kaos&dizorder
23.08.2004., ponedjeljak
THE DOORS
rulz |
13.08.2004., petak
ZELINA
bili smo prekjucer u zelini na bazenima, isplati se otic.. dobro 20kn je upad, to je jadno (nema se para). inace oke.. samo kaj smo mi uletili na polupun bazen. neam vishe kaj napisat.. bok |
10.08.2004., utorak
ŠTO TE VLAŽI NA PLAŽI
Znamo što ćete raditi i ovoga ljeta: pržit se, probat ševit s promjenjivim uspjehom, rigat pod smokvom i poslije lagat škvadri u kvartu. Ako ste zaboravili, evo što vas čeka na domaćoj plaži... Nekom igrom slučaja, ne kradete, ne ubijate i stari vam nije bogat pa nemate ni jahticu. Preostaje vam hrvatska plaža vulgaris. Uživajte. ALKOHOL - Ništa ljepše od noćnog tuluma na pješčanoj plaži, s gitaricama, golim kupanjem, logorskom vatrom i hektolitrima bambusa... Može i čisto vino iz flaše ili koja konzervica pive. A tu baš šeće mlada jedra Slovenka i misli si: 'Kako simpatičan narod ovi Hrvati, em su zgodni, em stalno imaju vremena, em imaju ljepše more od nas. Baš idem dat guze ovom čupavom s gitarom!' I zato RH danas ima najveći postotak glazbeno obrazovanih muškaraca u Europi. I solidan broj alkosa koji su se navukli ljubomorno ločući sa strane dok je čupavi ševio. BAYWATCH I INO OSOBLJE - Kod nas nema velike potrebe za spasiocima, jer debili s gliserima i skuterima vrhunskom preciznošću ubijaju svakoga tko otpliva 50 i više metara od obale. Veći je gušt gledat lokalne kretene kako pokušavaju živjeti na račun plaže i posjetitelja. Recimo, hodajući sljadoljedar - prodavač osvježavajućih pića koji se po noći transformira u kokičara-kukuruzliju. Ili iznajmljivač sandolina, pedalina, karamelina i čokolina s gramatičkom pogreškom na bijeloj majici i prodornim bezbasnim tranzićem s hrnarodnjacima. A tek luzeri koji čame kraj tužnog brodića i prodaju izlet na bazi jedne mrtve sardele-invalida i šatrovina s dna bačve... CVJETANJE - Prokletstvo nastalo ispuštanjem mora iz tankera koji su to pokupili tko zna gdje i onda zarazili naše. Slično vrijedi i za ukrajinsko-moldavske gošće, a i poneke češke. ĆEVAPI - Jebo pederske sendvičiće kad se oko 4-5 ujutro vraćaš mrtav-strgan bevandom. A fast food te mami nusproizvodima mačketine, soje, morža i mađarskih začina! Nezaboravne su i jetrene paštete s mirisom svinjskih obrva i daždevnjakovih želuca, koje su prave tek kad odstoje par sati na suncu jer se ne moraju ni mazat, nego se samo proliju po hrskavom kruhu. ČOKOLADA - Idealan proizvod za predigru na skrovitoj plaži, premda će vam jebačinu sigurno upropastit neki domaći redikul nalukavajući se dvogledom. Nema li čokolade, poslužit će i sladoled. Ne preporučamo ulet s bacanjem tri kugle, preljeva i skorene višnje u grudnjak, ali je jebeno seksi polizati kap lješnjaka s toplog ramena... DRUŠTVENE IGRE - Bela, remi i uno uglavnom se događaju baš kad mamurni pokušavate ubit oko, a do vas sjedne hrpa gaborica koje se vesele i urlaju kao da su primile Roccovu karu u ruku. A imaju samo hand... Ima još i igre istine, igre s bocom istine, igre s bocom, i najbolja igra od svih - seks u moru. ĐINĐE - Za to se brinu prodavači ružnih i nakon dva nošenja razgradivih majica ili naočala koje pucaju već pri skidanju naljepnice sa stakla. Pa nesvršeni studenti likovnih umjetnosti koji nikad ne nacrtaju ništa slično onom tupavom biću koje sjedne i očekuje čudo za pola sata ukočenosti i 200 kunjerosa. Pa djeca lokalnih alkosa koja džeparac zarađuju prodajom školjki... DŽEPNI BILJAR - Omiljeni sport urođeničke