pa zar nisu naše imoćanke, prave domaće žene.. dobrodržeće za svoje godine bolje od bilo kakvih umjetnih amerikanki... silikonskih sisa... vjerujem da će se svi složiti samnom da JESU. jebeš ti amerikanke.. pogledajte samo vi te naše prave domaće dame! NITKO MI NE MOŽE REĆ DA SU AMERIKANKE BOLJE! to su vam nametnuli filmovi i internetska sranja.



OVO SU ŽENE MOG ŽIVOTA!!! pogledajte vi samo taj stav.. ponosni pogled... ne predaju se nikome., drže do sebe. oblače se prirodno. zar to nije ljepše od recimo ovog:



MA OVO NIJE NI ZAKURAC... nebi je štapom diro. užasna je.... da mi da cijelo svoje bogatstvo da je jednom kurcem udarim po čelu... nebi pristao. možda bi je izjebo čisto radi bogatstva. ali sumnjam.
MOJ IZBOR SU OVE ŽENE GORE. zamislite ih samo da se skinu do kraja.. zamislite kakav seksipil kriju te naše domaće haljinice. E PA SKINIT ĆEMO MI TE HALJINICE JEDNOG DANA. a ne ti kravo jedna američka... ružna američka kravo!

svako ko ima pameti i ukusa izabrat će one u narodnoj nošnji... a ne ovu jeftinu drolju. eh rodmane rodmane, jebat ću ti mater!

kultura u prometu je osnova sigurne i udobne vožnje.... vozilo i vaše ponašanje u njemu je odraz vašeg ponosa, ega, muškosti....

svi znamo da automobili nisu samo prijevozno sredstvo od točke A do točke B, nego vaš najbolji način da se dokažete, pokažete pred ženom, curama.. prijateljima.. ili ostalim sudionicima u prometu.
u ovo vrijeme +35 do 40 stupnjeva bitno je svima ostati što kraće u autu... nije bitno imate li klimu ili ne, bitno je da što prije stignete. svi smo prezaposleni i svaka sekunda je važna.
evo par pravila da dokažete ko ste i što ste:

1. pravilo:
stojite u koloni... drugi automobil koji nije iz vašeg grada se malo izgubio i u krivoj je traci.. NIKAD NE DOZVOLIT BILO KOME DA SE UTRPA ISPRED VAS. zna on itekako dobro gdje je i šta radi.. uostalom, šta nije gledo u znakove. ukoliko mu popustite i dozvolite da stane ispred vas to je veliki udarac u vaš ponos, i zapamtite... taj će kreten to raditi i svima ostalima i nikad neće naučit reda. ko mu jebe mater, neka čeka.. pa makar vozio već polumrtvu trudnicu na porođaj, ili babu na hitnu.

2. pravilo:
pješacima stajat samo u nuždi. dakle kad je bakica već debelo na zebri... ako stoje sastrane isto neka čekaju, jel jebiga, da im se žurilo uzeli bi auto.. ovako neka idu polako pješke... ko im šmirgla uši.

3. pravilo:
na cesti se s više traka i stojite na semaforu, auto do vas kao i vi ide ravno... pogledate ko je unutra i zaključite kako će te se ponašati na startu... UTRKE. nebi on bezveze stao pored vas, sigurno želi utrku i na vašem je da ga ostavite barem desetak metara već na sljedećem raskrižju. ako je unutra ekipa sa nabrijanih frikova sa curama morate ih osramotit i prouzročit psihološku impotenciju. vaša će se potenija povećat za onoliko centimetara koliko metara ostavite taj protivnički auto iza vas. sad zamislite koliko je to ako imate recimo nekog poršea ili tako nešto... ma fantastično.

4. pravilo:
trpat se svima ostalima u koloni i pravit se mutavi.. valjda će vas neka naivčina pustit. kad vas i pusti nikakih mahanja i signala zahvale... ispast će te jadnik samo gledaj ispred sebe.

5. pravilo:
ukoliko dođe do kakog prepucavanja, nagovorit sina ili ćerku da se belji i pokazuje srednji prst. ako bude auto preblizu neka mali otvori prozor i pljune mu na staklo.

6. pravilo:
u autu svakako moraju biti: bejzbol palica, možda pajser ili tako nešto... na kuki za vuču naravno loptica za tenis, a na retrovizoru visi neizostavni cd.

7. pravilo:
ovo je i najbitnije pravilo, bježat od žena ko vrag od tamjana. mjesto im je pred pećnicom ne pred volanom.

8.pravilo:
svi smo u školi učili da nitko nema prednost na crvenom, dakle ni hitna ni policija. ako ih ostali i puštaju, neka puštaju, jebeš jadnike... ti samo propiči kroz svoje zeleno svijetlo... nečeš bit kriv ako te opizde. reci da si pojačo glazbu i nisi čuo. ko im jebe mater.

