Prvotni plan mi je bio otići na trokut i gore prespavati jednu noć, no kad mi je gospodin Zvonarić, koji je trokut otkrio i markirao stazu, rekao da je tabla koja je označavala početak staze srušena burom prošle godine, predomislio sam se. Iz Novalje su prije kretale turističke ture, gdje bi bus doveo turiste do tog mjesta, koji bi se onda pješke zaputili prema gore, bitno skraćenim putom. Isto popodne je zapadala kišica i taman sam mislio sjesti na bus za Žigljen, kad mi se javilo neko šesto čulo koje me upozoravalo da je bolje da ne idem. Mulio sam na fontani još neko vrijeme i onda odlučio poslušati intuiciju. Otišao sam u sobu, što će se kasnije pokazati kao dobar izbor. Tu smo večer pijuckali pivo i Ballantines prvo uz zvuke Ragea, a kad se vratila ekipa Bosanaca i Kosovara gastarbajtera nastavili smo isto uz mrtvi turbo-folk. Jedini Švicarac od njih trojice, bio je pijan kao Turski Isus, padao je po čitavoj kući i čitavo vrijeme vikao : „Liži jaja“. Njegovi su ga bosanski prijatelji naučili da to znači na hrvatskom „dobro jutro“. Ispod nas bila je puno finija ekipa čija je ideja provoda bila litra crnoga i „Velu Luku mala ne zabalavi...“ uz gitaru, a jedna cura iz te ekipe, inače Katarina iz Grčke, strašno se omilila pijanoj budali. I tako dok je bauljao niz stepenice s bojnim pokličem «liži jaja!» okliznuo se i skotrljao ko vreća krompira i onako zgažen i sav izlupan pozdravi Katarinu s tradicionalnim hrvatskim pozdravom : «Liži jaja!». Poslije smo saznali da frajer već ima nekoliko kazni u Švicarskoj za narušavanje javnog reda i mira, te vožnje u pijanom stanju. Franza je obuzeo pijani napadaj grljenja, pa je ljubio i napadao sve oko sebe, našto ga je njegov dobar prijatelj inače regionalni prvak Švicarske u kickboxu, koji ga toliko cijeni i poštuje kao čovjeka, razvalio šakom u jaja. Jadničak se odmah otrijeznio i onda se čtavu noć žalio na bolove u stomaku.
Nagovarali su me da idem na Zrće ali nisam se dao, iako sam već bio na rubu popuštanja, uslijed popijenog Ballantinesa i piva. Odupro sam zovu alkohola i ispratio bandu u noć, i ostao sjediti ispred kuće pušeći cigaru, kontemplirajući o tome da li sam ja normalan što jednu noć vrele zabave propuštam nauštrb neke rupe u kršu. Sjedio sam tako, kadli se pojavila ona, junakinja legendarne rečenice „Katarina, Liži jaja“. Katarina je sjela preko puta mene i ja sam se zaljubio. Ballantines, hormoni, ili nešto treće nemam pojma. Ta je cura ljubila zrak dok je pričala. Tijelo minijaturno, savršeno proporcionalno, sise trojke koje prelaze na četvorku, okruglo tvrdo dupe, male pune usne, okrugle crne okice, duga plava kosa, mekani intonirani glasić. Helena Trojanska osobno . Katarina je rođena u Grčkoj, stari joj je iz Zagreba, a stara Grkinja koja je jedno vrijeme živjela u Zagrebu. Kompletna se familija preselila u Grčku i Katarina živi tamo već dugo, dugo. Ja sam glumio ludog avanturista, a ona je bila zbunjena, pa smo tako čavrljali i u jednom smo se trenutku pogledali, ja sam spomenuo kako želim otići na Rodos i to je bio taj presudni klik.
A onda se pojavila druga „ona“, Davorka, vještičetina bez metle, kompletna suprotnost Katarini, zrikavih gadnih očiju, špicastog nosa predviđenog za krigla-naočale, kreštavog glasa, buduća zaposlenica Zavoda za statistiku kojoj je sudbina namjenila ulogu nadrkane tipkačice. O, serem ti se na karmu, Djole. Nije morala ništa ni reći i već sam znao što će se dogoditi. Reda radi, počinjem pričat s njom, trudeći se biti što prijazniji no njen me ptičji mozak već odavno svrstao u kategoriju s pijanim Švicarcem. Odgovarala je preko kurca s da ili ne, a onda se samo digla i otišla. Par trenutaka kasnije, otvorila su se vrata, i iako nisam mogao vidjeti ko je stajao na vratima, znao sam da je to krava Davorka, i Katarina je pogleda poput preplašenog seldžuka ušetala u kuću. A ja sam zamislio onaj nabrijani auto s boomboxom s kojeg trešti turbofolk kako juri kokainskom brzinom i Davorku kako leži na cesti.
Ostalo mi je samo da navučem slušalice i da pustim Buldožere i „Okrutne Bogove Istoka“.
| < | rujan, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Kofein u umjerenim količinama izaziva blagu euforiju, pojačanu budnost, smanjuje umor, i čisti probavni trakt od nečistoća...