dječurlije koja uživa u beskrajnom prostranstvu cica i guzica na plaži. I onda ga ode bacit u rijetke zahode, kabinu ili uz drvo na koje prislanjate pohotnu Švabicu. Istoga časa ona prestaje biti pohotna. ELASTIČNE PLASTIKA-CIPELICE - Savršeno za zaštitu od napada Ježurke Ježića, ali i najveći neukus do pojave stilista Colonije. U slučaju da ipak nagazite na to tupo a vanjštinom oštro morsko stvorenje, odmah uzet gazu, popišat se po njoj i držat zavijeno na bolnom mjestu do jutra. Vjerojatno neće pomoći, ali barem će ostali ježinci bježati od vas zbog smrada. FRUTTI DI MARE - Sve živo što raste u moru kad se baci u želudac u kombinaciji s kvalitetnim dalmoškim vinima izaziva trenutno dignuće penisa vulgarisa. A ni tete nisu protiv. GROŽĐE - Ono fino, hladno, tvrdo, velikih boba i tanke kore što puca na nepcu. Još da se netko sjeti genetski modificirat bobicu da nestanu koštice... HLAD - Za uživanje u češkanju. Pritom je potrebno i drugo stvorenje koje isti taj napor zahtijeva i od vas i onda ćete shvatit da je to užasno naporan užitak. Najveći napor su ipak gadne babetine, pune strija, celulita i dlaka, koje će se napikirat na najljepše mjesto na plaži između 6 i 6:15 ujutro i neće vas pustit ni blizu bora zbog križaljki i glupog repromaterijala - četiri vrste sandala, kapice za kosu s volančićima, pincete za čupanje dlaka, zimska turbodebela termo deka i piknik-košara sa zalihama dostatnim za slučaj tri nuklearne katastrofe. IZBORI LJEPOTE - Jeftina mjuza i teška cuga. Par otužnih Čekinja i tuustih Bavarki s nekolicinom lokalnih pupoljaka pizde besciljno po pisti i onda pobijedi ona koja je sinoć dala direktoru hotela. A tek prateći one man band neke kopije Danijele, pod stručnim vodstvom sintesajzer skladatelja, koji joj je ili jebač ili tata!? Možda je ipak to glavni razlog zašto nas stranci mrze & zaobilaze... JUGO - Odličan izgovor za izbjegavanje posla. Ko će te natjerat da radiš kad se ni sam od tromosti ne može maknut?! Ono kad čekaš konobara po sat vremena, i kad se konačno dogega do stola, onako znojan i pun muha, još ti ga bude i žao... Najveća prednost juga su veliki valovi, koji u kombinaciji s desetak piva u predvečerje stvaraju super zabavu. KOMADI - Bit ljeta. Sve dijete i odricanja, sve teretane, odbijanje sladoleda & kava bez šećera, laserski rezovi celulita, račvanje strija u dvije... sve to izlazi na sunce. Pa kad zatalasaju guzom u tangama, ili im se mila dojka napreže izviriti van kroz tijesni cicnceker, ili kad naprave onu foru da stave glavu u more pa trgnu nazad... Raj. Dođu i frajeri koji su preko zime u benču podigli tereta kao flota panamskih tankera, a vene na ruci su im deblje i od piše. Pa im one sline na trbušnjake, a ti fino pijuckaš i gledaš kako se bare dok se ne napiješ. LUBENICE - Recept starog hedonističkog gada Ribafisha za savršen dan na plaži za 4 osobe i 100 kn: kupit navečer ogromnu lubenicu i bacit je što dublje u fridž (iako riskiraš kuhaču u glavu, jer si sve ostalo morao izbacit van), a flašu loše domaće votke stavit u frizer. U cik zore (negdje oko podneva) vadiš to van i uz pomoć šprice susjeda šećeraša ubaciš sadržaj votke u lubenicu. Promućkaš, odeš do plićaka i sjedneš, pazeći pritom da ti genitalije budu ispod površine mora tako da možeš nesmetano pišat bez dizanja. Jedi. Zamoli nekog da te skupi kad padne mrak... LJUBIĆI - Ispovijesti časne koja nije časna, ali je dala časnu i slično, idealna zabava za frigidne štreberice koje će zadnjeg dana