9. pravilo:
uvijek si malo popit.. čisto radi samopouzdanja.. vidjet ćeš.. vozit ćeš puno brže i sigurnije.

držte se ovog... fala

po uzoru na mnoge blogove tipa: motorom po africi, motorom po dalmaciji, skuterom po istri... i sličnih, i ja sam odlučio posvetiti jedan blog mojoj šetnji kroz nekoliko oblišnjih zaseoka...

1. dan: Babina Greda

u lokalnoj birtiji sreo sam poznatog hrvatskog voditelja Branka Uvodića, počastio me rakijicom. razgovarali smo malo u njegovom zdravlju... bio je prilično depresivan... boji se smrti... često razmišlja o smrti i bolestima... boji se za svoju obitelj... kaže da mu se ledi krv u žilama kad mu žena kasni iz trgovine 15-tak minuta, odmah pomišlja sve najgore, a bome mu se ledi krvi i kad joj kasni... veli da je prestar... prisjela mu i "domovnica"....

2. dan: Katuni Kreševo

iako iznenađena mojim posjetom Maja Šuput me je primila raširenih...... ruku... čula je za moj projekt šetuckanja po selima i zaključila je da mi treba okrijepa. pripremila mi je šalicu soka od bazge, bacila par pljeskavica u tavu, ubila mi par jaja.. nakon okrijepe malo smo razgovarali u njezinim budućim planovima u karijeri... šokirao sam se kad sam čuo da se "povukla u čahuru", ne izlazi iz kuće, svaki odlazak u trgovinu joj je šok, totalno se distancirala od ljudi... uvijek zadnja u redu za kruh... pretjerana asocijalnost. pusom u obraz mi je zaželjela sretan put. ne očekujte je na stejđu idućih mjeseci... pukla je!

3. dan: Babin Kuk

Oliver Mlakar uopće nije tako srdačan i druželjubiv uživo... navratio je do svoje bake na selo. nešto je kopo po dvorištu, ja ga doviknem, i ovaj mi reče, uz veliku pomoć ruku, kako nije spreman za bilo kakve razgovore...

4. dan: Očev Sat

ovo mi je bio najšokantiji posjet nekom selu, prvi puta sam vidio ku-klux-klan na djelu... sva sreća pa su samo životinje klali i palili križeve, nije bilo veće štete. sakrijo sam se iza jednog drvenog poljskog wc-a i promatrao njihove rituale... psovali su crncima, židovima i pederima matere... današnja parola im je bila "neka svi crnci nabiju pedere nakurac, dok se dotični guše kostima zaštičenih životinja" sve bi to još nekako prošlo da nisu počeli skidat svoje kape... naime, šokirao sam se koje sam sve osobe tamo vidio... to su ljudi iz javnog života, političari, pjesnici, sportaši... aktivisti za prava životinja, bio je tamo čak i predsjednik udruge iskorak Dorino Manzin, Sanja Doležal, Igor Vori, Davor Šuker, Jasmin Stavros, ali najšokantije mi je bilo to što je na čelu klana bila ni manje ni više nego Oprah Winfrey!! odmah sam otrčo po autogram... simpatična je ta žena...

ispričavam se što nisam sve to obilježio i mms-live setom slika... ali jeb'ga, nemaju svi mobitele s kamerama.... šmrc...

Hvala vam što ste me čitali, želim vam ugodan ostatak dana.

...pa evo i ja da stavim nešto prigodno... ako vam se ne sviđa imate pauze za pritisnit. nadam se da se nećete ljutit... ja sam samo htio biti "in" i "cool"... kako svi tako i mali brđo...

ovako... meni je uvijek tata govorio da muškarac koji nije bio u vojsci, zatvoru i ko se nije barem jednom napio da izriga jastuk dok spava nije pravi muškarac. možda je malo neobično što mi je to baš tata reko ali čujte... svi imaju svoje načine odgajanja djece u post-dojenčadskoj fazi.
budući da sam ja sa Marom moram se ponašati ko pravi muškarac. al ja nisam još bio ni u zatvoru ni u vojsci... tako da sam sad trotalno iskompleksiran. možda po mom pogledu skonta da nisam nikada držao kalašnjikov u ruci... ufff, naježio sam se od same pomisli da me uvati na krivoj nozi po tom pitanju.
šta ako me pita kako izgleda čuza?
kakav je osječaj pucat iz magnuma po srni nevinog pogleda (velikih tamnih okica)?
ja ću od sramote propast kroz lakirani parket.
uglavnom... ono što mene najviše mući, i upravo VAS molim da mi odgovorite je:

Dali će cura ostat samnom i nakon što sazna da pijem sok na razrjeđivanje???

ispast ću siromašni seljak... ali donnin ili voćko od borovnice... naranđe... višnje.. ja to volim i nemogu protiv sebe.
dakle šta mislite kako će reagirati?
da joj to možda objasnim na neki drugačiji način?
jednom prilikom me je i pitala: "šta piješ ti koji kurac?" ja sam se sav ustidio i sjetio se ambalaže voćka od višnje... tada sam joj htio reć da pijem tu i tamo sok na razrjeđivanje ali sam se sažalio nad samim sobom, uplašio se njezine reakcije i promuco:" raz.. razr... razrjeđivač!"

mislim... šalu na stranu, pitanje je vrlo ozbiljno i molim samo ozbiljne odgovore... dakle: kako će cura reagirat ako čuje da pijem sok na razrjeđivanje?

šta bi ti napravila da njenom mjestu? bili ostala sa takim seljakom i jadnikom? možda bi se pravila da nisi čula? šta? kako? zašto... tisuću pitanja... nijedan odgovor.
molim vas da mi pomognete... strah me da je izgubim. :(((

današnji dan mi je bio jako koristan. došao sam do nekoliko izrazito inteligentnih zaključaka...

1. jebeš kavu bez kofeina

2. jebeš ćevape bez luka (ili s malo luka, naime, treba se ravnomjerno rasporedit količina ćevapa i luka)

3. jebeš pivo bez alkohola

4. jebeš malomasno mljeko

5. jebeš ručak bez vrhnja

zaključke pod brojem 3 i 5 poručujem jednoj meni vrlo biskoj osobi... dakle JEBEŠ RUČAK BEZ VRHNJA!

sve si mogla zaboravit... ali vrhnje nikako... isto tako, koji će mi kurac šugavi "PAN", sa bjelom etiketom na kojom piše da je bez alkohola, u frižideru????????

još pan i još bez alkohola... mislim stvarno...

da se nebi moj dragi Ivek uvrijedio... predstavljam vam jednu od njegovih najranijih fotki... na slici mu je 23 godine... uhvaćen sa 50 grama ganđe... nemojte da vas visina zavarava, u našem razredu je uvijek bio taj koji je radio bulling nad ostalom nejakom djecom... sva sreća pa ga je trava odvukla od agresive... i dan danas (meni se povjerio) zapali pokoju frulicu nakon žestoke sjednice na svom "radnom" mjestu...

OSOBE KOJE SU DAVNO OTIŠLE SA MOGA (NJIHOVOG)... NAŠEG... BRDA... POGRAĐANILI SE... I NIKADA SE VIŠE NISU NA BRDO VRATILI... OVO JE MOJ POZIV NJIMA DA SE VRATE.. ŠTO PRIJE.. NEMOŽEMO BEZ NJIH...

moj dragi neprežaljeni anto... uživao je status selonačelnika.. sad mu krenulo... postao gradonačelnik...
sretno ti bilo... ali sjeti se i našeg brda nekad... kako nam je lijepo bilo dok smo mrtvi pijani pjevali cajke...



eh.. narkomane stari... nije ti bilo do saborske klupice dok smo slušali reagge uz lule mira...



ooo, pa gdje si lafe??? prije pio samo sok od mrkve i gusti... domaći... a vid ga sad što se probećario...
neka neka... i ja bi da imam para....



ti mi se ne moraš ni vratit kad svi znamo što ti je u srcu... usput da te pitam.. kako si se riješio te tetovaže?



prava uspješna žena... prije mi je bila simpatija... sjedili na klupici... igrali se balegama... sad je prava damica... neka neka.. al znate onu staru... "curu iz sela moš iznjet (odnjet, prenjet), al selo iz cure nikako"... pusa ljubice moja!!!



ooo... vid njega... tad se toliko napio da je zamjenio mikrofon sa cigaretnom... tako ti je to kad piješ Apatinsko...



u selu je imao tri mesnice i jednu klaonicu... a bome i 55 kila... gle ga sada... što amerika učini od anoreksičara... p.s. jebali te ti hamburgeri...



ovaj barem prizna odakle je... što se i vidi po njemu... legenda i najveći umjetnik naše estrade.. (uz let3). živio brate... znaš onu svoju: "molim te vrati, vrati seeeeeeee"....


zaključak od svega je: svi koji su utekli s mog brda su postali planetarno popularni... svaka čast svima što prezentirate svoje seoce... nadam se da ću i ja jednog dana biti kao vi.... naravno, kad skupih hrabrosti i odem u grad... hvala još jednom!!

jedna zanimljiva stranica koju mi je poslao moj suseljanin Cev...