Uz kofein i čašu vode ispričale su se zanimljive priče, počele i raskinule dugotrajne veze, dogovorili unosni poslovi i ubili mnogi sati dosade....
Da kofein kojim slučajem dobije dar govora mogao bi štošta ispričati....
Ja sam samo njegov vjerni ovisnik i ovo je moja duhovna kuća.
Dobrodošli!
KRETENIZMI ZA SVE UZRASTE
(narodnjaci, estradnjaci, zabavnjaci, clipovi, slikice, nebuloze i sav ostali đubar koji je toliko loš da je presmiješan. Kandidate slati na terminatordva@yahoo.com pod krilaticom "Smijeh nije grijeh!")
Riki Martin
Turski Rambo! Zlo i Naopako!
Bit će ih joštekar!
I tu me ima!
Lajfstajl vebzin za moderne i osvještene brkate neženje. Ono što ne objavim tu, objavim tamo pod imenom Carstvo Divlyyyine.

BIK KOJI PUŠI, poezija za pušače
TERAPIJA, odnedavno i na vebzinu koncertnog podzemlja pod imenom DJOLE
MOMCI TE CURE KOJE ČITAM
TAJPVRAJTER.Voli pojest, popit i pod jaja stavit a nije Čaruga! I lijen je ko guzica!
ZDENKO mu je ime, a Kombi prezime
PKLAT. Stranac u stranoj zemlji Wuhan
ATHENA. Grčko Božanstvo u azilu u Rijeci
RIBA s bradom, škembom, hrani se pivom i živi u kloriranoj vodi...Nema je ocean!
BEGO. Splitski Sai Baba koji je dhoti okačio o klin i zamijenio ga bas-gitarom, pivom i šankom
ANTI-BANE. ANTIvaspitan, ANTIsolidan i ANTIkoristan
TINČICA. Jednog će dana napisat novi Rashomon
AFGANISTAN, Zemljo Obećana
AZZUL'S PHYRE. Neustrašiva egzorcistica
ATEIZAM. Mrzi crkvu više od mene. Proklinje!
2TREF. Samo za osobe s jakim stomakom!
BABL. Časni starina.
KOLAČ OD SLJEZA. Piši, ljenčugo!
HERO(nemoj)STRAT, uopće nisi budali brat!
XIOLA. Ne voli ćelavu i bezzubu djecu a voli imperfekte
Uzmi sine jaje, kad ti DIDA daje
Gdje NEGATIVE postaje TYPE O. Foto-blog mrmiljavog stvora

BISERI DOMAĆEG TE STRANOG ROKENROLA
If you wanna touch the sky
You must be prepared to die
And I hate cough syrup, don't you?
"Gibby Haynes(ex-Butthole Surfers ) "Cough Syrup",
Come down off the cross we can use the wood
Come on up to the house
Tom Waits, "Come on up to the House"
Kada neko mnogo kenja, dolazi do zagadjenja
neki samo zinu pa zagade okolinu
Bora Đorđević, "Bora priča gluposti"
Shes so fine, shes so sweet.
Mom and pop they raised her on huge slabs of meat.
Les Claypool (ex-Primus), "Shake Hands with Beef"
For its the end of history
Its caged and frozen still
There is no other pill to take
So swallow the one
That made you ill
Zack de la Rocha (ex-RATM), "Sleep now in the fire"
Everybody seems to wonder
What it's like down here
I gotta get away
from this day-to-day
running around,
Everybody knows
this is nowhere.
Neil Young, "Everybody knows this is nowhere"
Zajedno nestajemo u tamnoj ulici
Izlazimo nasmijani
Prolaznici nas zaobilaze siroko
Mi ne trebamo, ne trebamo nikoga
Mi ne trebamo, ne trebamo nikoga
Jura Stublić, "Zajedno"
Gdje su svi ti ljudi, zar su svi popizdili
da li se od sebe kriju ili su nestali?
Sale Veruda (ex-KUD Idijoti), "Dan kada sam ostao sam"
Boli me kurac šta kažu kritičari
Dok me vole nogometaši i političari
Ivan Leutar (ex-Ivan Grozni i Sluge Pokorne), "Narodnjak"
Vjeruj mi moja je, želja jedina, da se vinem put visina
I da tamo gore visoko, sagorim kao meteor
dr. Nelle Karajlić (ex-Z. Pušenje), "Meteor"
Zapali jednu sa mnom i pođi sve do neba
Pružit će ti sestra sve ono što ti treba....
general Vasilije Mitu (ex-Živo Blato), "Hej, ti!"
"I'd like to tell my story,"
said one of them so young and bold,
"I'd like to tell my story,
before I turn into gold."
Leonard Cohen, "A Bunch of Lonesome Heroes"
I'm dying of your love, my love, I'm your spirochaetal clown
I've left my body to science but I'm afraid they've turned it down
Graham Chapman (ex-Monthy Python), "Medical Love Song"