izjebat pijani mornar u zadnjem stadiju alkoholnog blackouta i tako proširit rijetki tajlandski kapavac i na naše krajeve. MINI TV - Prijenosnik s ugrađenim satelitskim tanjurom, hvata sliku za sve utakmice svijeta kad ti se ne da do hotela. Samo vi sanjajte... Takvo nešto još nije izmišljeno, jer su oni koji izmišljaju tehničke stvari ipak preglupi da bi izmislili i nešto korisno. NAJ SPORTOVI - Na suhom: spolni penis ili ting-tong, sport koji definitivno nije za plažu niti će ikad biti, skok na prepone, odbojka na igralištu uz birtiju odakle kivni lokalci svake noći bacaju staklo i kamenje, frizbi... Na mokrom: skok s votkom, kriglanje, ronjenje na grah i još picigin, tradicionalni sport koji ne treba opisivati nego igrati ili gledati. Najbolje je kad u more ulaze damice koje hoće plivat a da ne smoče glavu i naočale, pa joj na kičmu skoči mrcina od 110 kila i još se dere da je zbog nje fulao lopticu... NJUPA - Na dekici: špekec, pašteta, paradajz, pa sve četiri u zrak! OBLEKA - Hvala onom tko je izmislio tange i crko dabogda onaj tko je dozvolio da ih nosi svatko! POMADICE - Kreme za sunčanje daju poseban okus površini mora. JelŮ vam se digla antena dok ste škicali kako cura maže curu po leđima sjedeći joj na guzi? Ako vam se digla dok su to radila dva dečka, ostavite Klik nekom zdravom. RIBE - Ono što lokalci ne pobiju dinamitom i krivolovom, unište vikend-preseratorski purgeri s najmodernijim puškama za tune i grizlije (s kojim unište ono malo špara i ciplića). Totalni holokaust završe digići koji će priklat hobotnicu manju od raka samca Palčića i vadit je noktima iz rupe. Ali čovječe, kad netko to ispeče, doda zelja ili blitve i zalije Grkom ili Žlahtinom... SVLAČIONICE - Tu i tamo se po njima netko u nuždi iznuždi, jer naši biserni turistički radnici ne kuže da bi gosti i srali. Damo im krevet i more, a oni bi i kenjali... Šta bi još? Da te možda i zabavljam? Tu su i tuševi bez otvarača na pipi, koji se mogu odvrnuti francuskim ključem koji ste igrom slučaja zaboravili u rodnom gradu. Valjda su ljudi krivo shvatili natpis 'tuševi' i čitaju ga kao Řtu ševiŮ pa se prislone, pa pukne... Kakva nam je infrastruktura, ne čudi što sve dolazi. ŠLAUFI - Luftići, madraci na napuhavanje, traktorska kola, rukavići, sex lutke - super stuff za opuštanje i skupljanje opekotina po leđima dok pokušavate virit kroz prozore jahti ne bi li vidjeli kako ševe odlikaši. TETOVAŽE I TOPLES - Toples je starohrvatska riječ: sise izložene suncu jako se zagriju - tople su u toplesu. Krasno je sliniti na mladolike primjerke nauljenih sisića, makar i dvojke, dok one preko tridesete i tri kile težine vraćaju doručak na početni položaj. A tek zgoreni krug oko bradavice, kad se glupače sjete da bi mogle u toples nakon tri dana prženja... Svaki trendi kreten i koza imaju tatoo iz kataloga, pa nisu zanimljivi - osim leptirića na kruškolikoj ženskoj guzi. Kraljevi tetovaža su zato radnici na skeli i pripadnici negdašnjih neelitnih postrojbi JNA, koji na mišici nose ženska imena iz rane bosanske mitologije. ULAZAK U MORE - Šljunak dovezen iz obližnjeg kamenoloma koji bode jako, betonski nepregledni monstrumi bez duše, pijesak nevadljiv iz šupka i sličnih otvora... Sve to živcira, ali i nestaje odmah čim se odvezeš na pusti otok i zaboraviš i šefa, i faks, i lovu, a najvjerojatnije i kondome. Tko se jednom u životu kupao u podne na Proizdu ili Biševu, taj je sretan čovjek. VISEĆE LEŽALJKE - Bogomdani stari mornarski