Učinite to iza 16. OBOďż˝AVAM RADITI POD PRITISKOM. Ako neďż˝to treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaďż˝e. Ili joďż˝ bolje - MOďż˝ETE MI STAJATI IZA LEĐA i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slučajno mi nemojte otvarati vrata. MORAM SE NAUČITI SNALAZITI SAM, a otvaranje vrata punim rukama bez ičije pomoći je pravi način za to. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, NEMOJTE MI REĆI koji od njih ima PRIORITET. Tako ću moći vjeďż˝bati svoje telepatske sposobnosti. Dajte sve od sebe da me U UREDU ZADRďż˝ITE ďż˝TO DUďż˝E. Oboďż˝avam boravak u njemu, a osim toga nemam nikud drugdje otići. U stvari ni nemam vlastiti ďż˝ivot. AKO STE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, ZADRďż˝ITE TO ZA SEBE. Ako se vijest raďż˝iri, postoji mogućnost mog napredovanja. Osim toga, ako to neću znati trudit ću se joďż˝ viďż˝e da budete zadovoljni. AKO NISTE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, RECITE TO SVIMA. Oboďż˝avam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reći, mogli biste povrijediti moje osjećaje. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati niti reći. Bar ne sve do trena kad će zadatak biti ispunjen. Zaďż˝to bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama? Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u druďż˝tvu. Jer kada jednom u budućnosti spomenete te osobe, pruďż˝it ćete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reći kuda idete. To mi pruďż˝a izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste. Prema meni budite ljubazni ISKLJUČIVO ako radim posao o kojem ovisi i vaďż˝a glava. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj srećković koji se njima moďż˝e pohvaliti. Pogotovo ću uďż˝ivati u priči o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss. Pričekajte kraj svake godine da mi kaďż˝ete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi. Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC! Svađaju se muďż˝ i ďż˝ena, i ona mu u ljutnji kaďż˝e: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga. Stari vic, ali jedan od najboljih o plavcima. Jos mi je legendaran onaj kad zaustavi frajera i da mu da puse u dreger. Tarzan kaďż˝e: aaaaaa ja Tarzan. Mujo se okrene i opali malom Mujiću ďż˝amarčinu i kaďż˝e :pizda ti materina on čita, a ti pojma nemaďż˝. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se tip drzao za mjesalicu, pjevusio i treseao nogom u ritmu. Vidio ga kolega i opizdi lopatom jer je mislio da ga trese struja. To se stvarno dogodilo prije par godina kad je neki motorist dozivio prometnu nesrecu i kad se osvjestio nakon pada ode u susjednu birtiju, sjedne za sank te skine kacigu nakon cega mu se glava raspolovi i on padne mrtav. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se neki tip u birtiji kladio da se ne boji otici na groblje. Kazu oni njemu neka donese kriz s jednog od grobova kao dokaz. I tako ode na groblje po mrkloj noci i donese im kriz kao dokaz te dobije okladu. Kad je vracao kriz u zemlju zakvacio s njime svoj kaput i kad je kratao kuci osjeti da ga nesto vuce, pomisli da je mrtvac iz groba te umre od straha. To se stvarno dogodilo kad je ďż˝zna dosla doma i spazila vodoinstalatera ispod umivaonika i misleci da je to njen muz, uhvatila ga za jaja tako da se tip trgnuo i razbio glavu o keramicki umivaonik. To se stvarno dogodilo kada je tip sjeo na WC, sibicom pripalio cigaretu i bacio je u skoljku u kojoj su prije par sekundi bile odbacene dvije vatice sa benzinom, koje su se upalile i oprljile mu jaja, odvela ga je hitna, nosili ga u bolnicu uza stepenice i dok im je pricao kako mu se to dogodilo, od bolnicarskog smijeha im je tresuno s nosila i slomio ruku. To se stvarno dogodilo kad se muz priprijetio zeni da ce se objesiti i nestao. Trazila ga je zena neko vrijeme i onako povjerovala da se stvarno objesio i pozvala policiju. Ovi su ga nasli kako VISI na tavanu, prekriven kaputom preko glave. Policajac koji je krenuo skinuti ga sa uzeta, otkrio je kaput, a muz, misleci da je zena s kojom se zelio nasaliti, mu se izbeljio u facu. Policajac je tresnuo niz tavanske stepenice i slomio ruku, a njegov kolega, srdit na muza, dovukao je muza niza stepenice, pritom mu slomivsi nogu koja se spetljala medju drvene grede starih stepenica. Obojica su zavrsili na traumi, krevet pored kreveta! Kad je tip usred ljeta pao u komu i probudi se nakon par dana, a ekipa se obuce u bunde i dodje u posjetu i prica mu kako je bio u nesvjesti par godina, da ga je zena ostavila... Tri tipa dođu u trgovinu kupiti bačvu pive. Cijena je 25 Kn, svaki da 10 Kn, a trgovac nema sitnog. Kasnije on svom sinu da 5 Kn neka vrati novce. Gdje je jedna kuna...??? KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU? Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski nasiv ptice. Kako se Vi zovete kolega osupnuto ce profesor. Student zavrne nogavice imirno mu kaze: pogodite Uđe panker sa irokezom od pola metra obojanom u duginim bojama u tranvaj i sjedne do jednog djedice. Djedica ga zamiďż˝ljeno gleda gleda. Budući da su slonovi vrlo teďż˝ki i glomazni, jedan od njih nehotice stane na jednog mrava i odmah mu slomi nogu na tri dijela. Vracaju se oni kad ono slona nema: - gdje je slon? Stane slon na mravinjak i svi se mravi popnu na njega. Udaraju ga, grizu, cipelare... Slon se strese al jedan mu mrav ostane visiti na vratu. Ak pogodiďż˝ f kojoj je ruki, bomo ju spili skupaj! Daj se malo skoncentriraj! Ak pogodiďż˝ f kojoj je roki, bomo ju behuknuli skupaj! Daj se malo skoncentriraj! Krenuli lovci u grupni lov. Zaliha klope, zestice rakijetine i sto sve s tim ide. Grupica lovaca se odvojila i nakon nekoliko kilometara kroz sumu odlucili malo odmoriti. Nakon zavrsenog lova svi lovci su se tradicionalno skupili na zajednickoj klopi... Sve to zalili vinom i pocela je zajebancija. Neko se sjetio i priglupog Lojzeka. Lojzek, a gdje ti je ona kobasa iz ranca, jel ti bila dobra... Joj decki nisam je ni probao... Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac kazuje svoju molitvu: 'Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Ali sljedeceg jutra djed umre! Nakon mjesec dana otac imao priliku cuti ponovo kako se sin moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Otac pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne sposobnosti... Prosla dva tjedna, mali se moli i otac cuje : 'Blagoslovi Boze moju dragu mamu. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je prezivio dan, vrati se kasno uvecer kuci, ode u krevet i rece zeni: ' Draga imao sam uzasan dan'. Meni jutros postar umro pred vratima! Ovo su neki od istinitih primjera. Vracajuci se kuci, uďż˝ao sam u pogreďż˝no dvoriďż˝te, i udario u drvo koje nemam. Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama. Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega. Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. Kamion je proďż˝ao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje ďż˝ene. Pjeďż˝ak me udario, i podvuk'o mi se pod auto. Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego ďż˝to sam ga lupio. Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. Pokuďż˝avao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup. Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doďż˝ivio nesrecu. Dok sam prilazio raskriďż˝ju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakociti na vrijeme i izbjeci nesrecu. Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pjeďż˝aka. Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto. Nevidljivi auto je doďż˝ao niotkuda, udario moj auto i nestao. Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. Pjeďż˝ak nije znao na koju stranu da bjeďż˝i, pa sam ga zgazio. Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuďż˝nog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima. Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku naďż˝ao neki pas lutalica. Stup mi se brzo pribliďż˝avao. Pokuďż˝ao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario. Ajde ti probaj sada stat ovdje za ďż˝ank, a ja au uai unutra kao muďż˝terija, pa aeďż˝ vidjet kako je to! Kaďż˝e Mujo: - Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza. Zasto zene imaju mala stopala? Da mogu stat blize sudoperu. Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije... Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom minjak, dekolte... Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUCKATI!!! Umre jedna bakica koja je za zivota bila dobra, te dodje pred Boga. Njoj ce Bog: Kada si bila tako dobra i postena ispunit cu ti jednu zelju. Bakica: Pa ja bih htjela biti ziva. Dobro - rece Bog - i nagura je u toplomjer. Na svijetu postoje 10 vrste ljudi! Oni koji razumiju binarni sustav, i oni koji to ne razumiju! Jedu Mujo i Fata skampe sic! Mujo ju pogleda i kaze: A jos se se i isflekala! Koji je Crnogorski rekord na 100 metara??? Sutaj Stevo, sut, daj go. Message in the bottle Imao Mujo proljev i otiďż˝ao kod doktora po lijek. Ovaj mu greďż˝kom propiďż˝e tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. Na lomaču sa nevjernim audiofilima! Na lomaču sa svima kojima : 1. Bubi Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder. Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei, jeidno je btnio da pvro i psoljednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom. Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kuci upita je mama, kakav je bio film: - Film je bio tako smijesan da sam se Juri na ruku popisala. Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na kraju zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noci skoci direktor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena i ljuta zena. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i dosao k tebi. Trazila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece: - Vratit cu vam kad budete mogli. U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugome i kaze mu: - Jeb'o sam ti zenu, - te produzi. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj uzbudenim glasom, sto mu se vec vise dana dogada u tramvaju. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaze: - Tuzibabo jedna!!! Neiskusni mladozenja nakon prve bracne noci i nakon kako-tako obavljenih bracnih duznosti ujutro se budi i gleda svoju nagu zenu kako se ceslja pred zrcalom. Ugledavsi joj dlacice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olaksanjem: - Ima jos dvije! Nilski konj imao je ďż˝abu na glavi koje se nikako nije mogao rijeďż˝iti. Odluči on potraďż˝iti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to ďż˝aba odgovori: 'Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni priďż˝t na guzici. Kurejnam zmiglo, zmiglovan majalter pladavonj?! Kadamac geriho hurtemalj, haaaa... Kalaternim smagijlo uhter drevitaj galama! Galama gerim dertina zmiglovan! Hi, hi kajla predim hurte keeerrimungo kuc! Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja. Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Za susjednim stolom sjedi zgodna i mlada djevojka. Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci grupa, a jedan zaostao iza svih. Za vrijeme obavljanja bracne duznosti Crnogorka zavapi na uho suprugu: - Nemoj u mene!!! Dode Crnogorac u kafic, pozove konobaricu i kaze joj: - Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja i slatku kao ti. Crnogorac proba i kaze: - Devojko, a da se nisi ti malo precijenila?!?! U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete i visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita da li bi mogao kupiti polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da nije primjetio da za njime ide i kupac. Otvori vrata sefovog ureda i kaze: - Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola! U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu koji je iza prodavacevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu polovicu. Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavacu i kaze: - Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste? Moja zena je iz Rijeke. Prodavac bez promjene u licu upita: - Zaista, a za koji klub igra? Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angaďż˝irao detektiva, ali poďż˝to nije imao puno para, uzeo najjeftinijaeg,nekog Kineza... He come to house. He and she leave house. He and she go in hotel. I look in window. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. Ne znam kako da to drugacije opisem... Moje pitanje je, cemu bi mogao biti uzrok? I sakrio ga tako da ga pokrio plahtom. Sutradan on dodje u stalu, bik spava, magarca nigdje. I krenuo on po selu i pita jesu li vidjeli magarca sa plahtom na ledjima, a oni mu rekose da su vidjeli samo jednog s rupcicem u supku.. Sjede dva najbolja prijatelja, Huso i Haso ispred Hasine kuce. Odjednom padne granata i smrtno rani Hasu. Haso je na samrti i kaze Husi: Zelim da umrem kao covjek. Ispuni mi zelju i DONESI MI PAPUCE IZ KUCE. Huso da mu ispuni zelju pokuca na vrata kuce, a na vratima ga docekaju Hasina zena Fata i kci, obje oskudno odjevene. Kad su ga pitale sta se desilo kaze on granata ranila smrtno Haso, a zadnja zelja mu je bila da on, Huso, kresne Fatu. U redu, kaze Fata. Kaze: Htio je dalje Haso da mu i kcer kresnem. E to lazes, ne bi on to nikad zelio. Otvori Huso prozor i pita Hasu: JEL' OBJE POBRATIME? A Haso odgovori: OBJE, NEGO STA! Voze se u vlaku mlada devojka, njena stara teta, mladi inzenjer i njegov direktor. Voz udje u tunel i u mraku se samo cuje jedan poljubac i jedan samar. Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio samarcinu. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom minjak, dekolte... Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavojka: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I ZVIZDIT!!! Plavusa izadje vani u soku, i udje u drugi kupe. Sjela je nasuprot njega, gubavac bulji li ga bulji. U jednom trenutku vlak ude u tunel a gubavac iskoristi priliku, baci se na nju i poshevi ju. Kad je vlak izasao iz tunela kaze plavusha njemu: mogli ste me barem pitati prije, znate imam sidu. Nato ce joj gubavac: ma nema veze, ionako je ostao unutra.... Mujo se vratio u kupe i zatekao unutra Slovenca. Mujo vadi kutiju cigareta iz dzepa, izvlaci jednu cigaretu, vraca kutiju u dzep, stavlja cigaretu u usta i vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio sibicu, Slovenac skoci, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. Malo kasnije Slovenac izvadi novine i rasiri ih. Taman hoce pocet citati, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. Sve pred sobom lome. Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi.. Hrvat vadi jabuku da je pojede.. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u ďż˝kolu. Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. ONA 28 i pol sati prije dejta Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac koji od nje ne uspijeva zaspati ne krene klat krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio ďż˝arlah i joďż˝ x vrckavih obiteljskih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da niďż˝ta u ormaru nije dovoljno dobro. Trči do obliďż˝njeg DM-a po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savrďż˝ene. Ide po nove hlače. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju primi bez narudďż˝be, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne sviđa, te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu joďż˝ nisu ni cijenu napisale. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo. Grudnjak joj ipak ne paďż˝e uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog ďż˝ljunka i izumrlih ďż˝koljkaďż˝a. Čupa obrve, puďż˝i kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokuďż˝aj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piďż˝a u kriglu. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kuďż˝nog sifilitičara-triperaďż˝a hadezeovca s megahunjavicom. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boďż˝e, kako je lijep!! Pokuďż˝ava se sjetit ďż˝to se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, njeďż˝no se čohajuč po testisima, shvaća da nije bacio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle doďż˝ao sebi. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije ďż˝enske od subote, kojima se ne moďż˝e sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju naďż˝ao broj naďż˝vrljan na podlaktici. Razmiďż˝lja dobre tri sekunde ima li se smisla ďż˝rtvovati, a onda fino posoli glavicu. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju. Mama ni ne pomiďż˝lja da mu da. Objaďż˝njava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata '56. Ne dočekavďż˝i kraj dobro poznate sage, bjeďż˝i netragom iz kuhinje do dućana. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme. Tuďż˝irat se ili samo oprat jaja? Gleda saďż˝etak finsko-derviďż˝ke-habsburďż˝ke treće lige zapad u hokeju na pijesku za ďż˝ene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač, pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči. Nevoljko ode proprat piďż˝u. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjeďż˝no ruďż˝i sve četkice za zube u lavabo. To očigledno uďż˝asne mamu koja je upravo doďż˝la izvaditi veďż˝ iz maďż˝ine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propuďż˝ta. Grabi Sportske, čeďż˝ka se, prducka i meditira sve do zadnje strane. Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama... Protrljam oci, kad - Tarzan.... Zalijem se hladnom vodom kad.... I shvatim na kraju. KOJA SAM JA LEGENDA!!! A train station is where the train stops. On my desk I have a workstation... Cuo Becham da termosica cuva hladne stvari hladnima a vruce vrucima. Bolje vrabac u ruci nego Biograd na moru Postoji 10 vrsta ljudi na svetu: Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju... Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi.. Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ďż˝eno, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad! Mujo: 'Ja se nesanice brzo rijeďż˝im. Uvjek brojim do tri, i gotovo'. Kaďż˝e mu ribica: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu ďż˝elju... Vidite, imate crveno, imate ďż˝uto, imate zeleno... Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! Voze se časna,ďż˝ena,slovenac i hrvat u vlaku. Prolaze tunelom i slovenac popuďż˝i ďż˝amar, nakon tunela misli si časna gle ovo đubre slovensko pipka ďż˝ene u mraku, ďż˝ena si misli gle ovo đubre slovensko pipka časnu u mraku, slovenac si misli ovaj hrvat pipa ďż˝ene a ja ispadne kriv, a hrvat misli bit će joďż˝ tunela. Neka mi repovi budu neravni, a siske ukoso i neka budu rijetke. I kad je Fata doďż˝la iz kina upita je mati kako je bilo. Sin: Ne, sam ću odabrati ďż˝enu svog ďż˝ivota! Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa. Sin: Opa, u tom slučaju.... OK Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa. Otac: Imam idealnog muďż˝a za vaďż˝u kćer. Bill Gates: Ali moja kćer je previďż˝e mlada za udaju! Otac: Ali taj mladi muďż˝karac je podpredsjednik Svjetske banke! Bill Gates: Opa, u tom slučaju... Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke. Otac: Imam jednog mladog muďż˝karca kojega bi preporučio za podpredsjednika. Predsjednik: Ali već imam viďż˝e podpredsjednika nego ďż˝to ću ih ikada trebati! Otac: Ali taj mladi muďż˝karac je oďż˝enjen za kćer Bill Gatesa. Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... Dosao starac kod doktora na pregled. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina? Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi. To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja.. Koliko godina je imao vas otac kad je umro? Pa koliko godina ima on? Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi. Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro? Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviďż˝i. Dođe Amerikanac i kaďż˝e da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku. Misle si oni otkud sad to govno? Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. I on skonča u vatri. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj. Ali oklop to spriječi. Pa to se neko posro. Zaďż˝to se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdďż˝ent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna? Zaďż˝to ne postoji hrana za mačke s okusom miďż˝a? Zaďż˝to je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? Sigurno ste već čuli za neuniďż˝tive crne kutije u avionima... Zaďż˝to ne proizvode čitav avion od takvog materijala? Zaďż˝to uvijek jače pritiďż˝ćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraďż˝njene? Zaďż˝to peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se briďż˝emo njima? Zaďż˝to piloti kamikaze nose kacige? Kad zadaviďż˝ ďż˝trumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti? Zaďż˝to prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote? Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne. Nisi igrao soliter s pravim kartama vec godinama. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje obitelji. Saljes e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj sto oni nemaju e-mail! Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobilni i zoves da vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti iznijeti namirnice iz auta! Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana. Napustanje kuce bez mobilnog telefona je razlog za paniku koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota i razlog da se vratis kuci i uzmes ga. Ustajes ujutro i ides on-line cak prije ispijanja prve kave. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. Citas ovo, klimas glavom i smijes se. Cak jos gore, tocno znas kome ces proslijediti ovaj e-mail. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 9 na ovoj listi! Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi! SAD SE SMIJES SAMOME SEBI. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je sprijecen. Druga dva suca rodjena Teksasanina uvjeravali su me da cili nece biti prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko me volja, pa sam pristao. S ovim se moze skidat sasusena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi. Nisam siguran sto bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica. Treba malo vise graha. Dobra upotreba crvene paprike. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive. Nije bas neki cili. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak. Friske papricice dodaju bas okus kako treba. Zato svjeza papricica popravlja opci dojam. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Dobra ravnoteza papra i ostalih mirodija. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u goruci supak. Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka. Izgubio sam vid na jedno oko, a rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam svjestan. Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlucio sam prestat disat. Ionako ne mogu uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. Nisam siguran ďż˝oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili. Upoznaju se Mujo i Englez. Pruďż˝a Englez ruku i kaďż˝e: How do you do? Gleda ga Mujo zbunjeno te pruďż˝i ruku i kaďż˝e: Tuturututu. Znam ja jedan slican: Dosla neka zenska na zeljeznicki kolodvor negdje u Engleskoj i pita kad do kada stoji vlak na peronu i dobije odgovor fonetski : - From tututu tu tuendtu Tri nepisana pravila: 1. Haso na sluzenju vojnog roka. Doktor ih je oboje ispregledao, izvrďż˝io sve potrebne pretrage i na kraju zadrďż˝ao suprugu zbog specijalnog tretmana. Neďż˝to kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaďż˝e suprugu: - Niďż˝ta nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaďż˝a ďż˝ena moći rađati djecu. Vaďż˝oj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano ďż˝akom. Kad ďż˝ak ide na plaďż˝u, ďż˝ivotinje se penju na brdo. Arhimedov zakon : ďż˝akovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na teďż˝ini. Arhimedov zakon : ďż˝akovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje ďż˝ak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu moďż˝e postojati samo ďż˝ak. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savrďż˝eno tijelo u prirodi je kugla. Jučer je ďż˝ak izaďż˝ao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad ďż˝ak ide na ljetovanje, ne plaća boraviďż˝nu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao ďż˝aka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before. Dođe ďż˝ak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine. Kulen je za ďż˝aka mini hrenovka. Zbog ďż˝aka se grade posebni tuneli. Kad se ďż˝ak kupa u Čateďż˝u, Sloveniju potopi veliki tsunami! Da si obuče remen ďż˝ak je morao naučiti bacati bumerang. Pitate se gdje je sada ďż˝ak? Zaďż˝to ďż˝ak nema kuću u Sloveniji? Kad ďż˝ak stane na vagu... Kad ďż˝ena legne na ďż˝aka, triput se okrene i joďż˝ je uvijek na njemu. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada ďż˝ak ode i dode sa ljetovanja na moru. Godiďż˝nji drďż˝avni proračun nije dovoljan za ďż˝akovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0. Kad se raspala Jugoslavija ďż˝ak je dobio 5 drďż˝avljanstava. Stadioni idu u ďż˝aka. Bog je sedam dana stvarao ďż˝ivot, osmog dana započeo je ďż˝aka i joďż˝ nije gotov! Airbus A380 je napravljen da bi se i ďż˝ak mogao voziti avionom. Veliki Prasak je posljedica ďż˝akovog prdeďż˝a. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj ďż˝aka. Svaka ďż˝akova nuďż˝da je velika. Plima nastane kad ďż˝ak pere noge. Sreća da se ďż˝ak nikad ne kupa. Chuck Norris je jednom pokuďż˝ao opaliti roundhouse kick ďż˝aku, al ďż˝ak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je joďż˝ uvijek tamo, a ďż˝ak se joďż˝ uvijek vrti. Kada ďż˝ak pluta oceanom, ďż˝panjolska ga proglasi svojim novim otokom. Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick ďż˝aku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti ďż˝akov atmosferski omotač. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Jednom se dogodio okrďż˝aj Caka i ďż˝aka no nije se zavrďż˝io... Roundhouse kick je otiďż˝ao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog ďż˝akove potroďż˝nje. Kad je bio mali ďż˝ak je htio postati najveći pjevač na svijetu... Kad je ďż˝ak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi ďż˝ak? Ne kaďż˝e se da se neko fura na ďż˝aka nego na ďż˝aku. Kad od king-konga ďż˝ena ima mengu, ďż˝ta uzima? Ne postoji drvo na koje se ďż˝ak moďż˝e objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! On ZNA da nije. Koliki dio ďż˝aka stane u fićeka? Film King Kong autorsko je viđenje ďż˝akovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je ďż˝akove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je ďż˝ak zaspao na obali Save... Kad ďż˝aku usfali ďż˝eljeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje ďż˝aka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Jedino na ďż˝akovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se ďż˝ak ďż˝etao Azijom, spotaknuo se na Mt. Chucku je lakďż˝e oboriti Zemlju na ďż˝aka nego ďż˝aka na Zemlju... Kad sam bio mali mama me plaďż˝ila ďż˝akom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske praďż˝ume - ďż˝ak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Kad ďż˝ak prođe ispred televizora, propustiďż˝ pola sata programa. Kad bi ďż˝aka lansirali u svemir postao bi novi planet. Teorem: ďż˝ak ima tamnu stranu. Dokaz: ďż˝akov dan vrijeme potrebno da se ďż˝ak okrene oko svoje osi traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica ďż˝aka je uvijek u mraku. Zaďż˝to nijedan restoran ne uzima od ďż˝aka naruđbu za van? Jer nemaju ďż˝lepera za dostavu. Da bi izmjerio svoje dimenzije, ďż˝aku su potrebni metar, vaga i sat. Ni Stephen Hawking ne moďż˝e objasniti pojavu ďż˝aka. Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje ďż˝aka. Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid ďż˝ak-30683. Pita mama pericu:kako ide mačka? Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica. Svaki puta kada ďż˝ak pljune nastane poplava. Kada ďż˝ak otrese praďż˝inu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu. Kad bi se ďż˝ak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi. Ni jedan komet viďż˝e nikad neće udariti u Zemlju,odbit će se od ďż˝aka! Kad ďż˝ak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika. Sreo sam ďż˝aka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si ďż˝eli istetovirati bodljikavu ďż˝icu oko desnog bicepsa. Kada ďż˝aka zoveďż˝ u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu. Kad bi se ďż˝ak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom. Moguće je vidjeti ďż˝aka cijelog, ali moraďż˝ okrenuti dalekozor naopako. Jedina stvar na svijetu koja dokazano doďż˝ivljava osjećaj straha je ďż˝akov friďż˝ider. Kad je ďż˝ak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara. Najnovija istraďż˝ivanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje ďż˝ak proizvodi privlači Jupiter bliďż˝e Zemlji za neďż˝to manje od 200 km godiďż˝nje. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta. NASA će lansirati ďż˝aka u svemir da dobijemo joďż˝ veći i ljepďż˝i mjesec. Jučer se mogao osjetiti potres od 9. Nemoguće je imat iďż˝ta teďż˝e od 1 ďż˝ak. Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti ďż˝aka. Jel itko ima viljuďż˝kara za posudit? Viďż˝e nije gladan sam ko' vuk, sad je gladan sam ko' ďż˝ak. Kada ďż˝ak na Jadranu skoči u more, Japan pogodi razorni tsunami! Zaďż˝to je ďż˝ak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino. Kad bi Zemlja imala menstruaciju, samo ďż˝ak bi mogao biti uloďż˝ak. Prije nego ďż˝to je postao pjevač ďż˝ak je zarađivao kao pozornica. Tsunami je ďż˝aku idealna prilika za namočit noge. T-Com pregovara o postavljanju antene na ďż˝aka. Jedna bi pokrila Hrvatsku. Kako znate da ďż˝ak laďż˝e? Zaďż˝to ďż˝ak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend. Zaďż˝to se nije otvorio Burger King u Hrvatskoj? Jer joďż˝ uvijek spremaju ďż˝ak porciju. Samo je jedna stvar na svijetu zaposlenija od ďż˝akovog konobara. Slovenski vinari tuďż˝e ďż˝aka međunarodnom sudu u Haagu jer im zaklanja sunce. Kad ďż˝ak umre osmrtnice će objaviti na jumbo plakatima. Zbog ďż˝aka je izmiďż˝ljen wide screen format. McDonald's i Burger King idu u stečaj... Kad ďż˝ak obuče majicu sa slovom H na njega slijeću helikopteri!! Kraďż˝ je bankrontirao, jer se ďż˝ak za korizmu odrekao čokolade. Kad ulazi u USA ďż˝ak uvijek objeručke zagrli Kip Slobode. Koje ďż˝ivotinje ďż˝ak najviďż˝e voli? Samo je jedna stvar deblja od ďż˝aka. Kina je uďż˝la u Guinessovu Knjigu Rekorda kao nacija koja se okupila na jedno mjesto kako bi ďż˝to bolje dočarala ďż˝akovu veličinu. Kraďż˝ je ďż˝akov sponzor, ali samo za zajutrak. Svi mi ďż˝ivimo u ďż˝akovoj sjeni. Atomium u Bruxellsu je skup ďż˝akovih atoma u prirodnoj veličini. Koja je najbolja grupa u Hrvatskoj? A vicevi su zakon... Sve je počelo sa : Sunča se Jacques Houdek na plaďż˝i...