nacrtajte svinju i upoznate sebe... kakva ste osoba...

kliknite ovdje ako želite da vaša svinja izađe na vidjelo...
u svakom od nas živi jedna svinja... izbacite svinju iz sebe... pokažite svijetu svoju svinju... nedajte vašoj svinji da plače negdje u dubini vaših grudi... USVINJITE SE!

nemojte me krivo shvatit, ja jednostavno obožavam žensku emancipaciju, posebice udrugu babe, nešto najdraže mi je njihov slogan. "budi emancipirana, BUDI AKTIVNA!" (možete provjeriti na stranici www.babe.hr) slažem se da trebaju biti aktivne, nitko ne voli klade u krevetu... pokrenite se... malo vi budite gore... malo oralno zadovoljite svog dragog,dlakavo-debelog balkanca. često se priča i po položaju žena u hrvatskoj... znamo da položaja ima zaista mnogo... ako niste maštoviti za to postoji kama-sutra. prelistajte malo i sve će bit jasno. ne znam zašto se neka udruga, kao što su "babe" mora mješati u spolni život obične vulgaris hrvatice. svaka voli položaj kakav njoj odgovara. to se ne tiče b.a.b.a.
no ono što sam danas otkrio je šokantno... najnoviji porno uradak hrvatskih lica s naslovnica...
Sanja Sarnavka u sado-mazo orgijanju....
najšokantnije mi je to kad sam čuo Sanju kako vrišti jednom od svojih dragih "govori mi da sam kuja!!", "jebi me bez imalo milosti... tretiraj me ko zadnju krpu... jeftinu kurvu"
mislim... sanja... pa kakav je to način???
sramota... sramota...
pljuc...

ps. ali neka.. nema veze... odsada svaki put kad je budem vidio na tv-u barem ću imat ovu sliku u glavi... jer kao što vidite.. sanja je seks bomba... ima odlično tijelo...

evo baš danas domaća debela kuvarica pripremila uznojenim, prljavim radnicima s polja (pšenice) među kojima sam bio i ja, "pravi domaći grah".... barem sam tako mislio...
sjednemo svi za stol... i čekamo graha...
dolazi debela rumena domaćica sa pregačom boje cikle... ajvara... svega pomalo... i donese lončinu graha... kobasice plutaju unutra... raznorazne kosti... slanine... mrkve... miris znoja i graha se proširio kolibom...
zagrabi ona kutlačom graha i ubaci u moj tanjur... već mi se na prvi pogled grah učinio sumljiv... ali nisam ništa komentirao...
sklizne kobasica iz kutlače nazad u lonac te m je ubaci uz pomoć svojih masnih debelih prstića pod čijim je noktima bilo više zemlje nego što smo mi danas preorali...

probam ja grah... FENOMENALAN!!!!

uzmem ga u žlicu... okrenem na suprotnu stranu žlicu... kad već nakon 30-tak sekundi... gusti (ali očito ne dovoljno gusti) grah sklizne niz žlicu i ničicom padne nazad u tanjur....

ustanem se sa stola....
pljunem u tanjur...
pljunem domaćici u facu...
pljunem u lonac...

izađem sav gladan i nadrkan.... i mislim se u sebi...
kakav je to jebeni grah koji ti curi sa žlice....

tata je ipak omogućio svom debelom, rumenom, brkatom sinčeku Grgi da nastavi pisat svoj supersonični blogić koji mu je jedina veza sa gradskim životom. brdo je procvjetalo, peče se rakija, udara se po kulenovoj seki... svi su čili, vedri, veseli i debeli...

FALA TI TATA ŠTO SI MI TO PRIJUŠTIO, OMOGUĆIO... PODARIJO... kompjuter radi ko švicarski sir...

budući da je cijelo selo na nogama, ma šta selo? CIJELO BRDO! žene kuhaju u veselju, mlade djevojke od uzbuđenosti i sreće se bacile na mužnju krava, ja još nisam došao sebi... tjekom ovog ili idućeg dana očekujte konkretnije postove. ovo je samo obavjest da je sve isto ko i prije. a prije se išlo i na more!!!

moja cura Mara (da da, imam sad i curu) od sreće kada je čula da je kompjuter stigao u selo se odmah.. taj tren... iste sekunde, bacila na kolektivno peglanje. toliko je bila izbezumljena da je čak prepeglala i svježe opeglane lače na tregere, plavu radničku košulju...
fala ti maro... baš bi te karo... (no budući da mi je tek 31. godina pričekat ću dok se ne vjenčamo)

SVE VAS VOLIM, SELJAČINE MOJE... pusa za Hrvatsku Seljačku Stranku, i za Hrvatsku Čisto Seljačku Stranku!!!

HA HA HA GROK GROK... HA HA GROK...