izum, uspijete li pronaći dva podobna stabla. Još ako je pri ruci kakva pivica i ako vas ljubljena tu i tamo zaljulja... Za seks, zlu ne trebalo, ipak odispod stavite par jogija. ZVJERANJE mamica za klinčadijom koja su otplivala ukurac ili bacaju pijesak u oči drugoj dječici koja tuku treću, pa sva kmeče. Zašto baš one žene koje nisu stvorene ni za što drugo osim za tračanje idu davat glupim nogometašima i rađaju kretene, pa se onda naseru na plažu dok im mali debili kinje sve živo oko sebe, a one melju li melju? Govno koje iznenada odnekud dopluta djelo je baš tih monstruma. Čudesno je kako tako malo dijete isere toliku količinu kenje. ŽONGLERI - Ona zmazana pirsana stvorenja koja zbog pregoleme tuge što nikako nisu u stanju završit faks preko ljeta rigaju vatru i bacaju čunjeve u zrak, a vi molite boga da ih ona zdjela pogodi u ludaru i razbije ju, ili da im se barem zapale oni usmrđeni dreadloksi. Vidjet ćete ih svako jutro na pošti kako telefonski & telegrafski žicaju starce da im pošalju lovu. (C) klik.hr |
09.08.2004., ponedjeljak
BOKAKSTEKAJIMA
da vas pozdravim malo :) |
06.08.2004., petak
NAS STEV-O
kad sam vec tu moram ovo objavit (sori al jebena je slika :))))) |
HOUM ALOUN
solo sam tak da nemam volje nist pisat. pozdrav |
03.08.2004., utorak
HNL MANAGER
igrajte se s nama - www.hnlmanager.com, join ivanic liga. malo nas je al nas ima :) |
BOK MATER..
imam jednog apena 14najsticu za prodat ak ko oce, od malog svabe, malo sam ga preuredio, sad mi je kod babe na moru .. mater mu, zubo mi doma dolazi zato kaj mali sere da smo mu ukrali motor. reko mrsh u njemacku |
01.08.2004., nedjelja
KAKO POSTATI PRAVA SELJACINA
Da ne bi bilo zabune - seljačina nema nikakve veze sa seljacima, ljudima koji žive na selu i bave se poljoprivredom. Seljačina je neobrazovan, nekulturan, pomalo autističan, agresivan, grub i glup lik… Seljačina se ne postaje preko noći. Tek izuzetni ljudi mogu doseći duhovne vrhunce pravog seljačizma. Postoje i rođeni seljačine, ali takvi su rijetki, iako vjerujemo da poznajete barem dvojicu-trojicu takvih. Njima možete samo zavidjeti na tom božjem daru. Prvi korak u transformaciji kulturne osobe u seljačinu je određivanje stupnja kulture. Što je veći stupanj kulture, teže ćete postati seljačina. Ukoliko u barem pet od sljedećih deset izjava prepoznate sebe, beznadan ste slučaj i nikada nećete postati pravi seljačina: - u tramvaju ustajem starijim osobama - kada ulazim s djevojkama u prostoriju puštam ih ispred sebe i pritom ih ne šlatam - nikada ne psujem - ne pijem i ne pušim - ne pljujem niti bacam smeće po podu - redovito se perem - ne vrijeđam ljude iz zabave - na malom ekranu volim pogledati i nešto drugo osim pornića - s roditeljima sam u dobrom odnosu - kada vidim djevojku, pomislim na nešto drugo osim na seks, a kada vidim slabijeg od sebe, ne poželim ga dobro razbiti. Ispunjavate li uvjete za seljačinu, drugim riječima - niste li prekulturni, vrijeme je da poradite na sebi. Za početak morate promijeniti odnose prema svima pa i prema sebi samom. Upravo tim ćemo odnosom i početi savjetovati vas kako postati superseljo, überseljačina i car svih primitivaca. Kako ste seljačina, niste baš previše nježni niti obzirni ni prema sebi samom. Kupanje zaboravite osim ako se pojavi neka gadna kožna bolest koja vam može zasmetati. Također se potrudite da odjećom i raznim miomirisima sakrijete svoju svađu sapunom i vodom. Što skuplja majica sa što vidljivijom etiketom poznate modne marke