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more. Titanic je potonuo jer se zabio u ďż˝aka dok se ovaj izleďż˝avao na vodi. Da je ďż˝ak avion bio bi Jumbo Jet. Kad ďż˝ak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku ďż˝aka moďż˝ete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Jedan za meso drugi za povrće. Kad ďż˝ak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Kad ďż˝ak trči, CD player preskače. Oko ďż˝aka se u orbiti vrte Vesna Kaniďż˝aj i Ivanka Boljkovac. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima. Kad ďż˝ak ode u zooloďż˝ki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki. Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, ďż˝aku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle. Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!! Kaze zena muzu: -Slusaj, lijepo sjedni sa svojim sinom i sve mu objasni, pcelice, cvijece, ribice i ostalo. I tako sjedne sa otac svojim sinom, zapali cigaru i otpuhne dim. Sin ga znatizeljno i nestrpljivo ceka da pocne. E vidis, to ti rade i pcelice i cvijece i ribice... Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav... Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao! Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako! Najzad podigne auto - Popije joďż˝ jedno pivo dok se odmara, psujuci one ďż˝to prave dizalice - Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila - Traďż˝i kljuc za odvrtanje ďż˝rafa koji zatvara rezervoar sa uljem - Psuje one koji prave aute zato ďż˝to za svaki prokleti ďż˝raf treba poseban kljuc - Ne moďż˝e naci kljuc, pa odvrne ďż˝raf motorcanglama - ďż˝raf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko ďż˝rafa i njegovih ruku prospe vruce ulje - Psuje i briďż˝e ruke o hlace - Krece po joďż˝ jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne - Psuje ďż˝enu ďż˝to mu ne dopuďż˝ta da masnim rukama otvara friďż˝ider - Ipak uzme i popije pivo - Traďż˝i kljuc kojim se skida filtar - Psuje one koji prave aute zato ďż˝to za svaki prokleti ďż˝raf treba poseban kljuc - Najzad nekako odvoji filtar koristeci ďż˝rafciger - Obriďż˝e prljave ruke o hlace i otvori joďż˝ jedno pivo - Naidje prijatelj, sa kojim dovrďż˝i pivo i ode onako prljav u birc - Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju - Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema viďż˝e u friďż˝ideru - Poďż˝alje sina u prodavaonicu po pivo - Ugradi novi filter, ne zaboravivďż˝i da ga najprije ispipa masnim rukama - Sipa prvu kutiju ulja u motor - Sjeti se da nije zavrnuo ďż˝raf rezervoara sa uljem - Trci da pronade ďż˝raf, sjeti se da je on upao u korito za ulje. Trci do umivaonika i srecom nade ga zaglavljenog u reďż˝etku - Naredi sinu da stoji pored umivaonika i da ne dopuďż˝ta nikome da tu bilo ďż˝ta sipa, dok on ne nade neďż˝to cime ce iďż˝cackati ďż˝raf - Iďż˝cacka ga iglom od ďż˝eninog broďż˝a poslije ce joj objaďż˝njavati zaďż˝to je broďż˝ masan a igla kriva - Brzo legne pod auto i uvrce ďż˝raf dok ulje kaplje iz motora - Ulje mu umasti ruke, kosu, celo... Najzad sin donese pogreďż˝no ulje - Psuje drďż˝avu ďż˝to u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca - Psuje sina ďż˝to nije otiďż˝ao u drugu radnju - Ipak sipa pogreďż˝no ulje - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garaďż˝u, psujuci je - Vozi 3000 kilometara viďż˝e nego ďż˝to proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin Pukla kanalizacijska cijev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoc'nik. Izvuku oni alat iz auta. Nastavnica prozove maloga Ivicu da procita svoju zadacu. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc pored tebe? Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!? Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie 4. Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom 5. Obleka ti je super, ali jos bolje bi izgledala kao zguďż˝vana hrpa pored mog kreveta. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat. Mala je ti tata terorist -zasto? Hoces da se jebemo pa da idemo na burek? Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras? Bok ja sam zlatna zelja, ispunit ću ti ribicu tri puta! Cure, idete se jebat protiv nas? Ej jel znas mozda kolko je sati?? Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!! Pismeni zadatak: Zasto volim Kanadu Pise: Nebojsa Milosavljevic Kanadu volim zato sto je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Mama i tata kazu da je Kanada lepa zato sto u njoj zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde nasli mesto da zive u miru i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz razliitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje. Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki oplavili od batina. Kanada je lepa zato sto se u njoj govori puno jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me napolje. Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaze da ovde ne mora nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili mama kaze da smo se popravili. Kanadu volim zato sto ima razvijen sport i sto sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih vaznih sportova. Tata kaze da mnogo voli Kanadu zato sto ti nije potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Ja mnogo v olim da idem u kanadsku skolu zato sto se puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u petom razredu da ucimo citanje i pisanje. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja. Najlepse godisnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najvise volim kada uvece svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaze kako je dobro sto nije zaposlen, jer ko zna kada bi dosao kuci. Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato sto je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne moze da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im zakazu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato sto ima puno kulturnih dogadjaja. Ja volim Kanadu zato sto se ovde mnogo vodi racuna o deci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i gde o njima vode brigu cike koje mnogo vole male decake. Kanada mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i onda se trkas sa drugarima po ulicama. Moj tata kaze da voli Kanadu zato sto ne mora da zivi sa maminom mamom. Volim Kanadu zato sto ima puno mesta gde mozes da odes na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znaci bar tri puta godisnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci, pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uzivam u prirodnim lepotama Kanade. Volim Kanadu i zato sto u njoj ima puno domacih i divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara. Moja sestra mnogo voli Kanadu zato sto je ona malo punija ja mislim da je bas debela pa kaze da ovde uvek moze da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Kada sam pitao mamu zasto ona voli Kanadu, dugo je razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz ovog projekta. Moj tata kaze da najvise voli u Kanadi to sto je izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu. Volim Kanadu zato sto ovde i cike mogu da se zene medju sobom. Ja bas ne marim mnogo za devojcice jer su alapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Kanadu. Ja volim Kanadu zato sto je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku password. Probaju 'VELKOM' - nece. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa ga izvaditi, ne ide, dode i zena, kako god pokusaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc. Na izlazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Doďż˝o Haso u Ameriku, i poďż˝to nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo proďż˝etat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Dolazi Mujo u restoranu do sanka i kaze: Ej, daj mi pivu jednu. Nato ce mu ovaj s druge strane sanka: Nisam ti ja konobar, ja sam sef sale. Dobro Sale, daj ti onda jednu pivu Kaj pise robotu na grobu? Zaďż˝to je bolje biti muďż˝karac? Mladi učenik ga nasapunao i počeo brijati. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, već na samom početku mu zadrhti ruka i poreďż˝e muďż˝teriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali ďż˝amar, mali se izmakne i on mlatne muďż˝teriju. Tu se gazda počne izvinjavati muďż˝teriji i prijetiti učeniku. Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplaďż˝en, neiskusan i normalno poreďż˝e muďż˝teriju. Gazda se ovaj puta joďż˝ viďż˝e iznervira i joďż˝ jače zamahne. Naravno promaďż˝i momka ali pogodi muďż˝teriju. Krene izvinjavanje, ali i prijetnje. Sve se to joďż˝ nekoliko puta ponovi: rez-pa ďż˝amar i opet. Napokon momak nekako dođe do kraja i taman da skine zadnji dio pjene, zadrhti mu ruka i odreďż˝e muďż˝teriji uho. MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose? MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji idu na thompsonov koncert? TATA CIGO: E, baďż˝ toliki cigani ipak nismo! Tko ce prije pasti sa nebodera Srbin il ďż˝idov? Ma koga boli kurac. Bijelac je mozda Srbin Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni!
Najbolji citati o prijateljstvu
Uh, u mnogo njih. Kako iz ideje Dobra nije mogao izvesti nikakav konkretan sadržaj morala, to je određenije moralne zahtjeve postavio samo oslanjanjem na psihologiju. Kardeljev zaključak o tome glasi: »Isto tako ne možemo govoriti, na primer, da su Muslimani u Jugoslaviji nacija, mada se — individualno uzevši — ne osećaju ni Srbima ni Hrvatima i mada, s obzirom na to, svakako sačinjavaju posebnu etničku grupu. Ali, ne, nisam se pokajao što sam ušao u partiju. Međutim, tu Sokrat uvodi neka ograničenja. Ja ću u tom slučaju odustati od kandidature! Treća je lekcija, na koncu, bila najmanje očita i s poslovne strane nimalo važna. Često se ističe da su ideje vodilje Prosvećenosti, iako iznosene u nehrišćanskom ili antihrišćanskom kontekstu, istorijski hrišćanskog porekla. Slično tome, neko bi mogao da bude optužen zbog nečega što stvarno nije učinio, mada okolnosti govore vrlo ubjedljivo protiv njega, tako da on ne može da dokaže svoju nevinost. Treba sprječavati brakove radi bogatstva i moći i raditi na tome da se zasnivaju eugenički brakovi: hrabri treba da se žene smotrenim ženama, a smotreni hrabrima, a u đece i mladića treba naporedo njegovati i tvrde osobine junaštva i meke osobine obazrivosti.
[Pornp filmovi|UREDSKO POSLOVANJE I DOPISIVANJE 2 : udžbenik za 3. razred upravno-pravnih škola| MUŠKARCI I RAZVEDENA ŽENA]
Oznake: republika
komentiraj (0) * ispiši * #