koju, naravno, nećete prati da se ne isperu boje i parfem koji ćete ukrasti tati, idealna su kombinacija za večernji izlazak. Uz obavezan dodatak frizure izrađene s tri pakovanja gela, zaliha koje normalnom čovjeku traju godinu dana, i obaveznih tamnih naočala, pa makar u disku bio apsolutni mrak. Još ako ste se netom vratili s nogometnog druženja s dečkima iz ulice - jednostavno ste neodoljivi. Žene, navodno, vole muški znoj. Ako i ne vole, baš vas briga, niste vi tu zbog njih, nego one zbog vas. Roditelji su sljedeći u nizu s kojima trebate raščistiti neke stvari. Iskazivanje emocija i nježnosti koje potencira vaša majka potpuno zaboravite. Ona tak' i tak' nema pojma ni o čemu, a njena pretpotopna shvaćanja svijeta vas živciraju toliko da izazivaju fizičke bolove. Ni stari nije puno bolji (naučite se roditelje zvati stari i stara, fosili ili nešto slično da ne bi slučajno netko iz društva pomislio da ih cijenite), samo se nešto prijeti, naređuje i zabranjuje, a dobro zna da je njegovo samo da radi, šuti i daje pare. Sve svoje frustracije izazvane starcima obavezno podijelite sa svojim prijateljima, uz dodatak sočnih psovki iz svog bogatog arsenala. Prijateljima nikako ne pokazujte emocije osim mržnje, bijesa i sličnih negativnih. Izrugujte se onom koji ih pokazuje. Obavezno u društvu držite nekog jazavca kojeg ćete svakodnevno terorizirati, ismijavati i koji će vam služiti isključivo za zabavu. Dobra je ideja i da kada ste s njim nasamo glumite da ste osjećajni i da vas zanima što on ima za reći pa kada vam otvori dušu, sve ispričajte cijelom društvu, pa i šire, svaki put dodajući neku svoju izmišljotinu koja će ga ocrniti još i više. Kada se s društvom zabavljate, potrudite se da budete daleko najglasniji u prostoriji u kojoj se nalazite, pa sve i da je riječ o HNK. Pokuša li vas netko izbaciti, evo vam dobrog povoda za tuču. Tuča je i inače jedan od glavnih razloga zbog kojeg s ekipom izlazite van. Žene su seksualni objekti i samo ih kao takve promatrajte. Nikada nemojte dozvoliti da vas udave nekim dosadnim pričama ako nećete dobiti ništa zauzvrat. (Dobro znate što želite zauzvrat.) Držite se načela da nemate što pričati s djevojkom s kojom nećete spavati. Kada si nađete djevojku, pripazite da ispunjava sve uvjete koje mora ispunjavati žena pravog seljačine. Ne smije pričati dok je vi nešto ne pitate, vašim se prijateljima ne smije nikada prva obratiti i mora biti poslušna. Ako ne može, odbacite je, naći ćete drugu. Svejedno imate li djevojku sa sobom ili ne, zijevajte u sve djevojke oko sebe, bacajući usput komentare tipa: 'Što bi' ja ovo…', 'E, mala, kako bih te nasadio….' I slične. Ako vam neka odgovori, nazovite je ružnim imenima 'kurva', 'drolja'... i popratite to još sočnijim psovkama. Potrudite se da vas što više grupacija mrzi. Umirovljenici, stranci, ružne žene ili djeca nemaju drugu svrhu u životu od smetanja. Ako neka baba ne može stajati u tramvaju, neka ostane doma. Recite joj to tako da cijeli tramvaj čuje, a dobrodošao dodatak je i pljuvanje na pod. Pokušajte iskoristiti novonastalu situaciju da se posvađate s većinom ljudi oko sebe. Uspijete li u svemu, postat ćete pravi pravcati seljačina. Nitko se neće htjeti družiti s vama osim istih takvih kao što ste vi. Budući da seljačina ima posvuda, neće vam biti teško pronaći društvo. To što ćete na kraju ostati sami, vjerojatno pretučeni u nekoj sporednoj uličici, neka vas ne zabrinjava. Ipak ste vi seljačina. (c) htnet.hr |
